有沒有因為抑鬱症而耽誤了大好青春，改變了人生軌跡的同學？以後的路要怎麼走？

12-03

謝邀。已經七年。說完全被毀了也不客觀。因為畢竟還活著，父母陪伴，也不會沒飯吃。但是除此之外的能力全被剝奪了。邏輯思維，行動力，社交，甚至做家務都困難。朋友勸我復讀啊出國啊戀愛啊旅行散心啊，醫生勸我工作。可是我如果能做到任意一項我就不算真的得病了，頂多算抑鬱情緒。人生軌跡肯定是改變了。從巔峰到谷底。我有時候自嘲自己大概是唯一參加過國慶六十周年閱兵也住過精神科病房的人。從保送top2熱門專業到沒學歷靠父母的社會閑散人員。此外，我說不定得吃一輩子葯，這就意味著不能生孩子因為停葯極危險，所以戀愛也麻煩，不行的話只能找離異有孩的了。最好的情況是我徹底痊癒了，可是我已經奔三了，落後了同齡人很多年，他們已經在頂尖投行做經理，在常青藤讀博，或已經結婚。但是我不嫉妒他們，因為病也沒有能力奮起直追，捲土重來。與其嫉妒他們，不如好好與父母相處（他們也很不容易不可能一直耐心），做點力所能及的小事。與其試著東山再起，不如尋找真正的熱愛。一個人，最難的不是青雲直上爬上更高的社會階層（當然這也很難），最難的是死的時候問心無愧。我始終覺得地位高但作惡遠不如貧寒但行善。畢竟名利你帶不走，但是善惡閻王是門清的。所以安時（《莊子》）是我覺得特別好的一個詞。因為各方面原因什麼都做不了的時候（很少人懂得這種處境），就不做，就那麼呆著，閑著（我的同學們特鄙視閑的狀態，哈哈）。當然，不是放縱慾望或者自暴自棄，而是含有覺知地體會生活。比如，審視一下自己從小到大和父母長輩和朋友們的關係，有什麼心結。復盤一下自己過去待人接物的表現。好好思考一下旁人特別是老師對自己的評價特別是負面的。又比如，整理一下書架，想想自己下單買那些好書時雀躍的心情，哀嘆一下自己最近讀書太少。最重要的是，好好整理自己的心情。做什麼事情要是特別不情願那不做也罷。以上我說的都是輕度抑鬱的狀態。重度就是連起床刷牙都不行了，也沒什麼可說的，吃，睡，難受。最後我想說，人生軌跡的改變是經常發生的，人這一輩子的大起大落本就不是主觀努力能左右的（蛤蛤），不要大驚小怪，我們比汶川地震的遇難者幸運太多。苦難本身沒有意義，除非你直視它。共勉。

我是高三下學期開始的，距離現在已十餘年，我想詳細回答一下這個問題，用自身的經歷給大家一些想法，並且拋磚引玉。
隱約印象是參加了z大的自主招生考試，並被告知可以有競賽加分，然後高三下學期就癱瘓了，完全沒有力氣學習，當時我以為自己是因為獲得了加分而對學習鬆懈，並沒有注意到食慾和體重下降之類的一些問題，加之父母工作繁忙，平時見面甚少，也並沒有注意到我的變化，只是父親有時督促我複習，讓我拼一下考清北，我和他講我不想讀了，以後考z大學就好。父親覺得我叛逆，也沒有繼續督促其他。
高考以後去取錄取通知書，走在中學走廊的時候第一次出現感覺的異常，我的中學地面是白色的，我有一種感覺地面和牆壁中都藏有很多靈魂，又不是很能講得清楚，步行的過程中感到胸口無比壓抑，看到走廊盡頭的陽光，想要從陽光的地方跳下去。這時候父親給我電話說，早點把錄取通知書等帶回家，這樣我們早些可以準備些大學用的東西，然後剩下的時間可以出去玩。我就迷迷糊糊回家了。
接下來的暑假父母說「去西北吧」，我拒絕了，因為我不想玩也不想動，只想在家做蘑菇，父母問我，你不是一直想看北方的壯美嗎？現在時間這麼充裕，怎麼不要去了？我說我想學編程。然後和父母講報了一個java的培訓班，但其實並沒有去，每天依然在家做蘑菇，父母工作很忙，並沒有察覺。
我在中學的時候參加過某大學的夏令營，當時是那種非常愛玩的party girl吧～我也不知道怎麼描述，反正平時也是喜歡聚餐唱歌泡吧一類，這個夏令營我是從開始浪到結束的，但是真正到了大學，有很多浪的機會以後，我居然開始不要浪了。同學找我出去聚餐的時候，我感到很大的負擔，很想迴避，後來和朋友們也不想講話，最後和任何人都不想講話。讀書自然是讀不好，平時基本不去上課，蹲在宿舍做蘑菇發獃，也記不得吃飯，體重下降到30多千克，自己渾然不知，每天抽大概兩包煙，絲毫感覺不到餓，同學們覺得我很可怕，避之不及。接下來就發展成自殘自殺，因為頭腦中講不清的痛苦，無時無刻，無處不在，無法掙脫。有一天我站在宿舍陽台抽煙，然後把煙蒂丟向樓下，這時候我覺得它很自由，我也嚮往這種自由，渴望解脫，於是想翻越陽台的欄杆跳下去，這時候宿舍門忽然打開，我母親不知道什麼時候出現在我面前，把我從陽台拉出來。
之後母親陪我辦了休學手續，帶我去各大醫院就診，很遺憾，效果不是很好。我自己也不願意賦閑在家，就騙家裡，我感覺好起來了，回到了學校。回去以後發現我不會騎車了！以前是騎自行車去上課或是做其他事情，現在不能騎車，我就更加不要活動，繼續在宿舍做蘑菇。我知道自己廢了，好久不去洗澡，甚至大小便也不願意解，讀書更不要提，我覺得自己認識課本上每一個字，卻不知道他們組成的語句是什麼意思。這樣下來必然要掛科，績點很低，而我的大學是依靠績點選擇專業的，雖然我選擇了理科大類，是希望讀數學統計信計一類專業的，但是這些專業的績點要求，我不能達到，於是最後我來到了冷門的醫學院，開始學醫。
如果給我一個清醒的大腦，我一定不會學醫，但是當時的大腦渾渾噩噩，覺得有專業可以選擇就好，然後我就成為了一個醫學生。當抑鬱症逐漸好轉，我的大腦逐漸清晰時，我已經讀到了大五，此時我第一次意識到以後將要成為一個醫生，心中一百萬匹草泥馬呼嘯而過，卻又無可奈何，於是開始準備考研，希望可以考一個理科方面的研究生讀讀，然而抑鬱症你們懂的，行動能力基本是個渣渣，當醫學院通知我可以保研的時候，我的考研計劃頓時gg，然後就瞎jb讀了一個研究生。
讀研期間抑鬱症得到進一步的控制，我的思維越來越流暢了，還談了戀愛，我的導師問我以後想做什麼工作，我說我不想做醫生，他說如果去企業做研發的話，你最好讀博，於是我就找了科研方面的博導，開始做實驗，做好科研的基本功。
當我以為自己的職業生涯一片光明的時候，得了一場疑似肺結核的病，我的母親對我感到無比嫌棄，也不願帶我看醫生，這讓我第一次開始正視自己的家庭問題。我的家庭並不溫暖，對父母而言我也屬於一個負擔，後來的生活中這些想法都得到了證實。我第一次明白了自己抑鬱的可能原因，也終於願意承認自己的家庭現實。病好以後我與博導違約了，參加了執業醫師考試，畢業以後便成為了一個醫生。
作為醫生的生活是我從來沒有設想過的，剛剛入職的半年，基本是每天醒了就想辭職的樣子，但是現在我覺得自己活得蠻開心。醫生工作繁忙，收入不高，可是比起抑鬱症的痛苦，這樣的生活真的很幸福，每一天都值得珍惜。回憶過去，我浪費整整七年的大學時光，但我並不後悔，因為以後還有幾十年的時光可以好好過，我沒有幸福的原生家庭，但是有珍惜保護我的愛人，我沒有萌萌的小寶寶，但是我有一隻漂亮又黏人的貓。
現在的生活和我曾經想要的完全不同，但是一切的一切都是完美而幸福，也許轉折並不是壞事，就像那句老生常談：柳岸花明又一村。

額(⊙o⊙)…當年我用刀刺穿了自己的手掌，我想說只要努力，傷口一定會癒合。

這些證書是我中學期間參加各種競賽獲得的，我沒有參加過競賽培訓，當時我和其他人都以為自己以後會成為一個統計學家，大有作為。

現在的我。前幾天是國際醫師節，祝各位同行節日快樂！

還差3個月到20歲的時候，我被診斷出重度抑鬱症，開始吃藥治療。沒有休學退學，但因此耽誤了學業，失去了保研資格。跟童年家庭環境有關、跟感情有關，典型的抑鬱症，病的理所當然。我越來越無法原諒引發我得抑鬱症的愚蠢的大人們，我開始暴躁、搞破壞、報仇。人際關係變得糟糕。
幸運的是，身邊有一些意想不到的朋友、師長讓我想法轉變、漸漸想開，不再對過去念念不忘、耿耿於懷。做心理諮詢、兼職、志願者活動讓我見識到外邊的世界，也許自己的遭遇真的不如自己以為的那麼了不起？
這一年裡我一邊康復、一邊盡最大努力堅持學業，雖然很難…很痛苦…很無助。
現在準備考研，考的方向是與抑鬱症有關的，跟大腦有關。不知道能不能堅持到最後，不知道會不會被錄取。前幾天看到一句話，不是要向著亮的地方跑，而是跑下去，天自己會亮。
愛我們的人會在我們不放棄自己中出現。諸君共勉。

原創：人為什麼會得抑鬱症——抑鬱症的發病機理及治療

這是我在網上義務接受無償公益心理諮詢給出的答覆，裡面的心理醫學的知識不忍棄置湮沒，冒昧無理群發給大家分享，可能是對健康朋友的騷擾與不尊重，希望大家包涵：抑鬱症分為兩種：第一種是單相抑鬱症，另外一種是雙相抑鬱症，也稱為躁鬱症，兩種疾病的患者各占抑鬱症患者的一半左右，這兩種病性質與治療方法完全不同，但是表現卻非常相似，一般經驗不足的醫師很難區分，很容易造成誤診，必須要專業醫院專業醫師才能準確判斷，所以建議一定要去較為正規的醫院去找經驗比較豐富的專業醫生進行診斷、治療，以免貽誤病情。

人為什麼會患抑鬱症？

五羥色胺讓人情緒安詳穩定，如果分泌不足就會產生抑鬱情緒，表現為情緒低落痛苦、自卑自責，感覺前途沒有希望，產生自罪心理，覺得對不起別人，還有人表現為失眠多夢，思維變得非常緩慢遲滯，記憶力與工作能力降低等等，而且容易產生攻擊性，去甲腎上腺素、多巴胺讓人感覺精力旺盛、情緒飽滿、感覺振奮，如果缺乏則表現為快感缺失，心情不愉快，沒有精力，沒有精神與動力，思考遲緩，學習能力變低，反之，如果過剩則表現為情緒過盛、脾氣大、攻擊性強。單相抑鬱症患者五羥色胺分泌不足，同時多巴胺與去甲腎上腺素分泌不足，表現為疲憊無力，情緒低落，沒有動力、精力不濟，自卑、自責、自罪，悲觀失望，而雙相障礙患者大腦五羥色胺等神經遞質分泌不足，但多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質卻分泌過剩，導致大腦神經傳導迴路發生紊亂失調，表現為攻擊性強且精力旺盛，這些都是患者先天的基因問題造成的。更通俗一點說：馬牛鹿羊這些草食動物五羥色胺分泌充足，多巴胺和去甲腎上腺素分泌不足，所以安詳平靜、溫柔善良，而虎狼鷹豹這些肉食猛獸五羥色胺分泌較少，大腦多巴胺和去甲腎上腺素分泌旺盛，所以導致它們情緒不穩，有著兇狠暴戾的攻擊性，這樣解釋應該比較簡單通俗了。

抗抑鬱劑能夠治療抑鬱症的根本原因，是因為抗抑鬱劑能夠調節人腦的上述神經遞質的濃度，從而改善人的情緒與感受。

有很多抑鬱症患者以為自己之所以會出現不開心、自卑自責等等心理癥狀是因為以往的經歷特別是挫折、傷害等造成的，其實不然，這些都是患者天生的掌管大腦神經生化活動的基因造成的，好比艷陽天下的一塊窪地上的一灘水浸潤了下面的砂土，從表面上看來，砂土被濕潤是因為這一灘水，但是為何其他地方的砂土卻是乾燥的？你會說：那是因為其他地方沒有積水。沒錯！但是之所以窪地上會有積水，那是因為窪地天然的物理特性決定了它比較容易積聚水流，換而言之，遭受同等強度的雨水（挫折），平坦的地面（正常的健康人的大腦）比較容易能夠排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），而低洼的地面（有著天生抑鬱質基因的大腦）比較難以排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），反而比較容易積聚雨水（傷害與痛苦），所以從表面上看，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）來源於事件（雨水），而從最深層的根源來分析，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）根源於導致影響情緒的若干種神經遞質缺乏或不平衡的基因（窪地天然的物理特徵——天然容易聚積雨水），而抗抑鬱劑能夠改善這種基因缺陷造成的神經遞質的缺乏或不平衡，從而改善患者的抑鬱癥狀。

心理諮詢對抑鬱症或躁鬱症效果不太好，抑鬱症治療應以藥物治療為主，心理治療為輔助，心理治療方法中效果較被公認的方法為認知行為療法，但只適用於中輕度抑鬱症，程度較重的抑鬱症還是要請專門的精神科醫生開具處方葯進行有效治療，否則抑鬱症反覆發作或病情遷延會導致大腦神經細胞受到難以逆轉的廣泛性損傷。很多行業外的患者擔心抗抑鬱葯有副作用、成癮性、依賴性，甚至外行地以為抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，這完全是杞人憂天，其實不僅不用擔心抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，而且恰恰相反，抗抑鬱葯會有效保護滋養大腦神經細胞，修復抑鬱症對大腦神經細胞造成的廣泛性損傷，會提高你的工作效率與思維效率，而且既不會成癮也不會有依賴性，至於副作用而言，新一代的抗抑鬱葯的副作用是很小的，而且可以通過醫師調配或搭配用藥加以解決。有少部分患者藥物治療效果不理想，這種稱為難治性抑鬱症，這種患者比例大約為20%，但是即便是這小部分患者，其中相當一部分並不是因為藥物不適用，而是因為沒有找到合適的藥物配伍而已，所以絕大多數抑鬱症藥物治療是非常重要和有效的。總而言之一句話：抑鬱症，建議吃藥效果最好！

對於有著強烈自殺衝動的重度抑鬱症患者，無抽搐電休克療法（MECT）是遏制自殺意念與衝動的殺手鐧，無抽搐電休克療法（MECT）又稱為改良電痙攣治療、無痙攣電痙攣治療，是在通電治療前，先注射適量的肌肉鬆弛劑，然後利用一定量的電流刺激大腦，引起患者意識喪失，造成患者大腦神經遞質活動與神經連接通路的快速（有益）變化，從而達到無抽搐、無痛苦而治療精神疾患的一種方法。

網上外行電影往往因為外行無知，過度渲染了電休克療法的可怕，極大地誤導了觀眾，其實現在科學技術非常發達，在無抽搐電休克療法情況下，患者根本就沒有什麼感覺，根本不會產生痛苦，基本上跟睡一覺差不多，無抽搐電休克療法雖對有強烈自殺意念的重度抑鬱症患者效果顯著，但也不應單獨使用，應與抗抑鬱藥物配合使用。

『青春』本來就是個指代年齡的詞兒。跟『耄耋』『而立』是一樣的。中性詞。偏偏被各大營銷號各種價值觀宣揚得無所不用其極。

青春本來就沒有那麼好啊。同桌女生粗壯的小腿，後桌男生油膩膩的頭髮，一屋子汗味的教室……

這種東西不要也罷。耽誤了也沒什麼不好。說起來青春總與學校掛鉤，與父母掛鉤，其實這都是社會強加於人的義務感和責任感。我們都被愚弄了不是嗎？

我們輾轉輪迴於地球村，吐息間的每一秒都不是浪費。
彈指一揮間，全部都有意義。

您所謂的浪費，難道只是指沒和他人同時碌碌學習，庸庸工作嗎？
為什麼要放任自己投奔這種痛苦？您好正義呀，居然因為自己避免了痛苦而愧疚。您應該去拯救世界。

根本無浪費一說。別人工作你修身，是你把生活過成了藝術品。

不知道我的意思有沒有表達明白。

只想人生過快一些早死早超生

高中從市重點實驗班第1名滑到倒數第2，雖然小學初中沒努力不是清北的料，不過原本成績上個top10應該是沒什麼問題，高二開始抑鬱症，每天從早晨到學校開始睡到晚上放學，回家以後把自己鎖在屋裡，凌晨5點半到6點半睡1個小時，或者乾脆不睡了直接去學校，最後高三上了一個野雞二本。

大學學財管，四年掛了11門，gpa1.9，勉強畢業。大一到大三期間每天白天上課就睡覺，不上課就在寢室睡覺，然後晚上一直不睡覺。

大四本來想突破這種人生，一天自學14小時日語，零基礎倆月過了n2，想去日本留學，雖然你可能會笑我（確實該笑）當時目標是東大或者京大，可是我自己也沒有想到的是過完n2以後又開始頹廢，跟父母說準備考n1，可是完全沒看書，第1次考前看了1星期79沒過，在家裡neet了半年，又是考前看了1星期，考了69，又沒過，考完n1那一天也就是，去年12月6號，我爸告訴我他股票玩槓桿都沒了，現在還欠了別人200w，然後我出去找工作。

目前在中公教育做網推，一個月2000多塊錢，每天基本就是複製粘貼。但是這3個月是我這7年第1次有了相對正常的生物鐘，睡覺時間第1個月4點到6點，第2個月3點到6點，現在第3個月1點到6點，我竟然能再次擁有這樣的生物鐘，這是我真的沒有想到的。

現在下班每天花3小時背英語單詞，50新詞，200多舊詞，準備背完柯林斯5-2星辭彙和薄冰語法就去學編程，五年內去依靠自己的錢去日本或者國內讀一個cs master。不知道我什麼時候還會崩潰，總之先學著吧。

等死
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3.11
爸爸今天不回來了，我明天下午就要回學校了，以後的假期也沒有了，所以不能回家了，因為要留在學校訓練。平常也很少跟家人通電話，都是父母打給我，我跟父母的通話時間加起來一個月不超過十分鐘。你看，我連求救的機會也沒有了

有喜有憂，有笑有淚，有花有果，有香有色。既須勞動，又長見識，這就是養花的樂趣。我好想擁有這樣的樂趣和人生。

確實改變了人生軌跡，也未必不能彌補回來，只是需要很大努力和機遇。

我隱約覺得自己抑鬱症大約是12歲，原因很簡單，爸媽有些做法挺不對的(比如打得滿身傷啊之類的)，一直持續到18歲，高三…高三…

高三後期我已經不能正常上課了，一周6天課，大約只能斷斷續續上3、4天，常常上著課感覺不對就跑回家躺著，晚上整夜整夜睡不著，躺在床上在黑暗中默默流眼淚，還不敢哭出聲。這樣下去最終的結果當然不會好，高考只考了本一，不是985也不是211更不是top院校。當時的感覺就是，「再這樣下去只會越陷越深」，於是我開始了漫漫自救之路。

所有轉機從離家上大學開始。

離家千里之後，兩年內我只回家4次，每次待一周(在家久了必然吵架)，然後就回學校參加假期活動，社會實踐，出去旅遊。以及當時已有出國的想法，大一考了T，分數沒過百但是足夠用了。大二正好學校有合作項目，於是在南方待了兩年後去了美東。

今年5月我就要畢業啦！撒花~~

這些年有意識地讓自己出去走走，多接觸不同生活態度的人，保持心情樂觀。中間也談過兩次戀愛，全部沒能一起走下去，對方總是覺得我的愛太深沉，他們給不了同等的。現在看起來當年的傷口好得差不多了，但是我知道自己心裡依然住著一個需要人抱抱的寶寶；現在我依然偶爾會特別情緒低落想被人抱著沉沉睡去，但是也知道總有一天該過去的都會過去。

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我想說的是，抑鬱症並非不治之症，也不是一定會產生曠日持久的影響。想「把跑偏的人生軌跡糾正回來」不是不可能，只是需要非常努力，以及機遇。如果題主有抑鬱症，還請聽我一言：

1. 求助現代醫學。我當初專門跑了趟精神病醫院，以及最嚴重時每周會去跟心理醫生聊一聊，中間服用帕羅西汀大半年。不要在意別人怎麼看，身體和心理健康都是自己的。以及，別看中醫。

2. 遠離讓你不開心的源頭。這麼些年我依舊保持常回家看看，但是絕不久住的習慣，因為終於發現，即使是父母，我也改變不了他們，所以只能逃。

3. 掌控自己的生活，不要把決定權交給別人。但是需要你非常努力，尤其是離開一個地方重新開始時。

4. 不要想著毀了自己從而毀了傷害你的人。這是我最想對你說的話，好好照顧自己，當你的視野變大之後，會找到志同道合的人的。

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從抑鬱症導致的我最最遺憾的高考起，把跑偏的人生糾正回來，我大約用了五年。

路途遙遠，勿忘初心。此生遼闊~

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Update：

已和父母和解，找到了和睦相處的方式。

願一生被愛～

我不知道。是真的不知道以後會怎樣。
究竟是會越來越慘，還是會觸底反彈。
目前大三，某雙非學校，一個我並不算喜歡和擅長的專業。
假期去看過野雞心理諮詢師，她話我：「我從你身上看不到二十歲人應該有的朝氣。」
我沒反駁。兼職的時候別人也常說我沒自信，沒活力。
從小我就是那個一群人中躲在角落裡最安靜的孩子，一個人思考生命和死亡，生活不過是日復一天的重複，其意義之於我，就是努力賺錢，侍奉父母。
我的被冷落，被忽略，被欺負，與我的愚笨的有關：反應慢、動作不協調體育活動總拖後腿;成績也不算出彩...
我的肢體笨到什麼程度呢？就是火車的中鋪我都爬不上去
所以小時候誰會願意和這樣的人做朋友呢？偏偏我又是個怕傷害到其他人的人，所以一直一個人，直到現在，也不識交流，朋友也少的可憐。
因為天資差，所以拚命考才考了普通一本。
有書念，沒人來找我，我就上上網，用網路的虛無蒙蔽雙眼，看到段子也能會心一笑，倒也沒有感覺太差。

可是直到有一天，自己編織的泡沫被戳破了。
過年的一天，同學聚會。有個很聰明的男生，高中時候總去泡吧、夜店，最後努力半年，考上985。他說，有一日他媽媽打電話問他:「你後悔嗎？如果你再努力一下，一定能考一個更好學校。
他說他不後悔，因為他每一天都很快樂。
我想了想，我人生中真正的快樂日子少之又少。快樂不過是曇花一現，而且大多在童年，離現在已經很遠了。
那天我失眠了，之後的七天都一樣。是那種整宿都睡不著覺，看到窗戶，就想跳下去。
睡不著，那就看電視吧。看朗讀者，看我們的挑戰。
第二天再回顧自己看了些什麼，連嘉賓名字都不記得，只記得節目名字。
這很可怕，自己已經變成了沒有記憶只有感知的空殼。
我想到了死。長的不好看，動作不靈活，腦子不聰明，沒有一技之長，人際關係也不好…活著有什麼意義呢？怕是只會拖累父母，還是給他們多留一點養老錢吧。
於是那幾天一直在寫遺書，不斷百度各種死亡的方法。
然後那天偶然看到張國榮的死，與抑鬱症有關。試著了解一下抑鬱症，好像完全符合自己的癥狀。
是病就有的醫吧，不管吃藥、做諮詢也好。不死了，還是好好活著。
可是治療又是一大筆費用，而且治好了，腦子還是會一樣的笨。

目前還沒告訴父母。也不知道自己之後會怎樣。

更新：建了群。扣扣群

http://qm.qq.com/cgi-bin/qm/qr?k=6ysuQGQ_kj0HdZkZxuAgkZPhEYfYvTFS (二維碼自動識別)

讓我們交流病情，分享痛苦。或許有希望呢

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有天才到廢柴不好過

不甘此生就這樣，可不知道有什麼辦法。

你覺得自己能好，看了很多雞湯文，接觸積極向上的事物，看書，出去旅行，安排自己生活，每天繼續裝的很開心，但是有一天，你會發現，並沒有什麼用，自己還是抑鬱...

會再次感覺生活無望，沒有人能解救自己，活著有什麼意義呢？

這幾年來，我不斷的重複於這樣的循環中，吃藥，擅自停葯，再次聽醫囑吃藥，不斷地問自己為什麼會這樣...

看不見未來，但是我想要好好活下去

高一時候，原本照相機一樣的記憶力變成零。雙眼無法聚焦。腦子裡像石塊一樣，無法正常思考。費盡全身力氣認識每一個字，也讀不懂一句話。無法正常讀完書本和試卷。對一切喪失熱情。自卑，沮喪，惶惶不可終日。整個人像被壓在一萬米深的海底，無法呼吸
最後復讀，第二次高考只考了590+。所有的題目都會做，但是僵硬的大腦無法把答案從草稿紙正確搬到答題紙上
沒有抑鬱症的話，多考八九十分有何難度呢。讀個清華和讀個二本的人生軌跡大概會不一樣吧。
有時候想，要是晚幾年得抑鬱症，至少能混個清華讀一讀。不過那就很難畢業了。

大學時候依然幾乎沒有好轉，渾渾噩噩過了四年，準備司法考試。考場上明明知道自己複習過，但就是無法下筆。考了230分，比分數線差10分。這10分的差距花了無數時間和精力才跨過去。
如果一畢業就通過司法考試，工作的軌跡也不一樣吧。

嚴重的自卑感，敏感。不敢表白，詞不達意。找不到女友也就在情理之中。

工作中對於領導交代的任務，說的話，需要很大精力才能領會和解析。效率很差。很多事情不敢去做，因為搞不定

很多時候想，這一生能不能回到正常人的狀態。好在二十多年過去，似乎好轉了一點點。

以後怎樣就看命運吧。

自己能做點什麼就儘力做點什麼

這只是一個廢人的自述我應該算是被淘汰的那類人罷了

我大概是初三的時候很孤僻開始和所有人都覺得有距離對任何人沒有感情爸媽鬧離婚幾個月我很平靜地說你們離婚我就自殺是真的有這種想法雖然完全算不上優秀只是在小城市而已但從小到大也是有種學霸的光環人緣在初三之前一直也很好而因為學習忙碌之後又孤僻基本上全都不聯繫了也不擅長處理這方面的事情因為對那些好友再也沒有感覺（比如想去聯繫的感覺只是單純覺得有沒有他們無所謂他們也不在乎我什麼的，大概從那時起徹底活在了自己的世界裡吧然而自己並沒有意識到）

當時區前十的成績考上重點高中夢想是將來考到北京但之後因為各種負面因素影響（當然主要還是自身的心理素質問題吧而且想的太多太雜加上周圍環境感覺格格不入比如日本地震那會死了很多人我一直敬愛的老師帶領全班齊聲高呼萬歲死的漂亮的時候我心裡只覺得無比恐懼和孤獨）開始抑鬱但自尊心極高又不承認拒絕治療也沒朋友拒絕和任何人交流極其自卑僅僅進教室就感覺很窒息會停不住哭呆不下去因為傻傻的寫了遺書被學校遣回家當時唯一跟我說話的好友也因此拒絕和我來往有意無意躲著我（不過在高中畢業後的一兩年她又來找我了說了情況道了歉現在我們感情挺好的）從此再也不願面對學校鎖屋裡兩三年不知四季變換爸媽在家也幾乎見不到我闖進來我就暴躁發狂沒有進食的慾望就躺床上哭哭到睡去醒來繼續絕望有種心肌退化的疼痛滿腦子好想去死

自知不能這樣下去勸自己很多想做的事情學畫畫學不下去學彈琴彈不下去想學吉他也覺得沒資格再去徵求於是又看美麗的紀錄片看書寫字鼓勵自己提醒自己的夢想和任何想做的事情自己也很愛這個世界的各種精彩看描述生命力迸發的情節也會非常感動告訴自己很多美好的事聽很多歡樂幸福的音樂但依然很絕望逃不出去的五行山死死壓著我喘不過氣來明明拼了命地想微笑最後卻是快嘶吼著哭出來這世界上的一切美好都與我無關感覺自己活得太輕對人世毫無留戀最後自暴自棄對任何東西失去興趣哪怕妄想沉迷最愛的遊戲來逃避這種感受都不能什麼都不想做對任何事情無法感到開心也因為太久不進食被媽媽用棍子從床上抽到地上一動不動不掙扎不反抗任由她發火估計她當時恨我吧我那種狀態對她太殘忍了但是我什麼都不想做只想死自己知道這樣很自私很過分但是實在也沒有力氣去關心更多的事情了於是更加厭惡憎恨自己

如果當時有人溫柔的抱抱我都覺得是種拯救誰能拉我出來哪怕是毒販他都會成為我活下去的意義看過一位心理醫生她說我沒救了我不配合治療（那可能是個假醫生233333）我爸爸當時還說了一句他這輩子對小閨女說的最暖心的話你別聽她瞎說咱一點事兒都沒有那個醫生一點都不專業她能看出來個啥

後來複讀一年也無果老師曾經勸我休學也怪我太一意孤行聽不進去大概就是那種高分低能的孩子除了學習毫無常識情商低人生節奏被打亂以後我就懵逼的狀態不停逃避想出家覺得能活著就已經很艱難了自己清心寡欲與世無爭但求被普度而得祥和心境爸媽不同意認為我這樣做什麼都不放心到後來無可奈何混了個本市的專自閉在家太久害怕人類恐懼與人交往無法相信任何人記得住宿第一周我就哭著回家了因為舍友一句討厭我玩遊戲不停道歉然後不知所措所幸舍友有兩個是非常有人情味的人她們愛玩不求上進但是對我很有耐心非常會照顧關心人我覺得很不可思議即便長達一年多的時間裡我對她們的任何活動邀請都很冷漠她們依然對我很熱情在我發瘋抓狂的時候哪怕在大街上狠命撕著頭皮也真的會緊緊地抱抱我而不是嚇得遠離我雖然後來跟著她們一直吃喝玩樂並沒有一起學習有利於自身特長技能發展的事情但是從心理上慢慢慢慢地影響我很多改變了我很多我對她們說過你們是我恩人

算是塞翁失馬焉知非福嗎多虧了這些年我爸媽關係好了特別多不會再吵架了脾氣溫和了很多也可能因為他們老了吧也可能那段時間他們覺得閨女靠不住的開始互相陪伴依偎彼此也會互相關心了包括姐姐也知道回家關心我和父母了這種生活像我以前從來未曾想過好像一切都在往好的方向發展從之前的獨來獨往各種矛盾爆發到現在好像大家都突然知道了家的意義我也開始找父母說話交流彼此的想法感覺真好原來自己是被父母真的在乎的開始反思自己為什麼四個月不著家也不會想家一通電話也想不起來打自己真的挺沒人情味的但是又很敏感對那些所有溫柔的話語畫面都會感動淚流為什麼一到現實里自己就是如此木訥愛與被愛真的是我需要一輩子學習的事情每個正常人對身邊的人輕而易舉流露出來的感情表現出來的行為對我來說都是教材

雖然對自己很抱歉我現在23了年紀很大還是跟個小孩子一樣這時候才開始正常生活起步太晚吧這五年光是走出來就很慶幸了抑鬱談不上了頂多偶爾抑鬱情緒但也會在出現的時候警醒自己不至於沉淪曾一度的想法是能活著就不錯了不擅長交際生無可戀活著純粹是因為我死了我媽真的承受不了我必須活著畢竟她是那種我不吃飯她都會發瘋的母親啊我真的很心疼她行屍走肉一般

而最近才真的想認認真真走出來（因為被一個事情刺激到了然後驚醒自己的狀態）開始想活自己的生活好像現在每一天我都是賺的每一天感受到的是陽光的溫暖而不是刺眼都是我的幸福雖然是沒什麼正能量的經歷但是經過那種日子以後我覺得不可能更糟了我的人生不可能讓我精神上感到更絕望了我覺得現在什麼都很幸運現在的心態我很珍惜雖然還是很自卑但也會有努力接納自己的慾望被好幾個人誇好看也不覺得自己是醜八怪了從來不敢照鏡子面對自己到現在還真覺得自己挺好看的開始不再因為跟別人有衝突就一味否定自己的思想開始不至於無法原諒自己好像自己跟別人交往都是罪不可赦了因為遊戲里開黑被誇聲音好聽也不會再像以前那樣一句話都不敢說怕被人討厭動不動就對不起地道歉能夠學著愛自己我覺得這是對我個人而言最大的進步從小到大從未有過的感覺我很珍惜這種感覺

目前在準備升本考試不管網上還是現實沒常識沒人際沒技能還沒有學歷（我真的找不到比我更廢柴的人了- . -）不知道將來能做什麼想努力去嘗試學習一些事情希望找到我所熱愛的事嘛至少自己從未動過害人的心思不奢望愛笑的好運氣但也不會覺得自己會遭受厄運（雖然遊戲概率性的東西我都是非洲人→ →但是什麼坑蒙拐騙背叛欺凌的事件我還真的沒經歷過呢=3=哪怕網戀也被我扼殺在搖籃里了23333）我是愚人吧但世界那麼大一定有我的歸處我要在30歲以前找到他們更要找到我所熱愛的自己這就是我期待明天的意義當一切想法以此生為單位時就覺得一切都還來得及呢hhhhhh都說種樹的最佳時期是十年前其次是現在謝謝曾經的我讓我意識到我想種樹了這個事情

我的人生旅途已再次步入正軌雖然大約十年時間被荒廢了現在已是而立之年但是每當想起這句話天將降大任於斯人必先苦其心志餓其體膚更覺得上帝饋贈一人更多必先取走一點

我也寫一下吧，反正我是廢了，緬懷一下過去。

本人今年29歲，只因引發了軀體癥狀，去年才去確診。最初開始應該在15歲初三時發病。

在這之前本是一個人際關係不錯，成績又穩定前十的小害群之馬。拿的出手就是聰明的大腦，穩定的班級數學第一的名次了吧。直到初三戀上一個女生，女生害羞又因我有斜視，拒絕了我的愛，從此性情大便。數學跌倒不及格，班內頭號種子從此一蹶不振。一節數學自習課只能做別人的一半題。感性的思維，語文作文反倒提上來了，還寫了一篇讓同學瞠目的關於孤芳不能傳粉的小童話。然而生活的改變才是最痛苦的，太陽不在明亮，大地更加灰暗，整個世界彷彿鍍了一層灰；大腦不在集中，腦子一半是生活，一半是她，邏輯能力幾乎喪失，情緒支配行為成了主導，記憶理解能力也在逐漸缺失。
很慘的過程，之後到大二，整整五年時間腦袋一半都在想著那個女孩。好在憑藉不錯的基礎剛好考進了重點高中，在高中整天上網，玩啊，但是交際能力還行。

另一個轉折點，高三了穩定了情緒需要高考了，下決心學習。從升級62名末第七名的成績到期中考試第30名，成績坐二忘一本。自己還小小的自豪了下，哈哈！魅力四射順帶迷住兩三個純情小女生。但是其中雖然自己努力了，壓力也大了很多，大腦依然是一半一半的問題，家裡的衝突一直都很大。
記憶很清，一天中午，老爹因為我愛照鏡子愛乾淨( 現在可不愛乾淨嘍！真的不知道老爹是否會因為那時無聊的小問題責罵我自責不。)，上學前在鏡子面前花了很長時間自戀，中午回家不背書為理由狠狠地罵我了，我們又一次起了衝突（備註：初中畢業做了斜視糾正手術，眼睛因為太嚴重不敢做到最好狀態，微微傾斜，高三時眼睛還是容易發脹發紅）。又起了衝突，內心很煩躁，忍無可忍地翹了一天課，晚上沒回家。
第二天上課，老媽來學校興師問罪大哭大鬧，我的情緒接著失控，翹課，老媽繼續大鬧。。。如此反覆，忘記時間過了多久，再無心學習，翹課上網，高考成績大專。
複習了一年，我和父母情況還是如此。不過受到創傷已經很嚴重了，缺乏自信，社交能力急劇蛻化，但也能接受。
中間還發生了大事，我去同學家聊天，12點回到家敲門，父母不開門，對我惡語責罵，我不做聲，一直敲門直至半個多小時。最後，我爆發了，爬上二樓，砸了自家的玻璃，父母驚恐報警，我偽裝警察敲門入室，拿玻璃碎片企圖行兇嗜父，爭執間警察趕到，誤傷警察被捕。最後，拘留了一夜無紀錄釋放，輟學2周在家休息的橋段。
(那一段時間自己的心情一直很低落，晚上我都去我的好朋友家聊天，看他玩魔獸世界，他一邊玩遊戲，一邊給我講這只是暫時的，只要我考上了大學就好了，給我講他大學的同學，大學的老師，每晚我們也會抽出來一個半個小時下樓聊天。可是我父親一直倔強的認為同學教壞了我，收了我的鑰匙，然後才有了回家敲門的那個橋段。)
嘎嘎，很刺激吧！就算我再自責，在自我否定，這一段也一直沒有成為我日後懺悔的內容。

第三階段，依舊大專，為未來進入三流大專逐夢動畫。總之很不成功，新癥狀明顯，天空黑暗，鼻子眼角總像剛哭過一場一樣酸痛；夜晚嚴重失眠，強迫入睡頭痛不能；遲到翹課，除了幾個朋友，人際交際能力一塌糊塗，第一次成為別人笑柄，班裡一個奇葩。

第四階段，參加動畫培訓工作，雖然開始有點成績，但最終因為動畫入門難，注意力不能集中，煩躁焦慮等原因，自己成績並不突出。之後，脫髮，體重減輕，我183cm的身高，從初三到大學一直120斤，最後體重減輕到不足110。再然後，就是動畫界亂像，公司倒閉，拖欠工資。新工作難受。放棄回家。

第五階段，回家工作斷斷續續，堅持的周期越來越短，生活見不到希望。癥狀越來越嚴重，直到出現明顯軀體癥狀，發抖，易受驚，人際交往能力喪失幾乎殆盡，社交恐懼症，公共場合肌肉緊張，至於失眠什麼的都不說了。
去年我28歲，最終確診重度抑鬱中度焦慮！今年大幅好轉，前一段幾乎相信要痊癒了，私自停葯。因再工作原因再次受挫，想在家短暫休息重振旗鼓。

。。。呵呵，試試吧。

ps：我一歲半因鞭炮事故右眼失明，初中之前眼睛外傷型斜視對自己困擾很大。現如今，眼睛問題幾乎不成自己的問題，仍舊帥哥一枚，只是已廢。。。。

比較凄慘，哈哈！不算高大上，最終悲劇收場。現如今幾乎身無一技，生活難自理。有過新夢想，最終因知識學歷不夠，能參加的工作平平，更加難做銷售工作。想過寫書，只是自己理科出身，本身語言基礎能力差，高分作文只因奇妙構思，空有一些夜夜驚擾的碎夢殘片，卻一點也寫不下來。
初高中時的，想畫畫，想理轉文，最後也被父母判定為歪門邪道。不過看到小自己12歲的可愛妹妹畫畫優秀，學習頂呱呱，心裡也是一暖啊。
有時會想：如果自己真自殺了，我那3歲就懂事的妹妹，會不會也得抑鬱症？有點扎心啊，老鐵！

妹妹3歲多時，有次父親差點病危，( 時我就沒有太多的悲傷了）。母親為了照顧爸爸，送妹妹回老家給奶奶照顧妹妹時說：小星在奶奶家要乖哦，不許哭，爸爸身體不舒服，媽媽要照顧爸爸，小星在家不能惹奶奶生氣。媽媽說完，妹妹很乖的嗯了一聲。老爹病來的快去的快，一個多星期後，老爹步履蹣跚出院，一家人來接小妹了，當小妹看到老爸和我們，「哇——」得一聲哭了出來，我們也一下子忍不住哭了，奶奶噙著淚說：這一個多星期小星一聲也沒哭，也沒鬧，只是說了2次，一次我想爸爸了，一次我想爸爸媽媽了。要知道，之前妹妹從沒有離開過老媽身邊，跟奶奶見面的次數也不多，這次在奶奶這一住就一個多星期。

之後，妹妹長大，是家裡每一個人的開心果，她深知到爸媽和我三人之間的不和諧。有時候我被打，被鬧，她也總是過來安慰我，哥，你別哭了！哥，你別給爸犟嘴了。

優秀到廢柴高處到沼澤自負到慫貨小美女到不男不女