怎樣判斷或發現自己是否有家暴傾向？若是發現，有什麼辦法可以改變自己，讓自己與伴侶保持真正的親密關係？

12-03

最近挺關注家暴話題的，知乎上討論不少，但大多是判斷別人是否有家暴傾向。我覺得家暴者自己可能意識不到或者沒法控制家暴行為，他們可能只會承認自己「只是脾氣不好」。那麼應該怎樣「自察」？

我以為你的問題提的很好，如何幫助施暴者意識到自己的行為，脾氣不好和家暴什麼區別，這是重要的問題，因為讓施暴者改變，意識到自己在施暴是第一步。第二步是行為上的改變。

那麼脾氣不好和家暴的區別是什麼？

每個人都有脾氣，但是家暴的施暴者往往就是拿「脾氣不好」做借口，他們就是想讓別人相信，自己不過是脾氣不好而已。兩者的區別是：

脾氣不好可以發生在任何事情上，脾氣不好不一定會演變成家暴。家暴是發生在家庭內部，尤其是伴侶之間的在情緒、身體、性、經濟上對對方的控制、威脅。施暴者可能在外人眼裡是一個很溫和順從的人。
控制對方。普通人不會想要去控制伴侶，脾氣上來也容易控制。而施暴者，他們在心底里是想要控制伴侶，或者害怕失去控制權，所以威脅、暴力一觸即發。暴力後往往是一段甜蜜的悔過期：「我發誓再也不了，我愛你，不要離開我」。但實際上，施暴者的心理是「不要挑戰我的權威，我有處置你的權利，你是我的（財產）」。
施暴者會以各種借口來逃避自己的責任，會把施暴的原因歸結於別人，最小化自己的行為後果（不過是推搡一下而已），或者以為自己就是家裡的絕對領導，擁有絕對權利，比如，「女人就得乖乖聽話，女人當然不如男人」等等。
當施暴者對生活有沮喪感或者失去控制感的時候（比如在工作上在家庭外的挫折感），會對伴侶施暴。施暴者通過施暴產生一些控制感，「那一瞬間覺得自己特男人」。

以下是家暴的早期表現（施暴者多是男人，但也可以是女人，這裡用「她」做受害者，但也可能是「他」，或者孩子）：

不尊重伴侶，取笑冷落忽略她，甚至羞辱她
脾氣暴烈
嫉妒心強
總指示伴侶，應該做什麼不應該做什麼
經濟上控制對方
跟蹤、調查伴侶，查伴侶手機、電腦
孤立伴侶，限制她社交
性強迫
除了憤怒，其它情緒都憋在心理，不懂得如何表達梳理
生氣的時候封閉自己
威脅伴侶或者孩子
對伴侶或者孩子很嚴厲，在外人面前批評伴侶
認為女人不如男人
摔打東西，摔打寵物
酗酒
踢打推搡伴侶，朝她扔東西

受害者表現：害怕，順從，沒有朋友，低自尊，為施暴者的行為找借口

怎麼樣？「自察」結果如何？開個玩笑，剛看到問題還有第二個部分，有空回來補充。

先定一個家庭暴力的評判標準。
大聲吼叫算不算，語言暴力，表情暴力，冷暴力，各種各樣的東西都屬於還是不屬於。
如何自查，能接受自己在某些方面的無能嗎？當然相當大一部分人認為我是完美無暇的。所以先了解自己，其次再說怎麼自省。

假定是這樣一個過程：

清楚家暴是種不當行為（具有傷害性、違法）
前提：處於一個認可家暴是不當行為，觸犯法律的群體和社會
↓
意識到自己有家暴傾向/行為（自我察覺或經他人提醒）
前提：有自我覺察能力，沒病到失去自能力。承認自己「只是脾氣不好」，是試圖合理化自己的行為，不是失去自知能力。
↓
反省之後有動力去改
前提：具有反省能力，不會認為自己做出家暴行為是由於另一方自找的。有動力去改，不會一再在事後說自己「只是脾氣不好」，仍持續家暴行為並未有任何試圖改善的舉動。
↓
自律和尋求幫助
補充：求助的渠道和方式不對，人的自控能力差異，不是人人有動力改後可以得到改善改善。難以和無法控制自己的家暴行為，找尋心理諮詢的專業幫助。
↓
與伴侶發展和保持真正的親密關係
前提：關係上有施虐和受虐喜好（並非SM）的情侶，其中一方改了家暴傾向/行為反而破壞親密關係。
補充：對於大多數人，發展和維持「健康」的親密關係顯得更重要。

我覺得需要的是管理好好自己的情緒！講別人所享有的權利正化才是讓自己不變成家暴的人

首先要解決的問題是「家暴傾向」的定義是什麼？
我不確定這個概念是否有心理學或臨床上的定義。
與之相關的，大概是攻擊性、情緒控制能力等諸多外周因素。
其次，我比較反對將問題歸於個人，詳見這個回答。
http://www.zhihu.com/question/22113374/answer/47505506

家庭暴力的重要特點在於，這種暴力行為發生在親密關係內，也就是說，僅僅在親密關係中得到表達。

如果一個人高攻擊性、也有情緒控制的問題，說不定會在TA所有的人間關係中都有暴力性的表達。
當然，這樣的人肯定也自然很容易在親密關係中持續這樣的表現。

但也許，這裡僅僅是推測，知道相關研究的大神歡迎補充。
大多數家庭暴力主要表達在家庭內，男人可能白天正常上班，回家後卻對妻子施暴。
關於這點，所謂「家醜不可外揚」等等說辭都是正當化的遮羞布、也是加害者的控制手段。

因此，在臨床上來看，與其進行「個體」的歸因，不如將這種施暴-受暴的連接看成一種關係性。
加害者不會將所有人當作被害者，甚至可以說，被害者也具有一定陷入這種關係的脆弱性。

這裡已經有很多答案指出，可以讓加害者意識到加害行為已是非常大的成就。
確實如此，加害者總是可以以各種方式「責備被害者」，正當化自己的行為，例如「脾氣不好」之類的。

這些問題會導致，在進行加害者臨床時他們完全沒有所謂的「求助動機」。
相似地，被害者向加害者同一化等過程，同樣會阻礙加害者對自己的問題甚至關係性問題的「覺察（awareness)」。

顯而易見，如何賦予加害者進行覺察的動機將是加害者臨床的第一步。
關於這部分，臨床心理學上有關「動機喚醒面接(motivational interviewing)」的相關技巧和方法可以參考。

至於改善這個所謂的「家暴傾向」，這是一個非常大的課題，建議另外提問。

會問這個問題就說明你有家暴傾向了~