什麼事情讓你突然覺得「孤單得難以承受」？

12-03

什麼事情讓你突然覺得「孤單但並非難以承受」？

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突然想跟別人說點什麼，結果發現自己既沒有足以和別人分享的幸福，也沒有足以和別人傾訴的悲傷，於是就只好嘆口氣，繼續平淡地沉默著。
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你知道鳥兒在一天的什麼時候開始叫嗎？
我這裡的，四點三刻開始，六點結束。
孤單的是鳥。

在我很小的時候，就已經感覺自己和別人似乎不太一樣。但是那點不一樣在一個孩子的心裡就像一顆長了黑點的楊桃，完全沒意識到自己和那些光鮮、飽滿的同類有什麼區別。所以我拼盡全力，試圖抹去身上那一點點的不同，希望自己能和別人一樣。為此我盲目地模仿周圍那些哥哥姐姐，模仿他們的行為，模仿他們的喜好，模仿他們說話時的語氣，模仿他們對生活的態度。直到有一天，我坐在窗邊望著外面的雪景，看見一對戀人路過樓下，女孩手裡捧著一個藍色保溫杯，在寒冷的冬天裡冒著氤氳的熱氣，男孩緊緊摟著她的肩膀，兩個人你一口我一口地分享同一杯熱水，身影慢慢走遠。

那一刻，我終於明白，無論我怎麼做、怎麼模仿，自己永遠都不可能像他們一樣。我不可能在這麼冷的天氣出門，也不可能跟一個女孩肩並肩地散步，更不可能用一雙有力的臂膀緊緊摟住她。

老媽總說我可憐，可我從不這麼覺得。但是那一次，我覺得自己真可憐。

比如現在，孤獨到想哭。。。。。。

北京這個城市太過孤獨。
當初拼了命考研終於躋身其中，來了之後，發現周圍的人都太過冷漠
沒有閨蜜，沒有至親，沒有很多
當某一天，天氣晴好，恰好又有很想看的電影，但翻遍了手機都找不到一個合適的人陪你
當你想哭時，找不到一個合適的肩膀靠一靠
終於明白，為什麼那麼多人獨自走路時會一直塞著耳機

如果我們找不到合適的伴，那麼就假想這個世界上只有我們一個人

讓我被「孤獨」虐得最厲害的一次，是不知道為什麼。
我不知道多少人有過類似的感覺……
有次放長假，在家裡宅了很多天，每天睡懶覺、泡電腦，基本不做什麼事。
有天傍晚去小區里散步，太陽剛剛落下，天還亮著，沒什麼人。能聽到遠處的汽車聲，近處的廚房聲。
我抬頭看房子，又抬頭看天。突然想，這個世界是如何成為現在這樣的？這一切到底是為什麼？
好像一下子墜入虛無的深淵。
然後就哭了。
當我意識到自己第一次不是因為具體的事而哭的時候，更痛苦了。

傍晚的氣氛——天漸漸暗下來，遠處是城市吵鬧的下班的聲響，身邊很安靜，只有一個人——常常令我突然感到十分孤獨而悲傷。
感受比較難以描述清晰，見諒。還望有類似經驗的知友來分享見解。

想到父母終有一天會先離我而去這個殘酷的現實

每天下班回家之後，打開電燈的那一刻

費盡心力做了一鍋紅燒肉，結果自己一個人吃不完的時候

曾經相信自己有一群志同道合的朋友，翻開電話本有一堆可以用三流冷笑話去打擾的名字。
不知道什麼時候起，發現那些朋友早已皈依了現實。他們不再相信理想，不再願意努力，不再執拗地要掌握自己的命運。他們也會拿自己經歷過的小小挫折教育我，但我並沒有發現這些挫折帶給他們成長。而更多的人，其實並沒有遇到任何挫折。在所謂的「現實」面前，他們曾經的理想變成了笑話，他們的意志脆弱得可笑。曾經的志同道合慢慢變成了雞同鴨講，曾經的朋友似乎成了另一個世界的人。
某一天突然在電影中聽到「道不同不相為謀」這句話，某一天突然在書上一個毫不相關的語境里看到「分道揚鑣」這個詞，某一天打開電話本發現能跟自己說到一起的人寥寥無幾。
通往理想的道路上只能鬱郁獨行，無人理解無人支持，世間之孤單莫過於此。

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當然那都是過去時態，現在好多了。

覺得孤單的時候
可以在床上躺一個小時
然後爬下來去撒尿
回來鑽進被窩
跟自己說
好溫暖
好溫暖
誰幫我暖的被子
————走飯

有的事
一個人做起來全身無力
孤苦無依
心生凄涼
彷彿被全世界拋棄了
比如套被套
————走飯

微博

不知多少人有過這種感受，當飛機落在機場的時候，每個人都在開機打電話報平安，我也開了機，卻根本不知道該向誰打這個電話.…

最孤單的時候就是見到美好事物不知和誰分享的時候。你常常毫無生氣的活著，或者還很抑鬱很失落，當有自己為之動容的東西來到你眼前，脆弱的內心被美好擊中，覺得心像一個脹滿的氣球，沒法自己一個人承受一樣。
有次夜歸，雨後天晴，透明的夜空，月牙挨著一顆很明亮的星星，不知道叫什麼，只知道這情景應該很少見，好是清涼自在。我把認識的人在心裡過了一遍，找不到誰可以告訴，就是這樣的場景讓我常常感覺到，就是孤獨，讓短暫生命中本來就不多的美好稍縱即逝，讓人難以承受。

15歲的我一個人去江蘇上高中（我家在外地在江蘇沒有任何親戚），我第一次知道高中也可以寄宿。
但是不比大學的宿舍，沒有可以插得電源，只有燈是宿舍管理員控制的。
事實上就算有電源也沒有什麼意義，我完全沒有任何電子設備，甚至手電筒都沒有。
高一，剛開學第一個十一長假，因為我九月多才報到又沒和同學們參加過軍訓，所以沒什麼熟人。
走讀的同學不說了，其他寄宿的同學也不過是周圍鄉鎮的，而放學的那一刻就有被人掐住脖子的感覺。離家兩三千公里，當所有人都高高興興地回家，只有我無家可回。1個小時內所有人走了，剩我一個人站在宿舍樓下感受這種窒息，宿管老師問了一聲我這幾天怎麼辦，我才勉強回到現實里來。
還能怎麼辦？15歲的我真是第一次面對這種經驗，老師讓我吃了飯回來休息，他把宿舍區的大門鎖上，說明天來給我開門。當然飯也吃不下就回宿舍發獃了。。。
宿舍樓一片漆黑，只有樓下和校園裡的路燈亮著，我鬼使神差地洗了所有衣服褲子床單被套枕套。
沒有人~沒有光~我電話卡也忘了買，想和媽媽打個電話的機會都沒有，最後在眼淚里睡著了。。。

躺在床上，拿著手機
看女神與男友新上傳的照片
頓時覺得孤獨像洪水湧入了內髒的空隙

咯，吃飽了

半夜一個人在機房趕工熬夜。凌晨四五點，寂靜的大樓里空無一人，好吧，看在天賦人權的份上請允許我打個飛機。
很久沒有打飛機（更別談性生活了），一次射得好多，而且明顯感覺射到自己褲腿上了，手上也沾了很多。
左手伸出去拿抽紙，結果紙盒裡是空的。回頭看看其它座位，也沒發現有紙的跡象。
我仰頭靠倒在轉椅上，屏幕的青綠色光芒照耀著我的全身。右手握著癱軟的小雞雞，射到桌子底的精液滴答在地板上，機房深處的嗡嗡聲不絕於耳。此刻，我孤單得難以承受。

去年過年的時候，姑父查出來癌症，晚期。
家裡所有人都知道，也都很清楚這意味著什麼。
可無論怎麼樣，都想著至少要開開心心地把這個年過去。

年前幾天，家裡面人忙著收拾置辦年貨，最重要的一項就是蒸饅頭。雖然現在來看這件事已經很沒必要，可卻是必不可少的流程，好像沒了它就不像過年似的。
奶奶家的鍋還都是最原始最古董的那種，有推拉式的鼓風機在一旁，生火。
往年給爐子生火這事兒都是姑父乾的，這次肯定不行了，我這什麼都干不利索的，就接班上陣了，干點體力活——其實生火這事兒也是技術活，可只要有足夠體力還是能夠勝任的。我們都沒注意到的時候，姑父從屋裡面走出來，蹲在爐子前。
我們忙招呼他讓他回去休息，他示意讓我走開，喃喃道：
還是讓我來吧，再給你們燒這最後一次鍋，以後怕都沒機會了。
所有人都愣住了，也沒人再去阻攔，都在那兒抹眼淚。

去年五月份的時候，醫治無效，去世了。

今年過年時，還是那一天，還是那個地方，還是一家人在一塊蒸饅頭。
分工明確，井然有序，除非必要，連多餘的聊天都沒有，簡直像專門蒸饅頭的工廠那樣。
每個人都想起了去年的那個時候，每個人都在想著他。
不少人在偷偷抹眼淚，沒人在爐子前呆過半個小時，轉過頭來的時候都哭成淚人。都說嗆得眼睛疼，找下個人接班。

其實，不只是單單剩下你一個人才會覺得孤單。一個家庭，一個一直和睦的群體中，突然少了一個人時，餘下的所有人，都會覺得很孤單。

以上

早上急著出門踢翻了啤酒瓶，下班回來，打開電燈，它依然安靜的躺在地上。

周末的下午睡午覺，睡到天黑了才醒來，發現只有自己一個人

剛擼完的時候。