是什麼讓你走出了抑鬱？

12-03

謝謝邀請。

簡單來說就兩個事兒。愛和知識。

我曾經很多年，倒說不上是天天鬧自殺，但是被強迫和抑鬱折磨的我，已經覺得這輩子就那樣了，我如一個行屍走肉，已經沒有了靈魂和內在，覺得就這樣不明不白地麻木過一輩子。因為正如很多心理疾病患者一樣，我覺得吃藥也就那麼回事兒，沒啥太大用，在國內也沒有心理諮詢，沒人懂我。快樂和充實已經離我遠去。內心的心結永遠解不開，我也放棄了，逃避問題，逃避心結，騙自己時間會解決一切問題。覺得自己抑鬱，什麼都比不上人家。雖然表面上陽光開朗，別人都覺得我啥事兒沒有。

這就是我2007年到2011年的狀態。

2011年我遇到我女朋友。很快樂。我忽然覺得我還能如此快樂，那為何不去治療，然後讓這種快樂延遲呢？我為了抓住這種快樂，決定跟疾病再搏一搏。我當時在美國念大學，我就開始找心理醫生。找到心理醫生，開始重新面對我從前內心的傷疤。然後醫生讓我讀書，我就去讀書。醫生幫我解開了心結，為我說話，我開始正確理解從前的傷疤。就這樣我過了1年多。

2013年得了雙相，住院，2014年差不多完全走出7年的麻木的陰霾。現在走過這麼多，我覺得2011-12年看心理醫生的經歷，對我幫助很大。這屬於知識幫助了我。但是知識之前，需要有愛去驅動。但除了這兩點，我還悟出了一些道理。

1. 要走出抑鬱，我覺得必須經歷掙扎。有一種強烈的信念去驅使你去獲取知識。來明白，和完全的理解自己。你會發現，原來我並不孤單！原來我的病症是有前因後果的，並不是我的錯！其實到後來我才發現，我本來就沒什麼錯，掙扎有時候也是起反作用力。能夠承認自己的脆弱和渺小，不試圖去「努力走出「，你就忽然覺得走出來了。能夠懂得適當地原諒自己，理解自己，很重要。有些時候我覺得看書沒用，獲取那些知識沒用，但是後來積累成多，你會覺得其實很有用。

2. 用這些年血的教訓理解了一點：患者（我）和社會對於心理疾病的歧視和患者本身因為這種恥辱感下意識的自我逃避，其實比病本身更加可怕。如果能充分意識到這一點，看穿這種根植於我們內心的社會的偏見，我覺得就我來說，病就好了70%

說到底，能夠讓愛流進你的心，然後讓愛從你的心流出去，然後適合自己的狀況來補充知識，在學習地過程中完全地了解自己，你會發現抑鬱症讓你懂得太多。

祝好運。

我在我的專欄里會寫一些心理疾病康復的感想，歡迎關注
好奇的星星 - 知乎專欄

謝謝邀請。
直面了內心最深的傷口，聽懂了內心小孩長久以來的呼喊，深刻地理解了自己，是為走出抑鬱的途徑。

抑鬱是因為缺愛就像黑暗是因為缺少光明
當愛流入你的身體抑鬱便不復存在
這是吸引力法則的理論持續的關注抑鬱會吸引更多的抑鬱還是多多關注愛吧

抑鬱還源於不斷的強迫性思維被思維所控制
無法擺脫推薦《當下的力量》

學會愛然後利用當下的力量就可以走出抑鬱相信我。希望可以幫到你

愛。
家人的愛讓我不再想著自殺，我不能再這樣下去，不能再做一個廢物。我15歲擅自停了葯。
然後每當抑鬱來襲，我開始抵抗，控制自己的思緒。提醒自己，這是病。我也明白精神有時無法控制，就轉移注意力，做眼前的事忽略腦子中混亂的念頭。無數次的來與拒，我17歲就頭髮花白。
……現在我20，這場仗我已經佔上風。我熱愛生活和世界，偶有抑鬱也能很快意識到並且控制住。和別人正常交流，每天都笑很多。
這對於我已是奇蹟。是愛，創造了奇蹟。

沒有什麼，慢慢的你會發現抑鬱症只是你人生的一個必經的階段。你要相信它是可以戰勝的

久病成良醫，是因為病人最能深刻理解和感知病症。醫生始終是第三者，醫生對於病人描述的癥狀的理解，是靠經驗，書本知識來獲得的，無法切身體會，而具有較高文化素質的病人一旦掌握了治療自己病症的醫學知識，便有機會變成比醫生更可以有效治療該病症的人。寫這個問題的目的，是為了分享我自己成功的經驗，希望能幫助大家度過難關，共享美好的人生。

很多抑鬱者在開始階段，其實是不想去求助醫生的，因為大家都能感覺到，醫生的診斷和治療，更多情況下僅適用於典型性問題，對於個性化問題往往也是束手無策。按照正常的邏輯和慣例，生病了以後一定要去看醫生，由醫生來根據患者的癥狀和病情做出診斷，然後對病人進行治療。這個思路是沒有問題的，並且是廣義上最有效,風險最小,也是人類社會發展到現在形成的廣泛共識。但是，換一個角度思考，我們每次生病的時候去醫院，醫生對於典型性的病症可以準確做出判斷並對症下藥，但是，很多情況下，對於很多病症，醫生是無法確診的，尤其是很多病症都具有非常明顯的個性化特徵，病人四處求醫，到處是疑難雜症，很多病症病人向醫生描述時也常有隻可意會不可言傳的感覺，很難表達準確。醫生下診斷的依據，更多依賴於對最典型的癥狀的判斷，有點統計學意義上的感覺，對於病情的複雜性，個性化和癥狀多樣性，醫生經常也是無能為力，病人的痛苦只有自己知道和承受。

對於心理性疾病，醫生對病人的理解和感知程度，對治療病人更加重要。只有醫生理解了病人真正的想法，才能有的放矢去治療和疏導。然而很遺憾，很多心理疾病的患者對醫生的反饋就是，他不真的理解我，或他說的話並不能真的打動我或沒有指出問題的根源。所以，治療效果很有限。因此，很多抑鬱症患者往往都力爭自我救贖，而且很多都會覺得自己只是普通的焦慮或者心理壓抑的談不上抑鬱症。當然，抑鬱症的確診，有一套科學的方法，為了不誤導各位，本文姑且僅探討輕度抑鬱傾向或者焦慮，或者心理長期壓抑，甚至輕微有自殺傾向問題的自我救贖的方式。以下所說的抑鬱者，都指這些朋友。

首先我們看一下什麼樣的人會被這些抑鬱癥狀折磨。

1.抑鬱者存在於社會的各個階層，並且是所處階層的心理上的上進者。之所以是心理上的上進者，是抑鬱者都想要取得比現狀更好的成就，但自感現實狀況不允許或制約自己，自己的能力無法得到發揮，久而久之自己行動上已經沒有了動力，只剩下心理壓力和思想上的上進衝動，卻不會付諸行動改造現狀，但又不滿現狀或擔憂未來陷入更糟糕的局面，久而久之只剩下焦慮和壓抑，對周圍事物失去興趣，並且懷疑人生的意義，受困於"人生活的意義是什麼"這個問題。每個人能混到社會的哪個層級，受很多因素的影響，並不只受能力的影響，抑鬱者普遍會認為，按照自己的能力，自己應該生活在比現在更高的層級或者行使比現在更大的權利或取得比現在更大的成就，或可以永久擁有目前的權利，財富或情感，但現實環境的某一方面限制了這些的實現。當然，這些想法也可能是因為受到事業，愛情等多方面挫折後出現。一個習慣於得過且過或者隨遇而安的人，不會抑鬱。

2.抑鬱者普遍缺乏安全感。除了先天因素不做討論外，大部分抑鬱者從小的成長環境讓他們普遍缺少一種叫安全感的東西。缺少安全感，通俗一點講，就是永遠在擔心未來，即使這個人腰纏萬貫，他也時刻擔心有一天會食不果腹，即使家庭幸福子孫滿堂，也時刻擔心自己孤獨終老無依無靠。這跟這些人的成長經歷和家庭環境教育方式都有關係。從小家庭貧窮，或家庭處於家族中弱勢地位，父母親子關係不和諧或關心不夠都會導致這樣的問題。缺乏安全感的人都會羨慕那些月光族，因為他們的勇氣是缺乏安全感的人永遠不會有的。如果一個人有了安全感，他就永遠不會擔心未來，也就永遠不會抑鬱。

綜上所述，抗抑鬱藥物有很強的副作用，輕度抑鬱者只要能在"如何獲得安全感","人活著有什麼意義"兩個問題上得到了能說服自己的答案，配合"運動獲得健康體魄"，就能根治抑鬱癥狀，開始健康的生活。也許會有人對我的說法有所疑議，畢竟這些方法和思路，都僅是通過我自己自我治療總結出的，並不是專業論文研究的結果，分享出來也是希望能對大家有所幫助。這兩個問題後續陸續會給出大家答案，可能需要很長篇的去講，因為這兩個核心問題不是一句兩句話就能解釋的，需要很多理論的支持，希望能通過我自己的自我救贖的成功，幫助到大家。謝謝。由於剛開始玩知乎，還沒太弄明白很多操作，計劃後續的內容不斷通過修改增加答案來實現，不知是否還有別的更好的方法歡迎大家賜教。

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今天說一下為什麼說一定要給出"人為什麼活著"這個問題的答案，才能讓抑鬱者徹底從抑鬱的情緒中走出來？而不是指望通過反覆勸說抑鬱者為了家庭子女父母振作起來來實現。輔助治療的方法有很多，也是必要的，但回答這個問題對抑鬱者的康復是必須的。

抑鬱者本身是痛苦的，抑鬱者的家人是痛苦+無法真正理解抑鬱者的。對於正常的人而言，可能從來不會真正去考慮人為什麼活著這個問題，因為活著的理由實在是太多了，姑且不說其它的各種理由，單是為了父母,為了愛人子女，為了應付日常生活工作中的各種問題，都會覺得無暇去思考這個問題。因此，尤其不理解抑鬱者為什麼就覺得活著沒有意思呢。因為抑鬱者心理上必須要有自我滿足感和成就感，一旦缺少了這種感覺，其它的再多的美好事物和感覺都無法彌補他們的空虛。這兩種感覺是抑鬱者生存下去的必須品，如果沒有這兩樣，他們就會覺得活著沒意義，這時候，只有給出"人為什麼活著"這個問題的讓他們接受的答案，他們才會停止抑鬱繼續充滿激情的去生活。抑鬱者為什麼會這樣呢？

首先，抑鬱者一定是在缺少愛的環境中長大的，或至少他們內心深處認定他們自己成長中缺少被關愛或被重視，因此，他們成年以後，一方面極度渴望被關愛被重視，但另一方面又對至親之人對他的關愛不敏感，父母愛人子女對他的愛對他來說很重要，但重要程度卻無法達到正常人的程度，在這一點上，確實是極度分裂的，最渴望卻又不敏感，而又缺少不了，一旦缺少了，他們的抑鬱情緒會更加惡化。

其次，抑鬱者本身是具有獨特自私特徵的一類人，不管他在日常生活中表現的多麼無私和博愛，但本質上講，抑鬱者一定是具有獨特自私的特性，這種自私特性也與上一條所述的缺愛的成長經歷有關，這種自私的表現是什麼呢，是他們關注自己內心的感受勝過其它一切。他們不是不能付出，他們的付出也可以是不計回報的，但付出一定要以讓他們有成就感和自我滿足感為前提。他們成長中缺少被關愛，他們需要自己關愛自己，自己讓自己有滿足感和成就感才能生存下去。這種自我滿足感和成就感，也是他們長期內心自我保護的結果。

基於以上兩點，一切外在的關愛和外在的一切事物，雖然也是他們的必須品，但只要缺少了自我滿足感和自我成就感，就會觸發他們思考活著的意義的閥門。也正是如此，很多抑鬱者發病的原因是某件事情的刺激，比如失戀，失業等等，因為這些誘因，毀滅了他的自我滿足感和成就感。

誰也無法保證抑鬱者能獲得源源不斷的自我滿足感和自我成就感，因此，要拯救抑鬱者，只能幫他們回答活著的意義這個問題。不要再跟抑鬱者講，為了父母家庭子女美好事物勇敢的活下去，因為講也沒有用，有用也是暫時的，說失效就失效了。

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每個人的知識結構是不同的，對事物認知的敏感點和認同點也是不同的，為了讓更多的人從我這裡得到符合自身邏輯的答案，我需要從幾個不同的維度來解釋這個問題。先做簡單的解釋，很多內容會以專題的形式陸續擴展。如果針對某一點有疑問，我們再各個擊破。

1、人死了是否就徹底消失了。

如果能回答人死了以後去了哪裡，對回答人活著的意義非常有幫助。人死了以後的去向，有很多不同的說法，千百年來也是爭論不休。但總結起來無非兩種：徹底消失了、靈魂永存（或不斷輪迴）。我們用邏輯來推理一下：

第一類，堅定的認為人死如燈滅的人，這類人在國內外都有很多，主張或者控制此種理論導向的人，有沒有過說謊的記錄或習慣，或者按照他們自身的理論，說謊對他們是否有什麼嚴重的懲罰？

第二類，認為靈魂存在的人，是宗教主義者，包括各類宗教，其中很多宗教的傑出人士對外聲明他們是能看到人的靈魂或者人死後的輪迴的，並且這些宗教把撒謊、造口業視為彌天大罪，從邏輯上講，這些宗教的傑出人士是否會說謊或者他們是否有說謊的記錄或習慣。

2、科學是否等於真理；宗教是否等於迷信。

宗教和科學，是對世界的兩種解釋，兩種理論體系。信分為迷信和正信，盲目的相信就是迷信，迷信宗教是迷信，迷信科學也是迷信，科學和宗教都是不斷發展的。

科學是基於實踐的，是驗證論，也是認識世界的一種手段。很多世界頂尖科學家，他們是懂科學的，並運用科學來對世界的各種現象和原理進行解釋，但他們很多也有自己信仰的宗教。我們應該相信，西方擁有宗教信仰的頂尖科學家的智商和認識世界的能力，超過我們普通人很多。如果盲目崇拜科學，其實也是把科學宗教化的一種表現。

各種宗教是人類歷史發展中流傳下來的對世界認知的理論，同樣也是多維度的，所以才會有各種宗教，宗教理論有些可以被科學驗證，有些是科學發展的局限性暫時還驗證不了的，科學驗證不了的，不代表宗教是錯誤的，可能是因為科學還不夠強大，還無法去驗證宗教的真理。

假如你從出生開始，就被灌輸某種宗教的理念，你的思想是否還如同現在這般。除了把宗教簡單歸類為封建迷信、根據主流媒體的片面報道來妖魔化某一種宗教之外，你是否認真研究過宗教的邏輯和理論。我想，作為一個抑鬱者，需要用邏輯去給自己通過宗教的理論來重新認識世界的機會，不是讓你去篤信，而是讓你先去研究。

3、活著的意義是什麼？

看了上面兩條，如果你認為，除了從小接受教育的唯物主義思想外，你還能給自己留點看看宗教都說了什麼的機會，那我告訴你，只要不是邪教，所有的宗教都會告訴你，自殺了以後你會收到比活著更嚴重的痛苦，痛苦的程度比你現在要痛苦萬倍十萬倍，經受這種痛苦的時間要比現在長萬倍十萬倍。努力的活著，是減輕你痛苦的唯一出路。至於怎麼去做到有活著的動力，還需要從宗教中尋找答案。

如果你還堅持人死如燈滅的想法，你也不想從宗教中尋找救命的方法，哪怕是試一試的想法都沒有，放棄了自我救贖，那下面的說法，可能會短時間內緩和一下你的情緒。

你看看，世間的動物、植物，他們沒有去想為什麼活著這個問題，他們千百年來都在活著，一代又一代；世界上那麼多人，很多人也不去思考為什麼活著，也都活著，每天也都有自己的悲歡離合。活著的其中一個意義就是活著本身，活著感受周圍的一切酸甜苦辣，人生就是一場旅途、一種體驗，沒有意義，活著就是去體驗，所做的一切都為了活著，活著又為了去體驗這一切。不管你覺得活著多麼沒有動力，總有一種感覺會讓你覺得有意思，只要這種感覺不違法不對你自己造成傷害，你可以去追求這種感覺，如果追求這種感覺需要錢，那你就想想辦法賺錢，賺一點是一點；如果追求這種感覺需要體力，那你就想想辦法鍛煉身體；如果追求這種感覺需要讓你曬太陽什麼都不去思考，那你就放空自己什麼都不想。

生命本就是體驗，在體驗各種感覺中尋找和追求最快樂的感覺，放下思想的包袱，隨著自己的心情去生活。
創建於 2017-01-26
禁止轉載

我常常覺得自己是外星人，只想看小說看電視，不願意去解決現實的問題，不知道怎麼賺錢，不知道為什麼會愛別人，為什麼別人能活得有血性投入，我卻只想看電視小說。

今年暑假，因為長期積累的各種不順心，加上期末多重的打擊，覺得感情、友情、親情都在離我而去，整天一個人壓抑著，想不到哪怕一個訴說對象，也就沒力氣訴說，只當夜深人靜之時捂著被子絕望的哭。我本就是一個內向且情緒無常的人，這一次被徹底擊垮了，還好我是個非常怕疼的人，沒敢往自殺的方面想。於是開始頹廢，沒日沒夜的沉浸在網路里，有時候胸口悶疼也覺得無所謂，每當太陽升起，我才想到睡覺，爸媽也沒管我，我想他們定是放棄我了，就這樣度過了一個暑假。開學前一晚，我和爸媽睡在一間房，我像往常一樣玩遊戲到很晚，爸爸醒來見到讓我睡覺，我不從，爸爸拿起電腦往床邊一扔，我再也按捺不住早已激蕩的怒氣，爆發了，就像臨死前的放空，天南地北，什麼隱私都不是隱私，把我全部的怨氣拋給了她們，直到媽媽嚇哭，爸爸聲音變低有些顫抖的時候，我的情緒才稍有穩定。一向對我高要求擺臉色的媽媽完全變了一個人，哭著說要到學校陪讀，還問我要不要轉校，說只要我身體能健健康康的，讓她死都願意（因為這句話我忍不住來回哭了好幾輪），一直高冷的爸爸也放下姿態一直肯定著我的態度，終於到最後，我們之間開始了溝通的方式，而不是我一個人撕心裂肺的哭喊或者默默的流淚，我才意識到他們其實有多麼在意他們的孩子。那晚之後，我突然覺得心裡空前的踏實，沒有了巨大的心理壓力，沒有了太多細枝末節的糾結，我整個人就像漂浮在空中，通透的不止一點點。於是從來沒有追求沒有夢的我，開始考慮今後的我（真正的我）要走怎樣的路。心裡只需要看著自己的方向，自己的進步，沒有旁人的眼光，只有自己。
我時常想到，如果那晚沒有讓自己爆發出來，我現在的情況，只能更糟。

林俊傑林俊傑林俊傑

重要的林俊傑講三遍！

我抑鬱的時候13歲上初二沒有任何原因有一天就突然抑鬱了一開始很嚴重我好像被抽去了五感看到的天空是灰白色的陽光是黑的好像一下子變成了傻瓜思維和動作都極度遲緩每天在哭自殘考慮自殺想看見血時而狂躁時而安靜暴瘦只憑著一點對父母的歉疚在世上再苟活一天

對於黑暗的日子不想再過多描述那時候太小根本不知道什麼是抑鬱症也不敢告訴父母一個人一天天熬過四年的苦難日子如果沒有林俊傑我不知道現在的我會是什麼樣子

真的覺得很奇妙那段日子裡無意間聽到他的聲音我好像突然又能感受到色彩了後來的每一個不能入睡的夜晚每一件很正常但對我來說卻像耶穌受難一樣的小事每一天都有林俊傑有他的歌陪我熬過整整四年地獄般的折磨

寫下這些話的時候耳機里還是他的歌我想林俊傑就是我的葯吧葯不能停啊

或許每一個人都有這樣一個能帶你走出混沌的寄託別著急總有一天你會找到他一切都會好起來

我們值得更幸福

我以前有個朋友，
有段時間她家裡發生了很多事情幾近崩潰，
同時相戀多年的男友要跟她分手，
雙重打擊之下整個人精神狀態都不對了，
帶她去看心理醫生，
醫生說她嚴重抑鬱。

她拒絕接受我們任何人的幫助，
朋友們一邊擔心著一邊又無能為力，
她把自己不吃不喝關在家裡很久很久，
之後再見到她，
小姑娘抱著她的狗滿眼溫柔。

她說當她躺在暗無天日的房間里奄奄一息的時候，
有那麼一瞬間她好像聽到了狗叫聲，
然後突然想起了自己養的狗：
「如果我死了我的寶寶怎麼辦？」

她用盡自己最後的力氣爬到門邊，
打開門發現狗子一直守在門口，
看見她就撲進了她懷裡，
一直舔著她的臉好像在說：
我很擔心你。

然後突然地她就覺得其實沒什麼事情值得自己如此，
她還有愛她的家人和朋友，
以及需要她照顧的狗子。

我想：
有時候養一隻狗，
真的能給一個人帶來好大好大的力量。

如果你有看到這條答案，
不管你是出於什麼想法關注了這題，
我希望你們都要加油?

正在經歷抑鬱中。

這是我第一篇在知乎回答的帖子。與各位掙扎的朋友一起探討。

我先前有大半年的抑鬱經歷和兩年的焦慮經歷，之前的起因跟感情問題和辭職有關，後來問題解決了就都好了，注意，我說的是問題解決了，失戀，我用新的戀情解決了，辭職，我用新的工作解決了，說白了我認為把癥結解決是好起來的一個方法。

後來，也就是現在，我為什麼又陷入了抑鬱情緒，因為我現在的領導心胸狹窄，吹毛求疵，批評起來人身攻擊，讓我挫敗感十足，可是迫於家庭壓力我不能再輕易辭職，於是在經歷一年的斷續忍受後，我終於不能再忍受，陷入了絕望和焦慮，現在是抑鬱。

我的抑鬱情緒比較反覆，表現為連續一個月多大腦反應遲鈍，抵觸、看不進文字材料，不願與同事交流，不願暴露自己，敏感，對人有戒心和敵意，平時也能維持正常的生活狀態，但偶爾嚴重的時候，遇到解決不了的問題就會陷入深深無力感，哭，絕望。由於絕望的無力感出現的頻率越來越高，我想我最近是陷入抑鬱了。

大體介紹了下自己，來到知乎也是在尋找那個答案，「如何從抑鬱里走出來」，我還在尋找，我已經跟老闆申請了崗位調動，等成功後，如果我能再次走出來，我會再來這裡跟你們分享。希望你們也試著努力去解決那個誘因，如果解決不了，就迴避它吧。

放棄，和不放棄

怎樣走出失戀下面有幾千贊，而走出抑鬱的就這麼點....抑鬱可比失戀，難走出多了，
抑鬱，我理解為生命力的缺失，活力的缺失！好像中了頭獎也沒意思，好像愛情也不振奮人心，麻木不仁。
我是怎樣走出的呢？
一，把他當一個病，這就是一個病，像感冒難受一樣，這是一個病，既然是一個病就能治好，而不要陷進了低谷，就想不開game over 了，這just是一個病
二，我大概是在網上搜索了之後，才確認真的有人病好了，這對我意義很大，就是堅信這是能好的。以前的幾年，暗無天日，因為對抑鬱的不了解，幾乎是被打敗的狀態，感覺這太痛苦了，我又沒辦法解決，我好失敗，沒希望了。但是當你看到真實的，已經好了的例子，哈，他真的是能治好的
三，做事，可以鍛煉身體，可以看電視，但一定不要老是睡覺和一直思考。由於生存壓力，你身邊的人會不斷的叫你上班，叫你賺錢，還叫你進步，叫你優秀...哎...但是，其實沒那麼複雜，你只需要多給自己一點時間，一點耐心，一點信心，按時吃三餐，不賴床，寫日記，記錄生活鼓勵自己，做這些簡單的事。只有病的嚴重，生理上的，這種人才每天躺在床上。而抑鬱，起來勞動吧。
四，還沒想到，我已經只憑以上三點就走出來了！

閨蜜的陪伴

並不想自殺和對未來的自己好奇。
我重來沒找醫生診斷過我是否抑鬱過
但我知道我不快樂而且是長久的不快樂
貫穿了我的童年和高中生活
之前因為是被無休止的家庭矛盾自卑無處訴說還有每晚長時間的哭
直到我接觸了書在書里看著各式人的生活也不免好奇起來。
也開始客觀的分析事情為什麼我會痛苦是因為太專註自己情緒不去看外面發生了什麼。
然後把問題找源頭其實一個糟糕環境下很容易形成互相影響。也就是不健全
這肯定不是我一個人可以解決的
也明白了大人的局限性。她們也不是萬能。
後來高中開始慢慢能跟同學聊天融入進去了也有了好朋友。
進入大學後人變得特別開朗也喜歡正面思考也是最開心的日子。
偶爾也會情緒起伏但已不再讓自己深陷那種情緒太久找出解決方法。
這段經歷沒有跟任何人說過也是自己一個轉折點。
不說是因為不是每個人承受力都一樣
人心是渴望美好的所以不要輕易挑戰。
其實有一個後遺症就是腦子變慢了
忘性變大需要記筆記^_^
但不妨礙繼續憧憬美好生活～
別讓情緒泛濫客觀看事物解決不了的問題不要強答多放鬆不要逞強給自己無畏的壓力。

感謝博樂欣，還有很多細心的醫生。每到有困難的時候都有貴人相助，感覺就算有時家人很糟糕，這個世界也不算太糟糕。

我的兔子。
1.主動就醫，確診抑鬱症
2.判斷醫生無法有效幫我，決定自救
3.告訴自己，你可以被自己寬容體諒，因為你有病
4.尋求改變，在最在乎的部分，做最突破的嘗試
5.轉移注意力。

走出來，更強大，幾乎沒有負面情緒，可以很客觀。

我的具體情況：我陷入抑鬱的根源是對生活與時間無效流逝的恐懼，由於無限循環的自罪，下班就是哭與睡，什麼也做不了，加深了自罪。
我一直極度害怕動物，但我決定轉移注意力，養一隻兔子對我是很大的挑戰，我從碰都不敢碰到把她抱著，經歷了兩個月。這中間我每天下班就看著兔子，她吃草我也開始吃飯，對著她哭，我可以不動看她幾個小時，直至疲憊睡去。
小動物對人，只有依賴，你會感到她的愛，使你溫暖起來，重新認知自我的價值。
後來啊，我離開了誘發我抑鬱的工作，徹底明朗了。

突然看到這個很久以前問題，
我沒有去醫院檢查過，我不知道自己是不是抑鬱症患者，因為我父母不帶我去醫院，他們說，去醫院的行為是另一種對自己可能有病這個想法的暗示。
小學的時候，經歷了校園冷暴力，自那以後怕及了人群，一個人走了八年沒有任何朋友，父母因為忙，平時也沒有什麼交流，就這樣自我封閉了八年，那八年可以說是最灰暗的時光了，時常覺得活著很累，看到刀總是想割自己，我也的確那麼做了，慢慢的割破皮膚看著血慢慢流出來，拿紙擦掉，再按著自己的傷口將血擠出來，覺著那種疼的感覺，很舒服，看見窗戶總想站上去，我家住在八樓，有一次真的是站上去，向下看的時候，本能的求生欲讓我覺得有些畏懼，但是更多覺得是一種吸引，我就那麼站了一會兒，我看見了對面的小孩一直看著我，眼神里有迷茫害怕，就那麼站著什麼也沒有想，發現陽台外的風吹著可真舒服，最後我一直看著那個孩子，覺得自己吧要死就悄悄死，別嚇到他了，他還很小不要這樣做，又或是不希望別人發現自己的不一樣。最後我還是下來了，慢慢用刀劃破了自己的皮膚然後不知道為什麼突然就開始哭了，不知道為什麼就是很難過。反正日子每天就那樣過了，如行屍走肉，父母每天將我按在書桌前，但我不想寫作業，我就發獃，可以發一個下午，一個假期，，，這樣的生活日復一日，很多事情都在變，可唯一不變的是，我依然隨身帶刀。最後在高三那一年，壓力的刺激所有的壓抑都爆發了，割自己的頻率越來越頻繁，但為了不讓別人發現，我喜歡割手指，有一次割了手腕，慢慢的將皮膚磨破，慢慢往下割，真的痛，可是也很舒服，到流血時，就停下，看著血流，然後收拾乾淨，不想讓別人發現。我不知道父母是怎麼發現的，可能是看到了手腕的結痂，反正是就是發現了，那真是我最崩潰的一段時間，每天都寫進去作業，成績直線下降，每次考試都在重本線上下，我內心焦急，但是控制不了自己的情緒，我很慶幸，每天晚上我的父母都陪著我，我很崩潰，說了很多傷害父母的話，我甚至說出了，你們生我就是個錯誤的話，我爸當場就崩潰了，哭著說，我已經為爺爺的事情忙的焦頭爛額，你就不要再逼我好嗎，爸爸真的撐不住了。但我的父母從來沒有放棄過我，不管我有多崩潰都一直陪我，慢慢的我自己開始強迫自己比昨天好一點，比昨天多努力幾分鐘，最後很艱難的在自己的強行控制和父母的陪伴下，慢慢找回學業，我知道高考的重要性，爸爸也每天守著我守到晚上一點鐘，我看很多雞湯的書，我知道那改變不了我的本質，但我可以不斷的不斷的給自己找正能量支持自己，我知道自己不能死，為了親情，為了父母，我要自己救自己，很痛苦的過程，無數次拿起刀，在皮膚上徘徊，摩擦，我就告訴自己不要這樣不要這樣，把刀放在自己看不見的地方，讓自己轉移注意力。後來慢慢的一點點好起來，高考考了一個勉強的成績，過線五十多分，好像就要平靜咯，但我知道自己最本質的問題並沒有解決，我只是治標不治本，心裡始終有坎沒有過，有一天晚上，我失去了一樣很重要的東西，情緒再次崩潰，我坐上了陽台，一直吹風，冷的沒有知覺，真想跳下去啊………很糾結的想法，我知道自己有被情緒控制了，但我無力去改變自己的情緒，就這樣一直坐著，直到媽媽叫我去洗澡，那一瞬間我想下去，像救贖，我知道我要把下去的動作繼續，我很麻木的洗了澡，一邊洗一邊用刀割自己，會到床上，我開始哭，痛哭，哭的很大聲，像是發泄，我的父母嚇壞了，跑進來一直陪我，看見我手腕上的傷口，一直陪我和我說話，那天晚上特別渾渾噩噩，我不知道自己在做什麼，我只是不斷的哭，從晚上十二點，哭到了凌晨三點，眼睛紅腫，聲音嘶啞到講話都好痛，連最後是怎麼去睡覺的也不記得，我只記得父母一直陪著我，後來爸爸告訴我，我那天晚上一直重複著一句話，你們為什麼都不要我，為什麼都討厭我。過了很長一段時間，我在一個合適的時間開始反思自己，我知道那天晚上是我對小學冷暴力的一種反應表現，我很平靜的反思自己。
寫的沒什麼邏輯哈哈哈，現在大二了，很正常的一個女孩子了，雖然依然沒脫單，但對生活還是充滿希望的，想起以前那段時間，覺得吧，很感謝父母的陪伴，沒有他們也就沒有今天的我，我也知道，我應該去慢慢打開自己，很多事情看開了想通了，就是一種重生了，抑鬱不一定不幸運，只是需要換個角度看問題，改變自己的想法。

她。

因為感情失敗，抑鬱了，但是我正在努力，鍛煉，看書，讓自己充滿正能量