性和愛是種怎樣的關係？

12-03

性和愛應不應該互相獨立存在？

我是男的，請允許我以男性的視角答一半的題。

在男性整個人生過程中，對待性和愛的態度可以分為以下三個階段：

階段1：性凌駕於愛

這個階段始於青春期，正常人維持一個青春期，少數淫娃一輩子也走不出魔障。這個階段的人好面子，易上頭，可以因為非常小的一點小事而大打出手，尋死覓活。人在這個時期開始獨立探尋世界，獨立思考，產生衝動，並著手學習如何控制情緒。在性和愛的問題中，心智不成熟的結果就是誤以為性遠遠凌駕於愛，性慾因不得宣洩，在整個思想觀念中佔了不成比例的大比重，產生以下思想:

處女情結（被別人玩過的女人我堅決不能接受，嚴重點的，甚至牽過手的都不行）
論柏拉圖式戀愛的不可行性（找個不能日老婆（或女友），還不如買個充氣娃娃）
兄弟如手足，女人如衣服（這個不能操，自有能操的）
選擇對象盲目性（關燈都一樣，先上了再說，激情退卻後:「當初求愛像條狗，現在日完嫌人丑」，這也是為何總聽人有「為何男朋友對我越來越冷淡」之類的抱怨的原因之一）
十人斬，百人斬（這是淫娃界的榮譽證書，憑數量和質量論尊卑）
「一輩子」（但凡是面對用類似「愛你一萬年」「一輩子對你好」的話可以騙炮的缺愛對象，輕佻的就可以作出諾言）
「不帶重樣」論（三環里一套房500w，我可以連續操女人27年還不帶重樣的or像你這樣的女人2000塊錢站一排我隨便選）

各種不尊重女性的想法，易將女性物化，或視為洩慾或是傳宗接代的工具。對於一個不睿智的人，這種心理特徵可以從青春期一直延續下去，隨著年齡越往後，殺傷力和對和諧的破壞性越大，這也是為和活在當下的新聞諮詢里，「出軌」「劈腿」之類的事件層出不窮的原因所在，無外乎性的激情退卻後，無愛為繼。

階段2：性和愛相輔相成

此階段的人心智較前一個階段已經理智不少，知道性並不是愛的一切，但沒有性的愛是空乏無味的，在擇偶方面會稍為慎重。在這個「看臉」的世界，逐漸開始發生基因淘汰（請恕我如此直白……），「矮窮挫」或「黑窮丑」在選擇對象時有了局限性（罪過罪過……）。在選擇愛情時會適當比例的加入性的因素，比如，若是戀愛發展到深入接觸後，陡然發現用戶體驗不好，那生理上的不適必然會對愛情的穩定性有所影響；相反，某些這方面能力特彆強大的同志，可以利用這一點來彌補其他方面的不足（前提是得有機會……）。

亞當斯密在《道德情感論》里說:性愛是人類社會裡難得的既可以取悅自己，又可以取悅他人的行為。可見一斑。

持這類觀點的人佔了很大比例，但人作為一種動物，性總有結束的時候。男人嘛，總會有硬不起來的一天。

在做愛過程中，人的身體會分泌一種叫「催產素」，作用不僅僅用於生孩子，就像別的刺激性慾的激素一樣，會引發高潮，並促使情侶在性交之前，期間和之後互相擁抱，這也是為何你和一個自己喜歡和愛的對象做愛時，能有一種肉靈合一的感覺。體內大量的催產素創造出的這種依戀的感覺，用以強化愛情的結合。理論上講，做的越多，催產素分泌的越多，於是兩個人的結合就越深入。當性的激情退卻，這種從愛情到親情的轉變使兩個人得以相依到老。這也就是性和愛相輔相成的生理上的支持。你可以經常見到想愛到老的夫妻，但你應該見不到哪對夫妻到老了還每天做愛不息。

所以，在後階段，性和愛相輔相成的關係發生了變化。

愛始於激情，而長存於親情。

不過，並不是每一對伴侶都能在長期做愛中產生這種相依到老的依戀感的，所以，常可以聽到類似「四十歲老男人找小三包二奶」的故事和新聞，屢見不鮮。這是一個男人有能力獲取更多性的資源，而沒有愛情約束的結果。

階段3：性是愛的從屬。

這類人分為兩種，一種類似前文所述，為沒有性能力的（被動），而另一種，當然是有性能力的（主動）。

能進入這個階段的這類後者往往極為謹慎，他們不相信自己會受一些生理上的激素的控制而使因「性」而產生的愛得以保鮮。

抱有這樣觀點的人，已經可以很好的駕馭性的原始衝動，在選擇對象是格外慎重小心，考慮更多的會是女人的內在心靈，外在只起輔助作用（更準確的說，是種前期的刪選辦法）。若非心靈上達到一種愛的默契，即便這位可能的對象是何等國色天香，也是絕對不會輕易就與之發展下去的。一旦在運氣極佳的情況下墜入愛河，那便是一段佳話。

愛到深處，是一種無怨無悔。對於這種模式的愛情，做愛只是愛情的一種必然的產物，相互取悅，相互給予幸福。很多物質上條件在真正的愛情面前會低下頭，房子車子不是問題，雙方的過去和背景，不論如何放蕩如何不堪也無所謂，只要從想愛的這一刻起，能專註於這份感情便足以。誠然，愛情給予人的力量是可怕的。

葉芝說的「只有一個人，愛你那朝聖者的靈魂」，大概就是這個意思。

深愛之下，能讓一個萬花叢中過的大種馬在夢裡見到心儀的姑娘，因牽了牽她的手而渾身顫抖，這種體驗概不是甩了一炮爽那一個半小時能媲美的…

愛到深處，能讓一個心思極為細膩的人的思念橫跨千里的隔絕，在天涯海角堅守心中所愛，不偏不倚，不卑不亢。

而其間一個矛盾點是，戀愛是兩個人的互相選擇，這樣的觀點若是發展成精神潔癖，而自身修為又不足以讓愛的對象來愛自己，那下場很可能就是在單戀苦戀的深淵裡針扎徘徊，孤獨終老，太慘了……

當然，一般來說孤獨終老的情況很少，人總是會隨著歲月流逝，在不斷經歷中沉澱充實，從而提升自身魅力（若笨到自身修養能力都沒有，這種基因肯定是被淘汰的結局..）。經過時間的洗禮，先天的因素，如：相貌，身材，父母家族的財富的影響因素逐漸減少，而後天自我的修養在其中占的比重越來越大。這也是為何大叔（注意，不是老師傅，這個社會只有成功的男人才可以被叫做大叔）總是處於賣方市場的位置，而但凡優質單身大叔看上的小姑娘，有幾個能脫離磨爪？矛盾解除後，這又是另一段佳話了。

性和愛，一個短暫，一個長久；一個熾烈，一個溫暖；一個屬於生理範疇，一個屬於心理範疇；越是經歷世事，越覺精神可貴。

畢竟一切外物都是為心靈服務的，性，也一樣。

強行歸納性和愛的關係都是瞎扯淡。哪兒來那麼多講究。這兩者只能互相促進，但絕無邏輯聯繫。

年輕讀書那會，是個女人投懷送抱就能有反應。談個戀愛恨不得一天啪三次。出去旅遊兩三天不下床很正常，誰不是這樣啊，那叫愛嗎。

現在？現在絕大部分姑娘脫光了放面前都沒感覺。單身兩年都懷疑自己取向了。現在要是看到一個妹子有反應，那八成是真喜歡，兩成是太極品。但再極品也有看膩了的時候，所以隨著年齡增長八成會逐漸變成十成。

性和愛是什麼關係啊？狗屁關係都沒有！年輕的時候我想草你=我想操母豬，老了之後才會我想草你=喜歡你啊。問題是你得趁著他連母豬都操的時候趕緊一輩子，免得到了我這樣的一大把年紀，想喜歡誰也找不到了。

至於男人睡你或者不睡你，第一天就想睡你還是三天後才睡你。相信我，這跟他對你喜歡的程度沒有任何必然的直接聯繫。這跟他身體狀態聯繫更多一些。比如我就發現，每年過年那幾天不怎麼操心工作好好休息的時候，一般都會發春。

但是請記住：如果他認識你幾天都沒什麼睡你的意思，我勸你還是算了吧。男人不想睡你，只有四種可能，沒有任何其他例外：

1，要麼他不夠喜歡你。你不過只是暖男無數曖昧備胎之一。
2，陽痿秒射太小不敢啪。
3，門不當戶不對的自卑，奴才不敢冒犯女神啊，一想到高高在上的女神脫了衣服猶如聖母瑪利亞一般要麼射要麼尿。
但這種人吧，等到你能隨意在他面前素顏放屁扣牙爆粗讓他看清你真面目的時候一般就恢復正常了，這時候保證他每天草到你懷疑人生。
4，同性戀，同妻你怕不怕？怕不怕？

簡而言之一句話：除非特殊情況，一般想睡你絕不代表喜歡你，但不想睡你肯定是不喜歡。反正我是面對沒有性衝動的姑娘，想都不敢想跟她一輩子，想都不敢想。

至於睡了之後是不是真的能在一起，那就看兩個人的性格，家庭，閱歷和磨合了。可如果你一定要說，我就是不想跟喜歡的男生啪啪啪，我覺得女人就是要三從四德，必須要確保我了解他是我一輩子的人才跟他啪啪啪。

那OK，你再記住下面的提醒。這絕對是發自肺腑至理箴言，沒有幾種情況也沒有例外：

在啪夠次數之前，你絕無任何可能了解到真實的他是什麼樣的。做愛就是戀愛。做膩了，才開始叫生活。

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因為看的人多了，我本來是抖個機靈隨便答一點想法。現在補充兩點，免得對青少年引起誤導。

1，我所說的「想睡你不一定喜歡，但喜歡必須想睡你」這個前提是「想」，而不是做。

實際上，對小姑娘來說較為普遍的有兩種情況必須說下：
a，因為處女，家庭等各種因素，男生很想但是不做。不論如何，這種做法是肯定值得感動和鼓勵的。
b，你並不願意並不喜歡這個男生，反而以各種欺騙引誘的方式找你獨處，進而達到目的的，這絕對不能原諒。

要知道，我一上發言都是針對男性的。大部分中國女性完全是另外一種心理狀態（經歷了女權性解放運動的西方女性則不一樣）。中國女生面對睡過你征服過你的男生往往會產生依賴不喜歡也會變成喜歡。所以我身邊很多富二代特別喜歡搞這種事情，什麼去酒店可能電影啊發燒了要你送葯啊，這些事情都是荷爾蒙附體和愛沒多大關係。雖然「想睡你不一定是喜歡（所以可能也確實是喜歡你）」，但至少這種做法人品肯定有問題。

2，我所說的「啪膩了才叫生活」。邏輯是「在一個男人征服一個女人之前，他是無法卸下面具的」。

這一點不用爭論，大部分男生自己甚至都沒有意識到這一點。男人在上床之前的偽裝，是如同孔雀開屏一般的生物本能，絕無例外。在上床之前，一切溫柔，體貼，博學，大方都是假象。而正是這種假象導致了中國女生大範圍的普遍戀愛觀念的扭曲。兩個人在一起，平等和尊重是互相的。那種學生時代像條狗一樣捧著你，只是他們荷爾蒙在身的無奈選擇。你如果把這當做婚姻的常態，結局就只能是不斷遇到所謂的渣男然後孤獨一生，再漂亮都一樣。

戀愛和生活真的是兩回事。這個話題太宏大，進一步展開又到了女權和性觀念的問題，我只能隨便講講。

性是由硬體決定的一種基礎功能，只要硬體完好，驅動到位，就能運作。

愛更像是一種特殊的軟體，優化的好，能發揮硬體的最大潛力，

不過，愛也有可能是負優化，比如我們常說的虐戀。

更可怕的是，愛這種軟體稍有不慎，很有可能會變成一種病毒，

具體的我也不多說了，說多了都是淚，大家看配圖。

祝大家都能過上軟硬體完美配合的生活。

帶著濃濃愛意的性交最淫蕩

性是兩個人生理上距離最近

愛是兩個人心理上距離最近

本來呢，一般人心理上非常接近，才會讓生理上親密

但是伴隨社會發展，思想觀念變化，一部分人可以心理上不親密，就可以生理上親密

但是如果真的心理上親密，生理上也會更親密；生理上親密，心理上也會更親密

本來就是兩個事物，我愛我爸爸，是不是也要和我爸爸啪啪啪呢？不要把男女之情當成愛，愛比男女之情高級很多很多，只是精神上的屌絲不能理解這些概念。

我愛你。
我喜歡和你做愛。
我只能和你做愛。
但如果你不喜歡做愛。
我們一輩子只愛就夠了。

我尊重那些能把性和愛分開對待，並且好好生活的人。也欣賞性愛一體化的人，那麼自律。有生之年能自如貫徹自己想要的生活理念，確實很幸運。

但我不喜歡那些宣揚自己能把性和愛分開對待生活的人。說得自己似乎很有高級感。彷彿他們高級到能以平常心看待「性」，又能純粹地對待「愛」。這種宣揚，像是能離開地球五厘米，像能擺脫地心引力一樣擺脫世俗道德束縛，那麼高級。

這種不喜歡，和我不喜歡宣揚「性和愛一體化」，宣揚「杜絕婚前性行為」一樣，讓人討厭。宣揚「性和愛一體化」那麼有道德感，那麼優越，讓人尷尬得發笑。

性和愛是什麼關係，無論你多麼有說法，不太好去做「價值輸出」。你過你想過的生活，別人去過別人想要的生活。

愛，是最好的春藥。

當然可以分開。看段位了。

要不然很多屌絲青年連對方長啥樣、多大罩杯、政治立場（為防止閱讀障礙青年，註明此處為吐槽知乎某問題）就敢約，約了還能含淚打完。我表示我段位不夠。

我不否認某些技術流選手所謂「繁華落盡見真淳」的理論是正確的，摒棄一切情感，技巧得當，單純像動物那樣為生理而交配一樣可以獲得最好的性體驗。我可能做不來。不喜歡的異性被她碰一下我都覺得不是很舒服。有的女生反應更強烈。即使關係不錯的朋友碰一下都會覺得噁心。有個朋友遇到婚變，和我說起來。其實有個追了她多年的男人，一直默默等她，也挺優秀的人。買房都買在她新房邊上。我說你再婚可以考慮他啊。她說一是對人家不公平，二是真的不喜歡。在地鐵上這個男的好意扶她一下，觸摸一刻她就覺得噁心。所以…。我一鄰居小妹妹有次聊起來，說她跟男生交往，首先就是幻想和他發生關係。我說丫頭你口味好重。她說不是，如果覺得跟這個人發生關係都覺得噁心難以接受，肯定不可能以結婚對象的方式交往。

我覺得性愛可以結合是最美好的事情。真愛一個女人，你默默看著她都會有幸福感，何況最親密無間的接觸。女性真的很愛你，生理反應都會不一樣。我一個朋友初戀男生追了很久後來一起了，也同居了幾年。後來無疾而終。她說以前怎麼調情都不濕，自己都以為自己性冷淡。但是你一抱我我就濕透了。明白原來真的是不愛。大部分東方女性含蓄而內斂，但是她真愛你的話，是願意為你做很多本來難以接受的事情，願意放下矜持，願意把她最真實一面給你。可惜很多人都沒機會看到。靈肉交融不僅是生理上的滿足，還有心理上的滿足。不分開當然最好。

以上故事純屬虛構，專做虐狗之用。

性愛，是男女友誼的最高形式。性愛也是人類交流情感的一種方式，有這層經歷你更容易觸及到對方的內心。張愛玲那句話我就不說了。遺憾的是，不是所有的異性友誼都能走到那一步。男女之間特別好的友誼，一定是至少一方喜歡對方。特別特別好的友誼更是這樣。因為缺乏共同經歷的喜愛之情很容易隨時間淡化。的確，有很多女生聰明、樂觀、勇敢、博聞、風趣。如果她是男兒身，還能成為好朋友。但是只要這異性身份，一定多多少少加了一些曖昧味道在那裡。我有個多年的好朋友，她說我很像他初戀男神，生日都是一天。她真的會很熱心幫你忙。她說了好多次介紹她老公給我認識。我說不要不要不要，我跟他成了朋友就徹底沒機會泡你了。她說傻啊，如果做情人是暫時的，做朋友可以一輩子啊。男人之間多交個朋友可以拓展自己人脈圈子，多划算。我說我不要人脈圈子我只要你。前一段真的約出來吃飯了。她老公是top10的博士，政府部門財政口的。人很儒雅，談得很多問題都有特別獨到見解。（tg還是有高人的，基層渣多，也是說明整體國民素質待提高。）我心說果然能泡到女神的，都不是一般人啊：）我覺得這樣也挺好的。女人如果不喜歡你，絕對不會那麼關心你為你做很多事的。有一兩個這樣朋友，很好。

以上故事也是虛構，專做虐狗之用。

虐完感覺好多了！

如果「愛」指的是男女情愛的話

無愛可以有性

有愛的性更好

但無性即無愛

性和愛在每個階段認識都不太一樣的。
性在讀書的時候真的是見到有點感覺就會揭竿而起，又簡單又純粹。哪怕並不知道自己喜歡什麼樣的，夢裡每天上映的小黃片都會敬佩自己怎麼沒寫兩本黃書，每天都可以做永遠都不會覺得疲勞小馬達。
那個時候，起碼用現在的眼光看，不懂愛也不會愛。單純的以為愛就是甜蜜的，美好的，眼中的人都可以三丈金黃。哪怕喜歡的人發脾氣都是可愛的，哪怕衣服不修邊幅也是真性情。一切就像難懂物理題常說的開場白，在理想狀況下。
那個時候，我們太容易把性慾單純與情慾混淆，沒有什麼不是打一炮不能解決的。也默許有了對象就可以上床的規則，默許了男女出去玩必有一炮的心理期望，承認了在理想狀況下，其實每個人都很驍勇善戰，沒有什麼心情和冷靜去體會性和愛到底自己能不能分清。

前兩天一個醫生朋友問我近況，有沒有對象，或者，炮友。我笑笑告訴他，都沒有呀，我最近一段時間還是性冷淡：想艹的人不在身邊，也不想隨便和別人，工作忙呀，這句話我不止跟一個真關心我的人說過。性在我看來，已經不再是簡單的生理需要，更多的是一種特殊的social，或者，一種特權。我的觀念一直很激進，在性方面：沒有對象的情況下，怎麼樣都好，但玩的時候注意自己安全，有對象了之後，要明白自己身體屬於誰，浪起來不要命可能害的是別人。甚至可以放的更寬一點，也許會允許在我同意的情況下，對方可以和別人有性，性本來就是動物屬性。雖然我自己不太可能這樣，但我就是很雙標的一個人。
而愛，卻很難這樣。我自己對愛人歸屬感很強，只要確定關係的情況下，恐怕自己很難再去愛別人。我也會時常比較這個人是不是足夠的好，一如愛人也會不自覺會拿我和別人比較，但這不是說不滿意，更多的是希望彼此更好，如果不能那也無所謂呀，是你這人就好——所有一切談的前提是，我們兩個人不分開。性對年輕人來說可以很隨便，愛對中老年卻越來越難，不是么。自己在經歷幾次戀愛之後依舊不成熟，依舊非常容易給對方對方壓力——性的變換隻有那麼幾種，愛卻不是，愛的魅力真的是在於無常。
「我不高興了，因為你只喜歡我內在」某人曾有點生氣的說。其實，也許真的因為現在不能啪啪才會純粹的發掘對方的內在吧，進而願意為那一天等。性和愛，每個人都有自己的標準與原則呀，總之，安全就好誠心就好。
愛和性，有天都會有很高的閾值，用性冷淡與愛無能協助，用忙與不想找對象做擋箭牌。願我們風景都看透的時候，也做好最好的自己與未來相遇吧。

做愛就是做愛，做膩歪了才是生活。

上床這麼單純事情，不要被愛情玷污了

生理需求和心理需求的關係。並且：

1、生理需求可能並不必須要求同時滿足心理需求。

2、心理需求基本都會要求排他的生理需求關係。

基於以上第二個原因，兩者很難完全分開。

我曾經也好奇這個問題的答案。有次事後想起來，就問了男朋友。他給我的回應是，把我抱到懷裡，然後反問我，知不知道我們第一次做完，他是什麼感覺？我當時覺得無非就是酣暢淋漓吧，也不會有其他答案。他告訴我，當時想C進去就不要出來。男人愛你的最直白的表現就是性慾的體現。男朋友在家裡總是喜歡親親我，抱抱我，時間允許的情況下必須跟我做。我有些時候怪他太頻繁，他回答我，因為愛你，所以理所應當的觸碰是剋制不住的，因為進去的那一瞬間，滿足感比獲得任何東西都強烈真實。

性跟愛是可以獨立存在的，但是更多的是性可以不依附於愛，而愛脫離了性終究會變味。

最近有太多問性與愛的問題，其實大家都忽略了喜歡這個詞。

荷爾蒙君覺得最主流的觀點是：喜歡（有感覺）—性—愛！

真正約炮的女性在選擇上還是傾向於認識或者半認識的男生，她們就是通過不斷的篩選來確定有感覺，或者把喜歡壓抑，不要發酵成愛！

無性的愛會存在，也許發生在等你們已經不能啪啪啪，依然我愛你，依然在人海中接吻。（肉蒲團裡面有這麼一段）絕對不是主流。

飽和美味

我來談談這個哲學問題。這是西方哲學的思路，不一定高明。

本來食慾、色慾都差不多，都是生理慾望。但色和食有個不同，那就是色常常涉及另一個主體。

因此，食慾是單向的主客關係，比如你餓了吃一碗面，你是主體，面是客體。

而色慾則是互為主客關係，舉個例子，你有個女朋友，也就是說你是主體，你的女友是客體；但同時你的女友也是主體，你則是她的客體。但因為一個人既是主體也是客體，也就是說人包含了身和心兩方面，是主客的統一體，或者說身心的統一體，所以愛一個人是愛他的身和心。只愛其身，不愛其心，不能算愛，約炮就不是愛，約炮中只有客體，沒有主體，是互相物化的墮落無恥。

因此互為主客的色慾就是愛，如果色慾不涉及另一個對象，就是性。也就是說，兩情相悅就是愛，自慰則是性，出入花街柳巷，則是把妓女當成食物一樣的客體，同樣是性。

愛是有專屬性的，愛人之間會吃醋，專屬性就是來源於這種互為主客的關係。己所不欲勿施於人，每個人都不希望自己被愛人當成物品一樣對待。物慾如吃飯則是沒有專屬性的，隨便去哪裡吃飯都可以。

我不相信沒有性的愛，也不崇尚沒有愛的性。性愛從來都是一個詞，分開了彼此只能算是字。

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