跟前任複合是怎樣的一種體驗？

12-03

分了有二十三天了，每天都廢寢忘食的活在有她的回憶里。一直很愛她，忘不了關於她的種種，關於她的一切。非常希望她能回到我身邊，讓我奮不顧身愛她一次。
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昨晚又一次夢到她，過去的種種美好再次在腦海里回放，久久難以平靜。今天早上忽然想起自己寫下的問題就打開客戶端瀏覽了一下，更覺時光飛逝。2015.1.18到2015.12.18，時間跨度已然很長很長，長到已經忘了自己做過什麼努力，走過什麼彎路，流過多少眼淚。現在的你早已過得很好很好，我知道。這個問題現在看來也沒有什麼意義了吧？但是我還會持續關注下去。感激所有關注，或是答過的人們，都是一幫可愛的人兒。沒想到因為這個提問讓我結識到了一幫好朋友，這是我之前沒有想到的。最後用今天回復 @廖蔣君的一段話結束吧。
值得你去唏噓感嘆不舍的，是那些帶給你過美好回憶的人，而不是你自己感動自己的過程。既然終究沒誰不可代替，那又何必苦苦強人所難。
《YOU ARE BEAUTIFUL》共勉，

曾經我有一個很喜歡的玻璃杯，它是透明的，泡花茶時能看到花朵一點點在水裡舒展身姿，如美人初醒般慵懶。它慰藉了我乾渴的喉嚨，溫暖了我冰涼的手，24小時陪伴著我。

但有次一不小心，杯子摔壞了，我很心疼，卻再也買不到一模一樣的了。是我戀舊吧，不管別人怎麼推銷，我只想要讓我安心的透明的舊杯子，所以跑了很多地方，花了大價錢復原。

復原之後我很珍惜，但每次捧著喝水的時候我都有一點恐懼，我害怕它突然炸了，我不敢接太燙的水，也不敢隨意放包裡帶出去。我每次用它的時候，最先看的是裂紋，然後小心翼翼避開。

最後這個杯子還是碎了，但我再也沒有花錢去復原。

我買了一個新的。

ps：玻璃杯摔個幾次，總會長教訓，你可能嫌陶瓷的粗陋，不鏽鋼的老土，但你也放放心心的用著。也可能它回爐重造，成了摔不壞耐高溫的透明塑膠杯，但那玻璃，始終也是沒有了。

最治癒的心理學社區：mengshengxinyi
可預約諮詢

看到很多答案都是說重蹈覆轍，我想來講講我的故事，並不轟動，但也許能為你帶來溫暖吧。

第一次遇到他的時候，我15歲。
初初踏入高中校園，怦然心動這個詞便第一次被賦予了確切的意義。
如同所有青澀美好的初戀一般，止於唇齒，又掩於歲月。三年里我一直默默地躲在他身後的陰影里，幻想著一切有關於他的未來。
那時候，我沒想過我們真的能在一起。
可在畢業假期里某個平淡無奇的一天，忽然接到了他的電話。告白很簡短：「我喜歡你」
那可是我暗暗喜歡了三年的少年啊，我青春所有的夢想都有關於你。我想也沒想就答應了他。
但單薄的「喜歡」，真的不足以支撐起一份感情。大學才拉開帷幕不久，我們便分手了。
這個男生和我想像的完全不同，任何男朋友該給的關心，他從來沒有給過我。我不喜歡了。
分手很倉促，畢竟三年多的青澀感情，結束時總夾雜著一些不甘心，但我們都默契的沒有聯繫對方。大概是堅信，這輩子也沒有可能了。

但兩年過去了，我們又因為一次機緣巧合，得以和朋友一起旅行。
一個多星期的朝夕相處，讓我們重拾回了高中時代殘留的一點熟悉。終於有一天傍晚，他含著眼淚對我說：「直到現在，我對你都又愛又恨。但是經歷了這麼多人，好像除了你我誰也不喜歡，再見到你之前，我本來已經做好了一個人過一輩子的打算。」
這時候我才明白了那句話的含義——「真正喜歡過的人沒辦法做朋友，因為再看幾眼，都還是很想擁有。」
他依舊是我夢想中的白衣少年，而我依舊是他這些年來心裡放不下的念想。
分開後的我們，在沒有彼此的歲月里，經歷了很多不同的人和事，也都變得更優秀，更成熟。不再像從前那樣不懂事，多了一份擔當，也明白了珍惜的含義。從前他的那些缺點，如今雖不敢說全部改掉了，但至少已改了大半。而我，也不再是從前那個稚氣的小女孩，已經大概學會了如何去經營一份感情，做一個合格的女朋友。
他很喜歡《那些年，我們一起追的女孩》這部電影，我們一起看過很多很多遍了。有天他忽然跟我說：「以前我不懂，為什麼柯景騰又帥又天才，卻還是追不到沈佳宜。現在才明白，如果單靠一紙情書和一腔情懷就能天長地久，那叫故事，經歷磨礪共同成長，最後能夠比肩作戰的，才是愛情。」

～～～～～～

說了這麼多，好像都是和好以前的事。
和好以後，我們真的每天都像熱戀一樣。不是時時刻刻都粘在一起，但時時刻刻彼此心裡都裝著對方。我們共同努力，不斷的進步，雖然還沒有寫好最終的結局，但生活的每一天都在朝著更好的方向改變。

暑假的某一天，我們一起回了高中校園，那個我們一起呆過很久，卻從未一起並肩走過的地方。足球場的跑道上，兩個影子被拖的很長很長。他忽然走到我面前，吻了一下我的額頭，我抬頭看他時恰好撞上了他被夕陽照亮的眼睛。他什麼也沒說，只是看著我。而為了那一刻，我彷彿已經等了很久很久了…

之前也遇到小夥伴和我傾訴：「儘管分開了很多年，為什麼我就是無法開始新的戀情，總是對Ta念念不忘，一心想要複合呢？」；「我和我的另一半就是之前分手後複合的。可大家都說，複合的感情，就如同破鏡難圓，不論雙方怎麼努力，終究有一天還是會分手的，這是真的嗎？」；

「我該怎麼做，才能讓Ta回到我身邊呢？」

既然有這麼多小夥伴關注這個話題，我們先來談一談「複合」是怎麼回事兒吧。

45%的人曾在分手後與前任複合過

關係的複合（Relational reconciliation），指的是親密關係中的雙方，在正式分手之後又重新走到了一起（formally breakup followed by reunion），它和分手一樣，是一種關係狀態的轉變（Halpern-Meekin,Manning, Giordano, Longmore, 2013）。

同時，Halpern-Meekin等人（2013）認為，複合是雙方在正式分開之後的正式重新在一起（這段重新開始的戀情得到雙方的認可），那種雙方從互不聯絡轉變為「只有性的關係」（炮友），或者只有其中一方一廂情願地認定彼此是在一起的，都不能被算作是「複合」。

調查發現，情侶之間，45%的人曾在分手後與前任複合過（Halpern-Meekin, et al., 2013）。而對於「離婚-復婚」的研究發現，40%的人在離婚之後曾嘗試過尋求複合（Wineberg, 1996），10%-17%的人在離婚之後有最終復婚（Kitson, 1985）。不難看出，無論是情侶之間，還是夫妻之間（為法律契約所約束的關係），「複合」都並不罕見。

在親密關係中與「分手」相關的狀態其實有4種（DiDonato, 2016）：

a. 持續在一起，不分手

b. 分手後不久便複合

c. 分手後，始終保持著某種聯繫，可能是朋友關係，也可能是炮友關係等

d. 分手後，決定各走各的路，互不往來。

但複合，不僅僅會發生在上述第二種狀態中。它還可能發生在多年以後，而這期間你們彼此可能是互不聯繫的，也可能是以非情侶的其他關係相處的（也就是上述3和4的情況）。

DiDonato（2016）認為，在現實的情侶關係中，這四種狀態是動態的、流動的（fluid），4種狀態之間可以互相轉換。與其說，人們會理智地選定某一個時間節點複合，不如說複合是在這個動態的過程中，由雙方的情感互動驅使著發生的。

破鏡再難重圓是真的么？

很多人認為，一段感情，只要經歷了分手，哪怕雙方再度複合，也終究是無法長久，如同破鏡難圓，裂痕會始終都在。

不過，眾多研究發現，分手後複合的感情是否能持久、穩定，取決於雙方在感情中的投入與經營，而非取決於「是否經歷過分手-複合」（Dailey, Rossetto, Pfiester, Surra, 2009; Dailey, Middleton, Green, 2012; Halpern-Meekin, et al., 2013）。

在之前的推文中，我們提到過Rusbult（1980）的情感投入模型即彼此對感情投入越多、身邊其他可選對象越少，及對關係的滿意度越高，雙方對於這段感情的承諾程度就越高，因此關係也就越穩定持久。而這一投入模型，被認為對判斷複合後感情的質量也同樣適用（Dailey, et al., 2012）。

Dailey等人（2012, 2013）的研究發現，若複合後，雙方都努力改進互動的方式（投入），比如增加相處時間，或使用一些感情的經營策略（relational maintenance）——在關係中彼此坦誠，共擔責任等（點擊「親密關係的十種經營策略」了解更多），便會提升雙方對關係的滿意度。相當於，原本衝突或矛盾的關係在複合的契機下，被修復和改善，得以走向持久的關係穩定。

相反，如果在複合之後，雙方仍然不願改變此前的互動方式（不投入），或把「複合」後的關係當做是自己的「備胎」，不斷嘗試與其他人交往（多其他選擇對象），就會使得雙方都感到失望或不滿，從而使感情最終走向徹底的決裂（permanent dissolution）。

也就是說，能否破鏡重圓，歸根結底還是由人們自身對於感情的投入與經營相關，沒有絕對的定論。而「有沒有借著分手－複合的契機反思這段關係，雙方都作出調整的努力」，則是能否破鏡重圓的關鍵。

* 也有人會進入「分手-複合」的死循環（on-off cycling）

分手後複合的感情，除了會走向持久的穩定或徹底的決裂之外，還有可能在複合之後又分開，在分開之後又複合，最終陷入反反覆復、分分合合的旋渦。

Dailey等人（2012）認為，分手-複合的循環主要是由於人們內心的矛盾感（ambivalence）所致。如，當人們對於複合後的感情比較滿意，但自己又有許多可選對象時，或者當人們對於複合後的感情投入很多，但雙方卻仍然有許多衝突難以被解決時，便會讓人感覺「在一起的時候想分開，分開的時候又想在一起」，從而陷入分手-複合的死循環。

他們還發現，有一些人更容易陷入這種循環：

a. 把分手作為解決問題的方式的人

在Dailey等人（2012）的研究中，有一名受訪者表示，「分手，就像是修剪樹上的枯枝。我們通過這個方式來給彼此的關係減輕負擔」。因此每當遇到問題時，ta就會選擇分開來解決（迴避）問題，等到問題變得不那麼顯著時，再複合。不過，親密關係中的問題顯然不像修剪枯枝那麼簡單，既有的問題始終沒有得到解決，新的問題也將持續出現，雙方也只能一次次分手又複合。

b. 單純把複合本身當做目的的人

分手之後，有些人一心想要複合，卻並未思考過複合是為了什麼，似乎成功複合就是他們的目的。因此在分開時，他們總是渴求複合。而一次次的成功複合，就像是一次次目標達成，他們也以此獲得成就感。但關係中的問題並未解決，因此複合只會帶來下一次分手，他們又能開啟新一輪的征戰。

c. 對獲取新的關係缺乏信心

這一段關係確定地並不能滿足你對感情的需要。但它畢竟還有一些可取之處。在一起的時候會清晰地感受到它無法滿足自己的需要，所以要分開，而分開之後又會回憶起那些可取之處而回頭。因為不確定與其他人的感情會是怎樣的，對這份確定的感情總有一些難捨。

儘管每個人陷入這種循環的原因各不相同，但顯然，這種循環是關係中的雙方共同造成的，有一方選擇停止，這個循環也都將不會繼續下去。

人為什麼會忍不住想要複合？

1. 對喪失感的防禦

正如我們在「釋懷」的文章中提到的，在一段長期穩定的感情中，雙方會逐漸形成一套共同的「交互的認知系統」（Harries, Barnier, Sutton, Keil, 2014），你們的記憶是互相補充的，你們對自己的認識有一部分來自對方，你們形成了彼此之間默契的思維和交流模式等。我們通過這個共同的系統認識世界和自己。

這也是為什麼，兩個人的分開，常常會讓人產生「失去了一部分自己」的感覺。因此，想要複合，是人們在面對「喪失」時，拒絕接受、否認現實的一種自我防禦反應。

2. 分手提供了反思的契機和動力

分手，其實是雙方重新審視這段感情、各自的需求與期待的契機。即便是平時完全不思考感情問題的人，在面臨分手的當下，也會審視起這段關係。當人們自認為找到了導致雙方分開的根本原因、以及解決問題的方法時，就會希望彼此能重新開始，解決上一次沒有成功解決的問題（one more try）（Bevan, Cameron, Dillow,2003; Collins, 2016）

3. 情感的慣性

分手之後，人們也會感覺到一種與對方持續的聯結感，仍然會不斷地思念ta、感覺自己愛著ta。這種逗留不去的情感慣性不斷驅使著人們尋找各種借口與前任聯繫，表達自己的愛意，試圖尋求複合（Dailey, Jin, Pfiester, Beck, 2011）。

不僅如此，心理學上認為，存在一種「純粹擁有效應」（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016），也就是，人們會純粹只因為曾經擁有，就對前任賦予許多（可能是子虛烏有的）積極意義，比如，總覺得ta是世界上對自己最好的人，只有ta才能給自己熟悉的安全感。這種效應就會讓人們只想與之複合，而不願開始新的感情。

4. 消解分手帶來的負面感受

還有些時候，複合是為了緩解自己內心的負面情感（Sprecher, 1994）。例如，作為被分手的一方，被「征服感」所驅使，希望通過複合來消除「挫敗感」，甚至通過複合再主動向對方提分手，以報復對方、發泄憤怒；當看到對方有了新的戀情，內心的嫉妒感也會讓人忍不住想要複合來證明自己。

5. 「反正也沒有更好的選擇，不如將就吧」

有些時候，人們只是純粹因為自己身邊沒有更好的選擇或者沒有新的交往對象而想要複合（Bockarova,2016）。

想要與前任複合，應該怎麼辦？

首先，你需要知道，「複合」只是維護和發展你們關係的第一步。複合，不是死纏爛打，更不是委曲求全，也不會是一件容易的事。

其次，你需要判斷是否值得再給彼此、再給這段感情一次機會。以下幾個方面可以幫助你做出判斷（Altschule, 2015; Bockarova, 2016; Collins, 2016）：

1. 反思分手的原因

你需要判斷你們的分手原因，對你來說是否是能夠被解決／修補的問題。

如果這個問題是可以被解決的，如對方對自己不夠體貼，那麼你需要考慮的是，這個問題將如何被解決？你或者對方誰將作出改變（你不再像原來那樣要求ta體貼or ta學著對你體貼）？或共同作出改變？

如果問題能夠被解決但沒有人願意做出讓步，或者這個問題根本無法被解決，那麼，你們也很有可能在複合之後再度因為這些問題而分開。因此，複合於你而言，並不是一個好的選擇。此外，你需要進一步反思自己想要複合的目的。

2. 反思複合的原因

你需要反思自己之所以想要複合，是因為彼此仍然有很深的情感、因為分開之後意識到有些問題可以被雙方共同解決等，還是因為純粹被情感綁架——不願面對分手的痛苦、習慣了有人陪伴、想證明自己、想報復對方等。

如果想要複合的原因，僅僅是因為被負面情感所綁架，複合也大有可能不是最好的選擇。沒有解決的問題可能持續存在，同時新的問題還會繼續產生，比如對方得知了你想要複合的初衷，這就很有可能使複合最終以徹底的決裂告終。

3. 思考複合之後，雙方是否有可能繼續走下去

· 雙方的交流是否還能夠建立在真誠與信任的基礎上？

· 雙方是否對複合有理性的認知，如都認為「決定一段感情是否長久的是雙方的努力，而非複合的經歷」？

· 雙方是否都願意投入和努力經營這段重新開始的感情？

· 雙方對於感情的規劃與期待是否有共識？

如果對於這些問題，你們都沒有肯定的答案，那麼分開可能會是更好的選擇。

需要注意的是，對於以上幾個方面的判斷，不僅僅是你一廂情願的認為，你也需要聽聽來自他人的建議。在這個判斷的過程中，你也會更好地了解，或許有些事情並不是努力就一定會有結果，或許有些事情也並不值得你努力。即使最終未能複合，嘗試了解過、努力過的種種，也都能幫助你更好地釋懷。

* 複合實踐手冊

經過了上述的考量，如果你決定爭取複合，那麼你可以嘗試從以下幾個方面進行努力（Kevin,2016）：

DOS（可以做的）：

1. 先斷絕一切與對方的聯繫，給彼此一點時間和空間

這麼做，能夠讓你有機會a. 反思自己在之前是否對對方過度付出或過度控制，自己或對方是否在之前的關係中犧牲了過多自身需求；b. 思考複合之後，自己需要做的讓步、改變和努力，了解自己內心是否願意這麼做，這麼做是不是對自己是有利的（best interest）。

同時，也給對方機會去做這樣的思考和反思。很多人誤以為這會讓對方忘了自己，但事實上這反而有利於你們雙方放下分手期間的負面情緒，有一個新鮮的開始。

2. 照顧好自己

任何人都無法對你的快樂和幸福負責，除了你自己。你需要在這段時間裡，觀察並更多了解自己的需求和底線，花時間改善自己的狀況，在下一步開始前做好充分的準備。

3. 重建聯繫、吸引力以及信任

經過了思考和準備之後，你可以嘗試聯繫對方，邀約見面。

見面時，讓對方發現你的改變，這樣，ta一方面能感受到你不一樣的吸引力，另一方面也願意相信改變是可能發生的。同時，也可以使用一些特定的技巧幫助重建聯繫和吸引力，如與對方先以朋友的方式相處，讓對方逐漸感覺到再在一起的可能性；或通過講述、回憶共同美好的時光獲得對方的好感（又被稱為「compliance-gaining」技巧）（Bevan, et al., 2003）。

4. 堅持

爭取複合的過程，無論是單方面還是雙方面的努力，都不會是一帆風順的，需要堅持，堅持，堅持。

DONTS（不可以做的）：

1. 持續不間斷的電話、簡訊/微信轟炸。這一方面，會讓對方覺得你只不過是因為被一時的情緒、不能接受分手的事實，複合並不是好的選擇；另一方面也會讓之後約見面或保持聯繫變得十分困難，對方可能會因此感到厭煩，選擇把你刪除或拉黑。

2. 哀求，甚至上演苦肉計。大多數情況下，哀求的姿態並不會讓人心生憐憫，而是讓人唯恐避之不及。另外，你需要考慮的是，這種低聲下氣的姿態自己可以扮演多久？複合之後也準備這樣嗎？

3. 讓對方對自己予取予求（let him/her walk over you）。很多人總覺得，是不是只要自己事事妥協，對方就會回到自己身邊。但這可能僅僅只會增加對方對你的輕視和利用。即便，你們因此而複合，你也會需要在之後的感情中不停委曲求全。

4. 以「愛」將對方裹挾（showering them with affection）。很多人會在爭取複合時，不斷以「我愛你」，「我忘不了你」，「我放不下你」轟炸和包圍對方，以為只要讓ta了解自己的愛就能夠重新得到ta的愛。但實際上，這可能讓對方感覺到沒有喘息的空間，越是受困，越想要逃離。

關於複合就說到這兒了。以前一個美劇里說，「如果是命中注定的兩個人，就一定能找回重溫舊夢的那條路。 (If two people are meant to be together, eventually they"ll find their way back.)」。

以上。

原文發表於：在一起的時候想分開，分開之後卻又想複合 | 研究：什麼樣的複合能有好結果？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

「1」

3月21號，他的生日。

從2014年3月21號開始，每年都陪他慶生。

2014年底，大學畢業一年半，論婚嫁，他爸不同意我們，我媽不喜歡他，家庭原因，我們分手了。

2015年元旦，街角看見他，他看見我，一起吃了頓韓式泡菜鍋，他把所有芝士年糕讓給我了。

然後說，寶寶，要不複合吧，我們誰也離不開誰，我們別分手了。

我嚼著年糕，看著對面那個男人，覺得他就是我這輩子要的人，哪怕我媽不喜歡，覺得他矮，他不帥，他農村人而且不會照顧人。

但一個不用我說就會把芝士年糕全部讓給我的男人，我覺得是我的人，畢竟感情是自己的，不是父母的。

「2」

2015年3月21號，他生日，我們一起去了廈門旅行。躺在鼓浪嶼的酒店，聽海。

然後我說，生快，哥哥。

他從背後抱著我，睡著了。

那天晚上他23歲生日，我失眠了。
因為那晚媽媽打電話叫我回家。

原來出門在高鐵站遇到老爸的同事，和爸媽說，你們的女兒跟著一個男的跑了，出省了。媽媽很擔心，覺得他耽誤了我的職業和學業，浪費了我的青春，叫我不要虛度年華，不要感情用事。

我媽不懂這代人自由戀愛的感情，我說，媽你什麼都不懂。

她掛電話的時候說，總有一天你會懂，他真的不適合你。

2015年3月底，我們回家了，他爸突然開車來高鐵站接他，把他帶走了，我一個人在高鐵站拎著行李箱看他們爺倆背影。然後一個人打車回家。

之後好幾個月沒見過他，他微信不回，qq離線，電話空號，感覺自己像座孤島。

不吃不喝幾個月，我瘦了15斤。體重只有84。

「3」

2015年9月，他終於有消息了，他研究生開學了。

我在我的城市，他在他的城市，隔空，他說，寶寶我還是離不開你，複合吧。

我心很軟，人很懶，找了一個不願意再找，我說好。

2015年底，我們在杭州吃了所有犄角旮旯的餐廳，去合肥吃了所有犄角旮旯的餐廳。

2016年春節前，他爸我媽知道我們還在一起，兩家人撕了一場，後來他爸把他關家裡，他暴瘦20多斤，也不吃不喝。

我被他攢肥的100斤，又縮水到90。

「4」

直到2016年3月初，我們都沒有聯繫。

2016年他生日，3月21號那天，他突然從合肥來杭州，叫我來接他，我去了，他在杭州東見到我的時候哭了。

他牽著我的手，握得很緊，像抓著一件失而復得的東西。

我說你該不會又要對我說複合吧？
他擦了一把鼻涕，然後說，是啊。

我說，這是第幾次了？我們分分合合的，可能這輩子沒法在一起了，真的。

他說不怕，只要我還能找到你，來到你身邊，我什麼都不怕。

他單親，那時候我開始覺得他也許是戀母情結吧。

他說過，我和他媽媽很像。

當時沒一口答應說好，複合吧，給彼此留了空間，都好好想想，我們之間有什麼問題還沒解決，等解決了再複合吧。

「5」

就這樣分分合合陪他過了2014.2015.2016年的生日。

2016年夏天，他又來到我的城市，我們去了西塘划船。

2016年秋天，他來給我送羽絨服。

2016年聖誕節，我們複合了。

不過有些問題還是沒有解決，比如，爸媽。

3年多，我們都不知道為什麼兩個家庭就是合不來。

我給媽媽做了很多思想工作，但媽媽討厭他的不作為。媽媽認為，感情本來就是男人爭取的事，為什麼你一個女孩子要掏空心想怎麼才能在一起。

他的不作為，3年如1日，的確和媽媽說的一樣，如果他早點作為，也許我們早就結完婚了。

2017年元旦，複合一周又分手了。

「6」

2017年春節，我研究生即將畢業，他還有一年。

在家又在街角遇見。

像2015年一樣一起去吃了頓芝士年糕泡菜鍋。
他還是把所有年糕夾到我碗里。

年糕還是以前的年糕。
人心是真的會變。

我再沒有2015年小女孩的感動，覺得對面那個男人就是我要的。

那天，我們沒說什麼話，吃完就散了。

「7」

過了1個多月，他生日又快來了，遵循慣例，給他發了條簡訊預祝生快。

2017年3月20號，他打電話給我，說我們複合吧，寶寶。

2017年3月21號凌晨，他生日，和他簡訊說了句：生快，哥哥。

然後想了想，3年多，大學畢業後所有感情里的精力都花在他身上，算了，不折騰了，要不複合吧，就這樣研究生畢業結婚。

2017年3月21號上午10點半想和他發微信說，好，複合。

10點40分，我在斟酌怎麼把「好的，複合吧」說出口，結果收到閨蜜發來的一張截圖。

「8」

截圖裡，他笑的很像以前那個陽光男孩。

右手邊有個長頭髮的女孩子，微胖，臉上有點痘印，但五官端正。

閨蜜發來他朋友圈截圖裡附的文字是：以後每一年都會帶你去踏春，寶寶。

閨蜜說，渣男。
我說，別怪他，可能分分合合憋壞了吧。

閨蜜說，那他怎麼昨晚還要找你複合。
我說，也許喝多了吧。

回看了一眼閨蜜發來的截圖，「寶寶」這個昵稱還是很耳熟，可惜卻不再是叫我了。

「9」

2017年3月21號上午11點，我自己去刷他的朋友圈，沒有看見那張合照。

估計是被他屏蔽了。

沒說什麼，心裡沒有遺憾，拉黑了微信，qq，手機號。

2017年5月21號，他用一個小號qq加我，問我答辯是否順利，我說還行。

他說，寶寶521快樂。

我把他小號qq拉黑，然後關電腦，離開了圖書館。

以上。今天61，祝大家兒童節快樂。

當時在一起的時候是真真切切愛過的，分開的時候也是真真切切恨過的。一度互相刪除拉黑過彼此的所有聯繫方式，一度口出惡言希望對方「永遠沒有好結果」，一度老死不相往來覺得遇到對方大概是走了八輩子霉運。
所以啊，分手後的姚老闆迅速開始一段又一段的戀愛，分手後的周先生依然和形形色色的姑娘們打的火熱。
「重新在一起」是我沒有想過的事情，「她還是那麼愛我」是我沒敢想過的事情。可是這個世界又是那麼奇妙，分開兩年後，我們又重新成為了彼此人生非常重要的一個部分。
我年紀大了，越來越懶得去和人打交道，越來越懶得去和人交流，越來越懶得去經營一段關係。我不想重新去認識一個人，了解一個人，習慣一個人，接納一個人。我內心孤僻，一片荒蕪。
可是姚老闆回來啦。
我所有語無倫次的話，她懂；我所有毫無道理的脾氣，她懂；我所有莫名其妙的情緒，她懂。
有的時候我講個笑話或者好笑的事情，她可以迅速get到我的點，不會冷場尷尬。有的時候我們兩個人爭執，她也可以立刻知道我要表達的意思，不會曲解誤會。有的時候我心情不好選擇沉默逃避，她依然可以馬上明白箇中原因，不會一再追問。那是一種不需要費力逐詞逐句解釋的默契，是一種曾經愛過恨過相處過磨合過才會有的默契。
有人說，分開以後再和好，無非就是重蹈覆轍，那些讓你們分開的理由依然會成為跨越不過去的溝渠。
可是啊，人生這麼長，誰還沒有年少無知的時候呢，誰還沒做過幾件荒唐事有過幾段黑歷史呢，誰還沒做過混蛋也愛過人渣呢？
也許曾經的我脾氣暴躁，但是你又怎麼能保證我不會在未來的某一天變得溫文爾雅呢？
也許曾經的我粗心大意，但是你又怎麼能保證我不會在未來的某一天變得關懷備至呢？
也許曾經的我三心兩意，但是你又怎麼能保證我不會在未來的某一天變得一心一意呢？
分開的這些日子裡，你我都曾經是別人的某某，嘗試著認真或敷衍的和別人相處。在這個漫長的過程里，我們反省了曾經不堪的自己，我們學會了各種各樣的愛和被愛，我們褪去了一身的放縱和驕傲，我們都變成了更好的人。
當然了，可能有些缺點我依然沒有改，可能有些性格我依然沒有變，可能有些問題我們依然沒有解決。但是與那時不同的是，這一次，我們更認清了自己的心，我們會手牽手一起去慢慢改慢慢變慢慢解決。最重要的是，陪我一起的那個人，應該是你才對。
愛情是這個世界上最不講道理的事情，沒有輪迴，沒有因果，沒有邏輯，沒有依據。
命中注定要相愛的人，無論分開的有多遠，總有一天，也會克服重重阻礙，跋山涉水，翻山越嶺，遠道而來。這份緣分是老天爺給的，我沒有辦法也不打算拒絕這份天賜良緣以及命中注定的愛人。
在不定性的時候我們認識，在不確定的時候我們戀愛，在不穩定的時候我們分開。
那麼在經歷了那麼多以後，很幸運，你還在。
是比之前，更美好的存在。

一開始，我只是為了死心。

想當初，昂著頭提分手的，是我。

後來，淚眼婆娑求複合的，也是我。

我不是那種愛吃回頭草的人，那樣的人，是沒有機會也不配遇見下一顆大樹的。

可我恰恰太明白：

一直以來，能傷害我如此的，並不只是他的冷漠，還有我一直心存妄想的堅守。

以前聽過一句話：

「同樣的錯誤你根本不會犯第二次，如果有，第二次不是錯誤，而是你的選擇。」

所以，在經歷了20多天的反覆煎熬下，我跑回去找他了……

我哪裡是放不下他呢？

我放不下的，只是這份喜歡而已。

分手這20多天里，我無數次想過和他的事情。

——即便是和好，異地的事實也沒辦法改變吧？他的「忽冷忽熱」也依然會繼續吧？

——複合。說到底，也不過是重蹈覆轍吧？

——這樣子在一起，我變得不再有趣，他也會不再那麼好了，用「苟延殘喘」形容這段感情毫不為過。

儘管如此，我還是想拿到那張稱心如意的「死心」卡片。

沒有人教我放下，我得逼自己放下。

想清楚了這些事，那晚半夜兩點。

我把他從黑名單里拖出來，發了一句：

「我想和你聊聊」

意料之中地，消息還能發出去，他自始至終沒有刪了我。

他很快回了我一個「在」，緊接著，電話里的他最開始還冷冰冰的，但沒過多久，他好像也裝不下去了，便又換上溫柔的語氣跟我說：

「我就知道你會回來，從你說拉黑我的那一刻起，我就在等。」

那……我們還能在一起嗎？
……當然阿，今晚我們不掛電話，我陪你睡覺。

然後我們就這麼順其自然又怪異的和好了。

剛和好的頭三天，我們都開心的像個初識蜜罐的小孩兒，我們一如往常，打著通宵的電話，說上次沒說完的話。

就好像是，我們只是分開旅行了一些天，現在又回到彼此身邊，各自分享著自己的所見所聞。

他有一點改變：

喜歡在我打電話打到睡著時發很多話，說那樣的話，在我起床他還沒醒的時候，我就不會無聊了。

以前他從來都是先睡著的那一個。

但到了第四天，一切又和分手前的一樣了。

他還是邊打著遊戲邊和我打電話，甚至還邊和我打電話邊幫別的女孩兒做文案。

我才真的懂：

原來，根本沒有多少愛可以重來。

所有演算法不變的「複合」，只是「單曲循環」。

如果在「演算法不變」的情況下：

習慣分手的人，還是先提分手的那一個，習慣被甩的人，還覺得就應該是這樣。

遇見的人也許不一樣，但同樣的兩個演算法相遇，結果也不會有多大改變。

所以，直至我親眼目睹——

我們只是加速「重複」上演了一遍我們的失敗歷程。

他還是那個他

我也還是那個差不多的我

我們僅憑一時的不甘去複合，其實結局早已塵埃落定。

其實後來我一直想告訴他：

很多事我都很介意，只是因為怕你覺得我太多心，才笑著說沒關係。

但你好像從不懂得理解我的沉默，那就不必勉強了。

真的很抱歉。

我陪你度過了整個青春，可我也只能，陪你度過整個青春了。

真的不是我變冷血了。

我沒有變，我只是把寄居在我身上關於「我愛你」的那部分，截肢掉罷了。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通

新書《孤獨患者拯救指南》，噹噹、淘寶、京東、亞馬遜均火熱發售中。
簽名版：http://product.m.dangdang.com/25181202.html?t=1511776916

根本不是破鏡重圓只是重蹈覆轍。

前任就像Wi-Fi，不遇到新的人來改密碼，只要湊一起就能再連上。

我從來沒跟別人說過，分手以後我一直都沒改備註，一直是「Better Together」。直到有一天，我知道他了有新女朋友，我才把備註改回名字。這段時間是一年零六個月。

分手一年零七個月，見了面。我什麼都沒問，我也不想知道。這一年多，有零星的追求者，但是看誰都不如前男友。事實是不是這樣我不知道，他們對我都比他好，但就是比不了。所以老子樂意單著。

大學畢業了，從此隔著太平洋。在北理工拿了畢業證，徹底要離開的時候，我在我家車裡哭成了一個傻逼，我媽一邊笑一邊問我你最想誰，我說我前男友。對，明明已經缺席了那麼久，但我最想的是他。

在去密歇根的飛機上，三刷《我的少女時代》，要了一杯酒，看到林真心聽徐太宇留下的錄音的時候我看著我前男友的照片又哭成了一個傻逼。

來美國以後，我隔三差五夢見的都是前男友。

人為什麼會和前任複合，吃了一百個豆也沒有豆腥味。因為你選過的人，就是你最喜歡的那種人。雖然在一起之後你會發現想的和真的有出入，但大體上就是你心裡的「阿尼瑪」和「阿尼姆斯」，而那些所謂的「出入」就是分手的原因。

人會成長但不會改變。如果你能看清並接受理想和現實的差距，那勇敢地複合吧。如果不行，那就一別兩寬，各生歡喜。

只是，能讓我喜歡成那逼樣的人這輩子也沒幾個吧。

————————————————————

【2016.10.23】

我這兩天突然就想明白了，喜歡一個人是一回事，想要的人生，想過的生活是另一回事。我喜歡的人給不了我理想的愛情和人生，我會選擇成全自己，捨棄那個人。

評論里有問復沒複合的，其實我們兩年前多就複合過了，複合得還有點「轟轟烈烈」，我電腦里至今還存著錄像呢。然並卵，該分還是分。不合適的人你用多大勁也無濟於事，你再喜歡那還是不合適。畢竟我這個人愛誰都勝不過愛自己，不會為誰改變。

往前看吧。

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【2017. 11.11】

我改密碼了。

我覺得自己遇到了今生摯愛。我不再像小時候那樣盲目的進入到一段感情中，經歷戲劇化的起落然後迅速轉身離開，自以為是的全身而退。

我以前說，人生只是一場經過，沒有永遠，只有長短。

這次，我不想再做個過客了, 不瀟洒一次吧。

51年9個月零4天，複合了，感覺就是，我愛你！

能磨開面子最先說出我還想你的人，一定用上了自己全部的勇氣。

我總會炫耀說，初中一個女朋友談了三年。其實並沒有，三年不假，但三年里我們分久必合，合久必分，只可惜掌控天下大勢的人永遠是她。

最後分手時，終於鬧到相互仇視。再過了幾年，彼此都發現以前的幼稚，冰釋前嫌，但可能一切都會過去，卻再也回不到過去。

現在是分開了，也真的做到了依然是朋友的境界。也經常一起約圖書館，一起吃飯，一起聊天，但對以前的許多事，幾乎閉口不談，只有幾次深夜裡，在網路上草草表白與懺悔。

最後，是最近的感受。最近又聊得火熱，心裡難免有憧憬，有期待，但複合之類的話，想想也算了。
我也會常做一些自以為深情的蠢事，但只能感動我自己，能感動的也只有我自己而已。我做的一切，無非是讓自己站在情感道德的高點，這樣就可以在心裡對對方說，你看，我多麼專情的人，你不懂珍惜。太年輕。

可即使如此，我也一樣會讓一個個夜晚鬱鬱而終。

曾經你在商店入口，看見一盒盒飯，
感覺裡面的菜色很合自己胃口。
於是你就去買了一份，初入口，覺得還不錯，再吃兩口，你發現跟想像中的味道不太一樣，然後忍著再吃兩口，你已經有了不愉快，和初入口的味道都不能相比。。。。。。
於是你決定不吃了，不委屈自己。
或者甚至你還餓，但你真的不喜歡這份飯的味道，你放下它餓著，等下一個飯點，或者就進入商店裡尋找其他合口味的，或許之後會一個一個嘗過去，或者會不得已吃很多別人推薦的飯，但你都不想再將就著把這盒飯吃完了。

然後你餓著肚子，進入商店尋找了一圈，找到了別的東西拿在手上，或者雙手空空，又來到了原處。又看到了那盒盒飯。

你好像突然一下子就想不起來它剛才是如何難以下咽，你使勁回憶，又想起了初入口那味道還不錯的感覺，甚至恰好有其他的顧客在誇獎那盒盒飯口味很贊，你開始懷疑是不是自己剛才出了問題？

於是，你再買了一盒剛才的盒飯，或者捧著剛才放下的一大半，想把它吃完，
但你會發現，飯沒有變化，你的口味也沒有變化，你的口味並沒有瞬間變化180度，你依舊不喜歡這個口味，咽不下去也吃不完。(?????????)

ps:還有這樣
第一次看見一個東西，就覺得好看得不得了，「卧槽，這玩意兒得買阿！」愛惜得狠，
然而突然某天這東西丟了，你每天都在心痛，想起來就心痛，不想心更痛，吃飯睡覺想的都是它。
就算買到了同類的東西，思念的還是它。。。
有一天，你又有個機會買下來它，「霧草，得趕緊買阿，這次得保護好了！」
這樣或許也挺好的吧？

我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經相愛的人的時候，其實我們並不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回最美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發著光和熱的自己，連拉的屎都散發著Gucci香水味的自己。

曾經屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現在想來，其實早有徵兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。

人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。

都說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手。兩個人在一起久了，彷彿融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。對感情太過依賴，也往往是分手的一個常見原因，它的行為表現就是非常粘人。

因此專家說，挽回最關鍵的一步，就是首先要正視分手的事實，這是正確的，重病要下重葯，心病心藥醫，對症下藥才能解決問題，只有先承認並接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至於做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏、逼迫、死纏爛打，甚至以死相逼，甚至報復。我身邊曾經有個姑娘為了報復男友，而濫交，結果傷害的只是自己。

冰凍三尺，非一日之寒。分手，肯定不是一時興起，不是衝動。當然，渣男渣女除外。大多數分手都是深思熟慮的決定，因此，立即去挽回，往往是無效的，反而激起對方的反感和防禦心理。相反，如果這時，你接受分手的事實，反而會讓對方覺得你理解他接受他，因而對你突然生出一份別樣的好感。

當你能擺正自己的位置接受分手的事實，他這個時候反而更願意主動跟你保持聯繫，而不是很多人遇到的那樣，被刪除甚至拉黑微信電話等所有聯繫方式，遠遠的藏起來讓你見不到。

一件事，一旦成功開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。

其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴於這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，並且以這個標準要求他，這是不對的。己所不欲勿施於人，己所欲勿施於人。如果他想要一個蘋果，你送一車香蕉，只是你感動了你自己而已。

話又說回來，感情沒有對錯，所以，我並不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕纍纍。

對於很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中最誤人子弟的，恐怕就是斷聯、冷凍了，尤其是斷聯，很多人把斷聯當成了良藥，以為什麼情況都只要斷聯就好了，有句話說的很對，具體情況具體分析。如果是極度討厭你，不願跟你說話的，當然要斷聯，但是其實很多感情，不需要斷聯的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是願意聽你說話，其實也是在給你機會。

這時候，最關鍵的就是溝通了，很多情侶就敗在不會溝通上，明明是表達關心，結果因為表達方式不對，吵了起來。溝通是非常重要的，不要談感情，不要發泄情緒，你難受，你可以說，分開讓我很難受，但不能說，我想你想得很難受，前者是毫無需求感，後者會暴露巨大的需求。

冷凍也是，如果對方不願意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結合許多知友的情況，我發現有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。

二次吸引是很關鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質。外形的提升是效果最明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。外形氣質，是一個人身心健康和生活方式的體現，一個穿著邋遢的人，我們第一想法就是乞丐。

咱們老祖宗也說過：禮儀之始，在於正儀容，齊顏色，修辭令。《禮記》，得體的打扮是最起碼的禮貌和教養，臉上表情要對，說話要到位，這都是最基本的修養。老祖宗還說，刑不上大夫禮不下庶人。之所以扯這些，是因為我發現無論想要挽回的朋友，還是生活遇見的許多人，都覺得外在是非常膚淺的，我倒是覺得，這種看法是非常膚淺的。如果你的內在真的很美好，請問為什麼要讓美好的內心包裹在醜陋的你自己都毫不在乎的皮囊之下？很多人一旦戀愛後，就放縱了自己，懶惰起來，顏值迅速下降，體重迅速增高，脾氣迅速增大。

俗話說：人往高處走，水往低處流。你的TA有權利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那麼很抱歉，這個世界並沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什麼在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。

說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。

網路時代，展現自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，最初的我們，在經過熱戀期後，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構建自己的生活方式。

迄今為止，對我幫助最大的一句話，或者說一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。

成長是痛苦的，痛苦是成長的徵兆，與諸君共勉。

這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點後，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。

心理學家卡爾羅傑斯說過，我們要允許自己去理解別人。

容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。對於從別人那裡聽到的大多數陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態度、信念，我們傾向於不假思索地認為「那是對的」；或者「那是愚蠢的」；「那是不正常的」；「那是不合理的」；「那是錯誤的；」「那是不友好的」。我們很少容許自己去細緻地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什麼意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。

理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發現，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入並努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解並認識那個感到生活過於悲慘而無法忍受的個人的態度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發生改變，使我與眾不同，並且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的理解使得他們也發生變化。——這難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態度發生變化，變得越來越好。

關於挽回，我總結了幾個要點，送給諸君。

第一：你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機

短期內不是複合時機。

第二：你需要弄明白你門分手的真正原因，然後解決遺留下來的問題，變得真正的善解人意和包容。

第三：你需要提升自己，外在到內在，給自己增加砝碼。

只有你變好了，學會了善解人意，懂情趣，他才會覺得你變了，對你的回應才會變好，你們才有複合的契機。

現在你嘗試主動者去聯繫，他沒有回應你，已經測試出來現在他還沒有打算接受你

你就可以以退為進，需要真正的提升自己，給他一個空間緩一緩。

我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。

有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相後仍然熱愛生活。by羅曼羅蘭。

分了一年還在等機會，成了再答！

....…

有點小激動...

如果bug沒有修復複合依舊死機

—————一條可愛的記錄線——————

距離上次更已經快一個半月了，期間一直都有關注帖子的人問我情況給我私信，謝謝你們的關心呀～【手動比心】

中間其實發生了一些事情沒有po上來，覺得觸碰到自己的底線了而且是私事就沒有說啦～

我們還是沒有在一起，他那邊有一段新的戀情了，不詆毀不祝福就這樣咯。

沒什麼特別的。

上次更文的時候就一筆帶過啦，其中發生的心酸和失望只有自己才知道呢。有的不應該說的話在談戀愛的時候他對別人說了，在我想要堅持把他追回來的時候朋友看不下去轉告給我了。

怎麼說呢，就是一種渾身都涼了的感覺吧，覺得有點可笑有失望，還慶幸著自己保持著理智覺得不應該再堅持。我是一個感情潔癖很嚴重的人，眼裡容不得一點沙子。

而他對朋友說過的話的的確確是我沒有辦法接受的。

當時肯定還是在乎的，還是喜歡的。

甚至也明確的知道，你伸出手，我還是會跟你走

但我也明確的知道。我知道這個事以後一定會慢慢不喜歡他的，這些都交給時間了。

不去刻意想見到他之後人都輕鬆了不少。

後來有因為一些事情很不滿他的處理方式，在做任務時碰到的時候不說內心毫無波瀾但已經不是非要讓他看見我的想法了。

這其中其實有聯繫過，有驚喜也有大大的失落，這其中的煎熬還不是只有自己知道。不過沒事啦，我心態一直天生炒雞無敵好(??ω??)?

怎麼說呢，內心是在乎的吧，我們是12月1號在一起的，今年的12.1一個人跑去了武漢玩了四天，其實只是想逃。不想在這個城市過這個讓人覺得難過的日子。當天晚上做出了最後的努力，發了一組去年今日我們正式在一起後玩桌游的照片，他回了三個問號。正準備說要是沒有分開就好了，發過去發現是拒收了…

很明顯，拉黑了。

那一刻就很清楚的知道了，我不會再喜歡這個人了。

第二天他發簡訊跟我說當天晚上喝了酒聽到別人說是前女友就說刪了，自己沒有碰他的手機。

然並卵，本霸霸已經不在乎了┗=????( ˙?˙)=????┛

也許我的故事沒有一個很美好的結局，但我一直都過得很好很開心呀。

希望正在經歷難過階段的你們也要好好吃飯好好生活保持一個好的心態！

很歡迎大家有什麼事情都可以和我說呀，可能沒有辦法及時回復但看見了一定會回復的！！！！

也許我說的話不一定有用，但自己一直都在被陌生的你們鼓勵和打氣，希望能把我的好心態傳播給你們。【比心+1】

願你們都心想事成！！！

20161215 02:23

—————應該不會再更了————

真的抱歉了關注這個回答的陌生人了。

謝謝你們讓我在知乎被溫暖了很多次。

有的事情原來是我最後知道。

很多都是一言難盡的。

我們曾經很相愛但不會迷失自己。

就算需要時間來沖淡一切我也會一直很開心。

畢竟一直都是元氣少女呀哈哈哈。

我不會想複合啦順其自然吧。

人都有犯錯的時候能被原諒是幸運。

但也有無法接受的時候。

就這樣互不原諒吧。

愛過就好。

和你在一起的時候很開心。

但是。

再見啦。

20161031. 21:31

——————以下是原答案————

咦知乎處女答誒剛好失眠了。
分手三個月呀來佔個坑。希望以後能來回復哦
現在是2016年10月14日01：27。
因為情緒問題，和ex坦白了一些話。
可是他說太遲了，好難過。

先馬一些很甜很暖的細節吧。
1.我不吃辣椒，他無辣不歡，在一起後一起出去吃飯從來沒有點過帶辣味的菜，每次都是找店家要辣椒醬。
2.會當著他一群好朋友的面說我是他終身伴侶。
3.在家裡吵完架第二天不想起床的時候醒來就會有午餐做好了等著你一起吃。其實手藝不錯但我都沒有誇過他。T^T
4.有你身邊親近朋友的聯繫方式，在吵架不想告知在哪兒的時候他總能聯繫到你。
5.我是個吃貨，經常半夜餓了說想吃燒烤他就會很霸氣的說爬出來爸爸帶你去吃。吃完一臉幸福～
6.冬天我腳超級冷，他給我買了暖腳寶。兩個人過夜的時候會把我的腳夾在他腿間暖著，有時候聽著他被凍的人嘶嘶吸氣的時候都想抽出腳會被霸道的摁著說別動。
7.大一的時候我牙套還沒取，每個月都要回老家搞牙套，二話不說翹課都要陪我去。
8.支氣管出問題的時候陪我去看醫生，一大早起床挂號專家醫生等了4個小時看病10分鐘，幫我排隊拿葯讓我坐著沒有半點怨言。
9.陪我去照超級非主流殺馬特的大頭貼，雖然很嫌棄但還是都陪我去。
10.和朋友在一起喝多了接到朋友電話，無論他在哪裡，都會馬上來找我照顧我。
11.他超級喜歡吃西瓜，但還是把西瓜最甜的中間留給你。
12.他喝醉了早睡著了，我洗漱完輕輕爬上床他都會閉著眼無意識直接伸手摟你進懷裡，然後幫你捏好被子。
13.有次他有點醉了走在路上閉眼撅著嘴巴非要麼么噠，那蠢樣子超級可愛，我還拍了視頻哈哈哈。
14.會容忍我惡搞他的臉，被我用化妝品化成如花然後撅著香腸嘴非要給我來個唇印。
15.一邊說你怎麼這麼重，一邊每周都去開葷
16.醒來的時候會有早安么么噠。
.......太多了我都碼字碼的眼淚止不住的流了，可是他剛剛說我會找到比他更好的。

該從何說起呢，我和ex大一認識，他是我學生會的學長，部門內的副部長。第一次見面他是卷捲毛誒看起來挺萌的，但絕對不是自己想要相處的男票類型哈哈哈。因為是學長嘛，帶我們這些新菜鳥做事，剛好分給他那一組啦，後來他剝削我一起做一個策劃書就這樣交流漸漸多起來啦。就是那種多聊天常能見面的套路嘛，發現這個人挺有趣的，兩個人也有很多共同點。就這樣喜歡上他啦，可當時不知道也不確定他的心意呢。

後來參加學校的新生辯論賽，說想要他幫我加油，沒想到每一場比賽他都在下面誒。那種慌亂一抬頭就能看見他也在看你的安心感，真的是給了我好大的動力呀嘻嘻嘻。到了最後的冠軍辯論賽，說贏了請他吃飯。結果真的贏了誒更開心的是一起吃飯了呢哈哈哈。吃飯的時候還與另外兩個關係好的學長學姐在，就把我倆的事情調侃了一下。還記得當時，他和我表明心意的時候一直在緊張的抖腿好可愛哦hhhhh。然後就那樣在一起啦～很開心～還記得當天就有玩遊戲，然後抽到我們么么噠，超級害羞好不好。第一天談就么么噠，除了毛絨絨的鬍渣和軟軟的嘴唇什麼也沒感受到hhh。好嫌棄他的鬍渣呀hhhh 還一直記得，和你在一起那天是2015.12.1

後來他說欠我一個完美的告白，不知道他把驚喜留在了聖誕節，因為都和朋友約好了一起過他臨時叫我出去過聖誕節我不肯出去還吵架了呢。後來那兩個學長學姐給我打電話才知道他給我準備了驚喜。接到電話的時候真的是又氣又感動，那個傻子。先和我約好嘛笨不笨諾。他後來還發脾氣了呢，關機不理我，那我就只好衝進男寢去找他嚕。把他拖到了給我準備驚喜的地方。這傢伙當時還是不理我呢，不愛哭的人被莫名其妙氣哭了，坐在廁所給遠在上海的閨蜜打電話號啕大哭，然後他進來把我拎了出去。雖然覺得氣球蠟燭什麼的呀超級俗套，但是是你喜歡的人給你準備的呀，那種滿滿的幸福感是很難描述的hhhhh(￣▽￣) 對了那天他還給我準備了照片，自己用手臂拍的那種拼起來會變成一個愛心的那種照片，真的超級蠢hhhhhhh 但是謝謝你的用心準備啦么么噠～

然後就到了跨年了嘛，前一天晚上和閨蜜在微信聊到了eex，然後ex那天用我手機的時候滑到那裡了，我瞄到後特別緊張的搶回了我的手機，他追問我也不肯告訴他到底是怎麼回事兒。上天明鑒我真的只是不想讓他看見我和閨蜜聊到了以前的人然後讓他脆弱的小心靈不開心而已！結果呢！！這貨因為我沒告訴他生了我一晚上的氣！！！！連跨年的那一瞬間都沒有給我一個么么噠！！好氣哦！！還留下了一張黑臉的拍立得合照，一萬個好氣哦！！不過後來還是兩個人溝通好啦，還答應說要還一個開開心心跨年，就這樣又繼續的給大家撒狗糧了～

然後就到了過年過完年就是情人節了嘛，他和我老家沒在一個地方，本來情人節前兩天因為我和朋友去旅遊沒有叫他這件事吵了一架鬧的很不愉快。這貨竟然買了車票要來我的城市，因為他和我妹妹確認了我的行程嘛，然後我妹妹當然毫無立場的告訴我啦～當時還在氣在頭上，當天行程也有變化嘛，媽媽接我去另外一個地方了，就給他打電話說別過來了我不在。看他灰落落的去退票好心疼哦，如果還有下次，面前是刀山火海我也要和你見面。

然後就要開學了嘛，我提前回到了我在c市的家，和他說了之後他第二天就跑到我的城市來找我，補給我的情人節禮物還藏在包里不讓我碰呢，在家裡打打鬧鬧摟摟抱抱就是不讓我動他的雙肩包。哈哈哈哈哈哈怎麼這麼可愛！！後來賞了個么么噠之後這貨也就讓我看啦，真的超級開心諾諾諾。是一支金玫瑰和一個包裝很好看的紅酒禮盒，處女座就是很喜歡精緻的東西完全送到我心裡啦啦啦～一萬個么么噠嘻嘻嘻嘻

其實這個中途也有發生一件事讓我說出了分手，那時感覺他所有的電話轟炸都是煩人的，甚至看見是他電話都想摔手機。半夜打電話來說到了我寢室門口讓我開門，當時又感冒了很冷不想要下床，也煩他這樣的舉動。第二天答應見面說清楚，看他急的都要哭了一直要牽著我摟抱著我說他做錯了，不知道我會這麼在意以後都不會了，心軟又心煩。後來考慮一段時間的確不是原則性的問題，都是能夠給機會改正的問題就又沒有吵架了就這樣和好了，然後感情一直很順利呀～

下面就要開始虐我了嚶嚶嚶好難過呀T^T

到了大一下學期，兩個人相處的越久就越隨意咯，互相的缺點也就慢慢暴露出來了。經常因為一些瑣事大吵一架，無非就是柴米油鹽醬醋茶的小事。我們周末平時都會到我家去嘛，做飯搞衛生什麼的都得自己來，處女座當然很不能忍家裡不幹凈以及垃圾亂扔嘛。那這貨平時在家也是小少爺，什麼都不用做媽媽在家收拾的那種。有時候做完飯已經很熱很累了嘛，想要他幫幫忙洗個鍋碗瓢盆他都洗不幹凈還要我來廚房收尾我真的好生氣呀！！現在回想起來也不知道當時哪來的那麼大脾氣，在客廳吵一架之後跑到自己房間反鎖上門開始哭臉發脾氣摔東西，然後就是他一直敲門然後吵架然後哄我然後又一起愉快的睡覺覺啦(●°u°●) 事實證明，女生嘛，哄一哄就好啦～

其實平時真的不是一個很愛哭臉的人，因為比身邊的人都要大一點，習慣性照顧別人。在朋友面前性格也比較霸道比較總裁boss那種方式在照顧人。可是到了他面前就不一樣啦，變得愛哭臉愛撒嬌愛作，每次吵架委屈的眼淚汪汪他就受不了了然後就會和好。每次都是我發脾氣他來哄我，他發脾氣我哄了搞不定然後我又發脾氣他又要反過來哄我，抱著我哄呀哄的，就是習慣了這種被寵被照顧的感覺吧，以至於後來很長一段時間都不能放下。

到了學生會換屆的時候嘛，他是一個很想在學生會有自己地位的人嘛。在一起第一天的時候就攤開講過，這時候會非常的忙，可能沒辦法照顧到我。當時是特別大度善解人意的時候答應了不會介意嘛，可一旦習慣了有個人這樣圍著你轉寵你愛你，突然一下子冷落你之後就有落差了嘛。矛盾這個討厭的小屁孩這時候就來討厭的插一腳啦！他那段時間經常和一群大三大四的學長們喝到爛醉，然後我又要爬牆出去接他，扶著爛醉如泥的他去開房休息。他真的好重呀特別是喝醉之後渾身無力沒有重心的時候，每次扶他回去都要出一身大汗。但是看見這樣攤在床上的他又好心疼哦，他因為想要完成自己在學生會的夢想不得不付出這樣的代價，煩他之餘更多的是心疼自己男朋友的身體嘛。

經常這樣喝醉了我去接讓人覺得挺無奈挺煩悶的，每天都沒有時間陪自己女朋友去吃個飯。想問問最近在忙些什麼也見不著人，經常都是一句在忙打發了我。心裡空落落的也會很作的說不在乎我了是不哼！！

剛好那段時間迷上了一個叫做球球大作戰的遊戲……真的是玩到瘋狂，每天都玩玩玩。他打電話來都會說我在打遊戲你一打電話我這邊就沒網啦我就要gg啦，一般他都會帶著情緒掛掉嘛。等我打完一輪想到要再去哄他他都已經很生氣了，起初都還不明白玩個遊戲而已這麼生氣幹什麼嘛。你自己不也有時候也玩這個，那憑什麼你玩遊戲就是天經地義我玩遊戲就不行了嘛。因為玩遊戲，前前後後吵了多少次架我都數不清了…這個也成為分手的一個導火線了。在此告誡大家！！！！！！不要沉迷遊戲啊啊啊啊！！遊戲哪有男朋友重要啊啊啊啊啊啊！！！！！！！我真的後悔死了！！他都不理我了(T ^ T)

到了越後面小事吵架越來越多，吵到互相都不想聯繫的那種。我是傾向於那種有事情讓兩個人出現分歧就要拎出來解決，不說出來找到好的處理方式的話問題依然存在依然會成為我們吵架的中心點的嘛。他又是那種喜歡憋著不說自己悶悶生氣的那種。也和他溝通過，有改善一點但是這貨還是要自己消化，好氣哦！！

吵到後面有一次他哄我睡覺我發脾氣在客廳通宵沒睡覺，他在房間睡著了。到了早上困意襲來實在不行睡著了，醒來的時候時候發現家裡已經沒有他這個人沒有他的背包。那種內心失望至極的感覺真的沒有辦法用言語說出來的，木木在沙發上坐了好久。喊了他的名字確定他不在了又默默的開始掉眼淚。可惜這一切他都不會知道啦，這麼要強愛面子的我怎麼會讓你看到我這麼弱雞的一幕呢哼。而且這貨真的好煩哦，每次發脾氣都一個人沖在前面一言不發地走，喂你女朋友掉在後面了要被別人撿走了你知不知道！！！

這個事情也是分手很大一個導火線吧。自己一個人回學校以後互相都不默契的不聯繫了，剛好那段時間大家都在忙期末考試，可是我心裡不舒服嘛！！我就想找他說清楚諾，最討厭這樣有問題又不說的樣子了！！可是這貨回復我說在備考沒時間，那好咯還是不能掛科嘛。等到考完當天莫名其妙收到一束花還以為是他送的，一個電話打過去結果他很冷漠的說不是。懵逼?10086。
七月初考完試到他回家，一直到七月中兩個人都沒有任何聯繫。被磨到失望的我在失眠好幾個夜晚思考兩個人關係之後，在一個早晨終於說了分手。以為是雙方都被磨到沒有了感情，那就不如這樣算了吧，和平分手好了。兩個人把話攤開說明後感覺如釋重負，以為自己就這樣放下啦。殊不知折磨自己的還在後面，包括現在在碼字的我，難受是沒有辦法形容的。

剛說分手那天整個人都處於一個很懵的狀態，做什麼事情都是心不在焉比較恍惚的。可畢竟我是總裁大大嘛，分手了也要洒脫也要說不在乎咯。
能騙過所有人終究沒騙過自己。

明明還是很在乎又要告訴所有人我很好我一點都不在乎嗯我就是這麼強。

過了一個多月就是我20歲生日了，本想著要是能收到他的生日快樂無論他在哪，我都要撒開腳丫子飛奔去找他。

可惜他記錯了我的生日。我沒能飛奔去找他
在不對的日子裡說了生日快樂，怎能彌補我心心念念等了24小時消息的難過心情，忍不住回復了懟他的消息，因為實在是生氣了。

到現在碼字的時間分手三個月了，前天晚上有想找他談清楚，可兩個人都在聚餐的時候喝醉了，他反問我為什麼要在這個時候問，喝多了不清醒。為什麼不早點說這些話，現在說這些還有什麼用。心都碎成渣渣了。

過了三個月才明白，戀愛中的個體本就是帶有稜角的，因為愛讓兩個人走在一起，相互碰撞相互磨合相互交融，直到達成共生。

分手時本來就不是原則性問題又鬧到了這個地步，直到回了學校，一次又一次見到他才明白。有的人都成為了一種習慣，深入了你的骨髓。在微博裡面看見好笑的，想要@你，看見好吃的，想要和你一起去吃，好看的電影希望旁邊坐的是你。原來這麼在乎，這麼想要和你在一起做好多好多有趣的事情。

身邊所有朋友都問我，你們那麼好，分手了難不難過啊。兩個多月沒見到他的我大手一揮，難過什麼，不喜歡就是不喜歡了為什麼要勉強。其實還不是只有自己知道，一個人的時候有多想他。以為自己不見到他就能好好消化，把所有事情都憋給自己，不和任何人說。

憋到連他都放下了我。

直到見到他，一次又一次見到他。
才知道，他從來都沒有離開過我整個世界。sad.

我這麼喜歡你，我都沒辦法想像以後和你牽手的不是我，你要抱著的不是我，一言不合跳到你背上的不是我，一起滾床單的不是我。

我這麼喜歡你，你以後應酬喝醉了誰能這麼身強力壯扛著你回去，喝吐了誰給你洗澡吹頭收拾衣服，誰不嫌棄你鬍子拉碴的樣子啊，誰陪你吃討人厭的大蒜啊T^T我現在真的好想哭呀。

這樣一個人都深入我的生活了，全世界都有他的背景，每天走的路曾經都一起牽著手走過，每一個角落都有在一起過的影子。

習慣一個人真的太可怕了，像是毒藥。

他不回答我問的還愛不愛我，說不想談戀愛了。他說沒有喜歡的人。
跟我說，我要是之前這樣多好。
想要他的抱抱和么么噠。

我好像弄丟了你。
想要原路找到你。
可路上都沒有了你。
等到我幡然醒悟，回頭卻不見你蹤影。

你能不能看看成熟後的我，
我還是好在乎你的呀。哭臉.jpg

到後來才發現，所有找你吵的架都不是在談戀愛，而是在過日子了。才會讓瑣事也使我炸毛。

我會努力把他追回來的！！！！
元氣少女哦！！！
一直相信愛永遠有重新來過的機會！！
相信相愛就能在一起，沒有合適與不合適。
一切的合適都是努力磨合結的果。

—20161014. 04:17

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昨晚聚餐後失眠寫下的回答，知乎處女答破百了好緊張！！！

謝謝大家的支持和贊！！

一直都很清楚自己要的是什麼，不是這種習慣讓人慾罷不能，是因為愛他才不想錯過他。

會好好努力把他追回來的，今晚可能會把他叫出來聊天吧。比較喜歡有事情就當面聊，一般當面聊的事情都能好好解決啦。畢竟文字都看不出表情。

祝我成功嘻嘻嘻嘻嘻

—20161014. 13:18

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我來更新啦。今天沒有去找他哦，覺得需要給彼此一個空間來好好考慮一下。

今天是好朋友的生日，一起在外面為她跨零點。因為生理期臉色一直不太好，聚會上也比較沉默，一點點都不像活潑的我hhh

當好朋友端著杯子站在我面前，一言不發。看著她的眼睛，裡面有一切言語。開始眼眶泛紅，她直接抱著我，兩個人開始吧噠吧噠掉眼淚。沒等她開口，

我問：是不是覺得一直在我旁邊的他不在了。
她嗚咽著點頭：我好心疼你們。

我也好難過呀寶貝，可是我做錯事就是做錯事了。被寵到天上去的我都沒能顧及到他的情緒，這樣的不成熟也曾讓他像我這樣一般難過至極。

這樣的我更心疼當時的他。
根本沒有辦法想像當時他的痛苦糾結失望是不是也如我現在一般。
他給了毫無保留的愛，我卻被寵到蒙蔽了雙眼，向他作過的妖真是完全回報到了自己身上T^T

我錯了嘛以後都不會了T^T

今天打開了好久不曾打開的照片備份，每一個月份都有他的照片。

跨年時靠在他肩上他扭過頭親吻到額頭的照片。

遊玩時愛自拍的我旁邊是帶著笑意一臉嫌棄的你。

視頻時眼裡只有我，擁著滿眼銀河嘴角上揚的照片。

喝醉了鬧小孩子脾氣倔著嘴巴喊著我名字要啵啵的照片。

生病時的我戴著口罩非要拍照，旁邊的你滿臉擔心又無奈的照片。

被我化成丑嘻嘻的摳鼻如花還是會讓我留作紀念的照片。

好多好多的照片呀，都是當時他給的滿滿的愛意。

但是與其懷念過去，不如朝前看看。
是呀我還是很愛他，所以想重新認識彼此。

比起糾結原來他帶給我多少的感情，我給他多少次失望和無奈，更想要努力讓他看見改變後的我呢。
原來互相吸引是因為彼此都在對方眼裡發著不一樣的光，也會希望未來也許能與他再有故事。

要相信自己一直發著光呢。

不是因為不甘心捨不得。
只是因為看清楚想明白。

要一直加油喔！再走進他心裡? ????

20161015. 03:17

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我來更新啦。今天是周末誒，過了一周了我都沒有去找他。最近因為班上事情比較多要做好多表格而且今年又要準備兩個大考都沒有來更新，天天泡圖書館自習室好累哦哭。

和他最近的互動也就是朋友圈他點了我幾個贊吧，有點小開心～雖然並沒有什麼實質性的進展至少不是不理我嚕。有互動總是好的啦～

其實就是閑不得吧，昨天回家了一趟好無聊哦。一閑下來就會想他?_? 好想好想。一個關係和他很好的學姐昨天和他打了麻將，跟我說好像聽他的口氣的確是不太想談戀愛的那種。當時氣餒了一下下然後又滿血復活啦，慢慢來嘛～一生這麼長你說是不是，誰知道後面能發生什麼。

其實最近因為這個事情，壓力還是有點大的吧，胃最近也有點不太舒服，但就是找不到一個很好的宣洩方式，所以準備重新撿起時隔兩年的夜跑啦。畢竟還是不能憋著自己嘛 (′?_?`)要好好生活呀～既能發泄放鬆一下還能減肥hhhh真棒。

和一個朋友聊了這個事情，被給予了評論：你們很般配，加油。能幫就幫你。
嗨森呀呀呀呀呀！感覺又有一個可愛的小幫手啦。

唔，等下就要去跑步啦。

對了謝謝評論區的朋友給的鼓勵和潑的冷水哦，無論是哪一個人的留言我都有認真看呢，也祝天下有情人終成眷屬嗷。加油～

20161022.18:42

是他當初提的分手，也是他回來找的我
其實不是我不想複合，那個貫徹了我青春的男生，那個我曾拼盡全力去愛的人，我怎麼捨得放棄～
可我害怕又一次次因為他徹夜不眠
我害怕一次次的等待卻無果的失望
我害怕我的喜歡又成為他不能負重的包袱
我更害怕的是他隨時都可能離開的不確定

所以我拒絕了，可我拒絕了一次，兩次，到第三次我還是沒堅持住，他好像吃定我了，複合的理由是「我是除了他媽媽以外對他最好的人，他再也遇不到比我對他更好的人了」。當時我還苦笑了一下，我到底對他有多好才會讓他產生了當兒子的幻覺，可他卻不是除了我爸以外對我最好的男人，甚至我稍微好點的異性朋友能為我做到的他都沒做到……

可是啊，有一句話是「你可以忍住不去找他，卻不能在他來找你的時候無動於衷」
我曾在心裡列舉了一百條不能複合的理由
可一條「我還愛著他」就打敗了所有
瞬間你之前為了放棄他所做的所有努力都潰不成軍，你如同落敗的將軍，輸了戰役，承受著一個人的兵荒馬亂……

複合之後他的一點點改變都讓你欣喜若狂
他對你好點你就覺得看到了你們的未來
在他不知道的瞬間你甚至已經和他走完了一生
但你又極其敏感，他的一點點風吹草動
就會讓你心裡盪起層層漣漪
你會發現什麼時候開始你在慢慢失去他
更可怕的是你在慢慢失去自己

我只想說一個人的本質不是那麼好改變的
就像當初複合時在舍友面前我為他據理力爭
蒼白又無力，我自己都那麼那麼的不確定
果然，冷暴力的再次襲來
我一直覺得冷暴力比暴力更可怕
因為暴力起碼是有情緒的你能感受到他的氣息
可冷暴力讓你覺得他好像從來不曾出現在你的生活里
當這樣的結局來臨時，我反而笑了
我終於可以帶著和他的回憶自己一個人過了
沒有在乎的人，沒有要等的人大概是世界上最幸福的人

我提出了分手，曾經的我明知道是重蹈覆轍
可因為是他，我可以無所畏懼，孤獨求敗
如今，我想把主動權第一次交到自己手上
不是不愛，而是太愛
愛他超過了愛自己，所以以後我學會了多愛自己一點

我還會再遇到喜歡的人，可我再也不會那麼喜歡，能出現在彼此的青春中，大概都是註定的

無論多少年後，哪怕我已為人妻為人母
我依然會在某個午後睡醒的朦朧中
想起那個公交車上細心把我護在懷裡的溫暖少年

我從未忘記他，只是開始很少想他了

(?? . ??)很多愛情出現問題的原因不在於複合，在於兩人的價值觀，也可以說是適合不適合。複合這件事，本身是沒有問題的，分開過也不一定會對愛情造成什麼影響，但是當初導致分開的那個問題不解決，遲早有一天會再度浮出水面。
好多人就一直糾結分開過有沒有影響，你要說完全沒有是不可能的。但真正決定的真正本質的決定因素，不過是價值觀。
價值觀這個東西，舉個及其簡單的例子：我喜歡冒險你喜歡安定，那肯定會有衝突吧?在你的價值里是冒險重要還是對方重要，權衡之下不就一目了然了?
呵，歸根究底一句俗話：合適的吵一萬遍大概也還是合適的。
3.20
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好多人問怎麼複合的……其實就是我心中一直憋著的那種想他，他也是和朋友喝酒，朋友說"我喝下這一紮，你就給她打電話吧"……當然這是借口……如果他不是想打的話喝不喝都沒用……所以我被他一個電話就又騙走了……
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分享自己的故事，算是跌跌撞撞當中懂了愛吧
和男友相戀四年，剛開始是甜蜜和快樂的，之後總是感覺他很冷淡，因為他不會哄人，不會撩妹，除開不哄人不說膩人的情話以外，他都是一個關心照顧並且縱容我的好男友，可以說他所有關心照顧縱容的行為來自他的內心（因為他也算是懶到了只做自己想做的）。實誠算是他的優點了，可女孩子都應該會想：我是需要甜言蜜語澆灌滋潤的。我也不例外。被寵慣了，我也脾氣漸漸大了起來，我十分黏他……但我黏他他也反應比較清淡，常常因為他不及時回復我消息，或者一些小事（談過戀愛的女孩子應該懂……）我就悶悶生氣，生氣不哄就發脾氣，他一見我發脾氣就不說話了，而我會在QQ發一堆話質問他，他一般不回……甚至好幾天咱倆都相見又不說話，我常常越想越氣，認為他這是冷暴力。這樣的狀態持續了很久，大概兩年吧，爭吵…和好…爭吵…和好……中間有次分手兩個月，後來又和好……但是最嚴重的是在前年末吧……足足分手五個月，真真是以為未來再也沒有這個陪伴許久的人了……起因也很簡單，前一天晚上陪我吃了燒烤，後天他要回學校了，所以我萬分擔心啊，就嘮叨了一大堆，要好好學習，不要老睡覺什麼的，因為異地還擔憂的說擔心你沒玩夠（也就是擔心他和我會膩的意思……）現在想想自己話確實說的過了份，他也就生氣了，一句話也沒有理我，過幾天回了學校，也沒有告訴我……當我最終明白過來，悲痛傷心的感覺已經猝不及防的來了，那段時間算是明白了，自己到底在多少事情上對這個人的依賴性有多重，也在他每一次給我創造的愛的環境當中，自以為有多麼的了不起。
→_→真正相愛的兩個人，分隔很久再遇見也還是會相愛。分開的我傷心的同時，只能默默專註學業，而他，在複合之後告訴我那段時間他突然發現好像沒辦法喜歡上別人了。經歷這一段分開，我卻突然發現我們倆的感情比以往得任何時候更穩定更牢固。我會在他不方便的時候說句你好好忙，他會適時逗我開心，他不喜歡給我打電話，那我就打電話給他。我常常想愛是相互的，他不喜歡給我打電話，也許僅僅是等著我給他打電話，就像以前那個等著被人寵的我一樣。諸如此類，我們越來越懂得對方需要的愛是什麼樣的。
我常常看見很多人說複合就是又一次被傷害，或者撿了屎丟了風乾了還得再撿起來聞聞這些話…… 也有人不停問，男友對自己冷漠，不主動打電話，不主動聊QQ，是不是不愛自己？我們得反問自己一句，自己不能主動嗎？如果在一起常常爭吵我認為這是雙方，或者說其中一方沒有稍稍退步或者說沒有站在對方的角度理解對方要的是什麼樣的愛。

和他（她）溝通，認真的告訴他你的想法，就像我男友認真的告訴我：『』我不打電話給你，但不代表我不想你給我打，我很開心你打給我。『』
希望每一對有情人都能好好在一起，即使不小心分開了，是真愛的一定有辦法和好，和好的寶貝們嘗試改變方式了解對方想要的愛。

怎麼說呢，複合有好的結果就是破鏡重圓，不好就是重蹈覆轍。
我們之前在一起兩年左右，期間分手五年
直到今年年頭複合。
分手五年我也有和別人一起過，嘗試過忘記，沒用。
他也是，和別人一起了，都是一年多分手了。
分手的五年我們都沒有聯繫，雖然有共同的一班朋友，偶爾會見面，但是都沒有聯繫方式。
他和他的前任分手後，我們才重新有了聯繫。
期間我一直在等他，總覺得我們會再在一起。
當然，現在也如我所願了。
他找回我的時候，我就覺得，我們會在一起的。
雖然五年都沒什麼聯繫，但是我心裡就是有一種一定會複合的感覺。
複合之後的我，到現在九個多月，一直覺得不可思議啊。
自己腦補過很多各種複合場景，真到了那時候還是不敢相信啊。
他抱住我的那一刻，我差點哭了。
我等了這麼久，終於有結果了，你還是回來了。
我突然覺得，你缺席的那五年時間都不真實，我像做了一個很長的夢，醒了你就回來了。
你說我傻，就這樣乾等著，要是你真的不回來怎麼辦呢
現在我們感情很好，奔著結婚去啦。

【搬運來的，轉侵刪。】

為什麼女人在提出分手的時候可以那麼冷靜跟絕情？

因為她們事先花了一段時間來思考，和做充足的心理準備，換句話說她們已經在有你陪伴的時候，經歷過了掙扎和難受的階段，所以在提出分手的時候，她們可以坦然並且冷靜的面對，那時候她們的心情相當於男人被分手後一個多月的狀態，試想一個月以後，你還會沒日沒夜的難受么？

在這種狀態下提出分手的女人，其實真的很自私。她們通常會說累了，愛被男生的幼稚作沒了等等，然後頭也不回的走了。

我想說的是在感情出現危機或者發覺愛已經不完整的時候立刻提出分手，才是對這段感情和愛過的人最好的告別。

試想，你已經有了想結束的念頭，卻在慢慢調整自己的狀態，做自己的心理工作，直到能夠完全放下才提出離開，這樣真的有些自私，你把自己的情緒照顧的那麼好，所以頭也不回的說了分手，留對方像個傻子一樣去難過，還是難過兩次，第一次是在你不夠愛他卻沒提分手的時候，第二次是你突然選擇離開的時候。

在你計劃和籌備分手的過程中，你對對方的愛也在一點點減少，儘管你不會刻意表現出來，但還是在不經意間轉換為厭煩和漠不關心等等，這些你以為小心翼翼藏起來的思考過程，其實對方感覺得到，表現形式就是跟你一次次吵架來尋找安全感，最後你心安理得的堅定自己的選擇，你會在潛意識裡告訴自己做的對：你看吧，他還是那麼作，他根本改不了的。

然後你義正言辭的跟對方說：你根本不懂得愛是什麼，跟你在一起我很累，我的愛被你磨沒了，我們分手吧。就這樣把一切過錯歸結於對方，把該有的愧疚感都轉嫁給了對方，事實呢，對方跟你作，跟你吵架的原因不對么？你確實因為不愛他而忽略他了啊！

如果有了分手的念頭，請在第一時間通知他，起碼可以避免你在不夠愛的時候給她帶來的附加傷害，還要把錯歸結於她。

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原答案忘了註明這不是原創的，由於不是商業行為，只是在知乎發答案，所以沒注意，只是匿了名。（原文已經不知地址了，答主是存在電腦txt的，恰巧遇到這個問題就複製粘貼上來，所以也註明不了原作者，請見諒。）只是當了搬運工，評論區的認可和贊同實在受之有愧。

2016/11/13 在美國西雅圖
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我和前男友分手兩個月了，
內心已再無波瀾。
正在滿心期待下一段感情的到來，
希望我會在22歲那年變成最幸福的人。
這答案不會再更新，
我收回對他的祝福，
願他枯萎不渡，百年孤獨。

感謝知友，以下原文。
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取匿了，開誠布公。
彼此都有穩定的新戀情，謝絕轉載。

沒有複合，不知道會不會複合。只是看到這個問題就想來記錄一下自己的心。

2015/09/04 在美國西雅圖
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分手後一直會懷念他，希望他一切都好。也一直想回到過去告訴十七歲的自己怎樣去喜歡一個人而不會傷害他。

分開一年零三個月，其中自己因為出國留學發生了巨大的變化，一年之內從一個遇事總會哭的女生變成了一個可以獨自帶領年近八十的姥姥姥爺和八歲的弟弟在雲南自由行二十天的女人。尤其這半年內的成長讓我自己都小小的佩服自己。結束了另一段感情，三個月去了三個國家，還即將去第四個和第五個學習和旅遊。本以為見的多了會讓我對感情更挑剔，可直到現在，我還是最喜歡他。

不管這中間發生了什麼，回頭想想，我對他的感情都是最深的。從沒有想那樣珍惜一段感情，以至於期望任何事情都完美不允許一點點的瑕疵，把他逼到窒息了還不夠滿足。那時候的感情，快樂的要死掉，痛苦的也要死掉。總不明白為什麼少年時候的愛情，總要帶一點同歸於盡的絕望。現在想想，因為太在乎，卻不懂怎樣去呵護對方，總是想著自己心裡的事不說出口還期望對方完完全全明白。甚至幼稚的覺得沒有波瀾才是愛情真實的樣子。那時在最愛的時候戛然而止，因為自尊殘忍而決絕的刪除所有聯繫方式，因為不舍與懊悔在得到不愛的回答時喝酒喝到快吐血還要在爸媽回家前裝作什麼都沒發生。然後想用另一段感情證明我是不敗的。可不敗又如何，從一年前從地鐵里打出那個電話的時候我就知道我失去了摯愛。

不過現在好像漸漸看清愛情的模樣了。
想用真心換真心，哪怕是朋友也好。

想把自己變的更好，重新相遇的時候還期望他會喜歡我。又怕自己分手後的另一段戀情讓他遲疑，所以遲遲不敢說出我心裡的話。明天去朋友那裡慶生，也許再見他一面能幫我確定自己的心。不知道他變化大不大，也不知道他看不看得到我的變化。

前天剛到西雅圖，時差倒不過來。波士頓明天見。上次他來西雅圖我們一句話都沒有說，這次我去波士頓希望能說說話。畢竟還是志同道合的老朋友。

最起碼，像新認識的朋友一樣，加個微信吧。

2015/09/04 在美國明尼阿波利斯。
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飛了半個美國現在是晚上時間6:48。混亂的時差讓我已經不能思考了，手機快沒電，充電器已托運。到那邊是晚上12:00。希望一切順利。

2015/09/05 美國波士頓
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已到波士頓，大家晚安。

2015/09/05 在美國波士頓
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見了面連問候都說不出口，兩人走在朋友中的兩端。告一段落了。多希望我可以好好的說一句：好久不見，你還好么。

2015/09/06 在美國波士頓
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去了cape cod看海。晚上又見面，我和大家聊得火熱，他卻一直低頭看手機。我們依舊一句話都沒有說。忽然覺得他不是我以前認識的那個人了。記憶裡他總是笑，溫文爾雅，知書達禮，樂於交談。如今卻好像要積極與我劃開界線，彷彿我是很令人討厭的人。可能也是因為我在場讓他太過尷尬，總之明白他想讓這事過去了。我們也真的詮釋了一別兩寬，各生歡喜。
他不愛我了，以後也不會愛了。