現在的女生為什麼大多拒絕婚後跟男生的爸爸媽媽住在一起？
曾經跟前女友多次聊過這個話題，表示以後如果結婚了是一定要把我父母接到城裡來住在一起的，這是我唯一的要求，她都是表現的很拒絕。也問過身邊幾個女同學，答案也是一樣，想問問知乎上的各位怎麼看待這個問題
謝謝各位乎友，我認真看完了每個人的回復，得到了很多啟示，也想通了
因為不自由。
（下面小黃文十級腎入）
不方便在家裡裸奔。
不方便在櫥柜上XXOO。
看電視的時候想來個法式熱吻都不方便。
吃飯的時候相互相喂個飯都不好意思。
洗鴛鴦浴都得避諱著點。
房子隔音不好你好意思隨便叫床嘛。
夏天熱死人了我就想不穿文胸只穿大背心隨時處於走光的邊緣太不方便。
現在做飯的時候我先生會突然出現在身後然後開始上下其手……你們說如果有任何一位長輩或外人在家，他敢嘛？！他敢嘛？！如果有長輩在家，勞資的裸穿圍裙play女僕play護士play怎麼玩？！！
還有那皮鞭蠟燭，啪啪啪，聲音清脆，畫面太美不敢想。
……
……
哎，那些婚後還想和父母一起生活的人——你們真的是太太太太木有生活情趣了。
如果家不能讓人達到精神和身體的絕對放鬆、不能讓人隨意的追求生命的大和諧，那麼家就沒有存在的意義了。那種有階級和複雜關係的家庭就是社會和工作環境的小縮影，讓每一個家庭成員都覺得疲憊。這樣的話，男人也許會流連於聲色場所，因為只有在那樣的地方，他才能卸掉自己身為兒子丈夫父親等身份，去尋找精神上的放鬆。而女人也會因為繁複的家庭關係變得疲憊而走向枯萎。
很多人在計劃婚姻的時候沒有計劃愛情，但這並不表示他們本身不需要愛情甚至情慾，只是他們下意識里把愛情和情慾放在了家庭之外的場所解決。家，對於那些人而言，主要功能是托老所和託兒所；妻子或丈夫，對於他們是保姆是親人是經濟合伙人，唯獨不是情人。
這就是浪漫主義和現實主義的區別，道不同不相為謀呀。
解釋一下道不同不相為謀：人有權利在婚姻中追求責任嗎？有！
人有權利在婚姻中追求財富嗎？有！
人有權利在婚姻中追求愛情嗎？有！
……
……
這就是道不同，每一個人對於自己婚姻的理解和定位都是不同的，只有相似理解的人才更方便走到一起。
題主既然問到現在的女生大多如何如何，我只能粗淺的妄加揣測——追求自由可能是深植於大多數人類心中的真實願望。
我是女生，前兩天才和男友討論過這個問題，我來說說我的想法吧，純屬個人想法。
我來講故事吧，我和男友兩千多公里的異地戀，為了他我願意背井離鄉離開我生活並且熱愛多年有著我父母朋友的城市孤身一人去到他的身邊，我只有一個要求，那就是不和他的父母同住。
討論的結果是我獨自一人喝了一晚上的酒，當然，我胃不好，不能喝酒，所以上一次喝酒是在十年前，然後我哭了一個晚上，這些是我的他不知道的事，我也不想讓他知道，於是我匿了。
我問他你非要和你的父母住在一起么，他說是的，他說他的父母就他一個兒子，補充一點，他有兩個親姐姐，他的父母並不是只有他一個孩子，只是說兒子只有他一個而已，他說他的父母只有他一個兒子，所以他要照顧他們，所以必須要住一起。
我當時的心拔涼拔涼的，在此之前我已經明確表態我不願意和男方父母同住，他還那麼堅決的說一定要和他父母住在一起，我做出了讓步，我問如果在同一座城市但是不住在一個屋檐下都不行么，比如說相距一個地鐵站的距離都行，他依然說必須住一起。
說實話，那一刻，我對他絕望了，我和他說過，不要讓我絕望，讓我絕望之後我再捨不得你都會離你而去，當你後悔莫及的時候才會發現那個曾經那麼愛你的人再也找不回來了。
我明確的和他說清楚了我不希望和男方父母同住的原因：
1，同住會有無休止的矛盾和爭吵，而男方往往會以孝順為理由過分的偏向父母那一方，用我爹的話來說，如果一個男人的父母罵了他媳婦一句，還動手打了他媳婦，他不幫著他父母一同罵自己媳婦和打自己媳婦就算好的了。
我相信很多男人都不會承認自己對父母偏心，完全不會顧及那個嫁給他的女孩的感受。
2，就算沒有無休止的爭吵，磕磕碰碰總是難免的，這個時候，女孩想要得到男方的關心和安慰，這個時候，那個男人甚至可能給女方一耳光，大罵一句，你居然敢凶我媽！我是讓你來伺候我爸媽的，不是讓你在這兒對他們指手畫腳的！
沒錯，很多男人在婚前的時候對女孩說，我們結婚吧，讓我照顧你一輩子。
實際上這句話從心理學的角度上看，意思是，我們結婚吧，你來照顧我以及我的父母以及我們的孩子一輩子。
3，在前面兩點我對我男友提出來了之後，我男友說，不會的，我的父母人很好，對此，我是這麼回答他的，是的，你的父母對你很好，但是這並不代表他們會對一個突然闖進他們家的陌生女孩很好，況且這個女孩還是來分享自己兒子的愛的。
4，和男方父母同住，女方只有一個人，在動物世界裡，那個沒有同伴的人註定受欺負，受排擠，女孩原本以為男孩是自己的同伴，結果會發現男孩始終都會堅定的站在他的父母那一方，他們認為父母養育自己這麼多年很辛苦。
對於這個問題，我的態度一直都是這麼，對父母盡了孝心就行，沒必要非要住在一起找不痛快。
我會有這種思想可能和我父母對我的教育有關，我的父母堅決不和我住在一起，他們說，我們不會給自己找不痛快也不會給你找不痛快，比如說最簡單的吃飯，一個人要吃咸一點，一個人要吃淡一點，光是這一個問題就可以滋生出無數的矛盾，所以我的父母表明態度堅決不和自己兒女住在一起，而我愛的那個男人卻表明態度非要和他的父母住在一起，對此我只想呵呵。
我和他之間註定是一個悲劇，很多時候我都想問一問男人們，一個女人為你放棄那麼多，為什麼你不肯為她放棄自己的一丁點東西。
之後我對他的態度漸漸變得冷淡了一些，哀莫大於心死，之前的我是一個不婚主義者，遇到他之後我願意走進婚姻，但是對於和父母同住這個問題上我死也不會讓步，很簡單的理由，我不想我離開自己父母朋友身邊只有一個你的時候，卻發現我深愛的你說我對你的父母不好最終棄我而去。
如果註定是那樣的結局，那就不要開始，至少沒有人能夠欺負到自己，更不會讓你仗著我喜歡你就和你父母一起來欺負我，覺得反正怎麼對我我都不會離開你。
所以對於和男方父母同住這個問題，我的態度是堅決的，任何事情我都可以讓步，唯獨這件事情不可以，我同意和男方父母同住，就等同於親手葬送掉我們的愛情，最後給自己討了一個壞媳婦的罵名，成全了你孝子的美名。
後來我男友說這個問題以後再談，我想他是在等我自己想通，卻發現我對這事怎麼都不讓步，然後仗著我喜歡他來威脅我，不和他父母住一起我們就不要在一起，那天到來之時，就是我離開你的時候。
我和他說過，一生只愛一人，我已經把我和他的結局安排好了，他如果依然固執的和父母同住，那就散了吧，相濡以沫不如相忘於江湖，雖然你是我唯一的愛。
以前我和他的相處模式是我說一大堆話，他說一兩個字，從那天他讓我對他絕望之後，我突然放棄了和他的未來的時候，他每天說一大堆話，我說一兩個字，當然，為了掩飾我的不對勁，我也會配合的說一堆話。
我是愛他的，除了和父母同住這一點以外，其他我都可以妥協，我只是想要好好的維護我們的感情，不想讓它因為男人口中的孝順被摧毀。
既然他那麼堅持和父母同住，我就要開始習慣慢慢的離開他，雖然我會很痛苦，雖然我捨不得。
我的朋友眼中我的男友就是一個渣男，各種沒擔當，各種沒有責任感，我的朋友們對我說，求求你了，你們分手好么，他不值得你去愛，他不願意付出，他只是想要得到愛，從沒想過去付出什麼，求你踢了他好么。
我的朋友們都做好了準備，準備安慰我，他們問我男友的情況是這麼問的，他相親了沒，結婚了沒，你們分了沒。
沒錯，他們隨時做好準備安慰我，新郎結婚了，新娘不是我的這種情況。
看到題主這個問題不由自主就想到了這些，心頓時又涼了，我想，不管是什麼時候，我都不會願意和男方的父母同住，我寧願每天折騰著去男方父母家看望，也不願意和他們住在一起，我可能註定就是那種不賢惠不孝順的兒媳吧，我只是不想和他們鬧矛盾而已，不想我愛的男人夾在中間為難，不鬧矛盾的最好方法就是不同住，原諒我，我只是想要保護好我的愛情，這件事，我不會讓步，死也不會，我寧願失去我愛的你，也不願意親手毀了我們的愛情。——20150311
想跟父母一起住的男人都是一方面想繼續享受父母的伺候，另一方面讓老婆替自己孝順父母。
都什麼年代了。為什麼要女的「嫁」到一個家庭，而不是自己和一個愛的男人組成一個家庭。你找個沒有經濟來源的老婆吧，她大概會不得不接受。不然的話，都是從小嬌生慣養長大的獨生女，自己能養活自己，人家憑什麼去你家裡當個外人。
一個家裡只能有一個女主人
樓主，我給你支個招：你現在就回去把你媽接來，天天親力親為給老太太洗衣做飯打洗腳水，不管你結沒結婚先叫老太太得到親兒子的伺候，完事。將來妹子看你們母子一直異鄉相依為命，我看她也不太好意思說結了婚就把老太太趕出門。反正一起住也是你伺候，她不會為此多幹活。
就算將來有妹子願意進你家門，也請你把「我媽養我不容易，所以我媳婦養我媽也得不容易」這話收起來，如果想報恩，那麼你心裡所想應該是「因為我媽養我不容易，所以我自己養她也不會埋怨不容易」，然後自己下班回來伺候老人。什麼我媽養我不容易因此你要百分百順從老人家啦，我媽養我不容易因此給你氣受我也不可能為你撐腰啦，我媽養我不容易因此你必須鞍前馬後伺候周全啦，不要說。說完家肯定完，不過我建議你在婚前說，畢竟誰也不想二婚。
把自己的報恩義務轉嫁到別人身上很可恥。女的也有這麼乾的，她們同樣會不停盤剝男人去養她的父母或娘家兄弟，甚至不惜為此傷害自己親骨肉的利益，一但被阻止，就哭鬧說孝順是必須的娘家不能不管。我一直覺得他們這種人應該同類相聚，不過貌似他們也都很看得透自己在做什麼，絕不肯找個三觀一致的配偶各自貼各自家去。
好啦，我知道你還要說：無論如何我都得叫我老婆伺候媽啊，我們那兒都是這麼盤算的。那麼，請努力奮鬥。
全款買下你和你媽居住的房子，你對這套房產就有絕對支配權，想叫誰住進來就叫誰進來。然後找個經濟能力被你碾壓的妹子，她離開你自己奮鬥，無非是做個苦逼的打工妹，睡床位吃冷飯沒有存款，而跟著你有吃有穿有房住生活寬裕多了。想也知道她會覺得伺候你媽比自己出去看老闆臉色好得多。儘管這樣的婚姻可能更多是因為物質而非愛情締結，而且你需要承擔更大的生活壓力，不過那能實現你的唯一願望，而你也有必要為了報答母親做這樣的犧牲。
但如果也不肯做或者做不到呢？
想想看，站在妹子的角度想想看，你能有獨立生活的能力與願望，也希望找個有獨立性的伴侶，已經做好了與某個男人一起奮鬥，兩人共同打拚養家的打算，而這個人突然告訴你說：因為他欠了別人的情，所以希望你犧牲婚後生活去替他還債？犧牲到喪失自己在婚後小家庭中自主性、平等地位甚至休息機會的程度？這種生活會持續幾十年？
- - 你當妹子是受虐狂么，親。這有什麼不能理解的，婚前你去女朋友家住兩年，跟著她們家的生活習慣，時間作息，吃飯口味等，讓女朋友在家本色表現，可以什麼活也不用干，女朋友的父母也本色表現，寵著你的女朋友，同時別拿你當客人，心安理得的接受一下你的伺候，對，制度上一切按照他們家平時的舊制，她爸爸說的算，然後你就了解箇中滋味，到時候再來想這個問題。
和雙方父母一起能住？
我平時跟女朋友在家都是能不穿就不穿，能不起床就不起床的。
我回家跟父母一起時怎麼能不穿衣服？7點半不起床隔十分鐘敲一次房門，到9點左右再不起直接就開門進來了好嗎？
我在家嬌生慣養油瓶倒了都不扶，跟女朋友一起買菜做飯她說渴十分鐘杯子到嘴邊好嗎？
她在家眾星捧月含在嘴裡怕化了，跟我一起不僅洗衣服還擦地板倒垃圾換床單被罩好嗎？
你說這怎麼住一起？
兩輩子人價值觀都不一樣，要怎麼住一起？
最高票是個男默女淚的故事。
先搞清楚問什麼。
這是一個家庭資源配置的結果。
最高票里目前所透露出男方的信息是這樣的，男方有兩個姐姐，只有他自己一個男孩，他堅持要和父母在一起理由是這樣能照顧，並且在女方不同意的情況下以分手來要挾。
題主也是進城工作，想必父母也是在農村。
說實話，看到這裡，不由得想起很久以前看一篇談閻雲翔社會學論文中提到，研究漢族社會的核心是宗族研究。
男方為什麼提出這樣的婚姻形式？
很明顯，所有的家庭資源集中在了男孩身上，姐姐可以嫁給其他的家庭來繼續生活，而男孩必須承擔家庭的所有責任，父母必須通過與男孩生活在一起來繼續生活，男孩認為必須盡到對父母養育的回報，甚至不惜犧牲掉這段感情。
這是一種從宗族社會延續至今的家庭觀，所有的家庭資源緊緊圍繞著一個男性，所有人在宗族中形成一個自給自足式的集體，扮演各自角色，無論父母還是兒媳，都以這樣的形式找到彼此的安全感。
現代社會階層變化明顯，尤其是城鄉流動大，一方面形成了越來越多的小家庭模式，另一方面，有的人還在按照以前三代同堂的思路來組織家庭，這就形成了矛盾。
為什麼女方沒有這種情況，因為在封建時代女方就是等待潑出去的水，除非入贅否則不存在與父母同住的情況。這是過去女性地位低的表現。
這種要求和父母同住的情況往往出現在那些被大夥狂黑的某些鳳凰男身上，因為鳳凰男本身就是這種情況的代表。他承擔著他的原生家庭從農村到社會的過渡責任，這是一個他必須面對的倫理包袱。
那麼，是否應該與父母同住？
當然不應該。很簡單，我娶了你，你嫁給我，你又不是嫁給我父母。
常常聽有的女孩說，我會對你父母比我父母還好。
好個六啊！我爹我媽又沒養你，用得著你來獻殷勤，我不需要你來承擔本該我承擔的責任，你只需要把媳婦的角色演好而已。你對我爸媽比你爸媽還好，是不是有點太對不起你爸媽養你這麼多年了。
我本人最煩這種靠透支自己來獲取安全感的方式了。除了輸掉自己，沒有任何意義。
兄弟，什麼是婚姻，婚姻是關起門來過日子。我作為一個90光棍，我都可以預見未來會遇到什麼麻煩。舉個例子，父母在平時一定會說你這沒收拾好那沒打掃乾淨，你怎麼還不睡怎麼還不起balabala——
我懶，晚睡晚起，但是你也沒有權力來安排我的生活，即使我這麼做是錯的。
對於最高票，這跟你賢不賢惠沒關係，你付出很多，但是你守住了底線，沒有透支未來的生活。
按現在的時代來說，城裡的、受過教育的、經濟獨立的、嚮往自由戀愛的女孩子，四者任何一條達到了，那麼她們對二人世界幸福浪漫的美滿婚姻的渴望，都會勝過對古代」伺候男方父母」所獲得的孝順和賢妻良母的稱號的渴望。
也就是說，題主所嚮往的心甘情願希望跟男方父母同住的女人，只有可能是農村的、沒有受過教育的、完全沒有經濟能力的、不追求愛情的女人。
當然，按題主的描述來看，題主目前所處的環境應該是某個城市當中。也就是說，題主要找到他所想要的這種女孩子，基本不可能在身邊遇到，只有可能在某個窮鄉僻壤的小村落裡面找到。
當然了，作為一個好不容易從農村打拚出來到大城市裡面的男孩子，可想而知根本不會接受回鄉找村姑的下場，八成都是希望能找個城市裡的受過教育的會賺錢會戀愛的女孩子，好帶回去炫耀不讓親戚們丟臉，同時享用更多城市資源。那麼，作為城市當中生活的女孩子，接受跟男方父母同住的可能性明顯為0，就算口頭答應你最多也只有可能是戀愛甜蜜期哄哄你，你要真這麼做八成跟你鬧翻或者分手的。
畢竟，換位思考一下，如果女孩子讓你拋棄父母，下半輩子跟她和她父母同住到死，你 確 定 願 意 忍 受 嗎？
如果願意，那你就不會提出你的問題了。
如果不願意，那你有什麼資格要求女孩子忍受呢？讓她一個獨立的人，犧牲自己下半生的幸福婚姻生活，去寄人籬下地忍受伺候一家子陌生人的痛苦？
麻煩仔細想想，到底你和城裡的女孩子，誰更像奴隸。
讓一個人被動的融入一種已經成型的家庭關係，這個行為本身就不人性。作為男生來說，他與父母之間的關係已經是確定的，家庭的相處模式生活習慣也是固定的。女孩子嫁過來，若和父母在一起住，不僅很難與丈夫構建新的家庭關係，更要被動的融入一個已有的且十分穩固的舊的家庭關係，這是十分沒有安全感的。
本來嫁出來離開自己的父母，邁入人生的新階段是需要夫妻共同努力的，但這種形式是不利於女孩子成長的。
可能是因為太多男性過度的高估了自己處理婆媳關係的能力。
1.認為自己的父母人很好很友善，很好相處，於是想當然的認為一定可以和平相處，不會與媳婦發生矛盾。
2.鑒於1，一旦發生矛盾，會認為是自己老婆的錯。
3.即使能公正判斷是父母的問題，本著孝順精神，也無法指責父母，最後解決方法通常是讓老婆低頭認錯，最多私下說兩句好話。
…………看來這次我是要政治不正確了……
說實話，我真的是才知道對於多數男性來說婚後要和父母住一起的……
放著好好的二人世界不開始沒羞沒造的幸福生活，反而要和父母在一起搞什麼合家團圓………………
這得是多想不開啊。
………………………………
我不知道上頭的觀點算不算道德淪喪，但現實不是這樣么？
我們結婚的時候父母也就四十來歲，老一些的估計五十齣頭，距離需要人來照顧明顯還有一段距離，或者說不少時候都是父母在經濟上照顧著我們……
老本都賠光了啊！！！！
而且父母在頭上幫你指點江山真的舒服么……
我一度回想起小時候不穿棉襖被巴掌支配的恐懼……
父母用樸實的方法讓我明白了做一個獨立的人有多麼重要……
可惜我直到今天都沒弄明白自己是人格成功獨立還是依然在叛逆期……
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私以為，和父母住的近一些確實是有必要的，但一定一定不能住在一起。
不然還沒碰到旦昔禍福，自己就要崩潰了……
我家和四位姑姑就是住在一個小區里的，平時沒事兒就串串門，餓了去哪兒都有飯吃，出了事大家一起來解決。
想熱鬧了一大幫子就拉出去玩了，想文藝了私人世界也是瀟洒的不得了。
我覺得這樣就挺好，既沒那麼多雞毛蒜皮的事兒，大家也親的緊。
…………………………
諸位安好。
我是男生
我也認為我如果真的愛老婆就絕對不能和父母住一起
父親還好 主要是母親
我很清楚母親的性格
隔閡 控制 代溝
任何生活的細節稍有不適就會有波瀾
男人夾在中間也是很累
而斷絕一切的源頭就是
不要住一起！！
雖然我目前還不能說服
但我發誓要結婚 一定不能住一起
努力中不知大家發現沒，不管大家苦口婆心說多少，題主的回答都可以概括為「反正我是一定要和我的父母一起住的」。
題主考慮這個問題的立場就是直接站在了「一定要和父母一起住」這邊，這點上毫無通融的餘地，由此就可以預見一旦與男方父母尤其是發生家庭矛盾，女方將陷入何等境地……
———————————————————————————————————————————這個事情本身也沒有對錯之分，畢竟都是家務事，不過就我們外人的立場來看，這對您未來的夫人不是很公平就是了……換了您是您夫人的立場，相信您也不會願意……
當然，如果您負責做飯洗衣等家務，那就又是另外一回事了……
最後，我很高興看到非大城市的女孩子也開始重視自己未來的生活品質。你們就不能說點好的么....
坐等樓主堅持自己的想法結婚後再來發帖求助：父母和媳婦天天吵架，我夾在中間好難受，我該怎麼辦？
大前提: 男女平等
小前提: 我是獨生女，我經濟獨立(雖然還在上學)
所以，為什麼我男人(雖然還沒有)要求我和他爸媽住一起而不是和我爸媽住一起呢？
PS: 如果他還不是獨生子，我覺得分手是分分鐘的事情。我是男生。我媽媽跟我說等我結婚了她也不希望跟兒媳婦住在一起。其實我連女朋友都沒有她就已經希望我搬出去了，房錢她掏都行。。。
飯間我的筷子一長一短，恰好我公公的也是，我隨口說咱們換一隻吧，他說我都吃過了你再去拿新的吧。公公平時對我真心不錯，也一直說我是他親閨女，那時候清楚認識到不論怎樣兒媳婦永遠成不了親閨女更不要說小棉襖。
提前好多天計劃好結婚紀念日的出行計劃，前一天他爸爸突然說明天咱們回趟老家吧。
跟老公鬧矛盾了，正哭著的時候他爸爸提著剛買的金魚回來了，為了怕他爸看見我哭急忙關上卧室門，一會他爸就在外收拾魚缸，總感覺自己像偷懶一樣。
諸如此類太多太多，多數生活中沒有大是大非，只有不自然不習慣和不隨意。
不止我自己不舒服，我感覺公公婆婆也挺拘束的。公公夏天不穿他之前喜歡的散熱的大背心了……其實大家都不習慣。
很多人都提到了私人空間啊，生活習慣差距啊等等，其實這些都不是本質問題。大家都把目光放在了婆婆兒媳身上，有人甚至認為，是不是有一個好說話的婆婆，有一個明事理的媳婦，事情就完美解決了。相信我哥們，問題的根本不在她兩身上，而在你們男士身上，可以說，再優秀的你們在處理這個千古難題時，無論用多高明的手段，說出多慷慨激昂的道理，擺出多少名人典故，搬出多少三叔六嬸，也就是說，無論你們最後把這個矛盾處理得自認為多麼完美，其實所流露出來的濃濃的三夾板氣質，都是那麼窩囊……是的，雞毛蒜皮的瑣事，前瞞後哄的策略，焦頭爛額的表情，不知該為誰做主的窘態，做不了主撒手不管的軟弱，沒斷奶的媽寶男形象簡直是讓一個愛你的女人，曾經把你當英雄的女人分分鐘在欣賞你的窩囊，那麼，她對生活對婚姻對你所感覺到的失望是你無法想像的，所以你有沒有發現，婆媳關係到最後，只聽說過對老公失望的，沒聽過說對婆婆失望的，就是這個道理。你媽頂多罵你震不住媳婦，不會不要你，但女人，可以不愛你
什麼是小家，你是頂樑柱的地方才是小家，任何一個女人都希望自己的丈夫是個頂天立低，撐得起一個家的真男人，什麼樣的男人最帥，專註的男人最帥，專註修水管修燈泡切菜，參與生活一切，做項目畫圖紙做工作的，懂得拼搏事業，這樣的男人才有魅力，為什麼，因為是你在參與生活的所有細節，而不是你父母。她任何小小的心悸都要與你商量，而不是你父母。所以哥們，不要把自己處在太窩囊的境地，也放過自己父母，不要一把年紀還要來像老保姆一樣伺候你們的吃喝拉撒，也放過你的愛人，保護每一個女人的英雄夢，因為這個英雄就是你。
還有，那些覺得住一起就是孝順，不住一起就不孝順的人，我好想知道，你們其他地方是有多無能了要靠這個來孝順，自己無能就算了，還要拉上一個推薦閱讀：
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