放棄喜歡的人什麼感覺？
就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望。 你知道那是你家，但已經回不去了。
終於不用擔心你會走了。
猝不及防的告別。
冷靜至極的再見。
心動是真的，甜蜜和糾結是真的，認真的計划了未來也是真的。
再捨不得，也知道不可能了。
放手吧。
不表現出一絲留戀，假裝決絕的告別。因為沒有理由去挽回。
我該開心的吧，再也不用熬夜等你了，再也不用時時期待你的消息了，以後又是一個人的瀟洒生活了。
不過是有緣無分。
只怪，情深緣淺。
看到這個問題的時候，正在糾結要不要放棄。當時思考了很久，寫了這些內容。
我想，放棄一個喜歡的人，大概就如我現在這般，明明思緒萬千，卻無一言可述，好像所有情感的表達，在放棄的那一刻就被強制關上了閘門。
無怒無喜，無悲無望。
心如止水，水下波濤暗涌。
1.
陌上人如玉，阿豆世無雙。
這本是一句戲言，源於偶然的驚鴻一瞥——眸子清亮，笑容暖陽。
這是所有情緒的開端。
我似乎一下子就注意到了這個少年，聲音清泠，身如修竹。我會時不時去逗逗他，跟個神經兮兮的怪阿姨一樣。
那時，我一直把少年當作美的事物，遠觀就好。
和小幽去泡溫泉那天，是我第一次在人前承認對少年的動心。
小幽問我，你喜歡他什麼？
我笑了笑，偷偷和她說了一句話。
這是一個我看見就會開心的人，很難不喜歡。
2.
小幽說我沒有行動，只是嘴上說喜歡，我問她要怎麼行動？
她說送早餐啊約出來見面啊一起玩兒.......
我想了想，這些事豁出老臉我也做不了。
我記得有一次在公交車上，我一時衝動發信息問他是否過敏，等待回復的短短几秒就尷尬的手腳無處放。我和少年在工作之餘從不溝通，這種突如其來的關心實在太奇怪。我有了危機感，我意識到自己已經從純粹欣賞逗樂的趣味往男女之情的喜歡發展。
不妙啊，我想。
可是我更加堅定的採取了行動。
我開始選擇性的分享有趣的圖片、有趣的鏈接給他，開始觀察他的喜好，找些可以聊的話題。我想，那時候的阿豆少年一定滿腦子疑問，就如他的一句回復，有病？有病吃藥。
短短半個月，我練就了堪比城牆的厚臉皮。
彼時，我一直和小幽講，我真的很像職場性騷擾。
3.
也許是那段時間執念太深，我總是在找尋各種各樣的機會，所以機會來了。
某寶的集福活動，讓我找了個光明正大的理由加了少年的常用社交賬號，此後我開始刻意的將工作與生活分開，畢竟，我不想給他錯覺，讓他以為我是因為工作才找他。
此時此刻，我想他大概已經對我的心思有所察覺。
阿豆少年養了一貓一狗，過年回家無人照料。
於是我自告奮勇，脫口而出可以每天去他家幫他喂貓，狗也可以帶回家。話出口的瞬間我就有點後悔，但覆水難收，我忐忑的等待著他的回復，又一次體會到了公交車那次的尷尬。
我想我真是瘋了。
少年大概也是被我嚇到，過了一會兒他說會叫他同學幫忙喂。
我發了一個哦，說不上來什麼滋味，像是吹了一個大泡泡，突然破了粘在鼻子上。
後來不知怎的，少年又同意讓我養貓了。
簡直欣喜若狂。
明明是我幫他養貓，卻像是他給了我天大的恩賞。如今想來，也唯無奈一笑。但當時，我確實是高興慘了，先是回家威脅了姐姐，不讓養狗不給做飯，又打電話和大翅膀眉飛色舞地講了一遍。
我和大翅膀說，你看我都幫他養貓養狗了，他怎麼都得請我吃頓飯吧？一來二去感情不就升溫了么？
好像前路一片光明，於是我披甲上陣勇往直前。
4.
但其實，根本沒有什麼前路。
我知道他在拒絕。
一開始就明白。
只要不是瞎子，就一定能看出我的喜歡。感情的事本來就未必掩飾的了，更何況我從沒想過掩飾。當他避過了所有敏感話題的答案，當他從不接任何稍具暗示性的話茬，我就明白了。但我活的這二十幾年，每次都把別人的感受放在前，這次我只想對自己好一點，疼惜自己一次。所以我強迫自己不去思考這些行為會不會給對方帶去困擾，我也假裝看不懂他的意思。我和小幽說，只要對方沒有拉黑我，我就厚著臉皮繼續這麼干，他不拒絕我就當他不反感了，奇妙的邏輯。
但最後，仍然是我自己撐不住。
我知道他長痘了，剪髮了，換吃不一樣的早餐了；他看不到我配了新眼鏡，穿了新衣裳……
我心疼他回家路途漫長準備零食小吃，他不會問我晚上九點喂貓出來是否安全到家……
我知道他喜歡寫信喜歡寵物喜歡硬筆字，他卻不知道我有同樣喜好……
我找了所有能聊的話題，忐忑的等待他的回應……
這是一開始就不對等的情感，我知。但我就是想做，凡事不過我樂意，於是我快樂地滿足地做了種種不可思議的事。
只不過後來，我漸漸地開始不快樂了。
5.
其實就是人心的不滿足。
最開始我只是想著能跟他多聊上幾句就好了，能看到他每天蹦蹦跳跳地就好了，他主動找我一次就好了.......後來就希望他要是有回應就好了，他要是剛好也喜歡我就好了。
不滿足了，明知無望卻不滿足，太過折磨。
及時止損，無數次的出現在我心裡。
我開始認真思考，想給自己一個堅持的理由。
我發著呆看著他和其他妹子談笑風生；
我問了一個正兒八經的問題，直到第二天都沒有答覆；
我在九點半的街頭，凍的瑟瑟發抖，微信里依舊是一條沒有回復的孤零零的留言。
.......
我思考了很多，我想哪怕只有一線希望我都能再堅持一會。
但，他明智的不給任何希望。
那天在影院看電影，我又冷又餓，神思恍惚，在綽綽光影中忽然靈台一片清明。我那時就在想，我一直討厭做事磨磨唧唧的人，我不能變成連自己都厭惡的存在。喜歡他我就放手去追，行動讓我快樂那我就堅持，一旦這事本身變成了痛苦，那就該放棄。
那一刻，我決定放棄。黑暗中我嘴角微微勾起，眼裡淚花閃爍，似哭似笑，心裡難過的不行，我知道自己放棄了，從心底放棄了，我為了放棄而難過。
我就是覺得，茫茫人海，我多難得才遇見一個那麼喜歡的人啊，可是最終，我還是放棄了。
6.
有的時候，我覺得自己是勇敢的。
勇敢的意義在於，即便早已知曉結局，我還是披荊斬棘的努力，不是不諳世事的衝動，而是理智的義無反顧。
勇敢的意義還在於，在付出了自己最大的努力還是看不到任何希望時，果斷地選擇放棄。
放棄有多難？放棄是每天都在與自己對抗。
小幽也曾鼓勵過我，說不定堅持到最後能有好的結局。
但感情的事並不是靠堅持就能圓滿的，我也並不想要這樣的愛情。
我曾說過，我寧可愛情沒有結果，也絕不要廉價的乞求。
最後要走的那幾天，我原本計劃好好做個告別，但突然的時間變故讓我措手不及，我異常憤怒，滿腹心思不可訴說。無法忍受的環境，不想離別的人，矛盾。我氣憤難平地對少年說28號我就要走了。
少年回答，那還有好幾天啊。
言語如果是利刃，大概便是白刀子進紅刀子出。
TP問我，如果他說，那也沒幾天了，是不是你心情會比較好？
我說是。
也就在那一刻，我突然心生惶恐。別人的一句話就能影響你的心情，這是一件多麼可怕的事！你的情緒為他人所控，讓你哭讓你笑，讓你失魂落魄色授魂與。
我不能接受這種失控感。
如果一定要在這兩者之間選一個，我肯定放棄感情。
前兩天我找了個話題和少年聊了幾句，忍了又忍，最後還是鄭重地說了告別。
從此一別兩寬，逍遙江湖。
遺憾的是，我努力了那麼久，到我離開依然連朋友都不是。
7.
TP最近常問，人活著的意義到底是什麼。
我說人活著就是為了體驗貪嗔痴愛憎恨，缺一不可。
我感謝上蒼，在這快食的時代還能讓我遇見喜歡的人，即便對方不喜歡我也無礙。畢竟，兩情相悅猶如神跡，畢竟更多的人終其一身也不曾體會過心動的感覺。
我想我是幸運的，在他抬眸的剎那，猶如一道光打在他的身上，柔和溫暖，像微醺的酒意瀰漫，像微甜的花香縈繞。我聽見了花開的聲音，輕輕地，輕輕地在心間吟唱。
也許不久我就會忘了他的長相，忘了他的聲音，忘了他的笑容，可這種感覺永遠不會消散。
開口說喜歡對我來說並非難事，只是已經沒有了意義。來這人間走一遭，遇見一個人讓你覺得美好，幸事也。
我不想毀了這份美好。
所以，再見吧，親愛的少年。
願你往後的歲月無風無雨晴空萬里，願你平安喜樂童心依舊，願你得遇美人共白首。
開始是想求一個結果
最後只想求一個解脫
剛買到的甜筒，轉頭就掉在地上。
我從不否認，你的存在對我就是吸引，而我再也不敢靠近。
171103總以為你只是我愛情的開始，
我還可以有同樣的熱情去愛很多人，
這麼久了，
我才想，
你會不會就是唯一那個
原答案 20170227
以前一直覺得朱生豪先生說的才是對的：「如果我是真心的喜歡你（不懂得配與不配，你配不配被我愛，或我配不配愛你），我沒有不該待你太好的理由，更不懂得為什麼該忘記你。我的快樂即是愛你，我的安慰即是思念你。你願不願待我好則非我所願計及。"
我原以為拿真心去喜歡一個人自己也會很愉快，可是久而久之自己都覺得自己令人生厭。放棄喜歡他之後世界反倒豁然開朗，我不再叨擾他的生活，大概就是我能為他做的所有了。
轟轟烈烈又平平淡淡地喜歡了他五年，五年里嘗試過放棄他、不聯繫他、拒絕他、故意冷漠等等，唯一不敢做的是刪掉他所有的聯繫方式。
很久之前就明白想要忘記一個人一定要把他徹底剝離你的生活。可是這五年來，我時時刻刻都帶著他，我的生活在哪他就在哪。
其實我們並不適合也不可能，真的像刺蝟一樣誰都不肯拔光身上的刺。所以那天早晨我習慣性地起床翻他的朋友圈、微博、空間，甚至是知乎，我忽然覺得這太累了。那時我們一個月沒有聯繫了。於是我把他所有的聯繫方式都刪掉了，就那麼平靜的不知道是否會後悔的刪掉了。我承認這花費了我不少的時間，但我不想再把下一個五年奉獻給他。
這一刻，我還是喜歡他的。可是至少，我明白我有能力去放棄他。
我有一個花了幾個月的時間好不容易喜歡上的女生，她叫麻薯。
當然，具體怎麼認識的，也是今年早些時候，聯繫也是斷斷續續的
她很可愛，聲音很好聽，也很好看，總之在我眼裡她什麼都好
在五天前的那個晚上她和別人在一起了。（今天12.26）
第一次見她的時候，是她剛下班我去她單位樓下接她 見到她的第一眼我就覺得我要好好珍惜她，我每天都會給她發早安，晚安，睡前有時候還會打給她 我還有好多地方要和她一起去，好多事情要一起做。而她似乎不太會很容易喜歡上別人。明明是個逗比卻還很高冷，哈哈。
2016.12.18 我在魔都參加一場婚禮，不知不覺中被伴郎團連灌6杯白酒，我心裡是絕望的，但實在推不了 最後躲在廁所里給朋友打電話，還哭了..最後踉踉蹌蹌的走下上海中心大廈，心裡全都是她
那天晚上起風了，我穿的很薄，特別冷。走在魔都的街道上，身體很沉，腦子也特別飄，特別想她。可是手機快沒電了 打上車回到酒店，借著酒勁讓她打給我電話（當時她有我的電話 我還沒有她的 之前都是語音通話），說了些什麼我當時也斷片了。總之後來聽她說 我那天說了好多話 她說她不值得我這樣
還是12.18這一天，她靠在別人懷裡看完了一整場《你的名字》。
「他告訴我 如果兩個人在一起看了你的名字最後卻沒有在一起 那他們以後就再也遇不到喜歡的人了 靠在他懷裡 一直看完了整部電影 而我這一整部電影的時間 心裡卻想著另一個人 直到現在 我們都還沒有在一起 我在想 我是不是應該去找我心裡那個人」
以上是她在網易雲音樂的評論，歌名是なんでもないや，所謂的心裡的那個人，可能就是我吧。
12.19 晚 她打給我，哭了，問我真的那麼喜歡她麽？我說是，她說，那我們在一起吧
我說真的么？（欣喜若狂，但還是保持鎮定）她回「傻」「我不會再離開你了」「除非你不要我了」
那天我們有一句沒一句一直說到凌晨快兩點 一切來得都太突然了 我好像都沒有做好心理準備就..
12.20 她說她要再想想「好像也沒有想像中那麼喜歡你」 ----我很失落，但是依然會等她的答案
12.21 他去接她下班，之前她說要把他送的生日禮物還給他。雖然不太放心她，但我阻止不了。我一直等，等到快0點，她終於接電話了，平靜的對我說：「我和他在一起了。」我隨即掛掉了那個電話。過了一會馬上的回撥過去，和她說了好多好多話，可是都沒有用了，似乎那一天早早就註定了我的死刑。一秒天堂一秒地獄，讓我根本無法承受。可能是我 還遠不夠成熟吧，我太自私了，太想得到她了，反而導致適得其反，更加堅定了她的內心。我就是那麼的沒用。後面的這幾天，儘管第二天都要上班，我還是每天在宿醉中度過，一天就只吃一個蘋果。行屍走肉一般，還要強顏歡笑。第二天上午 她說這次，她已經做好決定了，不會再改變了。我們適可而止吧
12.24 【平安夜】下班後在家裡反覆看著她給我寫的信，我開了瓶酒，酒流淌進玻璃杯的聲音，真的好刺耳。明知道他們還在一起，他會牽她的手，吻她。我卻還一直在等，每天都要等她到家了才打給她。喝下最後一杯酒，心裡還在天真的書寫著和她的未來，今天我沒落淚。
12.25【聖誕節】她喉嚨痛，說可能是感冒了。聖誕節，聖誕結。醫生的歌在我腦子裡揮之不去，越聽越孤獨。是的，人都是孤獨的吧。原本還是滿懷希望的我，深深的籠罩在這個節日的陰影之下。嗯，他們一定在過節吧。不斷的看錶，她幾點下班，幾點會去吃飯，幾點和他去逛街，看電影。他牽你的手了嗎，他吻你了嗎?你可千萬不要讓他碰你啊，我好不甘心啊你知道嗎。聲音在心裡回蕩了好久，因為原本今天，應該是我們在一起過的啊。又想喝酒了，和朋友約去KTV，幾輪下來我突然醒悟，也許是時候，不再打擾她了吧。0點了。回家。call她，和她說了一個多小時，我還是會很喜歡你，我不再想你了。如果你們分開了，答應我要來找我，我依然會一直等你。她說：「謝謝你這麼喜歡我。」「那...我撤了」，隨即我掛掉了電話，沒有告別，沒有流淚。可能是歌詞和酒精的麻醉，我內心竟是出奇的平靜。
掛斷後我給她寫了最後一封信，只有短短的4個單詞：We lost each other.
時間定格在 2016年12月26日 01:22
隨後她發來一段話，或許這也會是她和我說的最後一句了：我什麼都不想說了 該說的不該說的就讓它埋在心底 你好不容易決定不想我 決定做做別的事情轉移注意力 我想 我也不該再去招惹你 希望你好好的 那些給你看過的信還是會寄給你 你沒看過的那些信 我決定留下。
時間會消逝，要真正喜歡上一個人越來越不容易。其實很多時候我們都不想放棄，更多的是不甘心。感情是實打實付出的，打光了所有的底牌，最後卻只能眼睜睜的看著它走到盡頭，從開始到結束，彷彿好像是一場夢，多多少少帶點遺憾，這個遺憾，也許足夠去醉好幾場了。或可以選擇讓時間去磨平它，儘管，她在你眼中那麼那麼好。最後問問自己：這些，都值得嗎？ -----值得。
上班碼完了這些字，心裡說不出的滋味，對昨天的聖誕夜，對於明天的他們。我能徹底忘記嗎？
我曾經在信里和她說「等我肚子上的肥肉瘦下來，我們就去海邊，我拉著你的手，面朝著一層又一層打過來的浪花轉過頭來問你：你說我們能走多遠。」
多少年過去以後，我們尋找了很多所謂「對的人」，可再好也不是她了。
EX里有這麼一句話：這世上沒有誰離開了誰就活不下去的
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她說：你啊，永遠不知道捨得這個詞的含義。只有舍才有得啊。
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12.31 要跨年了，做了最後一次努力嘗試挽回，於事無補。
2016，我受夠了。
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1.2 她永遠是被愛的那一個，被愛的人不會在乎其他人有多難受。不打攪，不打擾可能會比較好一點。現在能做到的也只有關心，我還是永遠從她的生活中消失不見吧。
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1.7 Sometimes ever, sometimes never. 相聚有時，後會無期。
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1.17 喜愛到失控，故請從此山水不相逢。
"我是真的喜歡你，可是我不能一直不要臉。"
計划了所有和她的未來 卻沒有計劃她的未來沒有你
不介意孤獨，比愛你舒服
如果我再也遇不到你
祝你早安、午安，晚安
可是你又不想聽
那算了
我也不想說了
就像遠遠地聽到了消防車的鳴笛，極目所致發現的仿若隔岸的火苗，火勢漸長，你胳膊肘支在屋裡的陽台上，眼裡淡淡掠過那遙遠的火光，哪一家哪一戶呢，不用放在心上
捨不得，一邊幻想著以後幫他洗衣服做飯，枕在他腿上上網，一起做家務逛街，一起旅遊一起熬夜。一邊又想著他冷漠的回復，不耐煩的語氣，我簡直，真有病。
答主女 第一次答題 內心緊張
放棄了一個喜歡了挺久的男生
也不記得是什麼時候開始對他有好感了
以前是高中同學
高二同班
高三班主任辭職了
被調到尖子班
高中屬於玩的好的
那個時候他有女朋友我有男朋友（高三夭折）的狀態
大概是大學畢業後一年的樣子
有天晚上約我出去說散散步談談心
答主應約
那天晚上他跟我說了好多好多關於他高中女朋友的事
說跟她分手他跟難過（大概是高中畢業他們分的手）
然後答主就按劇情發展需要就勸他放下這段感情 畢竟都過去好幾年了
慢慢的答主跟他的來往就多了起來 有時就出去玩玩
大概就是去年入冬的樣子
答主還有答主的一些同事加上他一起去看電影 看的恐怖片
因為答主學醫 就不敢看這些東西 但又不能掃他們的興 就勉強答應看恐怖片
因為答主膽子實在小 一到恐怖點的就遮住眼睛不敢看 但是他就鬧我 把我手往下拉 要我看 我不敢看
沒辦法 因為是私人影院 我就把自己身體窩起來 感覺那樣好像不怕一點
但他一直把我手往下拉 然後答主就捉住他的手直接攔到眼睛
那個時候他專註的在看電影 眼睛裡就泛著一道道光
沒錯 答主就是被那泛著光的雙眼吸引了 頓時感覺好暖
看完電影回家路上我挽著他的手 他也沒有拒絕 當我把手抽出來 他就挨著我走 感覺像是等著我挽著他
這樣經歷不止一次 讓答主有種他喜歡我的感覺
有時候他半夜打電話來聊天 沒辦法 誰讓我對他有意思呢 就打起精神陪他聊 所以經常是第二天帶著個黑眼圈沒精打採的上班
有一次半夜 我突然跟他說我喜歡他 然而他卻說有我這個朋友他很開心
what the fuck？！
意思是我自作多情是么
好好好 就算我自作多情 他又何必沒事跟我聊曖昧話題 沒事聊騷真的好嗎？
其實我也能感覺到他沒有想像中那樣的喜歡我 其他跟我要好的朋友在過馬路時會主動讓我走安全的地方 壓馬路的時候會讓我走裡面
而他在過馬路的時候會把我放在危險的位置 並不是我矯情 在過馬路時 車子從左邊開來 他自己繞到我右邊 車子從右邊開來 他就繞到我左邊
還有其他一些瑣碎讓我感覺他比較自私
一直萌生了不要再喜歡他的念頭 沒辦法 答主自制力差 刪了幾次電話號碼又把他加回來
來來回回幾次終於受不了了 今天我直接把話挑開了 告訴他我不會再喜歡他了 他的回復也很平淡 就 一個手勢 就完了
一個暗戀無果的故事就這樣結束了
這個故事有點長 有點雜亂 大概也沒有幾個人會看了
總之 放下累贅 給心減負 目視前方 態度高傲 我是唯一 不是之一
以後也別來找我了
我
放下了
或者我失去你。或者失去我自己。
最後只剩自己與自己較勁我自始至終都沒有牽過你的手 環過你的腰 你自始至終都沒有喜歡過我 放棄的感覺就是 再也不用耐心等你回復 找話題 再也不用吃醋 看見你和女生有說有笑的 我其實心裡很難受的 但還要裝作不在意 你和其他妹子都可以談笑風生 但唯獨和我不行 在我約你出來約不出來想時候 你卻約了別的女生 我天天在琢磨你對我的感情與心情 我天天因此生氣難過 還因此翻遍了百度知乎的相關問題 雖然難過 可是 我不能再傻下去了 祝你幸福吧
自由了
所有激情的潮水退下，只有平靜
安心做事，好好讀書，重回自我。
不用擔心他看到了會不會覺得「她真蠢」「她怎麼這麼偏激」承受無法承受的自卑。
不用等消息，怕對方和異性稍有來往就擔心。
對生活的美好事物再次敏感起來。
不會因為與對方觀點不合而難過
沒有拋棄與被拋棄
放下他，也是解脫自己
因為，那是稚嫩純真又蠢蠢的自己啊
他很好，好到現在我回想都覺得心中溫暖，但是真的不可能了，我只是懷念那個自己。
刪了他的所有聯繫方式，但如果真的有機會，我真的很想當面和他談談，只為祭奠那15歲的自己，那時的我，真的那麼可笑嗎，既然如此，為何要消耗我的的情感，也許你也不夠懂事吧。
我不知道該怎樣看待過去，無論用怎樣的視角都無法解答，因為，因素太多，那是內心深處的寄託，若找不到那個答案，或許我不會獲得真正的平靜
想想也可笑，曾經一直仰望的星星沒摘到，現在連路也不會走了
往事啊～
少年不在 代替他的是我無盡無休的孤獨。
想把為了讓你也喜歡我的改變給改回來
卻發現我已經喜歡上了這種改變
我把你喜歡的
變成了我喜歡的
很喜歡很喜歡
所以
我該怎麼去不喜歡你
我的手機密碼和多次睫毛許願一樣
他喜歡我
刪了幾條我給你的留言
把頭像換成你另一幅畫
我想回到沒那麼喜歡你的時候
想到沒有你的未來就難受
然後。。。
自己瘋狂代入未來
哭瞎了
今晚的幾句對話
「結局還是不歡而散」
「不用散」
「沒有聚，不用散
這麼簡單的道理我懂」
明天，我還是會繼續喜歡啊
明天，我還是得繼續喜歡
才對得起我喜歡你的心
以上
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