怎樣才能學會成熟地愛一個人?為什麼愛和不愛都不需要理由?
謝謝大家。
你愛一個人、對一個人好，但是卻不指望對方的報答；這就是成熟地愛一個人；也即真愛
這種成熟的愛，多見於父母對子女，聖人對眾生；在男女之間是極其稀少的
男女之間的愛，大多是有目的、有條件的；只不過有閱歷的人會把這種目的和條件掩飾起來，而素養不夠的男女則往往忍不住漏出他們那急於索取回報的眼神
而這種眼神和態度，在細心巧慧的人看來是非常赤裸的；令人極其不舒服，時間一長，戾氣必生；然後他們就會躲開
「我送你的玫瑰那麼貴，趕緊接受我吧」、「我今天給你多做了一道菜，看我多賢惠」；前者是因為男孩急切想要對方接受自己的表白；後者可能是因為老公剛升了官
讓所有人「真愛」自己喜歡的人，根本不現實；因為大部分人的天資根性做不到
你能做的無非是提高自己的修養和閱歷；適當地掩飾自己，以至於當你的付出得不到回報的時候，不要惱羞成怒地去傷害對方
真愛就是愛而不恃
最後謝邀成熟的愛，就是用對方需要的方式去愛他，而不是自己需要的方式。
可能你會問，我怎麼知道他想要的方式是什麼？！這就是成熟的關鍵點了。
1，首先，最重要的是有同理心。
這是人際相處中無論任何關係都需要的。簡單來說就是換位思考，但又不全是。換位思考往往只針對某個問題、某件事，而同理心，卻在於「理」，理解這個人，嘗試著去體會他的感受，去想像他的經歷，去理解他的思想、語言、行為。在一般的關係中可以不需要做到那麼複雜，但是男女朋友的關係是非常親密的關係，所以要比較深刻的去同理。
可以先不去考慮how的問題，怎麼去同理啊，怎麼理解啊。先把這種觀念放在心裡，你就會在發生一件事的時候，不首先考慮自己的感受，而先去考慮對方的感受，這首先是會免除兩個人之間又不理解或者自私任性導致的矛盾，更重要的是，能夠發現對方在感情里的需求。
比如題主說的自己之前敷衍的態度，就是在男朋友跟你說關於他的情況他的事情時，你並沒有先考慮他的感受，為什麼他要跟我說這個？他跟我說這個心理活動是什麼？你的敷衍證明你當時考慮的只是自己的感受。而有同理心的人就會知道他這麼說最主要的是需要我的關心。其實很簡單，可是就因為沒有同理心，所以不會把對方的感受放在第一位，而是先釋放了自己的感受！
2，控制佔有慾——不要想當然。
佔有慾有很多種表現方式。通常大家認為的是不允許對方去勾搭其他異性，曖昧，這是佔有慾。
而更普遍更隱秘的佔有慾的表現則是——你是我男朋友/女朋友/老公/老婆，你就應該……。
這種其實是更為常見的佔有慾的表現形式，也就是想當然的「應該」。想當然的認為男朋友就應該寵著你，包容你的任性。想當然的認為女朋友就應該關心你，理解你的想法，等等。
這種想當然充斥在我們最親密的各類感情里，包括愛情和親情。
可是，重點是，並沒有什麼是「應該」的。
一個母親，並不是就應該對孩子好，母親對孩子好，那是因為愛，而一個孩子不能把這種好當做應該的，i deserve！不是的。我國的家庭教育很大程度上在這個問題上是沒有教育孩子的，沒有教育孩子並不是所有他得到的都是應該的，所以才會出現各種殺父弒母的悲劇。所以才有以死相逼不讓生二胎的。都是因為這種想當然的佔有慾，對父母的關心的佔有慾。額，扯遠了！這是另一個話題了，放著以後說吧。
說回愛情。在愛情里也是一樣的。看到有人問，為什麼談了戀愛就發現自己並不是一個好人，為什麼談了戀愛總忍不住要「作」，都是這個原因，因為關係變親密了，不是普通朋友了，所以我們有了要求，因為我們有了佔有慾，認為你都是我男朋友了，你就應該如何如何！
請記住，這世界上沒有任何一件事是應該的，沒有任何一個人應該要對你好，親密關係並不是靠一句i deserve來維繫的。
具體說題主的情況。在這個問題上，可能你男朋友也是有的（應該每個人都逃不脫這個問題，這是一個需要強烈的意識去主動避免主動控制的問題），比如他說受傷了，有可能想當然的覺得你應該關心他，可是你敷衍了，他就想當然的認為你不關心他，你不夠愛他。或許你的確也是不夠關心，可是，如果他不想當然，在你敷衍的時候，問一句，你怎麼了不開心么？或許結果會有不同。即使你是真的不夠關心，他這一問也會讓你更早的發現自己的問題。
但我們不能要求別人怎麼做，只能自己做到，然後去影響對方。
3，得失心不要太重
愛情不是交易，戀愛或婚姻也不是可以稱斤計費還自備多個公平秤的買賣活動。
在此回答題主第二個問題，愛的確是沒有理由的，這也是愛最讓人沉醉著迷的地方。
總有人問，追了一個女生多久多久，還要繼續么？戀愛里總是付出沒有回報太累了該怎麼辦？分手了要不要把送的禮物要回來？等等問題。說明大家都是在考慮我對你付出了多少，你對我有沒有付出那麼多，沒有，就是不夠愛。
然後還有一堆閨蜜兄弟，聽你講述自己怎麼怎麼付出的，對方怎麼怎麼回應的，讓他們來替你判斷公平否。這都不應該是愛情本來的樣子，這都是得失心在作祟。
但是，說實話，每個人都有愛與被愛的需求，每個人在親密關係里都有自己的需求。那，怎麼才能讓自己不那麼計較得失呢？
第一，信任。這種信任不單單是指信任對方不會出軌，更重要的是信任對方對你的愛也像你對他的愛一樣，信任對方無論你們遇到什麼事，都會依然愛著對方。這種信任，不需要證據，需要信念。在親密關係中必須讓兩個人都樹立起這種信任。接下來的問題就會簡單很多。
回到你的例子，如果你和男朋友有這種信任，在你敷衍了他之後，他就不會認為你是不關心他不愛他，或許是其他的原因，或許你當時不開心了，總之不會上升到愛與不愛這個層面，問題是不是就容易了。
很多情侶吵架分手，不是不愛，而是因為遇到了某些問題，雙方沒有這種信任，輕易的把問題上升到了動搖感情根基的愛與不愛的問題上，那溝通是無果的，問題是沒法解決的。這也是溝通中必須要避免的（這個後面說）。
第二，坦然，或者說自信。不要害怕失去對方。這是比上一條更需要信念的。患得患失的愛情其實不是愛情，因為對方或許根本就不愛。你的自信會影響對方對你的判斷和行為的。這種自信和坦然有點感情策略的意味。
發自內心的自信，信任自己是個夠好的人，跟你在一起的人一定會是幸福的（基本上能同時有同理心又沒有佔有慾避免想當然的人在愛情里都可以有這種自信），那麼對方會感受到你的這種自信，也會更加珍惜你。有的女孩掏心掏肺對男朋友好，弄得很卑微甚至沒有自尊，這樣反而不會得到對方珍惜，因為人性就是這樣。
站在自己的角度，這種自信也會讓自己不去計較得失，讓自己寬心，讓自己愛的坦然，因為你能掌握感情的主動權，而不是等待對方的打分審判。如果對方對你也是真的愛，不會感受不到，加上好的溝通，就會有好的愛情。
有朋友問我怎麼戀愛的時候，我都會把開頭那句話告訴他。有人問，那如果你給人家他要的，他不給你要的，你不是虧了？！
我都是哈哈一笑。愛了就不談虧不虧，但是愛也不是無私的。「要來的溫柔，我寧可不要」。錯！！真實的愛情里，可以有很多方式向對方表達自己的需求，讓愛情更美好。
接下來說說這個溝通的問題。
4，理智而有效的溝通。
愛情是衝動的，激情是衝動的，而我們唯一需要保持理智的地方，就是溝通。因為我們想要持續長遠的愛情，而溝通是維繫良好親密關係的唯一途徑。
第一，無論什麼形式的溝通，都要基於前面說的那些觀念（意識），每說一句話的時候都把同理心和不想當然的意識考慮進去，同時抱著對感情的信任和自信。一開始的時候需要努力控制，當這兩個意識已經深入你心時就不用了，那時候大部分問題也就解決了。
舉題主的例子吧。在你不成熟的敷衍之後認識了錯誤，要改正。你越來越在乎他，他卻越來越不在乎你。而你們吵架了，即使過程沒說，但是看起來就是他越來越不想理你了，到了你逼他跟你說話的地步。首先，你想當然的認為你改正了他就應該原諒你，所以你會去吵架，而你也沒有足夠的同理導致你可能並不真的知道他越來越不在乎你的具體原因，即使是因為那些敷衍，那麼有沒有一次是讓他特別受傷的呢？你有沒有再次問過他，跟他真誠的道歉呢？或許他發他受傷照片給你那次，他真的特別需要你，而你卻敷衍了，讓他失望了，那麼你需要一次認真的道歉。其次，你沒有同理他不理你的原因和他真正的需求。可能他需要靜一靜，需要理一理你們的感情，你一再的去跟他吵架，不給他時間，逼他原諒你，只是把問題變得更複雜。他不理你，你可以通過其他方式表達你的善解人意，發個郵件或信息，把歉意，把愛，把真實的感情，都告訴他，並給他時間。同時也讓他知道你對你們的感情有信心，信任他，也有自信。一開始就這麼做，會比吵架有效的多。
第二，保持理智。這點很重要。上面說過，不要隨便把問題上升到某種高度。出現矛盾，如果是對方有錯，溝通時不要上升到人格和道德層面。如果自己有錯，就承認，可以不直接認錯也可婉轉表達。愛情里沒有地位之分，不是說什麼認錯了低頭了就掉價了。如果是無法判斷對錯的非原則性問題（大多數估計都是此類問題），很多可能是情緒的表達，或者索取關心的方式，切記不要上升到愛不愛，在不在乎，這種高度，即使心中有疑慮，也通過自己的感受去判斷而不要說出來去求證。
第三，不猜測不懷疑。只要第二點做到了，這一點很容易。有什麼想法問題提出來溝通解決，不要逃避，不要想當然。
題主就可以把之前敷衍的事直接提出來，尋找男朋友心結的根本原因，這樣才能更好的解決問題。
以上。解釋了我認為的成熟的愛應該怎麼做。
關於戀愛，再多說一點。不要想著尋找某種標準來判斷自己的愛情，判斷一個人愛不愛自己。網上那些「做到就是真愛」，「做不到的男人你就離開吧」之類的東西一天都不要信，不要往自己愛人身上套。愛情是很私人的事情，如人飲水冷暖自知，只有你自己能夠體會，能夠感受，所以請相信自己的感覺。愛是可以感受得到的。
所以，題主問要不要等，要你自己感受他還愛不愛你。如果不愛，就放手。不用等。如果他重新愛了，來找你，那時你還愛的話，請繼續在一起。愛情不是等來的。
曾和朋友說過，和我在一起的男人一定是幸福的。聽上去自以為是，其實是一種自我要求。當然也是事實，因為我可以給他他需要的愛，用他要的方式去愛他，不幸福么？
願題主能越來越成熟自信，找到屬於自己的幸福。
題主，前一段時間我翻知乎，看到有個姑娘（忘了ID，姑娘要是認領，我就補上），說了這樣一句話：「別太寵她，愛她就可以了，給她一些反省自己的時間，來回報你的愛，不要讓她沉浸在你的寵愛裡面惰于思考愛的相互性。」
是不是很適用於你呢？但你的思考好像遲了些。
茨威格在《斷頭王后》里有句話：她那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。
雖然，你終於意識到對方是多麼的重要，無論挽回與否，我相信你將會變得更好。
有人全力以赴對你好的時候，你也有所回應，感情才有得玩。大家付出的頻率一樣，才是幸福，遲到的付出，那叫【補償】。
在對方覺得被忽略的時候，還是不要找一堆借口來辯解了，就好像你說的這些話，人家就應該理所當然被你晾在一邊一樣。
在感情里，大家想要的，無非就是幾個能讓人感覺到被愛的細節。
我目前的狀態就是：沒有討好你，也不是取悅你，我就是認真。
——————理想主義+感性中二的忠實擁躉
我其實非常喜歡這個漫畫，很完美的詮釋了一個人在愛情中如何成長到成熟。
其實剛開始，我們可能需要物質、情緒、愛、安全感、性。
但由於我們需要的太多了，總是不能從對方身上滿足。
不管我們怎麼談戀愛，都無法取悅自己，讓自己幸福。
慢慢地，我們開始學會自己努力賺錢，首先經濟獨立。
讓自己不索取物質。
可精神上還是需要一個異性的照顧和陪伴，不能自己去滿足自己精神的需求。
慢慢地，我們開始學會照顧自己的情緒，通過學習，就像照顧自己的孩子的情緒一樣。
陪伴他，哄她，安慰她，讓她一點點的平靜下來，無時無刻都不離開她。
最後由於物質和精神的慢慢增加，我們也能滿足自己的安全感了，好像，自己也是有價值的。
也是能給自己安全感，畢竟在這途中經歷了多少痛苦和恐懼，可大不了也就如此。
誰知道，當精神的層次上升之後，其實對性的渴望也沒有那麼強烈。
更多的是期望能和相愛的人發生這樣的肉體碰觸。
原來當初的性的渴望，更多的是想獲得被愛。
最終，你慢慢學會愛自己，陪伴自己成長，讓自己成為一個具有愛的能力，促進心智他人心智成熟的人。
越是匱乏，才會越是索取。
當你有一天，內心充盈，滿足，豐富，你就學會了給予。
這個給予，才是真正的愛。
是不求回報的愛。
因為，你的愛很多，你把這份愛分給他，不僅讓他人成長，也讓自己更加升華。
1) 分清愛和自私
「愛」的核心是「我想要你好」，自私的核心是「我想要我好」。
很多人所謂的愛，其實本質上是自私的。哪怕為對方做的事情，也是想要最終的變現。
自私這件事情是合理的，但是卻並不是讓人感動的。真正打動我們的，往往是「無條件的愛」，就是沒有參雜自己的私利，單純的想要對方好。
2）學會給予愛
很多人往往想著「等到有一天，我遇到一個對我很好很愛我的人，然後我會去愛ta"。
這還是自私。
做人的一個基本修養，就是學會去給予愛。這不僅僅是指」愛你的人「，而是更廣泛意義上的，例如周圍的人、甚至陌生人。我想要你更好，願意為之付出，即使沒有任何其它的回報。這種形式可能是誇獎他人讓人開心，也可能是幫助處於困難的人。
內心缺愛缺乏安全感的人，往往迫切的想要得到他人的愛。但他們沒有理解，人類的關係往往遵循間接法則，無條件的給別人很多很多的愛，往往你才容易得到他人的愛。
3）學會感謝
你最好理解，別人不愛你，那是本分（哪怕是戀人、家長）；愛你，那是情分。
感謝和欣賞他人的愛，但是也不要期望對方一定給。因為這不是義務。
在關係裡面常見的問題就是，很多人總是覺得」ta愛我是應該的「，然後對方不愛自己，或者不按照自己期望的方式愛，就覺得生氣、失望。而對於別人給予的愛，覺得是理所當然的。
幸福的思維相反：別人不愛你正常的，無需抱怨；別人愛你多多的感謝欣賞。
你可以去引導、溝通，但是首先別以為人家欠你什麼。
4）理解愛的額度
愛這個東西，就像銀行存款，是有金額和額度的。
一開始你們之間存款低，關心對方、相處有趣、彼此理解溝通，賬戶往上漲。反過來，一味索取，情感賬戶數字下降會很快。
一段關係，往往額度還可以透資。很多事情，到最後對方提出分手，其實在此之前，可能你在對方那裡的情感存款，已經是負數了。只是在透資運作。
愛和不愛往往都是有理由的，但這些理由首先會反應到情感賬戶的戶頭上，而不是裡面成為」在一起「或者」分手「的決定因素。直到有一天，他們到了一個臨界點，才會爆發出來。但很多人奇怪「怎麼突然就不愛了」，只是你以前比較少的去關注戶頭而已。充值少提現多的關係，遲早要破產。
5）培養愛的實力
愛和其它事情一樣，要做好需要實力。
例如同樣是想讓對方開心，有可能就是做不到，大家在一起很枯燥。你想要關心，但是可能老是打在對方不需要的地方。
同樣的，哪怕是想去幫助貧苦的人，做公益，Bill Gates來做和我來做，這件事情就大不一樣。他的愛心能夠帶來更大的價值。因為他有更高的實力。
回到兩性關係上。我覺得95%的痛苦，都可以歸納為「超越能力去關注慾望」。例如你想要對方做你的女朋友，但是你能力不足，就痛苦。
很多人說戀愛是痛苦的，其實是心態不對。好的心態是承認自己能力不足，關注於提升就好啦。老是糾結於自己得不到那個結果，還認為自己是「愛的死去活來」，多數時候無非是被慾望驅動的自以為是。
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謝群眾的邀請，我也覺得這個問題很適合我回答，
愛確實是需要人去學習的，而且這個過程是極其痛苦的。很多人是永遠學不會的，因為他只是聽聽一聽，都覺得很扯淡，然後一聯想這個過程，他都覺得自己受不了這個苦。
想要學會愛，就必須知道愛是什麼鬼，這就像我們要學英語，學籃球，學小提琴一樣的，我們都知道這些東西什麼樣子，學會又是一種什麼樣的概念。
但是愛這個東西，大多數人的理解太虛無縹緲了，如果一個人並不知道愛是什麼，或者他對愛的理解完全就有歧義，那麼他所謂的愛別人，所謂學習怎麼愛，也多是帶著悲劇隱患的。
我們想要學會去愛，那麼就需要樹立愛為標準，然後用愛的標準去衡量我們的言語舉止和思維方式，但凡這些行為和思維不是愛應該有的表現，我們就需要去思考，考量這件事要不要做，這種想法要不要存在。
在這個過程中，我們會遇到很多的痛苦的事情，但恰恰就是在無數苦難的磨礪下，我們都沒有動搖，都堅定的以愛的標準要求著自己，我們才可能學會愛。
愛是一種能力，是一項本領，是需要通過艱苦的思考是學習的東西。其實說起來真的很簡單，就像我們學游泳，學打球一樣，他就是需要我們戰勝自己，一直朝著一個目標不斷往前，不管克服困難和問題的過程。
愛既然是一種能力，愛與不愛，都是看我自己，我開心，我想愛你，我不開心，我不想愛你，你漂亮我愛你，你不漂亮我也可以愛你。我都知道我一說：你不漂亮我也可以愛你，馬上就會有人想：這話真是放屁。
我可以去愛一個不漂亮的女人，我可能不會和她在一起，要表白，要戀愛，因為我不喜歡她。因為我懂愛，我可以愛她，我也愛自己。凡是想要讓自己做到成熟地愛另一半的人，必要接受壓抑自己的情感的事實。
所以我一直覺得人沒有必要強制自己在感情上變得太成熟，因為冷靜而理智的感情態度，太容易讓你喪失捕捉愛情中點滴歡愉的敏銳度。
更重要的是，要試著讓你們正在經歷的感情變成一段「成熟」的關係。
就拿一個熟練的駕駛員來說，無論技術多麼嫻熟，換一輛新車上手總要有磨合的時間。而哪怕是一個初出茅廬的駕駛新手，若讓他一直練習同一輛車，那麼他也不一定比熟練的那位開得差。
同理，就算你變得成熟了，也不一定就能駕馭住這段感情了，因為你的「車」不再是原來的那輛了。
兩個人在一起，更重要的是靠在一起的分秒時光，建立起一種心照不宣的默契度--就像你開著自己熟悉的車所感受到的那種安心的手感一樣。
這種默契是能讓你們安心地向彼此表達心中所思所想的存在：是他倦了，你識趣地退一步;是你乏了，他貼心地問一句。是很多不易察覺的細節，但卻獨特地帶著你們兩個人的印記。
所以說每個人的每段感情都是有自己特別的模式的，而我深信這段獨特的感情本身，也是能因為你們細心的體察和呵護而逐漸成熟穩固的。
擁有的時候就好好為感情添水施肥吧，就算不小心種壞了一顆感情樹，你也獲得了種樹的經驗了，但就算種過的再多，下一棵新的樹，也還是要認認真真地種哦( ′??)?(._.`)
我還記得高中時候愛上的第一個男生：
乾淨、陽光、溫和、幽默、不同、唯一、柔軟，他是天空一樣的存在。
成為了對方最好的朋友，鼓起勇氣表白，然而無果。
那個時候不懂愛情，只知道要把最炙熱最激烈的感覺告訴對方，期待對方和我一樣熾熱。
為什麼？為什麼你不能像我愛你一樣愛我？為什麼你仍然要繼續和我做好朋友？
那是困擾整個青春期的問題，當時的我認為，表白一定要有結果，如果你也喜歡我那麼就在一起，如果你不喜歡我，繼續做好朋友會讓我更加痛苦，再也不要聯繫是最好的。那時候不成熟的自己太過於激烈與極端。
口口聲聲說愛一個人，卻從來沒有主動為愛的人付出，口口聲聲說愛一個人，卻只是自私的想要確定關係，滿足自己的佔有慾，只為了向全世界宣告他只屬於我。
六年以後，再去回憶青春里愛過的人，他在我心裡始終美好，似乎還喜歡，只不過，已沒有了在一起的慾望與貪念。
還是彼此的好朋友，好朋友比戀人更長久。
假設我足夠幸運，碰巧我愛你的同時你也愛著我，我們成為了男女朋友。
在我看來，男女朋友之間，作為女性成熟的愛一個人大概是：滿足你的需求，同時我給你足夠的自由。我用理智去克服女性先天的敏感多疑。不仗著男人的愛而恃寵而驕，作。溫柔對待對方。不付出只等著對方付出只會耗盡男人對你的愛。
假設我沒有那麼幸運，我愛你的同時你並不愛我，我們只是朋友。
求而不得，這時候在我看來，成熟的愛一個人大概就是：我愛你，陪伴你，不奢求你愛我，不在乎結果，不歇斯底里的埋怨為什麼，不自私的認為付出就要有回報，我愛你的目的已經不再是為了在一起，你快樂就足夠。
愛是一種能力，很幸運，得到過寵愛，也愛過人，在最美好的年紀。
永遠保持愛人的能力，無論你曾受過多少傷，無論你在多少個夜晚里躲在被子里一個人默默哭泣，也無論·······
相信愛情，相信，等待，安靜而有耐心。
等到滄海化為蝴蝶，把心臟擊穿，把熱血點燃，把萬水千山變成酒，愛情的耳語會告訴你，不怕成為灰燼，就怕無處燃燒，然後你復活，並且永生。
謝題主邀^^,先說我個人的結論：
通常來說，人在什麼年紀，就該做什麼年紀該做的事，少年老成之人，通常不那麼幸福。能夠一開始就「成熟地」去愛別人的人，尤其是女人，通常也愛得不是那麼幸福（除非有把柄，或者其實不愛，只是在演）。我們都要在碰壁，失去，受傷，癒合，反省，痛苦以後，才能發自內心地明白「應該怎樣去做」，而不是「我想要怎樣去做」。
-——————————————————————————————————————————謝邀。
我先回答這個問題——為什麼愛和不愛都不需要理由？
你首先要意識到兩個最基本的前提。
其實大部分人都能意識到這兩個前提，只是他們不敢承認，或者從沒有人把這些事情放到明面上去說而已。
第一，「愛」這個字其實只是人的許多種不同的感情的統稱。
不僅是父子之愛，兄弟之愛，家國之愛，情侶之愛這些大的層次的區別。
僅僅在愛情中也有很多的分別，有的人是把對對方的依賴當成了愛，有的人是把自身寂寞的投射對象當成了是愛，有的則是兩個成熟的人相互欣賞的愛，有的則是把空虛的心靈需要陪伴和填補當成了是愛。
這些不同的「愛」雖然都叫作愛，但在本質上並不相同。「因寂寞而需要陪伴」和「因個人人格缺憾而對對方形成的情感投射」這並不是愛，只不過是因為大眾的愚蠢個不清醒，習慣性的把這種不是「愛」的情感稱之為「愛」了而已。
第二，語言本身的局限性。
說白了就是有很多問題用語言表達不了，用邏輯解釋不通。
兩對情侶，同樣是一句我愛你，但對兩個不同的人這個愛字的含義是不同的。
但這兩種愛含義的究竟不同在哪裡？究竟有哪些細微的差別？卻因為語言的局限性無法表達。
我今天出門看到我兒子被車撞死了，到了公司老闆忽然升我當副總，中午不舒服在醫院查出得了艾滋病，回來的路上順手買彩票中了十個億，你說這時候我的心情是怎樣的？五味雜陳？七上八下？悲喜交集？
都不是，這些形容詞根本不足以描述出我的心情與感受。
正是因為很多蠢貨沒有意識到語言的局限性，所以才會去相信那些所謂的道理。
我隨便搜了兩句：
「婚姻不在乎你找了什麼人,而是你有什麼樣的智慧。」
婚姻怎麼可能不在乎你找了什麼樣的人？你很有智慧，哈弗碩士畢業，深諳兩性相處之道，又舉止大方得體，但是很不幸，你丈夫智障腦殘還不舉，你說你在不在乎？
「生命是充滿遺憾的篇章,因為她沒有機會讓你修改病句。」
你高中時很喜歡一個女生，但追了三年都沒追上，大學畢業後你發奮圖強年薪百萬追回了那個姑娘，你這病句是不是修改了?你過去一直很胖體重兩百公斤得不到你男神的喜愛，終於有一天你下定決心減肥瘦成了美女得到了你男神的青睞這是不是修改了病句？
很多的道理在本質上是一種對世界的規則的總結，但是世間事何其複雜？每一件事情的結果其中都有著許許多多的影響因素。更遑論是愛情這個如此廣博、如此繁雜的層面，根本就不可能用【愛和不愛都不需要理由】這麼簡單的一句來論述。
為什麼愛和不愛都不需要理由，這本身就是建立在一個並不精確的論證上。你要先問是不是，再問為什麼。
愛與不愛是否需要理由？
答案是，不一定，具體情況具體分析。並且這是一個很蠢的問題。
一個以信念來指導行動的人，如果她相信愛與不愛都需要一個理由的話，那麼當她選擇愛或不愛的時候，無論她自己有沒有意識到，在她的潛意識裡都已經就【理由】這個要素做了一番衡量。
而一個依情緒與感覺行事的人自然不會考慮那麼多，他不需要理由去選擇愛還是不愛。
如果把你的問題勉強合理化，將其理解為【那些愛與不愛都不需要理由的人為什麼能夠做到這一點？】
答案很簡單。因為「理由」這個因素不在這些人考慮愛還是不愛的範圍之內。
每個人都有依情緒行事，不考慮理由的時候。在這種時候他去做一件事情本身就只是事實的一種而已，沒有必要去分析為什麼。
談論【為什麼愛與不愛都不需要理由】這就和你問為什麼隕石落進了坑裡？為什麼河水留在了小溪里一樣荒謬。因為那本就是現實的一種，是客觀的存在。
正是因為語言的局限性，當我們去談論一些意義宏大的問題的時候，總會閑在語言的陷阱裡面，我們總是會試圖從這些問題中總結出一些普適性的道理。
但是很多道理一來會因為語言的局限性造成偏差和謬誤。
比如【成功就是百分之九十九的努力和百分之一的靈感。】這句話或許在強調努力的重要性，但這句話本身只要稍加思考就會明白這就是句屁話。一個人要走向成功其中需要的影響要素何其複雜，怎麼可能僅憑努力和靈感就能達成。
但許多人卻還是會願意去相信這種屁話，只不過是因為他們沒有面對現實的能力，與承認自己根本就無法掌控生命中那麼多紛繁複雜的影響因素的勇氣罷了。
二來道理總會在潛意識裡對你的做出不那麼貼合實際的影響和引導。
比如你在知乎看別人講了一個動人的故事，你深受感動決定要不顧一切不求回報的對你的女朋友好，但過了沒多久你女朋友就覺得你太沒有男子氣概把你甩了。
唯有當我們不再迷信於對世事的總結和許多聽起來很有道理的話，選擇就事論事，選擇具體情況具體分析，選擇尊重現實的時候，我們才能踏入成熟的門檻。
再來看第一個問題，怎樣才能學會成熟地愛一個人?
答案是：當你去思考怎樣才能學會成熟的愛一個人的時候，你的思維與眼界就已經被限制住了。戀愛中的這個「愛」別人並不是能剝離與你自身之外而單獨存在的一種能力，你如果想學會【成熟的愛一個人】，你需要做的其實是學會怎樣【令自己成為一個成熟的人】。
太晚了先睡，明天再繼續。先贊著，別客氣。
http://weixin.qq.com/r/4jlQSEbEYhsdrQIr92zw (二維碼自動識別)
誰說愛一個人和不愛一個人都不需要理由了啊？
你都知道理由了啊，你都知道自己錯在哪裡了啊。
有些東西壞了就是壞了，補回去也都是裂痕了。
其實所謂的感情問題，大多時候是兩個人同時都有問題。
你在這段感情中仗著男友愛你一直有恃無恐，直到把對方耐心耗盡到無法挽回才意識到自己錯了，很作；
你男友不能在一開始就表明態度，讓你意識到自己的問題，而是總以為愛能包容一切，等到自己無法再忍、不想再愛的時候才爆發，連機會都不給你，這一樣很作；
不懂如何去愛人，不懂如何去被愛，卻總以「愛」的名義來相互折磨，這就是所謂「幼稚的愛情」。
而所謂「成熟的愛情」，並不是指愛情中的一方能有多包容，多理智地去愛一個人，而是指在愛情一開始就選擇了一個對的人，一個讓你願意為他改變，同時他也願意為你付出的人。感情雙方對內能以一種平等的心態看待自己，對外能給予對方應有的自由與尊重，把愛當成一種付出後應得的回報，而不是自己理所當然的權力。題主有一部分經歷和我有相同點。
開始時，兩人都會非常投入，幾乎想天天粘在一起，無話不聊。
漸漸地，溝通開始出問題，有事悶在心裡不說，雙方對表達自己也沒掌握到比較適切的方法，於是問題開始累積。
之後的相處，依然和諧，卻讓人心有不安。用家庭生活來舉例，設立共同賬戶的夫妻，大家都知道往裡存錢，在支出的時才有錢可花，不然就得透支。感情的道理也是如此。不投入，都在透支，結局可想而知。
我的感情以分手告終。TA的理由也是任性地一句：不愛了。
有一句話是這麼說的：戀人不會帶給你痛苦，而會讓你發現一個早已存在的痛苦源頭。
我的源頭是發現了自己的心理危機：不會和自己相處、內心深處嚴重自我攻擊、與父母關係常年不佳。尋找愛情不過是想從戀人身上彌補自己心裡的大洞，試圖以TA對我的愛來平衡自己的失落與迷惘。
以前不懂，一直問自己，我這麼愛他，為什麼他就無法給我我要的愛呢？後來知道，這也是自私。真正的愛是不圖回報的。
題主描述中的單親家庭、缺乏安全感，說明你也可能存在部分心理障礙，從童年的線頭抓起，找原因，建立自我。實在不行，尋求心理諮詢師的幫助。只有認識了自己，接納了自己，明白自己想要什麼樣的感情，一段親密關係才能夠維持下去。神tm，我還以為這是洒家前女友提的問題呢。這經歷，和洒家上一段感情幾乎一毛一樣。
吶，前車之鑒啊，首先男生跟女生是不一樣的。過了熱戀期之後，對男生來說，「對方占自己的生活的比重」的曲線是逐漸下滑且漸漸穩定在恆定的值的。如圖
在過了熱戀期之後，男生的熱情回歸正常水平，這時候女生就會有落差感啦。敏感一點女生就會胡思亂想「他腫么啦是不是不愛我啦他怎麼這樣balabala」，然後得出結論「果然追到手了就不肯珍惜了，男人沒一個好東西」。
於是女生心裡不爽，借各種借口發泄這種落差感帶來的不爽，其實她們沒有壞心思，只不過在表達不滿和向男生索取感情來彌補這種落差時方式不太好。女生通常的表達方式就是「你不xxx就是不愛我」。分析一下這個句子，它背後表達的其實是「我怕你不愛我，我要你做xxx證明給我看，來彌補我心裡的落差，證明你愛我」 。
然而，這種表達方式在男生看來，統一叫做「作」。 於是就產生一種現象，叫「不作不死，越作越死」。 如果戀愛雙方懂得相處之道，這個曲線差不多會在後面水平的位置上下波動，反之呢，就會不斷下滑直到跌破0，也就是好感度為負，辣個時候就是男生跟你說拜拜的時候啦。而且這個曲線在長時間內 受情緒波動的影響極小，which means，假如它真的跌破了，那就不是男生腦子一時發熱時的決定，而是長期負面反饋積累的結果了，基本沒法改變了。
辣么現在我們就要解決兩個問題。
一，女生該怎樣表達這種落差感帶來的不滿？
二，怎樣維持這個曲線在一個相對正常水平略高的線上呢？
對於第一個問題，我過來人的經驗就是：直說。相信我，男生是聽不懂你的言外之意的。擺事實加適度撒嬌能激發男生的愧疚感和更強的保護欲，相應地這個曲線就會往上走。
第二個問題，我的答案是持續小劑量的正面反饋。有一個詞叫做「精力」，這是男生的戰鬥資源，無論做什麼，對男生來說都要消耗他的精力，看電影，逛街這些事，對女生來說是甜蜜的二人世界，而男生在聽到這些要求是首先會覺得是任務，是要消耗他的精力的，戰鬥資源減少，曲線水平也會隨之走低，所以要幫他們回復這種戰鬥資源。男生的精力回復的方式大概有兩種，其一，獨處，其二，來自女生的正面反饋。女生不妨把自己想像成一個任務發布人，當任務完成，要給予獎勵，男生回復戰鬥資源再接任務，這個遊戲才玩得下去，而且你也不能總是發任務。這個獎勵就是我說的正面反饋。至於怎麼個獎勵法，自己想去吧，只要遵循及時、正面、小劑量的原則就好啦。
方法論說了這麼多，回到題主的問題。我覺得題主適當挽回下。如果真的挽回不了，那就放他走吧。遇到下一任的時候，好好把握。
請不要將求愛當做愛。他跟你什麼都說，給你看受傷的照片——都是在期待和請求你的關愛，而你對他陪伴的期待，對他的諸多要求，也是同樣的期待對方的愛——甚至不是請求而是要求，因為你無法忍受被拒絕。
我想知道你所說的在乎是指什麼，是想看到他，想讓他多陪陪你，想多跟他在一起這樣的嗎？這種「在乎」於他何益？
你若因他傷心而難過，因他高興而快樂——這樣的可以叫在乎，而如若只是想要對方給予你更多——那不是在乎他，那是在乎你自己，因為你想要滿足的是你自己。
戀愛都是有貪的，期盼與對方在一起，想要聽到他對自己的讚美，與對方結合——這都是對對方的貪婪，而能剋制住這些貪婪的才是愛。即使自己萬分期盼，也只會請求對方能稍稍滿足自己的貪慾——但是卻不會要求，而且已經做好了被拒絕的準備——亦能尊重對方拒絕的自由，並不因此而失望，當然失落是難免的。
請分清楚你的期待在乎以及「愛」究竟是愛還是貪——是為自己的還是為對方的。
你已經稍稍能做到一些愛的行為了——你的等待即是愛。然而你想要複合是因為貪。貪沒有問題——沒有貪你們根本不會在一起。想要在一起的強烈的想法不是來自於強烈的愛，而是來自於強烈的貪，是為了你自己，不是為了他。你應該要清楚這一點。
其實，以我的角度看——在不願意的時候仍然陪伴你這一點其實是因為愛。他那些在你眼中不愛的體現，恰恰都是因為愛你才做到的——因為他剋制住了自己不想去做的想法而滿足了你。
愛與fancy（迷戀）不是一樣的事情——而迷戀是不受我們控制的，迷戀與否是不需要理由的，因為這不是我們能控制的事情，而愛，是需要理由的。
對於對方的貪婪與迷戀可以成為愛的理由，所做的愛對方的決定也足夠成為愛的理由。
而成熟的愛，我並不認同揚大懶人的說法——對一個人好，卻不求回報。因為我們並沒有能力確定我們覺得好的事情對對方真的就是「好」，這種智慧屬於神不屬於人，我們頂多只能賭我們所做的是對對方好的——並且要有承擔對方的怨懟的心理準備，因為那種「好」他可能並不能接受。但不求回報是認同的——愛是指向對方的。
但每個人對愛的定義或許都有不同，題主你需要自己去感悟，去理解。
愛不是情感——愛是行為。
我所說的關於愛的部分——或許與很多人的理解不同，題主只當做是參考就好了，它們也並不一定是對的。
我想很多人都搞錯了一點，以為愛都是浪漫和美好的，一個人一生中一定會遇見愛。
可能是受影視劇影響，一提到愛，一般聯想到的詞語都是浪漫美好甜蜜溫馨等等。其實愛裡面，更多的是痛苦妥協煎熬忍耐。很多時候，你以為愛他，但其實你只是愛他的優點，愛他的帥氣體貼溫柔，那麼他的不羈他的狂妄他的恐懼他的憂慮呢？兩個個體如果相愛，就必須包容對方的一切缺點，互相為對方著想而成為更好的自己。有些人可能覺得愛裡面只會有甜蜜，但現實中，真正的愛是必然會經歷痛苦的。
這世上有很多一輩子也沒有遇見愛，他們在童年的時候，沒有被父母愛過，長大以後如果沒有一些特別的經歷，自然也不會愛別人。，維繫他們與身邊人關係的，就只是利益交換。愛是一種能力，是需要學習和培養的。能夠遇見愛是一件幸運的事情。
成熟的愛，是包容對方的缺點，即使這樣有可能會傷害到自己。也不要把自己對對方的付出變成將來索取回報的籌碼。不是每個人都會遇見愛，即使一輩子也沒有遇到，那也沒什麼。對這個世界，對他人，期求少一點，會活得更平靜舒服。我覺得人的心理機制是這樣的，在他一次次對你妥協和示好而被你一次次打擊的過程中，他會更加 努力的示好但同時感情也在這個過程中一點點被消磨掉了，到後來你幡然醒悟，但實在為時已晚，他獲得了自己一直想要的你那裡的肯定也會猛然意識到其實也沒什麼意思，感情呢也消磨光了，所以就。。。語言有時候挺無力的，你說你肯定改你不一定辦得到他更不一定能聽得進去，四年這麼久呢，已經是好大的緣分了，如果必須要說再見了那就好好再見吧。。。等時間慢慢過去了，好多想法和感覺被歲月慢慢沉澱下來，好多事情也許你就自然而然明白了，成熟呢時間也可以給你，那個時候你真的像你所說的一樣改了，那就真的是改了吧，兩個人真的有緣分的話，最終還是會牽絆在一起的
謝邀，周末一直沒空，趁現在在公司有點空閑時間來答。
首先說明一點：我們每一個人都是一個獨立的個體，當我們遇到另一個人的時候，我們會拚命的想要融合，但我們依舊是一個個體，沒有誰可以真正的和另一個人融合在一起。但是我們這些個體能夠相遇，是很來之不易的，所以你要懂得珍惜。
也正是因為我們是個體，吸引我們的也是個體，所以不要丟失你自己，當你都不是你了，我為什麼還要和你在一起？
每一對戀人都在試圖尋找最合適的相處方式，在這個過程中大部分人都會為了更好的維持感情而去遷就對方，遷就的確沒有錯。但你能遷就一個月、一年，還是十年？當你內心的埋怨積累已久，等到一天終於爆發的時候，當你認為你們的感情已經很堅固，不再需要遷就的時候。
對方這個時候會說：你不是我認識的那個你了。
事實上這才是真的你，他認識的你才不是真的你。
出現情感破裂的徵兆是什麼呢？缺乏交流。
內心想太多，卻不懂得交流，任憑對方去猜，誰能猜的到呢？而在一起時間久了，新鮮感下降，交流的頻率也就會越來越少，加上隨著時間的推移，人的審美疲勞，事情不可能會往好的方向發展。
人類是一種好奇心非常強的生物，一旦缺乏了好奇心，隨之也就失去了興趣。這是我們與生俱來的獸性，但人之所以稱之為人，是因為人能夠控制自己的思想和感情，為什麼有些人就可以平安的度過平台期？因為他懂得調節自己的心理變化，他懂得分辨什麼是重要的，懂得什麼叫理性且客觀的看待這份感情。人又是一種缺乏耐心的動物，一旦心理有點波動就被影響，而也正是因為我們有感情，才容易被感情所左右。
怎麼能夠更成熟的愛一個人？其實我不知道。我本身也不夠成熟，怎麼會知道成熟是什麼呢？
不過就我失敗了幾次的感情總結下來，我覺得做任何事都要適可而止，膩歪也好，吵架也罷，都要給自己留條後路。凡事不要做的太絕，多一點耐心，也不要逼的太緊，給予自己與對方思考的時間，然後再進行溝通。
至於第二個「為什麼愛和不愛都不需要理由」
其實這句話就是在耍流氓，不是不需要理由，是你給不出理由。
沒有理由戀愛，那就不要戀愛了。
沒有理由分手，那就不要分手了。
沒有什麼事情是天經地義的，沒有。
愛是需要理由的，不愛也一樣，不存在沒有理由的愛，無論任何一種。只是你不願意/懶得/不能夠扒皮見肉地找到愛之所以存在於你我之間的根本原因罷了。
謝邀。誒，其實我現在不太想回答情感類問題了，一方面我可能應該跟題主年齡差不多大，感覺自己也沒有特別好的參透人類情感這方面的事情，可能沒那麼站得住腳跟。另一方面，樓上楊大懶人、李越等答主的回答都很有道理。我猜想一下，樓主邀請我是不是因為我跟你年齡差不多，想讓俺換位思考一下？
那我就非常認真的分析一下這件事情。
我覺得挺正常的啊，整件事包括你還想跟他在一起，想等，也挺正常的。
首先，我覺得戀愛中存在博弈。我所謂博弈不是指戀愛中的把妹技巧，降男守則還是拼個輸贏...
現在我身邊也有很多姑娘經常下意識的說，哎，男生追女生啊，談戀愛啊都是套路。比方說，人容易在失去一件東西和一個人之後，才感覺到可惜。還有大多數情況下，我們常常覺得那個得不到的人是最好的，而之所以覺得是最好的，其實大多還是來自於自己的想像。也許什麼都還沒發生，也許已經發生了但是沒有一個你想像中的結尾，也許就是心理上的不甘心。所以我覺得當這個已經成為大多數人的通病的時候，不正反映出了戀愛中心理上的博弈嗎。（當然我覺得一旦一個人習慣失去了的時候，可能就不會有這種落差感導致的通病了）
再比如，就像題主所言，你對你男朋友冷淡到你改正自己跟他道歉，體現出你很在乎他。你問為什麼他卻更冷淡了。
我覺得，1，人的心理應該是到達了一個頂峰，就是我真的對你很失望了，所以你做什麼我都沒辦法覺得原諒你。也就是他感到疲倦，如果還是非常猛的緊緊的壓制他，催著他，咄咄逼人都是一種勉強。勉強不是一件好事。他的放鬆冷淡造成了你心理上的忐忑、慌張與不安，導致了你心理上的失衡。因此你更想滿足你心理預期的效果。就是我已經在努力挽回了，在改正了，他應該能跟我回到以前了。我想提醒的是很多事情都是一個量變到質變的飛躍。如果還是兩個人一直在相互制衡，相互非常強硬的要自己想要的結果，就不會是和平分手了。和平分手往往比你死我活天翻地覆有更大的可能性複合，你明白的。
2，你們的戀愛可能到達了一個新的階段，如你所言你們在一起四年了，可能是因為沒有新感覺了，但是感情還是有的，不是嗎。但是這件事也許你男朋友還沒發現感情的難捨難分，這就是要他自己想通了。他也向你流露出了只是需要時間喘氣，也許以後還是會在一起。那就是說明事情還有迴旋餘地的意思吧。因為其實他自己可能心裡上還沒有想好。不過我想提醒你啊，一段感情完全的失去要麼是一下子的完全斬斷（完全不聯繫），要麼是慢慢的放下，時間久了，彼此生活從偶爾的說話到只剩下朋友圈空間的點贊（變成最熟悉的普通朋友）。這個時候大家都有彼此的新生活，可能大家都發生了三觀上、外表上的變化，也許能死灰復燃，也許就是形同陌路了。
然後，我覺得我們一生都是在學習如何去愛。戀愛是沒有對錯的，除非原則問題（哦，還有道德問題）。我現在反而覺得很多人談戀愛並不是因為有一個crash或者說soulmate，而是想得到愛。也就是談戀愛的原因是為了有個人分享自己的世界，直到互相分享世界。當然這挺美好的。只是，你懂我的意思嗎。就是一個人缺乏愛的時候，缺乏交流對象的時候，也包括身邊有些妹子覺得就是想有個說話的人才想著找對象。
也就是，愛啊！我說愛應該是不計回報吧。愛一個人，應該就完全的對他好。所以這真的是一件很難做到的事情。要想一個毫無血緣關係的人能滿足互相矢志不渝多麼的難啊。你愛他，你得不到他，你也無法再與他相近一步，甚至切斷聯繫，不再是男女朋友，以愛的定義而言，我覺得愛不應當是一種強制性的關係的原因。
嗯，再講的明白一點就是，其實愛，看你怎麼定義吧。如果你覺得愛就是你愛對方的同時，他如果不愛你，所以你很難受，這肯定的。如果說是因為要愛的回報而否認你對他不是愛，也有點說不過去。只能說你也是個自愛的人。你不僅愛他，你也愛自己。
再回到愛自己這方面，愛過了那是自私，愛輕微了那是對自己的折磨。
所以，我覺得戀愛中還包括自己心理上對愛別人和愛自己的一種權衡。完全不保留的去愛一個人真的是太傷人傷己了。從小缺愛的人，因為得到一點點關愛而恨不得把自己全部的溫暖給對方，可你哪知對方並不是給予了你他的全部呢。
如果我是你，我肯定也不能保持我現在這種想法，因為當局者迷。總之，不要讓你的情緒完全控制了你。一個人冷靜下來好好思索前因後果，喝喝茶，看看電影，看看書，也許比在知乎上尋求幫助有用的多。愛情是你自己的，愛情的路也應該你自己走。更何況有時候，別人也不懂你們究竟是怎麼回事。
然後就像所有單身狗一樣雖然一會兒羨慕情侶一會兒慶幸自由一樣，如果沒有這些情感類的問題我們該多沒有煩惱，但是也缺少了很多色彩。
既然你想和他在一起，你現在能做的也只有等，也許等著等著，時間也沖淡了你的後悔與不甘心，也許等著等著，遇到了一個新的人，你可以改善這些曾經的問題，也許等著等著，他就回來了。
你可以表現出你在等他，也可以表現出你在好好過自己的生活。
但行好事，莫問前程吧。隨緣吧。我想該在一起的人不管怎麼樣應該還是會在一起的。只是要小心不要命里有時被自己作沒了，如果真沒了，就在下一次愛情來臨的時候，用心經營吧。
我有個朋友跟她男朋友大概高二談到大二開學，然後也崩了，那時候姑娘跟我說她覺得都是她不對，後來男的強行斷絕所有聯繫，女的等著等著自己想通了，又遇到了新的對象，然後男的就後悔了。我笑死了。不過如果女孩後來選擇複合，我覺得還是有可能重蹈覆轍。- -。不過愛情因人而異，我只是講了一個故事，你千萬不能因此覺得你的愛情也是這樣的。
哎！剛考完中國現代文學，又敲完這麼多字！我的左手真的好痛啊！！推薦閱讀：
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