人際交往時怎麼保持自己個性和迎合他人的平衡？
在這個世界上別人對自己的評價永遠都是褒貶不一的，無論你是一個完美的人，還是真的身上存在很多毛病，別人總是會處於嫉妒、厭煩的心態對你說出一些傷人的話。這些話在聽到的時候是很傷人的，說你沒有希望，沒有價值，貶低你，這些內容總是讓我們覺得很沮喪。可是事實上，反思這種評價的時候，你會發現，其實別人對你的評價，對你的態度，並不全都是因為你自己的形象不堪，而是出於說話人的心態。從他們的角度，再完美的人也是有能夠挑出來的毛病。
我們可能會想讓周圍的人儘可能喜歡自己，因為積極的人際關係，不僅可以讓自己心情很好，而且常常會在很多方面對自己提供幫助。可是反過來說，就算是人際關係不好，對自己的損傷其實是沒有那麼大的。所以，首先你要明白，自己不能被想要被人喜歡的願望束縛，這是很可笑的做法。
其次，你要去讀書。很多人心裡都知道別人的看法無足輕重這類話，可是還是沒有辦法解決自己的問題，自己還是感覺到自己並沒有平衡自己的人際關係，總是不經意間就會被別人的想法牽著鼻子走。原因很簡單，你的大腦裡面並不堅信這種信念。從小我們就知道，牆頭草的下場一向不好，我們不應當去為了別人的態度而動搖自己的信念，可是現實中呢，很多阿諛奉承的人卻過著好日子，反觀我們的夢想，很多事情都被鑒定為錯誤的，這不禁讓我們對於自己從小學到的東西產生了質疑。 可是這種質疑終究是膚淺的，你只看到了表象。你要知道每個人都是一樣的，不可能會喜歡做沒有回報的倒貼，無緣無故去對別人好，每個人內心的想法，都不是別人簡簡單單幾句話就可以反駁質疑的。我能肯定，小的時候所讀到的那些東西，我們是應該相信的，很多經典的故事它經過代代相傳仍能流傳，就是因為我們都相信它是正確的，並在自己的生活裡面的到了印證。所以，想要擺脫這種心態，要做的另一件事情就是去看書，去了解什麼是自己應當信任的，什麼是自己應該一笑而過的。在自己的生活裡面沒有辦法平衡自己的心態，那就先放棄，好好讀一讀被你忘掉的東西，那些寓言和童話，你會發現你所面對的內心中的世界被腐蝕了太多，思考和智慧都從心裏面缺失。每個人都是從跟自己的掙扎中成長起來的，所以去尊重前人的經驗，最好是讀一讀經典的東西，不要去看最近流行的什麼人際交往方面的書籍。你要明白那些時下流行的書，並不表明它真的值得我們鑒賞，正因為它們是流行的，你才要判斷，它是不是包含了太多商業元素，換句話說，它編輯的內容是不是想要吸引你的眼球，這樣的書是不能要的，它們的目的是掙錢，真正有用的地方不多，於其花一大筆錢充進書商的腰包，還是去認真拜讀經典之作，後者因為銷售對象不會隨流行變化而消失，所以書局通常都會保持其原有的思想，不會胡亂更改。
可是最重要的事情，你自己要做到去拒絕單純地附和別人。既然你的內心已經在迷茫，那就不要去迎合了，給自己一些空間，讓自己可以去整理自己的心態。其實要辨清別人是很簡單的，只要理智就好。
你可能會抱怨說，自己的領導跟客戶自己都不喜歡，可是不能因為這樣就不去迎合他們，會讓你丟了飯碗；不去附和別人，會讓自己的利益減少。可是我想告訴你說，對於你的領導和客戶來說，他們在看你們拍他們馬屁的感覺，就是在看傻子的感覺。你自己試想一下，一個交集不深的人，不辨是非在恭維你的時候，你難道不覺得這人很傻么？興許你會享受這種感覺，你的老闆客戶或許也在享受這種感覺，但是時間久了，沒有警覺只會享受這種感覺的人總是會失去一切的。放到古代，這種人就是昏君，昏君就是這樣喜歡享受被人無厘頭得讚美的人，最後都只能亡國。離題了，說回來，這種對於別人奉承產生依賴的人，就會被這種依賴毀滅，就像是對毒品上癮，它會使人失去鬥志，失去只會，渾渾噩噩，就算是物質依舊豐滿，精神早已不及殭屍。 這樣的老闆和客戶，我覺得你也不要作為自己準備長期依靠的後台了，不要去奉承他們，因為不值得，這樣的人遇到果敢有才幹的競爭者，輕易就會被撂倒，哪怕在堅實的家底，也經不起持之以恆的敵人。
就算是沒有以上的考慮，你還是不應當把迎合別人當成你的使命。不要總想著讓別人喜歡你，你修養好，素質高，自己欣賞自己，就像張亮田亮這樣，不知道有多少人會爭著喜歡你，別人都不是傻子，嘴上不說心裡清楚著呢。發現別人有錯你可以不說，不想傷人，這叫風度；有錯你還自以為是跑去掩蓋事實，想讓那人喜歡你，這是傻子。《皇帝的新裝》里的人物，我還是不想看到現實存在的。一個可以理智思考，不會寵溺別人，不會阿諛奉承的人，才是真正成功的人。或許你對於自己內心的堅持，我現在說好你不沒辦法立刻就感受到，可是堅持下去，時間會告訴你，成為一個有修為，知道自尊自愛的人有多美好。如果想要去照顧別人，不想傷害別人，這樣的想法是很好的，你只要懂禮貌有熱情不衝動就好了，很多時候，我們都不需要把別人的事情太放在心上，本是陌路人，各自安好即可。要平靜。（看到姓徐名耀堅同學的評論，我在此說明一下我對於「本是陌路人，各自安好即可」的認識：
其實就是，人要勇於展示自己的特性，說出自己的看法，在不贊同的時候，也一定要對於別人提出反駁，語氣自己看著辦。但哪怕這樣，總是有沒有辦法說清的問題，也有一些沒有意義的事情，比如說我覺得三葉草是幸運的，你覺得鴿子蛋是幸運的，也沒什麼嘛，我不會覺得兩個人世界不同，信念不同，方向不同，為了表示自己的觀點，反倒是開始把自己的觀點強加到別人身上，硬生生地強迫別人屈服於自己的想法。或許你覺得自己在聲張正義，在為他好，在照顧這個人，其實不然，所以，要知道，本是陌路人，各自安好即可，我還是我，你還是你，我們和平相處，讓鴿子蛋和三葉草一起變成幸運符。
有平衡點了么。。？）我的想法是 75% 自我個性 +25% 從眾個性。
樓主 其實道理我知道你也都懂，你就是缺乏那「鼓起勇氣」。
簡要根據你的問題做回答。
- 在與他人意見相左時，不敢發表意見。
題主，我覺得大部分人都擁有著你這樣的性格，但是這樣就導致強烈的「同質化」。
我曾聽過一個這樣的理論，如果在一家公司里，兩個人擁有著完全一樣的想法，那就意味著有一個人可以捲鋪蓋滾蛋了，因為公司不需要兩個一樣的人。
在我們生活中不也是如此嗎？題主不覺得自己是一個「沉默的大多數」的代表嗎，而往往，沉默的大多數是最容易被大家疏忽、遺忘的那群人。配合我聽到過的那句話「歷史上牛逼的人往往也是那群最有爭議的人」一樣。
我能充分理解題主不敢說的恐懼，怕爭執，怕尷尬，但是我相信善意的爭執（不帶有人身攻擊的）不會給對方造成困擾，畢竟我們是對事不對人，對吧？
送題主一首小詩，摘抄在我的小本本上，源自於知乎。
怕拒絕，選擇沉默，錯過佳人
怕背叛，選擇孤僻，錯過朋友
怕丟人，選擇退縮，錯過經歷
怕失敗，選擇安穩，錯過一切
- 從眾心理嚴重
樓主我覺得你的困擾是源於「Level Up，你可以去下一關了」，也意味著你身邊的朋友可能不再像以前那樣適合你了。或者這麼說，你可以去結交一些跟你興趣相關（學習、看書）的朋友。
每天把大把的時間花費在自己完全不喜歡，還要偽裝自己喜歡的事情上，不覺得很悲哀嗎？
題主，送你一句話，很多時候別把自己看的太重了，沒人關心你在做什麼，儘管放開去做，做得開心就好。
為什麼我說要 75% 自我個性 +25% 從眾個性 呢？
因為從眾心理是比較簡單的，順應潮流，今天Flappy bird 明天2048，後天《星你》，如果讓我選擇，也許我甚至都不會交你這個朋友，既然跟你一模一樣的人那麼多，我何必不選個更優秀一些的呢？反正我從和你們的交流中得到的信息都是一樣的，甚至我得不到任何信息，往往都是我一個人在說，你負責點頭，說恩恩恩我也喜歡。是不是很熟悉的場景？
所以保持自我個性才是王道，就像現在做產品都要做出差異一樣。我願意去結識每一個有主觀思考並願意表達的人，因為跟他們在一起總能收穫到新的東西。
時間是有限的，所以選擇朋友也有限，你甘於被周圍人遺忘嗎？
題主，放輕鬆一點，有些話說出來並沒有那麼難堪，甚至會讓他人對你刮目相看，試試看吧。不過要注意禮儀禮貌，畢竟如果真說的不好，伸手不打笑臉人吧~
PS：今天是我看知乎八個月以來第一次寫答案，刪了又寫，寫了又刪足足一晚上，但是我著呢很想回答這個問題。
PPS：題主在這答案中完全沒有任何人身攻擊，都是「對事不對人」的言論，如有不恰當敬請諒解。大家如果想拍磚請輕拍...
用自己的方式去做力所能及的事情。
比如去朋友家聚餐玩，我做一道肉泥茄子煲，讓每個人都多吃一碗飯。既符合了大家的需求，又展示了我的才華個個性。這兩者一點衝突都沒有，只是你們都只關注自己能得到什麼，而不關注自己能做什麼，用一種割裂的方式來處理自己與外界的關係，而不把自己跟外界看作一個整體，才會提出這種奇葩問題。
其實這個問題根本無須回答，因為這個問題根本就不應該有。
之所以你會問出這個問題，是因為你既不接受外界對你的抗拒，也不接受自己的無能。
所以你試圖迎合別人來化解抗拒，又想保留自我來偽裝自己不想被人看扁。
你如果接受自己的無能，那麼你就明白你一定是會被外界抗拒的，因為別人看不起你。如果你不接受他人對你的鄙視，請你從今天起開始懂得要為自己的尊嚴去腳踏實地地努力。
為尊嚴努力是很苦的，比如有時候別人一個鄙視的眼神，好像再說你咋連修個燈都不會，如果你懂得為尊嚴而努力，就應該哪怕一晚上不睡覺都應該去搞清楚燈應該怎麼修。
而生活中對待別人鄙視最容易的方式就是直接罵別人sb，或者呵呵
知乎上這樣的人還少么？承認自己的軟弱其實帶給你繼續軟弱下去的借口，這是一種不健康的心理防衛，長期自我評價低會造成抑鬱。
先勇敢走出第一步，把內心的不滿說給別人聽。
意識到你不需要去迎合別人。你永遠無法使每一個人都喜歡你或對你感到滿意。停止這樣做。如果你從外部去尋找自我價值和存在感，你會很累。相反，自己尊重自己、自己喜歡自己、自己欣賞自己、自己提升自己、自己愛自己——當你這樣做，你會開始發現，越來越多的人會喜歡你、尊重你、欣賞你、愛你。
- 和與你分享著相同興趣愛好、價值觀的人成為朋友。好朋友不會評判你。
- 10年以後，這件事還很重要嗎？一些人僅僅是你人生中的匆匆過客。不需要去太在意一些事情。
- 不管怎樣，做最好的自己。閱讀文章：自大、膽怯、誠實
- 在和尊重你、關心你、支持你的朋友相處時，你不需要去偽裝自己。
- 對於一些人，你不需要去作出任何解釋，他們也能夠明白。對於另一些人，不論你怎麼解釋，他們都不會明白。規避後一類人。
持久的改變起源於你心靈的成長。
關註：
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關於"軟" "弱" 的補充：
道德經中---
「人之生也柔弱，其死也堅強」---活著的東西都是柔軟的，死的東西都是堅硬的。
「天下莫柔弱於水，而能攻堅強著莫之能勝，以其無以易之。」 ---柔克剛是永恆的規律。
因為人的急功近利（違背事物固有的規律去追求某些片面的結果，如GDP），所以只偏好剛強，使得「柔」和軟「成為貶義詞。殊不知，「柔」才是生命的根本。（民生 vs GDP）
四種典型性格特質，有人偏向「火」，結果導向；有人偏向「風」，追求認可；有人偏向「水」，追求平和；有人偏向「土」，講究理性。
題主，不要被急功近利的流行價值觀徹底支配了，接納自己柔和、體貼他人的特質，並珍視其為優點，你會很有力量很有勇氣。__________________原文__________________
很理解你。。這個問題很普遍，看似不大，實際是個很系統的人生問題。
先說解決方法：真正的勇氣和對他人真正的關懷。兩者缺一不可。
勇氣，相信你肯定知道，絕不是讓自己要有就有的。但是，若我們很清楚的知道這一輩子什麼是自己真心想要的，這一生想活成什麼樣，勇氣自然而然就來了。因為你知道，你的行動是有意義的，是值得的（比如，熱愛勤奮學習）。反覆觀察自己，跟目標對比，自然就不會恐懼，不再懦弱了（因為懦弱實際是沒目標或渴望不夠強導致的），即使上台跟幾百人分享。。這也就是孔子說的『三十而立』的立。也就是老外常說的『正直』的基礎。
關懷，這個世界我們無法獨立存在，所以無論要達成什麼目標，我們都需要和人處理好關係。而真誠的在乎別人，理解（不是同意）別人的需求，是人際關係的基礎。這一點，最實用的概括是：不在乎你說什麼，而在於你怎麼說。即說話溝通的『態度』要讓人能接受。（科學家反覆做過實驗發現：狗做錯事情以後，主人對它凶，狗只會對主人不耐煩，而不會內疚。因為它無法把主人的「凶」和「自己的錯誤」聯繫起來。10年的管理經驗告訴我，人幾乎一樣。甚至更慘，因為狗還沒那麼要面子）
綜合起來試用一下：『看著朋友對那些文藝范的小店犯花痴並一直把裝飾打扮成日式當真文藝，卻很少看書，也必須迎合地說笑嗎』。 我的做法可能是：
讓大家都知道自己喜歡看書（絕不是刻意宣揚，只是自然而然），在適當的時候以適當的口吻建議朋友看什麼書。當然，即使他不看，繼續他的方式，我們還是朋友，因為真正的朋友可以忽視這些----我完全理解朋友也跟大多數人一樣，渴望遠大於行動，或想用渴望和裝扮來武裝掩飾自己。
我好像也經歷過這個階段呃，簡單說說自己的想法法吧
1. 不贊同並不意味著就要反對。假想一下，你和小夥伴們一起去吃飯，大家都在花痴小時代里柯震東的顏是何其的養眼。這時，你突然義憤填膺地起身，批判小時代拙劣的電影技法和低俗的價值取向。。。
於是，小夥伴都被嚇壞了，大家以後吃飯再也不想帶上了你了。
不可能所有人都喜歡和你一樣的東西，但正是因為有些人喜歡你討厭到死的東西，這個世界才這麼的有趣。想一想，如果全世界的男人都喜歡那一個臉蛋好身材妙情商高家世好的姑娘，一大撥像我這樣的普通姑娘該何處容身啊。
如果你討厭小時代，在她們花痴柯震東的時候，你大可以微微一笑。然後高冷地來一句，相比這種青春偶像，我還是更中意梁朝偉這種帶著些許滄桑感的帥哥。你大可放心，姑娘們會立馬過來附和你，「對啊對啊，還有金城武，真是帥啊」，恨不能將你引為平生知己。
2. 學會欣賞不同於自己的人。問題的描述可以很明顯地看出來，題主覺得愛學習愛看書比愛打扮貪玩來的正確，甚至還有一點點看不起自己朋友的感覺。這種觀點本身沒有大錯，這個社會主流的價值取向就是這樣的。但問題在於，那些愛打扮貪玩的就一定不如題主嗎？他們身上就完全沒有可取之處嗎？你那位愛打扮的朋友，也許於服裝搭配頗有心得，總能用不貴的衣服搭配出漂亮得體的裝扮：你那位愛玩的朋友，也許小小年紀就精通人情世故，練就超高情商。
即便某些方面他們真的有所欠缺，就像菲茨傑拉德說的，在你評價他人的時候，先想想他有沒有如你那麼好的條件。比如你某位朋友酷愛小時代（我這是快要成為小時代軟文的節奏么╮(╯▽╰)╭），這確實是一個缺點。但他也許小小年紀就獨立自強，上大學後一直做兼職，再沒向家裡要過一分錢，做事情向來負責任有擔當。他對電影的鑒賞力的不足，是因為他小小年紀就要替家裡做農活，照顧弟弟妹妹，沒法像你一樣看《大逃亡》、看《野草莓》，培養主流的電影鑒賞觀。即便他對電影的品味有待商榷，但他的沉穩、有擔當難道不能讓他成為一個值得交往的朋友。
3. 主動尋找自己的朋友圈。在我們很小的時候，我們的朋友圈是生活為我們設定的。他們是同桌張小毛，隔壁的鄰居哥哥，媽媽同事的女兒。但你慢慢長大，你要學著跳出這個圈子，主動去找自己的朋友。因為這個時候，你對朋友的訴求不再是能陪著你一起跳皮筋，還是能認同彼此的價值觀。而這個世界這麼大，大家又這麼的不一樣，在生活給你設定這個小小的圈子裡找到能認同你價值觀的人的可能性少之又少。多參加些同城的興趣聚會（豆瓣同城絕對是個好東西），多參加些朋友間的聚會，朋友帶朋友慢慢認識的人也就多了，然後你總能找到和你價值取向相同的人，總能找到有了不同觀點時可以立馬辯論一下的人。而這樣的朋友，有時候真的一個也就夠了。看這個問題，覺得樓主可能正處於一個非常希望得到朋友，渴求友誼的一個狀態。很可能在你的現實生活里沒人理解你的想法。
先撇開社交不說，首先要定義好自己的交友圈和歸類好自己的交友方式。不要什麼人都打算交心，這點很重要，你不能指望一些終究跟你不是一路人的去了解你並且理解你，跟隨你的腳步成為你的朋友。
真正的朋友該是知己知彼，一顆心兩個人一條褲子兩人穿的大同狀態，就是說靈魂上與生活上都有交匯。說的有點極端，但這是我對真正的朋友的理解。有了這樣的友誼，至少在自我感情層面沒有缺失，內心有人了強大了，自信感自然萌生。說句不好聽的，用「懂我的人大有人在呢唉老子不怕缺你這一個不懂我的」的想法混跡社交圈比「哎呀我一定不能讓這個人覺得我不好不然他就不和我做朋友了呢」要更從容多了呢。有了這個基礎，給周圍的朋友進行類比劃分，不同功能的朋友進行不同對待，比如有些話在哪類朋友那裡能說，有些事在哪類朋友那裡能做之類，會讓你的交友生涯變的so easy，並且不會那麼患得患失。
我的建議是：
交友是一門大課，得慢慢學。不太麻煩，只需要平時多幾分觀察和琢磨就好。多了解自己，多理解他人會幫助你改善交友不爽的局面的。
一定要有至少一個我所定義的那種朋友來讓你有一個體驗：真正的朋友是怎樣的。（但這種友誼大都在長時間的基礎上，需耐心需沉澱。）
如果沒有：
不要慌不要怕，對的人可能還未出現，踏實等著吧。對待周圍的人要有是非觀念，心裡有個譜，哪些人能做朋友哪些人不能。比如，在能做朋友的人里，哪些人能給你帶來哪些益處，不同的益處要有不同對待。並且盡量遵循「跟隨正能量」的原則，能帶給你正能量的益友將會是伴隨一生的珍寶。像那種學別人假文藝天天花痴的腦殘友就可以默默移除正能量名單了^_^。
「尤為喜歡那一類擁有獨立人格的人。懂得照顧自己，在事情處理妥帖後能盡情享受生活。他們不常傾訴，因自己的苦難自己有能力消釋。他們很少表現出攻擊性，因內心強大而生出一種體恤式的溫柔。他們不被廉價的言論和情感煽動，堅持自己的判斷不後悔。喜歡這些人，也因他們並不在乎別人是否喜歡他們。」 ——引自網路
不請自來
我曾經和題主一樣懦弱，小時候經常是被別的小孩子欺負的對象，我也曾不敢表露自己的想法，只想著和大家一樣就好，但終究，這一切改變了。
我從小到大生活條件可以說是比較好的，沒吃過苦，小時候不懂事被欺負也沒當回事，真的是少年不識愁滋味……
18歲那年，因為高考失利選擇了留學這條路，出國後才真正明白什麼叫舉目無親 ，到住家的那天晚上抱著枕頭哭了一晚上
出國後發現一切都不一樣了，沒有人再為你遮風擋雨，受到欺負受到不公正的待遇沒有人會聽你哭訴，一切都只能靠自己。
第一個住家在一個老太太家裡，幾平米的小屋放兩張床，連押金要600€+一個月（中介協議規定第一個月必須住在他們安排的住家裡）。老太太並不富裕，為了省錢日常對待我們很苛刻，經常是洗著澡水被停了，做著飯電被停了，還整天讓我們去街上逛，不到晚上睡覺的時候別回來。
四個大男人交著2400€的房租住在兩個只放得下兩張床的房間里還要隔三差五被臭罵一頓（市價租一整套公寓四室一廳也就900€左右）兩個在國內特別橫據說混過社會的同學當時卻慫了，一句話都不敢說，為了討好老太太還送給了她價值1000多RMB的龍井茶，可這並沒有帶來任何改變，我們還是過著每天寄人籬下停水停電的日子…
終於有一天我忍受不了了，跟他們商量是不是要抗爭一下，可卻被他們連潑冷水：「你連語言都說不好還想跟人家提意見？他們罵你你都聽不懂！」本來想讓他們出頭卻被逼無奈只能自己上了…
我給中介打了電話，很快分配住家的負責人就到了，果不其然態度很差，而且他們說什麼我確實基本上聽不懂，只能用盡所有方法讓他們明白我的目的———換住家
負責人當場拒絕了我的要求並威脅如果我再提意見就可能會露宿街頭，我積攢了好多天的怒火瞬間爆發出來（也可能是十幾年的，否則當時不會有那麼大脾氣 ）我告訴他如果不給我換住家我就會去向他領導投訴他，他根本不相信，說想去就去吧，有本事你把中國總理也找來，然後揚長而去
冷靜下來的我其實是有一些後悔的，當時什麼都不懂，真的害怕會露宿街頭，可同學的一番話幫助我堅定了抗爭的決心。
可笑的是當我在跟中介談判的時候沒人出來幫我，結束後卻都湊過來問我有沒有成功，有沒有幫他們也提出換住家…在得到失敗的答覆後他們說了我一生都不會忘的一番話……
「我早就知道會是這個結果了，你算老幾啊，語言那麼差還窮折騰，在人家的地盤裝兩天孫子就完了，反正一個月後就搬家了，你這麼折騰又能過幾天舒服日子？到時候真出了事你可得自己擔，聽我的，給老太太道個歉算了」
聽到這番話我當時就蒙了，感覺瞬間就不認識了這幾個曾經親密的同學，繼而感到可笑，沒做錯事情為什麼要道歉？最後終於下定決心，要抗爭到底！
第二天中午我到辦公室等了半小時後終於等到了中介的總負責人，連說帶比劃終於讓他明白了我的困境，他態度非常溫和的向我道歉，並保證馬上解決問題，一個電話打過去，下午四點，我接到通知，可以換住家了，並且分配住家的那個人會當面跟我道歉。
這是我十幾年來第一次抗爭，歷時18小時，克服了恐懼和屈辱感，迎來的是24天的安心生活和尊嚴。並且明白了，哪裡都有素質差的人，但不是所有的人都不講理
我那三個同學繼續住了20幾天，後來聽說因為抽煙把床單燙了個洞賠了100€，老太太對他們愈加不滿，整天對他們嚷嚷，他們只能強忍著過了20多天……
第二個住家條件很好，也是個老太太當家，人很慈祥，但因為年紀大了聽力不好又嗜睡，經常晚上電視開很大聲就睡著了，當時我那股勁已經過去了，人家又對我挺好也不好意思說，忍了幾天實在受不了了（電視聲音太大，一開就是一晚上）我嘗試著說出了我的想法，老太太很吃驚的說：「你沒跟我說我以為你不在意呢，不好意思給你帶來了麻煩，以後我會注意的」
然後我明白了第二個道理，你的想法你不說別人就永遠不會知道。
兩件小事啰啰嗦嗦寫了一大堆，但正是由於這兩件小事和其中悟出的道理才讓我從一個懦弱膽小的孩子變成了堅強，自信而獨立的留學生，成長有時就是一瞬間的事
現在的我脾氣依舊溫和，但再不是哪個只會點頭的應聲蟲了，人們常說：「人善被人欺，馬善被人騎」不是沒有道理的，我覺得人就應該學會強勢一點，不要欺負別人但自己也絕不能隨便被欺負
社會是最考驗和磨練人的，混了幾年，從買菜都不會，連大米都不知道該怎麼說的廢物混成能給學弟學妹們幫點忙的學長，感慨頗多，希望題主也能擺脫自己的膽小與懦弱，迅速的成長起來。
最後一句話算是給前面所有黑體字一個前提吧
人，不管幹什麼，不管混成什麼樣子，都得講道理。
我所奉行的一條原則，和無關緊要的人聊無關緊要的事。看場合和人吧，有些人（群）就是不感興趣或者話不投機，微笑偶爾附和幾句就行，如果無聊了就微笑同時可以觀察一下對方（的神態、群體中的地位、怎麼和別人說話。。。。等等等讓你不那麼無聊了），一味反駁或者把話題往自己這方引，，，很容易讓人覺得家教不好
想表達自己觀點，找對人。差不多對方和你談話興趣一致（共同的背景啊愛好啊專業啊都可能引發共同關注點），其次是願意認真傾聽理解你的話。這樣的人，碰到一個聊沒幾個小時亦足矣。碰到這樣人概率的提高，需要努力改變朋友圈，或者去努力發掘朋友（畢竟你覺得不好不說的，別人也不一定會說啊）。
最後的也是最關鍵的，樓主接受現實：一現實是自己的話題不易與周圍人重合；二是自己容易迎合他人。接受才是選擇堅持或是改變的基礎。其實你接受了這些現實後，再在人群中發生此類事件，你的感覺就不是「我怎麼又融不進去/說錯話了/是不是得罪人了」，而是「原來這樣說可以讓我舒服點/原來XX對這個話題也沒有興趣/原來這個觀點大家也認同啊」。。。好吧以上是我自身體會。
最近也剛剛開始整理自己的這個問題，也是想在生活中得到一個平衡，提高自己的生活能力，如何正確的對待別人如何有效的表達和溝通。
學到的一個方法是：學習。
在與人交流的過程中觀察周圍一切人他們在交流中如何表達自己的情緒，自己時候多總結、思考，哪種適合你的價值觀或是學習更優秀的處事方法。過程中可能會產生懷疑和困惑，試驗後不一定都適合也會產生挫敗感，但人都是這麼進步過來的，堅持住，再總結再改進就好。時間長了，就會發現生活輕鬆很多。沒有人天生就是交際大神，大家都考努力來的，只不過有的人從小就有大神在身邊指引，有的人只能靠自己提高。沒有先天的好環境，就只能自己培養自己了。
道理都是顯而易見的。真正做到卻很難，不只要有方法，還需要勇氣、決心、毅力。現在覺得什麼都像練級打boss，一級一級練，死了在復活，有機會就吃點藥材，補些裝備，最終將大boss滅掉。
我覺得其實這問題沒什麼，因為問問題的人知道自己是對的，別人是錯的，其實這就夠了，又不是一定要爭出什麼，我也很討厭爭論，但是不是說我會屈從別人的意見，除非是很原則的問題一定要去糾正。其實只要有自己的見解就夠了，有的時候要去爭，有的時候完全可以不去爭，況且很多問題很難爭論的贏。說句題外話，我看優酷上劉瑜的視頻，她有說過一個我印象很深的話，她自己反省自己參加這麼多論戰，到底有沒有說服過一個觀點相反的人，最後她認為一個也沒有。我個人認為你怕落單。處在集體生活中才能緩解不安全感。
很難處理你的系統人格問題。
還是欠受傷。我以前和你差不多的性格。多流幾次血，上幾次當，差不多就能明白了。
保持自己的個性就是堅持住自己的底線就好了 這個底線不要太敏感 我覺得人際交往時淺淺地交往就可以了 在喜好習慣信仰上面其實很容易發生衝突 我媽從小教我說話順著人說 在外面隨大流 就是一般交往不要搞的太另類就行了 總會找到志同道合的人 一般性相處就別太較真了
自己的個性其實是自己的觀點，自己的觀點不強加對方叫尊重，即使雞同鴨講，心裡呵呵禮貌的離開就好啦！
因為自己最近遇到了這種事情，我就過來搜答案，現在自己也來答答。
遇到類似的事情，應該心裡能對自己的行為所造成的後果進行評價，是否值得展現真實的自我。如果展現真實的自我之後，會給自己造成不必要的麻煩，那麼還是抑制一下自我的想法比較好。反正，如果堅持自我能給別人帶來自己 很自信的感覺，那麼就堅持自我好了。關於迎合他人，那麼久要分情況，只要不是原則問題的話，那麼迎合下別人也沒什麼問題，如果這種迎合給自己的核心利益造成了影響，那麼還是請充分的表達自己的態度好了，千萬不要隱忍，否則會給別人發出錯誤的信號。個人經驗之談啊，人年輕的時候還是應該多到社會上好好磨練下，和各式各樣的人接觸之後，你才能明白世界原來還可以這樣啊。有些人還可以這麼無恥啊，有些人還可以事前一個態度，事後又是一個態度。
總結下，提高自身分辨是非的能力，確立自己的原則，建立事件評價體系，明確自己的內心訴求應該就能做到自我思想和迎合他人的平衡。有時間看看博弈論吧。
交際就是對自身的妥協，保持不了。
很有同感！我最近也一直處於迷茫階段，感覺周圍的人太過吵鬧，或者說太喜歡玩樂而不是追求更高品質的東西。我覺得人生不同的階段干不同的事情，青春時就該好好讀書積累文化底蘊，而不是純粹的追星或者過於迷戀什麼。 「道不同不相為謀」 就讓這些時光成為你一個人獨處的經歷，不必刻意強求什麼不純的友誼，有時候一個人安靜也很好！
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