我偷東西了，怎麼辦？

12-03

我是一名高中生，就讀於省重點中學，未滿18歲，住校。愛讀書，自認為家教相當好，父母各種道德教育也都很到位，因此我明善惡，知是非，自認為還比較有正義感，有原則。可是最近發生的一件事改變了我對自己的看法。

我偷東西了。

我不缺錢，也不愁吃穿用。只是我們學校超市文具店東西賣的太貴，（幾乎是外面的2倍），而且有幾次老闆還以各種原因（如商品不明碼實價亂要價，掃描條形碼錢不清零）多收了我的錢，我很不爽，開始拿東西。無非是一些小本子，筆啊什麼的。不是為了佔小便宜，僅僅是想彌補自己的損失，或者說報復文具店老闆。

這是開始的心理。後來心理變了，憤怒沒有那麼強了。我現在回想起來都不知道是什麼心理驅使我一直偷東西。有一次干大了，拿了一隻128的高級鋼筆，老闆通知學校相關工作人員，研究監控錄像。在不知道我的長相的情況下，把我的卡號，班級，班主任，家庭住址，父母電話弄得清清楚楚。

有一個負責這個的老師找到我，開始我死不承認，他說要給我班主任打電話我才怕了，全部招了，如實相告。老師讓我寫一份說明以及保證書。我很認真的寫了，並清理了我拿過的東西，竟然價值600多，自己已經用了100多的東西。我於是準備了200元，連著剩下的幾乎是全新的東西去找老師，老師去找文具店老闆娘協商。她估計對我恨之入骨，不依不饒。趕在那個老師很好，大概是看了我的懺悔書很激烈並且相信我，答應幫我去找老闆娘協商，並且答應不通知班主任和父母。但要像上級反映。

這個事到目前為止還沒有下文，也不知道討論的怎麼樣了。也不知道我會不會被開除什麼的。

不要看我至始至終看似語氣平靜，其實我整個人的精神狀態是接近崩潰邊緣的。身子都是軟了。我無法描述我的後悔與害怕。

我現在最最擔心的事當然是協商的結果如何。我到底會不會被開除（我總覺得我的情節很嚴重，領導說不定大手一揮，說這種人渣怎麼能到我們XX學校！嚴肅處理！勸退學什麼的……雖然那個老師讓我還是要安心讀書，說不會告訴班主任和家長）

我擔心的第二件事，其實也說不上擔心，就是我這幾天想丟了魂一樣。我覺得我的世界崩塌了。我一直信仰的東西毀滅了。我一直以為像偷東西這種人渣才會幹的事我是打死也不會幹的，沒想到我竟然偷了，還偷了那麼多。我覺得我好像不認識自己了。（這是不是一種精神分裂？）我一直覺得我是個好人，現在看來我壞到不行。可是我不想相信自己是有這麼壞！我不知道我到底怎麼了。我以為我會永久堅守的信條竟然不堪一擊。世界幻滅了……我不知道我該怎樣面對自己這個行為，怎樣走出陰影

很嚴肅的問題，希望大家認真對待，我真的很需要你們的幫助。

謝邀

首先別害怕，因為你看我實名來回答也沒有掩飾身份，我也要告訴你這毛病我小時候也有。這有可能是種病，偷竊癖。
你看你有特定的對象，特定的目標，對象與目標之外的你並不偷。你主要的偷回來的東西並沒有用，可見你不是通過偷竊來獲得使用價值的。這就是偷竊癖。
偷竊癖是一種非常常見的心理問題，成因比較複雜。有多常見呢？我偷過小販的黃碟，我一密友偷齊了方圓十里所有高級餐廳的杯子，然後我就不知道了。但是你看新聞你看白宮國宴一年被偷過多少餐具，某好萊塢年輕玉女還偷過衣服。對了，還有不知道多少人偷過父母的錢。
但是你的問題比較嚴重，可以去看心理醫生。我無法幫助你的是，他們可能並不會認同這一點，需要你自己努力了。

先可恥的匿了（不要嫌棄我~

其實、我只是想說、如果樓主覺得自己很看不起自己的話、那我想說我就要鄙視自己了。

…………華麗麗的分割線…………………………………………

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其實我基本上算得上是慣犯！沒錯！我特別坦然的說我是慣犯！！

具體的就是小時候爸媽的一些零用錢吧？一兩塊算大票的了、一般就是幾毛。雖然會愧疚但覺得是偷自家東西、而且數量小、再加上覺得爸媽真的沒給過零用錢、所以我覺得還是可以有的（因為實在太想吃零食了

可是、估計也是覺得沒人發現啊？只要做得隱秘？所以偶爾會看到鄰居家大姐姐的首飾很好看、就偷偷拿了幾條（估計也自我安慰說那個姐姐喜歡我、我要是向她要也會給我的啊~

然後到了初中還好、沒幹過什麼壞事、就是那會我妹開始非常會偷錢（因為我爸媽經常做生意大把大把的錢扔抽屜里、我妹就私自藏起來、等我爸媽忘記了、她才拿出來用、數量之大也是把我嚇死了（好像差不多總和走1000多了吧？）其實我原本是不知道的、可是我妹也是害怕吧？畢竟數量那麼大！然後就跟我說了、我當時覺得我特別理解我妹、就覺得她能跟我說、就說明還是對自己的行為感到不妥的、所以我說這些錢還回去、那一定是會被我爸媽打死的！真的、數量這麼大、我當時覺得我爸媽能原諒嗎？然後我覺得雖然我妹做得有些過分、但還是不希望她被打死！所以就說把錢放我這裡、等以後給她！（結果我竟然後來可恥的自己給用了！！沒錯！雖然錢也用在我妹的身上一部分、但我是大頭！突然覺得我好可恥）

其實初中我妹還是有被發現的、因為我是寄讀！基本就周末在家、結果我妹有次在我媽大衣里偷了200還是500！結果我爸媽覺得這麼大的錢、一定是我乾的！！（因為她們覺得我妹沒膽子做這個）
所以我一直辯解說不是我！但是我爸媽打死不相信、說只要把錢拿出來就行！（我沒偷啊？哪來那麼多的錢拿出來？）
其實我知道肯定是我妹！但是我感覺我說不出口、就一直說不是我乾的！！
我還偷偷叫我妹趕緊把那個錢拿出來、問她花了多少、一開始她認識的事情的嚴重、還不肯說、後來就對我承認了、說還有100多、我說不管多少先放回去再說
結局就是：過幾天、我爸突然跟我說、我媽在另外一件衣服的口袋裡找到了！（而且還是我妹發現的？
好像就是這麼狗血！然後我爸媽也沒跟我道歉、什麼也沒說、就這樣不了了之了……

只不過後來我妹那以後應該就沒偷過了（當然只是我觀察）到了高中大學就更穩重了、一個錢也沒偷過。這也是我欣慰的地方。

我到了高中才是高潮吧？
那個時候心完全不在學習上、整天想著打扮、買衣服。
所以有時候去商店的話、一些小飾品就會捏在手裡然後偷偷帶出來、這種時候很多次吧？自己都記不清了、屢試不爽！所以還覺得偷東西真的很容易！
有個最神奇的就是一個商店賤賣衣服、很多人都在試穿、我看中一件、但是又不想花錢、於是就綁在身上！沒錯！綁在身上帶出來了、因為外套比較寬、所以沒被發現、那件衣服我就穿著去學校啊什麼的（其實其他東西我也會用、就是偷那下覺得是偷！後來完全就覺得這些東西是我的了）

高潮終於來了、如果不是那件事、或許我那之後的人生還是在小偷小摸吧？

記得是高中有一次高一的聚會、那時候我高二了、分了班。想著要好看點去參加聚會！所以我選定了一個超市人很少的下手、就在我學校附近稍微遠一點、其實我學校也很好。（重點中學額……好慚愧！！

然後那天我選了幾個洗面奶神馬的、然後裝在袖子里、然後慢慢的順到書包里、我做得特別隱秘、所以沒被發現、其實被發現的是後來偷的那幾個東西（我也忘記是什麼了）

然後就順便選了個筆神馬的去付錢！這時候我就要走了。
結果！突然從一個小房間里出現了兩個人、說了一句：你等一下！

如果說我那一秒不知道發生了什麼、下一秒我就知道我被發現了。
因為也沒碰到過這種事、以前就沒被發現過、所以我心想肯定是被發現了、否認也沒用、而且鬧起來我更沒臉、所以面無表情的就把東西從袖子里掏了出來、然後再把書包里的東西倒出來、然後他們就說原來還偷了這些！還質問我還有沒有！我說沒有了。

我也不知道接下來會發生什麼、但我覺得要是在收銀台那肯定會被很多人知道、所以我就說能不能到監控室、也就是那個小房間里說！他們看我是個女孩子也就同意了。
接著、一個特別胖的男的一直很憤怒、問我以前是不是偷過、說以前也老丟東西、我說這是第一次（真的在這裡是第一次！）然後還說我還是重點中學的、還幹這種事、還說要不是看我是個女的就削死我。
我也沒哭、也沒反駁、覺得他應該也不敢打我、不就是難聽的一些話嗎！反正我偷都偷了、也該罵！
另外一個瘦的對我好像還有點憐憫、所以我想表達什麼都跟他說。
他們意思是要報警、說要把我拘留、其實我也沒碰到過這種事情、所以也不知道有多嚴重、或許他們只是嚇我、或許真的是那樣。還說以前有個男的不承認、最後報警、罰款了1000！所以說要麼我給1000！要麼報警。

我一個女孩子啊！我怎麼會想讓人知道？所以說我沒有那麼多錢、他們不依不饒、就是玩1000。要不然我去借、要不然叫我家長來。
在過程中！沒錯！在這過程中！我一個高二的男同學跟高一同班過的女同桌剛好來這個超市買東西！然後在付錢的時候聽到了這裡有聲音、再加上看到我。所以就問收銀員發生了什麼事！我看到收銀員小聲說了幾句什麼、但我只是知道：我完了！

然後我就要求我能不能不在這個窗口這邊、要不然我同學會看到、那個瘦的男人也答應了。

不知道為什麼那時候我哭不出來、估計覺得哭沒用吧？我總是這種性格、關鍵時候倒很鎮定！！（這個詞竟然用在了這裡！！）

然後我東西抵押在了那裡、出去打電話給我小姨、說是我把人家超市的東西貴重的酒打翻了、所以玩陪人家1000。問她有沒有！還說千萬別告訴我爸媽。其實我也是傻逼！我小姨怎麼會不告訴我爸媽呢？

然後我回到超市、說等我家人來、期間、那個男同學竟然折回來了！然後來幫我說情。那個胖子竟然還污衊我同學說可能連他都是同夥。我很生氣！：你說我偷可以、不要說我同學！！

然後那個胖子繼續侮辱我、說什麼連姨媽巾、內褲什麼的以前他超市都被偷過、說怎麼什麼人都有、還指了指桌子上的東西對我同學說這都是我偷的！！！

我同學什麼話也沒說、就說1000實在太多了、能不能少點。結果胖子說不行。

大概有一會了，那個男同學說要走了。其實我一直以為他會陪我到最後、但是他突然提出要走了。估計我是太無助了吧。所以竟然下意識的叫他：你能不能不要走？

他說不行。我就沒再央求第二次了。因為人家確實沒理由繼續待、明天還有課。所以我也不怪人家。

我就繼續等啊等、那個胖子催過我說你家人怎麼還不來。我說應該就快了。
後來耗到快10點、他們就要關門了、瘦子說讓東西留他們那、明天再過去、先回去睡覺吧（其實我提出過那麼多錢我可以幫忙打工、但是那個胖子說像我這種人誰還敢用！所以我就閉嘴了）
最後他們實在不想等了、我就提議說、我錢包里走接近500、能不能就這些。那個瘦子最後說算了、就這些吧。然後我讓他們刪除了視頻監控錄像、然後大概11點還是多少我就走出了那裡。

但是、事情沒有結束！我爸媽、我小姨、還有我外公！都來了。而且我外公還帶了刀還是什麼的來了！！！

因為他們以為我被敲詐了！

然後我心想事情都結束了、也不想告訴他們！就說把一家超市貴重的酒用書包給碰掉了、所以讓我賠！他們覺得沒什麼酒那麼貴、而且我不是故意的怎麼要那麼多、、我就說後來就沒要那麼多了、我就用500多賠了（其實我小姨呋喃了一句：還能是什麼、不就是那些見不得人的事、大家聽了都沒吭聲！）
我覺得他們最後搞清楚發生了什麼、因為跑去附近一家一家超市問了。
但是顧及我的感受沒有捅破！

後來外公跟小姨回去了。

我爸媽陪我去租的地方。
等他兩在隔壁房間睡下的時候、我身邊終於空了下來、如果說之前我一直很理智的話、那一下真的是哭了.哭的原因很多吧。但最多的是想著怎麼被這麼多人知道了！真的很丟臉、家裡人也就算了、還被兩個同學知道了、當然他們應該是不會說出去的、但是我還是覺得就他兩知道就已經很夠了、而且一個還是我的同學。真的覺得我沒法去學校了。
我爸媽聽到哭聲還敲門問了一句、我又理智的回答：沒什麼啊！（沒有哭腔

第二天、我還是正常去學校了。
因為覺得不去更奇怪吧。

然後都不敢看我那個同學、、上課上著上著我就莫名其妙的哭、因為特別忐忑、不知道該如何是好、不知道那個男同學該怎麼看我。
但是那個那同學一句話也沒說、也沒有安慰我、也沒跟我談話過、估計他也覺得我最無法面對的就是他了吧。所以從此就再也沒有說話過了。但是那整整一個星期我都在哭、好朋友還以為我家裡出了什麼事。
但是人都是這樣、、再大的事。生活還得繼續。
所以既然那個男的什麼也沒做、那就當做我跟他之間的秘密、反正別人也不知道。
所以、我就假裝什麼也沒發生過一樣、我又活了過來、後來高三還談了初戀、還高考了、還大學了、還畢業了。

其實、、那段時間估計是我人生最黑暗的時候吧？但是不知道為什麼、我一直選擇性遺忘這件事、因為每次想起我都不知道該如何解！因為錯就是錯了。

可是、我那些天、也反思了好多、覺得以後再也不要幹這種事了、覺得打死我也不偷了。所以真的、估計是秉承：有錯就改善莫大焉的心態！我覺得我否定了過去的我、但不能完全否定我個人！我以後會改的！我以後會變好的。只要我以後不做了！那以前做的事也得到應有的懲罰了。所以我應該玩原諒自己。
那時候我爸也說過一句話：人都有犯錯的時候！

真的、就是這句話讓我一直支撐下來、我覺得我還是有救的、我還是有改的決心跟毅力的。

所以、後來我就用實際行動證明了我自己真的已經改了。

但說實話、我也不知道現在算不算過去了、但是這件事真的是我的秘密、所以我匿了。我從沒告訴過任何人、估計也是難以啟齒的事情吧。
但是過去這麼多年了、這件事一直就在我心裡、當時遺留下的兩塊錢（因為在錢包夾層里沒看到、所以就沒給那個胖子）即使換了那麼多次錢包、我一直都把它放在錢包的夾層里、錢上有個日期、就那天！因為我一直想提醒自己：雖然人確實會犯錯、但是有的錯、真的千萬不能犯。一旦犯了真的連一個反悔的機會都沒有了。

從此以後、我會時不時想起這個、然後我的心情一定是非常不好的。後遺症就是高中任何同學聚會我都沒再參加過、因為怕那個男生在或那個女生在。再加上我不想因為看到他們再回憶起這件事。

其實那個男同學沒把我想的太壞吧？我記得有一次、他跟一群男生在玩、就突然特別高聲的說他以前也偷過小賣部的東西吃過、（我覺得他是試圖想告訴我什麼、但我就是覺得性質不一樣、我就是覺得自己那是犯罪了、就是覺得那個是終身的烙印、他那個只是大家小時候都做過的罷了）

我之所以想答這個、一是想說自己說出來會不會得到一種解脫、還有一種是希望跟我有類似經歷又想悔改的人一個前例。

真的。碰到這種事。只能看自己是怎麼想的。別人怎麼想的那都是別人價值觀的問題。我們也控制不了。

但是只要有心悔改、而且從此不再犯！其實就是唯一的選擇。

內心是會受到譴責的。畢竟這件事情本身就是錯的。

但是你要選擇相信自己、相信自己以後一定不會了。
那你就不會否定自己、不會懷疑自己、不會看不起自己了。

我現在的狀態是：確實會因為這件事不好過、但是、事情發生了、也已經過去了、而且我改了。就這樣~

我希望樓主能感受到一些~

從犯罪學的角度講講吧，題主的行為，犯罪學上叫越軌行為，每個人成長的過程中多少會有，我小的時候，也偷過東西，偷錢，小區里的小賣部，它受得錢是放在抽屜里的，掛了把鎖，但是不鎖，一般小賣部里還沒人，有個鈴，一按，主人會從家裡出來。當時上犯罪學的時候，老師拿自己舉例子，自己也偷過東西，比我還淘，還沒被發現過，我還被發現了。他自己說，後來也不知道自己是為嘛停下來的，也是自己當學生的時候，學到這部分才想起來，咦？我小時候也偷過東西誒。那個老師嘛，是我很尊敬的老師之一，留美博士優秀青年人才引進回來，而且有意思的是，教犯罪學嘛，是刑事司法方面的副教授，還有過刑事司法一線有工作經歷，小時候都偷過東西，所以心理上不要有什麼太大負擔，犯罪學上有一種標籤理論，一個人被打上了某種標籤，比如偷盜，最後可能因此就會無奈被「逼」發展成真的盜竊了，這也是為什麼未成年人的一些小的違法行為不建議太過正了八經的介入的原因，因為不利於未成年人成長。

說這些是讓你心理上別有太大負擔，越軌行為，正常人都有，不過你也別太不當回事，畢竟也不小了，我那時候上初二，你現在都上高中了，認知能力應該還是有的，別再做了，該賠錢賠錢，父母是最沒有必要瞞的，應該讓他們知道，放心，出現這種事，他們肯定不會責怪你，肯定是幫助你解決問題，而且他們越早介入越可以有效幫助你平息事態，這才是最重要的。盡量縮小知道的範圍，本來沒啥事，最好能讓它盡量平靜的過去，在自己心理上也別留下陰影，記著教訓就好，別被打上標籤，對成長不好，對名聲也不好。

最後想了想還是匿名吧

整件事情真的特別荒謬不知道是不是大家偷完東西被發現之後都會覺得之前的自己是怎麼回事。

家裡不算缺錢只要自己想要的爸媽都會買但是也不是說特別富有爸媽都是很辛苦的在工作。介於家里的條件有幸出國留學。現在大二下學期了總共四個女生一起住在校外租的房子里其中有兩個室友本身就是住房才認識的關係也不是特別近此處稱A和B。她們兩個都特別有錢半網紅的狀態。也是覺得很神奇跟怎麼樣的人長時間呆在一起自己也是會變得跟這兩個網紅呆在一起之後雖然關係還是不冷不熱不溫不火最多算是朋友吧但是自己開始喜歡買包了很喜歡完全好像被迷住了。看著她們有的那麼多隻包很羨慕。但是自己也明白拿爸媽的錢去買包實在是很吐血的一件事情因為A女生有的時候晚上住在男朋友家不會回家，再加上大家上課的課表不一樣，上個學期很多時候就我一個人在家有幾次A的房門開著就看到了她的包從一開始的只是看看到之後的我只是摸摸背背看到之後開始起了邪心想要佔為己有

所以就開始了一個包拿走沒有發現再拿一個包沒有發現再拿一個到最後拿走了三個包三個首飾一個apple watch 然後她發現了自己掉了很多東西開始找作為偷的人的心理我還想瞞著能瞞著就瞞著當時覺得自己開始了就沒有辦法停止了多撒點謊算了因為自己一個人在國外所以也沒有人看出我的異常也沒有爸媽給把關。所以就這麼一直用謊言堂塞知道A報警了立案了我開始慌了 A以為是美國很多的小偷break in 我當時覺得這是一個對我很有利的理由啊所以幫著她們編覺得自己能逃過去嗯是的當時逃過去了騙過了整個房裡的三個室友大家都覺得是不是有小偷當時很開心陪著她們演。這個學期兩個月也一直過的很安穩自己開始放鬆警惕了但是還是很開心因為不勞而獲不花自己的錢就得到了這麼多包也開始拿出來自己開始背真的覺得自己當時膽子已經逆天的大了微信還開始上傳照片 A開始懷疑了於是等我假期回來回到家兩天左右她拉著她男朋友還有女生B 一起在家裡等我我一開門她們跟我說警察已經排除了是外人偷東西的可能性覺得是自己家裡的人偷的所以之後警察要來上門查了希望我們都在家不要走當時我背著她掉的一個包我石化在門口但是就跟之前的樓寫的一樣當時真的是最理智的時候還是不想承認直接說讓警察來查好了表現出自己一副理直氣壯的樣子然後A說發現她掉的東西都是我有的東西我說沒有都是我自己買的或者我媽送的然後A說那讓我拿出來看有什麼證據證明是你的我開始慌了自己說的話都開始自我矛盾她男朋友開始說他們作為朋友也不想鬧到這種地步意思是叫我自己坦白算了我拿的首飾裡頭還有他送個A的禮物上面都是有A男朋友記得的痕迹的所以我演不下去 A看我演不下去了跟我說叫我自己整理下把東西都拿給他然後我就一個人在房間里當時真的沒有哭都是理智終於知道自己演不下去了開始想還多少心裡開始怕但是又不想完全沒面子所以到最後還是在做垂死掙扎但是演到最後我還是全部都還掉了

事情就發生在昨天

昨天晚上發生了這個事情我其實說白了沒有時間自己靜下來想想所以也沒想到事情的嚴重性有多少照樣跟同學出去吃飯直到再次回到家裡開始怕開始慌了開始認真思考了

開始覺得自己對不起任何人把爸媽的臉面全丟了把自己在這兒混了兩年的同學也給全丟了更加不知道以後還要怎麼面對這兩個室友也不知道要怎麼跟A在這學期兩節課上碰面開始封閉自己不想出門不想見人覺得所有人都會看到我知道我是個這麼沒有下限的人就算自己想再次變好也覺得不會有人給予機會開始對自己失望開始不知道怎麼繼續學習繼續活下去心理壓力也巨大無比即使我知道我以前的好朋友還是我的好朋友因為他們不會知道我這裡發生的事情我現在的好朋友可能會全數泡湯可能真的什麼都不剩下。可是這都是自己作出來的孽啊整個事情的時常這麼長為什麼我一次都沒有想說要把東西還回去而是選擇一直撒謊一直騙自己騙別人

這次在知乎上第一次寫這麼長的回復可能也是想confess 想好好的懺悔自己做的事情好好給自己一些動力繼續走下去因為這個坎沒人能幫我只有我自己邁過去只有我自己真的意識到了到底發生了什麼事情到底做的有多離譜才能真的變好

希望所有偷東西的孩子或者有這個念頭的看到我這個回復一定要好好想清楚這個世界上是會有好人但是不會每個人都像你爸媽一樣包容你的錯誤他們有理由變得很mean 有理由對你發火對你恨之入骨不管對面的人怎麼樣我們能做的就只有做好自己確保自己沒有走邪路每一個action都會對應一個result/consequences 就跟所有的努力會pay off一樣你所有做的一切也都會得到回應不管是好的還是不好的。上天還有有眼的還是會維持一個微妙的平衡。

至於我可能我的痛苦才剛開始吧要忍受所有的一切一個人不知道能尋求誰的幫助但是還是打算把這個事情告訴我這個學校最好的朋友覺得她有義務知道也希望如果我們自己遇到了像我這樣犯錯的小孩一定要給他們一個機會再讓他們證明他們心底還是個好人。也希望我能得到一個機會去證明自己吧。

樓主你不是一個人你還沒有錯到這麼離譜因為你已經意識到自己錯了。再事情變得更糟糕像我這樣之前早點放手早點明白自己在做點什麼。我們都是有目標有生活嚮往的人不能讓這些事情阻擋自己的生活自己的路。而且這種事情一次就夠了真的。

祝好也祝大家經歷的那麼多事情真的明白真的長大真的不要再犯了。

改掉就好了六年級的時候認識一個同學a 嗯本來只是一起上下學回家後來她問我想吃牛肉條嗎我說想可是沒錢 {小學的時候媽媽管的嚴不喜歡我在外面吃零食小吃之類的}然後她就帶我走進超市拿了牛肉條到處轉沒人的時候就把牛肉條塞到棉衣的袖子就出去了相信我你不會喜歡這種感覺什麼都不買就出去了工作人員看我我都心虛後來我們經常這樣做直到一天我們下午去學校的路上路過一家文具店我們又進去了我只「拿」了一個橡皮擦然後我看到她拿起兩本很好看的筆記本放進她的袋子里還跟老闆娘說沒帶錢今晚再來買就走了走了幾步路老闆娘就上來叫住我們兩搶過她的包打開看果然人贓並獲然後想讓我們打電話叫家長來的我們死活不肯就報警來 (￣△￣；)第一次做警車好威風的
不知道為什麼在警句錄檔案的時候 a得簽名還印手印我就坐在一邊手裡捏著那塊橡皮出門扔了嗯就這麼沉默什麼也不說

。而且回學校以後還和他們班的同學講這件事我們班的同學聽到了我記得比較深的是後面的同學小聲說你看她的筆是偷的。

這些都很不好受所以我改了光明做人最輕鬆也最快樂

謝邀。

不知道你多大了，如果未滿16周歲，不會對盜竊行為承擔刑事責任的。即使你年滿16周歲，盜竊價值600元，也還沒有達到追訴標準。
治安處罰的話，應該也不會有，因為一個是未成年人，一個是價值較小。

其實你最害怕的是家長知道之後對你失望的眼神，以及同學們，整個學校知道之後對你異樣的打量和議論吧？
我希望你的老師真的能為你保守這個秘密，也希望你能從這件事情吸取教訓，成長起來。

如果最糟糕的事情可能發生，我建議你向父母坦白，然後轉校。
最後說句題外話，「偷竊」有時是一種心理問題，或許你應該去醫院就醫。

底線就像一個閘門，一旦打開，慾望傾瀉而出輕易是不會關上的。

我身邊的小夥伴有不少年輕時都偷過東西，一開始是一種佔有慾和冒險精神在作祟，這個人人都有，甚至我也動過這樣的念頭——覺得刺激。而區別在於，有人管住了自己，有人沒管住。沒管住是很危險的，因為偷竊會有一種快感，快感導致上癮，一犯再犯，越犯越重，人性就是這樣。

一個未成年人，心智還沒有完全成熟，犯錯誤也能得到社會的認可。這一點你應該感到幸運，有很多人的惡習在年輕時沒有得到矯正，進入社會之後，為此付出的代價比你要大得多。

但你已經是一個高中生了，矯正困難比小學生要大。如果此事就此不了了之，你不覺得痛，你能保證閘門不會再次打開嗎？

你問怎麼辦，其實主要是擔心被開除。但是從周圍人的角度來看，更擔心的是你人格出問題。不知道你對於盜竊這件事情有沒有清楚的認識，說輕是小偷小摸，說重了是違法（但幸運地由於年齡原因不算犯罪）。

所以心態還是要擺正過來，開除是對你的懲罰，你要做的事情不是為了逃避懲罰，而是改正錯誤。我覺得你的老師對這件事情的處理很對，你應該相信TA，一面誠懇向店老闆道歉（偷的東西如數歸還），一面和老師好好聊聊讓他對你進行輔導。另外不建議自作主張地對家長說，除非你能保證你的父母足夠開明足夠包容。

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番外篇，說說那些小夥伴吧：
1.小學同學，父母離異，偷小賣部糖吃，偷冰淇淋，偷同學電話卡，小學輟學，後來再無聯繫。
2.初中同學，偷同學的錢，後來被老師和家長發現，教育了一頓，後來沒有再犯。後來工作還不錯，現在還聯繫。
3.幾個初中同學，經常在外面偷東西賣錢上網，有的初中輟學去了社會有的上了一般的高中，後來不再聯繫。
4.高中同學，高二時期屢次偷同班同學手機，不知為何沒有偷了，上了一個普通的大學，不知道後來還偷不偷了。

額，沒有矯正影響蠻大的吧= =

你遇到了一位好老師，我想他／她會說到做到的

嗯，我來答一個，沒錯，就是兩個小時前，我才從一家店裡偷了東西，因為那家店之前買的很貴時，我在裡面買了兩件小衣服覺得很虧。所以在今天大減價的時候，趁亂偷了一件小衣服。其實當時自己完全是買得起的。但是鬼使神差的就偷了。其實想要偷東西這個念頭興起不是一次兩次了。但是，就是今天，沒有管住自己的手。小時候也偷過東西，還被抓到過。但是現在又開始了。因為自己慾望太大，零用錢太少。之前只是撿別人沒有認領的衣物，到隨便亂用寢室同學的東西，再到想將他們的東西據為己有（但是每次都忍住了，沒有付出實際行動）。每次做完壞事後，都會很難受，很惶恐，會想要否定自己。但是每次都會找不同的借口來使自己安心。多半是補償心理，什麼自己也被偷過啊，自己的衣服也不見過啊（但是還是找到了）什麼反正放在哪裡也是浪費最後被生活老師賣掉啊什麼的。現在我來回答這個問題的原因是，我是真真正正的後悔了。很想很想回去把當時的自己打死。覺得自己對不起好多人，害怕被發現後視頻被播放出來讓大家認一認是誰，那我一生就毀了。會失去現在的好朋友，會被學校開除（我們是重點中學，進這個學校很不容易，轉學意味著上縣城中學，很有可能考不上好大學）。我明明是不想這一切發生的，就為了一件幾十元的衣服，太不值得。我所有這一切由過去的我換來的，從鄉村到城市慾望一下子膨脹了起來，也沒有以前用功努力讀書。現在成天想著別的。不務正業。現在已經高二下學期了，覺得完蛋了。但是班主任曾經說過，任何時候你覺得晚了，其實都還為時尚早。打下這幾段文字願你我共勉。記住教訓，下一次不要再犯。專心學習，走向未來，知道以往的錯誤已經不可挽回，但是我們還有現在和未來，不要當自己是一個受害者，要明白一件蠢事即使有一億個人在做，它也不會變成已經聰明事。我相信你現在來到這裡打下承認你的錯誤，其實心中已有悔改之意。所以堅守本性，不要再犯同一個錯誤。

樓主也不算精神分裂啊只是我們都沒有意識到人性是如何的複雜而已你是那個溫文爾雅有禮貌的好學生但那也是你希望你所表現出來的樣子在你的社交圈子裡我們都沒有我們看上去的那麼單薄不然人又哪裡來的醜惡和光輝呢其實這個事情很尷尬因為你從此心裡有了一個沉重的包袱那一段時間裡一定很灰暗心裡很無力都不知道要做什麼/和被人遠離誤解是一個感受但一定要堅持著過來只有心裡有了力量才行啊既然無法忍受身邊聲音的嘈雜喧鬧那就好好讀書吧把心裡的鬱結愁悶都變成認真讀書的理由吧只有心裡變的簡單了你才會一點點走過這段陰鬱的時光給自己一段時間吧真的很多事情都需要時間的推移才會在你回頭看這件事情的時候明白釋然

1，之後不偷就好了。
2，盜珠者賊，盜國者王。

看你寫的字感覺沒啥大問題，這是一種癮癖，相信你自己能克服，目前的問題是被發現後如何善後，加強與老師的溝通，如果老師有把握能將此事「和平解決」最好，如果你感覺不能我認為還是馬上找家裡人吧，你的社會能力不足以解決此事，最好是有非父母的和你沒有代溝你自己認可的親屬，無外你態度好真心悔過，家裡人出面擺平商店和學校，別慌，過去就好了

小時候我也偷東西不知道為什麼

初中的時候因為沒錢了偷舍友的錢被發現了班主任也把我叫了去但是沒有直接問而是問撿錢了沒具體談了什麼我忘了總之那次被發現了

高中的時候偷過一次也是沒錢了不好意思借然後高中同學把初中的事翻出來了很丟人啊還有他們丟了東西都懷疑是我那段時間很黑暗不跟人交流

前幾天回家和發小玩她說我好像聽說你有過不良作風然後這幾天一直在想有心理陰影了從高中那次之後我就不這樣了以前偷東西是因為缺偷了就不用還了嗯應該是這樣但是那些事已經抹不去了很重的心理陰影有時候都感覺有點抑鬱感覺不能談戀愛自己有過黑歷史配不上別人很害怕這種事以後被知道了怎麼辦

其實每個人都會有屬於自己的一段黑歷史吧

以上面那些說過自己經歷和接下來我要說的事，是可以證明不只是你一個人干過偷竊事件的。

下面是我一生當中的黑歷史，也是我最恨我自己的一個事情，所以我用匿名了。

我出生在一個不算很貧窮的家庭，今年才15，愛設計，喜歡看小說。雖然家裡不是很富有，但還是能夠支撐我們5口一家的。我在小的時候就開始懂事了，我明白爸爸媽媽做工辛苦，我不敢和他們討錢買要用的東西。也有可能我是一個有偷竊癖還是佔有慾極強的人，每當我看到一些美的東西會不知不覺想要佔為己有，覺得那是自己的。就在昨天，我到一間常去的雜貨店陪一位打工的阿姨講話談天，我因為沒錢買喜歡的文具，又不敢和爸媽討錢買，我最後選擇用偷的去得到，除了文具，我還偷過其他的東西，比如一個可愛的小錢包。我在和阿姨講話的當兒我趁他不注意偷了五隻筆，因為那是口袋太小所以撐得口袋鼓鼓的，阿姨最後發現了，他告訴我你是個優秀的孩子，可你卻去幹這種事，不太好。我當時默默地把筆放回去了，我們兩像沒發生什麼事般繼續聊天，可我心中卻插入了一根刺般不斷回想剛剛的事情，過了兩天都還記得。

我當時的情況是這樣的，在偷的當兒我完全沒感到罪惡感，可我回到家後卻非常非常地害怕，所以我一直關在房裡罵自己打自己，我當時恨透那個了偷竊的我。我到現在還忘不了當時的事，雖然偷的東西還不足100塊，卻帶給我無盡的恥辱，我都有點不敢面對那位阿姨了。

我害怕爸爸媽媽會知道這件事情傷心失望，我害怕，好害怕。

偷小的偷的多了就會偷大的，記住你現在的感受，以後不要再做了就好。

以後就不要做了因為知道錯了要改哦
但題主如果覺得這是一種剋制不住的刺激衝動那建議是找心理醫生
知錯能改善莫大焉不怕不怕

我今天下午去逛超市，手賤拿了3.8元的小飾品，被發現了。大庭廣眾下被一個人大聲罵小偷，還被好多人圍觀。我不知道為什麼我要拿那個飾品我完全能買得起，可能是為了刺激吧。好在最後沒有為難我，把飾品結了帳就走了。以後再也不會偷了。

首先，既來之則安之，要認識到自己的錯誤。但人誰不會犯點錯誤呢。年輕反而要有犯錯的勇氣，要有知錯就改的勇氣。那你就正大光明的承認，從內心與口頭上承認。再說說你自己吧，你沒能止住偷竊說明你的意志力不夠堅強，可能你這個人也比較內向一點或懦弱一點。你應該認清自己。以後要學會做事正大光明，內心坦蕩。多用智慧去獲得你想要的，多去貢獻他人或集體。

一個住在我家樓上的女生，小學四年級轉學過來的，個高漂亮見識多
然後門口和我一起玩的小朋友都樂意和她玩不和我玩了，還當面孤立我讓我回家自己玩去
但是沒有人在大院的時候她會喊我一起玩，或者去她家玩
當時的我嫉妒她又恨她，她家書櫃有很多書，我就每次一本往家裡帶，寫上自己名字以後放到書櫃最裡頭
大概拿了六七本吧，有一次在她家還是在我家的時候她提過一次最近丟了書，我說哦我也有幾本找不到了
後來我搬家了再沒和她見過面
不知道為什麼現在回想起來還是對她恨意滿滿，完全沒有悔意，匿了

我現在是高二學生，拋開其他方面講，全國古箏九級，國家摔跤二級運動員，會做飯，包餃子，烤餅乾，做家務，且脾氣好，可是，誰沒有黑歷史呢？我的黑歷史有一點點過了，曾經拿過同學的錢，說得難聽，我偷過別人的錢，那是初二的時候，雖然過去了這麼久，我也已經懂得潔身自好，也知道那樣是不對的，再沒有做過類似的事情了，我們學校是直升的，一起讀了初中之後，成績允許會有一部分的同學一起再讀高中，現在從普通班升到了重點班，以前是一個大胖子，現在完全瘦了下來，一些嫉妒心重的同學，將以前的事情翻出來講，導致我做什麼都抬不起頭，我不知道怎麼去面對，我很煩