一個人很幸運是種什麼樣的體驗？
鏡像問題：一個人很糗很倒霉是種什麼樣的體驗？
相關問題：你經歷過最幸運的事是什麼？
謝邀。
我爸說我剛出生就被送去搶救，下午全市的兒科專家會診，沒看出來我是啥病。
具體癥狀就是呼吸困難。
我媽還沒來得及抱我，我就被護士抱走了。
頭上插上管子開始輸液。
我爸說，平時我就被放在保溫箱里，在外面的話就有個氧氣面罩扣著。
他就隔著玻璃門看我。
後來連續搶救了兩天還是三天，我記不住了，大夫和我爸說，這孩子不能要了，剛生下來就輸液，而且一直缺氧，對大腦肯定有影響，就算救回來一條命，很有可能也是個弱智。
我爸說，不能拔掉氧氣，就算是個傻子也是我孩子，你們就管搶救，能不能養是我自己的事情。
後來，我爸說我吐了。
他說他一直和護士站在保溫箱附近看我，就在大夫勸我爸放棄搶救的那個晚上，我突然吐了。
我爸說，就看著保溫箱內的我，突然側過頭，像是在咳嗽，然後身體就在蠕動，然後他趕緊找了大夫來，後來，我就呼吸正常了。
嗯，然後我就活過來了，不用氧氣也能活了。
我爸說，當時醫生有說我是白血病的，有說我是肺結核的，反正都挺嚇人。
我說，那你為啥不拔掉我氧氣呢。
他說，畢竟你我父子一場，我既然選擇讓你來到這個世界上，就算你真的是弱智，我也有責任讓你活下去，我沒有資格剝奪你活下去的權利。
說心裡話，我人生中最大的幸運，就是我的家人都對我很好。
我出生在一個不太富裕的普通家庭。
很多人都知道，我是單親長大的。
我四歲左右就開始和我爺爺奶奶住。
我小時候因為出生的時候搶救很久，雖然對智力沒啥影響，但是體質不知道為什麼真的很弱。
我小時候經常膝蓋疼，不是長個子那種痛，不知道為啥疼。
我就一宿一宿的哭。
我爺爺就不睡覺，躺在我被窩裡一直抱著我，給我揉膝蓋。
直到我睡著了他才睡。
我會羨慕有錢人的孩子，因為我覺得他們在物質上比我豐富，生活也比我輕鬆，
如果你問我，給我多少錢會讓我離開我的家人呢，雖然不會有人問這種問題，但是如果有的話，我會說多少錢都不走。
可能我畢生所有的運氣都用在投胎上了吧，
大家都說投胎是門技術活，我覺得也是，
但是相比投在一個有錢人家，我倒是覺得我這個胎投的更棒。
我的爺爺奶奶逐漸變得越來越小，
其實我爸爸看起來年輕，但是真實年齡也過半百了。
有一天我陪我爺爺一起走路，他的速度很慢，每一步都小心翼翼。
我想起來小時候他接我放學，
想起來他帶我去吃麥當勞。
我爺爺不愛吃麥當勞，但是總會偷偷帶著我去吃，因為我愛吃。
想起來他帶我去新華書店，我在那裡買了人生中第一本書，是馬克吐溫寫的湯姆索亞歷險記。
那時候他走路的速度，要比現在快很多。
如今他以年過八十了，
而我也已經長大成人。
我在心裡默默的告訴自己，我已經長大了，以後的日子，我要接過父輩的責任，給我的家撐起一片天。
哈，你問我一個人很幸運的體驗，
我會告訴你，我每次看到我的家人，都會覺得自己，
好幸運。爸爸在我小時候出過一次車禍 沒死
爺爺在我小時候摔進坑裡 玻璃扎進天靈蓋那塊 沒死
妹妹在一歲多的時候生了大病 病危通知書下了三次 沒死
現在三個人身體都很健康 一切都好
是我最大的幸運
還有 一些小幸運
曾經在小賣鋪用兩塊五抱回家12瓶冰紅茶
迄今為止 沒有恨過任何人
只要幫別人轉發微博抽獎 就會一起被抽中
坐火車從來不晚點
取票從來不排隊
支付寶提現從來不超過一分鐘
到目前為止 喜歡過的男生都恰好喜歡自己
爺爺奶奶姥姥姥爺依舊健在
沒有大病
算命先生說 我命里有很多貴人
大一加入了一個很有愛的部門
大學住在一個超溫暖的寢室
今天逃課並沒有點名
這些年裡的每一次失而復得都讓我覺得無比幸運
高中的時候在后座男生的草稿紙上瞎寫了一串數字 結果他彩票中了一千塊
自帶給朋友好運的體質 比如被騙了錢的話 能給追回來之類的
因為姓孫 所以大家開玩笑經常喊我小太陽
小時候真的很不喜歡這個姓 最近被喜歡的男生說他覺得我的名字很好聽 對自己名字嫌棄過的人應該能懂 突然有一天 覺得自己名字還不錯的 那個幸運的點吧
然後平時真的遇到太多好人了！雖然一件件都是小事但是就是很感恩！覺得好開心
我一直認為 一個人的好運氣是要靠自己積攢的 搞不好我今天其實會非常倒霉 但是老天爺想起昨天我在天橋上給老爺爺的幾塊零錢 就擺擺手讓我避開了所有壞事情 所以就算是 什麼都沒有發生的平常的一天 也可能是幸運滿滿的時刻
對啦 剛才喜歡的人也回答了這個問題
想要和他比比 誰的贊比較多
給我點贊的小可愛們：
如果祝福和關心可以共享幸運值的話
那就願你快樂沒煩惱 ：）
我會日行一善 可勁給咱們攢
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12月17日更新：
關於四六級：
還有幾個小時就要考試啦 評論還有私信里有好多人喊我錦鯉
這幾天有一個在澳洲留學的大姐姐一直在幫我複習 比我還著急 大半夜和我打電話 教我做題技巧 給我看試卷 一個題目一個題目的講 我和她沒有見過面 只在微信里認識了半年 是朋友介紹的一個澳洲代購
還有 那個喜歡的男生 剛才去微博給我轉發了一堆錦鯉 四六級過過過之類的東西 還把自己微信頭像換成了一條小鯉魚
這樣想是不是覺得自己很幸運？
＞＜可生活中其實還是有很多不好的事情 也遇到過很心酸很委屈咬牙堅持隨時都想喊一句操你媽的日子
並不是你們說的什麼天命 或者開掛的人生 感覺我經歷的事情 如果真的說起來的話 爸爸出了車禍 妹妹病危過 自己也迷迷糊糊差點被淹死 前幾天晚上爬上鋪的時候 還從樓梯上摔下來了 痛的不行 但幸好也沒傷到哪裡太嚴重 所以說 這些可能是很倒霉的事情吧 可沒有一個人會在爸爸出車禍卻還能平安健康的一直陪著自己長大的情況下 不會選擇感恩而是去抱怨那場意外吧
不知不覺熬了一大碗雞湯
總之 希望大家過過過！！！
帶我一起過哈哈哈！作為一個知乎小透明，第一次有這麼多贊！好激動啊！哈哈哈哈！
開心(∩_∩) 愛你們！比心:-P
看了這個問題，我突然覺得這不就是在問我嘛！
我是個東北小城市出生，單親家庭長大，性格安靜內向，反正就是再普通不過的女生了。
因為是單親，從小就是爺爺奶奶帶大的，爺爺是個工程師，奶奶是中學的教師，爸爸在國企工作。雖然說是單親，但是爺爺奶奶對我超級好，因為他們也算是知識分子，小時候經常輔導我做功課，幫我改作文，教我寫書法；爸爸經常帶我學畫畫，還帶我去驢友俱樂部參加野外探險。大家都說單親的孩子不幸福，但是我一直覺得我蠻幸福的，雖然成長的路上沒有了母親的陪伴，但是爺爺奶奶給了我更多的愛。
我們老家小升初是按戶口直升的，但是我戶口所在的初中並不好，我家人希望我能去個更好的初中，但是當時有個政策是，只有父母是老師的孩子，會有特殊照顧，才能自由選擇所屬區域內更好的學校，普通家多花擇校費，但是我父母都不是老師，沒辦法走這個政策。
然而，沒錯！
就在我準備上初中的那一年，老家的政策突然變了，只要家屬是教師，也可以享受這個政策！！我的奶奶正好就是老師！！
我一看！這政策不就專門為我改的嘛！！
我們全家那天都特別開心，不僅僅省了擇校的費用，而且能去更好的學校上學了！
後來到了那個還算不錯的學校後，我奶奶還是不太滿意，她希望我能進學校最好的班，但是最好的班是要花錢才能進的。就在我們都為這件事發愁的時候！我奶奶意外的發現當時的校長是她的朋友！於是我沒花一分錢就去了最好的班，事後和同桌聊天才知道，其他人都是多花了幾倍的價格才進來。
到了中考，要升高中了。
我分數離分數線查了幾分，結果我們那年，市重點的高中沒有招滿！於是分數線下調，我就這麼進了還不錯的高中！
我覺得自己真的非常幸運！本來就不怎麼努力學習的我！竟然還上了不錯的高中。
不僅如此，我還莫名其妙的又進入了高中的重點班！而且校長的女兒還和我在一個班級啊！也經常被她照顧。
後來文理科分班，我要學文，又是隨機分配班級，不敢相信！我又被分去了文科重點班！我都不敢相信自己啊！
到了高考，我有點發揮失常，結果並不是很理想。但也不打算復讀了，就想隨便報個外省的大學讀。但是我考的真的不算好，我自己也擔心，是不是考不上想去的大學！
結果！
結果就是！
我們學校最低分數線就是我！
我是我們大學錄取的最後一人！
如果有人比我高0.1分，那我名落孫山了！
到了大學，我身邊的同學都是比我高好幾十分進來的，我聽到他們的分數時，我背後發涼，總感覺背後有一種神奇的力量推著我。。。。
過不了多久，我就要工作了。。。
我在想我會去哪個公司呢。。。
贊的人，我願意把我的運氣分享給你們哦！哈哈哈，願你們都能成為一個無時不刻充滿幸運的人！^O^
高中三年喜歡玩網遊，所以成績差的一塌糊塗。
廢材到去復讀了~
復讀班，進班的第一眼，看見一個小姑娘，真的好漂亮好清純好可愛啊。眼睛很大，鼻樑很高，眼睛裡面可以閃光的那種~
心裡撲騰撲騰的跳啊。捂都捂不住。
有一次放學，我走晚了，她正好站在門口對著她朋友笑。牙齦都笑出來啦~怎麼會這麼開心阿~
那個笑容啊，7年之後的今天，我閉上眼睛都能浮現在我的眼前阿。
然後，去年和我結婚啦……
我太幸運啦~
現在~幫我洗衣服，幫我套被罩，幫我把每一件衣服都疊的整整齊齊，襪子都疊好阿，家裡的每一件東西，她都會放在合適的地方。有一次我看日本一個綜藝節目，說有個妻子多麼多麼會整理物品。我感覺就是在寫她啊…
並且還很漂亮啊……關鍵是顏值高啊……談了五年戀愛，我都看不夠……
很多親戚都表示，她看上我，是不是眼神有問題~連我親媽都說阿……
我在家裡偶爾和她吵架，我爸都會生氣阿………我媽會和我翻臉，直接動手揍我啊…
這真的是我這輩子最幸運的事兒啦。
你問我怎麼追到她的，我在別的回答里寫啦~
別走，點個贊~講個閨蜜好玩的事。
閨蜜家很有錢，家裡房子是一棟一棟的。老公是她同學，家裡家族企業的繼承人。年輕的時候跟老公走遍了大半個世界，家裡兒子還小，剛剛讀小學，但是非常懂禮節，是那種一開口說話你就知道是教育的很好的孩子。
這姐姐情商極好，家裡外面處理的井井有條，什麼婆媳問題都不存在。
每次人生大事凡是考試之流的，不會的全靠蒙，竟然也過。。。擦，自帶作弊器的！
總之就是那種人家過著很多人夢想的生活的人。
然後這貨很逗逼，她經常開著開著車無聊了等紅燈的時候看著天空說，哎呀，老天爺，你怎麼對我這麼好呢？感激！拜一拜！
然後她就真的合十雙手拜一拜。。。
我。。。不忍直視！
評論里一堆拜一拜的都是什麼鬼！你們也是夠了。。。。
197個點贊，167個評論。。。
我說，你們把點贊是不是當成上柱香了？
…………
我以為這種逗比是很少見的，結果一個帖子里出現了幾百個逗比們。。。。
關評論了，受不了你們啊，這不是許願池啊！
前面有好多大難不死的事情，我也來補充一個吧。
當時的女朋友家裡在長沙某小區買了套房，我陪她去物業繳費。小區物業是在一棟樓的一層，右邊有個洗手間。當時我女朋友正在上洗手間，我站在外面等她，突然，她叫了我一聲，我以為有什麼事情，就走向洗手間，剛離開原地幾步，啪，幾個大混凝土塊砸了下來，地點正是我前幾秒站的那個地方!那力度據我估計十層樓以上，嚇的我趕緊後退了幾步，物業的人也聽到響出來了，嘟囔了幾句就進去了。
事後，我問她你為什麼突然叫我啊?
她說她聽到我叫她了，可是我明明沒有
後來她就一直拿這件事情說事，「我看中這件衣服了，你幫我買」，「太貴，不買」
「我是你救命恩人」
「好好好，買買買」
最後還是逃不過救命恩人的手掌心，得還一輩子恩
吃得飽穿的暖，口袋裡有點零食錢。
沒有大病大災，健健康康活到現在。
談過幾次戀愛分過幾次手，幸好所遇皆良人。
父母非富非貴家境一般，幸好他們無災無難。
有家人愛我，有姑娘愛過我，我也去愛過。即使這些年成長有酸有痛，
但是，家人、我還健健康康活著。
知足，常樂，心安。
Bill Morgan，可能是澳洲歷史上最幸運的男人。
他因為在醫院用了過敏性藥物，心臟停跳14分鐘，本來以為救不活了，卻意外生還。
為了慶祝他去買了一張刮刮彩票，結果中了一輛價值2萬7千美元的車。
然後媒體就過去採訪他，讓他演示一下當時買彩票的情況，他索性就當場又買了一張，然後又中了25萬美元…
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荷蘭職業自行車手Maarten de Jonge
2014年，他訂了兩次馬航的航班，一架是消失的馬航MH370，一架是被擊落的馬航MH17。兩次預定，他都在最後關頭取消了行程，也躲過了這兩起不幸的事件。
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兩次原子彈爆炸的倖存者
山口疆是唯一一位在廣島和長崎原子彈爆炸中生還的倖存者。
1945年8月6日，時年29歲的山口疆，在廣島出差時遭遇廣島原子彈爆炸，上半身遭到灼傷。8月9日，返回長崎的他再一次經歷原子彈爆炸，再一次倖存的他從此喪失了左耳聽力，並罹患白血病、白內障等後遺症。2010年1月4日，山口疆去世，享年94歲。
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彩票福星銷售員
這位彩票銷售員在十年間，曾經向同一個人分別賣出一張540萬美元、200萬美元和300萬美元的彩票。2008，為別人帶來幸運的她，終於贏得了1000萬美元的大彩票。
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消失的戒指
Lena P?hlsson16年前在家裡的院子里摘菜時，不小心遺失了自己的結婚戒指。16年後的一天，她在院子里干農活，在一棵胡蘿蔔上，找到了這顆遺失多年的婚戒。
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中了兩次百萬美元的彩票號碼
Virginia買彩票時總是選同一組號碼，她父母結婚那年的時間和結婚時的年齡。2012年，她用這組號碼買了兩張彩票，最後兩張都中了一百萬美元。
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沉船里生活三天的廚師
Harrison Odjegba Okene是一艘船上的廚師，船開始沉沒時，他正在洗手間里，沒來得及逃出去。
他想盡辦法移動到還沒有被水淹完的引擎室，在那裡待了三天，潛水救援人員找到他時，發現艙內氧氣含量已經接近於零，再晚一步Harrison必死無疑。
他是12位船員中唯一的倖存者。
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在爆炸廢墟下生活17天的裁縫
2013年，孟加拉一座18層樓服裝廠大樓因為爆炸坍塌。Reshma Begum躲過了爆炸，但是被困在了碎石廢墟下。
幸運的是，她在廢墟下找到了一些水和食物，頑強地活了17天，最終得救。
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被幸運神眷顧的行走錦鯉
Frane Selak是一位克羅埃西亞的音樂老師，他曾經從一趟墜入湖中的火車上生還，之後在一次嚴重車禍中倖存。
坐飛機碰上空難，墜毀在乾草地上的飛機上，19人不幸遇難，但他活了下來。
之後幾年他遭遇過幾次車輛擦碰，但都沒事兒。
然後，他還贏了100萬獎金的彩票。
這世界上真的會發生很多很嚴重很不好的事情。
父母撒手離世。
地震海嘯毀家。
童年遭遇性侵。
車禍致使殘疾。
天生不治之症。
這些事情，我一件都沒有遇到。
所以
就算不能跟喜歡的人在一起。
就算大雨天被淋成落湯雞。
就算下樓梯把膝蓋摔得血肉模糊。
也覺得這樣的我，已經非常非常幸運了。
然後眼前的事，只要解決就好了。一個人在外求學嚶嚶嚶~
九月份的有一天，在等電梯
一個白白瘦瘦的姐姐問我:「你是不是高三生？」
我:「是呀~」
然後然後，柔柔弱弱的妹子一把抱住了我，驚呆了
（ps:是個160cm的妹子熊抱我，我175cm 臉紅）
我問她為什麼要抱我？?
她說:看到你，就像看到了當年努力的自己，加油吧↖(^ω^)↗……然後和她閑談了幾句
還是要謝謝她的鼓勵和擁抱呀
讓我內心得到了一絲安慰
以至於獨自一人不感到無助。
~~~~~~~~~~好萌的分割線呀~~~~~~~~~~~~~~
再次求偶遇
坐標:西北某城
等我一模考完啦一定要去和她偶遇一下
哪怕在那棟樓等一天，能夠再遇到這樣的人，也值得。
我最大的幸運，就是在高二暑假遇上的他。
因為如果沒有他，我一定不會有現在這樣優秀。
遇到他的時候，我正處於一種不上不下的狀態，按當時的成績，肯定讀不了南航。他當時來到我們學校，在禮堂里，與我們進行交流。他是清華的。我們學校一年出幾個清華北大。
然後，你知道那種一眼就擊中心靈的感覺嗎？
那天下午，陽光很好，透過窗戶，灑在他臉上。那個時候，我正積累語文作文素材，正在背《詩經》，然後，看見他，我心裡一下子浮現出 《衛風·淇奧》：
瞻彼淇奧，綠竹猗猗。
有匪君子，如切如磋，如琢如磨。
瑟兮僴兮，赫兮咺兮，
有匪君子，終不可諼兮！
瞻彼淇奧，綠竹青青。
有匪君子，充耳瑩，會弁如星。
瑟兮僩兮，赫兮咺兮，
有匪君子，終不可諼兮！
瞻彼淇奧，綠竹如簀。
有匪君子，如金如錫，如圭如璧。
寬兮綽兮，猗重較兮，
善戲謔兮，不為虐兮！
想想那個下午，禮堂很熱，我臉上紅紅的，同學們都以為我是熱，但卻不知道，我是被擊中心靈。
他留了一個電話號碼，告訴我們，我們可以與他交流。
我小心翼翼的把他的電話號碼寫在素材本里，告訴自己：
「羅半月，你一定，一定要努力。你最好，能夠考上清華。考不上，你就去北京上大學。」
然後就是瘋狂的學習。我感覺，自己學習的時候，都是熱淚盈眶。每天中午，十二點十五下課，我十二點二十五就能回教室，因為我根本不叫吃飯，我叫進食，寫習題，十二點五十七離開教室，回宿舍睡午覺。睡午覺的時候，心裡也想著某道大題的解法。
我數學和語文並不差，這是我的優勢。我差的是英語和物理。我玩了命的學。我寫完了《五三》。我能夠保持一天一套理綜試卷，就是為了練習手感。我積极參加競賽，高三拿了幾個獎，因為他說，他參加競賽也拿了獎，所以我也要拿獎。
我其實很累，真的很累。但我一想到，自己要是考上了，給他打電話的情景，就會很開心很開心。
拚命學給我帶來的成就是成績突飛猛進。但我基礎實在沒有人家好，永遠在模擬考的時候，差二三十分，我有些絕望，但會更加努力的學習。
我寫題寫累的時候，就會在草稿紙上一遍一遍寫他的名字，邊寫邊笑。就這樣，我也不會覺得有多苦。
高三寒假，我上網，搜到了他的人人。他的人人好久好久都沒更新了。但還有一兩張照片，蠢萌蠢萌的。我悄悄把他照片定製成了卡貼，貼在自己飯卡上。上課不想聽的時候就看自己的飯卡。
他是我高三處在茫然黑暗裡的光啊。我拚命的靠近，只為和他近一點。
高考來了。我告訴自己：「羅半月，別緊張，萬一你就超常發揮了呢？」
然後數學改革，試題風格變化讓我措不及手，我平時對自己的數學太自大了，基礎根本就不紮實，然後，108。
成績出來的那天，我哭了。我父母拚命的安慰我，卻不知道我是為什麼而哭。
也不算陰差陽錯，我來了南航。我不好意思給他打電話，因為我沒有底氣。在他面前，我很自卑。
然後過了好久好久，自己在大學裡終於如魚得水，想給他打電話了。
我躲在宿舍的陽台上，顫抖的按下了那一串我記得很熟很熟的電話號碼。
然後，
「您撥打的號碼是空號。」
我沒有哭，我有些木然。
我想了很多很多。我不應該打擾他的，一切都是我在高三那種環境下的自作多情。
我又想到了我在人人網上看到他過去很久很久的動態：他說他一畢業就會回拉薩，因為那是他的家。
我想到了自己成績出來的時候，我清楚的知道，這個成績是可以走西藏大學的，可是我沒有孤注一擲的勇氣。我父母是不會允許我去的，因為西藏海拔高，我身體不是很好。而且，這個成績，實在委屈。
也許我不喜歡他吧。也許我真的只是把他當做自己單純的目標吧。也許只是把他當做自己的奮鬥的借口吧。
可是，我還是很難過。心裡乾乾的，有些澀然。
可是，我遇上他，真的很幸運不是嗎？
+++++補充+++++
這是我修改的最多的答案了。
從前到後，面目全非。
早上第一節課上到一半，我感覺腹內隱隱作痛。
暗叫一聲不妙，腦海里走馬燈一樣過起了自己從昨晚到今早吃的東西：
百香果，麻辣雞腿兒，熱牛奶，小麻花兒，雜糧糊糊。
難道這些組合起來，會產生奇妙的反應，能潤腸？
疼得也不算厲害，但這麼持續不斷地，太影響我學習效率了。
中間一下課，我立刻打開書包——
然後不可抑制地絕望發現，我昨天清理書包時，把常備的紙巾一塊兒痛快地扔出去了。
小可愛現在大約還躺在我的書桌上呢。
向周圍人借紙巾？
別傻了，不疼到大姨媽來的地步，我是堅決不會跟別人講「你好，我想去廁所，能借我幾張紙么？」
我們小仙女不用上廁所！
就這麼刷著知乎忍過了第一大節課……
第二大節課頗遠，偌大的教室里空空蕩蕩坐著十個人大眼瞪小眼，窗外寒風蕭瑟天氣陰沉，涼意不斷刺激著我的肚子，讓我越發生無可戀，幾乎就要破釜沉舟豁出去臉面了。
這時候學習委員接了個電話。回來跟我們講，「換教室了。」
十個人再龍捲風一樣轉移陣地。
我臉上驚奇又閑適，心裡只剩下一萬句mmp。
新教室很小，適合極了我們這種十個人的班級。
但我不在乎。我只在乎我的身體。
心如死灰地隨便坐下，頭一低——
嘿！哪位仁兄的一包紙巾？
什麼叫柳暗花明又一村？
什麼叫好人有好報？
什麼叫天降祥瑞？
這就是了！
完整的，飽滿的一包紙巾！
我不動聲色地繼續和基友談笑風生，一邊將書包塞進桌洞，手伸出來的時候那包紙巾已經握在了我的手裡。
我攥著手，彷彿握住了全世界。
長這麼大沒經歷過什麼不幸算不算幸運？
謝謝大家的評論和贊，有很多朋友問脂溢性皮炎怎麼辦，我當時急性期去皮膚科看了病，醫生給我開了一個叫他克莫司的葯，用了以後皮疹就好了大半。但是這個葯停了會複發，要遵醫囑緩慢停葯。還有要提高抵抗力，堅持鍛煉。所有的護膚品都停用，用藥妝，我用的cerave的產品，購自美國亞馬遜。不能化妝，素顏。皮疹完全消退至少1-2個月緩慢換成正常護膚。
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――――
第二次戀愛時遇到了渣男，被出軌被劈腿被打過，過了一年生不如死的日子很幸運走了出來，大齡女性對愛情依舊充滿幻想，遇到了現在的男朋友，懂我小女孩般的愛情觀，也很疼我。
遇到渣男的那段時間心情不好抵抗力下降，得了脂溢性皮炎，全臉小水泡，發癢，流汗都會刺痛，後來通過鍛煉加用藥，很幸運現在基本都好了。
從小鎮到縣城時遭遇過校園暴力，遭遇過老師嘲諷誣陷，一度自卑懦弱，很幸運通過努力學習擺脫了這些人。
大學遇到過很不好的室友，因為來自小縣城被罵被看不起，一開始懦弱不敢反抗，大學畢業時第一次懟了回去，很幸運以後的室友都很好。
脾氣不太好，正義感很強，道德感爆棚，很幸運男朋友很懂我，能容忍我的壞脾氣。
從小鎮到小縣城到武漢，一步步從一個自卑的小鎮姑娘到現在的女博士，很幸運能通過自己的努力開闊了視野。
曾經黑黑胖胖不會打扮，後來減肥學化妝學搭配，很幸運現在有了美美的自己。
有三五閨蜜，沒事可以互相吐吐槽，失戀的時候陪我喝酒唱歌，很幸運有她們。
父母健康，很愛我，我很愛他們。
課題組的師弟師妹師兄師姐們都很可愛，很幸運能加入一個友愛的課題組。
都是一些小事，感激生活！！！多圖預警，請在有Wi-Fi情況下打開噢 (?????????) ！
2017.06.22更新！
大半年沒更新啦～ 雖然沒多少人看，但我還是很開心和大家分享這些美好的人和事，就算我自己記流水賬吧?(￣▽￣?)
今天畢業咯～
灰常開心，希望以後的日子還能和你一起度過～
前幾天去大西北玩耍：
附帶一下我和老馬22歲生日照 ：
祝福看到本答案的人天天開心=3=～～～
2016.12.24更新～
第一次知乎破百贊，真的非常開心！！！
也收到了好多知乎er的祝福，感謝大家，真的非常感動！希望大家也能在有生之年收穫一份如此美好的友情！ (?????????)
今天是平安夜，祝福大家聖誕快樂噢 ！
和閨蜜在雞尾酒吧過節，開熏～
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我覺得這輩子目前最幸運的事情，莫過於就是在大學遇到了一生的摯友～
第一次見面算是在軍訓的時候，那時候我站在她旁邊，心想，我旁邊的妹子好像孫儷啊！結果沒想到她也注意到了我～
之後就是約一起在食堂覓食，她無意間說到是5月過生日，我就說我也是！結果一問，我倆居然同年同月同日生～ 哈哈，就是這麼有緣分！
順理成章的，兩個人越聊越投機，性格也特別合拍，加上我是重慶的，她是貴陽的，連家鄉話都超級像！之後漸漸成了好閨蜜，無論是上課還是出去玩，基本無時無刻不在一起。
上幾張大一兩個人在學校情人坡遊玩的丑照～
那時候迷戀人像攝影，拍的還爛，也不懂化妝，就拉著閨蜜在那拍了好多醜兮兮的照，哈哈，但現在看起來真是最美好的回憶～
到了大二，兩個人一起決定要出國讀研，從此踏上了（偽）學霸的道路(? ??_??)?！
如果沒有在重慶冬天冷得發抖，倆人跑到好遠的咖啡廳蹭暖氣一起去複習刷gpa；如果沒有在流體力學課上互相掐臉搞醒瞌睡的對方；如果沒有在周末倆人一起叼著麵包跑去上雅思課生怕遲到……
我想我們不會從默默無聞，到年級前列，不會有今天一起雙雙拿到ucl offer的喜悅～
真的好幸運，大學四年一直有你，接下來去uk的日子，還有你陪伴！(???)?
回憶大學四年，我們一起做了太多的事情，感謝生命中遇見一個和我生命軌跡如此接近的人！
放點各種回憶殺～
（無數人說她長得像孫儷，哈哈）
一起去旅行：
2014年暑假在uk：
愛丁堡
雷丁
劍橋
2015年暑假在黔東南：
（這時候看起來好幼稚，香菇(:3[____]）
2016年寒假在中國香港：
2016年12月在三亞：
一起看Jay的演唱會：
一起聽Vienna Concert：
一起看金姐的話劇《狗魅》：
一起吃吃吃：
一起接受採訪：
一起健身：
一起過生日：
一起逛muji：
一起做餅乾：
大學四年，一起學化妝穿搭，變美變得更優秀～ (?????????)
我，真的很幸運，能在最美好的年紀遇到此生摯友，一起努力變得更好。就像那首歌《一個像夏天一個像秋天》里唱的：
遇見一個人 然後生命全改變
原來不是戀愛才有的情節
還記得我失戀那陣是暑假，難過的飯都吃不下，閨蜜也不在身邊。我就給她打電話，她默默聽著，走了一個多小時的路就為了在外面和我通話，安慰我。我都不敢想沒有她我會怎麼走出那段灰暗的時光。我感覺她都不必說話，只要我知道她在那，在聽，我就覺得好過多了。
如今，閨蜜找到了愛她的男票，作為好友我非常高興，雖然我還是汪一隻，但真的打心裡祝福她～ 畢竟跟我在一起，空窗了三年多，終於找到了幸福。哈哈，其實是多了一個疼她的人，我可以蹭飯蹭蛋糕吃(?&>?&
最後我想說，能遇見一個真正交心的朋友真的不容易，我很感謝上天讓我和她相遇，一起變得更好，一起去經歷大千世界～
有你拉著我就很開熏了～感謝能看到這裡的朋友，這只是我心中一點感受與大家分享～
求順手點個贊吧(ノ￣ω￣)ノ 靴靴
我自認為我在知乎上跟人比較的話，打四川麻將這一塊，我的排名是很靠前的，技術好不是關鍵，重要的是我有一定的好運氣。
大量的經驗證明了麻將的真正魅力：百分之七十的運氣，加上百分之三十的技術，綜合起來統稱為實力。這給了很多菜鳥美好的嚮往，反正不是你打得好就能贏我，我就來賭一賭，搏一搏。
麻將桌上沒有一個人是可以說一輩子下來一局都沒有輸的，麻將高手只是贏的概率比較大，比菜鳥輸的可能小很多。我大概在十歲學會了打麻將，我全家人除了我奶奶不會打麻將，其他人都會。家裡也有親戚是開麻將館的，父母經常去湊角，我也跟著去玩，十二歲那年我就學會了審牌（不用看牌，直接用手感知是什麼牌）。十四歲我開始跟同學們實戰，從最開始五毛錢打到大學之前的十塊錢，我不知道我具體贏了多少錢，這麼說吧，我的大一學費是我自己靠打麻將贏來的，爸媽給的錢我存了起來當其他的用途。
大學我又繼續贏錢，我們學校教師宿舍的麻將館我都打了個遍，一般是打五塊。除非特別倒霉，我會輸一兩百，不然的話，我基本上都是贏錢。後來加大了籌碼，還贏了一輛長安車。給你們看個直觀的圖片，看看我運氣有多好吧。
很多人指名道姓地說不跟我打麻將了。我很委屈
其實呢，圖片中你們也看到了，我脾氣比較好，不管輸再多我都不會冒火，我記憶力還行，時刻觀察對手的動作，打到牌局末尾，基本上我能猜到他們胡什麼，而他們打過的牌，我能記住八成，也就像電腦上麻將那樣，打過的每一張牌我都能記住。而一個人馬牌的習慣，我跟他打三局我就知道他是按從小到大、按從左至右還是從右至左、從大到小排列。包括連推牌到下面洗牌都是很有講究的。這套技術，再加上我好得不能再好的運氣，讓我成了小賭王。但是人哪，往往不信邪，還是有很多在其他地方當常勝將軍的人來挑戰我，約我打麻將。可是我基本上也沒有怎麼輸過。我必須要說，我從來沒有出過老千。
後來經牌友介紹，我被一個工程老闆拉到他圈子裡面打麻將，打500的成麻，4番封頂，意思就是如果你打了4番關三家，一把牌可以贏六、七萬。那天我運氣一般，贏得不算多，他給了我1萬塊錢。
其實那時候我可以依靠打麻將過生活了，哪怕只是打個十塊，一天平均下來我都可以贏400左右，月薪還不算低。而且加上有時候某些大老闆讓我充當「打手」，我還可以分成，過這種日子也不是不可以，只是我慢慢感覺危機來了。
當我真正開始鑽研麻將之後，我發現我好累，睜開眼睛是麻將，閉上眼睛還是麻將，一天百分之九十以上的時間都在想麻將怎麼玩得更好。哪怕我可以靠這個賺錢，我發現自己的訊息好像被隔離了，我跟外界有很大的脫節。那些牌友很多人是借錢來打的老賭棍兒，而我贏他們的錢呢，有時候心裡又會有內疚，我心情那時候非常複雜。
我老家有人靠打麻將買車買房的，也算是一段佳話，但是我想著自己這輩子就要靠打麻將過生活嗎？特別是我父親給我說了一句話之後，我明確了看法，他說，「一個人不可能一直都在牌桌子上好運，等你哪天走霉運了，多的都要吐出來。」我家人其實一直知道我打牌的事兒，只是沒有阻止我而已，他們知道當時我談戀愛，也知道我這樣那樣的三朋四友多，花銷大，也沒有怎麼阻止我。
那天晚上我一個人去喝酒，是個年輕的老闆開的串串香，他生意不好，我叫他陪我喝酒，我就把自己的矛盾的想法告訴了他。無巧不成書，他是個普通人家的孩子，他老婆本是個小富二代，結果自己的岳父賭博輸了很多錢，賠光了家產。他和老婆頂著巨大的壓力出來開了這家店，岳父現在是店裡上午買菜穿菜的師傅。那天店裡就我和他兩個人，他說了很多心裡話，只告訴我賭博害人不淺啊。我被他怨恨的語氣和想像出來他岳父的悲哀觸動，我回家睡前翻來覆去睡不著，我在思考麻將到底會帶給我什麼？我看了很多關於賭博的紀錄片，看了一些悲劇，我的內心被觸動了。那些被對手砍掉手腳的，往往是最風光的時候被砍掉的。
沒過多久，我真的慢慢戒掉了賭博，以前是一天一場，後來變成了三天一場、一周一場，一個月一場，當然離開老家之後，場都不場。有人問我為什麼不打麻將了，我的原話是：我有頸椎病，久坐對我身體不好，保命要緊。
我去年倒是打了幾次，但是是為了陪人娛樂，沒有奔著錢去，我很開心自己能把打麻將這個賺錢工具摒棄，我沒有後悔過，哪怕這幾年離開了麻將過得如此之艱難，我也沒想要回頭去重操舊業。
你們覺得我是幸運還是不幸運？我自己感覺挺幸運的，有可能延續麻將生涯，我已經在老家買車買房結婚生子了，也有可能我橫屍街頭或者被別人砍手砍腳，我不知道。
那是我人生第一次激流勇退，看到的利益不敢要，我知道打麻將能贏錢是一種幸運，而放棄打麻將這個斂財工具更是我莫大的幸運。
對了，我在河裡游泳，兩次抽筋，差點都死了，兩次都被人救了起來，真正體會過死亡的恐懼的人，可能對生命格外珍惜吧，我害怕因為打麻將被人追砍，因為我碰了500的麻將，不知哪天會去打5000、50000的麻將，我不知道自己運氣到時候還在不在，會不會欠高利貸。
既然不能控制運氣，
我就控制自己的雙手咯。
原來你是我的小幸運.
我很幸運，是因為人生能夠擁有閱讀這項第一愛好。真的，不是誇張，每次我走到書店，走在圖書館，看見那麼多書 ，聞到書的味道，我都覺得幸福得要室息。
因為擁有這樣便捷、廉價、唾手可得的喜好。令我非常容易滿足，幸福得非常容易 。我不需要很有錢，我不追求名牌，我人生中唯一想追求的名牌，就是要看最好的書。我常常覺得自己可以一無所有，我可以不穿漂亮衣服，可以天天喝粥，可以捨棄人生大部份願望，只要讓我和我愛的書在一起。我就擁有全世界。
它是我最好的朋友， 從我不識字的階段開始陪伴我人生中的每一天。在我悲傷的時候安慰我 ，讓我一個人也不孤單。 讓我從脆弱變堅強。讓我從迷茫到明朗。讓我步伐從容不慌張。它改變了我，改變我的人生。它讓我用平淡的人生，去感受千世萬代。它永遠不會離開我。它讓我在未來無論經歷什麼，都會覺得自己是幸運的。它
下面是我在圖書館借閱證的截圖，右上角是借閱數量，三張卡都是我的。2537本，是我最近十年在圖書館的借閱數，不包括自己買的書和線上閱讀。閱讀從來不是用來追求數量的，只是身不由已用它來填滿我的生命，它是我一生之中，如呼吸、吃飯還有睡覺一樣，從來沒有停止做的一件事。而我，也一直不廢餘力地把這項喜好推薦給大家，希望每個人都能擁抱如我一般的幸運。
十月底的時候，我在知乎回答了個問題：你們是如何如何忍受孤獨的？
沒想到兩三天時間裡贊數一下子過了3k，還在不斷上升，我一開始很驚喜，後來的某天下午，突然有個人私信我，開始給我講她的故事。
這是一個令人有些難過，又有些憤怒的故事，她說了一大段，我聽完之後也認真寫了一長篇的回復。她看完後答謝，我們禮貌的相互回復，接著結束私信。
之後的時間裡，她又再次跟我聊了一次，說了一些新的事情，我還是一樣的安慰、幫她想辦法。我們從頭到尾都沒有留下彼此的聯繫方式，我也知道這種交流如果有了聯繫方式就變質了。當她跟我說用我的辦法解決掉問題的時候，我他媽突然覺得好幸福啊，你們看過解憂雜貨店嗎…雖然有些不要臉，但是我真的好想成為那個老爺爺，這樣看起來人生好像充滿了意義。
那之後的每天，都會有不同的賬號發不同的私信給我，其中有長篇大論，也有就一句話，比如說感覺閨蜜朋友不太接近我啦，比如明天要考科目二啦（我是錦鯉嗎）之類的：
你想不到我寫一個解決辦法用了多長時間，因為我特別害怕說出錯誤的辦法產生不好的後果，所以我每次都特別特別緩慢的才能回復一個人。有時候實在想不出好辦法，我就會把這件事的主人公說成朋友，然後去問我父母、朋友。這件事好像突然成了比工作還重要的事情。
跟每個人的聊天時間不長，總是說完這件事情大家就心照不宣的道別。有些人很有趣，也有些人新患了抑鬱症。我因為這個孤獨的回答，還和另一個在山上孤獨的工作員互發了信件，是那種除了知乎私信外沒有任何聯繫的信，通過郵局，穿過大山大海，到我身邊，雖然他也是個男的，但看起來就是挺浪漫啊。（目前還正在寫回信）
我給其他小夥伴回信的時候，也會加上一些自己拍的照片：
還有得到了解決的小夥伴給我寄禮物，我一個大老爺們在快遞點拿禮物的時候眼睛直發紅，在北京這麼冷這麼慌亂的城市裡，我竟然因為知乎找到了溫暖，我甚至不知道我說出來的解決辦法會不會有用，我又知道他們可能只是需要一個傾聽者，越來越多的私信發過來，我真的真的真的真的一點都不覺得煩，我只覺得你們竟然選擇了我，毫無防備的，把所有軟肋放給我，有時候跟他們說話會用自己的經歷來講，結果他們竟然安慰我，卧槽當時真的有點想哭
能遇見你們這群，和我一樣，懦弱，迷茫，沒有毅力的傻逼們
真是太幸運了
還有太多太多，就不一一截圖了
謝謝，謝謝
12.15日更新：
真的把我當錦鯉了_(:з」∠)_
今年三月份，父親公司董事長非法集資，公司倒閉，父親作為高管難逃其責，入獄。
當初公司出事時，父親的同事們各個都去拖關係免罪責，洗白。只有我父親一個人盡心儘力把不日即將倒閉的公司努力支撐。
公司最後還是倒了，董事長逃亡被抓，公司高管都找到了關係免去傳單，而我父親成為了替罪羊。
我得知這一消息的時候，感覺，我是世界上最不幸運的人。
我把心裡話寫在紙上，通過責任警官交給父親。
我的心裡話，有憤怒、有怨恨、有悲哀、有思念。
而我的父親卻回了短短的一句話
「你永遠是我的兒子，但是，其他人也有他們的孩子。
我的父親，在為人處世方面已經給了我足夠的教育，這次他教我的，是面對。
他知道沒有他的努力，公司更多的人就會被波及，他知道他的承擔，會讓更多的家庭免去悲傷。他的承擔，他的犧牲。
我依舊無法理解
但是我知道，即使在他最落魄的時候，依舊沒有忘記對我的教育。
至少，我是幸運的。
我慶幸我有一個敢於面對的父親，我也慶幸，他很愛我。
所以從此刻我要好好努力，當他出來之時再次看見我，他會慶幸，他有一個優秀的兒子。
他也會感慨，他是世界上最幸運的父親。
（讓我來打破高票答案不是橙子就是橘子的局面哈哈哈哈）
《我相信這世界，更相信你》
——謹以此文，獻給世界上最好的房東
01
第一次知道虎哥的時候，是在一個焦頭爛額的周六的下午。
我按照網站上的號碼撥過去，循著流程約了一下看房。對方聽起來像是毫無經驗的小白，說話間還夾雜著一兩秒的延遲，在間隙里我聽見了熟悉無比的LOL背景音樂。我忙不迭地賣乖，追問他能不能給我免掉押金因為我只住一個月，他說你先過來看看吧。
我不知道對於一個成熟的人來說提出這樣無理的要求有多任性，因為我當時不知道，所以我毫無防備地發問了。掛了電話大概幾分鐘，我猜他是死了一次，又收到他的簡訊。
「押金還是要收的啊。」
其實也沒有太多失望的情緒畢竟做足了準備，但瞬間就覺得這個人好實在啊。
02
第一次見到虎哥的時候，是在一個身心俱疲的周日的下午。
從滴水湖（上海的最右下角）跨遍了東南西北的角落，因為經濟條件只看得起地鐵末站，到文寶苑的時候（上海左上角）已經有種生無可戀的絕望了。
結果比想像中要順利得多，我大大咧咧地坐在床沿，雖然那時候還只是一塊木板。環顧這個小小的房間，眼睛卻往對面電腦桌上的遊戲屏幕上瞟。虎哥十分淡定地靠著門，又透著對過分熱情的陌生女孩的拘謹。在我不知廉恥地再三請求之後，他對於「免收押金」這個要求還是點了頭。
出來的時候我帶著心情舒暢，這小區的人間煙火都等在了日後。
03
偉神是虎哥的大學室友兼最好的朋友，在我搬進來之後才來到「我們家」，在此之前我已經聽虎哥提過了。記得那天下班回到家，我徑直走向虎哥的房間，只見沙發上坐著一個剛理了平頭的小夥子。我沖他笑了一下，他眯起眼睛點了一支煙，學著賭神的樣子雙臂外擴：「啊，終於被放出來了！」
我還沒來得及醞釀情緒，他就因為姿勢詭異被嗆到了，瘋狂地咳嗽起來。虎哥遞給他一杯水：「學不像就不要學了嘛。」沖他這個勞改犯的樣子和這波表演，我給他打了九分。剩下的九十九分，是因為這波想像並沒有真的實現。
事實是那天我剛好加班，比往常遲了一個小時回來。韋神在沙發上等了半個小時見我還沒回來，就忍不住跟虎哥開黑去了。我回來的時候跟他打了個招呼，他抬起頭點頭示意，玩個劫就在那個瞬間被團滅了。
有時候交朋友，只需要一個眼神就夠了。
04
認識我的人都知道，我特別喜歡扣1表示知道了。
感覺又快又能表達多重意思，有時候還能裝高冷。
事情還要追溯到我搬家的那個晚上，當時看完房已經是傍晚了，我馬不停蹄地用剩下的時候從左上角返回右下角拿行李，然後再次折返入住租房。累成哈狗就不說了，重點是我趕著最後一班地鐵出來的時候已經是半夜了，而我手機里的電只剩下百分之一。
虎哥是個沉默寡言的人，聊天的時候一般都是我五句他一句，有問有答把話說清楚就好再多就沒有了那種。他答應來接我以後，我在微信里拚命地向他確認到底是哪個出口，害怕來到地面以後面對的是空蕩蕩的街。
誠惶誠恐地說了很多他都沒有回復，我當時感覺自己身處萬丈深淵。帶著一堆行李邊走邊挪地來到舉目無親的城市，手機沒有電在陌生的深夜已是舉步維艱。在自動關機之前的那個瞬間，才看到他回復的「1」。
當我站在地鐵口，隔著公交站，拖著箱子被熱心的攬客大媽指著方向找到路邊的虎哥時，我整個人都處於一種喜極而泣的崩潰中。虎哥默默把我的行李放進後備箱，十分淡定地打著方向盤。可能就是在失魂落魄的一刻鐘里，共同度過了沉默複雜的車程，從來不知道不用說話以及不被詢問和關懷打擾可以這麼舒服。
從那以後，我開始把回復「1」帶入了習慣。
05
我也忘了是什麼時候開始發現虎哥是個富二代的。
第一次見面的時候他穿著在我看來十分普通的短袖牛仔褲和運動鞋，手上配了一隻同樣低調的手錶。在上海待了一段時候以後才發現有的人真的喜歡用穿著去識人，辦公室里的小姐姐瞟一眼就能報出對方的行頭。所以我也是後來才發現虎哥的衣服雖然只有那麼幾套但是都價值不菲，而且他特別喜歡穿POLO衫，長得不帥卻能駕馭粉色！
當時我以為他是那種把整套房租下來然後靠轉租發家致富的小年輕，後來韋神總是時不時在餐桌上透露他的家底。原來人家爸媽在杭州做生意，兒子在上海念大學，畢業了想在這裡工作就二話不說給買了一套房子。忽然想起他來地鐵口接我的那個晚上，我整個人窩在副駕駛上，直接忽略了方向盤上奧迪的標誌。
好吧所以我那點押金確實是要不要都無所謂了，留下我就像收了個流浪兒童似的。
06
安頓好我的那個晚上，他帶我下樓吃夜宵，坐在我對面頭也沒抬地刷著手機。我也顧不上跟他寒暄，已經沒什麼力氣聊天了。但是當我準備起身付錢的時候，他卻輕描淡寫地告訴我已經付過了。我原來以為他只是出於禮貌或是憐惜，後來才發現他只是魚塘塘主罷了。
吃過飯我去超市，他等在門口抽煙。
當我抱著一堆日用品準備結賬的時候，他突然走進來，拎起了一隻小風扇。
我問他：「你房間不是有風扇和空調嘛？」
他一本正經地解釋：「你房間的空調還有一天才能修好，怕你今晚熱。」
當然最後我還是攔下來了表示沒必要破費，對他的印象也是那個時候真正開始的。
07
身邊有很多同學都是長這麼大還沒有過戀愛經驗的，他們可能不知道怎麼撩妹，但是不影響我覺得他們為人處世很體貼也很有教養，虎哥就是這樣的人。
我從學校帶過來的席子比正常床位短了一截，而且我能運的東西真的有限。第二天我回家的時候發現虎哥給我買了一床新的席子，因為下面就是木板，他又回房間抽了一床還沒用過的新被子給我當床墊用。
一邊鋪一邊跟我說：「這床被子我住進來也還沒蓋過，可能會有些樟腦丸的味道。」
我去洗澡的功夫，回房間發現床頭多了一瓶香水，整個房間都是這種淡淡的香味。他幫我把柜子和每個角落都噴了一邊還交代我：「這瓶我也沒怎麼用過，你就當花露水用吧。」
當時下里巴人如我，握著一瓶BOSS拍下來特地去淘寶搜了一下價格。於是整個人都在「為什麼人和人之間差距可以這麼大」和「可是還是好感動啊」這兩種情緒之間徘徊。
08
開始的那幾天覺得虎哥就像個潘多拉盒子。
他的桌子上放著的各種茶罐，每次泡六安瓜片的時候，他就會跟我說這個是貢茶，有錢也不一定能買到。我一邊說著「切」一邊向韋神求證，直到韋神也點頭。後來對於他低調炫富的行為我就見怪不怪了，畢竟他是個動不動就拿雪碧和RIO花式調酒的人。
所以我經常會發出這樣的疑問：「為什麼你的打火機就只是普通的打火機，按道理不應該來一隻典藏版嗎？」
當然高冷如他是不會回答我這種無聊的問題的。
09
隔壁房間住著兩位小姐姐，每天回到家廚房裡都能傳來家常菜的香味，而我們三個卻只能一邊打遊戲一邊吃外賣。別問我為什麼莫名其妙就跟他倆處得像一家人了，我也不知道為什麼，大概是因為我比較可愛吧。（害羞臉）
那段時間我在上班時間給虎哥發的微信全部是這種。
「什麼時候買鍋？」
「你買的鍋什麼時候到？」
「鍋到了嘛？」
「我今天能吃上你倆燒的飯了嘛？」
有天回來習慣性地往廚房瞟了一眼。赫然發現韋神系著圍裙的背影，虎哥在一旁打下手，瞬間就剩下兩個字：開心！！！
10
講道理韋神廚藝還是不錯的，於是每天都很期待回家吃飯。
基本上是我回到家坐下開一局LOL然後就可以開飯了。很多時候我還會執著地再開一把大亂斗，他倆就會不停地叫我，像小時候在電視劇面前戀戀不捨，奶奶也會在樓下拚命地喊。
感覺每天蹭吃蹭喝啥也不幹就太過意不去了，於是我主動提出來要承包洗碗這項任務。韋神瞪著眼睛半信半疑的樣子，直到三天下來我沒有打碎任何東西才安心回房間開擼。
11
有一回我上班的時候突然收到虎哥的微信。點開來發現他在討論組裡問我是不是昨晚上用鋼絲球刷鍋了，說我把鍋刷壞了。
當時不知道他說的鍋是電飯煲內膽還是炒菜的鍋，畢竟內戰不能用鋼絲球我還是知道的，但是在家裡都是可以刷鍋的啊。
說了很久才知道原來是因為鍋的材質不一樣，但是虎哥明顯不想跟我糾纏下去了。其實他一直是不善言辭的人，又或許本來就沒有責備我的意思不想跟我說太多。但是在我眼裡就變成了他覺得我胡攪蠻纏似的，於是就很委屈。
晚上回家的時候我直接回了自己房間，心虛得不敢跟他說話，又一副賭氣的樣子。到了飯點他來喊我吃飯，在我旁邊站了一會兒，我就知道他根本不知道如何是好了。
而整件事情韋神這個大老粗還什麼都不知道呢，我跟他在飯桌上說的時候他聽得哈哈大笑起來，說我在鬧小孩兒脾氣，人家虎哥根本沒放在心上。
12
我這個人膽子特別小，晚上連貓都怕。偏偏小區裡面阿貓阿狗特別多，每次下班回家了都要看看門口有沒有流浪貓，如果有的話就會在樓下扯著嗓子沖三樓喊他們下來接我。
我身邊也只有最親近的那些人才知道我這些毛病，換了別人我也會咬牙自己忍。但是那時候也是打心底里有了依賴感，也知道他倆願意無條件地慣著我。
虎哥是那種每次都要苦口婆心地勸我說沒什麼好怕的，站在門口叫我自己走過去感受一下，其實他們不會怎麼樣的。韋神是那種一邊數落一邊把我領走的大佬，懶得跟你計較也不想跟你啰嗦。
有一次回來得特別晚，喊他們也沒有反應，估計是在打遊戲。我給虎哥打電話，就聽見兩個人在電話那頭推辭，像極了公交車讓座廣告。
「你去，我這打團呢。」
「你去啊，我在床上呢。」
後來還是韋神下來了。
13
有一回韋神做了蝦，我卻沒動筷子。
其實我也不是故意作，我這個人就有這麼懶。無論是水果還是零食，除非我特別想吃，不然我是不會選擇吃起來很麻煩的食物的。比如有蘋果我絕對不買芒果或者獼猴桃，有蝦仁我絕對不買帶殼的。
韋神一個勁地叫我吃，我說我懶得剝。想了想又傲嬌了一把：「哇，我從來沒自己剝過蝦。」當然是開玩笑的，然後我又說了一遍我的蘋果獼猴桃理論。
韋神一副懶得理我的樣子：「你拉倒吧愛吃不吃，別指望我給你剝。」
完了回房間轉了一圈，發現我真的一隻沒動，坐下來一邊嘆著浪費一邊剝了往我碗里扔。這種時候是絕對不可以煽情的，只能嘻嘻笑。
14
周末的時候我會跟他倆一起去買菜。
買菜的時候我都說了好不容易在家兩天讓我付錢吧，但是我就是不懂為什麼虎哥掏錢的動作能這麼熟練。閑著沒事的我對路邊所有小攤販都充滿了興趣，經常性跟在後面突然就停下來買這買那的。
有一回等個大閘蟹等了大半個小時，回去的時候發現他們還在小區門口等著。
「你們怎麼不先回去啊？」
韋神翻著白眼：「還不是因為你周末睡懶覺不去配個大門鑰匙。」
「那我可以跟在別人後面混進去啊。」我表示不服。
然後他又露出那種招牌式的不想跟我啰嗦的表情。
「你一會兒要是碰到狗，還不是要給我倆打電話！」
15
有一次吃飯的時候我抱怨在市中心叫外賣太貴了吃不消，虎哥說辦公室如果有微波爐的話，買個飯盒帶飯去熱一下嘛。
講真，飯盒的牌子和樣式都是虎哥挑的。晚上把菜裝進飯盒放進冰箱第二天帶到公司用微波爐加熱，和另一個被爸媽照顧的實習生一樣。
第一次拿出來的時候，經理眼睛都看直了：「你確定這是房東不是失散多年的親哥哥？！」
同辦公室的姐姐常常打趣說，世間不可能有這麼好的房東。
然而事實上就是有呀。
16
為了方便開黑，我直接把電腦搬到了他們房間，除了睡覺基本都跟他們在一起。
他們雖然自己晝夜顛倒，但是每次到點了就會我趕去睡覺。第二天我起床的時候他們差不多準備睡覺了，上床之前上廁所路過我的房間，也會敲門示意提醒我起床怕我遲到。
有一次早上睜開眼就看到虎哥的微信，內容言簡意賅。
「下雨，帶傘。」
17
還有一次實在是太累了不想寫文案，又因為貪玩錯過了工作的時間。到點了就只剩下困，磨蹭著一邊考慮要不要熬夜寫。
韋神說：「你先去睡覺吧，你虎哥原來也會寫這種東西的嘛，他會幫你寫的。」
我轉向虎哥：「真的嘛虎哥？」
不等他回答，韋神又催：「我說真的就是真的，哎呀你趕緊去睡覺！」
其實也沒怎麼抱希望，而且看虎哥的表情應該是拒絕的，想著大不了第二天拖一拖。
第二天到了公司，桌面上真的多了兩篇新文案。雖然打開來發現寫的東西不堪入目，一股子跳樓大減價既視感。
還是有種撿到了田螺少年的感覺。
18
實習快結束的那段時間特別忙，索性把電腦搬回了自己房間，遠離遊戲環境。
有一次碼字碼到兩三點，我虛掩著房門準備睡前再去上個廁所。對面有人出來，動作很輕很輕地把我的房門帶上了。
離開前的最後一晚因為收拾好了鋪蓋，只好借宿在他們的沙發上。我打了很久的電話，掛了以後就不說話了。緊接著虎哥就把轉得呼啦響的風扇給關了，把床上的被子拿來給我蓋上。
想起有一次我回到家剛坐下，韋神就說：「哇我們在家一天都是吹風扇的，你一回來就給你開空調。」我笑嘻嘻地打開電腦，假裝不想理會他們的玩笑話。可我還是知道，那個會在我痛經的時候給我倒熱水的虎哥，即使連跪也堅持帶我上分的韋神，對我的好比他們平時嘴上說出來的以及玩笑話里的還要多得多。
19
跟他們在一起真的很隨性，平時晚上想吃夜宵，不管多晚都可以打電話叫外賣擺一桌。
我心心念念要去蘇州，於是總在耳邊吹風批評他倆太宅，應該多出去走走。其實他們對於出門這件事是排斥的，但那天中午把他們叫起來下午就開車出門了，反而我整理行李成了磨蹭。
我這個涉世未深的小女孩一路上都高興地手舞足蹈，什麼都不用操心，說一句想吃什麼想去哪裡就好，剩下的事情都不用我管。在百貨商店裡試裙子，問大佬們好不好看，虎哥帶著搖頭。雖然裙子都沒有買成，但是兩天下來也幾乎一分錢沒花。
20
第一次拿到老闆給我的額外獎勵的時候，我請他們吃了一頓飯。說好的海底撈，我連地址都選好了，但是他們卻突然說不想動，於是變成了附近隨便的新石器。
離開的前幾天剛好過了七夕，我在旁邊的正大樂城逛了一圈就為了買一盒像樣一些的巧克力，坐在德克士里寫了一個小時的賀卡，回家路上又順了幾隻玫瑰花。
虎哥埋怨我浪費錢給他們買那麼貴禮物，可能對於我的工資來說確實不便宜，但是對他來說根本算不上貴重，他們總是在替我著想。
我想也許他們是第一次收到這種特別的禮物吧，雖然他們還是像往常一樣打遊戲，吃飯睡覺，什麼都沒有多說。可是對我來說，傾其所有的報答都是遠遠不夠的。
畢竟那個時候，我擁有的本來就不多。
21
雖然我總是打趣他倆是好基友，可是他們的友誼真的很純粹。那段時候他倆都處於待業階段，每天晝夜顛倒地玩遊戲。我也是第一次遇見傳說中患難與共的好兄弟，每天睡在同一張床上，作息一致並擁有共同的愛好和理想。
一直不缺人對我好，可是這種親情式的哥哥般的寵愛真的讓我欲罷不能。從來沒想過這種瑪麗蘇的情節會發生在我身上，我就像個小公舉。雖然這個世界一直對我很友善，可是有時候還是覺得我何德何能，可以得到這種恩賜。
我是真的不知道，為什麼世界上有些人，究竟為什麼可以這麼好。
好到你拿你擁有的任何東西去償還，都遠遠不夠。
謹以此文，紀念我和大小表哥的故事。
也希望你們相信，這個世界上真的充滿了溫暖和感動。
《完》
（其實還有很多圖，但是感覺純文字也挺有意境的，而且上圖真的是一件巨痛苦的事情你們懂的，過千贊我再來傳圖吧~）
Ps：錯別字見諒，碼完了不喜歡回頭看。
Pps：日常治癒/日常賣萌/日常段子/日常乾貨/日常情感瑣事——
盡在我的個人公眾號：漸漸薦見
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