真的有 lithromantic 這種性向嗎？

12-03

與其說這是一種性向，我更傾向於認同這是一種思維。阿蘭德波頓在書里寫過，他稱之為「馬克思兄弟式思維」。我們從單戀者的角度審視自己鍾情的人，在幻想中獲得無限幸福。我們認為自己是醜陋，呆板，愚蠢的，而他或她美麗聰明。之所以愛上他或她是因為想藉由對方的優點逃避自己的缺點。這麼完美的人，突然有一天說愛我，oh my god，他/她品味這麼差！我的夢想pe滅了。

今天在熱搜上三番五次地看見這個詞，一直懶得點開。雖然不知道是什麼意思，但一想就知道，又是個往自己身上強貼標籤，然後一群人跟風說是我是我，我也是這樣，又是我大xx星座之類的。
到現在才在首頁上看見這個微博，沒有想到說的是我這麼多年的感受。
說是賤矯情作逼倒也不為過，但是沒有親身體會的人說這種話，就完全是在說風涼話。
從我在初中喜歡第一個人開始，到現在十來年了，喜歡了一圈人，一個戀愛也沒談成。
單戀一個人的時候喜歡的要死，也沒刻意暗戀，對方也知道我喜歡他，經常倒追，沉浸在自己的單戀里無法自拔。

可一旦對方喜歡我了，他開始對我有回應，就完了。我從心底泛出一股難以控制的噁心感，不想再和對方說話，看見他就覺得噁心，想把他所有的聯繫方式都刪了。
我看有人說，這樣是因為把對方看得太完美，他一開始有回應，就會看到對方的各種缺點，感覺對方不是自己想像的那種人，所以會有這種感覺。
可我覺得也不全是這樣，喜歡的人里有很多都不如我，我能看到他的各種缺點，就還是覺得無所謂，我喜歡，可一旦對方喜歡我，我就堅持不下去了。
我也曾經把這種感受描述給對方聽，我讓他先不要對我太親熱，看我能不能把這種感覺壓下去。
可是卻沒什麼效果，我試圖回想起我喜歡他時的感覺，在心裡勸自己，如今這個人對我的回應，是我曾經想都不敢想的，這是多好的事啊，一定要珍惜，可我還是調整不過來，看見對方就覺得噁心，半句話都不想和他說，最終對方也看出我的冷淡，不再對我示好了。
就這樣過一段時間，之前的人不再對我曖昧，可能又喜歡上別人的時候，我就又覺得舒坦了，看見他也不覺得礙眼了。
唉，反正就這種感覺，對每個喜歡的人都這樣，一個也不例外。
天知道我多想談一段正常的戀愛，可是和喜歡的人走不到那一步，對於追求我的人，又覺得不喜歡他，不想這麼湊合。
現在基本就死心了，一個人這樣也挺好的。反正每次結果都一樣，乾脆就不去和對方有過多交流，等這種好感變淡就是了。
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今天在豆瓣首頁上看到了一篇寫性單戀者的文，突然想起1月的時候在這裡寫過這些。
「我喜歡你，但你千萬別喜歡我」｜永遠被囚禁在單相思中的性單戀者
可惜快要一整年過去了，我還是找不到什麼有效的解決辦法。
那篇文的評論里還是有人在談什麼星座，可真討厭。

關於我和男神：在喜歡他的第502天，三月一號，還有一個月零三天他過生日而我已經想好生日禮物的星期三，他的朋友告訴我他有喜歡的女生了，那個女生文文靜靜，丹鳳眼，樸素。我真的是，到最後都沒想過他喜歡的類型是這樣。
到現在，兩個多月過去了，我還喜歡他，還是喜歡他，希望到最後可以忘記。
放上最喜歡的兩句話吧：做一場懵懂的關雎夢，誠誠懇懇愛著一人，一不留神這樣一生。
18歲愛的那個人，愛我愛得那樣少的一個人。我不同意，我不甘心，我問了自己一百次「怎麼回事」，但我至今仍然覺得這個可恨的人，有一點點迷人。——烏冬

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【答主不是專業人士，卻是這種性向的擁有者，所答之文字皆為親身經歷。把答案寫在這裡，也算是給自己因為擁有這種性向而錯過的一些人，一些事的記錄吧。】
不得不說，我也是在微博看到那個段子才知道原來自己的性向是叫這個名字的。
不過，其實說這是一種性向也不準確，因為這畢竟是一種感覺。
就拿我自己來說，初中的時候暗戀一個男生有兩三年，那段日子的辛苦把我給愁綠了頭。最後男生被我給勾搭過來了，屬於典型的那種撩到讓他反過來追。
面對他的告白當時驚訝又激動的回復了一句：「我也喜歡你。」然後故作矜持地關掉了企鵝，安心睡了個午覺，平復了一下激動的要飛的心情。
一覺醒來……這是一種什麼感覺……？
我覺得很不對勁，我躺在床上，手捂住心口，明明心還在砰砰跳，臉上還有激動未盡的潮紅。但是心裡……感覺很不好。
我試圖再次打開電腦登錄企鵝，去找那個暗戀多時現在終於到我碗里的男生……但是我發現自己做不到。
我處於一種全身很尷尬的狀態，當然，用尷尬這個詞形容身體狀態也許並不貼切，但是就是這樣，我的四肢似乎被心智控制著，我躺在床上，滿心滿肺都是這件事，但身體卻無法做出回應。一點都不想動，一動就要被這種性向的感覺侵襲。
很快的幾分鐘之後，我發現自己開始對這件事，對這個男生，產生十分的厭噁心理。我不希望他再和我說話，儘管我一如既往的喜歡他，但一想到他也喜歡我，整個人就有一種…像是被人時時刻刻在監視的不好的感覺。想讓他：不要理我不要理我不要理我！

然後，這種厭噁心理開始轉變為題主所說的噁心。是的，題主你的感受我一絲一毫完完全全每個心理細胞都可以有著切身的感受。
我開始噁心，開始對這個男生，對這個我愛慕已久的男生，對這件我嚮往很久的事情，開始噁心。我再也無法對這個男生產生好感，再也無法正面面對這件事。
已經是很久的事了，我只記得當時自己意識到不好的感覺後果斷提出以後不要再聯繫，最後一句話是這麼回復那個男生的：「就這樣吧。」
男生是很優秀的男生，是我們年級公認女神眼中的男神。【現在一想這個boy真的好優秀…［手動再見］】
現在對他挺內疚的，真的是很對不起他，感覺自己特別任性。上次被共同的同學拉進一個討論組，後來發現他來訪了我的空間，被我的空間限制攔住了。當時我無法解釋這件事，只當自己太小，不懂怎麼去和另一個人以男女朋友的模式相處。我以為大了就會好的。
然而並不是，看了微博上一些人的評論，我發現自己的這種感覺比其他人來的更深。
我對任何人，對同性也有這種性向。
發現這點是我開始二次元，在微博上找到了很好的同好。大家三觀都很符，我們真的是處到了很要好的地步。就是網上那句話：「她朝你心臟開了一槍，你都相信她只是槍走火了。」
我與她（是同性）相處的非常愉快，但我沒有意識到，這種性向正再一次，偷偷的影響著我。
我們關聯了企鵝號，也就是說，她可以用我的企鵝發消息，這一點我是贊同的。

但是她用了幾個星期，用我的名義發了說說，同學們也都說我在秀恩愛時，我發現我又不大對勁了，以前那種厭惡與噁心感再次襲來，我發現自己並沒有對此感到陌生。我開始噁心她再次使用我的企鵝，在自己受不了了的極限，我編了一個拙劣的謊言讓她不再繼續使用。這才讓自己稍稍好受了一點。因為互相是網友的關係，不存在見面，所以有時還可以繼續聊幾句。
現在想想，用一句話來說：「我允許你在我的世界裡走來走去，但我不允許你跑來跑去。」也許就是這樣，你可以和我，我也很樂意和你有感情上的親密關係，但是如果太過火，我真的會厭惡你。
是我的錯，在此向男生與二次元基友道歉。是我的錯，你們真的都是很優秀很優秀的人。
逼逼了自己的經歷一大堆，只是想讓看到這個問題的人更加確認自己的感覺。最後回到這個問題上來。
有的答主說是因為「缺愛」，我不是專業人士，只是親身經歷者，所以缺愛……我認為的確有這方面的原因，我從小几乎是「半留守兒童」，父母是屬於工作從早到晚，童年由老人照顧我，平常也就是晚上爸媽上班回來和他們說幾句話那種。但我認為「缺愛」並不是主要原因，頂多是從小沒得到過多的關注與照顧，所以現在得到後反而覺得彆扭與不習慣。不過因人而異，至少我現在性格還是比較開朗的。
私以為是我們這種人的自我保護意識太嚴重，被別人喜愛的時候就覺得有人是在監視自己，於是一舉一動變得格外小心，感覺奇怪彆扭【有這種感覺是不是說明這種人都挺自戀的】。不喜歡別人干涉自己，更樂意畫個圈圈，鑄個牢籠把自己圈在裡面。自己默默傾慕著外面的世界，卻又不希望別人進入自己畫的這個保護圈。
我也有猜測，可能有的人是因為當初被人傷害之後，怕被人再度傷害，所以不願意自己的世界被過多侵犯。
題主問的：還有救嗎？
我從評論中看到一些不錯的建議，如果下次這種性向再來的話，就跟對方坦白吧，兩個人一起解決這個問題。實在不行去看心理醫生吧…
本人暗戀體質max，現在喜歡的一個男神，也是很優秀。所以我猜測（僅僅是我自己的猜測），大概自己追求到的東西，自己會更珍惜一點，畢竟是自己主動，是不是也就不會有這種性向了。

喜歡這個男神，希望自己至少在這件事情上這個性向暫時擱一邊吧～

好久沒上知乎啊，居然有這麼多贊。先說一下答主近況，上半年年初繼續因為這種癥狀又結束了一段感情，在一起不到7 天吧，之後雙方都受傷糾結難過持續了大概兩三個月。
很多人在評論里問該怎麼辦，我也不知道該怎麼辦啊，，而且我現在已經習慣自己這樣了，習慣以後就是盡量不去對別人產生好感，不給自己也不給別人機會，就一直單身單身單身，單身也挺好，畢竟像我們這種癥狀的人們，也沒有體會過戀愛期間戀人之間那種百看不厭如膠似漆相處的感覺，所以也並不覺得單身有什麼不好。
實在不行就繼續下去，也許就像我媽經常對我說的，你這孩子還沒開竅，你這孩子晚熟，也許之後某天就遇到讓你不犯病的人了。
在這裡稍稍反駁一下熱評第一的回答吧，，曾經真心喜歡過的幾個人，都並沒有很完美，我也從來沒有產生過「OMG這麼完美的人怎麼會喜歡上我這種人」的想法……
以上為答主近況～繼續愉快或者不愉快偶爾很想戀愛但大多數時間已經接受自己的這個毛病和長年單身生活的近況～

以下原答案
看了前面幾個答案，有人說lithromantic並不是一種性取向，有人說是一種缺愛和自卑的心理。
個人認為lithromantic更像是一種很自信的完美主義者們產生的想要不斷從獲取他人好感來證明自身優秀和價值的一種好勝心理。（補充一下，這種好勝心，也許心理障礙更貼切吧，絕對不是故意的，就像抑鬱症患者無法控制自己的心態和狀態，lithromantic性取向者也是無法控制自己的心態和狀態的）
單方面喜歡一個人時，對於lithromantic性取向者們就像是一種挑戰的過程，在這個過程中，他們是希望對方能給出回應，希望對方也喜歡上自己(完全付出但又不希望對方有所回應，個人認為並不是lithromantic性取向者的狀況吧，，）
但當他們所喜歡的人也喜歡上自己時，這場挑戰就到end了，不是他們想要直接跳到end，他們也想要談場和大家一樣的戀愛，但lithromantic完美主義者們每次的挑戰成功，都預示著他們的荷爾蒙將很快消退，就像談戀愛幾年的情侶有一方最先不再有激情一樣，lithromantic性取向者們在確定戀愛關係不久後就將不再被荷爾蒙的作用干擾，（個人是不超過一個月，最短不超過一周），但他們和戀人之間的感情卻沒有像談戀愛幾年的情侶那樣，有了愛情激情以外的親情友情，他們的眼睛又變得很雪亮，完美主義的性格又喚起了他們挑剔的本性，不再被荷爾蒙干擾，曾經對方身上在荷爾蒙的作用下被lithromatic接受的缺點（甚至僅僅是一些無傷大雅的小缺點），在確定戀愛關係後會非常快地凸顯出來，讓lithromatic性取向者們無法忍受，並且挑戰結束的信號也讓lithromatic性取向者們變得失落心慌和沒有幹勁，因此很容易馬上分手。
總之，挑戰的過程甚至比戀愛過程更能激發出他們的荷爾蒙。所以說這是一種性取向也不為過。lithromatic 性取向者們喜歡的不是單向愛慕的過程（那種喜歡痛苦單戀的，個人認為更像是抖M），而是，處於被他們單向愛慕過程中的對方。
因此當對方不再處於這個被單向愛慕的位置時，也就不再是他們的取向了，曾經lithromatic性取向者們喜歡上的耀眼的對方，瞬間變得黯淡無光。
好吧，我也不是心理學者，答這個純屬被自己的這種壞毛病折磨地要命，不是一個花心的人，不熱情，不自卑，不缺愛，不愛聊閑，也不追別人，但確實曾經很喜歡過幾個人，當對方喜歡上自己的時候又會馬上感覺很失落，難過，心裡空空的，有時會心慌，有點噁心，不想再聯繫，不想說話，不想接受對方的給予，不想相處，不想一起出去，blabla各種奇怪的表現。因為怕傷害對方，往往會忍著自己的一些不快，將感情繼續下去，但也沒有辦法堅持太久，無法逼自己太久，然後就導致戀愛不超過兩個月就失敗掉。
現在只要有人喜歡自己，即使也有好感，但會很擔心以後自己犯病傷害到對方，會馬上想要逃避，而拒絕掉新的感情，甚至不讓自己產生這種想法。
有人說這不是種性取向，但逐漸發覺也許真的是一種性取向也說不一定啊，畢竟，都失敗了那麼多次了。。。
最後強調一下吧。，，，請不要罵lithromatic性取向者是故意的是犯賤了，我們也真的真的很想正常談戀愛，很想和某個人在一起好多年，一直在一起，戀愛，結婚，誰他媽不想呢，哎。

追這種類型的人，表白只會為她帶來蜜汁厭惡感和尷尬感，最好的辦法是保持著曖昧，然後突然有一天強吻上去，事情基本就成了。
別問我為什麼知道，因為當初我就是這樣被人追到的。
然後，現在的我又再一次陷入了漫長的單身中，微笑臉

這大概不是性向，是一種人格吧。
對lith最好的方法就是若即若離，忽冷忽熱（在你確定她把你當作potential而不僅僅是一般朋友的前提下，很多男生對自己在女生心中的位置都高判了，對自己的條件也有蜜汁自信，如此慘烈的例子我在lith和non-lith妹紙身上都看到過不少，總之你不夠好的時候都不要想著開始撩。）
在確定對方確實對你有戀人式好感而不是朋友型喜歡之後，你可以時不時地放出一些對她好的蛛絲馬跡讓她心裡痒痒的，其他時候該高冷就高冷，保持一種loading百分之三十到七十的搖擺狀態——但是切記千萬不要毫無理由而且沒有資本地裝13，所以你要高冷最好是本身就已經優秀到讓她比較崇拜了。
lithromantic通常比較偏執，有靠近一個人的願望的時候會很主動（有點抖m），但是對方熱切回應之後，l就會非常恐懼並在心中無限放大那個人的缺點，這種時候就算是九分男神她也能挑點毛病勸自己冷落你，更何況普通男生？
所以不能太近，距離感很重要，但也不要完全冷卻，因為你冷著冷著說不定兩個人那點星點好感就消磨完了。這種人通常喜歡聰明人，尤其反感愚蠢自負的類型。
總之如果你非常喜歡她，又知道她lith的話，首先最好還是確定自己滿足了她對伴侶的基本條件，然後就是耐心吧，收著收著loading就百分之百了吧，就是你要手把手教她愛。
但是過程可能比較漫長，如果你不夠喜歡她，那你還是不要試了，有這些時間成本你夠追其他兩個妹子了——很費力不討好的事情。
lith這種人格的形成，可能也跟童年經歷有那麼一點點關係吧。也蠻可憐的，有時候需要推開別人之後才能看清楚內心。總之就是在愛而不得的循環里度過大多數時光。
所以除非你非常喜歡，非常喜歡，如果你沒辦法忍受，那你一開始就不要試，去追一個更會愛的女生吧。

2016/2/24更新＋修改
是存在的呢ヽ(???)?但個人真的覺得不是性向…
【過程】

可能有好感→被告白→好感下降甚至變成排斥
【原因】
每個人的經歷都不一樣，所以這裡只說一個可能原因（畢竟能力有限）。
有這種現象的人，童年肯定不幸福，並不單指離異給孩子帶來不可磨滅的陰影而排斥親密關係（就是題目中的那樣），還可能是父母對孩子三觀的重大影響。
比如A的童年生存規則：成績差就會被批評打罵，成績好才會被認可表揚。
A為了生存（父母對於孩子來說約等於全部，因為孩子沒有養活自己的能力…），肯定只能順應父母定下的規則。
往往A的其他需求（情感／娛樂等）不能實現（因為不利於踐行規則），只能以代替和轉移的方式填補缺失。
在A幼小的心裡發生了什麼呢？
成績＝全部＝我唯一的價值
當然還有疑惑傷心等情緒，不過很可惜這些太弱小了，被收編到了規則里：成績＝所有需求唯一的滿足方式

∑(￣□￣;) A的「生存規則」只是舉例，不用對號入座，腦補力豐富的話歡迎自行替換規則…
自我價值的基石就這樣錯誤地建立了：【以真正的自己為恥。】而後因這種主觀產生的羞恥感而不能提甚至是不配提出「」非分之想「」（與人建立真實的親密關係）
不健康的自我評價標準又很難自己察覺到，覺得自己本身不值得被愛，【只有加了限制條件的自己才可能被別人接受。】（接受都成了奢求更別提愛）
於是後面就直接順著推導：太近距離會增大別人發現真實（不值得被愛）的自己的可能性，為了避免被發現，乾脆拒絕親密關係。其實有點像鴕鳥吧…
如果正在看這答案的你是這樣的原因，請努力接納自己，我想幫你可是信息太少…歡迎私信…
如果你喜歡的人可能是這樣(￣y▽￣)~這可是個好機會~I love you not because of who you are,but because of who I am when I am with you. 忘了哪看到的…好像挺有道理的…

謝邀，看到流逐已經查了文獻，我就偷個懶了，哈哈哈。照理說這樣的問題還是應當嚴謹些，看看文獻資料再來回答。
lithromantic 不像是一種性別取向，更像是一種關係模式。我這裡用三種不同的方式來理解。
1.成人依戀
所謂依戀，你可以理解為不舍，留戀，其實這個詞更多是指兒童早期與撫養者之間的互動模式或兒童對他人的期待。兒童與照顧者之間的情感是非常深的，那種相依相靠的感覺也與戀人或夫妻間那種關係非常類似，或者所同源。早期的研究就指出個體在於以外照顧者之間的互動模式很可能在親密關係中會重複，因此就有了成人依戀。
在觀察一些戀愛中的成人時，你會發現，不同的表現是不一樣的，有些人在親密關係中會表現出信任親密，有些人則比較焦慮害怕被拋棄i，有的人則想要逃離親密關係。成人依戀類型就是從迴避和焦慮兩個維度將人分為了四類。

安全型：你可以理解為他們很有安全感，很容易情迷
痴迷型或者焦慮矛盾型：他們很容易親密，但時時刻刻擔心對方會從關係中離開。
疏離型：不容易親密，但是建議關係後會比較穩定（燜燒）
恐懼型或者害怕型：一方面他們擔心被拋棄，另一方面他們對於人際並不那麼信任，他們害怕受到傷害會表現出對對方的迴避。
四種類型大家可以通過填寫成人依戀問卷測測。很多人會期待找到安全型的人一起生活，其實不然，我們交什麼樣的男朋友或女朋友，其實在早期被養育的時候就已經被決定，那個MR or MISS一定是和自己原先撫養者有著共同風格的那位。所以女孩兒都是照著爸爸為模板（當然也不全然是因為依戀，父親也是女孩兒第一個男性模板）。

然後我們來聊聊假性親密。假性親密是在親密關係中雖然保持中關係，但很多時候都保持著迴避的情況。這種情況同樣我們可以用依戀關係中依戀和迴避兩方面來解釋。
一方面我們希望對方和我們維持穩定的關係，另一方面我們的不安，以及我們對於拋棄的擔心，我們對於人際的不信任，讓我們想要去保持某種距離，某種不會被遺棄或是不會被傷害的距離。所以一部分選擇了遠觀，遠遠的隔岸觀「火」，因為他們對於「恐懼」太深帶來的。
2. 理想化
理想化相對於依戀關係更好理解一些，簡單而言就是對對方的一些美好化的，天真的憧憬。往往我們在遠觀一個人的時候會覺得那個多棒，多厲害，但是當我們靠近，真正融入到對方生活中去的時候我們會放些，對方並非自己yy的那樣，發現了對方很多缺點時，甚至有一定衝突時，我們突然意識到，我們所憧憬的其實是一個假象的對象，而眼前這個人並不是那樣的。所以很多情侶吵架的時候，總會說的一句話是：我今天才知道，原來你是這樣一人。
3.邊界
所謂邊界，我也經常會提到，可以理解為底線，對方所不能觸犯的逆鱗，或者是對方的原則規條。當兩個人處在熱戀的情況下，你是不會在意對方做了什麼讓你特別不開心的事情，相反你似乎變得比以往更包容，這個時候兩個人的邊界似乎都消失了，兩個人恨不得趕快融為一體，就像連體嬰兒一樣。度過了蜜月期後，兩個人的自我意識慢慢回來了，開始意識到自己的邊界意識到自己的界限，這個時候就會有跟多衝突。而這個時候兩個人的距離也會由之前的靠近，對對方的理想化，轉變到更多的距離，更多的貶低，甚至離開。

據The Asexual Visibility and Education Network網站所言，這個詞指的是「對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失）。因此，他們有的可以接受戀愛關係，有的則不能。」
一直不斷有人加我問單性戀的心理學原因，在這裡統一解釋下。
1早年不安全依戀模式會延伸到成年時期，形成缺愛心理。
2缺愛心理的三大核心特點之一是怨恨；之二是幻想。
3 「對他人產生愛戀感情，但卻不希望獲得情感回應。」是為了保持幻想，而「當他對你有同樣感情後，你就會討厭這種感情，甚至不再喜歡他。」是因為幻想破滅，進入親密關係的怨恨模式。
4肯定有人想知道，缺愛心理的三大核心特點之三是什麼？是「不知真愛為何物」而誘發的「羞恥」。

這是種缺愛導致的戀愛心理，不是種性向。
以下是一種嘗試性心理解釋，並不適用於所有人：
1我好自卑好沒有價值感，喲，一個女神，求合體！
2我追你追你追你，不惜付出一切來追你，哇，追到了，哈哈
3你喜歡我了，切，你好low，我這麼差勁的人你都會喜歡，你真菜！
4我要看看有沒有真正的女神，求合體！
………………
重複重複重複
」哎，都說我花心，其實是我沒有找到一個真正值得我愛的人。「

我本來以為我是這樣的人，後來發現只是不夠愛。
對方本來就有優點和缺點，在一起之前，想在一起的心情放大了對方所有的閃光點，忽略了自己不喜歡對方的地方。但一旦兩個人的關係有了質的變化，之前心心念念想要的東西得到了，所有之前認為自己可以不在乎的對方的缺點全部都浮現出來。導致可能他吃飯的方式都會讓你厭惡，好像他一下子就變成了你討厭的人。
原來他沒有那麼可愛，不過也沒有那麼可惡。只是一下子被自己偽裝的完美畫面又被自己打破了，自己的保護機制就會想讓自己儘快逃離。
還好我現在遇到了在一起之後不討厭的人。

那天去走親戚，有條金毛，咬了個玩偶過來要和我玩，狗能和你玩毛線？無非是他咬著一端你拽著一端，這麼拽過來拽過去，越僵持狗狗越來勁越用力，你一旦放手，他就咬著玩偶湊過來想讓你繼續拽著和他搶玩偶，你要是不理他，他就覺得遊戲結束了，把玩偶丟地上
狗狗需要的不是玩偶，而是需要你和他玩，怎麼玩？搶東西！樂趣在於征服而非佔有
戀愛遊戲和結婚生子真的是兩回事，你們還不想這麼早玩完吧？還不想生孩子甚至還不想這麼急著交配吧？前戲的前戲還沒享受夠吧？
過去一個疑似拉拉的網友這麼說她們那個圈子：無論男女，從別人手裡搶人，搶到了甩掉，無限重複，直至青春耗盡
那隻金毛一開始的時候是咬著玩偶在一邊甩來甩去自顧自玩的，沒人一起遊戲的時候自慰也不錯，很少能找到我這麼識趣的玩伴的

這不一定是lithromantic
你首先要搞清楚的是，你到底對什麼人會產生性慾，這是最關鍵的，如果你根本就是喜歡女人，只想要男性普通友人，也會有這種情況，而且就算真是也沒有必要救阿，lithromantic只要能戀慕別人就滿足了阿。
不管是哪種性向，自己開心最重要啊，重點還是先搞清情況，最好還是找專業的檢測測試一下。

不懂……看到前面知友的回答，感覺這種人有點難以建立「親密關係」的問題

我覺得是自卑，害怕親密的相處暴露自己隱藏的缺點

Urban Dictionary: Lithromantic
我在 Urban Dictionary 中找到了這個單詞，鏈接如上。
Lithromantic
這個鏈接來源於一個描述了各類不太順利戀愛心理的社區型 Wiki。
挪用一下描述：
這個詞描述了一種能被自己所需要的、理論上的浪漫所吸引，但不願意進入一段戀愛關係中的行為。這種行為無關於性。
在部分同性戀社區中也有這樣的情形描述，通常用"akoiromantic"這個詞，描述了相同的與性無關的含義。
有的，但是這不是一種「性向」。
這個詞包含了對於浪漫感受的嚮往，和對一段親密關係的排斥。是由這兩部分共同組合併長期影響的。

看題主的描述，討厭一個不太喜歡追求者也是很正常的事呀。
希望有更多相關專業的童鞋來答題～關注中

You"re just not that into him

私以為這只是一種佔有慾的表現

大多時候你覺得他（她、它）還不錯的時候，而你恰巧又不擁有的時候，往往就會生出想要得到他的念頭。如果得到他存在一些困難，你就會想方設法去得到，在這個過程中，我們便不斷找尋他的優點來安慰自己，自己的想法設法是有意義的。

類似的：
1、喜歡東西的時候就會想辦法把他得到，就算到手後沒有用或者不喜歡了.
2、自己一定要有用很多東西，不管是什麼或者某一類別的商品。
3、別人白給的東西很樂意接受，包括免費的東西
4、經常會光顧超市、商場的一些打折優惠的東西，就算暫時沒有用，但是看起來划算也會買.
5、自私地想要獨佔任何自己喜歡的人和物

佔有慾是人的本能
每個人都存在佔有慾，只是以個體化來看，表達的強弱有所不同，特別是在愛情方面。比如處女情結很嚴重，這就代表這個人有很深的佔有慾。一般的人，對愛情佔有慾的表現往往只是介意伴侶和異性有著很深的接觸。愛情佔有慾只能代表一個人的心理。像愛情一樣，友情上佔有慾很強的人看到自己喜歡交往的朋友有新朋友出現，並且看到朋友與他比和自己還親密，會頓時醋意大起，心裡十分不舒服。更甚，會想要控制朋友的行為和思想。
佔有慾是個中性詞，不必因為有或沒有而煩惱。

You"re just not that into him
愛一個人，便是愛他的全部。當你真正愛上某人的時候，並不會因為佔有慾得到滿足後，感情會有所減弱，如果有，那麼你只是沒有那麼喜歡他而已。
Iithromamtic，並不是真正意義上的喜歡，並不是愛，當然，也不是一種病，只是一種佔有慾的表現。
如果你覺得你有Iithromatic的表現，請務必區分是否真正愛上了某個人…

2017.3.1
對不起這麼久沒有再上知乎
看見了一些朋友的評論有說和我一樣的也有困惑女朋友是這樣的
我也不知道怎麼給你們回答
我就分享我第一次答題到現在的狀態吧
目前單身中間兩年有嘗試去談了一次戀愛三個月我還是沒辦法長時間和一個人相處我懷疑自己是不是太矯情了一些也懷疑是不是像他們說的自己要求太高了一些甚至懷疑自己是不是真的是同性戀身邊的朋友該結婚的結婚今年我25歲了我的個人問題成為家人一大命題但我把生活重心放在了工作上面每天特別忙特別充實
在感情方面現在我的防備心越來越重對感情最後的期盼只埋藏在內心的最深處
對不起大家我沒能給你們好消息
也許有一天我會遇見一個讓我瘋狂不已奮不顧身的人雖然還是沒有遇見那麼就努力做更好的自己吧!

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這個必須匿了
我今年23歲女生! 談過三次戀愛都沒有超過3個月我一直覺得自己有問題說不上為什麼就是覺得自己和別人一樣
說說我的初戀吧高二的時候我挺喜歡一個男生他是轉學生他符合我那時期所有的幻想班上也有女生喜歡他我性格比較男孩子我有一個很好的朋友和他爸媽認識小時候一起玩過因為我這個朋友我和他熟絡了起來後來我們整天無時無刻的發簡訊我覺得我是喜歡他的後來終於一個月後的一個晚上他向我表白了但是那天晚上我看了那條他向我表白的簡訊我立馬把手機關機了說不出那是什麼感覺我心都快跳出來了但是我卻異常冷靜我心裡的感覺不是高興是空落落的我開始恐慌起來後來的幾天我們都沒有說一句話但是心裡卻覺得難過終於在他的追問下我答應了畢竟我是喜歡他的我以為我是從來沒有戀愛所以害怕後來奇怪的事情發生了我們在一起後即使在一個班上我都不想要和他說一句話我甚至不想要看見他一見他我就躲著他也覺得奇怪覺得不明白但是我無法控制內心對他的排斥他約我晚上去操場（我們是寄宿高中）我拒絕了很多次他約我放假出來看電影吃飯我嘴上答應了但是他給我打電話我就假裝沒看見不接... 但是他一如既往對我特別好比如給我買早飯中午吃飯時間都出學校給我買我最喜歡的吃的（我們學校是在郊區的山上離市區有一定距離）一個月後他也覺得奇怪一開始他也以為我是害羞但是後來他問我是不是不喜歡他我說不是他說感覺我們沒有談戀愛我說他想多了後來有一天我答應下晚自習後陪他去操場還買了很多吃的給我我心裡卻越發覺得厭惡於是就莫名其妙和他吵了一架... 幾天後我就和他提出分手了他很意外還一直給我道歉說他是不是做錯什麼了他改之類的...我心裡對他的厭惡卻越發強烈... 我當時一直不知道自己是怎麼了我明明是喜歡他的啊但是為什麼他一對我好我就覺得反感我朋友都看在眼裡也一直不理解我覺得我可能是不喜歡他我也因為這樣對他心裡一直愧疚但是我沒辦法控制自己... 這是高中的事情了現在初戀都結婚了我卻還是單身我一直覺得自己不正常每次遇見一個有好感的男生只要他開始追我我都會反感無法開始戀愛即使勉強答應我都會開始迴避他！以至於錯過了很多很多很好的人 .... 最近我朋友說看網上的這個詞很像我我才知道但是我也不知道要怎麼辦才能改變

找到大部隊的感覺(? ???ω??? ?)

我就是這樣，之前談過一次，剛答應兩個小時就開始感覺反胃噁心食欲不振_(:з」∠)_
【手動再見】
果斷提出分手，心情立刻轉好，然後就不再敢和對我有好感的人有過多的接觸

3的確。有點像情感自虐。

我也仔細想過，覺得可能跟以前的一些經歷有關吧。
這種情況在高中一開始就有點隱約的存在跡象，然後因為一件事情好像變本加厲了。
在我高中的時候，因為管束的很嚴格，不能用手機不能早戀什麼的，男生女生單獨講個話都彷彿閃黃燈被警戒……然後班主任喜歡插眼線監視動態什麼的然後秘密舉報給家長。
然後……

有個暑假，一個學長約我和其他一些同學去ktv，然後為了方便聯繫嘛，在這之前我就問同學借了個手機。然後跟我媽說我去趟書店……事實上我也的確先去了書店誒。。
然後大概我媽有所察覺，反正我出門後，我做公交車，我媽就坐在後面的計程車里跟著，到了市中心，我掏出手機的一瞬間，我媽突然從後面冒出來，劈手奪過手機就是一巴掌……那可是市中心啊啊啊大姐……
然後把我罵了一通，上升到人格人品高度之類的……反正當時我是嚇懵逼了。而且我跟這個學長並木有什麼關係啊，然而媽媽覺得我肯定在早戀咯。。。
……

好像有異性交往障礙一樣：
1.很少單獨和男生出門，出門至少也得好幾個人一起吧；
2.沒辦法接受別人的喜歡，感覺別人的喜歡會讓我反感，讓我覺得喘不過氣和壓力感；
3.本能型拒絕別人的幫助和好意和關心：即便是喜歡的男孩子對你好，也會下意識的拒絕和反感。
4.最好異地/不見面/不想見面。
5.確定關係拖延症：拖得越久越好，因為怕自己一確定就想逃
6.肥腸害怕麻煩別人，或者增添別人的負擔，但是別人麻煩自己卻會儘力幫忙。
比如我生病，然後人家說：我來看看你吧。我：沒事沒事，一會兒就好了（自己住院）
比如搬家，人家說：我來幫你吧。我：沒關係，我自己可以噠（幾箱東西一動沒動）
比如人家說到火車站我來接你吧。我：不用不用，沒有行李。（手邊兩個29寸箱子）
或者是送禮物，別人送禮物會讓我覺得肥腸有壓力和愧疚，很有負擔……
沒辦法，就是本能拒絕慣了。
只要是追我的異性或者是我喜歡並且也喜歡我的異性，我就接受不了別人對我好，越好我就越反感。而且會覺得愧疚，對不起別人，給別人造成麻煩了，欠人情了。
就是不習慣被別人喜歡
害怕見面，會突然自卑，覺得為什麼他會喜歡我啊。。不應該啊/就是即使兩情相悅可以在一起了，也還是想拖一會兒/害怕在一起之前無論多麼喜歡，一在一起自己就沒那麼喜歡了
就是和喜歡的人獨處也會沒有安全感
隨時隨地都莫名緊張和焦慮
約會結束回到家才會長抒一口氣
然後就演變成一旦在一起就會不安和反感了。雖然在一起之前覺得無比美好啊。。

突然發現有首歌有些歌詞還蠻符合這種性取向誒
比如《一半》：

嗯，是病，但是，好像，治不了。
然後默默暗示自己。
↓

終於找到組織了，我都24了，還沒談過，一度覺得自己不知道是性格還是腦子有病，從小到大不停在換暗戀對象，但如果對方一旦將目光轉向我時，我就無比煩躁，如果是之前玩的很好的朋友，我會裝傻，然後對方慢慢也就釋懷了，我們還是好朋友└(^O^)┘，但關鍵是有時候我暗戀的對象不是和我很熟（我是外貌協會的），我就翻臉不認人，最後硬生生變成了陌路人，，，其實每次看到身邊或小說中情侶之間的親密關係，我也很渴望，也很想擁有一份平平淡淡相濡以沫的感情，但每次我都沒有辦法接近對方，就一句話:遠觀而不可褻玩焉，，，我該怎麼辦，難不成就真的獨身一輩子，可我真的不想啊，我特別怕一個人，，，

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