你擔心自己會永遠單身下去嗎？

12-03

個人情況：已經單身三年了，很快奔三。
問題介紹：以前一直覺得自己小，別人戀愛自己還小，別人結婚自己還小，有一天發現比自己大的人都不見了，想戀愛好像無人可戀，想結婚也無人可結。想到憑這沒有優勢的外貌和技能，總是擔憂自己會永遠單身下去，期間曾一次次降低要求，幾乎到了只要活著不殘就行，還是感覺沒啥希望，這算是病嗎？

昨天前男友發微信說：過的好嗎？我沒有回復
今天得知自己本季度考核拿了S
今晚看到朋友圈比較中意的男生髮了向他女朋友求婚的狀態
下車撿到20塊錢
今天是11月11日
凌晨剁手買了16本書
明天打算第一次做紅燒魚
打電話給媽媽沒有接電話
一周四次瑜伽
羽毛球水平有了質的飛躍
最近打算學python
下個季度還有專利
工作比較忙

羨慕別人，回家有人最好飯菜，拿了好成績有人分享，疲憊的時候有擁抱，夜深人靜時不會孤獨。但是我相信我不會永遠單身，因為我正在努力變好，這樣的姑娘怎麼會單身呢

應該沒人會看我的回答吧。我只是今晚有點失落與孤單。

擔心。
今年22。喜歡過別人，
但是，真正意義上的戀愛，沒談過。
身邊的朋友戀愛談了一波又一波
而我別說追求者了，主動撩我的都沒有。
在暗戀明戀中度過青春期。
而大學已經結束了，我都沒談過戀愛。
早就忘了喜歡一個人的感覺。

其實我擔心的不是單身，而是我怕我在遇到那個人的時候，因為沒有談過戀愛，沒有經過那些成長，不會好好處理戀愛中的問題和關係。
最後錯過。

有一個微信群，加群評論里取微信號~

如果能遇到喜歡的人的話
我寧願花光每一個penny
就是有這個底氣
不差錢
就怕花不出去

之前答案保留在評論區了管理員通知讓修改下

我爸，
30歲遇到我媽，
31歲結婚，
32歲我來了。

初中老師，
我初三那年她29，單身。
現在我大四，孩子2歲。

對門阿姨，
36歲結婚，
次年生了一個大胖小子。

小時候，
害怕一個人睡，
害怕一個人走夜路，
害怕一個人在家，

長大了，
害怕考試不及格，
害怕老師找家長，
害怕被同學排斥，

成年後，
害怕寢室關係處不好，
害怕考試掛科，
害怕以後找不到工作，

這麼多這麼多的害怕都經歷過來了，
為什麼要被單身所恐懼著？
這不科學。

我認為對的愛情總是來的很晚，
它會不經意到你的周圍，
車站的相遇，
一場電影的邂逅，
工作里的商談，
好多種未知的可能性，
當你遇到屬於你的愛情到來的那一刻，
你會覺得，
啊，原來是你，原來緣分真的存在。

我不明白，
一個人看電影，
一個人吃火鍋，
一個人去旅遊，
明明是一個人享受了兩個人的快樂，
但是為什麼會覺得孤獨？
樂趣明明是自己找的，
那隻要自己做完想做的事情，
就應該是開心的啊！
難道不是么？

單身不可怕，
可怕的是當我們遇到的那個人，
只是在我們缺少戀愛時候的那個替代品，
不是因為愛情而戀愛，
而是因為戀愛而戀愛。

有一個朋友，
我問她
你為什麼談戀愛，明明你也沒有那麼喜歡他啊。
她說，
因為大家都談戀愛了啊。
淡定的語氣讓我感到可怕。
因為我一直以為只有兩個人足夠喜歡，
才可能提出交往。

後來我聽了一個情感類的節目，
裡面有太多想離婚的男男女女，
當主持人問你們為什麼結婚的時候，
大家的回答是，
因為父母催婚，
因為身邊的人都結婚了，
因為覺得還可以，就湊合過了。
有這種想法的人真的是數不過來，
最後導致婚姻的失敗，
但是我不覺得可憐，
畢竟自己都對愛情不負責了，
又怎麼能要求讓愛情可憐你。

不要盲目的尋找愛情，
當你一旦著急的時候，
你就很容易選錯對象，
這時候，
那個
腳踩兩隻船，
三心二意，脾氣暴躁，
蠻不講理
玩玩曖昧，然後甩手就走的人，
會以光速出現在你的面前，
把這個溫柔又善良的你，
渴望愛情的你，
迷的神魂顛倒，五迷三道。

耐心等待，
終有一天，
你會遇到一個人，
即便在冷的冬天，也願意脫下外套，
為你避寒取暖。

最後，
希望善良的人，
耐心等待的人，
可愛又溫柔的人，
能夠得到愛情的滋潤，
你一個人，收拾好心情，
然後重新開始，
釋放自己，為了更好的未來。

今天的哈爾濱很涼，
躺在宿舍的床上，
感冒鼻子很是堵塞，
聽著一首很溫柔的歌，
想著這次的日語能力又沒有過，
可憐又可恨，
害怕的是未來自己該何去何從。
不過我總相信著，
每一個人到這個世上，
都有著只屬於你應該做的事情，
所以，
不要慌，不要忙，不要急，
耐心的等待就好了，
在等待的這些時間裡，
努力的充實自己。

我們的合作方有個女孩，姑且叫她女孩吧，北京人，名校畢業，有車有房，身高中上，長相中上，性格很好，然而快40了，依然單身，平時的業餘生活就是打打羽毛球，偶爾自駕去個內蒙、西藏等等，去年元旦她去澳大利亞呆了一個月，當我看到她朋友圈裡黃金海岸的定位時自言自語地說，她這一個人過的好像也不差哈。

然後屋裡的一個同事聽見了說，一個人過能差到哪去？

這是一句意味深長的話。一個人過可能不會很好，但也不至於很糟，最幸福的是那些愛情甜蜜、婚姻美滿的，而最糟糕的是那些婚姻不幸又勉力維持的。細想我們身邊那些喝葯的、上吊的、跳樓的、卧軌的，基本都是源於家庭不幸，沒聽說哪個是單身想不開。不提倡大家非要搞什麼獨身主義，但要明確一點，我們追求的是幸福，而不是婚姻。

PS：

看見說那個女同事有錢什麼的，有錢沒錢都是相對講，她家房子是祖產，跟父母、哥哥一起住，車子應該是自己買的，挺普通的一個車，請注意她的年齡，已經工作十幾年了，不是剛出校門的，月薪應該一萬多不到兩萬，一個普通的工薪階層。我只是陳述了一個事，由這個女士的朋友圈來引出另一個同事的說詞，後邊那句話才是重點，我也只是描述了她目前單身狀態的生活，人家可能會一直單身，也可能隨時會嫁人。

另，很多人真的是詮釋著啥叫斷章取義，我當然知道組CP可以改變命運，並不是只有你知道鄧文迪。最後扣一下題板，與其擔心自己會永遠單身下去，不如睜大你的雙眼，小心遇人不淑。

遇到男票之前，我也單身了三年。

有種被別人不恥的狀態，卻是我生活的常態。那就是，一個人逛街，一個人吃飯，一個人爬山，一個人旅遊，一個人抱著桶爆米花，去看電影。從美國隊長到奇異博士，從百鳥朝鳳到綁架者。

看電影的時候，無人可講，積累的情緒會變成影評。

記得看美隊那天，出來時已經將近十點，下著暴雨，沒帶傘，身邊烏泱泱的小情侶，擦肩而過。

挽著胳膊，互相說笑，吐槽睡衣寶寶的梗。

我孤零零站在大廳門口，滿眼大雨，朋友不在附近，男朋友還不知在天涯哪個角落，無人可依。突然就崩潰了。

愈熱鬧，愈孤獨。

大概就是那一刻。

打車、回家，哭成個小傻逼。

單身就是這樣，大部分時間活蹦亂跳，充實得好像自己是全能選手，要釋放無盡的能量。

偶爾一瞬間，有顆孤單的小種子，不經意落到了心上。它偷偷地發芽，聚集以前形單影隻的碎片，長成一顆炸彈，嘭的一聲，炸碎所有的武裝，潰不成軍，嚎啕大哭。

覺得自己會孤獨終老，覺得自己找不到合適的人了，甚至擔心自己哪天猝死在浴室，都特么沒人知道。

《慾望都市》里，米蘭達剛買了房子，據說有個鄰居單身一人，死在家裡，臉被貓啃了一半。

她嚇得要死，不斷給朋友打電話，把自己的貓喂到撐炸。

那種偶爾作祟的驚恐，單身的人應該都曾經歷過。

很多很多很多單身的人都曾覺得，自己找不到那個合適的人了，註定要孤獨終老了。其實，只是早晚罷了。真正孤獨終老的，有幾個人？

以前有個同事，三十三歲，她的單身狀態，是相對可怕的一種。她會無休止的加班，而且強迫部分下屬跟著加班。誤把加班當成奮鬥，誤把工作當成充實，誤把同事的敷衍當成友誼。

朋友圈每天轉發各色雞湯，奮鬥啊情感啊，陽光啊，美好啊。

每到夜晚，就是各種買醉、曬酒，寂寞求安慰。

我們部門來了個新實習生，她看到人家第一面，就刁難小男生：你覺得是我大，還是某某大。

某某是我們部門經理。

小男生real耿直，說：你大。

她的臉色，頓時就垮了，追著問：為什麼覺得我大？你覺得我多大？我看起來老嗎？是不是我顯老？

單身只不過是種狀態，可以自由享受生命，而無人干預。而不是需要到處撕開的傷口，我還單身，我很寂寞。

講真，哪怕是有了另一半，陪伴你更多，仍然是你的事業和興趣。

喜歡的書繼續看，想刷的電影繼續刷，要掙的錢繼續掙，該拼的事業繼續拼，該去旅遊的地方繼續做攻略。

而那個人，只是在某些有交集的地方，同路而行。

單身，不就是跟自己談戀愛：

一個奮鬥的自己，來滿足那個偶爾虛榮的自己。

一個打雞血的自己，來拯救偶爾脆弱的自己。

一個享受單身的自己，來照顧哭著吃狗糧的自己。

從前有一隻熊長得不好看但也不醜，還很年輕的時候，她就想，我這一生只需要一次真正的愛情就夠了。

但是她怎麼能知道遇上的人是不是真心愛她呢？

於是她就把自己的心分成了兩半，她想，如果第一次錯了，我還有另一次付出真心的機會。

後來她真的遇上了特別喜歡的人，一隻長頸鹿。

她覺得長頸鹿好帥呀，又高又瘦，而且看得遠，經常給她說一些遠方的小故事。

長頸鹿也說喜歡她，誇她長得漂亮。他們在高高的樹下擁抱、接吻，長頸鹿彎下他的脖子，對熊說，我會照顧你一輩子，天長地久，兩廂白頭。

熊很高興。她想這不就是我要找的人嗎？

所以她拿出自己一半的心，放在長頸鹿手裡。她還想給長頸鹿更好的，就穿過森林，找最甜的蜂蜜，自己捨不得吃，全留給他。長頸鹿天天吃蜂蜜，也很高興，說我要長胖啦，蜂蜜真好吃。

但是過了幾個月，長頸鹿忽然對熊冷淡了。有一天他牽了一隻梅花鹿過來，說我不喜歡你啦，你看梅花鹿比你漂亮得多，大長腿，還瘦，我要和她在一起。

熊慌了。她說，我去拿蜜給你吃吧。

長頸鹿搖搖頭，說，我真的不喜歡你了，你不適合我，你看你身上連花紋都沒有。

熊說，我去拿蜜給你吃吧。

長頸鹿說我根本就不喜歡吃蜂蜜呀，我是吃葉子的，蜂蜜一點兒都不好吃。

熊說，我還是去拿蜜給你吃吧。

她真的又去找蜂蜜了。天黑下來，她在樹林里走得遍體鱗傷，還在心裡想，蜂蜜是我能給你最好的東西啦，等著我，我拿蜜給你吃。你怎麼突然不喜歡吃蜜了？你以前明明吃得那麼開心。我要走很多很多路，這樣是不是就能瘦了？你看我身上的皮都被劃破了，留下傷疤，我就也有花紋啦。我給了你一半的心，你不要丟下我好不好？

不要丟下我好不好？熊想著，跌跌撞撞一直走。

等她帶蜂蜜回來的時候，長頸鹿已經不在了。

她獃獃地站在原地，站了很久。

最後熊也沒有等到長頸鹿。她等啊等，直到找來的蜂蜜慢慢流到地上，被螞蟻舔得乾乾淨淨。螞蟻們一邊舔還一邊交流，說這些蜂蜜摻水了吧？都不黏嘴。而且蜂蜜不是甜的嗎？這個怎麼這麼咸呀……

再後來……熊離開這個地方，去了一個更大的森林。

這個森林裡的動物比以前多得多。但是熊很小心，她想，我只有一半的心啦，一定要找到合適的人，才能給出去。

她去找水喝。森林裡有一條大河，動物們都在下游喝水，大家擠來擠去。熊剛排到一個位置，一不小心就被別人搶走了。

一隻豹子過來，趕走一群松鼠，指著河水對她說，你在這裡喝吧。

熊喝著水，心想，豹子好體貼啊。

豹子還帶她認識整個森林，給她找住的地方，有什麼好吃的都給她留一份。熊一點點被感動了。她問豹子，你喜歡我嗎？

豹子點點頭，說，喜歡。

熊說我不敢喜歡你呢，我的心只有一半了。

豹子捧著她的心，仔細看，然後說，我會好好保護你，以後，我就是你的另一半。

熊笑了。她把剩下的那一半心交給了豹子。

他們在森林裡肩並肩地走，一起找食物，一起吃飯，熊吃蜂蜜，豹子吃肉。他們還一起去河邊喝水，一起縮在小樹洞里睡覺。下大雨，他們四處跑都沒有躲雨的地方，淋得渾身濕透，還一邊跑一邊笑，沖著對方做鬼臉。

熊想，好幸福啊。

這樣，也許真的就是一輩子了吧。她又想。

但是過了一年，他們開始吵架了。

不知道為了什麼。也許是因為樹洞太小了，豹子打不過老虎，找不到更大的樹洞；

也許是因為河水變髒了，豹子搶不過狼群，不能去上游喝水；也許是因為熊覺得沒有了剛認識時候的感覺；也許什麼都不為。總之他們經常吵架，一吵架豹子就變得心煩氣躁，好幾天都不和熊說話。

熊說你該練一練肌肉呀，我們一起練好不好？把老虎打趴下，把狼群趕走，一起去喝乾凈的水。

豹子說，你廢話真多。

於是又是一輪新的吵架。

又過了一段日子，有一天，豹子忽然走了。熊在樹洞里等他，怎麼都等不到。她到處找，後來在另一個角落找到了他，但他和一隻松鼠在一起。

熊慌了。熊說，你回來吧。

豹子說，我不喜歡你啦。我們天天吵架，我累了。

熊說，那我們以後不吵架，你回來吧。

豹子說，你脾氣不好，還給我很大壓力，我需要一個溫柔的人。

熊說，那我改改自己的脾氣，你回來吧。

豹子說，不回去了，松鼠對我很好，我要和她在一起。她說我是她第一個喜歡上的人，你看，她給了我一整顆心呢。

熊說不出話。她想說我有半個心給了長頸鹿啦，可是我對你也是真心的啊。

她說豹子，你回來吧。她說我不給你壓力，你不用練肌肉的，我可以繼續住那個小樹洞，也可以喝下游的河水，你回來吧。

可是豹子還是走了，帶著松鼠一起走了。

熊想哭，但哭不出來。她想原來眼淚是從心裡出來的呀，心沒有了，眼淚也就沒有了。她想我還是去找蜂蜜吧，但是森林太黑啦，我自己不敢去，你能不能和我一起去？你說要做我的另一半的，我不任性了，我不和你吵架了，你能不能和我一起去？

她不知道該怎麼做。她天天在森林裡走，有時候能找到蜂蜜，卻一口都吃不下。蜂蜜又順著她的手流下來，地上的螞蟻興高采烈吃一口，張嘴就罵街：靠，換了一個森林，怎麼蜂蜜還他媽是鹹的？!

這樣又過了很長一段時間。熊一直是一個人。

她想，我已經沒有心啦，再也不可能愛上別人了。她周圍的母熊都找到了自己的伴侶，看上去都很幸福。

熊又想，不如隨便找一隻老虎算了，老虎有力氣，和他一起可以搶到很大的樹洞，可以喝到乾淨的水，而且，聽說老虎不需要真心。

但是她還是在等。

又有一天，她忽然發現，有一隻猴子在試著接近她。

猴子偷偷摘水果放在她的樹洞里，她沒發現，結果坐了一屁股果汁；

猴子趁深夜去河流上游取水給她喝，用葉子裝著，結果路上全漏個乾淨；

猴子在她頭頂的樹上跳舞給她看，腳滑沒站住，結果摔得鼻青臉腫。

熊想，猴子真笨啊。

她問猴子，你是不是喜歡我？

猴子臉紅了，說，喜歡。

熊說，可是我不是大長腿。

猴子說，你是熊，要什麼大長腿。

熊說，我脾氣不好。

猴子說，沒關係，我脾氣好。

熊說，我不能喜歡你。我沒有心了。我要找一隻老虎，老虎有大樹洞，兩個人住也不會擠。

猴子說，我也有樹洞，是給你造的，還沒有造好。我帶你去看。

熊想了想，跟著他去看。猴子真的在造樹洞。猴子很笨，樹洞造得很醜，但是很整潔，還開了窗戶。

猴子說，窗戶朝東，早晨太陽一出來，就能照到你。

猴子又說，我睡樹上，所以樹洞是你的，以後你也不用去找水喝啦，這棵樹裡面有新鮮的地下水，在家可以喝個飽，喝一碗，倒一碗。

熊冷笑，說，要是我帶別人回來樹洞住呢？

猴子一愣，半晌說，給你的，就是你的了……吧。

熊忽然發脾氣了。她一掌拍碎了樹洞的門，又一掌打碎了窗戶。

她大聲說你為什麼對我這麼好，我又不會喜歡你。

反正你們都是一樣，不是喜歡大長腿，就是喜歡小清新，你將來一定也會離開我，我為什麼相信你？！每個人都說喜歡我，都說愛我，可是都走了啊！他們都走了啊！

她哭著把樹洞拆得稀爛，又哭著走開。猴子在背後愣愣地看著她。

熊心想，雖然很對不起，但是，算了吧。

明天我就去找老虎。她又想。

晚上她聽到森林裡有砰砰的響聲，好像誰在敲木頭。熊忍不住出去看，就看到猴子背對著她，在那個白天被她打碎的樹洞前拚命忙活。

猴子也看見了她，笑著對她說，就快好了，我快把樹洞修好了。

熊忽然鼻子一酸。

猴子又說，我把摘來的水果掛在樹洞上面，你就不會把它們坐碎啦。你是不是不喜歡地下水？我打算去練肌肉，以後就能和別人搶上游的水喝了……

熊看到他旁邊還有一本書，《你最需要的肌肉訓練法》。

熊鼻子又一酸。

猴子還在說什麼，熊從背後抱住了他。

和我去一個地方吧。小熊說。

猴子點頭。他們離開這個大森林，走回熊和長頸鹿相遇的那個小森林，又一直往深處走。最後他們找到了那種最甜的蜂蜜，熊把蜂蜜遞給猴子。

給你吃。熊說。

猴子興奮得兩眼放光，說，一起吃一起吃！

我們一起吃。

熊愣了一下。

他們坐在一起吃蜂蜜。熊忽然覺得蜂蜜變甜了。她想，原來蜂蜜是要兩個人一起吃，才會好吃的呀。

猴子吃得誠惶誠恐。熊笑，說，你幹嘛這麼小心。

猴子搖頭。因為是你送給我的東西。他說。

熊又愣住。她忽然很想哭。

她想說我不能和你在一起呀，我已經決定不再喜歡任何人了。

她想說吃完蜂蜜你就走吧，就當我傷害了你。她想說我是很想喜歡你的啊，可是我的心都給過了別人，我沒有真心可以給你了，我沒辦法好好喜歡你啊……

但她又想起來，沒有心，她為什麼還這麼想哭呢？

她覺得胸前很痛，好像要炸開。她把手放在胸口上，驚訝地發現，她的心完好如初，正在用力跳動。

熊呆了片刻，慢慢笑了。她想，原來只要真心喜歡一個人，心是會漸漸長出來的嗎？

原來愛情和大長腿沒有關係。

原來愛情和樹洞也沒有關係。

愛情和什麼都沒有關係。

故事出處:簡書煙波人長安

我不擔心將來會永遠單身下去，但我非常擔心從來沒真正談過戀愛這種狀態。甚至可以說「擔心」是個不恰當的詞，更準確地說應該是「焦慮」，或者「越來越焦慮」。

和戀人相處，是一種需要學習和練習的能力，有點像雙人滑冰，年少時無知無畏，兩個人捧著兩顆真心跌跌撞撞，太黏了太冷淡了不體貼沒有共同語言性格不合厭倦了移情別戀，但拍拍身子馬上就能爬起來繼續，沒多久就能學個七七八八。有些回答能驕傲地說「單身於我簡直是一種饋贈」，我只能說真是羨慕你們，早早經歷了各種挫折和失敗，早已知道如何做自己，知道自己喜歡什麼樣的人，也了解自己的底線，即便再回到單身，你們不過是在等一個合適的舞伴，寧缺毋濫，又有什麼可怕的呢。

可是如果少年時候錯過了學習和練習的機會，就真的很難再補回來。即便真心還是那顆真心，但身體越來越僵硬，平衡感越來越差，越來越害怕跌倒，跌倒了也更容易骨個折幾個月恢復不好。更糟糕的是，談戀愛畢竟不是雙人滑冰——沒有舞伴自己也可以練習。戀愛中沒有那個舞伴，你壓根就沒法上場。如何相處，如何溝通，如何相互尊重，如何讓雙方都開心和舒適，愛到沉迷的時候如何把握分寸，遇到矛盾的時候如何表達自己的的不滿/如何聆聽對方的不滿/如何解決問題，發現不合適了/不再愛了/戀人喜歡上別人了如何得體地分手……如果這些能力你都不到及格分，那麼即使有個舞伴願意和你試試，你又有什麼資格和資本讓ta等你進步，等到你不用跌跌撞撞邊滑邊摔？即使有個舞伴願意和你試試，你又如何能心安理得，如何能克服愧疚和不安？誰都明白熟能生巧，可越患得患失就愈加滑不好。那就更別提合不合適，配不配合得好了。再加上我無可救藥的自卑感，越是滑不好，就越是覺得自己不行，不值得別人對我的好和等待，恩，簡直無懈可擊。

我自己心裡也明白，這種焦灼可以算得上是一種無病呻吟的病態，畢竟又不是每個人都必須得加入雙人滑冰。相比於不快樂的兩個人，永遠一個人也沒有壞到哪裡去，畢竟雖然沒有戀人，我的人生中還有那麼多肝膽相照的好朋友（甚至異性多於同性）。但我是一個坦誠的人，自我欺騙沒有意義。眼見著隨著年齡的增長，自己會越來越可能永遠失去雙人滑冰的可能性，讓我坦然處之，我做不到。可這種焦慮會不會加劇惡性循環？我無能為力。

只能一點一點看著自己被焦慮吞沒。

小時候看大話西遊，紫霞托著腮幫子，眼睛亮亮地說，「我的意中人是個蓋世英雄。」

突然虎軀一震，覺得有什麼地方被擊中。

又看到她說，「我知道有一天，他會在一個萬總矚目的情況下出現，身披金甲聖衣腳踏七色雲彩來娶我。」

突然又覺得熱淚盈眶。

很長一段時間裡我都是這麼認為的，我認為這個世界上我的另一半一定跟我上輩子上上輩子上上上輩子很多輩子都有說不清道不明的聯繫，我們修鍊了很久磨練了很久，但我們一定會在每一世遇見，沒有例外。

因為遇見的時候，我們就會知道，彼此是那個對的人。

直到我談了第一次戀愛。

那是在我大一的時候，剛去新的學校，離家有十多個小時的飛機的距離，舉目無親。

我因為男孩能滿世界跑給我煮一碗餃子而愛上他，他最後也因為我是這樣容易滿足的女孩子而跟我分開。

說不上好壞吧，只是在那次分手之後痛哭流涕，「一蹶不振」了很久，然後有天突然真的理解了：愛情不是生活的全部，或者說只是生活的很小一部分。

那天我看到知乎上一個問題：一生只愛一個人很難嗎？

我寫：能跟第一個戀人結婚是運氣，但我會把每一次戀愛當做第一次也是最後一次。

之後的我，開始努力而認真的生活。

我上學分上限的課來努力提前畢業，不斷投簡歷面試找實習，空了就健身畫畫寫東西。

我又戀愛了。跟一個很可愛的男孩子。

跟他在一起我覺得自己真的戀愛了，牽手親吻都有小說里描述的那種心跳加速的感覺。

他無論什麼時候，只要看到我，就會笑，叫我蠢狗。

我實習，他就每周來把我的換洗的衣服拿回家洗，洗好了疊好給我。

我們牽手去過很多地方，睡過很多不同地方的酒店，我們最喜歡的事情是在酒店P圖算時間發朋友圈比誰的贊多（雖然每次都是我贏hhh）

可我們還是分手了，不是因為什麼轟轟烈烈的大事。

只是在再普通不過的一天，他說，你不是我想像中的那個人。

我說，好，你走吧。

我瘦到了89斤。

我用很多事情麻痹自己，我不再談戀愛。

因為怕了。

第一任兜兜轉轉跟他前女友複合了，轉學，然後過得幸福美滿。

這一任他去找那個他夢裡的那個人了，再也不會回來了。

那，我呢？說好的蓋世英雄呢？

我不要你有金甲聖衣，也不要你的七彩祥雲了，我只要你，是你。

我突然想到大話西遊里還有一句話，「只是我猜中了這開頭，卻沒有猜到這結局……」

我想，或許我的蓋世英雄已經出現，這就是我們該有的結局。

我想了很久，我更怕的是，我自己放棄了去找那個人，那就再也找不到了。

身邊的人都覺得及時行樂是最重要的，他們蹦迪他們瘋狂去各種rave他們把自己的身體和靈魂都沉浸在酒精和藥物里。

我不想批判他們的生活，但我知道這不是我想要的。

但我害怕有一天，我也開始放棄尋找那個人了。

我就待在原地，跟大家一樣縱情歌舞及時行樂。

那我就再也不能一眼認出他了啊。

我不要。

於是我開始了近乎社交無能的生活。

我一個人吃飯上課健身，空了就學習寫東西畫畫。

我的朋友開始越來越少，但我覺得最重要的是我自己先變成想要的樣子，才能遇見對的人。

可越積極越努力，時間越久我越懷疑，那個對的人到底會不會出現？

我也問過自己，如果那個人不出現，能不能將就？

答案是不能。一輩子太短了，我才不要將就。

如果將就，日子就變成了細數生活中的不愉快，那絕不是我想要的生活。

那，還等嗎？

等。

我在一個答案里說過，我就是要非我不可的愛情。

可能有的人覺得我不夠成熟，總有一天會接受現實。

但我覺得要麼我真的「恍然大悟」，要麼我死都不會鬆口。

無數人問過我，擔心自己會永遠單身下去嗎？

擔心。但我更擔心，我不堅持我的堅持，就真的再也遇不見那個人。

我的微信背景是這個。

不只是因為我在等我的蓋世英雄，還因為這張圖裡還有一句最重要的：

「這不是神經病！這是理想。」

更新一下這個回答吧。

嗯，26號參加完了婚禮，也沒什麼怨恨吧，還是真心祝福她能幸福，畢竟現在已經為人妻了，有了家庭。

嗯，現在還是單身狗，但是也在努力追求自己的幸福，就醬。

以下是原答案。

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作為單身狗，來怒答一發。

跟前女友在一起7年快8年，由高一認識在一起一直到大學畢業，曾經以為真的就這麼一輩子了。 (我跟她大學同在西北某985。)

現在分手快半年，分手後第二天她跟別人在一起了，前幾天看到她微信頭像是情侶合照，說實話，很難過。

是真的忘不了，那種打斷骨頭，融進血液，刻進骨子，伴隨呼吸的愛是真的忘不了的。

哦，忘了說，我在17年情人節跟她求婚了，鑽戒也有是三室兩廳也有是A8也有。

然後她答應了，然後，第三天她跟我分手了。

分手那段時間感覺是自己最黑暗的一段時間了，各種虐自己，自殘都有。直接結果就是兩個月瘦了23斤 PS:不要用這種方法去減肥！重要的是也不要去自殘！

到現在吧，就是不想去談戀愛，感覺付出了全部卻什麼也沒得到。就算你知道可能會得到一個美好的結局，但是你也懶得去開頭了。

現在的狀態是聽歌不能聽情歌，不能聽傷感的歌，周末不想出門，窩在家裡玩吉他，朋友們有女朋友的絕對不會在我面前秀恩愛，感覺自己成了保護動物了。

大概真的單身一輩子吧，再說了，我有自由與孤獨為友，也不錯。

這應該是我安慰自己的最後一點東西了。

最後，祝天下有情人終成眷屬。

今天辭去了某航天所工作，想出去走走。

看到知乎上很多朋友安慰我，覺得很暖，謝謝大家了。以後怎麼樣誰說的定呢？

心事總是不吐不快，愛情必定情深不壽，還是希望大家都找到一個自己愛的跟愛自己的。

謝謝大家安慰我，看到有很多人問我為什麼分手，我這裡貼幾張圖吧，我確實不知道她為什麼跟我分手，或許是我自己也知道她確實不愛我了但是不願意相信吧。

還有就是我知道前女友要結婚了。

10月26我生日，刻骨銘心。

針對問我鑽戒是否還給我的，我說一下，還給我了，在我右手小指上戴著，謝謝大家關心我，26號我想去參加她的婚禮。

很多朋友私信安慰我，還有所有的評論我也看了，很暖，真的，我其實希望她綠了我，那麼我也會恨她，可是至少她給我留了尊嚴，所以她在我心裡還是那最美好的樣子，這才是我最難放下的。

是鬼迷了心竅了吧。

去匿了，照片下了。

更新一下吧，最近遇見很多事，生病，住院，手術，心態爆炸，中途還卸載了知乎跟微信。然後奇怪的是我脫單了。

這個回答下好多朋友私信安慰我，最誇張的是有一個朋友連發13條私信，要不是他是個男的我都要跟他走了。

最近準備將過去的經歷以小說形式寫出來，希望大家不要嫌棄我文筆差。

嗯，就醬。

會選擇單身，是因為恐懼戀愛時的自己用力過猛。

有時候想想也是有趣：

我都這麼大了，一戀愛就想要永久。

並且一旦「不能永恆」的感覺出現，就開始琢磨著什麼離開的姿勢很酷一點。

「或許，我並不是非得要愛情，只是需要有個人陪。」

我時常會突然有這種感覺。

這個人可以無關性別，只要談得來、合脾性、在一起時舒服自在，分開久了會想念，再吵也吵不散的那種。

我特別需要這種穩定的感覺。

如果沒有，那我一直單身帶來的穩定感也挺好的。

之所以會有這種「病態」的心理，是曾有過一段時間，我整整十天沒有踏出過家門半步，說起來直接原因很是好笑——

自覺受過不可直視的傷害，不太相信任何人。
每天醒來，都希望這一天趕緊結束。

· 已經一個人看過37場電影了
有26場我都沒有買爆米花，因為第一次買的時候還沒吃就全被碰灑了

· 那家超市還要逛嗎？
我都塞著耳機，一個人在「零食區」、「生鮮區」、「生活用品區」，兜兜轉轉過不少於100次了誒

· 不愛喝酒不會抽煙也不打遊戲的我，後來把寫字和書當作好朋友。
可這些事在家就可以完成了。

如果最初就沒什麼約定，那麼離開就成了理所應當。

我開始恐懼一段「確定的」關係。

後來我就那麼漫無目的，一直循規蹈矩地走在我的人生軌跡里，我不渴求有人愛我，也不敢相信自己還能愛別人。

可有一天W就那麼出現了。

他沒有駕著七彩祥雲，也沒有站在什麼好看的月亮下特意等我，他和我一點都不像，不喜歡小說，也不是很愛看電影。

可以說，我們一點都不相像。

我沒有問他為什麼會來，他也沒說過自己哪一天會突然消失，兩個人不由分說，抱團取暖。

每天下午，他都會把我拖出門，從睡醒那一刻，他就陪我一直打電話：

我們在手機兩端一起刷牙、聽對方踏在家裡地板上的腳步聲、然後洗漱完畢說一句「我出門了」，再掛掉電話。

然後我們見面。

再然後一起吃飯，一起壓馬路，不聊什麼以後，會蹲在馬路邊，玩著「下一秒經過的人是男是女」的遊戲，天黑他送我回家。

總之，做一切別人覺得「浪費時間」的傻事。

第二天繼續重複著昨天的日子，

直到我發現自己喜歡上了他。

後來他還是走了，我沒來得及挽留，也不想挽留。

其實很長一段時間，我從來沒害怕誰會走，反正誰來的時候，也沒說過要久留。

但很感激的是：

他讓我明白，我仍然擁有愛人的能力，我仍會相信人性，我還有救。

我還擁有被傷害的能力。

儘管人對人性那麼失望了，可人還是那麼需要人。

以前我以為，離開依靠的肩膀，會使人變得更加勇敢，現在才發覺我錯得徹底。

原來，人在被人愛的時候才最勇敢。

所以倘若你問我：

「你擔心自己會一直單身下去嗎？」

不好意思。
屬於我的那份勇敢，誰也別想動，
它剛剛告訴我，來的路上堵車了，晚一點而已，拜託我一定要等。

而我也覺得，要毀也毀自己手裡比較放心。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通

新書《孤獨患者拯救指南》，噹噹、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916

其實比起我會不會永遠單身下去，我更擔心的是，我始終學不會與喜歡的人長久相伴的能力。

單身誰不會啊，有高質量的單身，也有低質量的單身。

高的不行，低的上唄。

我害怕的是因為單身，而忘記練習去愛的能力。

單身下去的可怕之處，真的不是覺得我自己一生要獨自過，而是當我遇見了生命中那個百分百的人，卻沒有能力留住他。

真心話。

ps：摩羯座少女七天跟天蠍座少女陶瓷兔子一起做了個公號「少女成長研習社」，ID是Taocituzi77，來找我們玩啊～暗號：我是知乎過來的小可愛～

不擔心，

反而非常喜歡和珍惜一個人的生活。

我一直是一個孤僻的人，而且我喜歡一個人，特別喜歡。

我覺得現在的生活很開心也很充實，每天從早到晚，有很多的東西去學習，要認認真真工作，要去經歷，去感受和傾聽。

有太多太多的我不知道的知識，太多太多沒讀過的書，太多太多可以去思考的邏輯和太多太多擦肩而過的人

我每天的日程，悠閑的滿檔。

不需要什麼人來陪伴，

那種身在異鄉，大雨澆頭了一個人打不著車，特別冷摔一跤都是泥，我也經歷過，我特別喜歡那種所謂的孤獨寂寞，病態地喜歡。

現在的生活是快樂而自由的。

而有了女朋友，我的自由和快樂還能長久嗎？

我就會在意她，會因為她沒回微信而擔心，會因為幾天不見而思念，會因為別的男人而嫉妒，會對著她的照片傻笑。

就像是被一根執念的繩子緊緊栓住，越掙扎，纏的越緊。

我會想要獨佔她，我會貪婪，會憤怒，會賣弄，會像個傻x一樣。

會像個我所厭惡的傻X一樣。

而我，不想這樣，我不想喜歡任何人，我只想自由自在地開心地活著啊。

然後，

一個人，探索這個奇妙而美好的醜陋世界，

去哭，去笑，去謾罵，去讚歎，去祝福，去拋棄，去後悔，去奔跑，

至死方休。

P.S.倉鼠……倉鼠都是強大的獨居動物，才不……才不需要什麼陪伴呢。

真的|?ω?｀)|?ω?｀)|?ω?｀)|?ω?｀)|?ω?｀)

真的是真的|?ω?｀)|?ω?｀)！|?ω?｀)|?ω?｀)|?ω?｀)

唉。

能不擔心嗎？

對於那些有能力隨時脫單的人，單身只是一種個人選擇的狀態，而不是一種無力克服的常態。

這類人即使在單身中也能過好自己的生活，反而會覺得兩個人在一起會矛盾多多，倒不如現在瀟洒自在。

既然主動權在自己手上，他們，肯定不會有這種擔心。

而那些總在恐懼自己將孤苦一生的人，他們實際上怕的不是脫不了單，而是怕自己找不到那種符合自己各方面要求的「最佳對象」，看著自己年紀一天天加大，能力或事業卻沒有什麼明顯提升，最後只能承認自己當初太過「痴心妄想」罷了。

他們中的多數人，都會在某個自己所認為的deadline前，大幅度地降低自己的擇偶標準，最後找到一個彼此勉強看得上的人，開始一段平凡的戀愛和湊合的婚姻。

而我自己，還沒明顯感受到那個deadline的逼近，所以一方面以「先脫貧，再脫單」為目標，生活沒太多波瀾，但也樂得逍遙；

另一方面又幻想著在知乎上會不會有這麼一個可愛的女生，就這樣闖入我的生活，打亂我日常的所有苟且和安逸。

她會經常教訓我少看番，多更新公眾號「鬼木知」的文章；

她會在飯後逼著我陪她跑步，以減減身上的脂肪；

她會陪著我一起看宮崎駿的電影，還時不時捏著我肚子上的肉說：「好軟。」

想想還有點小激動~

等紅燈時，看到高中一個很帥的小夥子騎著自行車和小姑娘聊天，我就想，這個小夥子很不錯嘛。
要不我假裝問問路，搭訕一下？
我蹭他一下，然後和他道歉，要他的聯繫方式？那個，他不會認為我是碰瓷的吧。

不管了，我先搭訕一下試試

我: 「小哥，穀物大廈怎麼去」
小哥: 阿姨，你直走就可以了。
我: 「哦。。。。。。謝謝」
小哥: 不用謝，阿姨（笑）
我「。。。。。。。。。」（迷之尷尬笑）
小哥: 「阿姨，你車好帥」
（不行，我在把面子找回來）
我:「還行吧，男朋友給買的」

然後小哥轉頭對身旁的小姑娘說，如果你喜歡我以後也可以給你買呀，不過你要當我女朋友（笑）

呵呵
告辭
不送

怎麼說呢，你看好的小哥，已經開始喊你阿姨了。你有的東西，人家也只想送他喜歡的女孩。
所以，除了找「老實人」接手，我們無路可走，只能單身。

我覺得這個人很擔心，但他的諸多回答證明了他還會繼續單身下去。

你曾經擁有一片很大的玫瑰。
一萬朵，或者兩萬朵。
你也不知道究竟有多少，你只知道它們是你最愛的東西。
你小心翼翼地照顧著，看著它們從萌芽到長大，從長大到含苞。
後來終於有一天，玫瑰開了。
一兩萬朵玫瑰，在你身後的荒原上，靜悄悄的開著。
一片靜謐而嬌艷的紅。
你坐在你的小窗台上，愉快的雙腿蕩來蕩去。
有人急匆匆的向你走過來。
嗨，他說。
嗨，你抬起頭看著他。
你的玫瑰好美。
他看著你身後的玫瑰，一片陶醉。
你愛它們嗎。你說。
很愛，他重重的點點頭說，你可以送我幾朵嗎。
你默默的注視著他。
你很開心有人愛你的玫瑰。
好。你說。
你跳下你的小窗檯，跑到你的玫瑰花里。
你挑了最大最美的幾朵玫瑰，用力的剪了下來。
花莖被剪開的時候，有液體濺落在你的手上。
可能是玫瑰的眼淚吧，你想。
你突然覺得有些傷心。
你的最好的，最大的玫瑰。
你猶豫的抬起頭看了看那個人。
他應該會好好愛它們吧，你想。
你終於還是繼續剪了下去，花的汁水濺到你的頭髮和臉上。
你的雙腳不小心踩到泥坑，滿身泥濘。
你看起來有些狼狽。
但是還好，最好的玫瑰已經都在你的手心裡。
你雙手捧著你的玫瑰走過去。
吶，送給你，希望你......
他欣喜的接過你的玫瑰，開心的走掉了。
頭也不回。
甚至都沒聽完你說的話。
希望你可以好好愛我的玫瑰......
你望著他的背影喃喃到。
你突然覺得有些失落。

你重新坐到你的小窗台上，雙腿蕩來蕩去。
後來又路過很多人。
他們急匆匆的向你走過來。
嗨，他們說。
嗨，你抬起來看著他們。
你的玫瑰好美。他們看著你身後的玫瑰，一片陶醉。
你愛它們嗎。你說。
很愛，他們重重的點著頭，你可以送我幾朵嗎。
你很開心有人愛你的玫瑰。
但是你突然又有些傷心。
你的玫瑰越來越少了，不再那樣大，那樣美了。
但是你還是儘力挑選最好的。
他們應該會好好愛它們吧，你想。
你的衣服被泥土弄髒，鞋子也濕掉。
花刺傷到了你的皮膚，鮮血流過你的手臂。
疼。
你皺了皺眉。
但是你還是雙手捧著你的玫瑰走了過去。
吶，送給你，希望你......
他們欣喜的接過你的玫瑰，頭也不回的走掉了。
希望你可以好好愛我的玫瑰......
你望著他們的背影喃喃到。

你重新坐到你的小窗台上，雙腿蕩來蕩去。
你的頭髮有些凌亂，眼睛有些紅腫。
你不再期待有人路過了。
你也不再期待有人愛你的玫瑰。
你看了看身後的玫瑰。
它們有的已經凋謝，有的已經枯萎。
有的只剩下光禿禿的枝幹。
它們好像快要死掉了。
你默默的坐著，坐著。
沒有快樂也沒有悲傷。

後來有一天，有一個人，緩緩的，一步一步的，向你走過來。
他背著行囊，像從前所有人一樣。
你甚至已經懶的抬頭看了。
嗨......他輕輕的說道。
我的玫瑰很美是嗎。
你直直的盯著他。
你......他漲紅了臉，緊張的說不出話。
你想要我的玫瑰是嗎。
你依然面無表情的看著他。
他深深的吸了一口氣。
他很小聲很小聲的說:
你好可愛.......我，我可以和你一起，照顧你的玫瑰嗎......
空氣突然安靜了下來。
幾萬朵玫瑰齊刷刷的沉默。
你突然一句話也說不出來。
可以嗎......
他紅著臉，小心翼翼的看著你。
那一刻，你在他的眼裡，看到了一朵玫瑰。

你害怕沒有人會來愛你。
你害怕他們只是愛你的玫瑰。
但是，有一天，一定會有這麼一天，有一個人，他會來愛你。
因為，你就是他的玫瑰。

我姐今年二十九，人不醜，研究生畢業，家境優渥。

單身。

一看有奔三的勢頭，一大家子的主要任務就變成了從各個渠道給她介紹對象，挑男方家境、學歷、工作、模樣，甚至屬相，家長們看著差不多符合心意了，最後一把推到我姐面前，這個你喜歡嗎？

最近她正和一個男的處著，七大姑八大姨挺滿意，她感覺也還湊合，倆人就這麼先談著。

看著全家忙得熱火朝天，我不曉得這是我姐談戀愛還是全家在推銷商品。我突然意識我三十歲還單身的下場，蠻凄慘。

找對象容易，找個互相喜歡而且合適的太難了。如果沒有，我一點也不擔心自己會一直單下去。單身簡直是能與熱戀媲美的狀態，甚至更舒服。

現在還小，沒人在意，再大些，親朋好友們便開始關心你了。不管怎麼樣，告訴自己千萬別湊合。你單到三十為了什麼呀？要說差不多湊合得了，那估計現在孩子都倆了。

別單身的時候老想著撩個誰趕緊脫單，戀愛了又懷念單身的自由。單身的時候就好好享受，戀愛的時候就用力去愛。

一輩子不長，甭老跟自己擰巴。

文末補充了一句碎碎念，以及七夕更新。

擔心啊擔心死了。
畢竟我又喜歡好看的皮囊又喜歡有趣的靈魂。
但是好看的皮囊嫌我丑有趣的靈魂嫌我俗。
別學我，我這是能力匹配不上慾望的典型。

不過說到這兒我突然就不擔心了。
本來一直單身也不是一件壞事。
剛好我又知道自己問題在哪兒所以不至於怨天尤人。
而且我父母又特別好也不催我。
我討厭小孩也不想繁殖。

接受這個設定，挺好的。

萬一有人肯瞎了，還是個意外大驚喜，多好。

補充的碎碎念。

你們知道我什麼時候最想脫團嗎。

不是需要照顧需要安慰需要花錢什麼的，而是我突然想到一句超級棒的情話，但是不知道說給誰。

我超級想有人聽了會感動啊。

超級想啊。

明天是七夕。

突然想有個男朋友了。
陪他一起看手辦，偷偷關注他最喜歡的那個。攢幾個月的錢給他個驚喜。
三次元你最愛我，二次元我讓給她。