男朋友太挑剔怎麼辦？

12-03

剛認識的時候覺得他脾氣很好，有點工作狂。現在由於住在一起，各種問題接踵而來。他說我沒有上進心，對工作不熱情，態度不認真，做事情拖拖拉拉，房間打掃的不幹凈，碗筷洗的也不幹凈，他還會指出到底哪裡不幹凈等等的。並且會因此而吵架，我不喜歡別人總是否定我，而且我覺得我做得很好，吵架的結果就是他哄哄我就都好了。我一開始以為他這樣是因為性格太操心的緣故，後來發現，他事無巨細，對於家裡用什麼牌子的洗衣液，我用什麼牌子的化妝品都會予以指導，並因此多次吵架。他還說我最近很不聽話，只有睡著的時候才聽話。而且還經常批評教育我，說我剛畢業，出社會，什麼都不懂，他才要教我，才不會上當受騙。我覺得他對我像父親對女兒，老師對學生，上司對下屬，根本就不是正常的平等的戀愛關係。我對這樣的日子很反感，可是不知道怎麼辦，我想跟他繼續走下去，因為他對我挺好的。對於這樣的男人，我應該怎麼辦才好，我應該做那些改變呢

大家都小看了唐僧的技巧。我說的是大話西遊里的唐僧，不是知乎第一適配單身男唐僧。

遇見啰嗦挑剔但也沒有什麼大硬傷的男人，在你不想分手的前提下，就是以直報怨地啰嗦回去，態度要好，問題要就事論事，要充分發揚打破砂鍋問到底的精神，不帶任何情緒地！戰！勝！他！

比如說，什麼牌子的洗衣粉啊什麼牌子的化妝品啊，你就問啊，好在哪裡啊你是怎麼判斷的啊你的數據哪裡來的啊每個化妝品里都是什麼成分啊這些成分都是幹什麼用的啊你怎麼知道這些成分是干這些用的呢你從哪裡來的知識渠道啊你這個渠道靠譜嗎你有數據證明嘛你這個數據是雙盲實驗的嘛你能搜十個支持你的中文網頁和英文網頁出來嘛你能搜幾個反駁你的中文網頁和英文網頁出來嘛你怎麼反駁他們的呢你和這些牌子有什麼情感關係嘛你家裡以前用什麼牌子的你會不會是你的情感誤導修正了數據上的失誤呢你縱向比較過幾個牌子得出結論的你橫向比較過幾個可替代產品得出這個牌子的洗衣粉比洗衣液好呢……

至於心靈雞湯類的建議那就更好反駁了，你怎麼知道不懂就會上當受騙呢你知道么有的特級銷售特別老實因為人一看見他們就覺得他們騙不了自己反而喪失了警惕性每個性格都有優點和缺點你覺得呢萬一我聽你的優點沒學到反而畫虎不成反類犬怎麼辦呢你確定你的教育方式是對的嘛你是怎麼得出你的教育方式是對的你的教育方式是通過那些渠道獲得的你有什麼成功案例么你自己在社會上有通過你教育的東西得到過什麼優秀經驗和失敗總結么總不見得一點失敗都沒有吧你想連拿破崙都有打敗仗的時候做人不是要客觀嗎你能舉出五個真實數據配合你的結論嘛你知道我其實有三個真實數據可以說明你的選擇不是最優選擇你可以聽聽嘛……

而且要不停地問，不停地問，不停地問，過兩天問幾個過兩天問幾個過兩天再問幾個……你要讓他知道好為人師不是那麼容易的而且還可以鍛煉自己思考問題的本領多好啊。

當然，以上技能是你準備玩玩的時候發動，如果你不準備玩玩也可以馬上回答哦哦，你說的對。哦哦，我知道鳥什麼的。。。我就是不問你為什麼我就是不和你鬥嘴我憋死你-V-

玩和不玩的比例分配看……心……情。

很多男孩到男人的必經階段，他會把他認為好的認為對的加在他重視的人身上，而不管這些對對方是否合適，這是一種固執，需要時間和經歷才能磨平，也是走向成熟的必經之路

看描述這還正常啊。
一個人假如一點無法容忍對方的缺點，那Ta也沒有資格享受對方帶來的好。
成熟就是知道這個世界上不存在完美，並且接受這個現實，Live with it.

這麼挑剔的男友當初還是選擇了你，還是可以小小欣慰一二的。
挑剔的男人雖然有婆婆媽媽聒噪之嫌，卻也比那些什麼都不懂，不負責任，花心，沒擔當，沒能力，不體貼等等等等的男人來的好。
男人可以有無數種令人說道的臭毛病，還好你男友只是挑剔而已。往好處想想吧，他還是個有追求不隨波逐流的人。
說了這麼多，其實還是本著「寧拆十座廟，不拆一樁婚」的原則昧著良心說的。
我要是你，不直接一巴掌扇的他意識模糊才怪。哦，我錯了，他本來就沒清醒過。就你丫那長相，就你丫兜里那倆錢，是從何而來的自信對別人的人生BB叨叨的。好不容易有個女朋友還真把你脾氣慣出來了，真有本事找更好的啊？
閨女啊，談戀愛就圖一個談的舒心痛快，談的雙方筋疲力盡又何必呢？你要真的按照他說的，一步步地把自己的生活習慣改的面目全非，指不定他又哪兒不滿意了呢。所以，怎麼開心怎麼活，他這脾氣不能慣，最煩這種事事兒的男人，一點都不爺們兒。不能再寫了，越寫氣越大，要是我遇見他分分鐘鍾抽他丫的。
相信世界上總一個男人是為了遇見你而生的，很明顯他不是，祝你好運，早點遇到命中注定的那個他。

他是想控制你，和這種人生活會很痛苦。人想要改變是很難的。要麼接受，要麼離開。

我會首先分清楚，這人是在雞賊的殺價還是在真心幫助我提高。
比如說男友嫌我不會打扮，若是他說親愛的你今天的衣服真好看但是我覺得試試XX風格沒準會有意想不到的驚喜然後拉著我去商場挑衣服刷卡結賬。。這就是真心想和你在一起長久走下去。。不是有老話說，嫌貨才是買貨人么。。
但是，如果他就是各種嫌棄挑剔你然後也沒有實際行動幫你提高就是不斷說你這不好那不好，請默默感受你對他的愛還有多少，覺得可以忍受他的嘴賤那你就忍，不能忍受就請呵呵之後踹了他（其實給他一巴掌之後踹了他也是可以的，依據妹子的火爆程度而定）~

忍著……忍到晚上上床睡覺了……你可以讓他去睡浴缸……

我朋友問我，怎樣才能調教出一個完美的女友？
我說
滾回你的舊社會

問一句題主，你覺得你們倆的感情的基礎是什麼？

我說下面的話其實挺不安的...要是說錯了還請姑娘海涵。

同為常被人唾棄的工作狂，發揮一下餘熱，從自己的角度揣度一下這事兒。以下純屬歪歪...

先說你男朋友為什麼喜歡控制。
...如果男朋友只是（戀愛經驗等）不成熟...應該就不是病態的控制...
你男朋友的控制應該不是針對你，而是對於工作與生活的各個方面，你只是他工作與生活的其中一個方面而已，所以自然也受到了控制。
控制是行為，但行為背後的動機是成就感與樂趣。就我自己來說，我的控制行為表現在喜歡收集信息以把握工作與生活的規律，對未來做出預測，然後再在工作與生活
中測試我得出來的規律並對之不斷修正以保證未來事情進行得更順利，從中得到成就感，以此為樂。可能很多人覺得這樣挺變態的，但我是這樣覺得的：以這種方式
收穫成就感與樂趣、以這樣的狀態去生活，好還是不好，與每個人的價值觀有關係。對我來說，這樣活著，雖然很多時候覺得非常疲憊，但正是因為如此喜歡把握規
律、積累經驗，我的精神成長非常迅速，在現實中也收穫到了不少實際的好處（也就是說為未來的工作與生活積累了很多資本）。我挺喜歡我這種精神狀態，因為覺
得自己每天都在成長，每一天都沒有浪費，精神上非常充實；我也相信我所積累的資本會讓我在未來生活得相對自由，這讓我感到未來有無限的可能性，所以生活起來有無限的希望與樂趣。所以說，對我來說，控制是件挺好的事情。以我的價值觀來看，我倒是覺得「不控制」的狀態非常沒有意思。我常常能看到的不控制的一種
表現，就是活得沒有意識，比如整天吃喝玩樂（特指不過腦子地吃喝玩樂事業上又沒什麼建樹、本身又沒有不作為的資本）。每天就是上上網吃吃飯看看閑書躺下
睡，到了需要勞作的時候又沒什麼資本，只好找一份自己從中得不到樂趣的工作，每天工作時愁眉苦臉，然後用零星的生活時間從上網吃飯看閑書躺下睡這種事上得到樂趣，我覺得何必這樣呢，因為一時的惰性讓自己這輩子都湊合著過，還不如當初自控一下（可能他們沒有意識到自控這個概念的存在也不不了解自控的作用所以
自然沒有想怎麼自控），拼一把，把籌碼積累了，畢業後找個喜歡的工作享受工作的樂趣，趁機多撈點金，用智力與錢支持並升華一下自己的生活樂趣。
之所以上面會有答案比較陰暗地揣測你男朋友的想法，是因為你男朋友不僅自控，還方方面面地控制你，而你顯然並沒有從這種控制中得到益處，描述時也用了一種
「我男朋友在瘋狂地控制我的態度」，大家就覺得這事兒很可怕了。實際上，之所以你會覺得你男朋友過分，恐怕是因為你們目前的價值觀（呃這是價值觀的事兒么還是人生觀？）不太相同，或者是價值觀可能相同但不在一個成長階段。在我看來你男朋友的做法雖然不太成熟，但也並非不能理解，但很多和你男朋友價值觀不同的人大概就覺得這很變態、你男朋友八成心理殘疾。你若是和你的男朋友價值觀相同、成長階段相同，就會覺得「啊我從他的身上怎麼能學到這麼多東西我的生活一定會越來越好」，根本就不會過來提這個問題，大家也不會覺得你男朋友有什麼變態的了。所以你男朋友也許沒什麼病態心理，這是我的看法...只是有點龜毛這樣...

我是覺得，以目前的情況來看，你和你的男朋友在大方向上根本是兩種人...你男朋友把個人成長當做樂趣，希望伴侶能和自己一同成長，以己度人地以為你也能從中獲得樂趣，以為一起成長會讓你們的關係更牢靠，而你完全沒有這個感覺。你對戀愛的期盼是「有人對你好」，這樣就可以；同時通過你的描述，可以看出你似乎對事業並
沒有什麼期盼，對生活也沒有什麼個人主張。可是，哪會有人無緣無故地對另一個人好呢...如果你男朋友注重事業、渴望個人成長，你又不具備這樣的意願，那你男朋友為什麼會選你做女朋友？我推想自己做這樣的推測：可能是你的男朋友在人群中屬於比較特別的那一類，你和你男朋友的價值觀部分重疊的部分（比如兩人都很善良、極度善良）吸引了他，他之所以要「教育」你，是希望你們在這價值觀重疊的部分之外，還有更多相同的東西，特別是在人生的大方向上相同的東西，所以他會不停地「控制」你。總而言之，你首先具備某種吸引了他的東西（要不然就是上面說的善良要不然就是你們原本就有感情基礎要不然就是你特別美之類...），讓他想要和你認真走下去所以他才會投入時間與精力改造你，同時你由於對事業沒什麼追求所以對生活沒什麼強烈主張所以非常溫順，讓他以為你容易接受他的改造；又因為你男朋友覺得事業最重要，所以事業決定地位，所以以他來看他在二人關係中的地位比你高所以他有資格改
造你，他才會想要改造你並實施行動。

個人意見...你倆現狀不太樂觀，你男朋友若是個自立的且沒有什麼病態控制情結的人，多半也會希望你能自立的，所以才會不停地教給你東西，可是你不僅不想學，還覺得非常煩...這就是你倆三觀的事兒了...反正這樣下去你們倆總有一個人會先感到厭煩的，
要不然就是有一天你終於受不了他的控制，要不然就是他最終累了覺得你「扶不起來」了。我覺得先煩的可能是你，因為你男朋友若不是想和你認真走下去，是不會對你投入這麼多精力的。

我覺得，你男朋友，其實現在也不太成熟...冒昧推測一下，你的男友，感情經歷不是很豐富；比較年輕，如果不是學
生的話事業剛剛起步，工作起來不知道是不是很得要領但因為努力較受賞識；人好，比較理想主義；家庭經濟狀況不屬於非常好的那類...不知道是不是這樣...如果是，我覺得在他沒有智商和情商方面的硬傷的前提下，進步空間應該還會有。一旦他進步了成熟起來，可能就會意識到你和他對人生的期盼並不一樣，
於是你們可能就分了...

實際上我覺得，你們還是分了能各自成長得快一點。他總是以為你賞識他，於是就繼續著他的理想化，把精力都投給你也不利於他發展工作；你總是受他的保護也成長不起來。這樣繼續下去，以後估計會矛盾多多。

無論如何，被人控制著過著自己不喜歡、也認為不自由的日子，是件很可怕的事情...
不過，見過的人不多...萬一...你男朋友真有控制人的情結呢...只是工作狂這點相同，題主請批判地看待這個答案吧...

最後我想怒吼一句：不要隨便說人家自私自卑挫好不好！！可能人家只是在困惑時期罷了！！這種話只能給困惑的人更增困惑與失落罷了！！感同身受地不高興！！！！！
嗯但是...這可能是你們的真實想法給姑娘參考用的...所以我也不知道怎麼辦...只是說盡量不要給別人急著下不好的結論，先試圖理解原因吧...

勸和不勸分，慚愧地匿了...

ps...性別是否影響二人關係中控制的機制...就不知道了...

他跟你抱怨什麼你就讓他幹什麼
比如洗的不幹凈，以後就讓他洗
買東西不合適就讓他買
他做完你就可勁誇他讓他一直干

我以為，這世界上大部分事情都可以這樣概括：
要麼忍，要麼滾。

努力改變，無法改變，那就離開。
私以為，對成年人來說，做大幅改變不太可能。

我個人感覺，@朱怡靜的辦法是好，但是是她的辦法，每個人性格不同，可能很難去實踐，就好像有的人，思維敏捷，邏輯嚴謹，有天生的衝動去這樣做，但有的人，就是無法做到刨根問底，甚至一個好問題都提不出，所以才成為今天的樣子，總是受到壓迫。
我覺得，無論如何，都要做真實的自己，別人的方法可以借鑒，但要適合自己的性格和能力，你就算能突然變成一個刨根問底的人，對方說你怎麼變成這樣了，還是會讓你很不爽。
其實任何事情都沒有絕對的對與錯，他說這樣好，有這樣好的理由，但是你那樣做也有那樣做的好處，在不同人的角度來看，有的事物優點多於缺點，有的事物缺點大於優點，只不過有的人直接以好壞進行了區分，很多人之間的矛盾就是這樣產生的。
在我看來，你首先要發現，你男朋友的思維是有局限性的，也就是說，他講的道理只是從他的角度來說，而且是有些自負的，真正理性的人是不會這樣的，只能說，他會比你強一點，不然也不會總挑剔你。
對於你來說，首先要認識到，問題的根源在於，你們都不夠理性，看待問題的方式過去二元化，非對即錯，這是一切問題產生的根本。
其次，你要知道，如果他給你挑剔的問題，沒有任何價值，不會讓你的生活更幸福，也不會讓他的生活更幸福，那隻不過他需要滿足一下他在保護你，教育你，對你好的本能慾望。適當的提醒，合理的解釋，沒有任何教（bi）導(shi)的感覺在裡面是OK的，但你的描述「很挑剔」來看，你男友並不是這樣做的。
最後，人無完人，也不求能夠改變，但總是在小事兒上挑剔對方，若是結婚後，很可能是大問題，(具體問題腦補一下吧，我就不描述了)。他可以一時對你好，也許哪天也可以對你不好了，但是他對你挑剔，很可能就是一輩子，是他的本性。如果年輕的時候不能有所改觀，越老越難改。(作為一個旁觀者的親身體會)。
只分析，不提建議，畢竟只從問題里很難得到全面的信息，根據你自己的性格，喜好和環境因素，做決定。希望能幫到你。

你男友是處女座的嘛？

他批評你做的不好那些事，他自己做的怎麼樣呢？
如果他明顯做的很好的話，那說明他可能小時候有心理陰影，打小就是被人挑剔著長大的，他沿襲了這種處理差異的方式。這是一種思維模式，也就是說不管你怎麼做，他不太可能改掉挑剔別人這個毛病，因為這是他潛意識裡的心理需要；
如果他做的也不怎麼樣的話，那說明他是雙重標準的人，也就是對自己和對別人要求不一樣。這種通過挑剔你來獲得一種心理優越感，我能挑剔到你的不足，那說明我比你強。
他的這個特點在你來看是一種缺點，想要改變他不太現實，你可以和他談一談，讓他認識到他這麼做給你帶來的是一種心理傷害，並且嚴重影響你日常生活的心情，這是一個需要你們二人共同面對的一個問題，因為他的方式傷害了你。看看他是如何還回應你的。如果他堅持認為一切責任都是你軟弱或是心理不夠強大等理由造成的話，完全都是你的責任的話，那你男友的這個缺點就得看你能不能忍耐了，能忍就還能相處，不能忍就趁早做別的打算吧；如果他能夠認識到這種方式對你一種傷害的話，那才說明他真的很愛你，兩個人想辦法，逐步讓這種傷害變小，直至消失，這需要你們雙方都進行心理調適。感情的穩定與和諧是需要努力的，但是單方面的努力沒有什麼效果，一定要雙方都認為是問題並為之調整自己才有可能朝向理想發展。不要把兩個人的事情當成是自己的問題或是他的問題，兩個人的問題永遠都是二人要共同面對並一起付諸努力的。

搞不來就不要搞，搞的來就繼續搞。

俗話說得好，要麼改變，要麼習慣。

我認為朱怡婧這樣為吵架而吵架的方式只能激化矛盾，創造隔閡，不是一個好的選擇。

我認為應該冷靜的想一下，他說的那些東西是對的，那些東西是不對的，那些是嘴上說說其實自己也做不來的。你的態度應該是，你說的東西我考慮過了，哪些是我可以接受的，哪些是我不可以接受的。不管接受還是不接受，這說明你已經聽到了對方講的話。這也是告訴他，繼續嘮叨是沒有效果的。

比如說，如果你自己確實做事不認真，那就認真做一件事給他看看。如果他只會指揮你洗碗，那就讓他上。化妝品用什麼，你可以告訴他，我用的舒服不舒服我自己最清楚。

你覺得對方在給你挑刺，所以也要拚命給對方挑刺。這不是用心溝通的方式。這和堵上耳朵大叫我不聽我不聽沒有什麼分別。

本篇是一篇嚴肅討論以婚姻為目的文章，不適合相信愛情是偉大的，愛情就是默默付出的，還沒睡醒的女孩。

有個姑娘和我說了一個她的相親故事（女孩工作一般，85後，長相6-7分，家庭條件一般，非南京人），說她見了一個男孩，見面之初女孩覺得男孩長得太一般了，穿著也很一般，本不想繼續了解，但是回去時男孩用車送了她，然後又說自己在哪剛買的房，這時女孩就突然覺得還是可以繼續了解下的。

但是，女孩子們，妳們知道男孩是怎麼想的嗎？是怎麼看待妳們的關係的嗎？

在此，我鄭重的提醒女孩，男人不傻，他也會權衡自己的付出與得到，只是他不會說，因為他也想得到與你的短期關係。

幸好，女孩及時終止了關係，並且自己想明白了這件事，我覺得她遇到這件事並不是壞事，很慶幸這件事反而讓她成長了。我知道很多女孩自知條件一般，但是迫切的希望通過婚姻轉嫁這部分壓力，如果妳自知條件一般，那妳又能有什麼去交換到妳想要的這個生活呢？（如果妳認為這不需要交換，而是愛情是偉大的，愛情就是默默的付出，那我建議妳還是回家睡覺去吧）或許妳會說妳溫柔、可愛、體貼、善良，那麼請試想下追求妳的男孩說自己溫柔、體貼、善良，你答應過他嗎？可見溫柔、可愛、體貼、善良也沒那麼值錢吧？

很多男孩追求女孩屢屢碰壁，就認為是沒有錢導致的，認為女孩子就喜歡錢。

很多女孩追求男孩屢屢碰壁，就認為是自己不夠年輕不夠漂亮導致的，認為男孩就喜歡年輕漂亮。

心理學上，這叫做錯誤歸因，簡單來說，成功時人們感到的正常心理就是自己的能力，失敗時則都力圖把責任推諉給外界和他人。

而真相是，女孩不是只喜歡錢，男孩也不是只喜歡年輕漂亮，況且在長期關係中，這兩樣都恰恰是最不重要的，當然前提是妳能過了這條及格線。

我們來看看女孩所謂的覺得自己要求不高，覺得自己將就了是不是真的將就了？

一、許多女孩要求並不高，但要求無明顯短板

很多女孩的要求無外乎是，身高175-185，性格溫和，有責任心，有擔當，有上進心，家庭情況良好，本科以上學歷，年薪說的過去，能接受一起還貸。

平心而論，這樣的要求真不高，單獨拎一項出來都是有很多人滿足要求。但是具備全部的條件的人就被大大的減少了。就像我們上學時，學習成績偏科的人是大多數，而每門成績都能考到90分的就少了很多。而且正常情況下，符合全部條件的男人一般25歲左右就被其他女人給盯住了。

這也是現在很多女孩子的問題，即使你非常有錢，她們會因為禿頂而篩掉你；即使你很有才，她們會因為你矮胖而篩掉你；即使你很帥，他們會因為你窮而篩掉你……而這些人比起完美的普通人，數量多的多。

因為很多女孩子會覺得，完美的普通人要求是不高的。當大家都想要完美的普通人，那就證明完美的普通人比禿頂的土豪、矮胖的才子、窮的帥哥這樣的要求高的多。

二、對硬體要求不高，但對軟體要求極高

很多女孩在接觸初期會覺得這個男人要麼情商低下，要麼低級趣味，要麼大男子主義，要麼缺乏主見，要麼精神空虛，要麼目光短淺，要麼穿著屌絲……而無法產生讓女孩有心儀的感覺。

而這種感覺恰恰是現在女孩最看重的，但是這些軟體比起硬體更經不起推敲，硬體過關了，但是雙方一見面，這些軟體暴露無遺。

就像你沒法要求一個保安有上進心（在此無職業歧視，我有個朋友家裡千萬資產，去做保安），沒法要求it男情商高，浪漫體貼……

如果你和一個it男在一起了，你想要對方浪漫體貼，可是對方不懂浪漫體貼，你就會覺得自己將就了，那麼你必然會讓對方從其他方面補償你（比如錢財，言聽計從，對方要包容你的脾氣等等；如果對方是完美的普通人，就不會包容你的脾氣，不會對你言聽計從，不會讓你佔有他的錢財，能明白了嗎？）。好比你想要1根金條，2根銀條，對方沒有，那麼你會說那就12根銀條吧。那麼結果呢？其實你一點都不將就。

我只知道，如果一個人家庭無背景，不矮，不胖，不禿頂，長相不那麼有特點，有一定的經濟基礎……那麼他就可能只有高中學歷，沒錢，不溫柔，不體貼，沒擔當，沒責任心，沒情趣，沒上進心……

女孩子們，明白了嗎？你們到底是要婚姻還是要談戀愛？你是真的將就還是挑剔？當然，男人也一樣會犯以上的錯誤。

最後，我知道就算我說了這麼多，還是有很多人做不到，因為大家都想著做賺大錢的買賣，這是人性。

LZ，你的男朋友跟我很像,我也經常說我女朋友這裡不好那裡不好，最關鍵的，她的異性朋友很多，總是在不同時期和不同的男同事或男性朋友保持很要好的關係，這其中包括一起吃中飯，一起下班回家，回家後還是不停的發簡訊，什麼都聊，對此我很不高興，覺得自己會被她戴綠帽子，但其實換位一想，是我自身的魅力不夠她才這樣的嗎？恩，是的，剛在一起的時候，我對她也很好，逐漸的，她把我當成她的伴侶，可以依靠終身的伴侶，所以，無論做什麼事她都不避諱我，包括和異性朋友之間的交流什麼的（她是一個異性緣很好的女生），我因不夠自信，很怕失去她，所以把對自己的不滿逐漸變為對她的各種不滿，經常挑她刺，經常無謂的吵架，為此，我們吵了三次大架，每次她都提出分手，但都被我挽回，但沒吵完一架，我們的感情其實都是對半減少的，儘管在和好後的一段時間裡我們過的還是很溫馨，但時間一長，問題又會出來，這會就會更加輕易的想到分手，這樣惡性循環，現在只要一句話不對口，就感覺很難挽回了。。
說的有點無序，因為一想到過往的一切，其實我都是深深的悔恨，畢竟從頭到尾，她其實沒犯什麼原則性錯誤，至多是和男性友人走的近了點讓我吃了醋，其實質還是我不夠自信。
我們一起已經快三年了，爸媽也都見過，但到現在我們一談到未來，兩個人都不知所措，不知道會發展到什麼樣子，儘管我們都想能夠在一起一輩子，但現實真的很殘酷，似乎我們兩已經經不起這種折騰，我一次次告訴自己，不要再為那些無謂的小事斤斤計較，男人，就應該大度一點，但一到關鍵時刻，心裡總是有個惡魔在作祟，我自己也很困擾。時常問自己，我是否真的愛她，但有時發現，我可能是太過自私，不願面對分手的事實，不想面對自己付出的努力付之東流的感覺。。
LZ，和你的男人好好的聊一聊吧，兩個人在一起一輩子，還是需要默契的。我，可能就是個反面典型。

這樣的男人控制欲太強了，說的不好聽，有時候做事會有點自私，不會考慮別人的感受，思想不成熟，成熟的男人胸襟很大，有時候也會對你撒嬌，像個小孩子，這樣相處下午會很累，除非讓他改變，不然你會很累的。

我男朋友就是這樣，已經考慮分手了，交往不到三個月，各種挑剔，我分析兩種可能：1，他不那麼喜歡我；2，他就是那種性格有缺陷極為挑剔的人，或者兩者兼而有之。之前我抱著求同存異寬容忍讓的態度一直忍，實在太委屈了忍不下去了，淚奔。姑娘，勇敢點，他們不適合我們。