不愛說話的人情商低嗎？

12-03

情商

說話能力是情商的一個標籤，但不是標杆。貼一篇我幾天前寫的關於情商的解讀文章。

情商，現代企業管理和勵志文章里不能繞過的名詞。

　　無數寫手對它做過解讀，最近一段時間較火的說法是情商高就是說話讓人舒服，情商高就是好好說話，情商是一種修養等等。

　　我之前也寫過情商的文章，認為情商是內在的能力，和性格息息相關。

　　一個人高情商是性格，修養，諳熟人性的綜合體現，很難通過簡單的外部語言優化來提升情商。現在我仍然堅持自己的想法。也想就此情商話題再做一次更細緻的解讀。

　　我不否認情商高就是說話讓人舒服，但這樣很可能把情商推到一個相當膚淺的層面，而那些試圖通過外部語言優化來提高情商或以此獲得人際關係的朋友，你們可能走入了情商的誤區——情商並非外部呈現的舒適，也絕不僅僅是用來取悅別人。

　　因為，情商本質上是一種內在的精神能力，也叫情緒智力。它最早起源於「多元智力」理論，上世紀八十年代才有了情商一詞，到了九十年代，經過哈佛心理學博士丹尼爾·戈爾曼的暢銷書《情商》的助波推瀾，情商一詞迅速變火，後來就成為企業管理、勵志雞湯不可或缺的名詞。

　　在丹尼爾·戈爾曼的情商定義中，情商是由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係等結構組成的。而現在流行的情商文，多是以外部感受作為判斷，比如一個人幽默、說話溫和、會調節尷尬的氣氛，都會被戴上高情商的帽子。

　　顯然這些特點頂多符合認知他人情緒和處理相互關係兩個方面，假如我們忽視掉情商的內在部分，只關心外部語言層面的特徵，那和情商的定義就本末倒置了。

　　1、情商首先是一種內在能力

　　情商涵蓋整個情緒管理系統的功能，因此，高情商一定是建立在完整的內部精神結構中的。首先是自我意識，能夠清醒的認識自己是什麼類型的人，能夠客觀地給予自己評價，自己擅長從事哪些工作等等，有了基本的自我認知，你才能在茫茫人海中給自己定位，制定更有效率的提升計劃。

　　如果說自我意識是情商的底子，情緒控制和自我激勵才是情商是最核心的成份。因為它本質上決定著我們生活愉悅和做事的耐力、韌性。

　　一個人情緒易於波動，就會長期在抑鬱、悲傷、憤怒、空虛、患得患失中度過，在這方面多愁善感和性如烈火如同孿生兄弟，不斷製造負面情緒傷害自我，也波及他人，無論當事人的智商有多高，顯然都是低情商行為。

　　因此，自我情緒控制的最佳效果是篤定、寧靜、充盈，心靈柔而不弱，意志堅而不脆，面對紛雜的人世變化時，能夠遊刃有餘地駕馭情緒，使自己始終處於精神主人的地位。

　　而自我激勵顯然更具有提升、進步、突破的潛在情境。人會時常因為愛情、夢想、事業等原因陷入生命的低谷，小到情愛挫折、創作瓶頸，大到傾家蕩產，生離死別，能否在人生的低谷中保持自我激勵的本色，是辨別一個人卓越與平庸的關鍵指標。而這也是情商能力最重要的結構之一。

　　說到這些，你可能會想到被央視封殺沉寂十數年復又崛起的陳佩斯，想到身陷囹圄又家破人亡的古稀老人褚時健，如果沒有內在精神力量，他們無法在低谷中自我激勵，更不可能再重新回歸巔峰。現在，當你買著昂貴的褚橙時，我想並不是褚橙有多難種植，只是因為它多了一份激勵的情懷，你是在為一份堅毅的精神力量點贊。

　　老子說過：知人者智，自知者明。明智兩字里就有情商的元素。除了自我認知和情緒的管控，發現他人的情緒變化並採取有利的交互措施，是情商能力延伸到外部的體現。這種認知的本能來源於自我意識的反芻。眼下流行的情商高說話技巧，對應的便是這個層面。

　　但是，有一件事你要明白，你說話令人舒服是一回事，能否掌握對方更深的情緒變化，獲得更多有利於雙方關係交互的籌碼又是另外一回事。

　　2、情商表現形式的差異化

　　鳳凰名嘴竇文濤有一次在聊中國食文化時談說一個細節，他說自己回家基本沒有話說，不知道說什麼，也就吃飯時能在一起隨便說兩句。上了節目面對各色名家人物，卻對答如流。

　　談話節目主持人極考驗情商，你不能說竇文濤回家就是低情商吧？只是情商的表現形式存在差異化，這種差異化在不同性格、不同職業、不同教育背景的人身上表現的優勢也各有不同。

　　有些人就是能說出令人舒服的話語，暫時獲得較好的人際關係；有些人耐力超強，能克服嚴峻考驗，收穫勇士級的讚譽；有些善識人性，能通過微妙細節感知別人的心理變化；有些人不斷自我激勵，挑戰逆境和挫折，提升人生高度，還有人對自我判定準確而規範，讓自己很篤定地面對人生選擇。

　　相對的，你也會見過這樣一些人：他們熱情善言，卻缺乏持久的耐力；他們耐力堅毅，卻沉默少語；他們睿智善察，卻冷眼旁觀；他們樂觀向上，卻易於激動；他們靜若處子，卻淡漠如悲觀。這些都是情商差異化的呈現，很少有人會兼具所有情商優勢。

　　因此，我可以告訴你說，一個性格沉默的人，他能守心自處，不冰冷孤傲，不排斥喧囂，且具有耐力，他就是一個高情商的人。一個性格活潑的人，他柔潤擇言，不誇張聒噪，能忍耐寂寞，還有樂觀向上的精神，也是一個高情商的人。一個人能敏感地感知生活細節，卻不憂思寡歡，不斤斤計較，同樣是高情商的人。

　　所以，不要讓說話舒服成為情商的標杆，它只是情商能力的其中一個標籤而已。

當你認識到情商能力範疇和差異化後，我們甚至可以讚揚那些特立獨行者的高情商了。比起那些隨波逐流的人，特立獨行的人擁有更強烈的自我意識，尊從內心渴望的生活方式，他們比依附潮流生活的人擁有更強大的內心。他們看似孤獨無依卻自娛自洽，看似另類卻從內到外都是獨立的個體。你甚至也可以順著這條脈絡找到古今中外很多名人奇士的例子。

3、情商成就自己而非取悅別人

　　情商能做什麼呢？是獲得豐富的人脈關係圈嗎？並不盡然。

　　喬布斯訪談里說過一句話：A級人才的自尊心不需要呵護。這簡直是打情商的臉，若遵循情商語言舒適論，喬布斯就是一個徹底的低情商人物。可是當你知道情商的差異化表現之後，你就會知道，這是因為A級人才擁有更強大的內心(情商)和更高階的思維辯證能力。

高階人才之間的情商驗證法則不是簡單的說話令人舒服，而更多考慮合理性，建設性，最終讓語言為效率服務。只顧及舒適度，等於沉耽於人性的弱點而不能自拔，就會在意情商的外在表現部分（語言的舒適度），從而忘記語言的功能性和效率性。

　　儘管普羅大眾的精神自控和高階人才不可同日而語，但是情商的高低的確影響著我們的生活質量。

　　當你迷茫無序，心亂如麻時，你需要情商。

　　當你性烈如火，一碰就炸時，你需要情商。

　　當你牢騷滿腹，找人傾訴而不得解時，你需要情商。

　　當你做事虎頭蛇尾，遇挫即潰時，你需要情商。

　　當你人際關係冰冷，孤立無援時，你需要情商。

　　......

　　情商就是你的情緒智力，當你擁有某些情商能力時，也許並不顯眼。但當你缺失某一些情商能力時，便十分顯眼。但是儘管如此，你仍然不必為了迎合別人而亦步亦趨。

情商是內在的一種能力，無論高情商的人表現出多大的利他性，最大的受益者當屬自己。當你能夠在人生起起伏伏的旅程中，做到情緒控制，不因沮喪失意而崩潰，不因挫折而悲觀自毀，不會搖擺不定情緒飄移，篤定面對種種不如意，守得住內心，你就能成為人生贏家。

　獨則能守其心，眾則剛柔兼濟。

　在特定性格類型中能仍能保持柔韌、充盈、寬容的狀態。那便是情商的最佳狀態。

　而身為一個普通人，你也許沒有擁有豐盈的精神，不能做到面面俱到，但你了解了情商的結構，懂得自己的情商優勢區域，你也可以做一個高情商的人。

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不愛跟你說話可能因為你情商低

我給身邊人感受就是不愛說話，可我覺得好像生活中大部分言語都是廢話，或者說，開口就知道對方大概是個什麼樣的回答或者反應，更沒必要了。認為說話多少和情商沒關聯

不愛寫字的人智商低么？
還是不會寫字的人智商低？

不是因為知道才說話，也不是因為不知道才沉默。

【告訴你不愛說話的人是怎麼想的？】

（不愛說話，不代表絕對是「內向」的人。但肯定能代表「某一類人」。
我是一個至少曾經很不愛言辭的人從內心出發，告訴大家他們是怎麼想的？）

我的性格有缺陷，雖然不見得是缺點。我會保持一個狀態好久，難以切換——努力的狀態，誰也干擾不了我。懶散的狀態，誰也鼓舞不了我。我想說話的時候，沒有人都可以自言自語一個小時。我沉默的時候，誰也別想讓我開口說話，不是我不愛你們，不是我不喜歡大家在一起。只是我打開話匣子的時候，已經人走茶涼了。

我一說話，代表你要回應我，你回應我，代表我也得繼續回應。而說話，在我看來並非愛說者認為的輕鬆愉快，也並非是「分人」。說話的輕鬆愉快還是負擔壓力，還是看我的狀態。

我其實有很多話要說，我對事情有自己的理解，可是由於過分深思熟慮，導致我要用長篇大論的話才可以跟你說明白，
而我是一個要麼把對事物的理解和你完全對等才罷休，要麼完全不告訴你，容不得你的一知半解的人。所以我懶得說。

我在聊天中很希望是聊未知，而聊未知又涉及到費心去解釋的事情。而很多時候大家喜歡聊已知。但對我來說聊已知並不帶給我任何興趣。可惜我對未知又很挑剔，很多領域卻又不在我的興趣範圍。

我有時也怕聊到我熟悉的範圍，因為我一貫的保持沉默造成別人「以為我是我那個領域特別資深的人」的錯覺。於是我希望我一開口就是金玉良言。不錯，我時常會給出這方面很好的言論。但還是一句，在我自己突發感悟時才有。因此，我還是保持沉默來鞏固一下這種虛榮。

兩個自我，我其實一直自己在和自己說話，所以交流的時候無論我問任何問題，很可能是自己給自己回答過了的。而別人的答覆不見得就比自己高明（有點自以為是），假設說回答的級別有10個階段，別人回答可能是自己早在前五個階段就回答清楚了的。因此總覺得在浪費時間。

我在乎自己說的每句話，我對說話其實看得重，但我並非多麼善於表達，我也怕說得有失身份或禮節。我更怕說的話和真正想的相去甚遠。到頭來還是前面說的。我喜歡要麼我知你無知。要麼我知你也知。容不了我知，你因為我的表達而一知半解。

我太書面，經常善於打字。而書面的話說出來是很傻的。很可惜我沒有從小積累口語的習慣。以至於有些不用思考的言語，我都要思考一番。我的思維反應其實很快，但比起下意識來說，就會遲鈍很多。因此如果不給我思考的時間，我也無法交流。

由於自己的問題，我的知識結構和大多數人不同，熱門的話題我經常後知後覺，自己有把大把時間投入在過於無現實意義的事情上，比如用一整天去實驗哪種鋼筆墨水不會染尖。於是乎和人們在一起時大家不可能恰巧聊到你的話題。而大家說的所有話題都是你認知的空白。

我的方言不是普通話，南方人，具有先天上語言的劣勢。但這不能劃分一個人的內向和外向。但如果你本身是一個內向的人，而運用某種語言並不是與生俱來的脫口而出。就會造成你「算了，還是別說了（來不及說了）」的問題。

我其實是習慣於讓人感覺很友好的人，所以一般交流時我也會表現自己對對方的友好和好感，我痛恨讓人覺得不舒服和冷漠，而這往往有會讓自己感覺到一種責任和壓力。所以我也很少主動與人發生交流。

冉冉RAY

不該說話時，就不說話，情商挺高的。該說話時還不說，那情商是低。

我作為一個不太愛說話的人，一是在某些事上並無太多關心二是本身自己欠缺對事情的了解再有就是不太自信言多必失我想這跟情商是有一定的關係的但並不能代表不愛說話就是情商低

如果題主問，說話少的人情商低嗎？
不一定！言多必失，但也不至於沉默，同時生活中良好的溝通能力是一門很高的學問，
如果平時話少，先從組織語言開始練習，例如在知乎上寫答案。

在我看來，說話的數量不重要，說話的質量才決定你是否具備高的情商。不愛說話，是因為說出來的話可能造成不好的後果，說話多，並且有理，固然很好，但過分機智聰明，也可能給人以不實之感，何時說，說什麼，怎麼說，這其中需要閱歷的。納於言敏於行，不失為一個好方式！

題主情商是真低。

不是，不愛說話可能就是他沒話和你說，遇到志同道合的話都很多

據說，智商越低，話越多。

個人認為學說話要經歷的六個階段:
1，不知狂言
2，不知慎言
3，不知不言
4，知無不言
5，知而慎言
6，知而不言

也許他的情商很高，只是見你情商太低了才不說。。。他在禮貌地間接表達你情商低呢。。。所以不要隨便說別人情商低

正好相反，不愛說話證明思想豐富，並且不會表露出來，是情商高的表現。

中國有一句古話,叫「__________」。______________,這是最好的。

沒有聽過什麼叫悶聲發大財嗎？

老說錯話才情商低。

不一定。有時候恰恰因為他情商高才不說話，分場合分對象說話，不是對著誰都能談天說地掏心掏肺。