家庭暴力，語言暴力，全責接收父母一切負面情緒下長大，該怎麼不死。？

12-03

對他們現在像斯摩格爾德，自己讓自己覺得自己小題大做無病呻吟，剛被他們折磨的死去活來，對我一好，就立馬痛恨自己譴責自己愧疚他們。左右折磨，受難的全都是我，連該恨的也被自己給恨成自己。家庭暴力：父母毆打行為比較殘暴，用柳條抽皮帶抽棍子砸還扔過刀，現在長大了，沒動過手了。但還有語言暴力可以延續啊，專制壓制，怨言埋冤苦楚發泄喊罵給我，在發了無緣由純粹個人過失的火時，會扭曲事實篡改事件過程講給別人聽，把我形容的符合他那樣對我的合理利用。還有很多，只是揀了大走向說一下。我很累很絕望，哦，還有為了讓大家了解多些，舉個例子，前天晚上上廁所了三次，開燈，他打電話憤怒咒罵我影響他休息，他累死累活，供我長大吃飯喝水，我不是人生的玩意，明天凌晨四點我就叫你吵你，你不起我就打死你。諸如此類。除了父母還有在學校里親戚里遭遇的恥笑欺辱。行，好了，不想回想太多了。我有五年抑鬱焦慮恐懼還有過妄想的癥狀，自殺傾向也越來越嚴重。我想把命還給那兩個人，我真的連恨他們的時候都在跟更反駁更恨自己？

以自己為例吧。
我的負面情緒也來源於家庭，我父母屬於那種不會表達感情的人，即使是在做為你好的事，也會用特別粗暴的方式，用粗暴的語氣。所以從小到大我不論和她們談論什麼總是像吵架，態度特別特別的凶，永遠不會尊重你，永遠否定你。
嗯，和你很像，我就是在這樣的環境下長大的，並且我還有個弟弟。但其實我父母對我依舊很好，雖然有時也偏心，但是都在我能接受的範圍之內。或許也因為自己多愁善感，她們有事候做事的方式方法讓我覺得很不舒服。每次被父母在飯桌上凶了，或者說了什麼讓人心寒的話，我真的都會有自殺的念頭，特別奔潰，總是一個人躲在房間里哭。
我想說的是，或許來自家庭的負面情緒真的很多，不論是言語的傷害還是其他，我們的生活背景已經無法改變了。以前也因為負面情緒太多，失去了一些朋友，我逐漸明白其實很少有人會情真意切的感同身受你的遭遇，她們只會厭煩你的抱怨。
於是我漸漸關上了心裡的那扇窗，難過的時候試著自我調節，自我安慰，寫日記，購物，獎勵自己好吃的。我試著去到家以外的地方，去認識朋友，去聚會，去和大家一起聊開心的事。
在此之前，我一直以為是這個家庭影響了我，讓我變的憂鬱，狹隘，憤恨，甚至心裡扭曲。但是我發現如果嘗試改變自己，那種從外面，從朋友那裡所接收到快樂情緒也會帶回到家裡。
你嘗試分享快樂，周圍的人也會快樂，你因為別人而產生負面情緒也就降低了發生的可能。
嘗試走出去，做一些可以抵消負面情緒的，有意義的事情。
也要記得如果以後有幸自己組建了家庭，要呵護他，不能讓同樣的悲傷，發生在自己的孩子身上。
隨便說的一些話，不求切題，

以前唯一支持我活下去的是想死但不敢！

現在變成想死但不能！

從小言語暴力影響下長大，稍微不順就動手動腳，挨過的打數不清，永遠都是與別人家的孩子做對比。。永遠都被說長大後肯定沒出息，讓我不要以後拖累他們。。。母親最愛在親戚面前數落我的缺點，沒有一點好的地方，養成了我外表自戀實際內心自卑。。最嚴重的時候抑鬱過，連和陌生人說話都開不了口，還被母親說膽小怕事。。自殘過，也想過自殺，可是太膽小了，也太怕痛，所以到現在沒死成，算是幸運吧？現在和父母關係好了很多了，我不再是以前那個任意打罵的人，可是，對我的好我也不接受了，抱歉，過時不候了

每次看到這種故事都想
為什麼每天有成千上萬的人死去
那些人可能根本不想死
但是為什麼沉溺痛苦裡的人
卻要活生生的被折磨呢
憑什麽運氣
活這麽久
真累啊

死了就不罵了？
如果你父母有病，他們只不過是在犯病而已
你和病人計較什麼？

現在的情況是你各方面還算正常，但你父母你管不了，他們的問題你解決不了

不如早點做工在經濟上獨立
現在很多地方都招工，要求也不高，找個包吃包住的，不是為了那點工資，而是換個環境，給你一個小空間

如果你確實有點問題，還是先解決自己的問題