我不想再受精神上的折磨了，能不能勸我媽離婚？

12-03

眼睛看到的不一定就是真實的，你媽沒有那麼慘，不會因為你不聽她抱怨就抑鬱了，而你爸也沒有你看起來的那麼強大，說不定他才是你們家最鬱悶的那個人。既然決定要去看心理醫生那就趕快去吧，先把自己從這些事里摘出來，父母的事你沒看懂就亂介入只會把你自己也陷進去。
相互恩愛的夫妻可以一起走過一輩子，但一些畸形的情感羈絆也可以把夫妻倆捆在一起一輩子，這種婚姻里沒有溫馨和幸福，但與恩愛夫妻同樣具有穩定的關係結構。比如父母倆人把孩子當成敵人來攻擊，這是一種緩和夫妻矛盾的方式，雖然苦了孩子，但這對夫妻的關係卻可以穩定維持很長時間。而在你們家庭里你與母親相互之間的關係是肯定，而你們兩個對父親的關係是否定，你並非真的有那麼信任你的母親，只不過你與母親有了相同的敵人之後（也就是你的父親），會建立一種虛假的信任關係來維持微妙的穩定。你母親不斷給你抱怨父親的種種「罪狀」，卻又始終在找各種理由來搪塞你的離婚建議，很顯然這是她的一種習慣性的行為模式，其作用不是要離開你的父親，而是要把你的父親捆得更緊。
真要是對一個人厭惡到極致了，那隻會巴不得立即忘掉對方，因為對方在自己腦海里多停留一秒都是一種讓人極其噁心的感覺。但你的母親並不是這樣，她不僅不會主動離開對方，反而要不停地向周圍的人數落丈夫。為什麼會這樣？因為她需要構建一個絕對正義的道德形象，並用這些道德能量來控制你的父親，用輿論來壓制他。你的母親自己不會主動提離婚，她也要防範丈夫率先提起這樣的要求。即使最後婚姻破裂的一天終究會到來，她也會告訴自己的孩子：「我為了你擁有一個完整的家，忍受了這麼多年，我是多麼愛你呀！」這些痛苦終究會成為她在婚姻破裂後繼續捆綁自己孩子的道德鎖鏈。
客觀來說，雖然家暴是一件極其惡劣的事情，甚至是犯罪的，但有非常多的家暴受害者事實上也是精神施暴者（但通常受害者自己都不知道自己的行為是一種精神家暴），這是很多圍觀群眾無法理解的。很顯然你的母親就是這樣一個精神家暴者，她總是在和你的父親玩一種貓捉老鼠的遊戲，她並不懂得如何去關心一個男人的精神世界，也不懂得如何去經營自己的感情，當她對自己的家庭關係感到緊張時，她唯一會做的就是把自己對家庭承擔過的責任轉化成道德優勢，甚至會主動誘使對方攻擊自己。她所做的事情並非是最照顧丈夫感受的，但在道義上能夠保證絕對的正確，這可以讓她在激怒丈夫的同時又享有輿論的保護。這種主動找虐的行為在很多經常遭受家暴的孩子身上也能發現，他們通過主動招惹家暴者，讓對方提前對自己實施打擊，以此來讓未知的暴虐行為變得可由自己掌控，這是一種消極的心理防禦策略，雖然很痛苦，卻也可以讓人逃過被未知的恐懼折磨。以你母親的同學會為例，作為一對關係正常的夫妻，外出社交和其他類似的社交事件都是可以商量的，尤其是在關係敏感時期，本身就需要為了對方的感受而避嫌。但你的父母除了相互的指責什麼都沒有，你母親將參加同學會描繪成一個自由人正當的權利，尤其是當你的母親成功地給父親建立了一個家暴者形象後，所有輿論都不會再去探究為何她出去和同學們玩會不顧及父親的感受，因為輿論已經傾向於相信你的父親就是一個多疑、無理取鬧、控制欲強的懦弱男人。你覺得當一個男人無法為自己名譽爭辯時，他會有什麼樣的行為？很顯然你的父親並不夠成熟和堅強，在這樣的家庭互動中他成功地被你母親塑造成了一個無法辯駁的邪惡形象。
你的母親並不懂得如何關注別人的感受，同樣也不懂得如何關心子女的，所以她總是會把自己內心的垃圾毫無顧忌地傾倒給子女，她需要子女作為見證人來儲存她壓制丈夫的道德勢能。

從這些現象來看，你的母親其實就是一個「巨嬰」，她總是在通過哭鬧的方式來提出自己的不滿，並試圖讓別人看到這些哭鬧後主動意識到問題並幫她解決。而現在，你已經受到了你母親的影響，也開始在向周圍的人倒苦水了。這是一種非常愚蠢的行為，因為人們很難從你的抱怨里看懂你真正痛苦的是什麼。你並不是在為母親痛苦，而是你看到母親這個樣子卻沒有辦法對此有任何辦法，你其實是在為自己的名譽苦惱，是在為自己無法為這個家擔負足夠的責任苦惱。而這些東西恰好是你的母親通過不斷的哭訴強壓在你身上的。
所以，對母親放下你不理性的同情心，放下你對父親的憤怒，想辦法接受一些心理輔導，學著用成年人的辦法去應對你的困擾吧。

這還不離婚？
男人怎麼可以打女人呢？！
男人要尊重呵護女人的，這是男人的責任!
趕緊逃離這個家庭吧
愛你的人自然會包容你家庭關係的
不用擔心這個
我最鄙視的就是打女人的男人了

別理他們了，作為一個在父母每日打架吵架的環境下長大的36歲女子告訴你，那是他們自己的生活，沒有離婚就是他們自己不想離婚。各種糾葛由他們去。作為我這種被媽媽這種負面情緒灌輸長大的孩子婚姻也是何其的無奈！所以，儘可能的避開。這是我的建議。

你媽媽沒準不離婚的原因就是怕被別人說三道四。不夠堅強，也不夠強大。

你爸爸威脅你媽媽，甚至家暴，是為了什麼？為了讓你媽媽聽他的，聽他的就一切都好。但是這樣做卻侵犯了你媽媽的人身自由，你媽媽是絕對痛苦的。如果可以離婚他們應該早就離了。有的時候，女人是覺得離不起，或者感覺離了之後不知道如何過活，因為習慣了一種生活模式，就像一個人喜歡吃白菜，你給她魚翅，她吃不習慣那樣。你能夠看到不一樣的生活，具體到感情的細節，讓你媽媽可以有全新的開始，可是無奈她已經習慣了。對未知她是恐懼的。你要她離婚，我未知的生活，她會害怕，甚至她願意繼續吃苦。你可以和她共同探討，她期待的生活，注意一定是想要的期待的生活，而不是不想要的生活。在生活中，我們普通人經常會想，我不喜歡什麼樣的生活，不願意要什麼樣的生活，而忘了自己想要什麼樣的生活，所以，用一天的時間去幫助媽媽想想她想要的生活，從切實可行的做起。千里之行始於足下，慢慢來。

可能話語里會有些矛盾，請見諒
這位小姐，你爸爸有錯，他錯在沒有客觀的分析問題，他錯在不會反省自己。他錯在認為他所想的，所知道的就必然是正確的。他錯在只能看到他人的錯，而看不到自己的錯，且只承認他人的錯，而不承認自己的錯。這種缺點是很難去改正的，或許是因為他的智商不夠，又或許是因為他分析問題的方法不好。
我們客觀的看看你爸爸跟媽媽的聊天記錄，你媽媽對你爸爸有怨言，但是她並沒有表現出來，會為了你爸爸和你爺爺著想。
但是只是手機上的聊天記錄，也不能作為事實來看待，也不能說是假的。
小姐，你認為爸爸有錯，媽媽沒錯。我覺得你可能是跟媽媽跟關係比較親近，所以會自然的偏於維護媽媽。或者，可能你媽媽是真的很好的一個人，你是站在事實那邊的。
我沒有辦法判斷到底誰對誰錯，我畢竟是通過屏幕上的幾張圖片和你的打的字了解到。總之，你得自己分析清楚這問題，然後再作定論。
還有，我覺得離婚並不是一個很好的選擇，如果你想把他們的關係搞好，那就多花些精力干涉一下。

要是你爸媽都抱著你哭呢？

答主，你不用管你媽的，你媽就是扮演聖母希望有個人看，然後誇而已。
你沒事多讓她離婚（最好話說的狠毒一些，什麼不離婚就是犯賤啊之類的。當然，她要甩鍋給你說，不離婚就是為了你，你就說，不要說為了我，再說為了我，我就自殺，讓你解脫，她就不敢甩鍋了。當然，不是真自殺，就是嚇她。），自然她就不和你抱怨了，還有，不要以為你媽會委屈，真過不了早離了。她也是喜歡受虐喜歡活在自己的感動里才不離婚的，跟你一點關係都沒有。

你別管這麼多了，好好學習，把自己的人生過好才是最重要的，我曾經也和你一樣，受不了父母沒完沒了的家庭大戰，我媽各種哭啊委屈啊，一說讓她離婚，她又捨不得，我爸說起來也是一肚子委屈，倆怨婦一樣的人，曾經我替他們心痛，更覺得自己生在這樣的家庭就是受折磨的。現在我自己有家了，突然就理解他們那種生活了，但是盡量不去重複他們的路，他們不會離婚的，而且你也管不了他們什麼，都五十多了，孩子又不在身邊，他們自己鬧鬧就沒意思了，再說了，他們已經習慣了這麼多年的相處方式，除非有一天打不動了，坐在輪椅上，等著老伴端飯來，他們又是相濡以沫的一對，所以，好好學習吧

你媽媽這種人，斯德哥爾摩綜合症知道嗎？？？
你怎麼勸她都沒有用的

謝邀。
你當然可以勸媽媽離婚，因為她受到精神和身體的雙重傷害。並且請你盡量保障母親的人身安全。

但是，她願不願意離婚呢？這個很難說，你媽媽是一個比較懦弱傳統的女性，你看她自己跟你說「任何一個家庭夫妻間吵、打架都會有的、年輕人不知道的」。實際上這是她默認了自己的待遇，因為對於我們這一類的很多女人，老公敢動手就讓他滾。
所以很可能實際上她是需要這段關係的，她寧可被打也不一定願意離婚，因為關係給她帶來了心理上的利益。命運這種事情，是當事人自己決定的，不是你能左右的。
禍福無門，唯人自召。一段關係的達成，一定是兩個人的合謀，不是你爸爸一個人造成的。你母親自己缺乏智慧，那麼她就要承擔相應的因果。你不要以自己的價值觀去衡量她的婚姻，很可能的情況是她痛並爽著，如果她不爽，這麼多年的婚姻她早就走了，廣場舞只是問題的一個小呈現而已。
我很理解你對母親的「愛」，但真正的愛是有邊界的。除非她願意改變，去找心理諮詢師，否則你就把別人的事情當別人的事情，不要做過多干預，你沒有能力也沒有資格干涉別人的選擇。如果你盲目去干涉別人的選擇，就是「不仁」，只是為了滿足你的價值觀、你內心的不安而已。你看你自己的標題，其實充分暴露了你的潛意識：「我不想再受精神上的折磨了，能不能勸我媽離婚？」其實不是為了媽媽，而是為了你自己解脫。
我的建議也是你做到自己能做的，其他就不要處處關注母親了，因為你們的過度關注肯能讓她獲益，你看，作為一個「受害者」，她是多麼重要的！也可能是她對你們的操控手段。總之，潛意識的問題不是你眼中表現的那麼簡單的。
很多時候，我們要捨得看親人受苦，因為你確實無能為力，我們只有去順應天道。不捨得讓別人承擔自己的命運，其實往往是出於把自己看成上帝的自大，「愛」只是個假借的外衣。
如果你自己覺得壓力大，那就要處理自己的情緒，而不是改變他人。或者你也可以跟她她保持適當距離，她的有些電話你要捨得不回。如果她難受，就叫她花錢找心理醫生，因為你是沒有這個心理能量承接她的負能量的。不要把自己過度捲入他人的命運裡面。
自己的精神壓力大，就要從自身著手，請看清你這個問題究竟是什麼目的吧！
————————————————————————————
專註35歲以下情感、婚姻、心理成長的公眾號：磕巴不銹逗（keba321）

在戀愛里體味人生，在情感里自我成長。

謝邀，很理解你的心情，你想勸媽媽離婚，其實想要解脫的人是自己，你這樣勸離，不一定是為了媽媽好的。父母的婚姻，由他們自己決定如何選擇，你雖然是女兒但你左右不了他們的選擇，這是你痛苦的原因，你能控制住的是你自己，你對父母的態度，對他們婚姻的態度，以及你的行為。
其實媽媽不選擇離婚，肯定是有她自己的判斷，她是個成年人，你要相信她有這個智慧去做出選擇，她真的需要幫助的話，你能做的就是建議她找專業人士尋求幫助，現在網上解決婚姻問題的途徑很多，也可以加我個人的微信尋求專業的指導：psy-yijing，或者尋找別專業幫助都可以的。母親不應該把這些困擾告訴你，可能她沒有足夠的能量去應對，但你想加入父母婚姻問題的解決中，是不現實的，第一，你沒有這個能力，你的閱歷和解決婚姻問題的知識都是有限的。第二，你是個局外人，他們夫妻間問題，只有他們最清楚，也不適宜鬧的人盡皆知，留點餘地有助於解決問題。
你父母的婚姻問題還是交給他們自己去解決吧，你能做的就是不要讓你不滿意的父母關係影響到你，當然影響是難免的，你要學習如何將不利影響降至最低，或如何無克服這些不良影響，讓自己獲得更好的人生。以後自己經歷感情生活的時候，能不受到這些不良影響的干擾，那就非常棒了。眼下你最重要的是專註於你當下要做的事情，你才能活出不遺憾的人生。

2017年11月4日
我跟我爸的聊天記錄

然後他給我截圖了他和媽媽的聊天記錄：

在家裡就是只有媽媽一個人嘮叨，爸爸都不跟她說話。

我在微信跟我爸講了一大段之後，直接打電話跟他聊了，我也保留了通話錄音。
他說他肯離婚，媽媽說離的話他就會去簽字。
我立刻打電話給媽媽（這個早上他們兩個人都在家）。媽媽居然說：這事不用急的。反正她的意思還是不離的，湊合過。十幾年來都是這樣的說的。我感覺自己要被氣瘋了。
我問她為什麼不離婚，我求她說理由，她說她也不知道。
我一直哭著求她，趕緊離開，不要再過得這麼沒有尊嚴，不要再讓我擔心。她最後給我的回答是：這周一（11.6）就搬去學校宿舍住。
今天我才知道，比較清楚實際情況的只有我一個人。其他親戚，包括我嬸嬸、大表姐、小表姐、舅舅等，都不知道我媽媽被打了，只知道她平時受到的冷暴力（但也只是40%的程度）。媽媽覺得家醜不可外揚。我覺得就是這樣因為不清楚有多慘，別人覺得情況不嚴重，老一輩都覺得湊合過日子就好，大家都是勸不要離婚。媽媽的思想觀念也是這樣的，就是應該忍氣吞聲，男尊女卑。

以下是和嬸嬸、表姐們的聊天記錄（我也打電話給小表姐了）：

今天（2017.11.04）聊到最後的時候，我爸是有點心灰意冷，說只要你媽說去離婚，他就可以去簽字。
然後媽媽的態度是，不用那麼急，等爺爺病好了再說，周一她就搬去學校宿舍住，暫時分居。
____________________________________________________________________________________
2017年11月5日
（今天我心情平靜了很多。我沒看清楚諮詢師的排班就預約了，結果面談的是研究方向不是關於家庭婚姻的諮詢師，有點不好意思。不過還是聊了一個小時。今晚有個朋友介紹的好心的有這方面專業知識的社工幫我分析問題。真的非常感謝！）
這種事反覆發生過太多次，調解完過不了半個月我爸又會開始凶我媽。因為他本身性格就有問題。

其實我內心也還是有點可憐爸爸，本身性格有問題，如果我和媽媽都離開他了，可能他以後就真的要孤老一生了（今年48歲了）。每次都是這樣，我和媽媽過一段時間就心軟，又給他機會。。= =唉
媽媽說，結婚之前他對她很好的，但是結婚後，特別是生了孩子之後就整個人變了，其實應該是本性暴露了吧。一個朋友介紹我爸認識的我媽，追了不到一年就結婚了，屬於自由戀愛。但是日久見人心。。
嚴格來說他應該是偏內向的人，他在外面對朋友很好，但是對家裡人就比較冷淡，包括我媽媽爺爺奶奶叔叔嬸嬸等。他平時說話比較少，語氣經常是很不耐煩的樣子，遇到事情特別容易發脾氣。經常給我媽臉色看，斜眼瞪她，反正就是很可怕的表情。每次他在家，我都覺得家裡的氣氛是陰暗冰冷的。從我記事以來他一直都是這樣的。我覺得有很大一方面的原因是他嫉妒我媽：
①嫉妒我媽媽這麼開朗，她經常都有笑容，天天去跳廣場舞，熱心幫助別人，很多人都很喜歡她的性格；而我爸就是感覺比較悶悶不樂，感覺他只有跟那幾個朋友出去玩才開心。
②嫉妒我經常站在媽媽那邊，我比較常跟媽媽說話，有什麼事一般都是先找媽媽。
其實這第二個原因的根源就是在於我爸性格不好（之前提到的），讓我覺得他很可怕，再加上他經常在家吸煙（整個屋子都是煙味）、經常喝醉酒回來，還有他經常凶媽媽，對爺爺奶奶不夠關心。所以我也不喜歡我爸，就不怎麼找他。算是惡性循環吧。所以我覺得他很可悲，但他又死性不改。
（分析：我感覺他的性格裡面有些自相矛盾的地方, 因為他對家人的態度是比較冷淡的，但是他關注的地方卻又是家人。）
我今天也跟媽媽聊了差不多五十分鐘，她又說，你爸爸知道錯了。她真的每次都心軟得超快。
在愛情三角理論裡面，我覺得他們兩個完全沒有親密和激情，剩下的只有承諾。就是過得比較辛苦的那種空洞式愛情。
（分析：正常情況的話，承諾處於高位的時候也就是我們所說的「愛情轉變為親情」，但是在這之前的階段都有很多沒有解決的問題…

他們的夫妻關係一直以來都沒有處理好，他們長期是聚焦在「不要影響你學習」這一目標上，而沒有去想過怎麼處理好夫妻感情不好的問題）
他們之間缺乏溝通。主要是因為爸爸完全聽不進媽媽的話，覺得她說什麼都是錯的。（經常媽媽給他提意見的時候他就斜眼瞪她，或者用很不耐煩的語氣打發她，「是是是，就你最會。」或者直接罵了。。）
然後媽媽就會找我，「你說說你爸，他都不聽我的。但是你的話他會聽。」
不過有很多東西我說過他很多次，沒過多久又恢復老樣子。比如，我叫他少一點抽煙對身體不好；抽煙要在室外，不要在客廳里，要考慮一下我們的感受；不要經常在外面吃飯喝酒打牌半夜才回來，早點休息什麼的。
（分析：這樣就使問題更加嚴重了，他們夫妻系統的邊界擴大了，讓孩子去承擔溝通的功能。而且我有看到爸爸想要改進和你的關係，但是他一直處於親子關係這個層面去思考，他沒有考慮到他在夫妻系統和家庭系統出現的問題。）
他不聽媽媽說話，我覺得他很討厭她。但是為什麼他不提出離婚呢。
爸爸還罵媽媽：「都是你老是跟孩子說我的壞話，弄到她覺得我是壞人。」但是歸根結底還是他本身的性格和行為導致的。於是進入了惡性循環。
（總結，一般不離婚的原因有這些：因為他們想你有一個完整的家，哪怕只有形式上的也好。（其實這點對孩子的傷害可能是更大的）2.觀念的問題。他們那個年代的人，在離婚這個問題上是比較忌諱的，會很在意親朋好友的眼光。3.年齡的問題。他們已經結婚那麼久了，不管過得好與不好，已經有一種【習慣】，他們不知道打破這種習慣後生活會變得怎麼樣。）
在歐美離婚率挺高的，不過在中國感覺就是特別不光彩的事。我問了很多同齡人，他們和我的看法是比較相近的（覺得事態已經很嚴重，是要離婚了）。然後老一輩的就是和我們差不多相反了。
身邊的親戚朋友也都是勸不要離婚。除了他們本身的婚姻觀念和不了解其中的部分實際情況之外（他們不知道有家暴、不知道平時罵人的爸爸的樣子），我的舍長還提出了一個神奇的觀點：可能親戚/朋友覺得一直以來她們都是那樣做的（逆來順受），現在突然有個人跟她們做得不一樣，她們不希望別人證明她們是錯的，於是勸那個人走和她們一樣的路。

每次調解之後都會有一段相對和平時期，最後，我想等我忙完這個月的招聘再回家找他們談。

一開始好奇看看結果看不下去了。。。。我覺得你很無聊人的是非特別是夫妻戀人之間的是非遠比你想得複雜你的思維方式太絕對偏激。。。。你完全可以不用去管的

推薦閱讀：