在家暴下長大的孩子，是會成為下一個家暴的人、一個普通人還是一個絕不使用暴力的人？這取決於什麼？
沉了這麼久，居然突然有人贊，那就再說幾句吧。
比起打人，辱罵的殺傷力更大；
比起打人，不講道理的殺傷性更大；
比起打人，打人者毫無悔意的殺傷性更大。
跟心理摧殘和價值觀的扭曲比起來，身體上的那點兒痛根本算不上什麼。講不講道理和感情，比打不打人本身重要多了。
至於家暴之後的心理陰影，有人能從性格上克服，有人能在人際中彌補，有人能在成就後看開……人生際遇不相同，家暴結局千千萬，但無論結果如何，傷疤就是傷疤，痛過就是痛過，家暴就是家暴。
分割線下是原答案。
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1.施暴理由有合理性+被施暴者認同施暴理由+認可施暴手段=無陰影（普通人）+認同適度體罰
例：我偷了東西+我偷東西是錯誤的+偷東西的確應該被爹打=多虧我爸當年教育的及時
2.施暴理由有合理性+被施暴者認同施暴理由+不認可施暴手段=小面積陰影+反暴力
例：我偷了東西+我偷東西是錯誤的+教育我也不應該用打的=當年是我不對，但無論如何我不會打孩子
3.施暴理由有合理性+被施暴者不認同施暴理由+認可施暴手段=與陰影合二為一（施暴者）+高危分子
例：我偷了東西+偷了東西又能怎樣+可惜當年打不過我爹=道理全是屁，我最能打我最牛
4.施暴理由有合理性+被施暴者不認同施暴理由+不認可施暴手段=大面積陰影+三觀不正的玻璃心
例：我偷了東西+小孩子偷了東西又能怎樣+而且怎麼可以打人=我不過是吃了室友點兒零食沒告訴她，她就對我吼，是不是有暴力傾向，在線等
5.施暴理由無合理性+被施暴者認同施暴理由+認可施暴手段=與陰影合二為一+人格扭曲
例：我爸喝多了+父親因醉酒拿孩子發泄很正常+父親打孩子沒什麼不對=我喝多當然了可以打我兒子，你們這些說不能的人的世界觀太奇怪了
6.施暴理由無合理性+被施暴者認同施暴理由+不認可施暴手段=大面積陰影+受氣包
例：我爸喝多了+喝多了打人也不是不能理解+但打人總是不對的=嗚嗚嗚，我老公總是打我，可是我知道他也有苦衷
7.施暴理由無合理性+被施暴者不認同施暴理由+認可施暴手段=大面積陰影+認同適度體罰
例：我爸喝多了+喝多了酒怎麼能打人呢+考不好才可以打呀=孩子可以打，但不能像我爹那麼打
例：我爸喝多了+喝多了酒怎麼能打人呢+無論如何都不應該打人=我之所以來做社工，是因為我自己也曾經是一個被施暴者
九成傳承，家暴的陰影會繼續籠罩在下一代，要麼是直接暴力傳承，要麼以其他的負面情緒延續。
就一句話，家暴下成長起來的人，人格本身是懦弱的，懦弱的人，遇到問題，要麼躲避，要麼急了，使用暴力。在家庭關係里，不要祈求和一個懦弱的人溝通，他會覺得被打壓，被屈辱，一個高度敏感的人，往往是使用暴力的人。
在一個家暴環境下成長的人，人格不完整，並且充滿敵意，對周圍的世界毫不信任。因為他們從出生，剛開始認知世界，就看到了暴力，每一次的家暴，都會成為他們這一生無法抹去的恐懼，你讓他們怎麼去信任周圍的世界？一個連父母都信不過的人，從哪裡獲得自信？從什麼地方去信任別人？
考慮到他的妻子，這就看他妻子是什麼樣的人了，如果他的妻子是懦弱的人，他有九成會繼續把家暴傳承下去。雖然他在表面上可能會對妻子的懦弱產生同情，但背後卻是看到了自己或是自己母親的影子，每一次的同情都會給他自己帶來屈辱感，他恨自己，他又極力想把這種自恨感驅逐出去，但這種人往往又使用自負來對付自己的自卑。但是這些都會讓他的人格進一步的疏離，直至爆發，把自己的多年的屈辱，通過暴力外延，他在使用暴力那一刻，才發現自己是個完整的人，舒服的人，他需要發泄他的屈辱，他需要所謂的情感宣洩，而正常人是不需要的。
在一個有家庭暴力背景的人的腦海里，基本上每天都要被「要不要反抗」這樣的念頭折磨，方方面面，每一次的隱忍，都會給他帶來巨大的痛苦，就是自己恨自己。一件小事，都可能完全挫敗他的自信，因為他的自信只是用來祛除屈辱感的工具，根本不能依靠，「自信」就是自己相信自己，他自己是懦弱的，你讓他相信自己懦弱？怎麼可能！所以他的自信僅僅是脆弱的自負而已。所以，有家暴背景的人是隱忍的，是痛苦的，也是容易觸發暴力按鈕的人。
所以，幹什麼也別幹家暴，代代相傳，真正的人格核武器。
我應該算是題主說的那種「家暴下長大的孩子，沒錯，我不僅活了下來，而且長大了，在這裡思考人生和未來
看了下題主的三種人：下一個家暴的人、一個普通人還是一個絕不使用暴力的人。
目前為止我還是學生，用《浮城大亨》里的話說：我還是阿爸砧板上的魚。我不知道未來我準確的會成為哪種人
從我的內心來說，我真的很痛恨打人，家暴。我心裡一直嚮往的是從小到大身邊同學口中」我爸爸媽媽從來沒有打過我「或者就是」被打了兩巴掌「。而不是我那種被從街頭暴打到街尾，像打瘋狗小偷一樣的生活。
被打的時候當然不是單純的被打，往往伴隨著響徹天地的吼罵，漫天瀰漫各種生殖器和豬狗不如。從來不敢頂嘴，解釋就是掩飾，掩飾就是繼續打，死里打。所以我一方面養成了隱忍的習慣，什麼都能憋下來，什麼都能忍在肚子里，天大的委屈都能受得住。
但另一方面，我家庭的特殊性導致我從小到大情緒沒有宣洩口，估計就是這樣日積月累把自己給憋壞了——就像農村的廁所，沒有下水道沖水，時間久了就惡臭了。隱隱的我覺得自己有暴力侵向。我沒見過正常和諧的家庭是什麼樣，也不知道該怎麼引導自己的負面情緒，所以我只會在陰暗角落無人的時候砸東西。
誠然，我沒有傷害別人（包括人和動物）的心，也沒有這個能力，但是我會破壞東西來達到我的目的，我會砸手機，砸檯燈，砸板凳，砸一切可砸之物，直到有東西壞了為止才會停下來。題主，你覺得這樣很好嗎？
我覺得我不是單純在發泄，而是在破壞，以破壞為目的發泄。其實仔細想來，估計是因為在家庭里我是被壓迫的階級，找不到比我地位更低級的生命體來發泄。我不敢保證，如果以後我結了婚，有了孩子，我會不會把對物的破壞性帶到對人的身上？
我脾氣暴躁，破壞力強。同時能隱忍下來的時候是沒有任何殺傷力的，甚至是以憋壞自己，委屈自己，傷害自己為手段的隱忍。因為我甚至家暴的害處，不願把這痛苦轉嫁到別人的身上。
你看到了，我覺得我不是一個家暴家庭的兩個極端的可悲產物——或極度窮凶極惡的狂暴或極度萎靡懦弱。我只是不能處理好自身身上的矛盾。我有正確的價值觀，是非觀，我不是聖母，也不是激進派。我嚮往以後過著普通不能再普通的生活：吃飽穿暖，平安是福。我覺得我在20出頭如花似玉的年紀，不像年輕人一樣飽含激情，慷慨激昂，卻像個歷經了半個世紀戰火的老人，極度的渴望著平淡、安穩、平凡、普通。
我覺得大部分家暴中成長的人，都會像我一樣，心裡極度的渴求一份平靜與安詳。只是我不能處理一些自身的矛盾，需要信任的人來引導。就像被寵壞的公主，在群體中渴求友誼，卻又不知道怎麼伸出友誼的橄欖枝。
希望從根源解決問題，首先從父母做起，父母如果多一些對孩子的關愛、多一些表揚、誇讚。相反而不是一味地訓斥、批評、有一點小錯誤，父母因為工作原因各種生活壓力，需要釋放就把氣撒到孩子身上，然後就打孩子、虐待孩子。作為父母你有沒有想過，你的孩子的心裡會有什麼變化嗎？他們從害怕-軟弱-自卑-暴力傾向。。等等一些更加嚴重的後果！首先源頭還得回歸到父母，父母拆開就是夫妻，夫妻的選擇這又是一個問題，也是發生這些種種的基礎！首先父母中可能有一個存在小時候也經歷過這些心裡折磨、自卑軟弱的影子。夫妻之間可能就存在家暴了已經，孩子從在母親肚子里，就聽到父母的吵鬧。然後出去見到父母面對對的家庭暴力，甚至連著孩子一起打。
讓我們再次回到主題：再次分析，夫妻，首先是由於婚姻才使彼此走到一起，然後就是婚姻的選擇。其實最重要的還是婚姻的選擇，一切矛頭指向婚姻。不管任何人，對於婚姻一定慎重！
雖然我一直覺得自卑的人，需要被關愛，可我們最終看到的是什麼結果。往往家暴的人群就是軟弱的女人，她們因為太愛他們。所以才導致他們一次又一次的去挑戰女人的底線。她們不是低人一等，她們是因為愛的太深，只是以為放低姿態，可以讓男人能懂的有個人會在你最需要的時候，即使你身無分文都不會放棄你！你們是怎麼回報她們的？！往往就是那些可憐的女人，傷的最深。真心希望這個社會注重教育，從娃娃抓起。提高素質，從孩子開始就從心裡抓起，讓他們早點接觸心裡學的知識。希望不要在看到那麼多的暴力，父母親人都可以幸福健康的過每一天。希望每個家庭都幸福美滿！
人生有些是無法選擇的，尤其是一開始的階段。但逐漸長大選擇就多了很多，很大程度上你可以選擇自己成為什麼樣的人。重要的前提是你敢直面人生不逃避，走出狹小的舒適區去成為想像中的那個樣子。
純爺們不匿名，真實經歷絕非灌雞湯。
我得父親就是一個典型的施用家暴的人。從小到我大學畢業之後的工作一年後，我家所有成員才算徹底擺脫了他。他作案有很多規律，比如麻將輸了錢，在外面被欺負，我媽罵了他的狐朋狗友，未知原因的心情不好，問你話你不回答或者回答的不是他想要的結果。手法也基本固定，悶頭吃飯狂喝酒，然後找茬開罵，邊動手邊實施人身攻擊，上各種武器，不行抄刀。頻次從月一次周一次一直增長到兩天一次。其實用心分析一下，會發現他們的內心實際是懦弱的，他不敢面對自己的失敗，負面情緒，不理想的現實，別人的輕視嘲諷等等。
從我初中開始，每天都活在陰影中，每天都活在隨時爆發大戰挨打的恐懼里。我曾經以為我長大了他就不敢了，但實際你再強壯也打不過一個發瘋的人。每次他拿著刀對著我脖子的時候，我都會害怕逃走。成長在這個環境里造成我和我姐姐們小時候都偏內向，膽小怕事，承受能力脆弱等一些不好的性格。
但我認為我現在並沒有很嚴重的缺陷，我始終相信你總能成為你想要成為的人。你的現在來自於過去的影響，也可以更多的源於你是如何選擇。我在那段經歷中也獲得了很多寶貴的東西。曾有一次冬天半夜我們姐弟仨穿睡衣被他趕出屋外，零下30多的大雪天，我大姐把她順出來的外套套在了我身上。這是我永遠都忘不了的事，所以不論我倆有多大的分歧，我都不會真正計較。當我放下分歧，停止爭吵，平靜以後，基本每次都是很快事情就解決了。我拒絕各種我父親的不良嗜好，打麻將，抽煙，酗酒等等，尤其麻將我一直不打，最多只有一半是我認為浪費時間，剩下的一半就是我拒絕成為我父親。我好好學習考到外地，我勸我媽離婚不再找他。我自認是個獨立有主見的人，其實也源於這段生活。
其實最大的功勞要給我母親，她非常勤勞，也非常聰明，只是因為一些原因一直走不出去家暴的環境。她給了我很好的榜樣，在我父親一直不上班的情況下，她努力拚搏支撐起了這個家，現在退休了也閑不住要工作。然而慚愧的是我沒做到她那麼勤奮，那麼拼搏。
我不匿名，其實是想說，這種事說出來並不丟人。只有敢面對它你才能成長，才能走出去。勇敢的走出來，回頭你會發現很多道理你瞬間就深刻的理解了，而你也不會再犯同樣的錯。
暴力不等於勇敢，它往往代表的是相反東西。你的人生可以很大程度上由你的選擇來決定。別永遠沉浸在過去，向未來看，鼓起勇氣走出那個小圈圈就好了。
10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣， 長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的 都會覺得反感。。我聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的 他們任何人對我好，或者關心 我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。 ，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 有人說 陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣 給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。 後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說 跟我你心理不健康，有怨氣。 多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。 我只想說滾你娘比，我要是你爹 你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！ 現在只是想找個機會，趕緊離開這。。創建於 2016-02-16
感情缺失。性格古怪。
天氣很熱，想把身心都清空，什麼都不想，機械地去生活。
我是家暴下長大，陰影太深，換句話說我們有時就是殘疾人，發病卻是在成人、走向社會後，但從小就告訴自己：可以平凡，但一定要讓妻兒幸福。 太痛了，痛的會讓你哭。
我一直被施暴者灌輸他的價值觀，生活在施暴者營造的環境下。施暴者對我身邊的每一個人描述我的「惡行」，將我描述的醜陋不堪，一切受暴力都是我的錯，都是我該打。
我始終對施暴者唯唯諾諾，奉承他的言論，因為任何異言都會稱為又一個被暴打的理由。
我只有20歲，白髮數不清，這是從我幼時就種下的根源。
我痛恨暴力，然而我的內心隱隱有的竟然是等到施暴者手無縛雞之力我就可以算數奉還這些我所承受的痛苦。
我又會有一種或許施暴者是正確的，我應當被如此對待。我有今天要感謝施暴者。
然而我終究知道他不是正確的。
我也不應以暴力回饋。
這是在成長過程中我逐漸養成的三觀，未曾被施暴者摧毀的精神信仰和心靈，我有極端醜惡的一面，幼時有偷盜癮，源於我什麼都沒有，沒有任何玩具，沒有任何快樂，只有對我施暴的人，以及帶大我的祖父母。
幸而我遇到很多很好的人，陪著我成長，憐憫我，無形的支持著我。
也幸好我識字會讀書，在書籍中養成價值觀，養成對自我認知，不至於稱為一個糟糕的人。
只是我不知道明天會怎麼樣。
我自卑又自負，善良又無良，快樂又痛苦，迷茫之極。
此生想找一個特別特別特別愛自己的老公 沒有暴力 沒有恐懼
看了一下樓上的所有答案，基本上都沒有說到「取決於什麼」這個問題。(但是還是認可樓上 @三曹世紀 的說法的)
究竟家暴受害者會否延續家暴，抑或是完全遠離暴力，我認為取決於他們的對家暴的理解。
如果一個人認為家暴是合理的、正常的、必要的，那麼家暴便會在這人身上延續下去。
如果一個人認為家暴是非合理的、非正常的、非必要的，那麼家暴便不會繼續在這人身上延續下去。
我作為一個家暴受害者，曾經問過很多人究竟有沒有考慮過要不要對孩子實施暴力的問題。而我的其中一個朋友告訴我，他認為他會像他爸爸一樣繼續打他的孩子，因為他覺得孩子是無法理解的，他認為孩子的行為只有經過打才能糾正並意識到他們自己的錯誤。
我無法說服他。因為在他的經歷中，他的父親通過暴力的方式教會了他如何做一個正直的人。雖然過程很不堪，但結果，他表示很滿意。對於他而言，過程盡然不堪，但是那是在控制的範圍之內的，而且他有決心在實施暴力的時候會把暴力控制在最小範圍的懲戒而不會造成心理影響的範圍內。
我當然表示不同意他的看法：因為沒有人知道家暴到了什麼情況下可以叫越界，什麼情況下可以叫不越界，在這條模糊的界限中間究竟是什麼因素影響了界限的範圍。
我是一個堅定的不會使用家庭暴力的支持者。原因不細述，也無非是那幾點罷了，而且也與題目無關。
從我無自我意識到形成獨立意識的這段不足半世紀的人生里，我反覆拷問自己，究竟我所受的皮肉苦是否有必要，是不是我受到那些污穢不堪的辱罵對我的人生有何幫助？
我堅信，除了暴力，還有更有效的教育方式；除了辱罵，還有更讓人接受的溝通方法。所以我也堅定不移地反抗著暴力：每一次我媽又開始了她對我的攻擊，我都會明確地表現出拒絕的態度；我不配合暴力，我所做的一切都是出於情理而非因為屈服於暴力的淫威。
我在反抗暴力的途中離家兩次，第二次的時候，我跟我自己說，你現在已經知道了你因為暴力而出現的問題，你現在也開始嘗試用暴力（而不是服從）解決暴力，你究竟想從離家得到什麼等很多的問題。我最終意識到，暴力不是一個放任自己一切不合理行為的借口。
在shelter時，因為不斷有指責我不該拋棄孤身一人的媽媽的親戚來「勸告」我回家。雖然我有理有據地駁斥了他們的偽善，但同時我也不斷反省自己的做法和想法。那時候我在想「是不是因為受到了暴力的傷害，我可以允許自己做一個不夠好的人？是不是可以因為對方是施暴者，所以我有借口允許自己做一個任由她自生自滅的冷漠的人？」
我最後還是回家了。
我不是想對我媽負責，我只是想對我自己負責而已。對得起自己的良心，對得起自己許下的成為一個更好的人的願望。
不知道暴力影響的只知道暴力的作用的人，會選擇繼續使用暴力。
知道暴力影響也知道暴力作用的人，在放任自己的慾望的情況下，會選擇使用暴力。
知道暴力的影響但認為暴力有負面作用的人，在控制了情緒的情況下，不會再使用暴力。
我家家暴現象嚴重 我爸在我們小時候就經常打我媽 沒有理由的打 而且打的特別狠 很多時候都要去醫院才處理的了的 因為家暴我家的生活完全改變了…（大概內容不細講了）我弟弟小我11歲 我還有個妹妹 我妹和我都是被我媽打到大的 有時候我媽會把我爸給她帶來的怨氣施加在我身上 打的特別嚴重用我頭撞牆 用鉛筆戳進肉里.....我妹被打的次數沒我多 有時候 我弟因為是男的全家都寵 平時我妹就會打我弟弟 打的動作 打的時候說的話簡直和我爸媽一摸一樣 我沒打過我弟 我弟打過我 他打我我沒還手他才七歲就這樣 怎麼說都不會聽 大概是因為家裡都會選擇用暴力解決問題導致 脾氣都特別爆 動不動就想要動手解決問題
我爸打我媽 我媽打我和我妹 我妹打我弟弟 以後也可能會打到下一代
以我自身的情況和經歷來看我認為是一個不會實施暴力的人
因為自己從小經歷過被打的痛 所以了解作為一個孩子那種感覺有多麼痛苦
看這個孩子是否意識到了這個這個行為的錯誤，如果以後遇到了相同的情況，這個孩子是否能夠剋制自己並且有智慧拿出更好的方案解決問題
在家暴下長大的孩子，是會成為下一個家暴的人、一個普通人還是一個絕不使用暴力的人？這取決於什麼？我想看個人的修行吧。
家暴的環境， 童年的各種辱罵，毒打。沒有安全感，很難感受到愛。很難相信愛。
我一直活在家暴中，直到去年12月。並不是施暴者死了，是施暴者終於停止了施暴。也許是我的防禦機制吧，我對小時候一點記憶都沒有，可能經歷太痛苦，我竟然一點記憶都沒有。父母一直忙於工作，沒有人照顧我，聽他們說我就想一顆木頭一樣呆坐著長大的。
因為沒有父母的關心，我是和狗狗一起長大的，我感覺很快樂，狗是給我無比快樂的時光，可以說拯救了小時候成長的我，狗狗很懂事，傳遞了快樂，喜愛，安全。每次結束受虐的時間，我還有狗狗們在的時光，讓我感覺到人生充滿了希望並熱愛閱讀熱愛生活嗎，內心還是充滿著愛的。
不管我爸打罵我媽，我爸每個星期都辱罵我2個小時，期間淚流滿面，發生多大的矛盾，我都熬過來了。我是非常的怨恨他們，上了大學遠離的他們。在大學度過了一些平靜的日子，真好啊，想著以前的事過去了，人也開朗起來，自信起來了。畢業後還是回家了，我並不知道我回來等著我是一場更大而長久的災難。如果早知道，肯定不會回家了。在這場災難裡面，我壓抑，抑鬱，自卑，想自殺，做心理諮詢，看很多心理學有關的文章，為了挽救自己，最嚴重的情況是，我說不出話來了。壓抑的太嚴重。竟然連話都說不出來。每天都想著自殺。每天都睡不著。我爸還沒有放過我。我就這樣精神被摧殘，失去自信，失去自我。變得非常頹廢，自暴自棄，憤世厭俗。（這時候沒有狗，狗都被毒死或者被人偷去宰了傷心了大半年，心中無時無刻記掛著他們）我心中沒有了陽光，沒有了養分，就這樣淪陷了，掉進了深淵。隨著施暴者辱罵的次數減少，我慢慢的調整自己。（一直沒有放棄從深淵爬出來的）所以認為自己能夠活著是多麼堅強，創造了奇蹟的。在家裡面我無時無刻不感到壓力山大，在別人眼裡，我一個女的，有什麼好壓力大的？不就是找個人嫁了？我的腦袋裡裝了很多我爸辱罵我的內容。罵我拖累他，嫁不出去，沒人要，沒公司也不要，找不到工作。簡直就是詛咒我絕路一條。從小就怨恨他了，又自卑的，這下就被他刺激的全部爆發了。整個人瘋傻掉了。經過了漫長的時間，耗費了我的青春。我還不敢談戀愛結婚，覺得自己不快樂。
當我現在和我爸說以前那些年他罵我的事情以及內容，他回答說，不記得了。每次他都是喝醉了酒辱罵的，宣洩的，一點記憶都沒有。只有我自己記得，很是難過痛苦，現在他不再喝酒發酒瘋了。
生活貌似回到我期待的有生以來的平靜。也許我呆在這個家的使命完成了吧。
那些痛苦的體驗經歷，要帶著痛苦活著，如何活好。是成長不能逃避的問題。
施暴者其實是懦弱的，找不到發泄的方法，把自己壓抑的痛苦發泄在自己親近的人身上。弱者會向更加弱勢的人施暴。努力讓自己堅強起來，也讓自己學會管理自己的情緒，不至於暴走。
我家不算太嚴重的家暴，但是對於一個受良好教育的城市家庭的女孩來說連打帶踹應該也是少有經歷吧。
最關鍵是，我記憶猶新幾次被揍都是特么我爹安的莫須有罪名！比如說，初中愛打球回家晚了，一個住老師家的孩子比我先一步回家，我跟她一起拿完書包自己找人繼續打球去了，然後我爹打電話到老師家人家說我早回家了……於是我爹就認為我出去「鬼混」.....你妹的......被海揍....諸如此類事件不要太多。
從小成績優異，很長一段時間成為「別人家的孩子」，當時內心唯一的想法就是考更好更遠的學校，自力更生，離父母越遠越好。
我媽每次說那是你爸爸被奶奶打大的，不能怨他。我就火大，你被揍了不知道這是錯的？還揍你女兒？
我叔叔也遺傳這臭毛病，我堂弟被揍的更慘，不過他估計抱著跟我一樣的想法，去年去了北大....
總之全家情緒管理障礙……我現在雖然不揍我女兒，但是平時火力也大，好歹一代強過一代。
我爹現在年紀大了，估計也知道自己過去錯了，虧欠我的都補我女兒身上，簡直寵上天....
包括基因和上一代賦予你的成長環境。
讀大學的時候做過這個問題類似的文獻review，具體不記了結果還有點印象。
家暴環境中長大的，80%以上都會成為施暴者或者受害者，這個比例我應該沒記錯，所以成為普通人基本不可能啦。
如果是爸爸打媽媽的情況，男小孩大部分會成為施暴者，女小孩或許會成為受虐者。因為他們會默認家暴的正常性，從此走上惡性循環的道路。同時女性在家暴中的態度也會影響小孩，家暴的施暴者會利用小孩來威脅對方…各種情況太複雜，很難細分。
作為一個因為被家暴而抑鬱到差點自殺，卻發現自己居然也有暴力傾向的人，我覺得我可以回答這個問題。
六年以來，我內心裡總有這樣的一個人。
她永遠都以冷淡的眼光垂視著我，根據功利的考量來決定是否誇獎我，在我抑鬱時用骯髒的話語辱罵我，在我渾渾幽幽時牽著我的手系好繩索。
我一直知道她的存在，以她的目光來審視我自己，用她的語氣來貶低我自己，加深那些對他人與自我負面的看法，既痛苦，卻也舒適著。
沒錯，我是知道的，我一直是知道的。每次我代入她的視角來辱罵我自己時，即使讓自己的自尊被踩到泥里，我的內心卻可以得到舒適。我一直是知道的。
近兩天，由於一些事故，我發現了自己性格中根深莖固的骯髒的那一面，我無法接受這樣的自己，而她又對我喃喃，沒錯，死去吧，反正你也是不值得活的東西，所以死去吧。
我突然想起六年前的那個噩夢一般的夜晚，當父親對我實施家暴，我所有的親人熟視無睹，甚至還在做幫凶責備我時，如果我回到那裡，我會怎麼做。
她終於告訴我了答案。她不會做施暴者，因為終究她對暴力是恐懼的，但也絕不會保護我。她要做那個安全的人，作壁上觀，冷淡地垂視著我，不屑地刺痛著我，低笑著諷刺我。
這樣子她才會爽。
父親那一晚的影子，就這樣在我的心中，活了整整六年。
這就是為什麼我事到如今居然還崇拜著父親的原因，這就是為什麼我容許她這樣辱罵我的人格的原因。我無法接受自己居然這樣無力，這樣弱小的哭泣著，被父親用暴力威脅為自己沒有做過的錯事道歉，這樣脆弱恥辱的模樣。
我無法接受自己曾經居然活過這種樣子，所以我恨不得成為那個對我施暴的人。我甚至還在腦子裡植入他的影子，來方便自己每一次受挫的時候都可以代入他的角色。
為什麼我哪怕那樣痛恨家暴，因為那帶來的抑鬱症差點死掉，我也居然內心裡會順服施暴者與被施暴者之間強弱自然有理的規則？
因為即使成為自己最厭惡的施暴者，也遠比承認自己那時的卑微，弱小和痛苦要幸福的多。編輯於 06:47
家父最常說教的一句話是「你不會有什麼好下場！」
「黃金棍下出好人」
我婆婆經常說
在我大家庭，一直女強男弱
當然社會地位和收入，男人高得多
負面:
婆婆大姑都很粗暴
經常語言暴力（威脅逼迫羞辱）
爺爺爸爸我都很溫和
甚至隱忍，非常隱忍
脾氣倒是很好
從小到大，我挨的打不少
有陰影，主要是我媽打的
父母打架一般，我媽先動手
正面:
家裡人都很守規矩
作姦犯科從未發生，模範大家庭
為人很正，大家庭也沒人離過婚
所以平時，我脾氣極好，像我爸
但是我一旦發怒，我流著我媽的血
血一熱，就亂來，越發氣氣越大
還會動手~
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