有什麼話想要對自己說嗎？

12-03

此時此刻，你有沒有什麼話想要對自己說？

年輕人，不要急，慢慢來。

我知道前半生你因為眼界，出身，家暴，變得自卑，敏感多疑，錯過了好多人，也吃了很多虧，當你擁有一定能力之後，你想彌補，想活的精彩，被崇拜，迫不及待想要證明自己，你行你可以。

我都能理解，但很多時候，欲速反而不達，你要做的，是走在一條正確的路上，那就夠了。

我知道，你有很多幻想，也有很多期待，你想吃，想愛，你心中永遠都住著一個打不死的小妖怪。

他練九陰真經，小李飛刀，他還說，我要做海賊王，男人只能被毀滅，不會被打敗。

但我跟你講，這個世界沒有九陰真經，你也永遠使不出小李飛刀，海賊違法，你唯一可以做的，就是成為一個靠譜，懂事，有擔當，夠義氣，問心無愧的男人，我希望你準備好了，儘管，我還想讓你做一個孩子。

你可以脆弱，可以掉眼淚，可以迷茫，可以犯錯，可以無所謂。但你不可以學壞，嫉妒別人浪子回頭金不換，為了面子犯蠢，答應別人的事，一定要做到。

還有啊，你不要排斥抽煙喝酒逢場作戲，人生如戲，你可以齣戲，但還是要學會演戲，扮好自己的角色，沒有絕對的把握，就別暴露野心。

在你心裡，一定要有一片乾淨的地方，哪怕指甲蓋大，但這是你的良心。

你最喜歡古龍小說里的兄弟情義，你還想以寬恕和愛去善待這個世界，你可能也發現了，這其實挺扯淡的，因為小說和現實不同，肯定有人跟你說，最重要的是錢。他說的不是假話，但我要告訴你，決定你一生的人是你自己，你也只有此生，既然如此，以喜歡的姿勢終老，又何妨呢？

雖千萬人，吾蠢矣。

不要停止讀書，也別故步自封，網路上的成就真的狗屁不是，甚至你也狗屁不是，踏實一點，永遠不要餵飽你那饑渴的好奇心，你要的，都會有的。

你要記得賺錢，錢不是俗物，它是你實現夢想的必需品。

我知道，你覺得沒有人管你，孤獨，形單影隻，但也別因此而放縱，什麼都不在乎，熬夜對身體不好，要早休息。

哪怕全世界的人都討厭你，你也要記住。

我愛你。

年輕的時候，我總覺得生活就應該是隨遇而安的，只要在大事上靠譜，小事不需要太計較。比如家裡地面三天一掃還是五天一掃，看書隨便看還是規定好一天30頁，晚上回家是學習一小時還是先看看點是再說，衣服要不要熨燙，反正出門倒垃圾也不會碰上前男友。可當自己慢慢成熟長大後發現，對生活小事馬馬虎虎的人，對大事也根本嚴肅不起來，比如重要的考試我依然會習慣性的遲到，項目彙報的時候穿著高級套裝卻不自在的發揮失常。日常生活中已經習慣了對自己的自由散漫放縱，內心便早已沒有了自律這樣的概念，等你想緊張起來的時候，卻發現自己的一切，都好像剛醒來時的被窩，凌亂不堪什麼都找不著。生活中其實沒什麼大事，但每一件小事聚合起來，就塑造成了一個人的樣子。想做成一件事，最怕的不是沒運氣，沒錢，沒伯樂，而是從頭開始就對自己沒什麼要求。一個人對自己沒要求，就沒有資格對這個世界有什麼要求。——《做一個對自己有要求的人》一直特立獨行的貓

大家有不同意可以移步評論區

想對自己說的話，如果只一句，那麼是：

兄弟，愛自己！

在很長一段時間裡，我想變成任何一個人，除了自己。

我恨那道從外面鎖上的門，爸爸常年在外經商，媽媽每天加班，不上幼兒園的時候，我會從早上坐到傍晚，看清風陣陣變冷，看太陽漸漸衰弱，在一個孤零零的小院子里。

院子外面，小夥伴們在追著趕著，打著鬧著，全與我無關，就連樹上的麻雀，都是想飛就飛出去，而我只能坐在小板凳上看書。

我恨那個沒有去過水庫玩的自己，因為我不能恨媽媽，她工作辛苦，很不容易。

那幾天，我做了好多的家務，終於讓媽媽開口，允許我和大家一道去水庫玩一次，水庫旁是小河，可以撈小魚小蝦，還可以學游泳。

然而就在將要成行的時候，媽媽不曉得聽了誰的謠言，說水庫前段時間又淹死了孩子，所以食言不讓我去。

我聽了她的話，因為她說話的樣子很可憐，我一個人躲在角落裡不說話，我猜想，我的樣子應該也很可憐。

我恨那個每一次都考第一的自己，因為無時不刻地害怕著考第二。

沒有人逼著我考第一，是自己逼著自己，雖然有時候，我也很享受。

我是說發試卷的時候。

我恨個子矮、扁平足、還沒體力的自己，我想搶下那個關鍵的籃板球，我努力的跳起來，最終還是被大個子輕鬆的搶了去。

我想著，如果能讓我再高十厘米，可惜，我也總是只能想一想，我甚至放了學去吊單桿，然而，也並沒有長高一點點。

我恨那個孤僻的自己，似乎和這個世界格格不入，很長一段時間，我連笑都不會，不知道笑該用哪幾塊肌肉，我對著鏡子練習，笑的比哭丑。

我恨那個執迷不悟的自己，明明倔強的主動提出了分手，卻念念不忘，自己折騰自己，故意去淋雨，淋成了傻逼，喝幾瓶啤酒，醉的像灘泥，然後顫著手想給姑娘發個簡訊，打了半天，發不出去，最後無力的丟下手機，痛哭流涕。

然後當姑娘來信問，最近怎樣的時候，還能不要臉的說，我過得很好啊，很好很好。

那段時間，我邋遢的像條狗，不，狗還知道拿爪子順下毛，我連狗都不如。

我一天只吃一頓飯，瘦的得了胃病，心裡還挺美，對著空氣說：

你看你看，這就是我愛過你的證據。

我讀叔本華，讀雨果，讀太宰治，對著鏡子低頭說：身而為人，對不起。

我大半夜的跑到街上溜噠，我抱著野貓聊天，結果連貓都嫌棄我，「嗖」的一下就跑沒影。

我在空蕩蕩的街上狂歌亂唱，「他說風雨中，這點痛，算什麼」，然後路過的人匆匆走過，嘴裡念叨著：傻逼！

我來了感覺，我要寫首詩，把自己寫進詩里，拿起了筆，結果寫出個屁。

我想也許該去流浪，流浪到西藏，然後睡到半路，手機鈴聲響，接起來是領導的怒吼，這班你是想不想上！

我很想牛逼的回一句，去你媽X，別打擾老子睡覺！但事實上，我是趕緊點頭哈腰，似乎電話那頭他能瞧見一樣，然後爬起來滾去上班。

在上班的路上，我再一次深深的鄙視了自己。

一切都有條不紊的向墮落滑去，直到看見了尼克·胡哲的視頻，我被感動了，我把嘴唇咬出了血印，我哭得流出鼻涕，我不知道自己有什麼好抱怨的，我甚至不覺得自己有墮落的資格。

從那天起，我開始一點點發生變化。

我把快要成為馬克思的胳腮鬍子剃掉，一下子年輕了好幾歲。

我把變了形的舊衣服統統丟掉，買了兩身合體的衣服，三件乾淨的襯衣，出門前把皮鞋擦乾淨。

我開始學著規律的吃飯，不喝那麼多的酒，每天都跑跑步，出一身汗，然後洗個熱水澡，早早上床睡覺。

我開始不僅僅把微笑送給別人，還留給自己，刷完牙後，先沖自己笑一笑。

我把負能量的書壓進箱底，去看一些積極的東西，去看TBBT，去看《老友記》，甚至重溫兒時的《貓和老鼠》，不斷的搜集著以喬巴為首的賣萌三人組的逗逼。

我認真工作，努力學習，有關情啊愛啊，順其自然，不再折磨自己，也開始學著嬉皮笑臉，去面對那些生活的難。

我變得積極又樂觀，甚至把這種情緒帶給了同事，帶給了朋友，帶給了客戶和合作夥伴。

第一次，我開始學著去愛自己，並且體會到了愛自己的好處。

我寫了一張小紙條，貼在了床頭：

你是我最好的朋友。

這不意味著自私，而是凡事不要太跟自己較勁，做錯了也不要苛責太多，像好朋友一樣，安慰他，體諒他，為他歡喜和鼓掌，在他做的好的時候，獎他一朵小紅花。

老早之前，我聽過一句話：人先自愛，才會有人愛。

有段時間，我對它嗤之以鼻，現在才知道，這話是對的。

我憐憫那些依然在折磨自己的人，心疼那些為了情愛自殘的孩子，我無法化身你們的天使，守護在你們左右，能夠做的，也只有敲下這篇文字，像個碎嘴婆娘一樣再重複一遍：

兄弟，愛自己！

什麼樣的情境下讓你突然有種心上開出一朵花的感覺？ - 張兆傑的回答

陪你走過了23年了。
我只想對你說，希望你真的好好愛自己，愛那些愛你的人，不要在太在意其他人負面的評價。

我知道你很脆弱，知道你很敏感，知道你很自卑，知道你很膽小，知道你很孤獨。
你從小沒有得到好的照顧，沒有得到家的溫暖，於是你拼了命的想要得到別人的認可。
但是親愛的，這不是你真正需要的東西。

你真正需要的是愛，是溫暖，是理解，絕不是認可。
我陪著你一點點長大，我看著你一點點長大，我感到很欣慰。
儘管你天生懦弱膽小，自卑敏感，說話不過大腦，做事衝動，人際關係差。
但是你一點點的在改變，你一點點的在超越自己。

我知道你很有野心，很有理想，你想要解救自己，你想要改變自己，你想要改變命運，甚至你想改變家族的命運。
但是，寶貝兒，不要急，不要被這些慾望控制了自己，任何事情都是一點一滴的積累，你必定會面臨很多失敗，很多挫折，很多人的非議。
但這都不是最重要的，重要的是，學會面對它們，學會在中學習，學會在中思考，學會在困難中超越自己。

你活著的意義就是修行，就是超越，體驗生活的精彩，體驗他人的關愛，當然能夠把這份愛回饋給他人更是有意義的。

陪你走過了23年。
我真的很幸福，我覺得我和你在一起，我從未覺得你不堪，你不行，你被人瞧不起。
我知道你擔心別人瞧不起你，我知道你擔心別人嘲笑你，我知道你擔心別人各種各樣的看法。
但是親愛的，寶貝。
你真的不要太在意他們的看法，因為他們的看法對你沒那麼重要。
重要的是你想要怎樣，你想要在這個世界上做些什麼，你想要成為一個什麼樣的人。

我知道你很善良，你可以為了一個遠在千里之外的窮人感同身受。你很想幫助別人，但你又自知自己都有時候幫不了自己，所以你想要變強，變得比任何人都強，這樣你就可以保護你愛的人了。

這樣的你真的很可愛，這樣的你真的很溫柔，為什麼你還要如此看低自己，看貶自己。
就算全世界離你而去，我一直都會陪伴著你，愛著你，呵護著你。
永遠都是你最堅強的後盾，沒有誰能比我更愛你了。

與你走過這麼多日子，我真的很開心。
我覺得你是如此的有趣，如此的聰明，如此的善良，如此的寬容，如此的有夢想，如此的個性。
當然你也有很多缺點，這都是客觀存在的。
但我知道你會不斷的超越自己，就算不超越，這樣的你依然很好，依然是值得被愛的人，依然是我最心愛的人。

不管以後遇到什麼困難，什麼困境，相信我，我一定會在你身邊，稍微感受感受我的存在。
我已經被你忽略很久了，你最近才發現我。
真是個粗心的孩子。

說真的，看見你嬰兒的樣子，我心都化了。
沒有比一個生命更加純粹的存在了，好好利用好自己的優勢，好好去愛那些人和事。
願愛一直陪伴著你。
你是我的全世界，我會幫你實現你的夢想，幫你成為一個更好的人。
我陪你走過了23年，我將會一直陪著你，直到世界的盡頭。

你感覺最糟糕的日子，很可能就是你人生中為數不多的最完美的日子，你看不慣一切、厭惡了自己的所有，只是因為你苛求著進步和完美，你無法忍受自己如此苟活於世，至少每一天，你都是一個趨於脫離此境的存在。有一天，你覺得安逸了、再沒有力氣和一些看似不切實際的願望死磕了，躺在床上昏昏不醒，看日光流轉，感觸不到歲月的悸動，才是最糟糕的。

抱抱。
休息一下。
對自己溫柔一些。
你現在已經很好了。
有些事情不是你的錯。放過自己吧。

別急於尋求他人的贊同。

認真地說，我是從15年年中的時候，開始玩知乎的。我還記得，剛開始一個字一個字地碼下答案時的那種心情：戰戰兢兢，而又想要得到別人的贊同。

由於自己是個小透明，回答根本就沒有得到任何的回復，沒有點贊，沒有感謝，沒有收藏，更加沒有關注。

那種心情，簡直差到了極點。就像你把滿腔的熱血，撒在冰冷的石面上，瞬間冷化。

可自己又不甘心，那時候，急切地想要獲得別人的贊同。

於是，自己成天琢磨著如何換一個更好看的頭像，改一個更耐人尋味的個人說明，跑到大V的評論區里蹭蹭熱度。

一段時間過去後，依舊沒有得到別人半點的反饋。

最後，自己終於死心了。其實，在死心的那刻，我忍不住罵了一聲：MDZZ。

我開始做自己喜歡做的事情。

喜歡看紀錄片，那就下載無數的高清視頻，安安靜靜地觀看；
對TED感興趣，那就搜尋各種TED資源，看完一集做筆記，再看別人的評論；
希望了解外面的世界，可以，狂背單詞，刷美劇，瀏覽Quora；

我不再急於尋求別人的贊同，開始尋求內心真正想要的東西，別人給予的反饋，給我造成的內心波瀾，簡直可以忽略不計了。

一點漣漪都沒有。

別急於尋求他人的贊同，除了可以消除自己不安分的心靈之外，還能讓自己專註於自己感興趣的領域，不會因為別人的一點臉色，而鬱鬱寡歡，也不會因為別人的冷嘲熱諷，而焦慮不安。

最重要的是，你對得起自己，無愧於內心。

做自己，總是最好的。

感謝閱讀，晚安。

1、如果你討厭某個習慣，卻又遲遲無法改正，那麼請承認它，或者努力從中找點趣味。

有一段時期，我的拖延症變得特別嚴重。嚴重到什麼地步呢？一本七天告別拖延症的書，我看了三個星期終於看到了第三頁。

好吧，以上是開玩笑的（手動滑稽）。但確實很嚴重。這世上有人以酒入眠，有人以夢入睡。每天晚上，我都告訴自己第二天不能再這樣了，一定要過得充實有意義。可是第二天後卻還是碌碌無為，這種罪惡感加重了我的內疚感，同時痛苦使我更加希望自己第二天可以馬上獲得變化。周而復始，無限循環。

直到有一天，我放棄了。

我對自己說，去他媽的有意義的人生。就這樣吧，老子就是拖延症了，又有什麼關係呢。因為失戀難過，那就難過啊，為什麼要告訴自己沒關係以後會好的？工作累了就去玩，就去遊戲啊，為什麼一定要告訴自己還要加班充電？

想通之後，我不再糾結了。不再逼迫自己早起和時間爭分奪秒。我睡到自然醒，不再強迫自己每天一定要完成多少任務。

可是出乎意外的是，我居然工作效率更高，精神也更好了。做的事情也比之前要更多了……

每個人都希望自己完美，符合主流的健康價值觀，做到未必會真開心，但如果達不到卻會真的難過。很多時候，

你是真的希望自己變成那樣，還只是因為變成那樣好像才是對的？這點你一定要明白。（別老糾結自己是個正能量還是負能量的人，你以為你是什麼？能量發射器嗎？）

2、年輕怎麼會有安定啊！

總是會遇到這種問題，計劃晚上去看電影卻臨時得知要加班，想要辦成一件事卻各種不如意。諸如此類的各種問題，讓你覺得生活總是顛簸，而鮮有安逸平穩的日子。

可是你要知道，因為你年輕，因為你不甘於簡單，因為你想要見識更大的世界。因為你一直想向前，去走從未走過的路，看從未見過的風景。那路上遇到的一切不如意，都是必然的啊！

因為衰老變得不能遠行，只能晒晒太陽打打橋牌的老人。他們的生活都很安定平穩，沒有變化。正是因為你年輕，才有機會經歷這一切。

所以啊，顛簸才是青春的詮釋，不要有自己很不幸的想法。戰士需要一場偉大的戰役來開創英雄的傳說，而每一個上進的人，也需要通過很多的顛簸在證明自己是生活的對手。

3、小確幸的人生是一種奢侈的獎勵，而不是理所應當的存在。

這是這幾年裡漸漸成為年輕人當中的一種主流價值觀，小的意思是簡單微小。幻化成一些景象的話，比如面朝大海春暖花開，比如不求大富大貴只希望有我愛的人和溫暖的小家。

然而，這些簡單嗎？

面朝大海，春暖花開，那是去度假是吧。旅遊要錢吧，國內的話人流這麼多，面朝大海全是人海，怎麼著也得去國外吧？嘩嘩嘩~聽到錢包的哭泣了嗎？

你又胖又矮，想瘦挨不了餓，想富吃不了苦。卻還堅信真愛你的人一定不會介意這樣的你，可是一開始你自己就把自身條件弄得這麼狼狽，又怎麼好意思怪別人要求高呢。【我見過太多單身的人把理由歸結於自身不願意將就（通常這種人也沒能享受好單身的生活），但實際上當事人也並沒有多麼優秀。無非就是懶，躲避社交，拒絕認識更多的人。反而一開始就活在自己的小世界裡，然後安慰自己真愛遲早會出現，耐心等待就好。】

至於溫暖的小家？聽說過最近6平米的鴿屋賣了幾百萬的事嗎……

中國人這麼多，你憑什麼覺得自己可以超過幾億人，過上簡單幸福的小確幸生活？靠知乎er的贊嗎？

討厭碌碌無為，卻希望簡單過一生。希望理想地活，對現實又無可奈何。就是因為自以為容易地選擇了一種最奢侈的東西，所以很多人到了年紀後才會嘲笑年輕人天真不現實，白日做夢。人們都會下意識選擇最容易，而放棄最難。這個世界，想要活出真實的自己，就必須要先強過大多數。

4、不要被自己感動，想BB的時候憋住。不要做了一點小事就想被關注，被人認同。不要覺得自己很努力，你只是之前太閑了而已。沒有人逼著你自己做這些事，都是你自己要去做的，和別人沒關係，也沒什麼好驕傲的。

以上（待補充）。

今晚朋友給我分享了幾句話，讀了很多遍之後，覺得很是通透敞亮。寫在這裡，給這半年的自己一個小小的總結。

1.無論你遇見誰，他都是對的人。
這意味，沒有人是因為偶然進入我們的生命。每個在我們周圍，和我們有互動的人，都代表一些事。也許要教會我們什麼，也許要協助我們改善眼前的一個情況。

所以感謝這半年裡存在或者失去的人。不管我們現在是以什麼樣的方式相處著，是再也不見，還是攜手將來，我都確信你們的到來或者離開，都教會了我什麼。

也許我還沒辦法完全坦然地面對一些人，但是這個過程也同樣讓我學會了自我調整。惟願你我都更好，在各自前行的路上，再也不要互相挂念。

2.無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事。
我們所經歷的事，不可能，絕不可能以其它的方式發生，即便是最不重要的細節也不會。並不存在「要是我當時做法不一樣…那麼結果就會不一樣。」。無論發生什麼事，那都是唯一會發生的，而且一定要那樣發生，才能讓我們學到經驗以便繼續前進。生命中，我們經驗的每一種情境都是絕對完美的，即便它不符我們的理解與自尊。

現在發生的每一件事都是為了以後即將發生的事情做鋪墊，所以希望自己未來輕易不要說出「後悔」二字。看著要好的朋友遇到的糟心事，偶爾我也會欣慰正是因為這些事情為她帶來了身邊值得的人。

如果需要我為了以後更值得的事，去經歷現在這些不符合我理解或者暫時無法接受的事，我希望我也能勇敢說出我願意。

把等待當成一件美妙的事，然後在等待的過程中認真去體會每一次經驗教訓，為了讓唯一會發生的事情以最好的方式呈現。

3.不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻。
每一件事都正好是在對的時刻開始的，不早也不晚。當我們準備好，準備經歷生命中的新奇時刻，它就在哪裡，隨時準備開始。

這樣想來，對於上一段關係結束的時間，正是不早不晚剛剛好，給了我足夠的時間去緩衝，也讓我有更多的時間去思考自己該做的事情。

現在就要認真對待腦海里出現的每一個想法，當開始決定去執行那個想法的時候，就是最好最對的時候。

安心的去完成自己的目標和任務，只要付出就會有收穫的事情在未來的日子裡也不會很多了。

4.已經結束的，已經結束了。
這是如此簡單。當生命中有些事情結束，它會幫助我們進化。這是為什麼，要完整享受已然發生的事，最好是放下並持續前進。

最簡單的，結束就意味著新的開始。我很高興自己現在的變化，從享受穩定的生活到現在喜歡改變喜歡嘗試喜歡新鮮，從需要陪伴到現在享受一個人去完成每一件事。

持續前行，完善自己，然後去相信，總會有一些完美的開始不會走向結束。

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好像莫名其妙的給自己熬了一碗雞湯，不管怎樣，我喝的開心就好(?????????)

最後，給這半年來辛苦的自己一個超大的擁抱
(??? ? ???)

今天，我從男朋友變成了老公。
今天，你從女朋友變成了老婆。

13年4月，你跟小黑一起來雲藝，我接待你們，本來要帶你們吃餌絲，一看，吆喝，這姑娘好看的，就帶你們去吃燒烤，吃了好多外加吃了兩盤五花肉(確實好吃)，我身上所有的錢都不夠買單，後來就賒著。這倆姑娘真能吃啊...

13年5月3日，告白成功，結束了單身苦海，表白的小熊現在都沒鼻子了。醫學院的三角梅被我一次次的借花獻佛。

13年6月，畢業展，所有同學都知道了你，也帶你見了老師。

13年7月，你回曲靖，我給了我身上所有的錢，跟你說窮家富路，雖然不多，還現從明輝那支的工錢。呵呵，那會自己也因為學費負債纍纍。

13年下，我支持你幾個月，因為你還沒拿工資。

13年，從大花橋到南苑村再到南寧巷，不停的換著地方，我也是奔波於曲靖和尋甸之間。那會我拚命掙錢還學費。你拚命攢房租。

14年，上半年，我複習考試，我沒有工作，我沒拿工資。那其實是最幸福的半年。

14年下，我媽媽生病，工作坎坷，分開半年，一首聽了一個冬天。"也許愛情就在洱海邊等著，也許故事正在發生著.."

14年底春節前幾天，與曹盟再聚，曹問"你最想幹什麼?"（問的事業）我答"我想娶關麗梅。"心底最真誠的回答。

春節過後，又是半年複習考試，苦逼。

今天，裸婚了。其實結婚證兩個才9塊錢。謝謝。拍照15塊。

在曲靖，房子租的，車子沒有，窮的只剩下愛情了。

2015,8,24 我結婚了。
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補充：
2015.9 我考取了人民警察嵩明監獄警察公務員編和曲靖某職中的老師事業編
因為教師離的媳婦近就選擇了老師，放棄了警察！

2016.01.16 兒子小餅乾誕生！
2016.05.13 我很幸福依然沒有房子有個電動車
2017.06.02 我們買了自己的第一套房子學校的福利房在裝修了
2017.07.03 我們準備買車然後買個

加油相信愛情
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其實，我是山東的，是在雲南讀研，分開那半年是雲南和山東，3002公里，回家半年是回山東。讀書那會，我讀研畢業，她讀本科畢業。我媳婦，也是公務員，我們商量的，誰先就業，就留在誰的城市，她先考取，我就上門了！我離家3002公里，相信愛情！

2015-8-25 23:16更新。

説靈魂伴侶可能逼格定義有點不接地氣，那麼，
大概是這樣吧：除了三觀和笑點都拋得出去接的回來，重要的是

他／她能讓我看到了一個不一樣的世界，單單感受，就已心馳神往；

他／她能給我找尋夢想的動力，不再感慨苟活於世是一種無奈；

我會因為他／她的存在而不斷變得更好，不會因為蹉跎歲月而黯淡下去...

原文：

千萬不要因為別人説啊説，就隨隨便便嫁掉啊，要堅持尋找靈魂伴侶！我看你怎麼被説得有點動搖了啊姑娘！！

要不斷完善自己！！

要做一個有趣的人！！

讓吃吃吃和買買買只對最親密的人！！

要找到除了愛情之外，能讓自己站立的東西！！

沒什麼好說的
如果我能去到他面前，我會給他兩個乾脆利落的大耳光，然後安靜的抱抱他。

皮皮魯：

你一定記住下邊這句話喲！

「於可能中做事，於不可能中作故事。」

有些事情，只要你拿出全力以赴的勁頭，你一定可以成功的，我相信你。

而有些事情，累死你，也是不可能的。

準確分析判斷出可能與不可能的事，可能與不可能的人，是你需要去增長的能力。

抓得住可能的人和事，放得下不可能的人和事，可以讓你心情更美麗。

人生本如夢，何苦再追求虛無縹緲。

如果人死有靈魂，唯一能夠帶走的是記憶。

多讀可讀之書，多交可交之人。

不要太把自己當回事。

用心去做好可能之事。

把不可能的事，都編織成故事。

這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，沒多久放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。 ——於宙

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首先對大家道歉，這段話不是我的，沒有註明出處。

深表歉意。

我昨天下午隨手摘的空間留言板上一句很久之前留的話，本以為隨便一答就去跑打球了，沒想到知友們的反應如此之高。

其次，承蒙錯愛，一天收到這麼多贊，我覺得大家應該關注的是作者而不是我。

不過我還是要說，這段話真的激勵了我很長一段時間，讓我度過了那段負面期，真的很感謝。

謝謝。

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下邊是原文以及作者簡介

《我們這一代人的困惑》

大學畢業之後第一次面對這麼多人做演講，坦率地說，非常的緊張。雖然年輕的時候我曾經暢想過很多次，功成名就之後能像我曾經的那些偶像一樣和年輕的朋友們分享一下我是如何從一無所有走上人生巔峰的經驗，然後語重心長的告訴大家，人活著不能像一根草而是要像一棵樹，能走到金字塔頂端的只有雄鷹和蝸牛兩種動物，我的成功你也可以複製等等。可是過了26歲之後我忽然意識到一個嚴肅的問題，就是自己的一生未必會取得很大的成就啊，所以當TEDx DUFE團隊找到我說沒關係即便你只是一個開小吃店的，我們也願意為你提供這樣一個和很多人交流思想的機會時，我的心情是多麼地激動。因為公司還沒上市，所以小草大樹，雄鷹蝸牛，睡地板撿易拉罐這樣的故事還不到說的時候。今天，只想和大家分享幾個困擾了我和我身邊的一些朋友十幾年的問題，和在經歷了一些變故和挫折後，我對這些問題的看法。

努力奮鬥真的能實現夢想嗎？

大家現在可以想像一下汪峰老師坐在轉椅上，深情的望著你對你說，「你的夢想是什麼？」周星馳老師的那句「做人如果沒有夢想，和鹹魚有什麼區別？」據說也激勵了幾代人。夢想這個東西是如此的重要，簡直就是人生的一盞明燈。成功的人們成功的原因各不相同，但他們都不會忘記告訴你，無論到什麼時候，都不曾忘記夢想，是他們成功的首要原因。以至於我們這一代人對於人生意義的最通常的理解，就在於堅持夢想並最終實現它。可很少有人願意麵對的一件事情是，大部分人的夢想永遠，沒錯，永遠都實現不了。

你沒聽錯，大部分人的夢想永遠都實現不了。

先和大家分享一個我之前的夢想。上大學的時候我熱衷於各式各樣的賭博遊戲，是學校旁邊賭場的常客。我賭徒生涯的起點源於賭場里最基本遊戲輪盤賭，輪盤上1到36個數字和兩個0，賠率是1賠36。1到36分為紅黑兩色，押注紅黑的賠率是1賠1。作為一個合格的接受過九年義務教育的人都知道，每一次輪盤開始轉動的那一刻，都是一次純粹的獨立隨機事件。但是賭博這件事情的魅力就在於，當你真正身處賭場，看到已經連續4次開出紅色的時候，幾乎所有人都會想把籌碼壓在黑色的那一面。而我當時的夢想，就是破譯這其中的奧秘。我最初的策略非常簡單，當連續三次開出奇數，就押注偶數，連續三次紅色，就押注黑色。難以置信的事情發生了，在我嚴格的執行這個策略的情況下，前幾次去賭場不但全身而退，每次都還賺了不少，以至於我產生了一種幻覺，也許遊戲是有規律可循的，我已經看到了人生巔峰就在不遠處向我招手。當然最終的結尾你們一定想到了，在經歷過連續18個偶數，連續開出21次黑色後，我把之前賺到的錢都乖乖地還給了賭場。

後來我知道，我那個愚蠢的夢想叫做賭徒謬論，就不具體展開講了。但它對我意義深刻，我終於明白了在純粹的隨機事件面前，一切規律都是無謂的。

生活中的事情有極個別和輪盤賭一樣，屬於純粹的隨機事件，比如雙色球。可是幾乎每一個中了雙色球的人都會告訴你啊，他們花了多少精力去鑽研往期號碼，研究歷史規律，付出了多少辛勤的努力最終獲得了成功。實際上，即使是純粹由隨機性主導的事情，只要參與的人的基數足夠大，小概率事件總會發生。有趣的是，幾乎所有在隨機事件中的受益者，都會把這完全由運氣決定的結果歸功於自己的努力上。不僅僅是參與者本身，旁觀者也會這麼認為。再比如，中國好聲音的冠軍嘛。

我們生活中遇到的所有事情基本可以分為三類，第一類純粹由隨機性決定，比如布朗運動和輪盤賭博，第二類純粹由能力決定，比如英語六級考試，110米欄之類。第三類，也是我們最常遇到的，由能力和隨機性共同決定，比如創業，投資，戀愛或是夢想。

我對勵志大師們總告訴年輕人要不惜一切代價追逐夢想感到深深厭倦的原因就在於，大多數人的夢想雖然不是純粹的雙色球，但也絕對是由隨機性主導的。在強大的隨機性面前，付出再多辛勤的汗水，就好比夜以繼日蹲在輪盤賭旁邊渴望參透其中規律。前面說到中國好聲音的冠軍，張碧晨的那一句you are my destiny，聽得我也是醉了。但畢竟那一刻，中國又有多少唱歌唱的和她一樣好甚至更好的姑娘，如果真把成為好聲音冠軍作為一生的夢想，一生中都得在痛苦中度過。我個人很喜歡黃渤，但絕對不會用黃渤作為例子去激勵一個我這種長相差的年輕人不惜一切代價去追逐演員夢，注意是不惜一切代價。因為無論是唱歌還是演戲，再多的努力也只能讓你變得很優秀，它們並不存在可以量化的評判標準，想成為萬眾矚目明星，隨機性的重要程度都遠遠大於實力。

我想，一個人在年輕的時候，做的每一件事情，能清楚的區分其中隨機性所佔的比例並能心平氣和的接受它，在我看來就是最寶貴的財富。

那麼在你的夢想中，運氣又扮演了多重要的角色呢？當你深深的感知到這件事情的隨機性也許不會青睞與你，是否還願意堅持下去呢？對我而言，夢想永遠是值得執著追求的，但我可以無比心平氣和的接受，它就是永遠無法實現。

既然連夢都實現不了，還有什麼事情值得努力呢？

去年這個時候，我發過一條微博。

這些年我一直提醒自己一件事情，千萬不要自己感動自己。大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼富士康流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。

這段話在網上的瘋傳，是我始料不及的。更出乎我意料之外的是，我在評論中看到了相當一部分的罵聲，還有人認真的給我寫下了相當深刻的話，「你在擁有自己的光亮時不要吹熄別人的蠟燭，你不能因為你自己的不喜歡就否定別人。」很莫名其妙是吧，即使你剛剛聽完我上一段關於隨機性的看法，你也會知道，我從來都不覺得努力是一件無所謂的事情。恰恰相反，我一直相信，在能力沒達到一定程度之前，你連面對隨機性的資格都沒有啊。張碧晨能拿好聲音冠軍自然離不開運氣，但換成楊冪，評委不但不會轉身可能直接撒腿就跑了。

可現在問題來了，那究竟什麼才算是有價值的努力？這可以從我那條微博說起。去年這個時候我和朋友在琢磨去大慶做點服裝生意，決定去考察幾個商場。我當時住在北京，因為之前晚上和朋友在外面玩的比較盡興回到家裡已經比較晚了，擔心睡覺睡過頭會錯過航班，那晚上就直接在沙發上靠了一晚。那是我第一次去哈爾濱，十一月份已經很冷了，衣服拿的不足，下了飛機凍得頭疼。又因為沒有提前訂票，到了哈爾濱之後才買的火車票，發現就只剩站票了。於是，當我一晚上沒睡，凍得頭暈眼花，又在綠皮火車上站了兩個多小時之後，抵達大慶的那一瞬間我覺得自己實在是太不容易了，將來必須要寫進回憶錄裡面。可是，回頭仔細一想，這些所謂的「努力」對我最終把那個服裝生意做好，沒有半毛錢關係。更何況，如果我前一天晚上能早點上床睡覺，多準備點衣服，提前在網上把火車票訂好，完全可以舒舒服服的達到同樣的目的。?我的那次經歷像是自己二十多年生活中很多事情的縮影，沉溺在對結果沒有直接幫助只是因為自己遭受了一些痛苦的行為中，誤以為那就是努力。

當我終於意識到我並不是唯一曾經把無意義的消耗當作努力的時候，忽然發現，原來生活中我覺得很努力的人，也許沒那麼勤奮，如果在正確的方向上堅持行動，超過他們也並不困難。

因為我們這一代人對於勤奮和努力的理解，幾乎清一色的來自於學校，更精確的說，在前二十多年的生活中，我們眼中最努力的人，就是那些最能拚命看書和做題的人。實際上，這種理解是極其片面而幼稚的，因為看書和做題本身，都是為了一個極其鮮明的目的而存在的，就是通過考試。這種勤奮的付出極其純粹，更多的複習時間，更高的複習強度，一般而言，都可以直接的提高考試的分數，它們之間的聯繫鮮明而直接，每個人都看的懂。

但生活的美妙之處卻在於，很多事情在我們沒做到一定程度之前，是完全沒法理解的。

這就好比學英語，十幾年漫長的歲月里我都在幻想，要通過多麼複雜的流程，多麼精密的設計，多麼全面的涉及和多麼不可思議的努力，終於有那麼一天，或許就我就能因為前期的那些無懈可擊的學習，說一口比較流利的英語，像說中文一樣，可以邊說邊想，而不是說每一句話之前設計它的句式時態辭彙然後在心裡複述幾遍再看上去流利的背誦出來。誰不是這麼設想的呢？可惜，它不僅從來沒有實現，並且讓我看不到有任何實現的趨勢，對於每一個設立目標的人來說，沒有比這更痛苦的感受。

但是在去了美國兩年左右的時間之後，我忽然發現自己可以已經毫無障礙的說一口流利的英語了。這並非我採用了什麼新的學習方法，而是因為去了印第安納之後身邊中國人很少，在沒有選擇的情況下，只能被迫用英語去交流和表達，在這個過程中我並沒有認真想過自己每天進步了多少，也沒有階段性的檢驗學習效果，只是不停的去聽和說，因為沒有選擇嘛。直到兩年多後的忽然有一天我才意識到，咦，自己好像真的已經可以了。但是我確實無法總結出來是如何一步一步做到的，只是那兩年的時間，我一直都在很不情願地用英語去生活嘛。

一個人能獲得的最可貴的能力，都和掌握一門語言一樣，你所付出的努力不是能夠獲得即時回饋的，甚至在很長的一段時間內沒有任何收穫，直到積累到了一定的階段後，忽然爆發出驚人的力量，連你自己都不清楚這一切是如何發生的。比如鍛煉身體，讀書寫作，或者是做生意。當你經歷了足夠的量變終於引起質變時擁有的技能，大部分人是終身難以企及的，不是因為他們太笨，恰恰相反，因為他們都太聰明了。

觸發人類行動的最基本原理被稱為反射，我們是需要即時回饋的物種。所以絕大多數人對於世界的理解度是線性的，但更多情況下，事物卻是以漫長的潛伏震蕩後爆發突破的形式發展的。我現在時常覺得，人在少年時期更容易掌握語言，樂器，美術這些成年後很難學的技藝，並非那小時候就是天資聰穎，而是小孩子很少會一個星期質疑一次自己收穫了多少，都是悶頭一練就是好幾年，直到學會了才知道哦自己已經會了。只有聰明的成年人，才相信1本書讀懂易經，10句話揭秘馬雲的成功之道，30天成為吉他高手的故事。

簡而言之，現實生活中，付出和結果之間往往沒有那麼立竿見影。在離開學校之後，當我們遇到的很多事情不再像做題和考試之間聯繫的那麼緊密的時候，很多人的付出都是淺嘗輒止的。而最可貴的努力，是選擇一個正確的方向，那些無法立即獲得回報的事情，依然能付出十年如一日的專註和熱情，最終的結果也許不足以讓你獨孤求敗，但足以出類拔萃。

人這一生中是否有一個節點，過了之後一切都會好起來？

前面說了這麼多，談論的都與目標和實現目標有關。仔細想想，我們的一生好像都是在實現目標中掙扎著度過的。上初中的時候，老師告訴你，中考的淘汰率是最高的，只要闖過去，上了高中一切就好了。但上了高中的時候發現不是那麼回事嘛，高中老師又說了啊，考上大學就進了天堂。於是你考上了大學，依然空虛迷茫各種草樣年華，父母老師又告訴你，找到工作就好了。工作之後發現煩惱和憂慮依然都在，女朋友給你看馬雲的故事，告訴你等你事業有成就好了......

你發現了嗎，其實人這一輩子的每一個階段都有新的痛苦和顧慮，周而復始，生生不息。絕對不會因為你考上大學，事業有成，迎娶了女神就從此happily ever after。但每一個階段也有每一個階段的快樂，無法替代。生活不是安徒生童話也不是好萊塢電影，從出生的那一刻起直到生命的盡頭，都不存在什麼節點，過去了之後一切幸福美滿無憂無慮。

每一段歲月都有它存在的價值，沒有高低貴賤之分，都不應該被辜負。而我能想到的人這一生能做的最愚蠢的事情，就是把全部人生的希望都孤注一擲到未來的某個節點上，而忽略了生活本身應有的樂趣。哪怕你以後真正實現了那個執念中的目標，才會發現它遠遠沒你想的那麼美好。年輕的時候和哥們在操場上打籃球喝可樂的快樂，是以後高爾夫會球所品里紅酒替代不了的。尤其男生，千萬不要總想著等將來老子有錢了如何如何，且不說你以後很可能不會太有錢，而且相信我，就是有錢了也真的不能怎麼樣。生命就在每天的生活里，一切執念都是虛妄，和身邊的人愉快相處，認真安排好每一天的活動，用心去感受每一天的心境，就是生活的意義本身。這其實是我今天最想分享給你們的事情。

謝謝大家。

作者：於宙，大連人，高中就讀於大連市二十四中。因為當時學習十分不努力，所以高中畢業之後選擇了出國留學，這其實是很多本科出國留學的人不能說的秘密，輾轉了幾個學校，最終畢業於美國印第安納大學凱利商學院，主修投資和金融衍生品。上學的時候迷戀炒股，學習依舊散漫，沒能成為一個「放棄了華爾街的高薪工作毅然回國」海歸精英，真的頗為遺憾，因為實在沒有什麼華爾街的公司願意要我。碰巧的是，畢業前兩年股市和外匯的行情比較好，賺到了一點點資本，於是我決定回國做點生意。現在在大連從事餐飲行業，目前擁有萬達廣場的不出二品，大都會，福佳新天地，奧林匹克廣場的莉蒂婭城堡4家芝士蛋糕店，青泥窪橋2路車站，長春路百盛，和即將開業的羅斯福地下的喬東家脆皮火燒三家火燒店。

「你知道馬塞爾布魯斯特嗎？法國作家，徹頭徹腦的失敗者。從沒有過一份真正的工作。得不到回報的單相思，同性戀。花了二十年來寫一本書，幾乎沒有人讀。但他也可能是莎士比亞之後最偉大的作家。不管怎樣，到了生命的最後時刻他回首往事，審視從前所有痛苦的時光，覺得痛苦的日子才是他生命中最好的日子，因為那些日子塑造了他。那些開心的年頭呢？你知道啦，徹底浪費了，什麼都沒學到。所以，如果你一覺睡到十八歲的話，啊，想想你該錯過多少痛苦啊！高中可是大好的痛苦時光，你再也找不到更難忍受的日子了。」

當你永遠只追求成功的東西時，你就不會明白失敗成可貴。
我們是如何一步一步走向平庸的？ - 小燈的回答

照著自己想的來做，沒必要事事都理智瞻前顧後。
遇到事情不要逃避。
不要因為別人總在問你為什麼沒有男朋友而心煩。別理那些傻逼（︶︿︶）=凸
我知道你是那麼的喜歡他，可是你有你的堅持，你明知道你們回不去的。所以不要再留戀了，快點走出來。

會有那個人出現的。
多看點專業書不要懶。
看書看電腦記得休息，好不容易回來的視力要珍惜！
你很漂亮！
你很美麗！
你很可愛！
你很聰明！
我愛你。

挺多的。

夜深人靜時，喧鬧歡樂時，獨處寂寞時，每個不一樣的時刻都在想著，如果能和自己對話就好了。

我知道的，我作為一個矛盾體，很多時候都沒法阻止自己思想的飛躍。也很難控制自己不去想和目前完全相反的狀態。

我這個人吧，嘴炮很多，行動卻總是停滯在最原始的地方。表面上什麼也不說，心裡的話又泉水一樣涌。

很容易喜歡某一樣，卻從來也沒堅持過。

總感覺自命清高，卻又沒什麼值得驕傲的資本。

妄想寫一些真情實感，又沒有煙火之氣的熏染。

所以很長一段時間，直至今日寫下這些文字，我都很不喜歡自己，我不滿意自己在面對人和事時候的畏縮和膽怯，妄想機會是會跑到自己面前的，道路也是鋪平了等著我走的，可是經常都會被現實打臉。

每到一個地方旅行，就去找寺廟，可也沒領悟多少佛學真諦。身體里住著一個老人，思考超越實際年紀的問題，有事沒事就想著如果現在是個七八十的老人能看透雲淡風輕就好了。

可轉念一想呢，自己又處在二十齣頭的年紀，現在不去拼，不去做會因為不做而讓自己後悔的事，那還有什麼機會能白白等著自己呢。

我呢，總把事藏在心裡。眼睛裡進的沙子，喉嚨里哽的魚骨，嘴巴里長的潰瘍，手指里埋的到刺，腳底里踩的石頭，那麼多無以言表的難過，都藏在心裡。

自己也知道，這些難過不說誰會知道呢，可是說了誰又能懂呢？

畢竟感同身受不過是騙人的鬼把戲呀。

我很經常有這樣的感受:好像身處在雲端，眼見著就在身邊，可就是什麼都抓不住。又彷彿跌落於小巷，滿目崎嶇可就是找不到出路。

然後就不停在天盤旋啊在地遊走啊，看著雪白卻不知道該去哪個方向，拿著鑰匙卻在找沒門也沒窗的牆。

前段時間問一個很勇敢的女生:為什麼能有勇氣說喜歡？因為從她身上，我越發開始譴責自己的膽小和害怕，我仰仗著事情如果沒有絕對達成的把握，就不要輕易嘗試的借口，總是把值得一試的機會拋諸腦後。

我瞻前顧後，我不敢嘗試。

我就是怕。

可我從未考慮過死，因為我覺得那並不可怕。唯一會遺憾的就是，會和世界上這麼多可能擦肩的人，這麼多已經發生了聯繫的人，再也沒有了見面的機會。

我現在覺得自己最大的缺點，就是還不夠寬容和體諒。我沒法很好地接納出現在我身邊的一切。總試圖用我的眼光所及，去輕易評判他人的人生。雖不見得我會把心中所想廣而告知，但我始終為自己的狹隘感到難堪。

我亦時常痛恨自己在世上這麼多可以擁有的愛好里，偏偏選擇了閱讀。這樣反而導致我與周遭格格不入。就像很多時候，即使我有很多朋友，即使我能夠很好地發起或融入某個話題，能讓周圍的人哈哈大笑，但這一切我並不喜歡，這樣並沒有讓我多有成就感。

當然，這所有的內心活動只能在我的腦海里翻滾，而他人一無所知。

長久下來，甚至我自己都不知道我到底想要怎樣。

這難道是因為比身邊人多看了兩本書的緣故嗎？

我知道從小到大我是大人眼中的乖孩子，好學生，不鬧事，少反抗，努力讀書，追求穩定，有獨立想法，擁有美好的家庭。

可我總覺得我缺少了什麼。

很久之後，好像有點想通了。

原來是這麼多年來，我都沒有熾熱的赤誠和極致的情感，我沒有費盡心思的想要去得到什麼，也沒有為了什麼而不辭辛勞地努力。

好像一切都平平淡淡的。很多東西，如果沒有，就沒有了吧。就這樣的體驗。

所以我沒辦法輕易地說愛，我總是一副理智的面孔，我充當朋友身邊的軍師。我刻意保持冷靜，我用無謂掩飾我的在意，我總認為我的手足無措會是個巨大的笑話，即使我面對的是最好的朋友。

所以我沒法很好地和同齡人或者年紀更小的人相處。可能表面上我很好，但是在我心裡產生的對他們的一丁點不屑，都會讓我有無力感。

所以我從心底里不喜歡群居生活，特別是宿舍，這也是我近兩年才真正發現的。不管在哪，其實我都討厭一堆人長時間圍在一起。很多時候我樂意一個人靜靜坐著，一個人在陌生的地方暴走，唯獨不喜歡一群人討論我昨天買了什麼我明天準備買什麼。

可說到底，我卻又無法脫離這樣的生活。

如何看透自己人與人如何交往，在我看來是最大的兩個難題啦。

這篇回答在草稿箱里呆了有小半年了吧，我一直不知道要怎麼形容自己這個人，也就一直沒寫成功。如今成文了，也還是亂的不行，就當作一篇自說自話了。

現在想一想，還是很慶幸自己足夠幸福:我真年輕啊我有白嫩的肉體我有會思考的大腦我傳統而不保守我開放而不墮落我嘗過煙酒茶我愛過大人渣我想紋身我想蹦極我想寫詩我還想愛

知乎挺好的，看別人的故事，解自己的心結。如果不是那麼多直擊人心的問題，我也不可能會去想自己這個個體的所有。

果然世界上，最難懂的人，還是自己。

時間真的沒有那麼趕，你也沒有那麼迫切的需要證明自己。不是做什麼都非要有目的，也不是所有事情都要一個結果，多浪費一點時間吧，去看看你想看的，去聽聽你想聽的，去愛你所愛的，你才25歲，尚未老去，還是少年。

你別怕。

嘗試去丟臉，去犯錯，無論怎樣都比縮在comfort zone 好一萬倍。
成功讓你欣喜，挫折讓你快速成長。
穩賺不賠的生意。

不許宅。
不許一味地拒絕別人。出去吃頓飯不會怎麼樣。
結交新朋友並不可怕
不可以爽約要言而有信！
不可以撒謊！
珍惜舊友，不要等到散了以後又是一副干你屌事的樣子。就關你的事。
你的面子如果不能為你帶來什麼，那就沒什麼屁用。

你真的好，也值得被愛，你也具有愛人的能力。你要相信自己。
珍惜對你好的人，別人喜歡你的時候請你不要裝逼。
不要玩欲擒故縱，
不要花心思學套路，
真心待人，會舒服很多。
不要和不喜歡的人曖昧，再無聊再寂寞也不可以給別人希望。
吊著別人實在壞透了。
你不該這樣。
潔身自好，不因為除了喜歡之外的原因去談戀愛。

你想去的未來，想要的人，想得到的東西，你要拼了命的去搶，去爭。
他們值得你這樣做。

偶爾暴食沒有關係，不用跑十公里來抵罪。
我知道你敏感脆弱，又易碎。可是你從來沒有被打散過，你能恢復，我信你。
再不濟就是一個觸底反彈。
你別怕啊。

接受自己的不完美。
不要嫉妒別人小姑娘，努力超過她們。
你已經比很多人幸運了，要知足。

把收藏夾裡面的書都看掉，你想去的徒步旅行也要開始準備。你想學的技能無論什麼時候都不晚。

你該有自己的生活。
任何東西都不能成為你生活的全部。

你不許尖酸刻薄，仗著被偏愛就在別人心口上劃一刀。
你不許交淺言深，把話藏住了。
生氣的時候不許做決定，不是每次都有人幫你收拾爛攤子。
你不能永遠長不大。
你這樣會失去很多人，你會後悔的。

好好吃飯，好好睡覺，好好學習，好好健身，好好寫稿子。

努力，最次不過大器晚成；不努力，就真的什麼都沒有了。

有的人真的愛你，不管你好不好。
但是如果你好了，他們的期待不會落空。
你在意他們的程度，遠比你想像中的多。
別慫。
就是干。