如果你的子女是同性戀，你會無法接受嗎，為什麼？
我只想知道作為父母對孩子性取向的態度。
和我先生很早之前就討論過這個話題，他的回答是：不管他是不是同性戀，他都是我們的孩子。
當所有人都在討論「接不接受」的時候，抱歉，我奇怪的角度又來了：你接不接受又怎樣？要麼你接受，還能一起過；要麼不接受，斷絕親子關係；不過幸好，我母親聽說我不要跟男人結婚一起過，她很開心。
我母親於我3歲時與我父親離婚，原因是理念不合，人生觀、世界觀、價值觀完全不在一個層次上。我父親很愛我的母親，一是我母親確實很美，60多歲打扮得就像30歲一樣；二是我母親高學歷，畢業於北方工業大學漢語言文學系，他很崇拜。而我的父親，小學沒有畢業，大字不識幾個。
而為什麼我母親會嫁給他，那是一段黑歷史。文革期間我的地主外公被批鬥蹲牛棚黑五類，我父親家作為「高尚的貧下中農」看上了我母親，為救我外公，我母親必須獻身。
現實就是這樣，堪比劇本、勝過小說。
改革開放了，我母親生下了我，以前覺得結婚也沒有什麼不好，畢竟年輕人還是能玩兒到一塊兒去的。婚後生了孩子才發現，根本不是那麼回事。
前些日子跟母親一起看鳳凰衛視採訪腦癱詩人余秀華，我母親對其大為讚賞。余秀華說的跟我母親如出一轍：「最後悔的事情是結婚。」她把婚姻形容成：一段青春交給了罪惡。是了，我聽過無數的女人坦誠過，婚姻是一個謊言。
離婚時，我父親因不同意，開始對我的母親進行了長達一年多的肢體暴力，我母親被打得死去活來。但她的意志是堅強的，她甚至掄起菜刀試圖與其拼個你死我活，最終她勝利了。
孩子判給了她，她凈身出戶一人把我帶大，在之後的三十多年裡，終生未再嫁。她曾在零下三十多度的冰天雪地里，抱著我去醫院，月經殷紅了褲子，沒有地方換，就這麼一路狂奔。
也曾發燒39度無人照顧，還要接送孩子、買菜做飯。她的娘家沒有任何人幫她，反而視她為恥辱。
我母親年輕時離婚後在一家國有企業工作，書記把她叫去猥褻她弄了她一屁股的精液，她不屈不撓最後把那個書記弄下馬。娘家人還說她不要臉壞了名聲，我外公也因此仕途沒落，娘家人因此非常怨恨她。
她就這樣一個人打拚，秉持著自己的教育理念，把我養大。
而她常說的一句話是：「同為女人，你要懂得尊重女人，愛護女人。」有時在公交車和地鐵上，我都沒有注意到有孕婦，她卻站起來，隔著很遠大叫：「喂！過來坐這兒！」
於是當我表達我不婚的想法時，我母親高興極了，她說：「就咱娘倆過多好！」
我也覺得這樣的生活，多好！
什麼都不想說，自己看。
我只希望他活到自然的歲數，吃好每一頓飯。
人生漫漫，其他的都是選修。
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題外話：以前我半開玩笑的問過，如果我娶個妹子回家，是不是就不用學做飯了~
親媽吭哧了好幾天，終於破口大罵：「我把你養這麼大，就盼著你趕緊嫁到別人家去，好么你不僅不走還要再帶一個回來。你滾，你滾，我不要養你一輩子！！」
不反對。
但我會告訴ta，和大家不一樣是一件很辛苦的事情，你要做好準備。雖然老爸是你堅強的後盾，但是你也必須讓自己變得更強大才行。
又來回答一遍。 我媽今天也關注到同性戀這個話題了，她問我，我們九零後真的有同性戀嗎，我說是啊，我的初中同學就是gay啊。然後我媽就問，那他怎麼生孩子，不生孩子了嗎？我回答說，可能不生了吧。我媽居然好開心！她說，那真是太好了，可以不用帶孩子了……不用帶孩子了……然後我媽跟我講，你可以去喜歡女孩子呀……（我感覺她的關注點不太對……⊙ω⊙……(╯3╰)
如果題主已經擬定是自己的子女，那我肯定支持。
因為在中國現在階段，同性戀是受歧視的，同性婚姻也不合法。他們一定生活和成長的很辛苦，你的子女已經生活的如此痛苦，如果身為父母的我們還在背後插一刀，你怎麼忍心。
況且據我了解完全的同性戀是基因里先天就有的，古代就有，又不是這近幾百年才出現，不是病也不用治療，無非就是影響人類的繁衍後代，那麼多人會選擇生育少他們一個人類不會滅絕，況且現在科技這麼發達他們喜歡孩子不是不能實現，而且你性取向正常，並不會由於你身邊同性戀多了，你也變成同性戀，別人的基因的本質選擇就是對異性沒有性衝動，這你又能怎麼樣，大部分人只是霸道的看不慣覺得噁心而已。
如果到時候我很有錢，我一定提供機會讓他們去國外沒有歧視，並且同性婚姻合法的國家去生活。如果我不行，我希望他們自己爭氣靠自己努力去快樂的生活，最主要的他們要潔身自愛，注意身體。婚姻和愛人是自己的選擇，只要他們自己覺得開心就好。並且希望他們能一輩子正直勇敢，不要因為別人的歧視而不敢勇敢做自己，更不要因為內心的軟弱選擇形婚，不僅傷害自己更是傷害他人，要相信只是現在這個階段世界沒有給你們選擇愛人的自由，但是隨著時間的演變，世界會還給你們這份權利。
如果是女兒，那絕對excited！
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評論里一堆說鬼父的，我要正名！
百合這麼萌！
我會保護我的女兒（們）絕對不會被任何包括我在內的男人奪走的！哼！╭(╯^╰)╮嗯，如果那樣的話，我應該會開始著手安排TA們移民美利堅。
what would you do 有一期做的就是這個主題。
如果你的兒子出櫃了，你會怎麼做？
【What Would You Do】當你看到無法接受兒子出櫃的父親時，你會怎麼做
實驗在一個餐廳進行，由2位演員飾演父子。兒子在餐廳首次告訴父親自己是同性戀，父親極力反對，表示不願意認他當兒子。考驗餐廳在場其他人的反應。
讓我印象最深的受測者，也是一對父子。那位父親有兩個兒子，一個是直男，一個是gay，當時父親和直男兒子正在餐廳吃飯。遇到了what would you do 的演員父親極力制止演員兒子搞基，那位父親說了自己的情況。當他知道他兒子是gay的時候，他也是拒絕的，但是那畢竟是他的兒子，他思前想後，尊重了兒子的選擇，並且表示「他是我的兒子，我愛他」。那位父親的另一位兒子，也就是直男兒子，也表示當他知道他哥哥是gay的時候，他也是拒絕的。但是思前想後，那畢竟是他的哥哥，他也尊重他哥哥的選擇，表示「他是我的哥哥，我愛他」。
@藩嚟視頻找到啦~謝謝長姊如母，試答。
恰好大幼弟十歲。
我會支持他。如果遇見奇葩，那就一起818我們倆約會過的渣男。
不過，如果他本身是雙性戀，並且長期呆在國內，我會勸他慎重考慮。
然而這種「勸」，本質上和他愛上一個負債纍纍、或性格不合女孩時的「勸」，並無差別。只是因為國內的客觀現實會讓他背負更多壓力而已。
如此說來，同性戀確實背負著更多壓力——品格端正的同性交往對象和劣跡斑斑的異性交往對象地位居然是等同的…唉。
不過如果他像個傻X一樣沒帶腦子的愛上一個［嗶——］男，我的手段和處理他愛上一個［嗶——］女時會完全一樣——一談戀愛就不要姐姐了！？揍你丫的！姐姐重新教你做人！（重讀）
這是我作為LGBTer的想法。
對於不可抗拒的事實，反對有用嗎？
不反對，但是要試管或者代孕把我基因傳下去。
因為還沒想好要不要丁克所以...就只能YY一下_(:з」∠)_
在我的孩子可能出生的時間和空間里，同性戀可能一點都不酷，我覺得ta要是像很多恐同人士擔憂的那樣追求新奇的話，可能會想要變性也不一定orz 但是在我的孩子可能出生的時間和空間里，transgender應該也一點都不酷。每天我們在廁所里就會進行這樣的對話：「媽媽，這個人是男的還是女的呀。」「他以前是男的，但現在是女的，你以後遇到這樣的人要叫Ms喲。」「好的媽媽我知道了。」
不，我孩子不會這麼聽話的→_→ 她可能會問「如果一個人以前是男的但後來變成了女的但後來又變成了男的我應該怎麼叫？」然後可以教她first order logic了。
「在我們美國，男的和男的，女的和女的，男的和以前是男的的女的，女的和以前是女的的男的，怎麼著都可以，man！」 ——Mike隋。
反對，因為我真有個兒子。
曾經看到過一段文字：「孩子，這就好比是磁鐵，一個是N級，一個是S級。你知道嗎？磁鐵是異性相吸，同性相斥的，所以當N級與S級相互吸引時，他們就會就會緊緊的擁抱在一起。而當同樣的磁鐵想要擁抱時，他們會互相排斥，這些排斥就是世界給他們的無形的阻力。所以，你想想啊，他們需要多大的力量與堅持才能跨越這些阻力擁抱在一起，而且時刻不能放鬆給自己的力量，否則他們就會在壓力下自動分開，所以你看到N級與N級或者S級與S級擁抱在一起時，你要學會以祝福的眼光來看待他們，因為你知道的，媽媽曾經告訴過你，他們擁抱是多麼的辛苦與不易。」
我知道他們的不易，所以我會祝福，畢竟你有你的人生，你不是我的續集也不是我的番外篇。
偷偷轉了咪蒙大人的一篇文章，完全說明了我的觀點而我沒辦法寫的更好了，侵刪。
看到一條很帥的新聞，德國一個5歲小男孩喜歡穿裙子，他的爸爸為了讓他樂觀地面對自己，陪著他一起穿裙子。當其他男孩嘲笑他時，他微笑著說，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
願意陪著兒子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！
根據專業研究，小時候有「異裝癖」的男孩，長大後多半就會成為同性戀，只有1/4的人會長成異性戀，還有的會直接變性。
兒童的性取向已經越來越成為一個話題，很多家長認為如果自己的孩子是同性戀，會是一個比較棘手的問題，其實如果孩子想變性，會更棘手——他們甚至羨慕那些同性戀孩子地家長，至少孩子不打算動手術，只是剛好喜歡同性而已。
《紐約客》登過一篇關於跨性別兒童的深度報道——其中有很多才三四歲就想變性的小孩。有個小男孩3歲開始就執著地想變成女孩，父母萬般無奈的情況下，只能妥協，讓他平常當男孩，周末當女孩；有家長把上小學的孩子送去夏令營，送去的是女兒，接回來的是兒子——女兒其實一直都想做個男孩；美國還出現了《我的公主男孩》、《做一個快樂的跨性別兒童》這類早教書，還有些跨性別兒童的家長開了博客，人氣很旺；美國有全國性組織——跨性青少年家庭聯盟，根據它掌握的情況，每500個學生里大約有一兩位跨性別者，也就是說全美大約有15萬到30萬想變性的未成年人。如何對待跨性別兒童，成為部分家長、老師、教育研究者、心理醫生的共同難題，「跨性別兒童是最邊緣的現象，但也是最尖銳的，它甚至比種族和性傾向更能威脅到人們的基本觀念」。
對於中國大眾而言，會認為「兒童想變性」，這話純粹是胡扯——可是，在各個熱門親子論壇、早教論壇，時不時會出現這樣的帖子，「我的兒子一直喜歡芭比，他會不會變成gay？」，「我的5歲女兒完全是個男人婆，她是蕾絲嗎」……我有個朋友，她懷疑自己的小兒子可能是gay，因為他完全不跟自己的兩個哥哥玩，永遠都混在小女生堆里，玩白雪公主、睡美人之類的遊戲，最愛穿公主裙，希望自己能長出卷卷的長髮。一切具有男孩氣質的東西，手槍啊、汽車玩具啊、電子遊戲啊，他都不屑一顧。這位朋友的親弟弟就是gay,她說自己已經做好了接受一個男人當媳婦的準備。
我常常有種欠扁的想法，像我這樣一個重口味、尺度大的二貨，沒有生個gay，真是一種浪費。至少，對於非主流兒童來說，有我這樣的媽媽比有個保守派媽媽會輕鬆很多，比如我會貼心地建議他找個帥點的男朋友。
關於唯唐的性取向，我從他幾個月開始就在觀察了。他跟美女們搭訕，我在旁邊感嘆，能不能用有點創意的開場白啊；他想嘗試給我塗唇膏，亂弄一氣，或者認真地跟我討論減肥話題，我又懷疑，莫非是個偽娘？前段時間，他強烈建議我塗上深灰色的指甲油，說超好看。我被迫塗完了去逛街，一位大媽走過來，滿臉悲憫地看了看我的手，推薦了一款專治灰指甲的藥膏。
「唯唐審美這麼差，絕對是個直男。」閨蜜周二非常肯定。
有天唯唐洗了澡光著身體在家裡走來走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎麼那麼喜歡裸體啊。
他一臉嚴肅地糾正我：媽媽，我只喜歡女人的裸體。
我忍不住看了眼日曆，那一天，確實是2012年某月某日，他確實才4歲半，對此我只能抱以大笑。
人家很認真地問我：你笑什麼呀？有什麼好笑的。
好吧，兒子，你「思無邪」，老娘猥瑣，行了吧。
這讓我基本確定，唯唐雖然長得娘炮，但愛的是女人。目前是這樣，以後不好說，隨他。他高興就好。
這種時候，就一定有旁人充滿正義感地指出，你這是站著說話不腰疼，如果你孩子真的是gay，你絕對接受不了。
有夠討厭的。你又不是我，不要以你的承受力來衡量我。我聽到耽美小說里有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行嗎？跟gay啊、偽娘啊我都能自如相處，探討香奈兒還是嬌蘭的粉底遮瑕效果更好，你行嗎？在我看來，gay、偽娘這些特質，跟單眼皮、高鼻子等生理特徵沒多大區別，經常背地裡調侃兒子又交了個好基友，你行嗎？我很同意美國跨性別研究專家馬爾帕斯的觀點，「跨性別不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的家庭模式引起的。這就是一個人與生俱來的一部分。如果一個8歲女孩因為短髮和男性化裝束在學校遭遇坎坷，受到欺凌，這不是她的心理有問題——是世界的心理有問題。」
我不是說自己這樣很牛逼，每個人都有不同的觀點，每個人的尺度都是不一樣的。很多人說，之所以不能接受自己的孩子是同性戀，是因為他們這樣與眾不同，在社會上會很辛苦。
而我認為，正因為他很辛苦，如果他的父母不支持他，豈不是加重了他的痛苦？每次看《康熙來了》偽娘主題或者假小子主題，那些男生每天扮成女生出現，女生每天扮成男生出現，我就由衷地敬佩他們的父母——如果我的孩子也不喜歡他的性別，或者他喜歡同性，這都不是問題，坦然做自己就好。跟孩子的快樂相比，我的面子算個屁。
當然，我也不會變態到鼓勵自己的兒子長成偽娘或者gay。我只想表個忠心，如果他要當個gay，就請當個快樂的gay。
我願意站在他身旁，陪他對抗這世界。
完全可以接受，或者不婚，丁克，總之都可以。
我有一個好友，是個處女座的GAY，完美主義者，現在法國，找到真愛，已在一起9年，生活幸福，這個從兩個人的眼神，甚至我覺得他倆現在長得越來越像了（另一半是法國人），主要是語氣神態，從一個人的臉上能找到另外一個人的影子。我覺得愛情是通過眼神可以讀出來的。
在我看來，愛情沒有對錯，只是對方恰好是同樣性別的人，千萬不要用婚姻來捆綁自己，生活在一起是為了更美好的生活，而不是為了非要結婚，或者非要生孩子。
每個人都是一輩子，自己覺得過的好，活得好最重要。伴侶是為了讓心靈得到滿足，而不是負擔。
我孩子如果是個同性戀，我會告訴他注意安全，希望他對伴侶同樣慎重。
毫無意義呀！ 難道還能把孩子掐死不要了？
希望樓上說不反對和支持的諸位都能夠做到自己所說。
然後，一起微笑看著這更美好更包容的世界。
在這裡謝謝你們。
反對這個概念是不可操作的，作為父母唯一能幹的就是斷糧（逃
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