我們是如何疏遠一個人的?
偷懶放一段上個月在ONE app回答一個相同問題的答案：
《我們是如何疏遠一個人的？》
有一位朋友在我的視野里消失很久了，久到我幾乎忘記了她。有一天我忽然想起她，心想她是不是退出微博或者屏蔽我了，於是特意去搜了她的微博和朋友圈。我這才發現，她髮狀態的頻率相當高，就在兩個小時前還po了新照片。這讓我很驚訝，我們一直是互相關注的狀態，只是很久沒有互動，但不知道為什麼，明明她的動態就在眼前，但關於她的一切就好像在我腦袋裡自動屏蔽了。
我們是如何疏遠的呢？我沿著記憶的軌跡向前搜尋。她發來的上一條微信是新年祝福，我沒回。再往前是中秋節祝福和五一節祝福，我依然高冷地沒回。繼續往前翻已經是去年3月份，她問我去不去樓梯間抽煙，我回，好的。
那時候，我們的關係非常好。好到她抽到一半的煙屁股，我搶過來繼續抽。我們在二月的春風裡張羅著要一起去旅遊，我搜遍了旅遊網站上所有的地名然後說，隨便哪都行，只要你想去我都就捨命相陪，她說，啊呸。半夜我發微博說肚子餓，沒多久就聽到有人敲門，原來她遠程幫我訂了麥當勞。那段時間我新書未出，日夜趕稿，寫到卡住的地方就發給她，無論凌晨幾點，她都會第一時間回復，評論中肯又走心。我很感激她的幫助，她笑笑說沒什麼，因為我們是摯友啊。
摯友啊，多走心的稱謂。誰能想到短短一年時間，我們就從點贊狂魔變成了彼此漠視的路人呢？疏遠一定是有原因的，比如我們都有了新的朋友，有時會說些彼此聽不懂的言論，或者某一次共同朋友的聚會她沒有喊我，但但但，這些微不足道的事根本不足以讓現狀變成這樣啊。我在心中吶喊著。
靜下來認真回想，那段時間她過得不好，失戀又失業，與整日宅在家寫稿的我恰好是最佳陪伴。我們的第一句問候，絕對是出於無聊，我們的第二三四句閑聊，也絕不僅僅是因為對彼此的興趣。我熬夜時她正好失眠，我需要傾訴時她正好需要聆聽。當我寫完新書，她找到新工作以後，這種恰好的狀態，已經發生了錯位，於是我們毫不猶豫地將精力放在了更重要的事上去。
現在會時常感嘆，成年人的圈子越來越小。五年前在KTV里呼朋引伴，半個京城的朋友都慷慨赴宴，硬是將小小的包間擠得水泄不通，碰上麥霸當道，一個晚上搶不到第二首歌的情況時有發生。在那些年，「孤獨」這個詞還代表著一種桀驁不馴的腔調，而如今，包間越訂越大，玩伴卻越來越少，「孤獨」已然變成了一種常態。
當我們在VIP包房裡發現唱完一首歌，竟然沒有人再點下一首歌的安靜空當，我們總以為，這是時間在優勝劣汰，大浪淘沙，時間留下了最適合你的人。但從來沒有最適合你的人，只有在那個時間最恰當的人。你們的性格也許並不搭，交情也並沒有你想像的那麼好，你們只是擁有恰恰好的境遇。
我們是如何疏遠一個人的呢？其實我們從未刻意疏遠過某人，只是比起有目的的親近，疏遠是一種無的放矢的行為，你永遠不會發現當初的自己已經走了很遠了。圖侵刪。愛情友情都適用。
更新：這個結局之所以會這麼無奈還是因為兩個人之後都沒有主動用心經營，以為對方永遠不會變所以任憑時間空間沖淡一切。要想打破這個結局，必須要一次次努力突破重圍才行。
當她分不清玩笑和傷害的界限的時候，我的心事就再也不願對她提起。之前所有掏心掏肺的話，都有了交淺言深的嫌疑。
不如回答我是如何被疏遠的。
大一那年，剛到寢室，和另一個女孩算宿舍中首先結識的兩人。大家之前都是陌生人，沒有原來的朋友，因此變成了新朋友，天天一起上課自習吃飯回寢室。
慢慢的，由於我需要做許多學生工作，說白了就是去了學生會，班裡也是個小委員，不能像剛開學那段悠閑的時光一樣天天泡在一起看劇淘寶聊天了。我相信很多人和我一樣，對大學的社團生活剛開始是抱有期待的，而進去之後便發現不是那樣，不是因為興趣，而是因為利益，國內大學體制和教育制度的確有巨大問題，做出社團與利益掛鉤的評價體系，因此產生了一批從社團活動便養成的精緻的利己主義者。剛開始進去的那些理想主義，被打磨得所剩無幾，為了保存最後的一點根芽，所以我一年後就退掉學生會和所有社團。由於這些，佔用了太多時間精力，而且我對自己的學業要求比較高，因此再也不能像剛開始那樣，所有時間都用來逛街聊天八卦看劇。雖然學校不是985，高考志願填報時，父親讓我放棄了一個300公里外的985大學，選了一個家門口的重點院校重點專業，也是熱門專業，高中時身邊優秀的人一把一把，不得不承認大學並不滿意，所以更不想鬆懈，寧做雞頭，於是剩下的時間全部都在讀書。印象很深的一次，是學生工作忙完寢室樓關了，好不容易求樓管放我進去，悄悄洗漱完畢後躺倒床上，想起今天的讀書任務沒完成，怎麼也睡不著，於是又悄悄溜到衛生間把書讀完。想來慚愧，現在已經再沒有那時候的激情了。
這段時期，這位朋友也一直有男朋友。我只是她在學校的伴兒，對她來說，我並不是情感重心。並且她也是一個非常有上進心的人，對自己的學業要求也很嚴格。這是我剛開始便知道的，宿舍里我們倆是跑自習室最多的，會偶爾討論一些學術問題。
大二開學，出大一學年成績，我專業第8。在班裡第1。實話講，這個成績不算容易，因為一個盡三百人的專業，加之大一的精力多半放在了活動上，因此得知各自成績後室友們都很沮喪，這牽扯到獎學金和後續的一些相關利益。我不是在意那點微不足道的獎學金，而是有學業目標，希望以後可以從事相關專業研究，因此努力搞好學習，和拿獎並無直接關係。
但是，很多人認為我並不專心學習業。因為太多學生工作和外事，又是那種從不蓬頭垢面、不修邊幅的人，每天出門必須精神百倍，畫個淡妝，今天絕不會穿昨天的衣服。給人的印象就是——「不務正業」。但我做這些，是付出了自己的代價的，就是早起晚睡，這隻有室友可以看到的，其他同學不會知道。
我並不遮掩，據說聲稱自己是學渣的學霸叫做學婊，我沒有聲稱過什麼。
但在競爭環境里，無論你怎樣，資源有限，你佔據鰲頭，別人就沒法登頂，你在風口浪尖，就一定是孤立無援。
慢慢地，她有些疏遠我了，起初我並不在意，我不是粘人的人，她也不是屬於我的物品。她與任何人交朋友，熱鬧玩耍，都是她的自由。
宿舍環境比較複雜，有典型的獅子座女生，是班長，在第一學年結束後通過競爭而取代原來的班長上位的，每天泡在輔導員辦公室，因為入黨和許多評獎都會是辦公室的操作。她看上去親和熱情，也許就是骨子裡親和熱情的人，給人莫名的好感，我是一直非常佩服這種不懼他人評價勇往直前的女生。但是，如前所說，我在宿舍時間不多，對於她打了雞血要爭強好勝的一系列宿舍內作為，沒有任何感受。也許我擋了路，於是我的那位初識的室友，便成為她奪取的對象，友誼，也便成為一種可供取勝的手段。
我不太理解這種思維，但後來想想，也對，她們有足夠的時間相處，在一起討論的話題足夠多。必須承認的是，我對宿舍的集體情感建設和貢獻不足。我想的是，值日衛生以及自律，不為他人帶來困擾，是我的補償。但這些，無法補償。
慢慢地，她站得離我越來越遠。
慢慢地，她們給她取了新的暱稱。
慢慢地，她們偷偷私下聚餐。
慢慢地，她開始對我遮遮掩掩。
我前面講了很多對自我的要求，實際是心存愧疚。沒有付出足夠多的時間去保護一段友情。
新的團體在崛起，她們團結起來。團結有時是種暴力，搞得你心神不寧，驚慌失措。
這樣的情景從大三開始持續了兩年直到畢業。好在我有一個堅定的自我，有更重要的事情做，這些只是會困擾我的每一個安靜下來的時光。
不過，雪上加霜的是，我畢業那段時間身體不太好，感冒了，有些發熱，去醫院看過大夫說是小病，吃點葯就可以，但我心情沮喪，想趁機正好回家靜一靜，然而無法理解的是，中午回到宿舍，一台赫然挺立的巨大的消毒設備，放在了我的櫥邊。一場感冒有那麼可怕？怕被傳染到這個地步？而且在我已經請好假的時候，她們不知情的情況下，使用了這種暗示，讓我離開。實話講，我很絕望。這位曾經的好友一言不發。
孤立和孤立帶來的暴力發展到這裡，這份感情里，我徹頭徹尾成為失敗者，我被孤立得片甲不留。
說得失，那些獎學金，榮譽，實在有無所謂，因此我非常想奉勸那些正在被孤立的朋友，一定要檢討自己，是否在追求的路上越走越遠，是否太過吝嗇培養感情。當然，每個人都有自己的追求，你追求的是小幸福和小確幸，那麼孤立你無法承受，只能繳械投降。在我被孤立的這段友誼里，我很痛心，但也從未停止反思。
大四畢業，我讀研究生。新的宿舍里，慣性使然，雖再不參與學生活動，我依然自習，圖書館，做論文，在宿舍時間較少，與其他三人的關係並不深，但這是我的選擇，這種不深是剛開始就奠定了的，因此並不存在落差。
時間，是任何感情的基礎。而每個人的時間，又相同而有限。
三觀不同，必然疏遠，三觀如何產生的，經歷和環境。所以經歷不同，環境不同，逐漸就無話可說了，尤其是中學到大學，大學到社會這兩個時候。
我好難過。
我跟大學時的好朋友絕交了。
也許說出來會好一點，也許。
應該從何說起呢，就從大學開始吧。我讀大學的時候，社交網路還沒這麼發達，沒有微信，沒有知乎，更別說陌陌，當時大學生最流行的就是QQ和校內網（現在的人人網）——一個需要實名註冊的大學生社交網站，我應該也算是早期活躍用戶了，不過當時還沒有人人網紅這個說法…
她是東北妹紙，小名叫小狗，我和她就是在校內認識的，因為她用了一張照騙，年少單純如我，自然是毫無抵抗地上當受騙，申請加了好友，我倆同校卻在不同校區，天天在校內給對方的主頁這裡評論，那裡圈人，玩得不亦樂乎，雖然才認識沒多久，但感覺好像認識了好多年一樣。
交換手機號後，更是開始了無休無止的電話粥，因為我宿舍特別偏遠，到哪都要走很長一段路，所以都會找她和我聊天，她也知道我走路無聊，就陪我天南地北地胡扯，後來她也學會這招，無聊時候就打電話給我，畢竟短號互打不用錢，真的是無話不談，不然也不可能整整扯了一年。
一次活動，忘了是什麼活動，她從大學城過來本部，終於有了面基的機會。見面的時候，我倆一人站在校道的一頭，拿著手機講話，遠遠望著，逐步走近，漸漸清晰。
「原來你也不是你自己說的那麼丑，挺精神的嘛」——我慘遭吐槽
「呵呵，死矮子」——怒鄙視她東北人的身高
……
後來啊，我倆關係越來越好，她的社團做活動，我會帶朋友過去捧場，我的社團慶生，她也安排人過來表演，她給我說她們學院女生的奇葩事，我給她講我們學院男生的黑歷史，她考試前焦慮會找我排解，我追女生會找她出謀劃策…
她是我第三個異性至交，在古代應該算是紅顏知己吧。
不過，兩周之前，我倆絕交了，徹底絕交了。
時間拉回到大三，她拍拖了，雖然我倆還是那麼親密無間，但每次遇到她男朋友，我總會感到他眼裡的敵意，讓我如芒刺在背，自然而然地杜絕了肢體上的接觸，不想惹麻煩。
畢業前，最後一次見面，她給了我一張一寸免冠證件照…
「沒別的東西給你了，拿著收好，記得想我」
「保證你天天打噴嚏」
我隨手把照片放進了錢包…
畢業後，極少碰面，聯繫越來越少，偶爾會給她朋友圈評論幾句，但都極少收到回復，漸漸也就疏遠了。我甚至感覺，她是有意疏遠我…我也能大概猜到為什麼，我偶爾會給她留言，通報下近況，也詢問下她的情況，畢竟，在我心裡，還是非常珍視這段友誼的。
兩星期前，剛加完班回家，凌晨2點多，打開錢包，看到她留給我照片。
鬼使神差的，我發了一條信息過去——「突然看到錢包里有你的照片」
發完就手機丟床上打算喝杯水睡覺。
「哪一張照片[摳鼻]什麼時候給你的？」——很難得，居然深夜回我信息。
「哪張照片你會不知道？」——難道你跟我一樣也失憶過？
「我真忘了，你用手機拍下發過來」
「睏死了，關燈睡覺了，懶得理你」
不知道她發什麼神經，累得不行的我，已經準備上床躺屍了。
手機響了，她打電話過來了，半夜三點，到底什麼事那麼緊急非得打電話過來？
按掉。
再響。
按掉。
再響。
接通。
「你自己和我老公說吧，跟他說清楚，我倆之間什麼事情都沒有」
「XXX，我很討厭你，你告訴我那張照片是怎樣的，什麼時候給你的…」
「一寸免冠證件照，畢業前給的」
說完後我把手機平放在床上，此時我才覺悟，原來剛剛QQ對面是他，想套我話，難怪口氣和之前不太一樣。可惜我倆本來就什麼事都沒有，我說話越繞，他也覺得有貓膩。不過，像他這樣疑心病這麼重的人，也許就算我解釋得清清楚楚，他也會懷疑吧。。。
靜靜地等待通話時長到了1:01，我按了掛斷…
不到10秒後，我收到一條簡訊。
「XXX，從大學時第一次見到你我就很討厭你，你以後不許跟我老婆接觸，老死不相往來。你要是不服，我在XX大廈XX樓等你！」
呆坐三分鐘之後，我看了她的聯繫資料10秒，沒記住，刪掉。
QQ，拉黑。
微信，拉黑。
微博，拉黑。
想了一下曾經過往，還有最初相識的地方——校內網。
考慮了一會，用手機登錄web版，想了好久才想起賬號密碼，找不到拉黑功能，拉黑失敗。
下床，開機，搜索好友，拉黑。
最後看了一眼，我倆的動態都停留在大三。
隨後，已經10年沒哭過的我，躺在床上哭了一晚上。
翻了下好友列表，給知乎上的兩個異性朋友發了微信，因為她倆男朋友都比較那個啥…
如果知道某一日會拉黑彼此，那麼，我寧願我們之間，從未相識，相知。
也許，男女之間本沒就沒有友誼這種東西。
也許，因為我們都在成長，有了自己的生活，交集越來越少。
也許，因為身邊更重要的人的意見，而疏遠了，小時候，跟別的小孩玩的時候，不也經常因為父母一句話，就不跟「壞小孩」一起玩了嗎？
首先謝謝各位的贊啦！
有些人覺得被莫名其妙的疏遠很委屈嗎？請分清楚彼此現在的三觀和圈子好嗎？（不好意思有點跑題） ———————————————— 分割線…………… 就比如一個整天知道打遊戲只知道八卦娛樂明星說話毫無內涵的不求上進的人，與人家整天泡在圖書館，打工鍛煉自己讓自己獨立，為了公司的發展可以半夜從床上爬起來加班的人，彼此之間是絕對不會有共同語言的。更不要用熱臉去貼人家的冷屁股，問問自己你有什麼價值去讓人家繼續認識你？自己不上進不要怪別人疏遠。圈子不同，別硬容。想硬容，請先將自己的內在整容。否則，你的熱臉貼過去人家只會說：你丫燙著我了！
最後那句話本人曾經聽到過…以此自嘲。
以上沒有誰願意離開讓自己感覺舒適的人，疏遠只是止損。
對自己索求過大，或者對對方無欲索求。
其實有些關係本就淺薄。
有些關係由淺到深，好似經歷了長長的過程，其實早已有端倪。你以為一個人變了，其實往往是因為你越來越接近真實的TA。
而有些關係淺薄到，你一個錯誤就將你整個人否定，忘記了你全部的好。
疏遠包括刻意和不刻意
刻意疏遠肯定就是因為你發現對方的什麼地方和你三觀不和，或者你覺得自己和對方的某些三觀不和。
不刻意的疏遠，就是時間和空間的距離。
其實主動聯繫曾經和自己很好的朋友，比主動聯繫陌生人更要勇氣。
因為我害怕，那個好朋友是不是早就忘了我了，但我不能假裝雲淡風輕。就算談話中可以偽裝的很好，好像什麼都沒發生，但那又有什麼用，不過是逞沒用的面子而已
陌生人就不會有這個問題了。
其實，仔細想想，人生每個階段都有嶄新的朋友何嘗不是幸事。
當然，這僅僅是你沒有老友的自我安慰罷了。
畢竟，老友和新的朋友，給你的心理體驗，完全不一樣。就算短時間你能和一個新認識的朋友迅速感情升溫，但是老友的地位還是不能被任何人取代的。
大家在三維空間里的距離隨著時間的推移而發生「遠-近-遠」的變化，這本來就是很正常的事。
成長軌跡的分離、
性格的變化、
觀念的不合、
感情的自然退潮
...
這些都可以使一個人與另一個人逐漸疏遠。也許是有意的，也許是無意的，哪一種更讓人失落？我不知道，我更不知道有沒有必要將這兩者分開討論。
由來不寄一行書，尋常相見了，猶道不如初。
很多時候疏遠在所難免，其中至少一方或早或晚、或多或少、或長或短地會失落，很正常。
只不過，別陷太深。感情的事沒什麼對錯或者值不值得。只能說，陷太深會耽誤你成長，而你並不能拒絕成長。
臨了，希望大家的主觀感情都會變成回憶，即使疏遠，我們最終都要回歸理智，互相祝福對方。一曲清歌滿樽酒，人生何處不相逢。
我們都知道這話只是用來安慰他人也安慰自己，但還是有些酒得滿上，有些話得說完。
至於曲終人散之後的事情，誰又真的知道呢？但願山水有相逢。
哥們...
嗯？
那個...借10萬急用...
......
......
這5萬拿去，不用還了...
一定還，一定還!
......
......
......
出來吃飯不，我請。
有應酬就不去了...
......
今晚打球，訂場了。
今晚要陪媳婦看電影，下次吧...
......
今我生日，奧斯汀大包，不醉不歸。
不太舒服，去不了，明年吧...
......
.........................................................................
陌路我也覺得我已經疏(la)遠(hei)了很多朋友了。
以前總聽人說，維繫和經營自己的社交圈需要比較高的時間成本和金錢成本。當時，我還有些不屑和不齒。真正的友情哪需要刻意去經營？而畢業之後和朋友們各奔東西，距離遠了，自然感情也就淡了。但漸漸發現還在身邊的朋友和同事也好不到哪去。直到工作了以後才發現，人和人的差別比人和豬的差別都大，也許是我三觀太正又或者是我太自以為是，與身邊許多朋友同事的交流越來越難進行下去：他們總喜歡問你看了哪部電視劇沒有，跟你聊那些明星的八卦，誰誰在哪買了房子，誰誰又離婚了，誰誰找了個男朋友家裡很有錢有好幾套房子，誰誰靠關係上去了，不停給你看孩子的照片，對你抱怨工作加班多工資少，抱怨戀愛對象如何不好，抱怨和自己婆婆關係不好。不僅如此，許多人連自己想表達都說不清楚，詞語成語亂用一通發音還發錯，不少基本地理歷史常識都搞錯。
我心裡一直在大聲質問自己，質問他們：
為什麼我們關注的東西差別那麼大？！
為什麼你們眼中的世界那麼現實？！
為什麼要這麼世俗？！
為什麼你們不知道抱怨根本解決不了問題？！
為什麼自己不努力還抱怨收穫的少？！
為什麼你們不多看點書少看點電視劇？！
whatever!老子不幹了！老子再也不想跟你一起抱怨這份工作沒前途、一起說你婆婆說你同事的壞話、一起感慨生活真tm現實還要忍著不指出你話里的發音錯誤和邏輯漏洞。
朋友對不起，你聊的這些我真的沒興趣。朋友，消防栓讀shuan不讀quan。朋友，暴殄天物不是這麼用的。朋友，我不認為我要買了房才找得到對象。朋友，你都已經是成年人了自己的選擇要自己負責你知道嗎？！朋友，很多事把錯誤歸咎把到別人身上是好受一點，但這樣根本改變不了現狀也解決不了問題。朋友，你有本事就努力點做出點成績或者乾脆跳槽，不然你整天抱怨工作幹嘛？朋友，你不要站在道德的制高點上看這個問題，你這是道德綁架你知道吧。朋友，你聽說過米蘭昆德拉嗎？你這種行為就是他所說的媚俗，刻奇你知道嗎？朋友，你眼中神奇牛逼包治百病妙手回春的中醫我其實是很不相信甚至還有些鄙視的。朋友，人生還有很多美好的東西可以追求不要再陷在眼前的這些雞毛蒜皮里無法自拔好嗎？朋友，我得跟你說實話希望你不要介意，我是個處女座。朋友，你，你，你別走啊，你聽我說啊。
再以微信舉例，以前看這些朋友圈我還會假惺惺地點個贊，現在直接屏蔽或者拉黑。不好意思，我的朋友圈是我的地盤………
1.拉票的
升升，我孩子最近參加了個「xx社區最美小天使」投票，你幫我投個票啊，只要關注一下「xx信用社」的公眾號就行了，118號李xx，投完記得順便分享到朋友圈讓朋友一起投，你朋友多。
2.測試清理好友的
清理下，不用回。 你的朋友圈沒事也該清清了，打開設置，通用，功能，群助手，全選，把我的信息粘貼一下，就可以了，不清不知道 ，收穫不少。。
3.代購微商黨
4.閑的蛋疼黨
5.雞湯黨
6.刷屏曬孩子黨
涉及到孩子的臉，不截圖了。
我有一個很怪的毛病，當別人想要特別靠近我的時候，我就想跑得遠遠的，好像有了特別親近的關係會成為一種束縛一樣，因此不知道疏遠了多少想要和我深交的朋友。
想要疏遠一個人其實真的很簡單，因為人的感情多是既豐富又脆弱的。在TA和你說話的時候不把話題接下去，尤其在多人一起聊天的時候，明明聊得很熱絡，TA一參與進來就立即緘口不言，反覆幾次，再不敏感的人也會明白了。
親測有效，然而真的很想改掉這個毛病。到現在身邊的朋友都是隨著環境的變換而變換，很多需要人陪伴做的事情都是自己獨立完成，想要朋友而自己卻在抗拒朋友，長長久久地成了自己性格的一部分，大概也是沒法改了。
當所有人都向你靠近時,我便想遠離.
把他當作最好的朋友，後來發現他卻像是被我捆在身邊一樣。原來有了選擇，他會更喜歡和別人做朋友。我自認為牢不可破令人稱羨那麼久的友誼，好像是我想太多了。
我剛畢業那會給身邊的人群發了一條簡訊，大致內容是我進了保險公司，有需要買的可以找我。
然後我就被很多人疏遠了。在她開始賣面膜的時候，我立馬把她屏蔽了。
久而久之，我都快忘記這號人了，假如她前些天沒有突然發消息給我的話。
但我們也只聊了幾句而已，因為聊著聊著發現我們聊不下去了。東扯西扯幾句之後，她跟我說xx要結婚了，我說我知道，但不關我事。她給我發了我一個微笑的表情，我把它當成是呵呵，於是我就不回復了。xx是我初中同學，也是我以前的舍友，自從初三分班之後我們就不聯繫了，直到現在。
我點進她的微博看了一下，原來她早就不賣面膜了。
我解除了對她的屏蔽，然而這又有什麼用呢。我心裡還是有一層膜屏蔽著她。我想，我們以後基本上不可能再見面，也不可能再聊天了。
我早就意識到，我生命中所遇到的大部分人，都只是終究越走越遠的過客而已。包括她和將要結婚的xx。
我從不愛主動聯繫別人，包括朋友和父母，我尤其不喜歡講電話。今天跟一個朋友聊天的時候就說到了這個，我跟她說，或許我只是有些感情淡薄，並非要刻意疏遠誰，希望她不要介意。
當然我並非永遠冷淡，我心情比較好的時候看到別人髮狀態也會評論幾句，但如果對方几次不回，我就不會再鳥他了。沒必要拿熱臉去貼冷屁股，你高冷，我也很傲嬌的。
對於朋友，如果他不對我態度冷淡或是做一些我不喜歡的事（比如賣面膜、惡意秀恩愛）的話，我也不會主動疏遠他，而對於大部分人，比如三觀不合的人，我們從未走近過，也談不上疏遠。
然而疏遠很多時候都不是刻意的，因為生活軌跡不同，兩個人的交集越來越少，距離也越來越遠，自然就慢慢疏遠了。我更害怕的是這個。
我不是天生孤僻，只是從前跟別人打招呼而那人沒理我，我才選擇被動。在知乎這種全是陌生人的地方，我反而會比較主動一些，因為我不會因陌生人不理我而感到失望。
其實現在人與人的關係基本上都維繫在幾個賬號之間，這種關係很脆弱，如果某一方的賬號在某天全都停用，那另一方就很難找到對方了。有時候想想，真是可悲。
我現在列表裡還留著許多人，即便大部分從不聯繫。前些天有幾個平常不聯繫的人給我發了生日祝福，不管是真心還是假意，我都很感激。
兩個人的生活再也沒有交集的時候。
你試試跟一個很好的朋友很長一段時間完全不聯繫，而且是一個跟你選擇了不同方向的人，你會開始覺得她離開你的生活其實對你並沒有任何影響，你們相互之間再也沒有共同話題，就連哭點以及笑點也完全不一樣了，三觀不一致，彼此之間心照不宣卻誰也不說，在對方的生活中再也沒有存在感的時候，大概兩個人就完全疏遠了。推薦閱讀：
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