情商高的人都怎樣發脾氣？

12-03

生而為人，都有不開心生氣的時候，你見過的情商高的人都是怎樣處理自己的怒氣呢？

打架，摔東西，把人腦袋按在牆上砸。

什麼？和你印象中情商高的人發脾氣不一樣？正常。因為他們沒有真正的發脾氣過。

在情商高的人的眼裡，發脾氣只是一種工具，可以用在各種位置，得到不同的效果。比如同事給穿小鞋，他們會權衡各種行為的利弊，後續影響，達到效果。然後在諸多選項（如送小禮物，向上司打小報告，籠絡他人孤立同事，發脾氣）中選擇一個自認為最好的。往往他們的判斷還很準確，發完脾氣後事情也得到了解決。當然，他們發脾氣也只是裝的而已，情商高的人一般演技都不會太差。

那你問他們怎樣發脾氣，按我理解是你想知道他們發脾氣的形式。這個形式多種多樣，不過一般會1、點明是哪一點惹得自己不舒服（為了讓惹到自己的人明白）。2、用一套觀點（如公司規章制度，人情往來，大家習慣）來說他認為誰做的不正確（為了讓周圍的人認同他是正確的）。

最後一般會喂點雞湯，說些「來這裡做事大家也最重要的是開心，我們也是好姐妹好兄弟，以後有很長的劇要一起走，不要隨便壞了和氣。」這樣的話。完成一篇能解決問題，帶來的後續影響小的好的發脾氣演講稿。

大部分人對於情商都是一知半解，知乎上很多人也不例外。其實情商高的人善於控制情緒，該發脾氣時就發脾氣，不該發脾氣時就不要亂髮脾氣。至於發脾氣到什麼程度還要取決於你希望達到什麼樣的效果。

全是放屁，該發脾氣就發脾氣。關情商什麼事

題目描述不成立。對於情商高的人，發脾氣僅作為社交手段存在。

愚以為高情商，是指對自身情緒的理解、感知和把控能力強。很多人常常把情商和別的搞混了（比如社交能力），甚至認為情商高就是讓別人覺得舒服，這是不準確的。

就拿「憤怒」來舉例：
▲一個人憤怒到極點，卻硬是忍著沒有發作，事後這股怒氣才緩慢地消去。
這叫「修養好」或者「忍耐力強」。
▲一般人被很輕程度地罵一句就憤怒，而這個人不會。然而當罵他的話重到一定程度，他會慢慢開始生氣。
這叫「遲鈍」或者「心量大」。
▲除了幾個特定的點，其他事情一概不生氣。
這叫「憨厚」或者「有原則／底線」。
▲一個人已經想發脾氣，卻先考慮了一番場合和事後得失才決定要不要忍。
這叫「世故」或者「成熟」。

▲無論「情理」上多麼應該動怒的事，不會產生任何類似「憤怒」的情緒。因為很明白「憤怒」到底是化學反應。我們需要情緒是因為情緒的外在表現能幫助我們達到某種目的，而情緒本身沒有意義。何況我們被情緒控制的風險遠遠高於我們合理使用情緒的風險，而憤怒這種情緒尤甚。
觀念會影響到身體的反應，最終的結果便是：在自我感受的層面上，「憤怒」自然消亡。
這叫「情商高」。

回到問題，我認為情商高的人發脾氣，應該有明確的目的、激烈度的精確拿捏、對方與自己關係的正確考量、停止或銜接其他情緒行為的高度把控等一系列特徵。
而最關鍵的特徵是：事件的從頭至尾並不會產生真實的憤怒情緒，放大到整段生命也是如此。

最最生氣時候，在心裡默數30秒。然後以旁觀者的姿態看著對方，感覺對方被情緒控制了好可憐。自己則有靈魂出竅的感覺。

我發脾氣從不關注情緒，只關注場合與事後的得失

有一種方式，就是先退一步，做自我貶低的假設性檢討，然後殺傷對方。比如，「我可能是終身註定與人說低級話語」。我老師說的。
還有，是通過明褒實抑的高冷方式打擊對方。

在校時，有一次，我論文拖了很久，我的另一位老師，對我說了句，××，你的心理素質真好。

我會從各個角度去看一遍這件讓我生氣的事情，真的是各個角度，包括「我的」、「你的」、「他的」、「周圍的」、「專業的」、心理學等各學術類的角度，分析原因，一般是八到十個左右。
然後我就會考慮成本，這樣下來，如果不覺得很累，或者說發脾氣能有跟好的收益的話，就能開始大鬧一場了。

每次遇到傻逼，心裡都會默念一個字「蠢」，然後就不生氣了

我不知道，不過我生氣的時候一般都洗澡，然後滾燙滾燙的水弄得身子熱熱乎乎的。完了，冬天就吃點碳烤豬頸肉，夏天就出來一個脆皮冰淇淋。
生氣？最笨的就是把脾氣撒到別人身上。不喜歡那種用自己的錯誤懲罰別人的行為。
自己解決吧。
實在不行……有女朋友的找女朋友，沒女朋友的找五指姑娘……

我看了看標題，回顧了一下自己的情商
看來我是沒有發言權了
（蹲角落一個人喝悶酒去）

我情商不高。。一般想發脾氣的時候就閉嘴不講話，免得生氣時候口不擇言說出來的話不小心傷害到別人=A=但通常這樣的話自己比較憋屈。。。遇上神經大條點兒的甚至根本不知道你發脾氣了。。。

不請自來。我是覺得就事論事，因為發脾氣一點用也沒有。就我自己而言，能解決的問題，我喜歡理智和冷靜的解決，發脾氣很多時候是無能的表現。有一句話是不動如山，動如火掠。真正遇到惹怒我的事，並且不與我解決問題，我還與之溝通無效的話，一是高冷屏蔽此人，二是如果屏蔽遠離後此人此事依然過來影響到我，我會動用所有手段，

斬草除根，以絕後患。

第一秒想發脾氣，第三秒決定把脾氣發出來。
稍作解釋：知道發脾氣的度和點，無需一味的忍讓。發脾氣的目的是為了告訴別人我的底線在哪裡，要確認被發脾氣的對象知道我為什麼發脾氣，而非肆意的情緒宣洩。

我有一個同學，感覺她情商就挺高的，很少生氣，但不代表不生氣，她自己曾經說過：「生氣只是一種手段，是迫不得已向別人發出警告信息的一種手段，而不是為了宣洩情緒。」因此她每次生氣都會給自己和對方找一個台階下，和她有過矛盾的人之後都被她收進後宮。

感覺情商和愛發脾氣沒有直接關係。因人而異，每個人發脾氣都不相同吧。

我情商一般，不過就這個問題可以聊一下，有異議的可以一起討論～
下面說說我的處理方法：
一般不會發脾氣，但如果有很很很可惡的事情要發脾氣就會這樣：
1.朋友類：當時不發作，不理她/他，事後把她/他乾的好事告訴周圍的人，讓大家一起罵她/他給我出口氣。
2.家人類：這個比較複雜，分長輩同輩晚輩，近親遠親，有時間細說。
3.夫妻類：當時發生了馬上面帶嚴肅告訴他/她，這樣做/說不合適，我不贊成，然後實事求是地分析一下這件事情的背景，客觀規律，主觀願望，其他的人為因素，認真說出自己的想法，引起伴侶的重視。當然，一定要認真聽伴侶解釋，看這個事情有沒有可能是自己錯怪對方，避免發錯脾氣。
如果伴侶一而再，再而三地在你強調的事情上做的不對，那就可以發脾氣，不用忍了。這樣，一是你得到了情感釋放，二者伴侶不會因為你發脾氣而怎樣，反而會自省。

以及：
不說髒話；
不說絕情的話（不認識你就好了/分手/離婚）
不動手。

我不知道怎樣算情商高，我只能談一談談自己發脾氣的時候。

發脾氣之前最好想清楚的是發脾氣的目的是什麼？

宣洩自己的負面情緒，還是傷害別人？

我發脾氣的時候該吵吵，該鬧鬧，該分開冷靜的時候分開冷靜。

情緒的宣洩其實很重要，不要把自己憋出內傷。

但根本原則——就事論事。

不顛倒對錯、舊事重提、無中生有的指責等。

不涉及到第三方，例如對方父母、前任等。

不提及對方的痛處，例如身體的缺陷、經歷的缺失、無法彌補的過失等。

脾氣照樣發，不過爆發點較高，也知道在合適的場合，合適的地點，用合適的方式，對著合適的人，並能合理的處理後果或避免不需要的後果。

我一直關注著這個話題，因為我一直覺得自己情商不低，但又沒有確切地自己去證實。

我跟媽媽會經常小鬥嘴，但一般出了家門以後幾乎不生氣的。
有一次個別人把我氣極了，我氣得只能不停地說『你！你！』哎，那時候突然覺得自己好無能啊，真恨自己沒有練口才。
其實我也很想把他們做的很過分的事抖出來，但又怕別人覺得我這是惱羞成怒的行為，這樣很沒有素養，我就成了像他們那樣的人了。
所以，即使有時候氣極了我也真的只能說：你！你！因為即使有很多不好聽的，不利於他們的話，我也說不出口。
可能這算是一種成熟吧，因為說出來只會激化矛盾，後果未知。

這就是我生氣時的狀態，而且是特指出了家門的狀態。
我在家嘛，哈哈，是那種動不動就會闖禍的人。幾乎天天挨媽媽的罵，我也是喜歡反駁回去的。總之呢，我跟媽媽吵架，那我的口才是極其棒的哈哈。
但也只會和媽媽那樣吵，因為，沒事啊，我愛她，她愛我，吵不了多久就和好如初了，然後嘛，接著吵啊～～

希望來個好心人，指點我一下。我到底情商怎樣呢，這是我一直都想知道的問題啊～
拜託了各位