抑鬱症為你的人生帶來了哪些積極的變化？
尼采：「我已經經歷了多樣的健康，還在不斷地經歷。說到疾病，我們不禁要問：沒有它，還過得下去嗎？只有巨大的痛苦，才是靈魂最終的解放者。」
痛苦摧毀了我，也重建了我。不否認抑鬱症帶來的永久傷害，不否認每一次挺過來都是一次重生。
評論區的小夥伴們，每一個吐露自己悲傷的評論，我都會花很長時間反覆斟酌語言一個一個給你們回復。我不是醫生，只是與你有相似心情的陌生人，但因為經歷過同樣的孤獨痛苦，所以至少想在你難過的時候聽你說說話。
一一一一一一一一
放下了焦慮與浮躁，開始修身與自省。
不再渴望星辰大海和鮮衣怒馬，開始著眼於過好每一天。
認識到了許多朋友的冷漠面目，也看到了摯友的不離不棄。
埋頭讀了許多書，與書籍的共情能力遠超以前，再看《人間失格》懂得作者內心的血肉模糊，多讀《雪國》更覺文字之絕美與宏大，看懂了《百年孤獨》，也半知半懂了《紅樓夢》。
以往好美酒，好奢華，好人前顯貴，好力爭上遊，如今喜甜酒入喉，喜清淡飲食，喜精巧工藝，喜挑燈夜讀。
聽了許多音樂，愛林賽，愛謝春花，不覺電音刺耳，也不覺搖滾尖刻，只覺生命偉大。
知道眾生皆苦，便多了幾分悲憫之心，明白世間魑魅魍魎橫行，便不會對誰抱有怨懟之情。
我早已被時代遠遠甩開，如今雖談不上孑然一身，但也早已習慣戴著耳機行色匆匆，只是會每日與家人通話，說許多許多話，當時想著若現在不說指不定以後便只能刻在墓碑上了，倒是因此與家人關係好了許多。
發現了自己內心真正的渴求只是愛與平靜，便對未來已經不抱有過多希冀，十里紅妝，摩登女郎，早無半點興趣。若將來可尋得一人陪伴，便感恩天地，若床榻常冰，便剃髮出家，我心中無宗教，只求青燈琉璃常伴身側。
走出來以後可以很淡然看待很多事情了 感覺 其它都不算事了
一定要等到自己病好了才能去做自己想做的事情嗎？
我再也不會等待了，以前，我會等待自己足夠好才去愛人，從不敢開口對自己暗戀許久的人表白；以前，從不敢在任何公開的場合發表自己的文章，總以為寫得還不夠好，非要等到自己覺得完滿了才肯公開；以前，連說話都要謹小慎微，總以為會得罪別人……
現在沒了對結果的期待，也不存在負擔，所以行走得更加輕盈，死亡只是諸多結果中的一種可能，人生還有無數種可能。對不確定性的期待超過了對結果的期待，因為我不知道我明天會變成一個什麼樣的人，甚至連下一分鐘會變成什麼樣的人也不知道，不敢預測自己的心情，所以更加懂得活在當下。
如果當下很痛苦，陷入一種失敗的死循環，也不會再給自己非常消極的暗示，而是告訴自己：「去做點什麼吧。」
米蘭·昆德拉在《不能承受的生命之輕》里說：「人永遠都無法知道自己該要什麼，因為人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在來生加以修正。沒有任何方法可以檢驗哪種抉擇是好的，因為不存在任何比較。一切都是馬上經歷，僅此一次，不能準備。」
人生沒有綵排，每天都是現場直播。
演的好演的壞，都過去了。
無論怎樣，人是在成長的。
哪怕犯錯也不失為一種美好的成長積累，因此不再害怕犯錯，哪怕得罪人，也不失為一種體面的嘗試。渾身長滿刺，又有何不可，我只精彩一次，就凋零了，又怎能讓它荒蕪。
蘇佩里：你是什麼時候在什麼樣的場景下意識到自己不再年輕的？
.
謝邀。
對我而言，最積極的變化應該是：
經常審視自己
然後接受自己
仍然愛著自己
還想成為更好的自己
呦呦呦！明年加油啦！
圖片上是墊底辣妹！對不起！我不是漂亮的小姐姐！我也不是學日語的同道中人，我只是一個苦逼的醫學狗……
以上是我本人～啊哈哈哈哈哈
大概一年半以後，我才開始體會【積極變化】這個詞的含義。寫這個回答，權當提醒自己了。
大二去醫院檢查出結果。
失眠到兩點是日常，聽不了太吵鬧的聲音，甚至強光都能讓我焦慮不已。
醫生跟我解釋會提到感知能力的欠缺，情緒控制的艱難，這些都是病症所帶來的，不用太責備自己。
而事實上，幾乎很長一段時間，我都不能理解「不用責備自己」是種怎樣的狀態。
一學期的時間幾乎都在翹課，早上依舊六點多起床，坐在桌前開始給數字油畫圖塗色到中午，草草吃完午飯又繼續塗到天黑。（我很懷疑我的斜方肌就是在那段時間變的令人堪憂的）
我用一种放空的方式去靜止時間，在機械式的塗色動作里，我逐漸接受了這種狀態的自己。
【接受自己】這一步非常重要。這使得我迷戀太宰治那句「生而為人，我很抱歉」的同時，還能接一句「雖然抱歉，但是我沒有改正的意思」。
接受自己意味著，你開始在你自我構成的種種矛盾中尋求一種平衡了。
然後進入下一個時間段。抑鬱症嘛，自我否定幾乎是日常狀態，焦慮狂躁就跟吃飯一樣習以為常，自殺的方式只怕腦海里都能寫篇小作文了。
這個時間段我把它叫做【尋求支撐】
我很喜歡一個對於抑鬱症的說法：這是人生里一場關於愛的感冒。很多人不會明白自己想要什麼，或是不明白自己擁有的東西有什麼意義，或是被太多奇奇怪怪的邏輯和價值困擾。但是抑鬱的人會把這些束縛都拋棄掉。畢竟在思考死亡理由的時候，原本生活的構建是不被納入考量的。抑鬱的人在絕望里渴望得到支撐，更容易在迷茫之後去尋找自己認同的答案，也就是感情支撐。
這個過程可以說相當難受，因為支撐也是要試試看才知道是不是，如果不是，會迎來情緒的崩潰。我懶得數自己崩了多少次。崩的時候天台去坐過，通宵的酒也喝過，暴飲暴食不知道來了多少輪，什麼都不吃躺一天也是日常，甚至因為太想逃離買了票就去海河邊上抱著剛買的花發獃了。
索性對自己夠坦誠，正兒八經找了一年的答案，發現我需要的支撐不是單一的，是多元的平衡。這個平衡里包含了許多瑣碎的事情。比如無法互相理解卻能互相依賴的父母，比如心思單純三觀有趣的朋友，比如雜七雜八的書和一切未知的東西，比如我的吉他還有陳綺貞和堯十三。
你看，這個過程漫長又痛苦，可是答案真的可以找到，不論真假。
和一開始比起來，知道了自己是個什麼人，知道了自己想要什麼，知道了自己的支撐是什麼。而這個變化的過程，累積了許多稱得上是積極變化的產物。
對了，身體還是很誠實的，你調動它它也會影響你的精神狀態，或多或少總算有幫助。比如就算睡不著也要強制執行的規律作息，比如就算喪到不行也最好保持運動，比如學著說出悶在心裡的東西（不喜歡說話我就開了個公眾號寫日記...）
現在狀態雖然還會時好時壞，但我接受理解這一切，並且把平衡的維繫和重建當成一種活著的樂趣，就像玩兒遊戲一樣，距離通關還早。
我覺得這算是最大的積極變化了。
每個人都是不一樣的
對於我來說
所有的積極都是假象。
我可以真正的很好很好
也可以在一瞬間轟然癱倒。
它毀了我，也造就了我。
它讓我看清了一些以前看不到的事情，但失去了積極的目光。
它讓我不平凡，也讓我更平庸。
它讓我成為自己，但使我的靈魂偏離了肉體。
每次看鏡子都會發現，我的靈魂跟我的軀體並不重合，這個人，陌生又熟悉。
能稱得上積極的變化的只有心態變化，和家庭關係的變得明朗。比以前睿智，看得清跟父母的糾葛。
其實抑鬱症只是一個標籤或者是一份病歷，沒有了這個標籤，我還是會以這個樣子活著，沒有一點不同。
怎麼假設如果沒有抑鬱症？沒有辦法假設，你的過去決定了你現在是什麼樣的人。因為愛的缺失，所以心如死灰；因為情感的麻木，我有喜怒哀樂，但並沒有享受在其中。
唯一能掌控的只有現在，趁還活著，把想看清的看清楚，把想體驗的去做了，把你在乎的緊緊握住。
你們沒有嗎？我有哎
比如不會結婚了，以前的我覺得我雖然差但我是個老實人應該能接個盤，據說女人玩夠了就會來找我跟我好好過日子。現在就不想結婚了，責任付不起。我一點責任都不想付，無論是丈夫還是父親。
比如有些死亡不怕了，我還是膽小怕死。但是要是飛機墜毀或者給我腦袋一槍，我倒是沒那麼怕。可我總被害妄想，總覺得周圍的人想害我。
比如知道自己是個普通人了，看見那些故事微微一笑，與自己無關。也會看幾本心理學的書，其實心理學挺有趣的，可是我好幾年看了不過兩三本初級的，還一本沒看完。
如果有錢的話，我覺得我還是可以挽救一下
認識自己
了解自己
接納自己、愛自己
謝邀
它給了我一雙銳利的眼睛。讓我發現任何企圖傷害我的人。
它也給我一雙近視的眼睛。
讓我看不清那些對我好的人。
它讓我極其敏銳的發現別人的每一個舉動背後的含義。
它也讓我從此永遠只能活在自己的心裡。
它就像一個深淵要把你吞下去。
而你往深淵底驚鴻一瞥中看到了世界上最美好的東西。
你經歷著心理與生理的雙重掙扎。
他是魔鬼，即會蠱惑你，也會讓你更有力量。
請你記住並堅守自己內心的力量。
活著。
如果你通過抑鬱症給你帶來不快樂，看清了自己以前被困在哪些消極思考習慣中，那麼你一定會走向積極。
因為是消極的認知習慣，或者說是消極的思考，讓人們患上了抑鬱症，焦慮症，強迫症，和人格障礙。
那麼什麼是消極思維習慣？
1.自責，習慣性的看低自己，總覺得自己沒有什麼價值，經常覺得自己周圍的事物都是消極的，情緒低落無望。
2.有拖延的習慣，拖延的同時自責，自卑，覺得困難重重，什麼也不想做，或覺得對任何事都沒有興趣。
3.害怕別人的批評和反對，自我價值易受到他人評價的影響。由其是面對難以溝通，或總是干涉你的人，情緒總會受到負面的影響。
4.沒有熱情去交朋友，或是迴避一些社交場合，害怕當眾說話，不知道說什麼恰當。
5.放不下過去的陰影，有過反覆思考，停不下來，整夜窮思竭慮的情況。
6.缺少幸福感，沒有深層次的快樂，長期鬱鬱寡歡，悲傷低沉，擔心憂慮。
7.長期心情灰暗，有過不想再面對生活的想法。長期反覆出現心境惡劣，部分朋友還會出現害怕黑夜和冬季，害怕空曠的場所。
8.有時出現無法睡實，夜裡要醒好多次，在夢境和現實中切換時的心情都是痛苦的。
9.部分朋友曾經有過恐懼感來襲的體驗，或有過瀕死感，感覺自己快要支撐不住了。
10.感到無法再繼續堅持學習或複習下去，無法集中注意力，焦慮無助，想停止學業，或已經休學。
11.部分朋友會有不想面對工作，頻繁換工作，或有逃避生活的想法。
12.不知如何應對來自他人的貶低和挑剔。工作中遇到分歧時容易與同事關係破裂。面對衝突時或危機時不知如何理智應對。
13.經常妥協犧牲自己的利益，難以拒絕他人的要求。害怕讓別人失望，感到失去了自我。
14.情緒低落時有交流障礙，日常生活交流時總是走神，無法長時間集中注意力。在情緒崩潰時想過去醫院就診，或曾經去過醫院心理科就診。懷疑.自己有一定程度的認知偏差。
15.總覺得自己不如別人，感情中經常會出現一些誤會和問題。
16.經常被人誤解，不知如何為自己辯解，缺乏溝通的技巧，無法說服他人。
17.做事過於死板，拘謹，因人格缺乏趣味魅力，經常感到壓抑無力。
18.與你愛的人在一起時總是控制不住自己發脾氣，或相反過分壓抑自己的憤怒。面對感情中的矛盾不知如何表達自己的感受。
19.面對家人的缺點感到無力壓抑，親子關係出現問題，雙方都感到壓抑和憤怒。
20.缺乏獨立面對生活的勇氣，害怕一個人生活，他人有過重的依賴心理，或因為依賴心理而受傷害。
謝邀。
抑鬱症對我來說確實是一把雙刃劍，它一方面使我痛苦不堪，精神疲憊，一方面也讓我學會更多思考問題，從很多角度去看問題。
雖然結果是自己想的太多又開始情緒崩潰。
但是今年一年以來周圍的人確實改變了對我的評價，像以前是:倔呀，嬌生慣養啊什麼的。今年全都改口是:懂事，思想成熟balabalbala
並沒有人知道在這個成長的背後我有多痛苦，是多麼心不甘情不願的被迫成長。
消極大於積極吧。
希望不要再有人得抑鬱症了。不屑腰
感謝屁不感謝
把我折磨的要死了
要不是抑鬱症，我早就可以做自己
謝邀。
它改變了我的人生軌跡，讓我的宿命感變得清晰，往事也變得清晰。遇到了幾個讓我終於有歸屬感的朋友。
我也曾在無數個黑夜裡抗爭 看過無數絕望而又寧靜的黎明。那些嘈雜的聲音也曾經刺穿我的耳膜。它賦予我的除了苦痛。與面對不可改變之事的那種深深地無力感。卻也讓我 更深刻地 去面對 內里的這個自我。不得不 與另一個靈魂面對面。去問他 你真的活過嗎？
它讓我 真正 徹底的放下了所有的人際關係的問題。讓我 活得更加的自由 和自我。
雖然 我曾經失去自我。我真的忘了自己是誰。但是啊 隨著自我回來的同時 還帶著一份同歸於盡的堅毅。
對於死亡的恐懼 與對死亡的渴求。對生命 不由自主的嚮往。是打開名為「自我」這個牢籠的鑰匙。不斷重生的傷口癒合。結痂。又被撕裂。那麼第二次長好的時候 時間也就更短。雖然血肉模糊。曾經疼痛深入骨髓。支離破碎的靈魂死於黑暗。我在深淵深處不停下墜。
「死亡」就是終點了。
在「死亡」來臨前，我唯一希望，不會有人在我的葬禮上哭泣。
希望世界和平。
平安喜樂。
忘記我。
建議題主把題目改一下，抑鬱症痊癒後 對人生帶來了哪些積極的改變。
因為並不覺得抑鬱症本身會帶來積極的改變，也並不覺得患上抑鬱症是可以自娛自樂的，黑狗就是黑狗，需要嚴肅的看待。唯一可以說的積極一點的是 當你戰勝抑鬱症時 明白了絕望是可以戰勝的。
抑鬱症是一種疾病 障礙，為什麼有人表面上看是通過抑鬱症成就自己，比如尼采，因為他是天才啊 有普通人沒有的創造力，成就他的不是抑鬱症 是他的天才思想，抑鬱症只能讓他痛苦。
丘吉爾 卡夫卡 尼采 榮格 從他們相關的文獻中不難看出 他們都飽受精神疾病的威脅，但要不是他們有天賦的創造才能 來緩解病症帶來的痛苦，可能早就已經崩潰了。
可以告訴我怎麼死能不疼嗎
抑鬱症靠自己的努力痊癒後，似乎明白了無論什麼困難，無論多麼困難，只要自己努力的去做一些力所能及的努力，慢慢的就能有所成效。
抑鬱症痊癒後的自己，越來越能夠享受獨處的快樂，能夠更加敏銳的思考問題，和洞察人生。
對很多都看淡了
包括生死
曾經攥的很牢的友情 也學會考慮自己的感受開始放手了
也明白真正愛一個人的感覺了
這個問題真好，不用涉及生死。
我變成別人眼中「人到中年依然不斷尋求自我突破」。
我在一個環境呆久了，會擔心別人厭惡我，會害怕那些做錯的事情被嘲笑，會厭倦睜開眼睛看到新的一天。我希望自己成為一個沒有歷史的人，這樣，沒人知道我愚蠢的過去。
一個城市生活工作了幾年，我必定是要大搬家的，從三線城市去了一線，又從一線城市去了某國首都。
做什麼都覺得自己一定犯錯的人，在別人眼裡，「好厲害，從小城市去大城市打拚，現在又去了國外，真是無時無刻的在往前走」。
不是的，大城市好求醫，不擔心自己某天殺了自己。何況，我真的真的很想試試作為一個正常人活下去，不焦急的，不惶恐的處理事情，不怕被人欺負，可以平靜的過好每一天。
生病了真不好，只敢偷偷的活著。幸好，生病迫使我四處求醫，我才20多歲，憑什麼要活的擔驚受怕。
瀉藥
暫時還沒有發現
推薦閱讀：
※我是抑鬱症患者是該去找心理治療師還是想辦法自愈？
※為什麼抑鬱症患者總選擇割腕的方式自殘？
※認知行為療法有哪些優點和缺點、局限？更適合哪些心理問題？
※有沒有因為抑鬱症而耽誤了大好青春，改變了人生軌跡的同學？以後的路要怎麼走？