生氣的時候怎麼解決？

12-03

跟話不投機的人說話就生氣，對方越說，我就越忍受不了，恨不得先桌子扇巴掌讓丫滾蛋，為此得罪了好多人，跪求賜予良藥

無論你生活在哪裡，周圍的這個世界永遠都無法完全按照你的想法運轉，同事不會每件事都做得如你所願，鄰居不會按你期望地保持安靜，熊孩子不會按你期望地守規矩。

當這些外在世界並未能如我們所願的時候，經常會騰升出一種憤怒，有的人會馬上歇斯底里地開始咆哮，有的人會觀察周圍的環境忍下來，然而這兩種方式都是面對方式不夠好的方式。

生氣狀態的人是不理性的，容易產生一系列的負面臆想推演，脫離客觀事實，說出和做出一系列會讓自己後悔的事情。

人為什麼會有憤怒？

情緒存在有其合理性，在古代人的領地被侵犯的時候，腎上腺素分泌，身體各方面機能都集中提高，對外界的反應更迅速，處在一種「戰鬥」狀態，有了這套憤怒的心智模式，在需要自衛的場景，就可以更容易戰勝對方，獲得生存的權利。

所以有的時候，當有人趁你不注意的時候，在你身後猛拍你一下，除了嚇一跳，還容易莫名其妙地覺得憤怒。

時代在進化，憤怒的情緒模式也隨著基因流傳了下來，所以當我們感覺到被「侵犯」的時候，就容易產生憤怒。

這種侵犯包括，自己的東西被搶了（物質損失）、被人打了（身體傷害）、被人罵了（尊嚴傷害）、失敗（心理落差）等。

發泄還是忍著？

在中國的文化基因，說到憤怒與生氣都是胸懷不夠大的表現，古代也有越王勾踐卧薪嘗膽、韓信承受胯下之辱的故事標榜，所以在成長的環境里，對於善於「隱忍」都是一種很高的品質，甚至現在還有很多書籍和雞湯文在推崇這樣一種處事態度。

在我看來，「隱忍」是一種比「發泄」對自己更不利的處理方式，因為隱忍僅僅是用你的理智強行把憤怒壓抑在心中。這種憤怒表面上消失了，卻在內心中不會消失，而是以另一種負能量存在心中了。這種負能量的長期積累，會導致更嚴重的問題，會影響你正常的價值觀，在有一天最終爆發出來。馬加爵殺死宿舍同學，就是這種長期隱忍造成的後果。

所以及時發泄掉，遠比隱忍更好，當然啦，發泄一定要找合理的渠道發泄，不要上升到暴力的出現，那就會有無法挽回的後悔出現。

你這文章是教我發泄的？當然不是！

如何正確面對自己的憤怒？

首先，與自己對話，去感受內心的變化，展開和自己內心的對話。

自己要能夠意識到自己的憤怒，並且告訴自己有憤怒是正常的，憤怒出現了說明我的內心受到了「侵犯」，然後去感受自己的憤怒，並且去深究憤怒的原因。

深究原因不是去找是誰造成了你這樣，而是去感受是你的什麼被「侵犯」了，是自尊被打擊了，還是自己一貫的公主脾氣未能如願。

慢慢療育和滋養自己脆弱的部分，讓那部分開始堅強起來。把每次產生情緒的機會，當成人生成長的機會。

在和自己對話的過程中，推薦一個我親身實踐真的非常有效的工具——給自己寫信。

找一個安靜的角落用紙筆或用電腦，給自己寫一份信，面對一個生氣中的人，你會寫信和他說些什麼呢？一句一句地慢慢寫下來，過程不需要很快，邊想邊寫。

這樣寫有2個非常大的好處，第一，寫字的過程是一個需要用到大腦理性部分的動作，寫的過程人會更加理性，第二，用「自己之外「的視角給自己寫信，可以逐漸站在局外人的角度，來觀察和審視自己，審視這個熟悉而又陌生的人，他怎麼生氣了？是他哪裡被侵犯了嗎？

其次，轉化負面情緒，將你所經歷的事情轉化成正面積極的事情，從關注損失轉而關注成長教訓，這時候你不但不會憤怒反而會獲得一份改變的力量。這個會讓你變得更加強大，去面對更多的風雨。

如：
我被騙了 ——&> 我收穫了一次被騙的經歷，下次就不會被騙更多了
我被罵了 ——&> 感謝他罵我，讓我有機會正視自己，如果他說對了，我就接受，如果他說得不對，那他說也改變不了什麼，我還是很好。
我被甩了 ——&> 我在過去的一段時間，獲得了一次情感成長的機會，TA的離開，給了我遇見更好的機會

把事業做得越大，就會有越多未能如你所願的事情，如果沒有一個強大的內心，很難面對風風雨雨。

不要選擇逃避，而是選擇正確的方式，勇敢面對。

然而，要想獲得持續永久的幸福還不夠，為什麼呢？

在搞明白這個問題之前，你來試著回答一下這個問題：

根據你的生活經驗，請問以下哪種方式殺蟑螂最有效？

A. 拖鞋 B. 殺蟲劑（噴霧式） C.蟑螂葯（粉狀） D. 蟑螂貼（表面能粘住蟑螂） E.蟑螂熏劑（點著熏蟑螂）

你的答案是什麼呢？

好吧，無論你選的是哪個，以上方式都不是除去蟑螂最好的方式。

因為要除去蟑螂，要從根本上去解決，先思考為什麼家裡會有蟑螂？會有蟑螂產生一定是因為家裡有不潔凈的地方，所以要去檢查廚房、房間哪個地方會有可能堆積了食物殘渣？是不是有些垃圾桶放了生活垃圾又長時間敞開的？是不是洗菜池裡有殘渣滯留在出水口？然後將這些蟑螂賴以生存的地方處理乾淨並長期保持，然後再放一些蟑螂不喜歡的味道，如樟腦丸等，這樣才是殺蟑螂的最好方式。

有人會說，你在故意誤導大家的選擇，你在問的不是怎樣永久除掉蟑螂，而是問我們哪個蟑螂葯最有效。

我承認，這種問法是存在一定的誤導，不過，在真實的生活中，我們卻經常這樣誤導自己，我們經常想的是，怎樣把這個事情給忍過去或著消除掉，而沒有去深刻思考產生這件事的根本原因是什麼，這導致了我們反反覆復地在生活中遇到各種表面看似不同，本質上卻很相似的煩惱。甚至你會發現，與你接觸最近的人，反而成為你經常發脾氣的對象。

所以，要長久獲得幸福，你必須認真覺察並去解決出現憤怒的根本原因。救火能力強不代表平安，而是要學會如何安全防火。

有的時候，你的生氣也可能是為了引起周圍人的注意，向他們表達你是需要被關注、被呵護的。這不是一種健康的互動方式，對己和對人都不利，這種心智模式往往是小時候遺留下來的。

在你非常小的時候，當你餓了、渴了、尿了或者其他不舒服的情況下，你會怎麼做？你會大聲告訴媽媽你需要什麼嗎？

不會的，因為你這時候還不會說話，所以你只能用一種方法——哭！

哭聲會馬上讓家長意識到你的狀況，然後很快來幫你解決，這也讓你潛意識逐漸加深一個思維：當我有需求的時候，我哭就行了，問題很快就能解決。

再後來你長大了一些，開始能夠說話了，能夠準備表達自己想要的，比如看到商城裡一個全套的變形金剛很想要，而媽媽可能因為經濟或其他原因不給你買，這時候你會怎麼表現？

有的小朋友會直接哭，有的會生氣、發怒，有的就在地上打滾，甚至有的會打家長、吐口水（我見過），總之這時候的反應有非常多，但都屬於用消極的方法表達自己的需求，由於家長缺乏正確的教育觀念和方法，有的家長就勉強給他買了玩具，這就讓他明白這種消極的表達方法比直接表達更有效。（當然這種情況下，直接開始打孩子的是更不可取的，會讓孩子形成暴力和強勢可以解決問題的思維。）

有了家長和孩子這樣的思維模式，這樣的消極互動就會經常上演，於是這個孩子長大後就會變得喜歡用消極方式處理問題，在他的心智里認為，這個世界就應該要按照他的要求來，如果不是我就要鬧。

當然這個世界不總是能夠如他所願，所以他比較容易因外界生氣，安慰自己的時候也會給自己一個解釋：外面的都是「壞人」，他們不愛我，所以沒有符合我的心意。

這種思維更麻煩事情是，當周圍開始真正出現愛他的人，他會把小時候的模式代入進來，認為「你愛我」等於「你會滿足我的所有需求，你會聽我的話，你會一直關注我，你不能太愛自己等」，這種「公主病」思維最終會把愛你的人都趕走，成為內心更加孤獨和消極的人。

如果遇到了問題，怎麼表達才能解決問題，而不是一種生氣的表達呢？
不評判，不推演，不臆測，而側重描述事實、表達感受，共同尋找解決方案。

先來個生活中常見的反例：
A: 你怎麼又這麼晚回家？！和哪個美女去約會了嗎？（臆測事實）
B: 沒有！我在加班，今天新上了一個項目。
A: 天天就知道忙工作，也沒看你多賺了多少錢啊？你看看人家隔壁老王！（推演、評判）
B: 你要覺得他好你和他過啊！（推演、非理性表達）
A: 你這個沒良心的，竟然這樣說我！你是不是不愛我了？！今天晚上到底和誰鬼混了？！你給我說清楚！！（評判、推演、非理性表達）
B: 你看看你現在變成什麼樣了！像個潑婦一樣！（評判、非理性表達）
A: 你不愛我了！嗚嗚嗚嗚~~我要和你離婚~~~ （推演、非理性表達）
B: 不要開玩笑了，這麼晚了，早點睡吧（稍微理性了一點，但表達不好）
A: 不行！別想逃避！你今天必須給我說清楚！（怒氣未消，非理性執著）
B: 煩死了！你安靜一會好不好！（怒氣再被激發）
A: XXX，你這個XX，我當初怎麼會和你在一起！我真是瞎了眼了！（非理性表達）
B: 離就離！我也不想和你再一起了！（非理性表達）
A: 果然你真的不愛我了，嗚嗚嗚嗚~~~

正確的表達和回應方式是怎樣的呢？

你平時工作很忙很辛苦，很少在家。（描述事實）
你剛才那樣說我，我會很傷心的。（表達感受）
每天晚上我在家裡一個人很害怕。（表達感受）
我希望你能多一些時間陪陪我。（表達感受）
這次Party搞砸了，我們能一起想想怎麼回事嗎？（共同解決）

上一部分，我們知道憤怒的原因在於你內心中，感受有一些部分被侵犯了。如何避免再次因為被侵犯而憤怒呢？

例子：
場景，你發現你的上司開會時嚴厲地批評指責你，你很生氣。

情況一：
這時候，你除了讓自己平靜下來，更需要去思考，上司為什麼會指責你，是你在工作中出了什麼問題嗎？是方法不對，還是態度不好，還是結果很差，還是耗時太久，是好戰喜功，還是拖累團隊？需要把這個問題想清楚，然後解決他，才能夠避免這樣的時期再次發生。

情況二：
其實冷靜想來，上司還是很看重你的，每次都把重要的機會給你，他每次開會都會把你的不足說出來，不完全是一種指責，也是希望你有所成長。而之所以會產生憤怒，是因為自己小時候經常被家長責備，形成了自卑的性格，長大後在多方面都很努力，力求表現得最好，以獲得他人的嘉獎，然而這種努力是源於內心的自卑，所以當有人在說你不足的時候，就會特別敏感，很容易被「侵犯」。這就需要多覺察內心的感受，去理解自卑產生是有原因的，並且告訴自己現在已經在不斷更好，不用給自己那麼大的心理負擔。

情況三：
你發現上司有意在針對你，你出色地完成了成果，他卻在蛋里挑刺，當眾斥責你。有可能是他發現你的成績過好，有可能要威脅到他的位置了，所以希望利用現在的權利再壓一壓你。如果發現真的是這樣，你需要的要麼是找機會獲得晉陞，要麼尋找新的機會。

你看，同樣是在開會中遭到了老闆的批評，也會又不同的方式去解決，但殊途同歸都是去尋找根本原因去解決。

憤怒只是表象，你的經歷只是過程，而發生的原因需要理性地找出，並解決這個憤怒的原因，才能實現更持久的幸福。

最後，推薦大家去閱讀兩本書吧，《非暴力溝通》和《關鍵對話》，通過這兩本書你學會了如何溝通之後，99%的架就根本吵不起來了，迎來的將是無盡的甜蜜。（注意，不要把書甩給對方看，自己先改變！）

另外，如果有人看書看不進去，有時間可以看看這個欄目愛情保衛戰 170616-在線播放-《愛情保衛戰 2017》-綜藝-優酷網，視頻高清在線觀看，優酷、愛奇藝、騰訊視頻等各個平台都能搜到。

這個節目倒不見得是100%嚴格正確，但很好的是有非常多鮮活的案例樣本，每期節目基本上會有3對情侶吵架，通過看他們吵架的過程，也能從局外人看到很多爭吵的模式，看到很多自己身上的影子，就是感覺——「啊！這不是我嗎！我也是這樣想的！」，然後被嘉賓痛批一頓幡然醒悟。這種震撼也許比看書上的理論，有時候還更有效一些。

文章和配圖皆為原創，轉載請聯繫本人公眾號運營控（ID:yunyingkong）。

覺得好點個讚唄，積累正能量從現在開始。

祝你幸福！

一口氣看完了所有答案，可還是很生氣！！

先深呼吸五秒鐘，平靜了一點。想像自己是株胡楊，看盡三千年歲月的流逝，人世的悲歡，離合，生老，病死。眼前的不悅只是生命長河裡的一粒沙，區區何足掛齒。當以一種宏大整體的心去看待瞬息，只會寂靜相愛，默然歡喜。況且，之所以生氣是因為對方傷害了你所在意的或戳到了你的痛處，這也能使你更加了解自己。生氣是真正會傷「心」的東西，而人最珍貴的莫過於心，一切都會隨風散去，何必讓流沙迷了眼睛。能超脫於外的人更不會因之生氣，他們知道一切皆是生活，對於它，沒有憤怒，亦沒有狂喜，只有一顆閑適，淡然，與悠悠天地萬物相通相印的心。

照鏡子，屢試不爽。

當自己很生氣的時候，照照鏡子，你會發現鏡子下的自己是多麼的難看。

你會驚嘆：這是我嗎？怎麼這麼難看？！

來來來，笑一個。

然後你就會專心考慮你的五官排列問題、痘痘問題、鬍子拉碴問題、頭髮長短問題、黑頭粉刺問題、黑眼圈問題、油光滿面問題、皮膚粗糙問題、面部浮腫問題。

你看，不生氣了吧？

恩。每當生氣難過焦躁的時候，我就照鏡子，然後對自己說：姑娘長得挺好的，別不開心，氣壞了就長殘了。
於是我就不生氣了。
人生就是這麼自戀沒有辦法╮(╯_╰)╭

說一件昨天發生的事。

有一家我經常光顧的超市，收銀員（就是老闆）的態度十分惡略，是屬於那種你對他越禮貌客氣他越不屑、你若是光著棒子帶著鏈子對他粗魯狂躁他反而會由於恐懼而有一絲的禮貌的人，幾乎每次到他家買東西都會讓我有一絲不快。

說一次比較讓我氣憤的：有一次我去買襪子，就問老闆襪子在哪裡，老闆領我到一堆襪子旁，我說有沒有白色沒有圖案的，他說這個是白色的，我說我要沒圖案的（原諒我的強迫症），他說這點圖案不算什麼的，我說我就想要白色沒有圖案的，他說哪有一點圖案都沒有的，我說那好吧，我再去別的地方看看的，他嘀咕了一句：「哪有一點圖案都沒有的，買個襪子還這麼多事！」當時我就想說「你這沒有不代表別人那也沒有，而且我想買什麼樣的襪子你沒有權利干涉吧？」，不過我還是忍住了，

為了一雙襪子扯上「人權」我自己都感覺「娘到離開地球表面的矯情」啊！再說反正忍了好多回了，不差這一次，以後不來就是了。

幾個月後，神奇又無常的命運再一次讓我走進了這家超市。

事情是這樣的，由於我著急趕公交車，發現身上有沒有零錢，想找一個超市隨便買點東西換些零錢，一回頭，十米外就是這家超市，我也沒有多想，就走了進去，用100元買了一包1.5元的口香糖，結賬時前面只有有一個人，那個人快結完帳的時候，我由於著急趕車，順手把100元錢和口香糖遞了過去，放在了收銀套台上。

老闆看了一眼說：「有零的嗎？」

「沒有」

「沒零的等一會」

在我正在努力理解這勁爆的理由時，他已經把下一個人的購物籃拎了過來，開始結賬，我想算了吧，不差這幾分鐘，結果恰好這位東西比較多，掃碼就掃了半天，而且這哥們還是刷卡，密碼還輸錯了兩次才完成付款，差不多用了10分鐘，這給我急的啊！

正在我按捺著自己的急躁時，後面一哥們拿著一瓶可樂往前擠，明顯是要加塞的節奏啊，我想平時也就算了，今天有急事，不能再被強勢插入了啊，正當我尋思之際，可樂男一個箭步：

「可樂是三塊吧？」

「對！」

還沒等我反應，扔下三塊錢就揚長而去。

我心想好走位啊，這塞夾得行雲流水不著痕迹，如幾十年苦練一般，正當我暗自敬佩之時，從門口進來一姐們，看樣子是老主顧，直接抄起兩瓶啤酒，對老闆說道：「再來兩瓶啊」扔下六塊華麗的轉身出去了…… 老闆幽幽的拿起錢，捋了捋，放進了錢箱里。

我心想，這倆人是同一師門嗎？套路如此一致，乾淨利落一氣呵成，連喊一句「買東西排隊啊」的時間都不給我！算了，不管怎樣，總算到我了。我利索的從收銀台上拿起了錢和口香糖，遞給了漫不經心的老闆，他看了看我手中的100元錢和口香糖，幽幽的來了一句：

「找不開！」

我當時就震驚了！

於是我提高了音量：

「你剛才讓我等一會，,我這都排了半天隊了你又說找不開？！」

老闆居然沒有理我，示意下一個結賬。

老闆的所作所為及態度徹底激怒我了！

此時此刻我真想左右開弓給他180個大嘴巴。

但是我並沒有這樣做，因為我知道這是錯誤而且沒有任何作用的，而且我還趕時間。於是我強忍怒火另找了一家超市，換了零錢，去趕公交，由於在第一家超市浪費了15分鐘左右，最後果然遲到了。

等我處理完事以後，我回到了超市，拿起購物籃，圍著超市轉了一圈，見什麼拿什麼，裝滿為止，而且都是零散的各類零食（原諒我的腹黑），然後走到收銀台，對老闆說：

「這下能找開了吧？」

老闆居然說道：「你只要買東西我就找的開！」

「那一個小時之前我也是買東西，你怎麼說找不開？」我反問道。

老闆沒有說話，低頭掃碼。

我接著說：「剛才我排了半天隊，居然最後說找不開，浪費了我的時間，你是不是應該向我道歉。」

「那道什麼歉，就是找不開嘍」老闆看都沒看我說道。

「我排隊之前你就知道我沒有零錢，你還讓我等一下，於是我就等了15分鐘，結果就等到你一句找不開？」

這時老闆娘插話道：「你是不是沒排隊啊，所以讓你等一下，我們這都是要排隊的。」

我指著收銀台上方的攝像頭說：「你可以查監控，看看到底是我沒有排隊，還是在我前面結賬的買可樂和啤酒的那兩個有沒排隊！」

老闆接話說道：「當時比較忙，所以讓你等一下，而且那兩個人錢都是正好，不用找錢，所以直接就結了。」

「你忙我也忙啊，再說你剛才說買東西要排隊，現在又說誰的錢正好就先收誰的，你們還有沒有譜！」

老闆還在絮絮的解釋著，我沒有聽完，直接質問他：「你剛才浪費了我的時間，是不是該向我道歉？」

「好好，向你道歉」老闆有些不情願，但還是道歉了，估計是看在我那滿滿的購物籃的份上。

其實我早就料到了,「好，沒關係,你的道歉我接受」，我繼續說道：「你說對不起，我就說沒關係，不過理解是相互的，我對你說對不起，希望你也能對我說沒關係！」

「能……能……」老闆敷衍的說道。

「好吧，一共多少錢？」

「104」

「我錢不夠，不要了，對不起！」我轉身離去。

其實事後想了想，是有點過了，腹黑不說，還有點睚眥必報的感覺，老婆也批評了我，她也是擔心我的安全，生怕老闆氣急敗壞直接暴走威脅我的人身安全！

通過這件事，我發現「如何正確發怒」真的是一個值得思考一生的終極問題！

想想來想去，愚以為大概可歸納為一下幾種情況：

1.不生氣—估計不太好找，除了傻子就是聖人，這兩者知乎里應該沒有，就不討論了。

2.生氣，不表達—也就是生悶氣，要麼自己進行心理疏導（生別人的氣，是自己的修養還不夠），但是一味的忍讓會別人認為你好欺負變本加厲（這種人確實存在）。要麼可以暗暗咒罵一番（參考阿Q）。耗神傷身，不提倡。

3.生氣，粗暴表達—爆粗口、摔東西、打人、自殘（甚至自殺）。害人害己，實名反對！不提倡。

4.生氣，正確表達—這個當然是極力推薦的，不過難度係數也是最高的。

總的原則：以直報怨，以德報德！生氣，就說出來，誰讓你生氣，為什麼生氣！要求他向你道歉。

但是說得容易，做起來難，人上一百，形形色色，就像阿甘的母親說的：人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一塊是什麼味道的麥麗素！碰見胡攪蠻纏的怎麼辦？碰見嗓門2000瓦直接爆粗口的怎麼辦？碰到紋一身帶魚或蠟筆小新戴著金鏈子的怎麼辦？所以說，正確的表達憤怒是一門技術，更是藝術，除了強大的內心也需要給力的口才，還有見機行事的策略。總的來說，憤怒這個東西就像洪水一樣，不能堵，只能疏。

我老婆說了，碰見讓你生氣討厭的人或事，無論怎樣，都要時刻警惕：不要讓他們把你變成你最討厭的人！

自己的經歷的一件小事寫出來，供廣大知友批判，自己的淺見寫出來拋磚引玉，請大家討論指導，發表高見！

看我的！
來自命運的東西並不與本性背離。
每一天開始的時候，我都會告訴自己：我將遇到愛管閑事的人，不懂感恩的人，傲慢狂妄的人，陰險狡猾的人，嫉妒的人和孤僻的人。他們之所以有這樣的惡習，是因為他們分不清善惡。但是，我卻是一個明辯善惡，分得清美醜的人，並且知道染上惡習的這些人的本性跟我沒有什麼差別，我們來自同一個血統，而且具有同樣的理性和神性。因此，我不可能被他們中的任何一個人傷害，因為沒有人能把惡加到我身上，我也更不會跟這些同類的人發火，也不會憎惡他們，因為我們是在一起合作的人，就像我們的雙手，雙腳，眼瞼和牙齒。如果我們相互敵對就違反了自然，等同自尋煩惱，自我排斥。

感覺這段話很不錯，共勉
手機黨求贊啦！摘自《沉思錄》

在安靜的時候思考，
在理智的時候做事，
在悲傷的時候吃飯，
在憤怒的時候睡覺

關鍵不在於「怎樣不生氣」，而是「生氣的本質原因是什麼」。

今天下午與男票騎小黃車在上海的馬路上閑逛，準備過某馬路時看到一堆交警兄弟，頂著大太陽在執勤，像一道特別的風景。

然後綠燈亮，騎上小黃;過馬路，被兩位我們剛才欣賞的同志拉住，要看身份證，沒有，然後報號碼說名字，最後才解釋清楚說是騎車過馬路算違章，罰款每人三十元，然後因為我們態度太好，只罰一位。

神奇的是我與男友全程迷之開心！

除了開始時有點兒感到奇怪之外（天熱工作太累，警察兄弟沒交代清楚要身份證的原因），我們沒有產生任何負面情緒，而且結束後我很歡樂地說了聲「謝謝」。估計他們兄弟們回去也能說很久：

今天碰到兩個挨罰款還很開心的怪人！

後來我與男友分析說「謝謝」時的感受，我想的是「雖然這類事情的當事人可能會覺得沒面子，但對城市來說，事故率是真的可以降低的。而且他們工作確實很辛苦，同時收入還遠遠匹配不上他們的付出，如果多得幾個謝謝，起碼半夜醒來，還可以安慰自己說或許一切很值得。」

不生氣的另一個原因是，我們兩人都覺得「體驗世界的多樣性並嘗試理解是生命中最有趣的事情」，所以在安全有保障的前提下，我們碰到任何意料之外的事情，第一反應都是「呀，這個好新鮮！」

這也算是三觀相合的很好範例吧。

因為有三觀相合的親密關係，所以不會因為他人的一些負反饋而否定自己，可以堅信「我是值得被愛的人」，所以不恐懼他人對自己的否定，結果也不著急否定別人，沒有任何「我要改造他人」的慾望，由內而外都很和氣，而別人也不會產生「我要反抗這個人」的慾望，結果就成了正向的人際互動循環鏈，自己那種「多數人都很喜歡我」的信念也會日益強大。

然後很歡樂地討論剛才的經歷，繼續亂走，然後進了一個小店，與一個看起來六十來歲的大叔聊了會兒天。大叔是土著，不會說普通話，所以一半沒聽懂，大意如下：

大叔：你們是哪兒來的啊？

我：（確認了一下問題後）我老家是鹽城的。

大叔：農村人幹活多，都晒黑了。（我與男友都很黑）

我沒聽懂，大叔指著我們露在外面的胳膊腿兒，邊比劃邊又說了一遍。

我：其實我們是天生皮膚黑，哈哈

大叔：你們知道地鐵么？坐那個不會晒黑。

我們又問了好幾遍才大概理解，大叔以為我們不理解「地鐵」這個概念，進一步確認了自己的判斷，堅信我們確實是劉姥姥進大觀園，最後說：

「上海跟鄉下不一樣，你們到處多走走，看一看！」

出來之後男友說：大叔一定是在賣萌！哈哈哈，太可愛了！但他這樣好像很容易沒朋友啊～

我說：所以當我認真聽他說話，認真想要聽懂他說的內容，他好開心呀！

但似乎對於許多從農村出來，很想融入大都市又總覺得艱難的朋友們來說，被別人當成「鄉下人」似乎是對自己多年努力的最大否定。而且更可怕的是，他們可能永遠體會不到「被接納」的感覺，越是稀缺，那種想要被全世界認同的執念越是深刻，最後表現出一種傷人傷己的行為方式。

這也像馬太效應：被尊重的人自信心與日俱增，也更理解他人，所以自然尊重他人，結果受尊重更多；在傷害中長大的孩子困在自己的痛苦中，越痛苦越沒有辦法理解其他人，結果矛盾、誤會越來越多，越會感覺這世界危機四伏，對他人總有莫名的敵意，結果許多人都能感受到這種敵意，並做出對抗的舉動。

愛因斯坦說：「提出問題比解決問題更重要」。

認真分析，他其實說的是：

重新定義問題比著急解決問題會讓結果更好一些。

「怎樣調節憤怒情緒」不如

「為何我會有憤怒」，又不如

「怎樣才能接納自己」，又不如

「怎樣才能理解自己」，或者「我是誰」，或者「人是什麼」，或者「生命的意義是什麼」……

問到最後，找個人本取向的諮詢師做朋友，好好聊聊天，許多事情都會變得很不一樣。

p.s.

今晚出門還碰到一個人說著急回南京，但意外沒錢了，問是否有現金給他七十塊，然後給了我們他的名片，又加了我的微信，說下周一再來，可以請我們吃飯。我歡樂地拿出一百塊，加了微信，然後說「下周一就等你了呀！」對方說「一定一定！」

我知道有可能是騙子。但是「認識一個不同領域不同城市的新朋友」的潛在收益對我們來說大於白損失一百塊的風險。

這大約是我們朋友很多、對許多行業都略有了解的原因吧。

我來回答一下。
我已經連續有一兩個星期沒有生氣了吧，而且即使是別人行為過分，我也沒生氣，對我來說這已經很難得了。

我覺得最重要的是，一定要知道為什麼要生氣，為什麼不要生氣。明白了這一點，就像控制了生氣的總閥，從源頭上進行掐斷，而不是水管破裂修水管，龍頭漏水堵龍頭。

記住：
如果對方是豬，不要和他摔跤，因為不管輸了贏了，自己都搞一身泥。如果他不是豬，你就也沒必要用生氣去激怒一個好人。

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我從小就容易激動，軸起來誰的話也不聽，跟誰也敢吵。我從事的廣告這個行業，有時候項目多到如泰山壓頂，有時候意見不和互不退讓，這些時候總是能輕易激發我心裡的惡情緒，使我失去理智。我總是在清醒的時候心存感激，尤其感激我的老闆，還有我的同事給我的寬容。

但我並不是一個樂意生事的人，每次情緒激動給自己帶來的傷害，和給別人帶來的傷害一樣大。我也有基本的自知之明，別人能夠包容你是他的美德，而不是義務。所以於我內心，我也期望找到控制惡情緒的方法。

我以前看到過一句話，說每個人的內心都有一扇大門，這扇大門只有當自己想打開的時候，才能真正打開。當我想找到一種溫和而強大的力量，去軟化心中的惡情緒，就在這樣一個時候，我看到《沃頓商學院最受歡迎的談判課》這本書。

所以我自己知道，為什麼一本寫談判技巧的書，被我以控制情緒的作用收錄在腦子裡。我從這本書主要看到這幾個令我茅塞頓開的啟發：

第一，生氣沒有任何好處，真的是「任何」

那些長壽的人，都有一副好脾氣，經常生氣據說容易得惡性腫瘤，不做詳談。

情緒一激動腦子就被混沌充滿了，說出你本不該說出的話，傷害你不想傷害的人。好吧，這些不是書上說的，是我自己通過書中內容聯想到的。

第二，生氣沒有任何用處

這個書給我最大的啟發點在於，他告訴我，一定要專註你的談判結果。

我們溝通經常想達到的目的是，讓對方認可，讓對方聽從自己的觀點。這是我要專註的談判結果，而情緒激動起來，我們專註的就變成了發泄情緒，你一發泄情緒，多數情況下便激怒了對方的情緒，對方一生氣，本來有點同意你的觀點，也會變得非常抵觸。

作者經常舉一個例子，在路上開車違章，交警要求處罰。很多人被交警攔截很生氣，對交警言辭不善，基本上這樣的，100%受到處罰。但是作者碰到過幾次，都很友善地對交警說：「謝謝你，謝謝你們為了我和路人的安全秉公執法……」最後交警說：「下次一定要注意，這次就算了。」當然作者也說了，並不是每次都這樣，至少都不會產生新的衝突。

我還記得作者給了一個方法，那就是在感覺自己情緒不對的時候，先跟大家說：「對不起，我情緒不太好，如果有什麼說得不好，請大家多多包涵。」有一次和供應商開會，會上爭論激烈，最後面臨談崩。對方負責人沉默了一會兒說：「我個人是一個不喜歡生氣的人，因為生氣不能解決任何問題……」我想他其實是說給內心那個以前會生氣的自己聽的，但是我也聽在心裡，很佩服。

第三，如果對方生氣，體現你風度的時候到了

書中描述「2008年美國總統大選，第二輪辯論，每當共和黨候選人約翰麥凱恩要對奧巴馬施以猛烈抨擊的時候，奧巴馬總是面帶笑容，表現得非常合作，沉著冷靜，顯示出一派總統風範。《紐約時報》和哥倫比亞廣播公司民調顯示，麥凱恩怒氣沖沖的形象給60%的選民留下了負面印象。」

我最近越來越明白，與你不相干的人，著實不值得為他上情緒。早高峰很擠的時候，有幾次被陌生人指責擠到他，我一般會笑一笑，或說一聲對不起。我心裡總是想，如果他是豬，我才不要和他摔跤，因為不管輸了贏了，自己都搞一身泥。如果他不是豬，我也沒必要再激怒一個好人。所以，笑一笑，算了。

與我相干的人，親人朋友同事等等，對我上情緒了，我應該克制，避免火星撞地球，待情緒平息再作解釋（我做的不好，但我正在努力）。

以上這些，其實是道理。我越來越討厭「道理懂很多，依然過不好這一生」這句話，當我懂得更多道理之後，一定會對我的行為有幫助，但是認為懂得了道理，就能立竿見影，搖身一變，那就太小看我們體內那些惡勢力了。

我還是會有控制不住惡情緒的時候，但是次數越來越少了，所以類似這樣啟發我做出改變的書，我心存感激，分享給更多的人。

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因為我喜歡看書，所以開了一個號，經常用書裡面的內容探討一些現實的問題，歡迎有共同愛好的人加進來探討。

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昨天晚上我真的很生氣，所以今天來知乎找答案，我只想問樓主解決了么？

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我覺得生氣的時候看段子有奇效 : )
有沒有什麼笑話可以笑一輩子？ - 搞笑 - 知乎

生氣的時候體力暴增，一腔怨氣煞氣無處發出，干任何事都想摔摔摔。看方圓幾里沒一個順眼的，壞情緒直接傳播給周圍人然後反射反射。低氣壓氛圍直接作用到暴脾氣上，憤怒值激增。
這個時候什麼聽音樂之流都解決不了。

把所有的力氣都發泄出去吧！

瘋狂奔跑或瘋狂騎車。

或者最快速的，平板支撐幾分鐘。
【這個時候推薦邊放一首歌曲邊平板支撐，邊聽歌邊計時，有時你會發現你的憤怒值都撐不了你做幾分鐘的平板支撐，真的五味雜陳。

體力越消耗越平靜了，想想原來這麼憤怒的我可以自帶低氣壓擴散給所有人，隨時造成惡劣的影響。

但幾分鐘平板支撐你的憤怒都能消耗完，自己真是弱爆了。

負能量有時轉化出的能量也是驚人也是無力。】

當你像泄氣的皮球累癱那兒，一切就平靜了。

直到你累成狗時，所有事情才可以從長計議。

此時，靜下來，我們重新來過，開始就好。

來知乎

生
氣
的
時
候
必
須
要
發泄

如果是人讓我生氣，遠之。
如果是事讓我生氣，棄之。
如果生悶氣，吃一頓；深呼吸以自我暗示；看部電影。

看了這麼多，我還是吐不出心裡的那一口悶氣

對於這個問題，很多老掉牙的故事都會告訴我們：讓一步海闊天空，保持沉默，過去就好了。但我想這純粹是一種心靈雞湯似的回答。人與人不同，有的人確實能夠做到不生氣，無論別人怎麼招惹自己，轉眼就能忘記。說實在的，自己挺羨慕這種人的，但並不是所有人都能有這樣的寬宏大量。尤其是，我相信所有在知乎上主動搜索這個問題的人，遇到生氣的事情多少會有些難以釋懷。既然短期內無法變更自己的人格讓自己真正不在乎，那採取一些實際措施讓自己釋放憤怒是必然也是必須的。
首先，應該對令自己生氣的人展開反擊。對噴也好，甚至打一架也好（當然是在一定範圍內），只要能令自己解氣，又不會讓自己為後果付出代價，這樣的措施都可以採取。如果是你占理的話，把事態擴大化，令對方在輿論上被孤立也是一種不錯的選擇。沒有人會一點也不在乎輿論的力量，誰都會很在意自己在周邊人心目中的形象。除此之外，一些傳統的方式，聽音樂、運動之類的手段據親測確實有效。前提是你必須讓自己深入其中。
或許有人會認為這樣是睚眥必報的表現，我覺得並非如此。從一定角度上講，別人讓你生氣，讓你身心受損，就是侵犯了你的利益。而歷史經驗告訴我們，如果你不善於維護自己的利益和尊嚴，那麼長遠看來，你的利益和尊嚴遲早會喪失的更厲害。

降低期望，百試不爽。

要明白一點，就是，憤怒和恐懼是會搞砸你自己的人生而不是他的。先冷靜下來。有些事情冷靜下來想想就算了，有些事情可以忍，而還有些不能忍的，就用你的智慧，各種不擇手段讓他去吃自己的屎。

記得看過一本書，講修行的。
相信大家都看過孫悟空大戰紅孩兒。孫猴子大戰紅孩兒，其實，就是自己跟自己斗，猴子代表自己，紅孩兒代表生氣時的火氣，打鬥得越厲害，這火勢就越大。猴子斗他不過，眼睛都被這煙火弄瞎了。人生氣就會眼紅，再生氣就會眼腫，再生氣就會眼瞎。自己跟自己鬥氣，結果是大亂。

猴子鬥不過紅孩兒，無奈，只好請觀音菩薩降妖。觀音菩薩代表慈悲。慈悲心是平等的，所以在觀音菩薩眼裡，孫猴子和紅孩兒是平等的，觀音菩薩既要救度孫猴子，也要救度紅孩兒。觀音菩薩是如何救度紅孩兒的呢？

紅孩兒問觀音菩薩：「你是猴子搬來的救兵嗎？」觀音菩薩不說話。紅孩兒又問：「你是猴子搬來的救兵嗎？」觀音菩薩還是不說話。這時，紅孩兒舉槍便刺，觀音菩薩丟下蓮台，閃到遠處。這時，紅孩兒可高興了，心想，就連觀音菩薩也不是我的對手，竟然把自己的蓮台都丟了。紅孩兒上了觀音菩薩的蓮台，結果如何？蓮花台把個紅孩兒加持在裡面，使他動彈不得。

孫悟空大戰紅孩兒這場戲告訴我們，當我們發火的時候，不要試圖用講道理的方式解決問題，這是因為，講道理總是「以自我為中心」的。以自我為中心，道理就會越講越多，火氣就會越燒越大。遇到這種情況，我們就要把觀音菩薩請出來。觀音菩薩就是我們的慈悲心。我們的慈悲心出現了，這心頭火也就自然地消了。

當我們發火生氣的時候，我們不要去尋找發火的原因。發火是沒有原因的，火本身就是無明火。如果有人找到了發火的原因，那麼這個人就一等的愚痴。我們遇到不順心的人和事，我們不要找原因，更不要把不順心的原因推到他人身上，我們只要把心中的慈悲心請出來，萬物都沒什麼可氣的。

要是還生氣，看看自己手機里存的表情包。