長期處於抑鬱，壓抑，悲傷的情緒下，在生理上會對身體造成什麼影響？
由於答案大多數太過消極，希望大神回答的時候能把相應的補救措施貼上來。這樣知友對號入座之後不至於更絕望。
看了別人好多回答，才明白自己長期抑鬱了。
1，總是覺得很壓抑，想說，卻什麼也說不出來；
2，智力下降，眼神空洞，反應很遲鈍，別人說的東西，經常覺得跟不上；
3, 猶豫，拖延；
4，極度不自信，不喜歡自己，總是戰戰兢兢；
5，抗壓能力很差，情緒很容易陷入混亂崩潰；
6，瘦，莫名其妙地瘦；
7，偶爾亢奮，大多數時候心情灰暗，不知道存在的意義是什麼；
8，交際能力退化，不喜歡跟陌生人一起，也不喜歡找朋友，寧願一個人待著；
9，害怕一切麻煩的事情；
10，不喜歡不願接觸新事物；
11，做什麼都提不起精神，勉強提起精神了，三分鐘就覺得沒勁了；
12，自制力和意志力都很薄弱；
11，覺得像背了一個沉重的龜殼，縮在裡面，不願出來，但是舉步維艱。
相由心生
心裡的一切都會反應到身體上。
比如皮膚特別不好，身材特別不好，內分泌有問題，喜歡睡覺（躲避現實），喜歡吃（釋放壓力的吃），特別重視和別人的感情或者完全不重視和別人的感情。特別喜歡和別人交流內心或者完全不和別人交流內心。平時氣短，喘不上氣，對什麼都提不起興趣，沒有好奇心，沒有瘋狂熱情的慾望。看起來很正常，內心極端扭曲。
解決的方法我只能說說我自己的經驗：
試著把關注點從「別人」轉移到自己，關注自己的感受，在不侵犯別人的前提下堅決維護自己。
不要太在乎別人怎樣，別人心情好不好，別人會怎樣想你，別人會不會對你有意見，別人發生了什麼事，全是別人的事，與你無關，只要專註你自己的感受。
允許自己有情緒，允許自己開心、感動、傷心、生氣，你也是人類，有七情六慾，既然有了，就不要怕表達出來，遮遮掩掩情緒，別人也不知道你在想什麼，溝通還會有問題，事情也解決不了，索性不如坦率一點，開心就是開心，不爽就是不爽。
不要太在乎別人的目光，就是做自己，你就是你，與別人無關。目標是做一個自己認為的更好的自己，而不是別人認為的更好的人。
照顧好自己的情緒，學會愛自己了，才能顧及到愛別人，照顧好別人。
也不要怕因為自己表達了某些情緒而得罪別人，既然有人會不在乎你的情緒而侵犯你，你又何必去在乎他的情緒？他都不重視你，你又何必重視他。
人心就像一個碗，裡面的對自己的愛多了，滿到溢出來，才能流出去，去愛別人。
所以如果想照顧好別人的情緒，為別人著想，不應是一味的壓抑自己，碗里的水本就不夠，還要往外倒，早晚會枯竭。是要先學會愛自己，愛多了，自然會溢出來，自然而然的照顧到別人。
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突然被好多人贊了，受寵若驚......謝謝大家的贊同，我也是摸索著路磕磕絆絆的往前走，如果有幫到大家一點點，我也就超開心了。
祝每個人心裡常有陽光。
1 眼神空洞，無焦點，看什麼都不覺得新奇
2 睡眠質量下降，有時候整夜整夜睡不著，就算睡著了也很多夢，亂七八糟的，噩夢多
3 膚色暗黃，臉上痘痘瘋長（對女孩子來說這個最致命，隨之而來的自卑讓自己更不想接觸人，縮在自己的龜殼中，以為這樣就很安全，卻不知雖然安全卻也沒了陽光）
4 不想靠近人群，就算是至親好友，都不想跟他們說話；有時候又怕他們擔心，於是裝笑，在社交軟體上不厭其煩的說自己真的很好啊沒事啊很開心啊
5 沒有激情，沒有鬥志，對一切事情都持無所謂的態度
6 經常懷疑，懷疑自己做的事情是否值得，容易事情做到一半給自己找一大堆理由放棄，覺得很多事情沒有意義
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雖然樓主沒問解決方法，但是還是寫一寫給有需要的人吧，僅是個人經驗，希望對抑鬱的人有用。
1把讓自己不開心的事情重複重複再重複的對自己說（不建議對朋友親人天天說，情緒污染不好，能自己消化的就不要麻煩別人），第一遍，你可能會覺得卧槽我怎麼這麼倒霉啊老天不公啊我就是這麼悲傷難過抑鬱啊別人都不懂我他們說的純屬站著說話不腰疼啊；第二遍，好像沒那麼難過了哎，事情都發生了還能怎樣呢？都這樣了還能怎樣呢？然後自己心裡也會慢慢接受了發生的事；第三遍，傷心好像沒什麼用哦，除了傷心，我有沒有什麼辦法解決這件事呢？每個人的淡化能力都不一樣，有些人需要的不只是三遍，那就keep telling
2 跑步跑步跑步！運動後的大汗淋漓，那種快感，那種酣暢，是很爽的！此外，運動還能讓你的睡眠質量上去，治療失眠和臉色暗黃長痘等等
3 閱讀。你會發現書中有一個很大的世界，抑鬱症患者大部分存在交流困難的或者不願意跟人接觸的狀況，書中的世界能讓你看到千百種人，千百種人生，讓你豁然開朗
4收拾東西。把自己的房子收拾的乾乾淨淨的，該丟的丟，該清理的清理。當然手機電腦等裡面的東西也可以清理掉。
5 養一盤綠色的植物吧！看著它生根發芽，是一件很愉悅的事情
6 如果很嚴重，去看心理醫生！！！現在得抑鬱症不是什麼不光鮮的事，看心理醫生很正常，接受正規的心理疏導，吃藥。
哎，今天的陽光好燦爛！
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鑒於今天看評論區里好多知友說123456全中，我是不是得抑鬱症了
我來補充兩句
人總是會受到環境啊遭遇啊等等的影響，這些不好的事情可能會讓你覺得難過失落，然後你發現自己有以上情緒中的幾個，但是我想說這些都是暫時性的情緒，暫時性的心情不好，或者說暫時性的抑鬱，絕對算不上抑鬱症，別想得太嚴重了。
一個知友說越說越抑鬱
我的回復是 那就把它寫下來，不斷的寫，寫著寫著就發現自己為這些事情悲傷，懊惱，難過，真的是不值。你那麼美好，應該愛這個世界。祝好。
然後又一個知友說，越寫越悲傷
我凌亂了...我覺得情緒這種東西如果你非得自己畫地為牢把自己困在裡面，自己不想改變的話，那別人怎麼說都對你沒用。
親愛的，你真的夠討厭抑鬱給你帶來的一系列問題了嗎？
若是真的討厭了，煩了，我相信你會積極尋求方法去走出來的
因為我是個愛美的女子~
么么噠~
我只想對關注這問題的兩千多人說，
不要撩一個有輕度抑鬱的妹子！
不要撩一個有輕度抑鬱的妹子！
不要撩一個有輕度抑鬱的妹子！
不要撩一個有輕度抑鬱的妹子！
我知道這麼多答案這個答案肯定沒什麼人看了，
請看到這個答案的人贊一下
身體上的影響還不是最壞的，最壞的是心智！
記憶力減退，開始自卑，意志力下降，自我約束力下降，自暴自棄，禁不住誘惑，非理智性發泄，經常處於失望消極情緒中，甚至厭世輕生
最最可怕的是這一切阻擋了你想變好變正常的決心和歷程，阻斷了前進的路，以至於就不得不這樣爛下去
這個時候身體上的摧殘還算得上什麼？這個時候身體機能已經崩潰了。
所以，無論怎樣都要坦然面對，倒下後若不能立刻站起來，那我就匍匐前進！
匍匐前進！一般人還不會呢～～在別人不曾嘗試的角度看一看鞋底，甚至裙底(咳咳～亂入哈～～)
看一看草叢裡的螞蟻，看一看葉子下的嫩芽～～
當你能夠坦然接受自己的時候再嘗試站起來，相信那時的你一定堅強無比，自信自強～
為什麼？因為你匍匐了那麼遠，看了那麼多鞋底和裙底，感受到了這個世界不一樣的狀態，甚至你還翻個身仰望過天空！
憑什麼讓自己手臂，膝蓋，胸膛上摩擦過的傷口白白地流血？默默地結痂？！
憑什麼！
所以，你要匍匐前進，接受自己，積蓄能量，待重新站起之日，再一次頂天立地！
有點跑題，但是希望每一個曾經有過陰天的人，都能夠在未來的某一天看見大大的太陽！會停生理期。
我停了三個月。
我一個處女硬生生嚇得買了驗孕棒，做了彩超，確定我游泳沒有進去小蝌蚪受精變成小寶寶。
對被提醒。
天天摸自己肚子，覺得裡面硬硬的。
我媽怕我懷孕要我回家做彩超，阿姨是醫生。
我回家路上大巴還在高速上打滑鯉魚擺尾，撞掉半個頭，我膝蓋受傷。
我特么避孕套都沒買過，我已買過驗孕棒了。
想起來我不是偶爾會發笑，我特么簡直要狂笑。
超凡想像力和牛逼行動力，造就了這件我人生最.....
不可描述
的事件。
?_?不許笑。我只是想建議大家不要對號入座
這個鏈接是一個超級暖心並且勵志的漫畫，不知道能不能打開，看得熱淚盈眶的，推薦給大家，真的，沒有過不去的坎兒
http://mp.weixin.qq.com/s/rmXJWMtrB6y68-a80dU7Zg
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100贊了！耶！感覺走上人生巔峰了！(?ˇε ˇ?）
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67個贊了～破了我個人紀錄了，有希望破百嗎(?&> &……………………………………………………………………………
補充一下，關於抑鬱這件事，生活給了我慘痛的教訓，不只是影響我自己的身體健康，比如胃潰瘍，乳腺增生……等等，這些病都是跟情緒有關的，而且很難治……抑鬱對我來說，產生的最大影響還是在孩子身上，我最抑鬱的時候就是孕產期那兩年，據說孕期情緒不好會影響孩子性格，但是我控制不住自己的情緒，結果我的孩子性格十分暴躁，任性……我不確定這和我孕期抑鬱有沒有關係，反正我們小時候都不是這樣的性格，而且哺乳期抑鬱，導致母乳很少，孩子只能喝奶粉，本來家裡經濟就成問題，喝奶粉簡直讓我家雪上加霜，越沒錢我心情越差，母乳就越少，就這樣惡性循環……這些不良後果最後還不是要我自己承擔？讓我抑鬱的那些人不會得到一絲一毫的懲罰，所以，別傻了，愛自己最重要，說多了都是眼淚，如果能重來一次，我一定要開開心心地懷孕生孩子，愛誰誰～
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原答案：
早醒，暴瘦
在我三十多年的人生中，有兩件事讓我抑鬱過
一是父親的去世，那時候我十八歲，受不了這樣的打擊，每天以淚洗面，每天晚上都會夢見他……在這件事之前，我睡眠狀態一直特別好，從來不知道什麼是失眠，那段時間，我總是很快能睡著，但是到了三四點鐘就醒，即使很困也睡不著了……而且這麼多年中，只要我有不開心的事，就會早醒，後來我學醫之後才知道，這是抑鬱症的特徵之一
二是我跟我婆婆之間的矛盾，具體的我就不說了，不想像怨婦一樣……矛盾不可調和的結果就是短時間之內暴瘦十幾斤，眼睛快哭壞了，還有自殺的想法…………
下面重點來了，我是怎麼走出來的？很久以前，不記得是哪個名人說的了，當你覺得走投無路的時候，就去學習……於是，我完全把自己扔到了學習的海洋中，想學什麼學什麼，那時候我在家看孩子，沒有工作，孩子睡覺的時候，我就學英語，學韓語，學西班牙語，並不在乎學出什麼成果，只是一種調節心態，讓自己靜下來的方式……後來學做衣服，孩子小時候好多衣服都是我純手工縫的，學織毛衣，這個到現在都沒有成果，哈哈……慚愧慚愧……再後來，孩子大一點了，開始吃飯了，我就學做菜，照著菜譜做各種自己和寶寶愛吃的菜，還有，學練瑜伽，慢慢地放下心裡的負擔，趕走頭頂的烏雲……綉十字綉，學小兒推拿，學寫小說，等等吧
在這個漫長的過程中，心在慢慢地沉澱，很多鑽牛角尖的問題也漸漸地明朗起來……我開始明白一些道理，自己要為自己的生活負責，不要為了其他人影響到自己的生活和心情，沒有人比你自己更重要，你把生活弄得一團糟，沒人會替你受苦，一切後果，好或不好都要自己承擔，自己忍受……幹嘛讓這麼寶貴的人生毀在不值得的人手裡？有一段時間，婚姻幾乎到了崩潰的邊緣，後來，終於想通了，我現在對於婚姻的指導思想就是，盡最大努力好好生活，但隨時保持一個人也能過得好的能力，就算有一天真的會離婚，我不會是一個沒有任何能力和技能，只會做飯洗衣服的黃臉婆，我能養自己和孩子，我還能找個更好的老公
很多事情，別人怎麼說都沒用，只有自己想明白了，人生才會翻開新的一頁昨天晚上看了一個很悲傷的故事，豎起耳朵，先聽我來娓娓道來。
這個故事講的是，作者有一個好朋友，人特別好，對別人體貼入微，從未把鋒芒指向他人，長相秀麗，學習好，從小學到大學都一路順暢，和高高帥帥的學長談戀愛，結婚之後生了一個美美的聽話的女兒，工作的單位離家裡很近，同事關係融洽，是一個被領導器重的中層幹部。作者說「生活如果看起來美好得像假的，那十有八九就是假的，或者，命運會在最出其不意的時候來個反轉，刷刷存在感」。一路走來，一切都很完美，直到28歲那年有一天，找到作者說，她得了癌症。
她並沒有像其他人一樣，把噩耗藏著掖著，或者直接痛哭流涕，咒罵命運的不公。她告訴了她老公這個不幸的消息，然後在他如遭五雷轟頂時她依然冷靜地勸說他，讓他一定重新找一個老婆，讓他們的女兒還是跟著她父母過。他們有兩套房子，一套留給她父母，因為父母只有她一個女兒，算是給父母養老，也算給女兒的嫁妝，讓女兒跟她父母過，一則慰藉父母，不讓他們太孤單，二則避免跟繼母相處可能會出現的不愉快。他們的另一套新房留給丈夫和他未來的老婆，老公住新房就不會太容易懷念過去。她把她卡里的一半積蓄留給孩子做教育基金。
她在走之前把所有愛的人都安頓好了，半年後離開了。
兩年後，丈夫戀愛了，結婚儀式那天，女生的父母也去參加了這個婚禮，故事完美地畫上了句號，很悲傷，也很有愛，是不是？
可是，我好想說一句「悲哀，世間悲哀莫過於此！」
人是該有多壓抑自己，才能做到不憤怒不咆哮如此安靜理性地安排自己的後事？故事本該的結局不應該是她和丈夫一起看著女兒長大，白頭到老嗎？這是一個完完全全的悲劇。作者只挑出女主的好，和表面上的溫柔和善解人意來教人學會愛，可是往深了想，為啥這麼「好」的人會得癌症？憤怒的我真想說一句「女主真的好嗎？」是從小父母教育她遇事要隱忍，還是她性格本來如此？她從未將鋒芒指向他人，那她只能將所有鋒芒全部指向自己，28年的鋒芒之流，並沒有溫柔地流向大海，而是全部聚集在她的身體里，像毒瘤一樣，越聚越大，終於爆發，等到爆發時，她已無從抗拒。
如果她能活得稍微放肆點，說不定她的人生不是28，或者是82也說不定；她的28年是很順利，但是她真的如別人看上去的那麼快樂也未可知；或許她高中時對自己不那麼苛刻，學習並不那麼拚命，稍微懶散些，後來只考上普通大學，後面的故事就會不一樣；如果她從小有自己的愛好，並可以此抵抗世界，如果她在別人面前偶爾發點小脾氣，生氣的時候會憤怒，傷心的時候會哭泣，被別人欺負的時候，稍微回擊一點點，結局大概也不一樣；如果她遇到一個老師，能看穿她的「好」，戳穿她的弱，可能結局也會不同；如果她畢業後沒有工作結婚，而是去美國深造，深深感受到美國的人性解放，開始面對自己的內心，解剖自己、釋放自己，不再被奴役文化淹沒，也許也會是另一種結局……這是一個悲傷的故事，有那麼多可能，她的人生其中任何一個環節不同，她就有可能不會早早離去，可是全都沒有發生。
前段時間年聽說有一個博士從六樓跳下去了，有一個碩士不知所蹤了，有一個考研生跳湖了……也許他們的人生中，哪怕有一個環節被預防了，長大了也不會發生這樣的悲劇。
想起來姚貝娜得知自己患了癌症之後，沒哭沒鬧，一個人安靜辦了住院手續，也是跟她一樣的悲劇。我希望她女兒不要也那麼聽話，「聽話、懂事」對於孩子來說，有時候真是一件恐怖的事。細想做一個嬉笑怒罵、有點個性甚至張牙舞爪的人，也是需要抵制很多東西的。
不要隨便誇一個小孩聽話，不要隨便告訴孩子遇事要隱忍，要壓抑自己，不要隨便否定孩子的自我表達，不要摧殘孩子的勇氣和靈性，在聽到這些被愛和感動包裹著教育和人性的悲哀的故事時，仔細看看裡面的腐朽，警告自己，不要做聖母，不要做聖母，放鬆做自己。
作者將這個故事編成一劑愛的雞湯，出版在我鍾愛的《讀者》上，這更是一個悲傷的故事，如果大家能感受到悲傷，那就不那麼悲傷了。
不說了，這麼悲傷，我要去吃火鍋、給自己唱首歌聽。
作為一個從抑鬱症中走出來的人。我感覺我有必要說一說我的感受。
1.感覺整個世界都是灰色的沒有光彩的。
2.很難從大家感覺到愉快的事物中的得到愉快的感覺。
3.晚上睡不著覺，非常難熬。但是有的時候第二天凌晨睡著的時候會一覺睡到晚上第二天六七點。
4.學習工作完全沒有力氣，因為沒有工作狀態。把所有的時間消耗在電腦，手機，某些遊戲中，尋找寄託。
5.不願意參加任何集體活動，連最基本的人際關係不能維持。
6.感覺活著沒有意義，總是在思考如果我死了別人會怎麼看，世界會發生什麼事，得到怎麼樣的好處。
7.後期吃了葯感覺輕飄飄的。
8.眼神變得迷離還有飄忽什麼的，現在偶爾漏出來以下會嚇到其他的人。
9.淡漠親情，淡漠友情，感覺世界上沒有東西讓你感覺珍惜。
外表是皮膚不好，氣質呆板，沒有存在感，容易被忽視。比較格格不入。氣場弱。整個人死氣沉沉，沒有活力勁。長痘痘感覺最突出了。還有體質會不好，容易得病。
抑鬱的時候最直接影響就是想自殺。
不過我如同德國作家赫爾曼·黑塞在《荒原狼》中所描寫的那樣，經常想著自殺的人其實不會真的自殺 [1] 。更多的，處於抑鬱、壓抑、悲傷的情緒下，會有一種「惡趣味」——我倒要看看生活還能糟糕到什麼程度，反正隨時可以以死解脫。
[1] ：此為《荒原狼》書中觀點，無法證明此觀點的普遍性，是我疏忽。感謝評論區知友提醒，特此註明。
這些負面情緒帶給我的心理上的影響是自卑和不甘心，這其實挺矛盾的：一邊努力證明自己，一邊覺得自己完全不屬於這個世界。題目說的是生理上的影響，那麼不再贅述更多。
我認真思考過，負面情緒帶給我的生理上的影響，是表情很少。通常只有兩種表情：笑和平靜（或者說沒有表情），悲傷的表情只有獨處的時候才會流露。古人說，喜怒哀樂不形於色是帝王氣概，我這不是，是害怕過多展示自己的內心想法，進而被控制。
除此之外，負面情緒帶來的生理上的影響其實並不多。
我用來緩解/抵消負面情緒的方法是這樣的：
1. 寫日記
我從小學開始堅持寫日記，流水賬，內心戲，如何評價XXX，想到什麼寫什麼。寫日記的時間不固定，寫日記的地點不固定（有時候在圖書館突然想寫什麼就掏出一張草稿紙寫），並不為了從寫日記這件事中獲得什麼，只是因為找個自己信任的地方傾訴是一種快樂。
如果你看過我的日記，會發現我越長大越悲觀，整段整段的是對社會對命運的嘆息，時而聖母病發作憐憫新聞里的不幸者，時而化身堂吉訶德決心以卵擊石反抗命運。有用嗎？有。說出來就好了。
一個不恰當的比喻，寫日記的過程就是把負面情緒存檔。
2. 洗澡
洗澡如同洗靈魂，洗澡可以減輕負罪感。
p.s. 其實洗手、洗臉、刷牙都有類似效果啦，但我覺得洗澡最有效：）
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猶豫再三，沒有把干正事兒/提升自己/其他雞湯寫進來。我承認忙碌的狀態真的很舒服，但是……心情抑鬱的時候真的很難提起精神做正經事的……人畢竟，不是機器。
身體機能下降。
表現如下：
怕冷
怕風（吹了風后難受）
怕光（喜歡在暗處呆著，也不喜歡開燈）
怕吵（房間里有人放歌都吵得心慌意亂）
失眠（從來不認床的，忽然睡親戚家的床就睡不著了，怎麼都睡不著。隔一段時間睡一次，然後一夜無眠，腦子裡很亂，或是半醒，一邊想事一邊做夢）
早醒（最早的時候是12點睡，兩點就醒，一直到天亮都睡不著，失眠的時候就胡思亂想，流眼淚）
性情暴躁 易怒易哭（一點小事就炸毛，很難安撫，動不動就哭，一哭哭好幾小時，根本停不下來）
便秘（身體變差，上廁所上不出來，嚴重的時候吃一點東西就跑廁所，然後半小時也解決不了）
嗜睡（走路都犯困，吃飯都快睡著，趁著嗜睡還長胖了很多）
懶惰（什麼都不想做 懶 沒有精力）
輕微強迫症（上了廁所後，過了一會兒就想關燈沒，沖水了沒，考慮半天還是回頭看看。數數總是數幾遍也不確定，嚴重懷疑自己工作能力）
拖延症 （其實應該算在懶惰里 。具體為一件事想很久還沒做，就是沒有動力。想上兩三個月就放棄了。都是簡單的小事，比如洗衣服時把衣服袖口搓搓，給人寫信，給同學打電話，等）
心境惡劣（要形容的話，就是『我的心裡颳風打雷又下雨，狂風暴雪還冰雹，天氣冷得直哆嗦，吃飯泡澡依然冷』，有如處在嚴寒極地般，糟糕透頂）
思維能力下降（一件事想很久，但是大腦一片空白，沒法思考。如果是比較複雜的事，直接引起頭痛）
理解能力下降（別人和我說話我聽不懂，不明白什麼意思，要很久才能轉換成自己的語言，或者根本無法轉化。 看小說，同一頁翻來覆去看好多遍都不明白在說什麼）
表達能力下降，並混亂（邏輯混亂，前言不搭後語，自己都不知道自己在說什麼。）
身體和精神思維不同步（精神上不開心，身體卻是很興奮，莫名其妙蹦跳一下）
遇事猶豫不決（想買電腦，想了兩個月買哪個系統的好。又或想上一天，晚飯做什麼好？）
大概是這些。
＝＝還是匿了。心情不好。
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評論區有很多人問怎麼辦，於是上來修改並補充。
首先再添加一些長期抑鬱對身體與精神雙方面的影響：
（我都不記得了QAQ）
少言（不想說話，更不想閑聊，被迫說話會感覺身體的力量隨著說話被抽出。如果有人肯聽並友好的傾聽，會試探著、漸漸主動說很多，滔滔不絕，說的是自己的感受和在意的東西，即精神世界。渴望被理解被關懷倍認同被肯定被需要。）
迴避或逃避人際交往（獨居一隅，閉門不出。無法面對周圍的人，開玩笑到一半就想逃。拒絕社交網路，逃避與人交流）
幻想（偶爾。比如幻想自己是神仙下凡啦，拯救蒼生啊。想完忽然覺得自己不正常）
眼神渙散（看書或者工作都會無法集中焦距。另外，和人說話的時候眼神也到處飄，無法集中注意力。）
頭痛（想事情會引起頭痛。平常也會頭痛。有時針扎，有時鈍痛，有時是頭頂，有時是後腦勺）
耳鳴（像是從腦內部傳來的鳴聲。老式電視機打開後會有一種被稱為『雪花』的聲音，耳鳴會和『雪花』產生共鳴。24小時不間斷）
健忘（與其說是忘記了，不如說是『壓根就沒有這回事』一樣的忘性大。比如上過廁所後，會想自己上過廁所嗎？有過這一件事嗎？）
食欲不振（只是因為餓才吃飯，幾乎很少會感覺到自己是在吃飯。準確來說，應該是僅僅只是在『進食』。就比如吃貨［吃飯］和飯桶［吃得多］的區別）
多夢，噩夢（一晚上都在做夢。如果當天有煩悶的情緒沒有地方發泄出去，就會導致噩夢，夢裡悲傷，難過，一個正在體驗夢中的我在夢中，一個在夢外的我在哭泣）
多疑（懷疑別人小聲說話就是議論我。過於在意細節，能準確捕捉對方的負面情緒，討厭我，嫌棄我，或者是煩躁，不安。即，忽然有了察言觀色的能力）
或神經兮兮，或偏於冷靜
變得自我
這是一年前的草稿orz
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2016年3月12日更新：
大家好o(*￣▽￣*)o
我現在好很多啦。
今晚狀態不算好，不過既然說要寫答案，就來更新吧。
先說說近況。
身體方面：
畏冷怕風怕亮的情況好了很多。略怕吵。
喜靜。喜歡有植被的安靜場所。
睡眠充足！偶爾早醒，幾乎沒有做過噩夢！（鼓掌！
總結：身體健康程度已上幾個台階，各方面好了很多！（再次鼓掌！
精神方面：
總體上趨於穩定(*￣▽￣)y
極少趕到寂寞或者空虛。只是想找人說說話QVQ
偶爾會哭，幾分鐘或者幾秒鐘。以往一哭幾小時一晚上好幾天，大大改善！
能持續說話，不會說兩句就沒了興緻。碰到感興趣的話題或是生氣的時候會滔滔不絕說一大通。
曾和自己對話，而後幸福感愉悅感瀰漫一整天！
享受當下每件事，如，剛和男朋友吵完架，一肚子氣。端起碗來馬上進入狀態，覺得好幸福。
打下這些文字的時候覺得活著真美好！卧槽！那不要不要的！麻痹好幸福！！
再來說說這陣子的經歷吧。
我2011年夏天（自我診斷）進入抑鬱狀態。
而後是持續，穩定的沉墜其中。
愛哭，一哭好幾小時。
嗜睡，吃飯也快睡著了。
怕光，不願出門。
怕吵，一點聲音就睡不著，有人說話就聽得見自己的心跳。
怕人，整月整月的不出房間。換qq號，刪人拉黑不理任何老熟人。
不打理個人衛生，不洗澡不刷牙不刷碗不換洗衣服，怎麼邋遢怎麼來。
暴躁易怒，和爸爸吵架打架摔門摔碗推倒洗衣機，發脾氣怒吼又叫又跳。
常發獃，窩在床里自我鬥爭8小時，不吃不喝，連廁所也不上。和自己作對。
等等…
（打下以上這些，想到那個時候又有些難受了。但是我不會被再度捲入的，我很相信。）
2012年認識現在的男朋友，交往後各種作。（現在才知道那個時候抑鬱了，所以極難安撫）
2013年12月分手。抑鬱惡化。
開始早醒，情緒變得焦慮不安，腦子一片混亂，不能思考。
2014年6月來到日本。工作壓力過大，還遭遇前輩的刁難和圍攻。病情再次惡化。
在原有的基礎上，又添了一些反應：
幾欲跳海，大腦發僵發木，腦子裡是空的，喝了咖啡會很明顯的好很多，會稍微有活力。
聽不懂日語，聽不懂漢語，看不懂漢字，小學算術都不會，數數都會錯。
走路有如在雲上踩著，輕飄飄的，熱水潑到褲子上都沒有反應。眼神獃滯。
因為被前輩欺負，壓抑了無數怒氣在心中，怒氣在身體里亂竄，窩在胃裡直接導致我食欲不振，買的酸奶放兩個月都不願意喝。
也因沒人傾吐心聲與憂心事，長久壓抑後轉為鬱氣，我幾個月幾個月的不說話，約莫能有一年半的時間。（本來一個很開朗愛笑的人一年半都不說話，落差真的很明顯）
一句話一個眼神一個表情都能傷害到我。我放大了這些負面情緒，眼裡再也看不見美好的事物，所有的東西在我眼裡都是灰撲撲的，沒有色彩。（指不明亮生動）
有一次傷得極狠，導致我看文章看電視都會被文中劇中某些情節觸痛到，整晚都緩不過來，窩在角落默默掉眼淚。
（心好痛＝ ＝）
總之是地獄一般的日子。我所在的空間，即是人間煉獄。圍繞在我周圍傷害過我的人，都是撒旦一般的惡魔。即便有人憐憫我，接近我，我也只會哭，覺得自己有罪過，很是內疚，連累了別人。
現在好啦！沒事啦！好太多太多太多太多了。我簡直要感激上蒼有沒有！我就要佩服自己有沒有！生生扛過來了好偉大！我真了不起！（拍胸脯?!!(????o???)???? ? ????
接下來是建議！！！！！！
強烈推薦！！！！！！！！
此為重點！！！！！！！！
1 遠離壓力源！
遠離壓力源！
遠離壓力源！
有多遠離多遠！沒有條件也要創造條件遠離！！！
2 保持生活作息規律，早睡早起。一日三餐，定時定量，營養均衡，飲食清淡。
3 非常重要的一點，愛自己！
愛自己能在相當程度上讓你擺脫痛苦的體驗！我抑鬱的根本是缺愛，並且也不知道自愛。所以自暴自棄嚴重了，再受刺激就轉為抑鬱了。
我先是看了這位答主的回答才點醒的。（偷偷放個鏈接，噓！） 總是過於自我批判，導致越來越不自信怎麼辦？ - 虛無之境的回答
而後看了這個就彷彿推開了自愛的大門，打開了新的世界！好亮堂好美麗簡直陽光大道有沒有！推薦一位心理學家的博客——武志紅
推薦的書籍：《自愛的藝術》《靈性的覺醒》
一點小提示：對外界的干擾感到煩躁不堪的話，將注意力拉回來，投放到自己身上。即，不去想發生了什麼事，為什麼會發生？我該怎麼做？我好煩好累好難受。而將心思放在與自己的對話里。將視線拉進身體里，冷？哪兒冷？好，洗個熱水澡暖和暖和。餓，肚子餓？好，吃個飽飯讓胃舒服點。累？體力不支？好睏？好，我們睡一覺，醒了再說。詢問身體的感受，它餓了就餵飽它，它困了就讓它睡一覺。它煩了就摸摸它，安撫安撫它，和它說說話，抱抱它。注意，你的身體不由你控制。你的身體有它自己的意志，你是靠思維和神經來控制它（身體）的。它是與你共存的。它（身體）餓了你（思維，大腦）可以不給它（身體）飯吃，讓它餓著。但如果身體多次表達需求而你不滿足，它一定會反擊，懲罰你。好似身體是頭大象，而你是騎著大象的人。你可以鞭打大象讓大象走快點，但它累了你怎麼抽打它它都不會聽你的，人只有與大象配合好才能走得更遠。聽從內心的聲音，捕捉身體想要表達的信息，做到這些可以讓你好受很多很多。
另，取消匿名。我要活在陽光下 (ˊ?ˋ*)
自己的經驗。
長期有抑鬱情緒而無處發泄，就會有心理學上所說的。軀體化。
我開始胃疼。
好疼，疼到快要死掉了。
但是他們都說我在裝病。
大概吧。
那就繼續疼，疼到後來，為了搞清楚。
我割破了自己的手腕。
啊，原來我真的會疼。我沒有抑鬱，我接觸的這類患者不少。希望能給知友提供幫助，回答里涉及處方葯，我不建議大家自行購買（一般也買不了），需要大家就診於醫院的神經內科。
神經內科有一種疾病，叫做焦慮狀態。大體癥狀是長期抑鬱，壓抑，但還算不上精神病。
慢性焦慮症，是一種自己不能控制的，沒有明確對象或內容的恐懼，覺到有某種實際不存在的威脅將至，而緊張不安、提心弔膽樣的痛苦體驗。還伴有顫動等，胸部緊壓等局部不適感及心慌、呼吸加快、面色蒼白、出汗、尿頻、等植物神經功能亢進癥狀。
作為臨床醫生，當面對患者有以下幾點描述時，就需要考慮焦慮狀態。畢竟，上面的定義是「教科書式病人」
1，患者主訴後，現病史的癥狀不能用一元論解釋，而且很可能各個癥狀並沒有邏輯性的關係。
2，做完相應的檢查後，沒有陽性指標，或者沒有能解釋患者癥狀的指標。
3，失眠或睡眠質量不好。（個人認為很重要）
我舉個例子。
比如我曾經見過的一個比較典型的患者，女，50歲，主訴胸悶氣短1年，此外還有頭暈、雙膝疼痛、雙手麻，眼瞼無力，活動後喘促，全身乏力，自汗等，失眠，很嚴重的失眠，每天大概就能睡3個小時，還醒好幾次。
首先心肺聽診和神經查體未見異常，生理反射存在，病理反射未引出。
其次做心電圖、頸椎X線、頸內動脈彩超、經顱多普勒、心臟彩超、神經電圖、頭CT，凝血四項D二聚體、生化全項（肝腎功能、血脂四項、血流變）、甲功三項、腫標五項、電解質。
除了心電圖有T波低平（提示心肌缺血）以外，基本正常。
考慮是一個焦慮狀態。我用的勞拉西泮和鹽酸帕羅西汀，大概患者複診了4次（2月余）癥狀明顯減輕。
當然治療焦慮狀態的病人，藥物種類很多，不同的醫生使用的處方會不一樣。
臨床上，就我觀察，沒有什麼統一的處方，大多隨醫生個人習慣，一般用黛力新的也很多。
不同藥物組合雖然理論上能出現「百人百方」，但不同組合的學問很深，效果差異也很大。
抗焦慮抑鬱最著名的當屬「五朵金花」
1百憂解，學名鹽酸氟西汀。是SSRI（選擇性5-羥色胺再攝取抑製劑）,可選擇性地抑制5-HT轉運體，阻斷突觸前膜對5-HT的再攝取， 延長和增加5-HT的作用，從而產生抗抑鬱作用。 百憂解能讓人精力充沛，對海馬體萎縮的恢復有作用，但是有失眠和輕躁狂的、體重減輕、影響性功能等副作用。它對個別人起效較慢，有得甚至六周才逐漸起效。
2賽樂特，鹽酸帕羅西汀，副作用和不良反應和氟西汀相近，但效果較氟西汀好[1-3]. 也是SSRI
中唯一有抗膽鹼作用的抗抑鬱葯。帕羅西汀不易產生興奮性，對失眠的人，是一個較好的選擇。
3 左洛復（舍曲林）是SSRI中對多巴胺再攝取抑制作用最強，其適合缺少快樂感的人，對運動和警覺性抑制相對來說較小，起效較快[4]。舍曲林對女性抑鬱症治療效果較為男性好。由於舍曲林對多巴胺有在攝取抑制作用，它對性功能影響較小。
4喜普妙，西酞普蘭，是選擇性很強的SSRI，對除5羥色胺外的其他受體幾乎沒有親和性，所以其選擇性高，副作用也相對來說較少。其對5羥色胺再攝取抑制能力比帕羅西汀舍曲林弱。長期服用西酞普蘭可以恢復表達能力。
文獻說長期服用西酞普蘭很少耐藥性，而且抑鬱症最終治療效果比較好，不易產生耐藥性。西酞普蘭抗焦慮效果也好。西酞普蘭也適合反應遲鈍的抑鬱症病人。
5氟伏沙明可迅速減輕抑鬱症患者的消極觀點，更適合於有較大自殺風險的抑鬱症患者。其促進睡眠，適合晚上服用。對強迫癥狀也有明顯的療效[5]。氟伏沙明多用於失眠焦慮性抑鬱症。治療抑鬱症的效果較為弱。
TCA （三環類抗抑鬱葯）
這類藥品有很多種，代表的是丙咪嗪，其化學結構與氯丙嗪相似，但最後效果和氯丙嗪不一樣。
頗有發明了偉哥是為了治冠心病，結果成了壯陽葯的翻版。
所以丙咪嗪與氯丙嗪應用不一樣，前者可以消除病理情緒低落、提高情緒，後者用於精神病。
TCA 中，多慮平具較強的鎮靜作用，可選用於具較明顯焦慮和激越癥狀的抑鬱症患者 。
丙咪嗪或氯丙咪嗪，鎮靜作用較弱，適用於言行緩慢等阻滯癥狀較突出者。
TCA情緒改善功能多在3周左右出現， 應用採取劑時遞增法，於取得治療效應後，繼續應用治療劑量治療4～6周，然後遞減至半量維持治療6個月。
有研究認為米氮平效果更好，[6],米氮平我了解不多。（文獻大多比較老。。。）
BDZ （苯二氮卓）
勞拉西泮， 抗焦慮作用較地西泮強。誘導入睡作用明顯，口服吸收良好、迅速。
地西泮，一般很少用於抗焦慮，不過急性的我是用過，主要是鎮靜。
腦袋裡的寫完了，翻書發現還有好幾十種。。我發現我寫不完了。。。葯太多了。。。先這樣吧。有時間再更其它二線用藥。。。
我之前用過氯硝西泮，不過後來基本不用這些了，BDZ抗焦慮還是勞拉西泮好使，也安全。
多說一個舒必利， 對淡漠、退縮、木僵、抑鬱、幻覺和妄想癥狀的效果較好， 對胃及十二指腸潰瘍有一定效果，可以用於消化不好的病人。
[1]劉微波.帕羅西汀與氯米帕明治療抑鬱症伴焦慮癥狀的療效比較.中國新葯與臨床雜誌，2001，20（2）：114-117.
[2] 白錄東，譚明剛.帕羅西汀與氟西汀治療伴焦慮癥狀的重型抑鬱症療效比較.中國新葯與臨床雜誌，2001，20（2）：119-121.
[3]郭春榮，張曉紅.帕羅西汀治療廣泛性焦慮症.中國新葯與臨床雜誌,2001，20（2）：117-119.
[4]王志廣,沈秀梅,姚傳彬,宋振熙. 左洛複合並舒必利對精神分裂症陰性癥狀療效臨床研究[J]. 山東精神醫學,2005,02:89-90.
[5]李紅遠,劉富會,劉傳芝,李瑞雪. 氟伏沙明與氯丙米嗪治療強迫症對照研究[J]. 臨床心身疾病雜誌,2007,03:224-225.
[6]朱建中,黃寅平,蔣幸衍,徐清,諸春明,季莉. 米氮平替換三環類抗抑鬱葯治療抑鬱症對照研究[J]. 臨床精神醫學雜誌,2007,03:187-188.
以下是個人經歷，最後兩點根據喵嗚（@不出來）的評論做了補充，最近才出現的狀況。如果有人知道如何改善，請一定告訴我。
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1、怕冷。
2、便秘或者腹瀉。
3、晚上失眠，白天嗜睡。
4、皮膚暗淡、長痘。
5、口氣加重。
6、脫髮，發色失去光澤。
7、反應遲鈍。
8、做事會卡殼，過程中會突然停頓，一片空白，都不明白自己為什麼會停下來。
9、注意力無法集中。
10、拒絕一切交際或突然很渴望交際。
11、腰腹贅肉增多。
12、情緒不穩定，暴躁易怒。
13、惡意揣測他人想法。
題主問的是生理上的，我有過一段抑鬱的日子，那時主要是這樣的：
1、便秘。這是那段時間最折磨我的生理上的痛苦了。那段時間不愛動，愛暴食，腸胃蠕動變差，東西只進不出，甚至幾個禮拜都沒有正常排過一次。肚子每天都漲得難受，走路都是負擔。每次受不了了，就只能吃瀉藥解決。
2、掉頭髮。頭髮變得沒光澤，像草，每次梳頭，洗頭都掉一大把頭髮。久之，感覺自己原本濃密烏黑的頭髮變得毛躁稀疏。
3、失眠。你可能會無情緒一直發獃但睡不著，或者被絕望悲傷的情緒包圍，壓制著無聲痛哭。
4、行動慢，身體無力，反應遲緩。有時甚至會一動不動維持一個動作很久，但並不思考。
5、皮膚變得晦暗，久不曬太陽，顯得病態的蒼白。身體代謝變差，容易長又紅又腫的痘。
6、體重下降，但身體某些部位(特別是腰腹)卻變得肥胖。
7、比一般人更怕冷，抵抗力變差，更容易感冒生病。
我能感受到的生理上的暫時就想到這些，生理尚可承受，但是這樣的長期抑鬱、悲觀帶來的心理上的傷害更深層次，更難被治癒。
《瑪麗和馬克思》裡面馬克思說
我原諒你 是因為你並不完美
你是不完美的 我也是
所有人都是不完美的
即使是在我公寓外亂丟垃圾的人
我小的時候
覺得自己變成誰都行 就不願做我自己
Bernard Hazelhof醫生說
如果我是在一個荒島上
我必須學會 與自己和平共處
只有我和椰子
他說我必須接受自己
毫無保留地一一接受
我們無法選擇自己的缺點
他們是我們的一部分
我們必須得適應它們
願陽光包圍你。
抑鬱可能會對人身體上造成的影響：
1.食慾上會表現出無食慾或過度進食，這可能會導致體重快速降低，進食問題，例如貪食厭食等等
2.睡眠上回出現入睡困難，早醒，睡眠不連續等狀態，也可能出現過度嗜睡，覺得無力，很難從床上掙脫。
3.外在行為上，出現不願出門，不願運動，呆在屋子裡，影響身體機能允許。
4.一部分個人會談到記憶力減退，思維變慢等情況。
5.興快感降低，覺得自己做什麼都沒有興緻，性行為降低，甚至沒有。
6.可能會存在自傷自殺問題，直接或者間接傷害身體健康。
7.除此以外，整個人精神面貌變差，臉色蠟黃，影響皮膚.....
以上是我能想到的比較常見的影響。
面對抑鬱我們能夠做點什麼？
關於小確幸
前段時間學生在搞一個線上打卡的活動，主要內容就是完成一些積極的任務，讓大家關注生活中的一些小確幸。其實，在諮詢中我們也在做同樣的工作。抑鬱常常剝奪一個人的能量，或者說動力。很多時候它會讓一個人沉浸在一個封閉空間中，與外界脫節；與此同時又會招來無窮無盡的自責，陷入無法擺脫的無力感中。
面對大段的空白，諮詢中我們都會鼓勵來訪者去安排一些簡單，力所能及的任務，一點一點的去安排自己的生活，從新獲得對生活的掌控感。同時要求他們每當自己做到嘗試，就適當的鼓勵自己，這就是諮詢中的小確幸。
當然來訪者往往會與過往的自己進行比較，感嘆以前看似容易的事情現在要費很大的氣力才能完成，然後就掉進自責的「陷阱」中了。往往這個時候你需要告訴自己：與以往不一樣的是我正處在特殊的時期，是抑鬱拿走了我的能量，但隨著我的努力，我能重新奪回來------面對抑鬱問題，我們先動起來。
關於表達
從某個角度而言，抑鬱和情緒的表達有著巨大的聯繫。抑鬱個體通常壓抑自己的情緒，不傾向於表達，更多時候採用一些不直接，過於婉轉的方式表達自己的意思（防禦機制有很多，例如內射，壓抑，迴避等等）。我習慣於用憤怒和抑鬱作比，如果情緒是種能量，那麼憤怒是對外的，而抑鬱則是無法將能量投擲出去，最終投向自己。學會去直接表達自己的情緒，意思，是面對抑鬱的必修課。
作為親友，面對抑鬱的個體，需要提醒的是，不要刨根問底式的詢問，陪伴在身邊，耐心的等待，鼓勵他們表達，是我們能做的事情。
關於藥物
治療抑鬱症的藥物很多，五朵金花是用得最多的，這方面我並非專業，請諮詢精神科醫生。
1.但是否所有抑鬱，都需要服藥？
答案是否定的，一般重度抑鬱的情況（或者存在強烈自傷自殺傾向）是必須服藥的，中度可以選擇服，而輕度是可以僅進行諮詢。
2.抑鬱藥物是否會改變一個人？
答案是肯定的，因為抑鬱也在改變一個人。
3.抑鬱藥物的副作用？
多半影響睡眠，主要是嗜睡，有些可能會影響食慾，有些可能會影響性慾，因人而異，總體而言，新型藥物副作用不大。
4.抑鬱是否能被治癒？
得看你怎麼定義治癒的概念，抑鬱如同感冒，能夠讓你恢復日常狀態，但沒有藥物能夠讓你再不患感冒。
關於服藥，希望大家正確看待，心理疾病和生理疾病應當一視同仁，不要因為服用這類藥物而感到羞恥。
關於諮詢
不同諮詢流派對於抑鬱的假設和解釋都是不同的，所以諮詢方案也一樣。才疏學淺只能就了解的回答。認知行為療法被認為對抑鬱諮詢效果不錯，主要針對因為認知偏差引起的抑鬱情緒和行為，通過挑戰認知，探索核心信念，改變認知的方式，從而達到對當事人抑鬱情緒的調節，改變當事人關於無力無助無望方面的想法。精神分析更多從防禦機制下手，同時考慮個體對於自我的認識，促進其對自體形象的認識，改變其防禦方式和對自己的看法。而動力取向，關係取向，家庭治療從關係入手，重構有感情對待體驗等等。
知識，經驗有限，望予啟發，祝好！
生理上，瘦唄。 心跳不穩定，出汗，不想動，沒力，跑兩步就喘不過氣。八十歲啥樣就啥樣，運氣好 睡覺時還能有瀕死體驗，經常被鬼壓床。。。
主要還是智力，卡頓嚴重，系統老化，基本上從前所積累的經驗都忘了。表現就是 過馬路 很難判斷車流。 別人很輕鬆完成的事，自個需要詳細推斷一下 才能完成。
失眠，心悸，心痛，頭痛頭暈…
胃痛，腸胃失調，想吐…焦慮難過的時候胃痛更明顯…
因為作息不好，精神壓力大，內分泌失調，皮膚也會不好，白頭髮一夜之間可以冒出好多…
久而久之，身體被消耗的也越來越弱…
很容易生病，皮膚敏感，腸胃紊亂，身體比較虛弱…
近些年抑鬱症慢慢的好起來了，漸漸地都看開了…
精神上輕鬆快樂很多…
能睡覺就盡量多睡，能吃就盡量吃，沒什麼大病大的不適就會出去運動，但是不能太累…
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慢慢的來吧，以後一定會逐步好起來的…
希望大家都能漸漸地好起來，身心是相輔相成的…精神上愉悅了知足了，身體也會舒適。
身體舒適了，心情也會跟著好起來。
反之，是惡性循環。 慢慢來，不要著急。
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