不能放下去世的父親怎麼辦？
我是女生，父親2007年車禍意外去世了，母親獨自一人撫養自己，日子確實過得艱辛（貧窮）
最近做了一個夢，夢見我父親坐上椅子上，我過去抱他告訴他我好想他我要找工作了，然後他說他知道了問我到現在了還想他幹什麼？然後我就問他是不是再也見不到你了，是不是我看到的是假的，然後他就不見了，我醒了。
自從我父親去世後我從未夢見過他，不是看不到臉就是臉很模糊，我的夢裡他都是活著的，在夢裡我從未意識到他死了這件事。
這次是第一次。
我知道我和我媽可能在這個問題上都不正常，重點是我不太正常，我感覺的到我媽是在照顧我的情緒。我們從來沒有一次提到過我爸，一次都沒有，家裡現在找不出一絲他存在過的痕迹。
我爸剛去世兩年我表現的像他從來沒存在過心裡也是這麼暗示的，那時候過得很麻木體會不到悲痛回憶里也不會悲痛；我爸去世4年我心裡暗示自己他出門了可能永遠不回來了可能我死了我們就見了；我爸去世5年我上大學了，我在想的是可能我爸真的死了，我是沒有爸爸的然後我恐慌；我爸去世8年我大四我害怕我爸真的死了，我不要，我突然接受不了我想他活著任何形式任何方式。也許我真的錯了……
我從不會和我媽說我想我爸從不和同學表現出來我想他從不在社交平台上表現出來我也從不在心裡說不會對著空氣說。連我自己都不確定我是不是真的想放下我爸？
我只是很害怕。
作家王蒙給魯迅文學院的學生上課向學生提了一個問題：「在你們的人生當中，最讓人感動的一句話是什麼？」一位學生回答：「父親去世那年，我很難過，可有個人對我說，生老病死，自然規律，不要太悲傷。你的父親雖然不在了，但和他吃過飯的人還在，和他說過話的人還在和他一起長大的人還在……。」 希望能幫到你。
確實放不下，說說我的故事吧。
我出生於祖國最東邊的城市，一座很小、很安靜的城市，安靜到似乎所有的事物都可以被這片土地消化、吸收、腐爛然後消散。就像我的父親一樣，他在2009年被這片土地擁抱接納了。
父親去世那年我19歲，正是三觀成而未成，熟而未熟的燦爛好年華。看過一篇文章，講得是怎樣摧毀一個人的心智，方法就是在他19-25歲的黃金年齡去扭曲他的三觀，這樣對他的一生都會產生影響。現在自己看來，這個理論多多少少還有點道理。
父親是長期抱病，但從他最後一次發病到離開卻只有七天。第七天的凌晨，我在家裡忽然接到一個電話，電話那頭讓我拿著家裡衣柜上的大包裹趕快下樓。我匆忙穿好衣服，帶上包裹，被父母的好朋友接上車。在車上的阿姨不停流淚，叔叔告訴我要聽話，我抱著包裹一直沉默著，腦子裡只想著快點見到父親。
到醫院的時候，好多人在病房裡面，嘆息的、流淚的、打電話的。我穿過他們坐在床前，母親已經哭得說不出話，一直讓我喊「爸」。我也一下子哭了出來，握著他的手一直叫爸，一直叫。但是我發現父親已經聽不到人講話，只是看著我和母親，接著他的眼睛也看不到了，呼吸也越來越慢。母親這時輕輕地摸著他的眼睛，念著他的名字說「你閉眼吧，沒事，你閉眼吧。」父親閉上眼睛，吸了最後一口氣，再沒呼出來。
不知從哪來的人把我和母親拉倒一邊，然後從包裹里拿出嶄新的襯衫、大衣和皮鞋為父親穿上。我和母親就那麼流著眼淚看著，原來我抱來的包裹，裡面裝著的是父親的壽衣。
接下來的幾天，在記憶中留下的大多是空白，只是機械的做著身邊人告訴我要做的事情，說要說的話。為了怕母親太過於難受，父親的火化和下葬沒有讓她到場。現在想想是對的，因為把父親推進火化爐和把骨灰一片一片放進盒子里的場面，想必母親是無法接受的。
父親去世到現在有六年，我只夢見過他兩次。第一次是我還在讀大學，夢見我回到家裡，拿出鑰匙開門，走到卧室發現父親背對著我，側卧在床上睡覺。剛準備問他為什麼沒去上班，心裡有個聲音突然說「不對，你爸死了，這不是你爸。」接著我就驚醒了，眼淚瞬間淌了出來。第二次是我到了現在城市開始新的工作後不久，夢見父親穿著一套銀灰色的西裝，粉色的襯衫，向我走過來，沖著我微笑。那是他去世後我第一次特別清楚地看到他的臉。父親精神很飽滿，鬢角的白頭髮也沒有了。我叫了一聲爸，他沖我點點頭，然後轉身走了。我大喊著「爸，你等一下，先別走！」可是父親就那樣消失了，從此以後我就再沒夢到過父親。
過了這些日子，現在想起父親，除了大部分的悲傷外，偶爾會湧起絲絲的溫暖。我知道，每過一天，離見到父親的日子就又近了一天，我想念我的父親。
父親去世的時候正值我碩士畢業，寫實驗室項目收尾、論文、實習（在另外一個城市需要家、學校、公司三點奔波，去年火車費都花了五六千，其實距離不遠，兩小時以內高鐵車程，但是次數實在太多了）、校招筆試面試、刷題複習各種事情都壓了過來，忙得並沒有空閑時間去多想，當時似乎並沒有立即反應過來，也是逼著自己硬撐下去不要閑下來去傷心難過。說實話，我當時甚至覺得自己是不是傻了，怎麼都不知道去嚎啕大哭。太多事情把自己的時間填充了，倒還好。
現在已經時隔八個月了，經常性地早上醒來腦海中第一個浮現出的身影就是父親的微笑，我才知道我是多麼想念我的爸爸。其實這樣的場景已經在寫完論文初稿，稍微閑下來時就開始出現，經常會在腦子裡想起一個畫面，沒有那麼具象寫實，就好像飄在空中，對我微笑。其實自從爸爸生病一年半以來，已經幾乎見不著笑容了，但是不知道為什麼每當想起父親，還是留下這個畫面。每當想念過深的時候，總會淚流滿面。
一開始因為太忙沒有太多時間去思考，彷彿覺得爸爸並沒有去世，一直都在，只是暫且去了另外一個地方，他並沒有消失，真的是「在天上看著我」的那種感覺。一段時間，才緩過神來，父親走了、沒了，再也見不到父親了。
還有樓主是男生，也要求自己不得不去堅強面對。當父親去世當下，母親和兩位姐姐抱頭痛哭，而我只能告訴自己一定要挺過來，要堅強地去面對，無論如何，為家人，為自己，一定要把這個最大難關挺過去。
還有一個很重要的原因，樓主有一個非常非常溫馨有愛的家庭。我有兩位姐姐，都只比我大兩三歲，不算有什麼代溝，很多事情可以與她們一起分享，這樣會好很多。而且更重要的是，兩位姐姐、媽媽都對我特別好，都特別愛我照顧我，在父親病重的時候，是她們出錢，是她們在病床前、在家裡無時無刻無微不至地照顧著父親，幫我分擔了太多太多，特別是媽媽做了很多好吃的，起居也都照顧得特別好，爸爸的情緒也都很好，以至於病重時甚至臨走前都沒有感受到太多痛苦（爸爸是肺癌，晚期典型癥狀應該是特別痛苦，當然父親一直是很堅強的人，也是有傲骨的人，也許他一直默默忍受，沒有告訴我們。但是在父親旁邊，從父親的表情動作來看，應該還好），這是我感到很大的欣慰，父親可以說是比較幸福地離開。在這裡，真的要非常感謝媽媽、兩位姐姐，不是你們也許在那個關鍵當口，我可能就被壓垮了。
我很清楚地記得，當天是教師節，那段時間正是校招開始的時候，當天就是美團面試的，還有接下來兩天的一個花200報名的考試，當然都沒去，這些也都讓我記憶深刻。
太多與父親美好的記憶。父親一直很辛苦勞累，甚至都營養不好，卻在終於家庭沒有太多負擔時，可以開始好好享受、安享晚年的時候，就這麼離開了。我知道，父親臨走時最放不下的也是我，在農村，在整個中國，父母親對子女付出特別多，在我們家的說法是，「兒子娶媳婦了才算交差」，所以父親一直對這件事耿耿於懷，生前也一直覺得他如果能夠早點生我（我爸晚育），我能夠更大一些就好了，他就能看到這些事情了，對於此父親是有小小遺憾的，我有女朋友了對於他也是很大的欣慰，但是也一直沒有給我太大壓力。
老實說，父親一直對我給予了很多的愛，我是家裡唯一的男孩子，父親從小在學習方面對我要求也最為嚴苛，當時可能覺得"過於嚴格，現在回過頭來真的要非常感謝小時候對我的教育，養成了積極進取嚴於律己的做事態度。從小跟父親的共同記憶也是最多的。父親去幹嘛都習慣帶上我，也許是我喜歡跟父親出去。
印象最深刻的是兩個場景。一個是夏天用拖拉機載著我，載著一車的西瓜去賣，自己也可以嘗嘗西瓜，運氣好還能吃上一片雪糕（當時很窮這已經是莫大的享受），但是父親是捨不得給自己買哪怕一瓶水的。這個畫面太清晰了，一直想畫出來，現在不會，希望以後能學起來或者高手指點一下。
另外一個場景是拜年。最開始是拖拉機，拉著一家人，在車廂里鋪上稻草，蓋上被子，因為速度慢，到遠的地方甚至要開4個多小時，在裡面還是很暖和呢，我總是可以暖暖地睡過去，媽媽應該會照顧好我，不過爸爸在前面還是很冷的。但是一家人在一起真的很幸福很溫暖。再後來，家裡買了摩托車，摩托車比拖拉機快多了，過年的時候就是爸爸帶著我去拜年，每年都是我陪著爸爸去，這些記憶真的很溫暖。
還有一個場景是輸液。我小時候身體很不好，基本上每年春天都會發燒感冒。父親會用自行車或者拖拉機載著我去村口的小診所，打針或者輸液，雖然打針有點痛，但這個時候又是幸福的，父親為了安慰我，鼓勵我快快好起來就會給我買幸運兩袋速食麵吃。當然現在可能覺得太稀鬆平常，當時不一樣，當時家裡很窮，一日三餐在家裡吃，吃上肉的機會都很少的，一是離集市遠，二是經濟拮据節約花錢，平時從來沒有零花錢，撿到一元硬幣都是大款，都會存起來，不捨得花的，一角錢都可以買棒冰了。所以你可以想到這對於我是多麼幸福。
還是過年，每次去集市置辦年貨，父親都不忘問我是否要買煙花小鞭炮等小玩意兒，哪怕後來媽媽姐姐們都反對，覺得我大了，但是父親依然會堅持給我買，而且買很多，只要我想要。
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以上是我想到的，有點跑偏，第一次答這麼長，可能邏輯不清楚見諒。手機碼字。
我覺得我有回答自己提的問題的必要~
我的記憶大概從兩歲開始。
我記得我爸親我臉和吻我;
我7歲以前我爸常抱我讓我親他；
我10歲開始他就老讓我獨立讓我少粘他讓我一個人睡不要害怕睡不著也別總來找他要試試一個人慢慢睡著。（我從小失眠很嚴重，四歲就會到兩點都睡不著。父母工作地方離得遠，周末一家人才在一起。我大多時候和媽媽一起，有時和爸爸。）
11歲，他會寫信留小字條鼓勵我，比如我要一個人在家待兩天自己吃飯的時候（因為上學的關係）
他會讓我讓我注意安全，注重隱私，要學會保護自己，會在喝醉以後和我念叨要送我去學武術，會讓我上廁所要關門，沒人在也要關。
12歲時我爸去世了。我那時候很愛他。不是從小就很愛而是從10歲開始。
我爸是唯一打過我的人，兩次，每次都是打頭，狠狠打一下然後我就會開始視情況的鬧。第一次他心情很不好（因為我媽，當時我不懂，後來長大了看出來的）那次我很收斂，第二次是他情緒沒控制好打了我後悔了被我發現狠狠發了一頓脾氣。我大哭大鬧並且晚上跑出去大聲說我要去找死去的祖母，只有她一人愛我，我要去墳場。然後我會隨時觀察我爸有沒有追上來，跑太遠了會停下來等他然後又大喊以後住墳場之類的話。當然我確信我爸愛我，即使我不了解他。
都是10歲以前的事。我漸漸大了後會和我講他小時候的事，講他的學習，講他一個人蓋了老家的房子，講小時候身上的虱子，講被同學群毆，講怎麼毆回別人……
我記性好，睡眠不好。我爸脾氣不好但是對我和我媽很好，從來沒有打過我媽，當然也不可能背著我打。（以他的性格和周圍環境來說真的很不容易，連失手都沒有過。我周圍親戚朋友都有過，不論是吵架還是打架。我知道不正常的地方但我也知道我爸愛我和我媽，很愛。）
我性格像我爸，我媽很沉穩很隨遇而安很淡然很有大智慧不追名逐利，這些我都沒有。我媽不會因為貧窮生出不好的念頭但我會。我怕自己窮更怕我媽窮。我敏感追求身外物，我不安於現狀喜歡別人誇我害怕別人看不起自己和家人。我和奶奶從小關係不好我和叔叔因為爸爸的死斷絕過關係我小時恨他們對我爸不好後來才發現血脈是種很神奇的東西。錢也是。
我為三代直系親屬送殯，祖母，爸爸，外婆，爺爺。但是我只蓋過一抔黃土，我爸，我走最前面，拿著相片，身邊兩米外是炮竹，不是所有人都有資格走到墳地里抔第一把土的，只有一個人，我有，說明我是這世上他最親的人。哭的最傷心的是送祖母的時候，送外婆和爺爺的時候沒有流過一滴眼淚。有些人真的很難想像棺材頭上的米飯有多難吃，你身邊的炮竹有多響亮，香的味道有多刺鼻，當你哭不出來的時候不用害怕別人覺得你不孝順因為他們看過很多次你在哭靈。
不會放下的，也沒必要放下，對我們所愛的人，在心裡留下他的位置，為他疼痛難過是我們可以為他做的事。你之前只是痛苦無法承受的正常應激反應，現在能夠也願意麵對這件事是好事，節哀，尚有人需要你愛你。
今年大一，我爸爸因肝癌去世半年，其實我自己都不知道這半年怎麼走過來的，經常做夢哭醒，每天都很想他，突然就不想跟以前朋友同學來往，不想交男朋友，不敢相信愛情，感覺生活變得很灰暗很壓抑。
人不在了回憶還留著。
改變你能改變的，接受你改變不了的。
接受現實。
帶著他的愛活下去。
（以上都是雞湯）
人死了，就永遠的消失了，你、我、每個人都會面臨這樣的結局。
難過吧？不甘心吧？那就哭出來。
想他？去把承載著回憶的那些東西拿出來好好看看！
想和他說話？那就把對他的思念寫下來，把對他的愛告訴媽媽，努力把自己的孩子養育的像他一樣好。
你最大的問題就是逃避了爸爸的死。
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