我能恨我的父母嗎？
我對自己的工作不滿意，26 想要出去留學。用自己工作攢的錢10萬左右，準備去日本。
他們死活不同意，說我不孝。
最後他們用我的10萬和他們自己一輩子攢的10萬付了首付給自己買了套房子，在他們說他們以後都不干涉我了，讓我自己安排自己的人生，他們一定支持，這樣的話不到五個小時里。
從售樓處出來，我媽第一句就和我說，以後每個月給我1000，我要還房貸…在明知道我需要攢錢去日本留學的情況下。
買房子的時候售樓處的導購們說我父母對我好，給我買了套房子，不知道他們聽著心裡有沒有點愧疚。
小時候覺得父母賺錢不容易，基本上能不花他們的錢一定不會花，長大後回想起來，他們有多辛苦？自己天天抽煙打麻將，夫妻吵架，我住了十幾年的平房，家裡連廁所都沒有，他們30歲就和我說家裡沒錢，你要靠你自己，以後沒有人幫你。
對，我一直這麼想，靠我自己，我相信自己有這個能力。他們心情不好就打我出氣，小時候總覺得是自己做的不夠好，長大才慢慢的發現錯的不是自己。他們也隔三差五的吵架打架，然後問我，選爸爸還是媽媽。 這種環境中長大，我10歲就想自殺。被父母發現後居然又被罵了。
我想自己買房，或者租房，他們不同意，我媽給我說讓我隨便找個男的嫁了，只有這樣才能擺脫他們。我真是絕望了。
越長大，越恨父母。 我現在也很想自殺，最近我不停的問自己如果我現在就有毒藥，會不會即刻就吞下，答案是肯定的…
謝邀。
財產權神聖不可侵犯。你父母未經允許，未徵詢你意見就動用你的錢去買房，強行改變了你的人生計劃，這是可恥的搶劫。沒有獨立人格的父母才會千方百計把孩子（這可是個成年人）拴在身邊。
但是，木已成舟，只能是今後以後你要把自己掙的錢都應該完全掌控在自己手裡。手上沒錢，就沒有人權。
不了解你留學的必要性與性價比，但是你的人生你要自己做主，別人無權去強制干涉。父母的意見與感受要照顧，但是決定權應該歸你自己，即使結果證明你是錯的。
恨只是一種情緒，不能解決問題。「不要仇視你的敵人，因為仇恨會影響你的判斷」。如果還有溝通挽救的餘地，那嘗試多溝通下，看是否還能賣掉房子，或說服父母你重新攢錢出國。房貸你還也可以，就當給他們養老了。應該讓他們意識到「一個成年人的人生應該由他自己做主」這個態度。今朝失算被他們安排了人生，吃一塹長一智。
吐槽歸吐槽，父母畢竟還是很特殊，能握手言和最好。他們沒有強大的內心和獨立的人格，害怕孤獨終老，這是他們的缺陷。我們可以照顧他們這種觀念，但我們不要成為他們這種人，不要再荼毒下一代。
祝和睦，祝順利！
坐等被圍觀群眾吐槽。以上。
JUST LEAVE! 遠走高飛！
抱抱題主
我也是女生，我就不勸你了，我自己也慘慘的。
你能攢到十萬還是很厲害的。
他們買房你確定不是給你買的嗎？他們自己要房子幹嘛，不是有住的地方嗎？
我家是工薪家庭，不富裕也不是特別窮，一般窮吧。我小學一個月零花錢5塊錢，初中一個月150塊錢（午飯在學校解決），高中300塊錢（三餐在學校解決），大一大二600塊錢，大三大四800塊錢，大五1000塊錢，從初一開始，我媽沒給我買過一件衣服，一樣用品。
不論是學費還是生活費，還是雜費書費，她都會說，問你爸要去。
有一次我爸給我一張三百塊錢的超市購物卡，還沒給到我手上，因為搶著看電視，我爸不給我了，當著我的面給我媽，我媽就拿了揣兜里了，我心都碎了，我當時就想，如果我是母親這個角色，這麼拿來的卡肯定給孩子了，為了300塊錢完全不顧我感受也是醉了。
我小時候，七歲前，我爸打我都是扇耳光，特別狠，每次都是臉上腫起高高的手掌印，7歲生日那年我爸告訴我他不打我了，後來真沒打，換我媽打，我媽脾氣不好，三言兩語不合就打，最常用的理由是＂頂嘴＂，即使現在回憶起來，我也清楚的記得，每。次。我。都。不。服。。。每次都是我試圖與她講道理，她火氣就上來了，就開始喊叫，試圖氣勢上壓倒我，假如我對著喊必挨揍，一般我說＂你能不能別激動，慢慢說／別喊／輕一點／心平氣和＂，我媽就會大聲的喊＂我哪裡喊了！！！！＂基本是說不過我就打啊。。。
大學我在千里之外上的，當然是一個人去外地，大學五年父母都沒來過，每年寒暑假回家，每年都試圖溝通，但是每年都發現我媽無藥可救，母女的感覺基本沒可能培養出來，所有想法的差異都是不可逾越的鴻溝。
後來考研，考回本地，當然也是我一個人去學校，我父母仍然沒來過一次學校。現在還沒畢業在實習住在單位宿舍，周末偶爾回家。
上周末姨姨（我媽親妹）和姨父，帶她女兒（我表妹）逛街買衣服，買了件原價3000，打完折2200的衣服，我從來都不敢想，價格不敢想，我爸媽帶我去更不敢想，我從初一開始，買衣服的錢就不可能問爸媽要，更何況帶出去買，正好前一天我買了從小到大最貴的一件衣服，650。。。自己的錢。。。
比較確實會讓人不快樂，如果沒有表妹家，可能也不會這麼難過吧，主要是，我們兩家家庭條件差不多的。。。
不光衣服和所有用品，我媽還把我生成殘次品，黑，遺傳的雀斑，痘坑皮膚，四顆智齒，最可怕的是還有非常大一塊胎記在頭上，這些東西也是我自己花錢去做。。。
祛斑祛痘印花了一萬，然而痘印並沒有去掉，拔智齒加補牙花了五千多，那天姨姨也帶表妹去補了三千塊錢，而我就得自己掏錢，嗯我齲齒很多，我小時候不懂刷牙，我媽說我自己不刷不怪她，前陣子病了急性尿路感染疼的要死要活當然我媽也不可能陪我去，花了四千多當然也是自己的錢，月初我割了雙眼皮，我知道肯定還是得自己掏錢，但是還是試著問了一下，爸媽均表示：不同意割，所以不給錢。
胎記去掉的話就更貴了，估計快兩萬。他們給我胎記，要我自己去掉。現在還沒錢做。
上大學期間我去了杭州北戴河南京武漢宜昌象山西塘蘇州黃山
研究生期間我去了蘭州平涼泰安三亞桂林貴陽重慶成都九寨溝羅陽濟南青島錫林郭勒湛江海口延安
當然也不可能問家裡要錢。
忘了說。
我爸媽在我本科畢業離婚了，我媽把我爸趕出去了，研究生階段我爸給我學費，沒人給我生活費，錢都是自己賺得。
我經常感覺自己是個孤兒，沒人疼沒人愛。
我居然還是個獨生子女，爸媽就我一個孩子。你問他們錢不給我花給誰花？
我爸爸有一個很窮的親姐姐和兩個正常的哥哥，然而這個姐姐只花我爸一個人的錢（應該是兩個伯伯不願意給她花把），這個姑姑已經嫁人了，但是她的三個孩子上學是我爸供出來的，每年是要來要學費生活費壓歲錢的，他們結婚我爸是要給錢的，他們生孩子我爸要給錢的，他們要在農村蓋房我爸要給錢的，孩子滿月周歲也要給錢的，孩子上學也要給錢，姑姑身體很不好，病了要給錢，姑姑老公病了要給錢，姑姑老公父母並可要給錢，將來去世還是要給錢的，姑姑三個孩子的孩子上學我爸還是要給錢的。
我知道姑姑在我爸小時候一定對他很好，可是這真的對我家很不公平，爸媽離婚跟這個也很大原因，孔雀女和鳳凰男的感覺，這麼說不恰當，不過也差不多了。
而我媽，她離婚之後一個人還房貸，有退休金，姥姥住我家姥姥的房子租出去有租金給我媽，我媽還帶了個小孩有一份收入，她的錢為什麼不給我花外人估計都挺費解的，她的錢就是她的錢吧，我自己的就是自己的，如果我畢業了我可以理解但我只是個普通學生沒什麼本事，我現在掙錢不是主業，掙的也很辛苦，看到表妹無憂無慮，真的很羨慕。
表妹的媽媽在她上班的日子早上六點起來做飯裝飯盒給她帶去單位中午吃，這是我一輩子想都別想的事。
初中高中我還離家出走過很多次，住在閨蜜家，當時真的是失望絕望傷心才會不想在家待下去，我閨密媽媽給我媽打電話讓她別擔心說我在她家，結果我媽並不擔心。也不找我回去。。。
本科逃也似的去外地上大學，我媽從不給我打電話，曾三個月不聯繫，這是在沒什麼矛盾的情況下。所以我一度很好奇那些被害的女大學生為啥當晚就能發現失聯呢，我要是被害死幾個月家人都不知道，家人也並沒有我室友或者任何朋友的電話，反正不關心。
上研在本市，研一上課住校，也是只要不回家就一直可以不回家，不給家裡打電話我媽也就不給我打。我覺得她不需要我。
說個最近的：
今天中午我和我媽不愉快了，周末從家離開去單位宿舍的時候我的疤痕貼忘在家裡了，就在沙發上，打電話回去問我媽，我媽說她當時見了，不知道幹嘛用的，順手放茶几抽屜了，現在沒了，不見了，可能小孩拿去玩了或者扔了（補充一下我媽帶了一個一歲多的小孩，一天翻那個抽屜無數次，那基本是5他的抽屜），我說媽那個挺貴的，幫我找找吧，我媽說家裡這麼大我上哪找去，沒扔的話將來它自己就出來了，我說那是我去疤痕用的，將來出來就沒用了，如果丟了只能重買，我媽說重買你就重買嘛。
我是為了給她貼手上疤痕拿出來的，當著她面剪了一塊給她貼的，然後我一走她就順手放在小孩經常翻的抽屜，我打電話回家讓幫我找一下也不肯幫，我在很遠的地方實習，我打算明天自己回去一趟找，翻個底朝天，然後把行李拿到單位就不回家了，過年也不回去了。
本科跑到外地是想著如果不出去上就一輩子在這個城市了，我是想著回來的，我考研考回來了，因為我知道自己獨生，如果外地工作，嫁到外地，家裡不好照應，我爸說我自己高興就好在哪都行，我媽是不願意我去外地的，但是那種感覺，是一種沒有感情的需要，就是你不許去。。。
說到這裡，和題主有一點相似了，我現在已經不想畢業待在這個城市了，我媽不願意我走，但是實在沒有感情支撐我留下，而且本科，研究生，我媽沒我過的挺好的，她就是怕萬一有什麼事，希望我能照顧她，比如她把我爸趕走後後悔的喝安眠藥自殺我把她送醫院洗胃，比如她子宮肌瘤手術我等在外面簽字。。。然而我割雙眼皮那天害怕，好不容易讓我媽陪著我去，她等的不耐煩了先走了，我從手術室出來她已經走了。。。
和題主不一樣的一點是我的錢都是在我自己的手裡，卡的密碼只有我知道，有時候在想，萬一我忽然死了，爸媽都不知道我支付寶和微信密碼和支付密碼，不知道我三張銀行卡密碼（他們生日，呵呵）。。。。我死了這錢會去哪，主要他們不知道我有多錢（不是多有錢。。）在哪裡有錢。。。
最後說一下自己的觀點，和我一樣離開這個城市吧，要給父母后悔的權利，否則他們一輩子都不知道自己失去了什麼。
最後：研究生期間有男朋友，拔智齒，割雙眼皮，送吃安眠藥的我媽去醫院都是他陪我的，他不是本地人，開始我媽不太願意，後來他說有可能留本市才沒反對，現在他簽到了北京，如果當初我知道他會簽北京就不會和他在一起的，然而現在來不及了，我打算和他一起去北京，如果他畢業我們能領證的話，然而我感覺領不了，他好像不太願意，我脾氣不太好，他也知道我有這樣的母親（只知道不給我錢和父母離婚）他的擔心是有道理的，這樣的家庭環境我能好到哪裡去呢？所以寫了這麼多，我都不敢發給他看。。。不敢讓他知道的更多。。。
不知不覺，快五點了，晚安。題主咱倆誰幸福一點啊？
不邀自來~
不要覺得恨個父母和有違孝道就是多大個事~
想辦法經濟獨立，離他們越遠越好。
這個問題細講起來很複雜，因為你人生中的任何一個細節都有可能對你的決定造成影響，所以我也不分析你的情況了。只能說你不要覺得恨個父母就和主流價值觀不同，會讓你受指責~如果你後來不恨你的父母了，那也是個好事。總之恨不恨都沒啥，孝不孝只是笑話。
謝邀！請換位思考一下。
換位思考不僅僅需要站在對方角度，並且需要模擬對方的思維方式，認知水準，價值體系和觀念綜合來得出一個模擬的結論，
森田正馬說：順子自然，為所當為
是的，你恨你的父母，打碎了你的留學夢想，卻還虛偽地告訴你「他們是為你」。
我並不贊同有些人的回答：父母終究是父母之類的話語。
你是女兒，他們有養育你的義務，你有贍養他們的義務，如果這種義務不帶有任何血緣情感層面的聯繫，你作為女兒，和被他們拿來掙錢的工具有什麼區別。
就你所描述的：
1.他們買的房子是為自己（房產證寫的他們的名字），那夠了，他們是絕對自私的；
2.他們說好買完房不再為難你，卻讓你每月還房貸，出爾反爾，言而無信。人無信則不立，（如果房產證寫的他們的名字），你的幸福又被他們放到了哪裡？試想你都26了，還有多少青春可以揮霍，無盡的貸款生涯，只為給他們提供以一套完整的房產證，他們也是夠自私的了。
3.如果因為你是女兒，他們想坑完你再坑未來女婿，然後苦你一輩子，幸福他們下半輩子，oh，shirt,這特么是親人嗎，甚至連路人甲乙丙都不如，姑娘！盡情地去和他們撕逼吧，我沒有意見！
人與人的溝通交流都是走心的，哪有如此狠心的父母；如果是你的理解上出了問題，那就去重新審視一下你們的關係是不是哪裡出了偏差；如果現實真的是這樣，還是儘早脫離這個家庭關係，獨自出去生活吧，26又怎麼樣，只要肯努力，絕對會成功的。
祝你安好，人生不易，且行且努力~~之所以能搜到這個問題，我相信有很大部分人和我一樣，是恨父母的。
壓抑著心裡他們根本不關心的苦痛，能在別人面前活出盡量正常的樣子，已然不容易了。
我的童年裡，沒有對母親很深刻的記憶。直到現在，她都從未走進過我的心裡，也許也從沒想過要走進。
她是個怨天尤人，情商智商都不高的人。婚姻經營得並不如意，但也最終沒有離婚。但，這又算到了我頭上。因為我，所以沒有離婚。
家裡的經濟一直很差，不止一次，對我的初中，高中甚至大學老師講述苦難的生活。就連畢業後很久，我去買車，她都不忘和4S店員說窮。
家裡氣氛從來不好，環境也一塌糊塗。總是不捨得扔東西，其實自從我畢業工作這七八年來，家裡早不那麼緊巴巴的了。每每回到破敗的家裡，覺得非常難受。我只能選擇無視。自從小學畢業，再不邀請同學朋友來做客，因為懂丟臉了。
現在總算搬了一處稍大的房子，裝修了，購置像樣的傢具，能見人了。然而我已經不和他們同住，只隔三差五回去吃飯。
自青春期以來，只要和父母出門，我都覺得各種尷尬。然而，也很少一起出門。我到現在逛商場都覺得尷尬，縮手縮腳，即使我有錢。我母親從來不打扮自己，更不打扮我。她的品味非常的差，搭配什麼的一點都沒概念。
我在沒有愛的家庭中，挨打挨罵，受著屈辱長大，心理是有問題的。由此可想像，我的人生走得非常曲折。我一直知道，靠家裡不論經濟還是精神，都靠不到。
現在之所以突然這麼大的反應，是因為我和我母親這幾天形影不離在一起。我是為了盡孝，但沒想到隔閡和嫌隙這麼嚴重。具體表現為，能不開口就不開口，她一開口我就嫌煩嫌啰嗦。唯一的希望就是趕緊結束這段時間的共處。
現在我想得很堅決，一直到確定我能提供下一代充足的物質和精神條件前，我不生孩子。因為，我不想再多一個，像我這樣一個在父母眼裡是叛逆，而在自己心裡卻是自卑，恐懼，孤獨，苦痛的孩子。不需要恨他們，離開他們就好了
可以恨，但不要讓這種恨意毀了自己。
當你說出這個問題的時候，你已經恨他們了。我搜了這個問題，發現並不是只有我恨我的父母。在每個人生的轉折點，我的父母，尤其是我母親，總是有意無意阻擾我往更好的方向。最經常用的就是錢的問題。從前太單純了，為了家裡，即使被家暴性侵歧視重男輕女我都忍了，也真的就放棄了好的機會，但後來我發現他們非但沒有感到愧疚，而且還覺得自己那麼苦都是為了我，是我對不起他們，於是繼續理所當然的傷害我，然後到處說自己的偉大事迹。呵呵，我覺得很多父母並不像大家說的這麼偉大，說白了，他們生了你，不也大部分是因為生理需求嗎？真正為自己孩子的父母才有資格被說偉大，而不是披著我是你父母的外衣把不滿發泄在自己身上。我只想說，有些父母真他媽不配做父母。所以如果LZ問可以恨嗎？我想說，恨啊，幹嘛壓抑自己！同時把這種仇恨化為動力，讓自己成為更強大的人，而不是牽絆著你。
處得來的才是親人
敢愛敢恨這個詞，聽上去好像一般針對愛情。
轉移沿用到生活中所有事與物上，包括你的父母，那麼問題就簡單了。
父母也是人，是人就可能是渣。
用個「隱晦」點的例子，如果一條毛毛蟲在人的手臂上爬，每個人對這個「問題」的認知和感受是不一樣的。
有人會覺得噁心，有人會覺得舒服，有人無所謂。
有人會甩開它，甚至踩死它，有人會安靜的看著它，有人會無視它。
能不能是客觀的因素。不如問你自己敢不敢。
姑娘，很抱歉我沒有什麼解決方案給你，因為我的父母和你的很像。只是我現在還沒有像你這樣能經濟獨立了，不過一想到就算有了工作，自己掙的錢也不能自由分配就很絕望。
我住的城市買新房子要好幾百萬，對我們家現在的工資水平來講掙幾輩子也沒戲，然而我父母是一定一定要買新房的……一想到後半輩子要為了父母追求的那幾十平米打拚就絕望。因為他們從來不在乎我自己本身想追求的人生是什麼樣的。我自己只想要一個不到10平米的私人空間，因為我這輩子都沒有體會到。我的生活點點滴滴都被控制著。我父母也是除非嫁人否則不讓出家門，租房更是不可能，所以我現在都沒心氣找工作了。天天活得還不如在監獄裡，一輩子都想儘力逃出來……
我非常肯定你恨你的父母是沒有錯的，但是為了你自己的未來著想的話，不要讓這種恨在你前進的道路上有太大的阻礙。我們都沒有選擇父母和家庭的權利，但是我們至少有恨和愛的權利。
雖然還沒有可行的出路，但是我只能努力尋找…… 因為我自己也在絕望之中，所以很抱歉我還沒有好辦法給你，只想說姑娘一定要加油！不要自暴自棄！你要真的自殺了就什麼都沒有了，就是因為有這樣的父母才要活給自己看！活給自己看！活給自己看！我覺得你這樣沒什麼意思。。。我當時日本都錄取了 我家長說沒錢 我就去讀了國內的研究生，現在畢業一年首付也贊好了，也許他們可以做的更好，但拿他們的錯誤懲罰自己是沒啥意思的。
當然能了
真的，我們好像！但是，無論如何，都不可以自殺，我們都年輕，我們有大把的時間去過自己想要的生活，我恨他們，但是只能努力努力再努力，讓自己能有自己經濟獨立的基礎！人生這麼美好，我們憑什麼要因為別人去毀了自己的一生！
搜了這個問題才發現原來不止我一個人怨恨父母。與其說怨恨父母不如說怨恨我的母親。從小在我的印象里我就是沒有爸爸的，我每個爸爸都不是親生的，大概換了有三四個的樣子。每個男人最後跟她分開的原因都是一樣的，過不下去了，至於為什麼過不下去，就是我媽的脾氣。我一直覺得我媽精神有問題，以前覺得她心理有問題，現在就是覺得她有神經病。芝麻大點事她都能一哭二鬧三上吊，從小到大就用我養了你這麼辛苦你居然還敢反抗的道德綁架方式逼迫我，我做什麼都不能讓她如意，我交朋友，他說我交的都是狐朋狗友，我上網聊天，他說網上的人都是垃圾，甚至我朋友或者同學給我打個電話時間超過了二十分鐘，她就覺得我同學不正常，然後又是一哭二鬧三上吊。後來我不交朋友，她又說我孤僻，我不上網，她又說我傻逼，我讓我同學在我媽在家的時候別給我打電話，她又說我人緣不好都沒人搭理我之類。以上只是個例。類似於她把水杯拿出來放桌子上非說是我放的然後罵我一頓讓我放回去，放回去了又問我為什麼放回去又罵我一頓的事情多了去了。總之就是在她眼裡全世界都是錯的，只有她一個人是聖母白蓮花受盡了苦難實在是太可憐了。三天一小吵五天一大吵，無非就是重複的話，先講一下自己多麼可憐付出了多麼多，然後開始埋怨他不好她不好你也不好全世界都不好你們都是傻逼都對我不好都要氣死我。嘴炮完畢以後馬上哭，哭的上氣不接下氣，然後就是鬧著要去死。我說的三天一小吵五天一大吵是真的，毫無虛假。不得不說我媽把我帶大確實受了很多委屈和很多苦，但是她把她受到的一切都發泄在了我身上。小時候讓我幹什麼我就幹什麼哪怕是違背原則的事哪怕是不讓我出門不讓我交朋友。大了以後大概是覺醒了或者叛逆期也有可能，在一些原則性問題上絕不讓步的我被她罵到天地不容的地步，然後走街串巷七大姑八大姨左鄰右舍都要把我凌辱一遍，大概就是所有的黑歷史，我不知道的黑歷史我知道的黑歷史以及她自己想像出來的黑歷史。讓我變成所有人眼裡的不孝之徒。她是我最大的負能量來源，她所有的負能量都在我身上發泄，所有的怒火都歸功於我，所有的苦難都說是因為我。以此來要挾我。你們是沒見過我不小心說錯一句話她馬上爆跳如雷穿著睡衣就要跑出去跟所有人吶喊我不是人的場景。怎麼說呢，以前我是恨她的，現在我不恨她。就是一個精神病而已。等我馬上就經濟獨立了，找個機會把她送精神病醫院也不是沒有可能。
題主，我只能匿名了。。。
我父母關係和你和你父母關係差不多。具體情況不知道誰父母更狠。但我知道我父母夠狠。
題主不要忘初心！既然想去日本，就拼盡全力，不想父母阻攔就自己再攢錢。你給他們買了房子，你已經盡了子女的義務了。無論是去日本工作，去上博士。或者需要花錢去都要堅持住。26怎麼樣呢，36，46都不晚。
我女朋友被母親拆散了，前段時間支撐我的一直是我的夢想，我當時一直想活著沒啥意思，但我要先實現夢想再死。現在時間久了好了一些，但要徹底好也不會知乎上搜關鍵詞來看留言了。自殺這事我這輩子也想了幾百次了。
樓主用心找到另一半，然後陪你的孩子長大，愛他們。你就會更有生活的意義。如果可以在理想的國家做理想的工作，你會更幸福的。
我父母收入不錯，我當時用父母的錢來世界最強國上了碩士，留了下來。用了他們的錢就各種「為你好」，你懂的。他們夠狠，但我不想多說了，我現在很獨立，他們的錢也是一分也不要。但我感覺我沒有你堅強，也沒有你強大。26歲時候也沒有10萬。所以你肯定也可以的。想自殺也要把世間看遍，找到愛的人，養好下一代告訴上代人應該這麼養，實現理想以後再自殺。加油！
恨父母，估計大部分人都恨過。要麼妥協，要麼拒絕。每一種都是痛苦的。
恨他們沒有錯，但是終歸還是要想辦法解決。你可以去外地工作，這種事他們反對也沒用。找到工作，學會自立，那時候你就不用擔心這個問題了。不要自殺，收好錢，勇敢的走出去，遠離他們，你會收穫幸福的
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