失戀會不會毀掉一個人？
誰能告訴我，我什麼時候可以好點？
失戀的周期有多長時間？
真的太痛苦了。
我覺得自己快被自己毀了
----------------5月13日
嗯。分手一個月，不說話，不哭不吵不鬧，就安安靜靜的。。爸媽很心疼，但是實在開心不起來。每條答案都看，然後按一下贊同，想要試圖說服自己放下，我到現在都分不清自己是太愛了還是不甘心。。
-----------5月24日
如果你恰好看到這裡，那麼我很幸運，可以給你講一個快忘掉的故事。可能很多年後，其中細枝末節與箇中滋味我大概已經記不清，只是希望你看到這裡，丟下凡塵過往，拎著青春和皮箱找到未來的沉實走向。
那一年，八月末的夏日炎炎把熱浪排成了凄惶，隔著電話的苦苦哀求是他，痛哭流涕也是他。真情同謊言交織，伴隨著夢話和情話糾纏。像是喝過了一場大酒，只記得把酒言歡時的淋漓酣暢卻忘了扶著樹榦眩暈無力的深嘔，分手二字如晴天霹靂，他一下子暈在了記憶里流幹了眼淚。朋友輪流陪他買醉，枕戈待旦地準備接起他午夜時分打來的電話並揉著睡眼耐心撫慰，電話那頭是沒出息的嚎啕，她怎麼捨得離開我。
在那一個月以前，她從瀋陽回到上海，電話不接微信不回，好不容易取得聯繫時問她為何失聯只回答手機沒電，然而失聯的時間裡朋友圈時有更新，自拍里的她生龍活虎笑面桃花。兩周如此自知不對勁，想攤開來談一談沒成想一談就談成了分手。他當她是孩子脾氣，放假幾日心野了也沒當回事，哪知那邊已痛下決心令他始料不及，連忙隔空道歉認錯懇切真誠地保證痛改前非，搜腸刮肚地數落起了自己的不是，佔有慾太強敏感多疑矯情愛發脾氣不會換位思考云云，把陳芝麻爛穀子的舊篇兒翻了個底朝天然後徹頭徹尾地進行了一通自我批評，末了說了一句：媳婦兒我錯了，我改，別鬧了。電話那頭心一軟口一松，得了饒了你了，好好待我既往不咎。
他自知罪孽深重扮起溫順綿羊，隔一段時間就發朋友圈秀恩愛並提醒她看，早安午安晚安無論她是否理睬準時發送，天天逛淘寶挑了鞋子和圍巾，偷偷為準備她假期作業的論文期待著她收到時的感動。當時他在北京備考雅思，她去韓國與家人度假。每晚待她回了賓館連上wifi說上寥寥幾句話才安心睡去，她的語氣冷淡的明顯，他只當她仍沒原諒他，笑嘻嘻地佯裝溫柔體貼實則每每膽戰心驚手心都捏著冷汗。最嚴重的時候，手機震動以為是她的消息連忙劃開指紋驗證才發現是京東的推廣廣告，那個瞬間他像個孩子一樣在北京炎熱的午後眼淚決堤。用他自己的話說，他後來再也不敢把手機調成振動，地動山搖得像是滿級的地震。他偷偷上她的微信，發覺自己的備註從老公改成了他的名字，他偷偷抹了抹眼淚旁敲側擊地問了問她：「你把我備註改了喲？」。得到的回答是「老娘最近跟我一塊住，讓她看到又要取笑我」。他清楚是敷衍也只好識趣道：「一猜就是，我就隨口一問」。沒想到她說。
"恩，商量個事兒，以後別上我微信了。"
他從北京回到家，她也從韓國回到上海。她繼續失聯，一連幾天電話不接微信不回，他不免擔心又手欠地上了她的微信，得知她早已跟閨蜜們宣布單身，竟然還有不明就裡的小男生光明正大地高調錶白。他顫抖著點了一根煙，打去電話。那頭氣定神閑地掛斷，只回了一條簡訊：我媽在家，別打電話。
「一人掙脫的，一人去撿。」
那晚他給她寫了長長的一封信，假裝心平氣和地把所有發生過的事情從頭到尾地講述一遍，客觀地分析了一遍出現的所有問題，毫不留情地將自己的不成熟狠狠地批評了一遍，希望她能夠原諒她。三條彩信的長度才把三千字的簡訊發了過去，遲遲沒有迴音。她電話關機，他抽著煙一夜未眠。眼瞅著天邊泛起好看的冷色，他開始給她打電話，人工服務甜膩膩的關機提示不厭其煩，重複了一千多遍後，她終於開了機，慵懶的聲音對他說，你不用說了，分手吧。
分手當天晚上，他抹著眼淚替她把論文敲完。用WPS傳輸到她的郵箱。
他的世界坍塌了。分手二字如晴天霹靂，他一下子暈在了記憶里流幹了眼淚。朋友輪流陪他買醉，枕戈待旦地準備接起他午夜時分打來的電話並揉著眼睛耐心撫慰，電話那頭是沒出息的嚎啕，她怎麼捨得離開我。他說所有的委屈我自己咽下去，所有的尷尬我來承擔，所有的錯誤都攬在我身上，我只要她別離開我就好。可他不知道，所有承認了的錯都成了她鐵心分手的理由和台階，在電話里向痛苦的說他不負責任沒有擔當不像個男人然後表示自己也很受傷，禮貌地祝福之後輕聲告了別。自此的一段日子裡，他成了夜場常客，深夜回家時酩酊大醉把車鑰匙往床上一扔自顧自抱著馬桶吐到不省人事。父母看出有事膽戰心驚卻也不敢多說，盯著兒子走向自我救贖之路。
她曾經無限傾慕他寫的詩，說才華二字已經不夠形容他；她說他五官精緻，能從他明亮碩大的瞳仁里看到自己；剛認識的時候她愛他雷厲風行的腳步，誇他小小的身體里藏著來去無影的風。後來他們感情越來越深，他放棄了很多光環安心陪伴她，每天給她打早飯陪她上課散步，在每個節假日帶她出行旅遊，有時候也會像個小男人一樣為她洗洗衣服寫寫作業。然而彼此要求越來越高，她埋怨他不給她空間總是對她不滿，他說她渴望自由讓他沒有安全感，矛盾加深，吵了幾次架分了幾次手，本以為把磨合期過了就好了，這樣勞燕分飛，實在是出乎意料。
想起還在一起的時候，她買了兩張周杰倫演唱會的票。說等到九月份開學時一起看，他似乎抓住了最後一根救命稻草。試探地問：周杰倫，還看不看。她想了想說，看。
還有十多天開學的日子裡，他對返回瀋陽又盼望又畏懼，身邊好友紛紛加油鼓勁，大體意思是演唱會那種情緒激動的地方，你趁熱打鐵好好回顧一下革命情誼，還能抱得美人歸。他信以為真，每日不過分打擾，相伴悶酒度日，每日只說一句晚安，隔兩天給她打一通長途電話聊些不痛不癢的天，開一些有的沒的玩笑。只等著周天王挽救他於水深火熱之中。
峰迴路轉，他鼓起勇氣問她是否還愛，她說嗯，還愛。所以他一有時間就分析自己在過去的日子裡犯過的錯誤，陷入了深深地自我否定之中。她發來微信提到如果兩個人能夠好好奮鬥，等到他隨她回上海之後有緣再牽手，他又看到山中小口彷彿若有光。堅信兩個人彼此相愛，是他自己的不成熟不穩重鑄成大錯，加緊自我批鬥的進程，整個人像魔怔了一般墜入自我拉扯的無底深淵。
演唱會那天終於到了，他從中午就開始急不可耐地收拾，滿心歡喜地盼著兩人一起去看周杰倫。沒想到她下飛機時發微信給他，我不想去看了，你自己去看吧。
夜幕落下，場館裡數萬隻熒光棒揮舞起來，伴隨著歡呼和尖叫。他像個傻子一樣，看著身邊的空位和舞台上的周杰倫，輕輕地哼唱起來，我們的開始是很長的電影，先是小聲低吟，然後如泣如訴，再後來厲聲尖叫，然後跪地呼號，直到保安架起他的胳膊把他拖出去，他仍然在嘶吼。
是誰在用琵琶彈奏一曲東風破，楓葉將故事染透結局我看透，籬笆外的古道我牽著你走過。荒煙蔓草的年頭，就連分手都很沉默。
剛開學的一段日子裡，他清晨醒來想起以前總要打電話叫她起床吃早飯，自己跑到衛生間洗漱時抽著煙簌簌地落淚。他再也不敢在學校里散步，悔恨自己為什麼當初非要拽著她走遍所有角落連一個療傷的角落都沒留給自己。他因為害怕看見她開始沒有節制地逃課，他說他不能承受四目相對那一秒的慌張。他用閑下來的時間寫下好看的句子和好聽的情話放滿了一張一張明信片，他用煙草填滿了清醒著喘息的每一分鐘。他有時偷偷發微信給她，問她想不想他，她說想呀。又問她還愛不愛他，她說愛呀。然後說什麼時候才能和好，她說不知道呀。日子就這樣，熬著他愈發消瘦暗淡。然而想著有一天沒準兒還能在一起又歡欣鼓舞，想著用攢下來的生活費給她買點什麼好。
他自願地成為了一個背後的保護者，有時在食堂碰見她看到她把吃掉一半的飯扔掉，眉頭顰蹙暗自忖度，這幾天是她親戚來的日子，胃口又不好了。打車去西塔給她買來她愛吃的炸雞，在沒人的地方拿給她，話不多說就徑直走掉；他買教材和資料都多買一份，國慶長假自駕旅遊帶給她好多禮物，她每晚陪她聊微信直到她說困了再道晚安而後沉沉睡去；他讀雅思機經，看到文章里說玫瑰花裡面的香精能讓刺激神經讓人產生愉悅的情緒，於是馬上京東同城了一大把玫瑰寄給她。她收到玫瑰開心的很，真誠地說愛他，他也只是說沒事兒，只是順手的事兒。她甚至還提出，像以前在一起那樣共同旅遊跨年，他不敢心存盼望卻也爽快答應。有時他去她宿舍樓下給她送東西，她不想別人看到，央他去無人的小路上見面，東西送完了他便討一個擁抱。日子好似細水長流，他接受了這份毫無指望的等待。
他還是等不及了，他想留住她，撕碎了所有溫柔面目怒目圓睜，作勢離開出言不遜孤注一擲地等她挽留，然而她只是放他走了。
一個晚上，他收到一條朋友的簡訊。「快來食堂三樓，馬上」。他不明就裡地上了樓，眼睜睜地看見她牽著一個男生的手離開。她的脖子上還掛著當初他送的圍巾，像極了一個諷刺。
又是一夜痛徹心扉的大醉。那晚上發生了什麼他再也不願意多說。
10月28日，那天是她的生日，他還早早地京東了一瓶正宗的百利甜酒發給她。他只記得，深秋的落陽沒出息，瀋陽的天有些冷了。
醒來之後，他買票回了趟老家散心。再回到瀋陽，臉上有了些神采。他終於打包扔掉了曾經在一起時候跟她有關的所有東西，刪掉了手機文檔里的為她寫的的所有文案以及她所有的聯繫方式，將電腦里的合照全部粉碎，拉黑了所有他微信里她的朋友。有時碰到再不怕眼神交際，只需徑直走過。想起曾經戀愛中的自己雖是真摯卻是幼稚，一句活該盡可了事，誰傷了誰都不重要，大家總要過自己的人生。
他開始慢慢撿起了紙筆寫了一些東西發在公眾號上，翻出了好久以前註冊的知乎賬號認認真真地答了幾個題。安下心來看了幾部電影和一些古籍，沉澱了一些心性。他走出房間，讓瀋陽的冷風吹一吹也覺得神清氣爽，不用為了談戀愛省錢的他一個人去逛街看電影吃火鍋，心裡開出了一朵小花來。無須陪戀人左右，便可以著手準備出國讀碩，每天鑽研自得其樂。
他想起以前她總說他沒有自己的朋友圈子，只知道把生活重心放在她身上。他開始打開自己去接觸一些人，喝少量的酒，認識少量的朋友，重新自駕旅行。他會和好朋友一起散步走過那些難以忘懷充滿回憶的小路，記憶雖然不能抹去但終歸可以替代。他想起自己曾經日子裡瘋狂的自我否定，接觸了一些對他圖謀不軌的姑娘，發現自己這樣的人也並不是討人嫌到不可救藥。美中不足仍有殘留，每夜仍能想起她，不知何時才能抹去。但他再也不怨恨，他希望她好。
他看到街上相依偎的不怕死也不怕冷的情侶們會心一笑，打心底祝福。好朋友托單了他卻憂心忡忡，覺得決定太過唐突不夠深思熟慮。有人不怕死地問他，前任為何與他分手，同桌人知情者聽罷色變，紛紛遞眼神讓提問者閉口不提，他只雲淡風輕地回應道：嗯啊，她不喜歡我了啊。
「本來么，性格不合從來都是借口」。他不忘給自己補刀。
他想到生命中那年輕的充滿了陽光的一個年頭，讓她從一個天真得一塌糊塗的小姑娘，在他的羽翼下成長成為一個可以不再需求他的庇護的大女孩兒，可以獨立面對周遭一切的危險並擁有了重新理性地愛上一個人的能力，這分明是一種酸溜溜的妒忌；然而他看著她一路走來，經過他陪伴的一年改頭換面脫胎換骨成為更好的人，這大抵就是寬容。
這世界上向來如此，分離總是猝不及防，掉再多眼淚也無濟於事。從小抗拒告別的他再也不會害怕分離，看了一部電影，叫山河故人，裡面有一句話，每個人都只能陪你走一段路。若真如此，也只好逐漸讓自己的不敢承受成長之痛的內心變得強大到輕鬆面對一次又一次分離。
不過一段感情走到盡頭的時候，如果已然一切也於事無補還是要留個驕傲的背影給自己，讓自己可以挺起胸膛，走好下一段路。任何一個人都別愛到萬劫不復，如果愛的少一點，還能存在更久一點，情到深處自然死死抓緊倒底是過猶不及，他以為的棉衣卻只是她的枷鎖，可只有兩個人都舒服，才是愛情。想起分手時她的遲疑和心軟，或許她也只不過希望一段感情死相不要太難看，只是他總覺得，有時偽善比撕裂更加殘忍。
他後來開始珍惜每個人說愛他的人，他知道深情被辜負的感覺，像溺水，像絕症，像海嘯，像被火焰吞噬，像自尋死路。只有珍惜，才能在分離躲閃不及之時，不留遺憾。
疼的時候，是昨天還能發消息說情話的人，今天你不能打擾了。是偌大中國遼闊的版圖，找不到幾條以後獨自行走的線路，是剛醒來的時候和睡著之前的時候都不知道日子該怎樣過下去。是眼淚在每杯牛奶溫熱每對情侶相擁每盒橙汁喝完和每次一個人走路的時候，以最令人措手不及的方式載著有她的無數光景光速襲來。然而還是過去了，如今竟也有了劫後餘生的成就感，那些以為永遠過不去的日子，也終於都成了剔牙買單之後聊天解悶兒的笑談。
他最後還是長大了，他對那個小男孩兒說，只有自己才能做你的蓋世英雄。
「一別兩寬，無我也安。」
不再害怕分離，笑一笑其實更加好看，走在路上總要多一點勇敢。告別不用告別，再見無需再見，會有下一個人在未來的某個地方等待，只不過我猜還要自己走很遠。
珍重，前程似錦，後會無期。
放下放下，開闊澄明，新天新地。
以無所得故，菩提薩埵，依般若波羅蜜多故，心無罣礙，無罣礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。
-《摩訶般若波羅蜜心經》
大白對我說，兄弟，你若能寫出來，就是勇敢。
昨天是我跟閨密分開一年零兩個月的紀念日，她從國外回來，我請假去機場接她，就在準備化妝的時候，我看到了這個問題。
時間回到一年前，我跟男朋友鬧分手，她跟男朋友名存實亡，兩個像怨婦一樣的女人湊在一起互相抱怨哭訴，在Zoo我們無心吃東西看書，在遊戲廳我們心不在焉的玩，在Golden Sun我們壓根對眼前的衣服沒興趣，我們一路上都在說感情的事，婆婆媽媽，絮絮叨叨，「他是愛我的對么？」「對，他只是太忙了」「那是不是我太不懂事了？」「對，我要互相理解，別鬧小脾氣」，我們都以為分手和冷戰是暫時的，我們把相處的點滴與好講給對方聽，企圖證明給自己看，我們的男朋友並沒有變心。
一周後我們分開，她去國外，我去北京，兩周後我跟男朋友正式分手，一個月後她跟男朋友也Say Goodbye了。
… …
一年多過去了，她在國外的項目有了很大成績，老闆批她休年假，她第一時間來看我，她說她又談戀愛了，她說她拿了很多年終獎，她說她遇見了很多新鮮事，她說她終於可以用自己的積蓄出國讀研了，她說她知道了什麼樣的人才是對的人，她說她新男朋友對她好上天了。
而我分手以後人生也像開了外掛一樣，學會了化妝，考上了想去的學校，朋友越來越多，我去爬山去攀岩去騎行去旅行。一年了，我幾乎一滴眼淚沒掉過，我永遠是朋友圈子裡最逗比最堅強的那一個。現在的我走在陽光下都覺得自己可以發光，步履輕盈。因為我是勇敢的，樂觀的，堅強的，積極向上的人，我喜歡這樣的自己。
失戀會毀掉一個人么？
答案在你。
失戀會毀滅的，只是那些原本就不夠強大的人。分手也是遭遇挫折的一種，難過鑽心糾結生不如死都是表現形式，你正在經歷的這些痛苦，每一個用心過後卻失戀的人都經歷過，這，真的真的沒什麼可怕的。你所有的疼痛有一半只是因為你的不習慣，這種不習慣完全可以靠時間來擺平。雖然我沒法告訴你這個時間到底有多長，但至少我能告訴你，只要你肯努力，Everything will be Better！
人們經常說時間會解決一切，但其實你必須自己去改變現狀。時間並不能真的幫我們解決什麼，她只是把原本想不通的問題變得不再重要而已。
小的時候老師會讓我們自己整理錯題本，老師說你費盡心思認真做的題如果錯了，千萬要好好反思總結，然後徹底搞明白了記錄到錯題本里，這樣以後再遇到類型題時，不管他形式怎麼變，你都能迅速解出答案。
失戀也是同樣的道理，你那麼用心地去愛一個人，最後他背叛了你離開了你，難道你不需要停下來好好反思，然後努力進步么？失戀已經足夠難受，讓自己變得更糟只會加深這種痛苦。
其實把握得當，分手就是一次浴火重生。透過這段失敗的感情，我相信你會看到自己身上有很多致命的缺點。事實證明，人的承受力遠比你想像中的要強很多，千萬不要讓自己陷入離開誰活不下去的思想怪圈中。
因為失戀後還有更重要的事等著你去做————變得更好。上面說到分手後的疼痛一部分來源於不習慣，還有一部分就是你的恐懼，你害怕以後遇到的人會不如前任。其實你是什麼層次，你遇到的Ta就是什麼層次。只有你把自己變得更有趣更優秀，你才會遇到一個跟你一樣有意思的人，你們兩個在一起才會更加精彩，也就是所謂1+1=3的組合，千萬不要跟一個消耗你的人在一起，慢慢的你自己的1也會被他磨成負數。
失戀會毀掉一個人么？
才不呢！只要你肯努力，你過的不知道會有多好。
說不定一年以後你會跟我一樣慶幸Ta的離開。
「踏馬的好險，還好不是Ta！」二零一七年，八月二十八號，七夕節，我失戀了。
在一起五年，異國三年，就在我以為真愛就要勝利的那一刻，他出軌了。
知道真相的那一刻，我還坐在會議室里，眼淚刷刷地往下落，胃裡像被挖空了一樣，震驚，痛苦，噁心。就那麼捂著肚子坐著，等待這一天快點過去。
我有那麼一小片刻想過，去死吧。讓他帶著終生無法償還的罪惡感，毀掉他。
但我的智商不允許我這麼做。
太蠢了。
我的智商也不允許我因此自暴自棄像個被人遺棄蔫掉在角落的可憐蟲。
多和人接觸有助於防止犯傻。雖然那一周什麼活也沒幹進去，但每天堅持上班，為了不讓自己看起來慘兮兮的跟每個慰問分手的人說：「我很好！」然後裝作煞有介事地認真工作。
為了不讓自己在夜裡犯矯情，那幾天我搬進了小花家。打開門時兩隻英短跑過來，你看，這世界多美好，還有貓，貓還這麼可愛。
大不了，和貓過一生嘛。
那一刻覺得自己充滿向死而生的勇氣。
小花是個特別溫暖的姑娘，怕我犯渾怕我難過，在一起的時候常常講起她前幾段不那麼順利的戀情。我最喜歡她目光雋永淡淡地說：「和我分手後，沒有一個不曾後悔的。」
她還借我一本書，《失戀33天》，在一起出門上班前塞進我黑色帆布袋裡，書皮略略磨損。
這世界多好，除了他之外，原來還有這麼多可愛的人。
沉下和我講了一個挖寶人的故事，挖到屍體的挖寶人，即便上面種了樹，也永遠知道下面埋著屍體。他說，希望你不要重蹈我的覆轍。去年那個時候，局內人是他，罵他希望他別犯蠢的是我。怎麼會有這麼傻這麼痴情的人啊，我那時候這麼想。就啞然失笑了。
那個周末，發小們鬧哄哄地出現在我家，雖然上次求安慰被嘲諷憤怒地朝胖子扔了一筷子，但這次他們來了，帶著滿屋子「哈哈哈」的聒噪，趕走了烈日晴空下的陰霾。
如果說，失戀有什麼好處的話，那便是開始學會和自己獨處吧。
好好享受此刻的心裡，不再裝著誰而變得沉甸甸。
在這段時間，好好愛一個人，我自己。
我買了人生第一台相機，CONTAX TVS。老羅說我拍照一定會很好看。蹦迪，喝酒的老羅可以拍出我一眼就能沉浸進去的照片，能拍出這樣照片的人，我想靈魂也該是有故事的吧。我打算背著相機開始記錄我這平凡又燦爛的一生，洗出來的膠捲無論是過曝還是虛焦，都是曾讓我心動的一瞬間。我打算攢成一本冊子，名字還沒有想好。
後來又去美院扛了一堆顏料回來，小時候做白日夢，考試考差時的壞情緒，從小到大一直這麼畫進畫里，所以，讓它陪我走的更遠一些吧。
在書店裡看到列維納的一本合集，綠色的一望無際的森林，像極那時看到的一幅照片，在瑞士的interlaken，阿爾卑斯山頂，美得沉靜清冷，孤獨而不自知。
之後還打算經常吃土旅行，見天地，見眾生，見自己。第一站是神的自留地，北疆禾木。要給小夥伴拍有趣的視頻，要聽尤大哥四十不惑的創業故事，要見這世上最美的風景，然後記錄下來。
媽媽還小心翼翼地問候我一日三餐起床睡眠，我沒有告訴她真相，我沒有提，這幾日的體重掉到高一的重量，但她知道我很棒。
昨天他的媽媽打電話說對不起。多好多溫柔的阿姨，我還想著，可以陪她度過晚生呢。我很好啦阿姨，他是辜負了我對他的喜歡，但也辜負了自己，把自己變成不再值得愛的人。
你，會看到的吧。
別再這樣對下個人了。
刪掉好妹妹的《謊話情歌》，我還相信愛情啊。
---2017.06.06 更新---
這個回答一轉眼快一年了。來更新下吧。
就在上個月，我被求婚啦。（快抱住我沾沾喜氣
不知道未來會怎樣，但是至少現在是開心、輕鬆、幸福、知足的。
誒誒誒，別走啊，我不是來秀恩愛，拉仇恨的。
只是想說，現在再往回看這段痛苦的經歷，當時覺得撕心裂肺的，現在我已經記不大清了。但是特別感謝和前任的分開，因為我覺得現在比過去幸福很多很多倍。更加相信了「一切都是最好的安排」這句俗話。
你們之所以會分開，一定是存在問題的，你有問題，對方有問題，或者是你們本身都沒有錯，但是你們之間有問題。所以趁早分開真的挺好的。現在我很後悔為什麼當時不能走得漂亮點，再酷一點。
我也曾在無數個夜裡，在備忘錄里自己對自己說話，自己安慰自己。（後來有一次被現任翻到了，他緊緊地抱住我不說話
不知不覺，隨著時間越來越長，備忘錄里的自言自語越來越少，想起他的頻率也越來越少。
我覺得失戀的時候最痛苦的莫過於晚上睡覺前和早上醒來的瞬間。特別特別失落。
所以那時候我是和我親愛的下鋪擠在一張床。我和她說，我不想一個人睡，讓我和你睡一個星期。一個星期以後自己睡真的沒有那麼難受了。
附上一段我當時在微博上看到的 @silver是水果味兒的 寫的一段話，我特別特別喜歡，一直摘抄在備忘錄里，覺得以後自己不會有人愛了就會翻出來看看：
希望你能早點遇見你的四格長條積木。
但是在TA出現之前，你要一個人好好照顧自己。
其實單身的時候挺輕鬆瀟洒的，好好享受利用這段時間，完成自己一直想做，卻沒能做的事情吧。
---2016.07.26 更新---
收到很多人的私信 特別特別能理解你們的心情??
有人等著時間去沖淡
但是我記得那時候看到書上這樣一句話：痛苦是不會憑空消失的 我們只有創造美好的記憶去沖淡它（大致意思）
所以那時候我很努力去做很多很多會讓自己開心的事情 看了很多很多有用的沒用的書??
私信我還是會看的 有時間會認真回復的
只想說 千萬不要放棄啊 你看 有那麼多人陪你呢??
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【技術貼】
如果人這一生可以像播放電影一樣前進後退，把時間拉長到半年、一年、兩年後，可能你就不會問這個問題了。
可是時間當然不能前進後退。所以呢，我們還是回到現實好好說說這個問題吧。
失戀是每個人都會經歷的吧。我先要告訴你：只要你不放棄自己，是一定！一定！一定會好起來的！
每個人心裡承受值都不一樣，恢復期也不一樣。但是我們可以做些事，把恢復期縮短一點，讓自己好起來快一點。
1.斷聯
如果可以，最好斷掉和他的聯繫【不是要你搞消失搞失蹤啊喂！這樣只會讓你身邊愛你的人擔心你！】注意，是和他的聯繫。為什麼呢？因為這樣有助於你放下。真的，太太太重要了。不要和我說：「我不想失去這個朋友啊。我們還可以做朋友啊。」除非你們之間有幾個億的生意往來，要不然，他不缺朋友，你也不缺，好嘛！！不要去看他發了啥去了哪和誰一起（雖然我們肯定會好奇）但是你一定要控制住你自己！！也不要給他什麼節日祝福生日問候群發簡訊也不行！！【不是要你們老死不相往來。前提是你要放下啊。在你沒有真正放下之前，你還是給我乖乖的】
如果你們是同學/同事抬頭不見低頭見，好吧，你會更痛苦一點，可是也請忍住，專心做你的事情，上你的課。不要聯繫不要製造機會說話什麼的。
2.早點睡
夜晚簡直可以毀掉你一個白天的強顏歡笑啊！！特別是夜深人靜的時候，腦海里重播都是什麼我愛你你不愛我了的歌曲，簡直要崩潰。
所以一定要早睡！！早點提前躺床上，看看書聽聽英語聽力啊看看電影啊什麼的醞釀睡意。規定一個時間關機關燈。哪怕躺床上像鹹魚一樣翻來覆去睡不著也不許開機。深呼吸，慢慢來。
3.運動/健身
為啥要這樣。因為你要重塑起對生活的積極態度啊！！你要好好學會愛自己啊！！沒有一個好的身體你怎麼打仗啊！！選擇自己喜歡的，適合的，鍛煉身體。我覺得學習、運動/健身這些自我投資，只要你堅持，就會給你好的回報的。
4.讓自己忙一點
不要太閑，不然想太多也是夠折磨人。特別是一停下來就會想「啊我失戀了啊我失去他了」…無限循環。去報興趣班，去兼職…好好把一整天安排滿滿當當的。把你想做的但是一直沒做的事情都做了！！去旅遊也很好啊，吃好吃的，看好看的風景，多接觸些有趣的人，真的會心情很好啊！！
5.多和愛你的人在一起
其實失戀最難恢復的是自我否定。你覺得是不是你不夠好才會這樣。所以你需要和你的家人/朋友在一起，他們愛你，你也好好陪陪他們，把心分散到自己和他們身上。慢慢對前任的關注就會減少啦。【但是不要在他們面前老是哭哭啼啼反反覆復聊失戀這件事啊】
6.忍住心痛 正常生活
嗯！知道你心情不好！但是請你該吃吃，該喝喝，該睡睡，讓生活回到正常軌道上來。自律的生活有助於你的恢復。
失戀算什麼，比這個痛苦的事情還多著呢。人家都可以好起來，我們一定也可以對不對！！
7.反覆時候也請堅持123456點
有時候覺得自己徹底放下了生活又一片美好！！有時候覺得自己還是好想他好難受……這很正常，反覆是你恢復過程中的一個階段。
這時候一定要堅持以上幾點。要不然……又被打回原型，重新開始恢復。千萬不要啊……
最後。
沒什麼大道理想說的。
大道理人人都懂，小情緒難以自控。
以上都是個人經驗所得
我現在還好好的，你以後也會一樣??
會，失戀完全可以毀掉一個人。
能振作嗎？看情況，我用自己做例子吧。只想看建議的可以直接拉到最下。
初戀兩年多，異地戀，我學會了怎樣討好男人，怎樣委曲求全，最後是我提的分手，理由難以描述，簡單來說就是我終於醒悟我愛他遠勝於他愛我。
所以我狠心結束了我全心全意投入的初戀，然後我發現，我壞掉了。
這是我最親近的朋友們對我的共同評價，我壞掉了，原本就是個高冷的處女座，分手後變得更加穩重成熟，待人更圓滑，長輩朋友對我讚不絕口，但只有我最好的幾個朋友發現我已經壞掉了。
因為我發現很多事變得可笑，女孩們有的忙著展現魅力同一堆男人曖昧，卻不懂他們也能輕易被別的女孩勾引，很多人稱綠茶婊的女孩自以為人生贏家，卻只是成為別人眼裡的笑料，而羨慕著綠茶婊的女孩們一邊罵著婊子一邊暗暗希望自己也能有錢有顏有手段。
不是綠茶也不羨慕綠茶的女孩們，也各自沉浸在自己小小的世界裡，無論是抱著愛情還是抱著學習事業，都可愛又可笑。
男人都是不可靠的，無論是經濟還是感情，全心全意戀愛的女孩可笑又可悲，而拒絕戀愛想獨立一輩子的女孩也一樣，讀再多的書賺再多的錢也一樣會淪陷在渣男的套路里。
我越來越優秀，但我也知道我的心已經死了，當一個女孩現實到了拒絕所有幻想，她離成為婊子也不遠了。
所有雞湯對我而言都僅僅是雞湯，什麼你一定會遇見值得你愛的人，愛情是盲目的，如果你認清了現實，這些都是扯淡。
雖然我的初戀看似完全配不上我，但如果他達不到我的底線要求我一樣不可能喜歡上他，現在隨著我自身的提升和我的底線要求的提高，一方面男友人選銳減，一方面還得我主動尋找。所以我很清楚以後身邊的男人只分為準老公，炮友及朋友。
我對未來的設想完全不包括丈夫，我的理想是儘早找個年紀比我大至少七八歲，有錢，性格溫和，顏值至少能帶出門的男人結婚，然後儘早生子儘早恢復身材繼續我的事業，之後丈夫的作用除了性就是錢，再無他用。在結婚前，我可能不會有男朋友，最多有知根知底三觀契合的男性朋友做做炮友，或者是前男友。
我說這些只為解釋為何我朋友認為我壞掉了，我也覺得我的三觀可能與大眾不合，但我覺得這是最理智最好的。我對未來的設想是確切的計劃而不是幻想，以我的條件我確定我可以找到符合我理想的丈夫，我確定可以擁有符合我要求的炮友，那種勾引男人為自己花錢著迷的綠茶婊在我眼裡都是可愛的小女孩，我不需要男人可笑的追求和愛，那是自卑的小女孩為滿足虛榮心而追求的東西，要生活愉快我只需要錢，性和知心朋友，要滿足虛榮心我只需要保持我的靚麗和朋友去逛街旅遊參與社交。
男人的追求一點都不會為你加分，除非你是優秀獨立的女性，你的追求者普遍是與你匹配的優質男人，但要我說，男人追求女人，極少數是為了征服比自己優秀的女人來證明渣男力，大多數男人們追求你只是因為覺得你好追而已，所以姑娘們別傻了，只有自卑的女孩會炫耀自己的追求者數量和質量。別跟我說愛，我不信那玩意兒的保質期和忠誠度。就算與女友青梅竹馬情比真金，如果有個和符合審美的美女不負責任來一炮的機會，一萬個性功能性取向正常的男人里只有一個會拒絕，那一個一定是個不缺美女的男神。不是直女癌，是因為女孩大都受封建影響，貞操觀念深入人心，總體性慾弱於男性所以反過來不成立。
對我以上觀點表示噁心的就不用往下看了，點個反對就走吧。如果只是懷疑甚至有點小贊同，希望我以下的話能對你認識現實認識自己有幫助。
目前沒有任何人任何事能改變我以上的想法，而曾經我是堅持訂婚後性行為，初戀就要結婚，有對象就遠離其他所有男人等等等各方面原則強到可怕的人，然而分手後整個人走向了另一個極端。
但我覺得現在的狀態很棒很舒服，明白自己究竟想要什麼需要什麼後，我的生活完全不一樣了。綜上，所以我覺得我被毀掉了，但我變得更好了，並越來越好了。
所以我給題主的建議是！！！！
弄清楚你究竟想要什麼，無論是不甘心還是愛不愛都不重要，重點是你究竟是只想要那個男人，還是只是需要陪伴需要被愛，還是你只是需要開心起來，認真理性的分析你的需要，權衡得失，不要消極的等時間抹平一切，問題要自己努力去解決。
我覺得題主的需要會是上面我提到的三種。
如果實在不清楚分析不出來，最簡單的方法就是執行以下方法
找新男朋友
讓自己開心並充實起來
走出失戀的兩大絕招，我只說第二條
先思考幾個問題，你對未來三十年的規劃是什麼？你活著是為了什麼？你夢想擁有怎樣的生活？
不要說未來的事誰知道，請確定你現在每天起床吃飯的目的是什麼，人活著不只是為了活著。
確定你想要的，分析自身能力推測你能得到的，然後為之努力。
不小心點到發布，就先寫到這吧，如果有人贊同我或想聽我的經歷建議，我再繼續寫。
最後，我不是中二什麼的失戀了一蹶不振，我現在非常好，我只是認清了現實。我有潔癖，只接受跟非常熟的朋友或前任或現任做，不劈腿。從上文應該能看出我很自信，我的確很自信，各方面都很優秀，我一點也不墮落，歡迎諮詢，歡迎反對但請文明，要為男人正名也不必了，我相信有好男人，我也有認識好男人，但我的想法不會變，但依舊歡迎評論。
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反對的不少，索性有贊同者，謝謝，所以再來繼續寫，可能跑題。
其實毀掉我的不是失戀，我的初戀對我來說是枷鎖，沉重卻同時限制著我，一失戀我便直接往我以前所害怕的極端發展了。
以下的經歷都是真實，我只希望以我的經歷給女孩們一個警示，說實話我心疼所有女孩，我不希望你們和我一樣經歷了痛苦的過程再被迫認清現實，或者是一輩子被蒙蔽。
首先是四個男人，對我的黑化起了重大作用。渣初戀，渣男A，渣男B，渣男C。四種截然不同的渣男類型，我有幸都近距離的深入了解了。
初戀算是最不渣的，但也是對我傷害最大的。我在十六歲時喜歡上他，在最青春美好的時候瘋狂的迷戀他，他大我五歲，當時我高中，他已經在準備考研了。我曾經是保守到拒絕婚前性行為的人，保守到遇到他之前拒絕早戀，我真的是很高冷的人，我從小就討厭別人靠近我，更不要說肢體接觸了，小學到現在的閨蜜都不行，男性更甚。所以遇到一個身心都難得不排斥的人就傻傻的愛上了。
所以初夜什麼都不必說了，即使他確實是有哄騙未成年的嫌疑，但他自己也是初次，我也是自願的，我只厭惡他所說的「我會對你負責的。」
警告1，姑娘們請不要相信這句話，無論他說了多少遍，多麼真誠，如果他真的對你負責，就應該忍住。我建議，如果是第一次，那麼不到訂婚的地步都不要發生關係。
這句話讓我越陷越深，我當時就隱隱的惶恐，我了解我自己，如果分手了，我很有可能會走向墮落的極端，因為在我心裡，純潔和墮落之間是沒有過渡的，只要不是第一次，那麼多少次都無所謂了。
所以我只恨他是個沒有責任心沒有擔當的男人，哪怕被愛情蒙蔽，我也依舊比大多人理智，他的各方面配不上我卻能達到最低標準，後來真正讓我下定決心分手的原因是他考研失敗。
雖然當時是高中，但我是鐵了心考211，而且可能性非常大，他只是二本大學，所以考研也是為了配得上我一些。可是他考研失敗了，當時他差點一蹶不振，我失望透頂，原來這個男人比我想像中還要沒有擔當還要幼稚，雖然後來成功鼓勵他繼續考研，但其實我已經做好了分手的準備，心理準備，以降低失戀的痛苦。
在他再次考研的前一個月，我開始計劃分手，此時渣男A和B要出場了。
B是我的朋友兼同事吧，現在也是，關係很好，當時因為一些原因去了A所在大學的省份，並住了標間。初戀知道我與B獨處，但我不敢告訴他我們住的標間，說實話就是為了省錢，而且確定兩人不會發生什麼，事實證明也確實沒有，而且我還無比慶幸當初選擇相信B的人品。
A是我最好的閨蜜之一的男友，也是我好幾年的同學，我看著他和我閨蜜在一起，再考上同一所大學，依舊恩恩愛愛，模範情侶。我閨蜜當時不在大學，她命A帶我玩。
對，我閨蜜就是個超級缺心眼。
警告2，姑娘們，千萬不要給閨蜜和男友任何機會獨處，甚至不要讓他們有任何聯繫方式，最好連面都不要見。永遠不要太自信自己看人的眼光。
當時單純的我也就跟A去了，毫無心裡負擔，反正閨蜜都不怕了我還怕什麼。吃完飯，A誘惑我去ktv玩，一方面當時壓力太大很渴望放鬆，要分手的事也壓在心頭，一方面A在我心目中就是大暖男好男人，於是去了。
後面的事我簡直不想回憶，我喝醉了，理所當然A送我回賓館，僅需走幾分鐘的路程我們走了一個半鍾。他逼我坐在路邊酒醒再回去，但冷風一吹我反而越來越醉，一閉眼就要站著睡著。
簡單粗暴點說吧，他強吻了我幾次，很長時間的舌吻，除了用力抱住我不讓我掙扎之外沒動手動腳，但他硬了。送到賓館他問前台有沒有大床房，前台回答一間空房都沒有了，他就送了我回房間。這些我都不敢說太詳細怕被他們猜出這是我。這是少數我真的不堪回首不敢直視的過去。
簡單說下B，經典渣男，前任多，而且基本都被他破了處，情商非常高，長相一般但打扮很帥，有一定原則，從不劈腿不腳踏多船，不喜歡了就狠心分，不留備胎。
漸漸酒醒後，我跟B傾訴，他沒有安慰我，罵了我一頓，我完全接受，識人不清就是我最大的錯。
A的後續，他表示當時完全沒有醉，沒有表示後悔，甚至後來還當著我閨蜜的面對我做親昵的動作，噁心。
他和我閨蜜還在一起，我從一開始想告訴我閨蜜到現在冷漠旁觀，一次次的事情表明我閨蜜完全是自作自受，除了酒醉被強吻我需要負那麼一點點責任，其他時候我都覺得她害了我。她傻乎乎的給過A很多機會佔我便宜親近我的機會，比如真心建議讓A陪我單獨逛街或讓我和他們去旅遊，簡直不是一個傻字能概括，我多次直接面露誇張神色的拒絕及私下暗示讓她管著男朋友，不要讓A靠我太近我討厭男人，但她竟覺得A多跟我親近能幫我「改掉排斥男人的病」「反正我相信你和A」，我都快恨她了，但她又真的單純到我不忍恨她，除了讓自己盡量冷漠麻木我再沒有辦法應對這兩個極品。
然後又是B，他直白的告訴了我很多渣男的套路，我真心感謝這個朋友，他幫助我認清現實，陪我度過了A和初戀給我的陰暗期。
A的事情發生後我很快就和初戀分手了，托A和B的福，我完全沒有悲傷期，只有前者給我的噁心及三觀顛覆和後者給我的現實教育衝擊。我和B有種旁人難以理解的惺惺相惜，在冷漠上我們不輸對方，後來偶爾會約，但默契的不會因此改變我們的關係，朋友和同事的關係絕不會變。
但說到底，如果不是初戀一邊用盡全力榨乾消耗我的感情一邊把我當成長期炮友，A和B給我帶來的衝擊完全不會使我黑化。
所以等到我自覺能完好脫身時，失戀真的沒有給我帶來頹廢，我看見他送的禮物，我們過去的照片，會引起回憶，卻無法激起心裡一絲波瀾，所以禮物擺在那懶得扔，甜蜜照片懶得刪，渣男C說，你這種才真的是完全不在意了，跟你比，我以前那樣一分手就刪照片扔禮物都顯得很在意。
C，也是我的幾年的同學朋友，喜歡過我，我有男友後表白，於是默契的不聯繫，分手後重新聯繫了。
他是比較常見普通的渣，就是心裡裝著人，可有女孩來追求表白他也會無所謂的接受，懶得付出，等女孩消退熱情自己離開。偶爾會在有現任的時候向心動的女孩表白，對方答應了便甩了原來的沒感覺的。
現在他就正在跟那個他有點心動的女孩交往，異地戀，一邊每天跟我大量聊天，無曖昧內容，但我覺得如果是我男朋友這樣跟女性朋友聊天我絕對會分手，不吵架，直接分，這不是曖昧的問題，是因為顯然在他心目中他的女朋友們地位沒我高。反正我光明正大，聊天記錄不怕見人，我也不養備胎，要在一起早就在一起了，不能在一起我也完全懶得曖昧，之所以是朋友就是因為彼此既有大量共同話題又能交心，我對他跟對我閨蜜們沒有任何區別。
警告3，不能讓男朋友有紅顏知己，女性兄弟，別讓男朋友當別的女生的男閨蜜，切記。同時自己也一定要做到，有男朋友的時候不要有男閨蜜，藍顏知己，兄弟。信任可貴，所以不要消耗別人的信任。
說到底都是信任的問題，永遠不要自信自己看人的眼光，永遠不要相信人心。人心很複雜，沒有人能看透另一個人。哪怕是親人，所以更何況只是朋友和伴侶。
所以一定要有身心都能完全不依賴別人的能力，這樣你才能避免受傷。控制住自己的信任，多思考，有時候少一點信任多一個心眼有可能你就減少了很多傷害。
我的確已經完全失去愛上別人的可能性了，我能愛親人愛朋友，唯獨不會也無法再愛上什麼男人。我有一個男神，他除了外貌性格等方面完美，最重要的是他能忽略周遭美女及環境干擾，保持單身已久，非常上進，除了事業竟無遊戲抽煙濫交等我們圈子裡的男性普遍具備的惡習，簡直除了奮鬥於提升自我以外無欲無求。我相信他是個好男人，但可悲的是這樣好的男人我都沒有一絲心動的感覺，只有欣賞和超越他的慾望。不說品質，就論他的顏值性格，我都相信很難再遇到比他更合我胃口更完美的了，所以我清楚我是真的很難心動了。
也就是心動的概率不是沒有，但讓我再去相信男人放任自己去愛一定是不可能的，如果以後又對什麼人心動了，我一定會遠離那個人。控制不了心動，但能控制住行動，萌芽是可以掐死的。
感謝你們看我羅里吧嗦寫了這麼多。
只要是有關於情感類問題的都可以私信我，無論男女，無論好渣，我都樂意盡我所能幫助你們，也歡迎閑聊，但拒絕回答任何涉及隱私的問題，尤其年齡，我希望雙方對話的平等不會受年齡差距影響。
因為初戀關注舊號，所以將捨棄不用，@惡毒女配將成為常用號
（註：犯處女座病修了修錯別字和病句啰嗦句重複句，不影響文意，請諒解）謝邀。
如果失戀讓你痛苦，不如乘此機會好好享受這痛苦。 用你情緒和身體盡情地感受它，將它一點一滴地記錄下來。
因為這非常態的情緒，將在你人生的記憶里，成為珍珠般的節點，它將點綴你庸常而麻木的生命。對的，在漫漫人生我們最常感受的，即不是快樂 ，也不是痛苦，而是無窮無盡的麻木，無窮無盡的庸常，還有無窮無盡的無聊。
所以很多年以後，當你回首往事，會發現即使是經歷痛苦也是好的，也是值得的。勝過一片空白。
而此刻，即使你想、你願意，這種痛苦也在慢慢地離開你，並一去不返 。假以時日，你將會雲淡風輕，難以相信當時為什麼會如此痛苦？一切都會過去的。所有我們認為過不去的事，忘記不了的人，都終將成為過去。
只是在未來 ，你未必還能再遇見、愛上一個，會令你如此痛苦的人。你未必還能再經歷一次，讓你這樣心碎，這樣刻骨銘心的失戀。
而我情願祝福你，祝福你永遠擁有深愛的能力，永遠有能力感知愛情帶來痛苦，就像永遠有能力感知愛情帶來歡樂。
愛，是一種能力。在痛苦裡，請你 輕輕對自己說：感謝天，我的心還沒有麻木。
本來不想回答這個問題的，但想想務必把心裡話帶給題主吧。
失戀這種事，失去的是什麼呢。是無數個你與他互相依偎的日子，還是無數個他對你的愛慕值？其實，都是也都不是。後來我想想，當初最傷心的倒是自己失去了自己。
失去對自己判斷力。
失去對自己的愛意。
這種失去最為痛吧。
它表現在你會在他說分手的時候迷茫到不知所措，哭紅雙眼美不過三秒。
它表現在你會不可置信戀人竟然會面目全非如此陌生，撕心裂肺得恨不得跪地求饒。
它表現在你差一點想說出此生再也不會愛了這種話，但好在曾經也沒見你這麼想。
你害怕走過那些共同走過的路，回憶共同做過的事。
你覺得每一首情歌，句句戳心眼都是寫你們。
你覺得叫天不靈叫地不應，你恨不得時間別是緩慢的治癒系，你要魔法，你要葯到三秒好的魔法包治百病。
對了，你最害怕的還有他是不是愛上了別人。你的第六感超准，哦，他果不其然很快另結新歡。
於是你又像被狠狠啪了一巴掌，淚眼迷濛。
做的夢境日夜貼近現實，淚水和汗水交替證明你的世界好像只有他，卻又完全失去了他。你是不是感覺天空都快崩塌了？
他那些獨屬於你的東西，終究還是給了別人。
你不服氣啊。
你不相信啊。
你傻啊。
你去追，你去挽回，一股子非要碰到一鼻子灰才知道痛的勁兒。
你也曉得真要痛到那根底線時就知收手了。
百轉千回，夜以繼日。原來你最怕的是自己沒有自己想像中那麼好，沒有那個人好，才令得他煞費苦心分手。
你看，你居然又懷疑又否定自己了。
那時你覺得疼吧。生理疼，心裡疼。哭得疼，說得疼，想得疼。可是怎麼都好，都好過找他之後的絕望，不著邊際的恥辱感和喪失感。
絕不要在黑夜裡摸索著胡思亂想。
你還想活，活得漂漂亮亮。最好是反手能給他打臉的那種姿態。
你害怕了也好。於是你不再拿尊嚴去苛求。你終於想起自己從不這樣折騰，你的爸爸媽媽那麼愛你哪捨得讓你這樣痛徹心扉一次。
你才想起，那些不稀罕你的你又何嘗要過，搶得走的也都盡數拿去不要也罷。實在做不到無視自己心靈的訴求，畢竟你的高尚節操不允許你這麼做。
你漸漸開始思考失戀帶來的變化和意義，還有你可以為自己做的事。是不是很多新的想法，包括那些未曾實現的。你呀終於變得有時間去浪費，去體驗。
終於啊。
你一天天一點點兒地撿起了自己的驕傲，雖然姿勢磕磕碰碰，腳步踉踉蹌蹌。一步一回頭的事兒你也不屑了，反正咬咬牙也就過去了。
好歹，你的背影突然高大了起來，你的形象突然光輝了起來。
你恍然大悟。
懂得了愛與不甘心何其不同。
你要真愛就得祝福他啊，可你做不到。
你要不愛何必強求，怪丟人的。
最後，這種愛情說起來也怪好笑的，是青春年少不知愁的心心相印，是驗證不了俗世磨礪的象牙塔落。
你想起，其實他不說總有一天也會結束的。何必那麼著急呢，何必呢。
哎呀，你差點又繞回了死胡同。
一切都有定數，因緣巧合，業障因果。
可能是老天也看不下去，提前拉你一把。
逝去的，塵歸塵，土歸土。
就讓它安息吧。
看看，前方的光亮，總有一天會把你也照亮。
怎麼能說是毀滅呢。
簡直就是重生和洗牌啊。
你會是和你攜手一生的人的小公舉。
他才是你的英雄，視你如珍寶。
你會懂得喜歡與真愛的差別，愛與被愛的幸福。
你會真正幸福。
那些經歷過的人和事兒就像過眼雲煙，一哈口氣兒除了鼻尖一繞，了無痕迹。
曾經敢於直面，一刀兩斷，當之無愧，勇士之名。
失去了的，也都如願以別的方式加倍補給你。
誰讓你善良又可愛，不爭也不搶呢。
而最重要的是，失戀反而教會了你如何自愛，如何去愛。
錯的人呢，從來都是用來錯過的。
失戀只會毀掉小孩。
幼稚的人不僅會被失戀毀掉，還會被一切雞毛蒜皮的小事毀掉。
中學生除了學習吃飯睡覺外，毫無壓力，但他們總是蛋疼的要死，無病呻吟，自殺率很高，就是因為他們幼稚。
一些當年的中學生，年齡大了，但心智還是中學生。
而成年人，可能會哭一場，第二天該幹嘛幹嘛。
愛情這玩意，能占生命的20%就不錯了。
難道你媽生你，國家培養你，你接受高等教育，單位領導對你寄予厚望，就是為了讓你交配的？
那你跟種豬有什麼區別？
題主你這JB大點的小事我17歲就經歷過，那會兒也覺得死去活來的，現在看來跟個SB一樣，所以說禁止早戀就是反人類，有些坎遲早得過的。
所有的痛苦都值得感謝，一帆風順的生活在我看來等於沒活。這是一個男的看了會興奮，女生看了會不舒服的公眾號「叔叔戀愛學」cashushu
失戀不會毀掉一個人，但是失戀的確會對我們的人格產生一定的影響。
正如我們所了解的，一個人的人格在成年之後便會越發趨於穩定，但仍然有一些生活的變故可能引發人格的改變。
PaulCosta等人（2000）對2274名被試進行了持續9年（1988-1997）的跟蹤研究。1988年，研究者使用大五人格量表（NEO）測量了這些被試在外向性、開放性、情緒穩定性、宜人性及責任心上的得分。9年之後，再次測量這些被試在大五人格上的得分，同時，請他們勾選這9年間自己的生活所發生的轉折性事件（共30項，包括與伴侶分手（離婚）、父/母去世、朋友去世、升遷、失業、被確診癌症等）。
其中，僅有兩個轉折性事件與這些人的人格的改變有（統計學意義上的）顯著相關，一件是他們在此期間遭遇失業，而另一件事就是他們在這期間與伴侶分手了。
他們發現，與伴侶分手的女性，在外向性與開放性方面有顯著提升，她們變得更願意體驗新鮮事物，也更願意主動與他人接觸。而男性則在責任心的得分上有明顯的下降，變得更不願意承擔責任。
研究者們都認為，作為生活中最常見的創傷性事件，失戀會對成年人的人格造成不容忽視的影響。這也是為什麼有些人在經歷了失戀之後會覺得自己和從前不一樣了。
每個人受失戀影響的程度會有所不同。
對於有的人來說，失戀就像是生了一場病。甚至覺得哪怕有一天自己痊癒了，也再不是當初的自己；而對另一些人而言，失戀卻好像不過是一段旅程的結束，保存好回憶之後就又可以重新出發。
那麼，什麼樣的人受失戀的影響更大呢？
? 認為「人格是很難被改變的」的人
Howe（2016）發現，越是認為人格是固定不變的人，越有可能被失戀之後自己的 變化所驚嚇，進而做出過度的反應；相反，認為人格總是在不斷變化的人，則更能接納自己的改變，也更不容易受到失戀的影響。
比如，一個善於社交的人，在失戀之後變得較少與人往來。此時，認為人格是固定的人，會因為自己的改變而感到十分害怕。他們很難相信，這種當下感受到的變化只是暫時的，也很難理解人格的這種波動是正常的。他們也會認為失戀威脅到了自己的本質——「我已經不是原來的我了」。而這種認知會加重失戀喪失的痛苦，痛苦和恐懼本身真的加重了失戀對他們的影響。甚至真的變成更內向的人。
而認為人格總是會不斷變化的人，則更能夠把失戀後自己的改變，看成自然而然的事，不太著眼於認為失戀的後果很嚴重，這種認知反而會讓他們的痛苦感更輕。
? 認為「自己不夠好」的人
低自尊感或低自我關懷（self-compassion）的人，總是傾向於把失戀歸結於自己的不足——「是我xx地方沒做好，所以ta才和我分手的」。他們也更容易感到內疚，即便是對方提出分手的。
他們除了感到前文提到的多層次的喪失感，還會感到自我價值的受挫。
不僅如此，他們也更容易出現「情感預測偏誤」（affective forecastingerror），也就是說，他們有更大的可能高估自己的痛苦，以及走出這種痛苦所需要花費的時間（Wilson Gilbert, 2003）。而這一點，也會成為他們自我責備的理由，讓他們陷入「一點失戀你都處理不好」的焦慮中。
? 認為「失戀對自己打擊很大」的人
同樣是PaulCosta（2000）等人的研究，他們發現，人格改變並不取決於所經歷的生活變故本身，而是人們如何看待這些事件。比如經歷分手的人，那些越是認為失戀對自己的打擊很大的人，人格越可能因失戀發生改變。
? 經歷「逃避式分手」的人
「逃避式分手」指的是一方在告知對方「我們分手了」之後就立刻消失，或者一言不發地消失，又或者用拙劣的、顯然不是真實的借口來解釋分手的原因。比起開誠布公的分手，逃避式分手的經歷給人造成的負面感受會維持更久。因為被分手的一方會感到受到了欺騙、不公正對待、或有無法擺脫的疑惑。
說到這裡就不得不再提一下，如何更好地應對失戀呢？
你可能會經歷一些情緒上的起伏，這是正常的。允許並接納自己的傷心難過，給自己足夠多的時間。每個人的難過都不會有固定的期限，而比期限更重要的是不去否認難過的存在，但相信，生活也能夠在難過的同時繼續。
照顧好自己，保證足夠的睡眠、健康的飲食，也可以適當地鍛煉，避免過量飲酒。主動去聯繫一下能夠給予你情感支持的家人、朋友，增加自己與他們相處的時間。你也可以試著去探索新的或舊的愛好，找到那個沒有前任在身邊時的自己。這都能幫你應對失戀後凸顯的孤獨感。在需要的時候，你可以尋求專業的心理支持。
對於前任，你需要接納你們之間全新的邊界，不要干涉對方的新戀情。如果想複合，建議先閱讀KY的《複合指南》（戳鏈接：跟前任複合是怎樣的一種體驗？ - 知乎）。
其次你需要意識到，你「對失戀事件的主觀認知」會影響你的應對。
比如，你需要了解，人格不是生來註定、一成不變的。它會隨著個體的成熟、從環境中的學習、重大生命事件等發生變化。當你發現自己與過去有些不同，不用恐慌，或者覺得某個負向事件「徹底」改變了你。因為事實不會是這樣的。你始終在變化中，也永遠是可變的，沒有哪件事可以一下子就決定你全部的人格、命運。
此外，你要學著對自己寬容以待。需要指出，對自己寬容，絕不意味著不承認自己的問題，把所有的責任都推到別人身上。它是指，更客觀、更全面地看待雙方的責任與問題。其中，在勇敢地面對了自己的不足後，接受不完美的自己，不糾結於過去的錯誤，而相信因為有了這樣的反思，自己會成長。
「每一段痛徹心扉的付出，都是珍貴的禮物」，希望你在這且行且失去的人生路上，會悲傷也會成長。
以上。
原文發表於：你現在的人格里，有你分過的手 | 什麼樣的人會被失戀改變人格？
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謝邀
失戀當然不會毀掉一個人，只有自己放棄自己時才是真的毀掉自己。
題主不哭，摸摸頭。
你覺得失戀了很難過，是因為你習慣了有他這個人的存在，你習慣了依賴他習慣了沖他撒嬌對他鬧脾氣，習慣了把每天的瑣事事無巨細地告訴他，習慣了把關於未來的所有美好幻想都加上一個他。
可他突然就這麼從你的生活中消失不見了。
我懂你的難過，也心疼你。
時間可以治癒一切，至少能夠治癒表面的傷痕，可是任誰也不能替你熬過這段痛苦的日子。
如果這個時候我讓你馬上振作起來，繼續努力去奮鬥，努力完善自己的話未免太殘忍。
那不如，就抱著自己的毛絨玩具好好痛哭一場，窩在舒服的卧室里把關於他的一切好好回憶一遍，好的不好的，開心的難過的，還有最後他不屬於你的那個樣子。
但是你的發泄你的頹廢，都要有限度。畢竟沒有了他，生活還是要繼續，你要明白，從他離開你，捨得看你這麼難過的那一刻開始，他已經是你的昨日之日不可留了。所以擦乾眼淚，我們大步往前走。
你看，單身的你有了大把空閑的時間，可以去自己的喜歡的城市旅行，也可以學習自己感興趣的東西，鋼琴，舞蹈，外語或者健身，如果這些事你都沒有時間去做的話，至少可以多看幾本或幾部以前想看，但為了陪他而犧牲時間沒有看成的書或者電影吧。
然後啊
早早起床，出門跑跑步吧，不要一次性跑太多，但是記得要堅持。
一日三餐要吃好，吃得健康一些。對了，記得要多喝水，對皮膚好。
晚上不要再熬夜了，閑下來的話你會想他的，所以索性早早塗好護膚品鑽進被窩裡吧。
不要再偷偷躲起來為他流眼淚了，他不值得，還有啊，你笑起來真的很好看。
你值得更好的。
寶貝，失戀怎麼可能毀掉一個人呢。失戀只會讓你心智成熟地更快啊。叫我變態也好，受虐狂也罷。我就是這樣堅定的認為的。
2013年5月，我第一次失戀。談了四年的初戀男友，在屢次劈腿後，終於證據確鑿，再也無法抵賴。
寶貝，不瞞你說。我當時確實感覺天塌下來了。失眠，食欲不振，撕心裂肺的哭。每天傍晚漫無目的的散步到凌晨一兩點，回到小區樓下，還是不肯回家，就坐在涼亭里繼續哭。那一段時間，我沒法工作，沒法社交，沒法正常生活。
但是，親愛的寶貝，我走得彎路你就不要走了。越是這樣傷心，越不應該一個人待著。你應該找一個真正關心你的朋友陪你，養一隻小奶貓。總之強迫自己走出去。
如果，你的理智還在，愛情還沒有燒壞你的腦子。你不妨冷靜一下想想你為什麼會失戀？一定有原因的，而且這些問題一定是你下次戀愛，或者你們穿過歲月重聚之後可以完全避免的。
我分析過我當時失戀的原因，是我自己不夠成熟，任性。其次，我雖然溫柔體貼，但是我不化妝不打扮，身材好也無法彌補這些缺陷。最後，是我沒有原則，縱容他一次次劈腿。
寶貝，如果你還有精力，還沒哭到虛脫。就對症下藥吧。把你分析出來的不足，一條條改進。只要你願意變好，等你回望過去，你就會發現，曾經的他其實也有很多局限的地方。再給你一次機會，你未必會選他呢。
2015年10月6日，我遇到了現在的男朋友。他很好，帥氣，幽默，乾乾淨淨的樣子。但是我們也會吵架鬧分手。因為感情從來都是不輕鬆的。向來都是磕磕絆絆的。
今年五月我再一次失戀。這一次我並沒有哭。但失眠還是如期而至。我跟他講，如果確實不要我了，就把我拉黑吧。他不同意拉黑。失聯了半個月，再聯繫的時候，我們和好了。
我才發現，如果他真的愛過你。分開的日子裡他也會很難受的。也會很想念你。也會害怕未來的歲月再也沒有你。愛是相互的，痛也是相互的。
寶貝，你要想，他現在或許也很痛苦呢。如果你們確實不再可能在一起，連百分之一的機會都沒有，那麼為什麼不振作起來？就好比你不願意看到他傷心一樣，他內心深處也是不願意你難過的，也會為你擔心的吧？
旅途只到這裡啊。他說要下車，去奔赴自己的目的地。你攔著不讓，你哭哭啼啼讓人家走得不安心，這多不明事理啊。對吧？
乖，去喝點酒。去瘋狂的發酒瘋，說我愛你我想你。然後睡一覺，就當死機已經重啟。接著做更好的自己。昨天，我的一個朋友結婚了。
今天在清理微博的贊時，發現我以前竟然贊過她那麼多那麼多微博，其中有一個階段，她整夜失眠，總是回憶那個剛剛離開她的前任，她寫道：他把她變成了連自己都討厭的人。
可是昨天的她看著多麼的幸福，就像沒被其他人傷過一樣。
所以說，失戀這種東西，就像酒喝多了之後的宿醉，你覺得自己難過的就要死掉了，可是醒酒了還是一條好漢。
我還記得謝先生以前也是個溫暖的人，第一次遇見他時是在上海，2011年，某學生組織的比賽現場。雖然我對他沒什麼印象他卻把我記住，半年之後在微博上找到我，然後我們就開始有了聯絡。
第一次和他單獨出去的那天，2012年的四月，廣州下了很大的雨，我們撐了把破傘，我一點點都沒有淋濕可是他的肩頭濕了一大半，上台階的時候，他甚至走在我身後的雨里把傘撐在我頭上，那個時候哪裡有過什麼感情經歷，也未曾被人這樣對待過，只覺得要把整顆心都掏給他也甘願。
2012年離開廣州的那天，我在白雲賓館門口坐去香港的大巴，雖然前一天反覆和他說過不要來送我，還是一步三回頭，希望能看到他的身影。
那個時候還在讀大學，我們並不在一個城市，兩個人就像無趣的網友靠微信和電話聯絡著，每天打電話的時候都要想這是多少多少公里以外傳來的聲音，第一次為一個人想到了未來，第一次想要為了他畢業之後去廣州。他送過我的禮物我攢了一箱，他說過的每一句甜言蜜語我都好好截圖好好保存著。
所以後來是變得如何歇斯底里痛徹心扉，現在想起來都歷歷在目。有一天就突然收到了他的簡訊，每一個字我到今天都還能背得出。他說，我還是決定要等她，我關機了，你不要找我了。
我刪了我們全部的共同好友，打算消失在我們的交集里。他們說，你不應該為了他就不要我們。
那段時間每天明明淺眠都不做夢，起來的時候枕頭上卻全是淚痕，於是後來和朋友胡吃海喝，天天晚上遊盪在上海街頭，沒辦法好好保重身體，沒辦法堅持光鮮的實習，作的自己吃了半年中藥，後遺症是到現在都不能喝任何含咖啡因的東西。
我記得我把他送過我的東西全都打包寄回給了他，裝的真的滿滿一箱。朋友說說他收到的那天特別難過。那時候我想，你再難過都不會有我難過。我有多喜歡你就有多恨你。
後來因為一個人的關係又做回了普通朋友，畢業那年去廣州出差又見到了他，只覺得真瘦，瘦的讓人心疼。在友誼商場樓上一起吃了晚餐，告別的時候突然想到2012年離開廣州時那個一步三回頭的自己，轉身的時候和自己說，這一次堅決不回頭。
在那之前，我從來不知道我是個這麼計較的像小說看多了的女青年。
平安夜那天我吐槽工作半夜發了條朋友圈，他以為我是在說他，發了一長串微信，和我argue。他說是我的錯那年不該和你曖昧，他說我對你那麼好你怎麼這樣說。微信的每一個字都像是積怨已久的堅決，每一個字都打在我的臉上。
我說對不起，以及我說的那件事不是你，然後刪了他。他打爆了我的電話我都沒有接。因為我那個時候人生中第一次體會到了心悸。我捂著胸口坐在床上，全身都在冒虛汗，手在發抖，就這樣持續了一夜，第二天一早牛仔褲整整大了一圈。
我只是沒想到，原來言語的誤會可以破壞那麼多美好，原來人歇斯底里時可以這麼傷人，你覺得永遠都會站在你身邊的人，原來，你給過的愛經過時間打磨，什麼都沒有了。他自己，還是自己。
聖誕節過後我從廣州回了南京，我們一個共同朋友開了很久的車送我去機場，他說，你一定要找到愛你的人。
可是卻並不影響我又喜歡了別的人，又受了別的傷，到今天，出現任何感情問題都只剩下憤怒，連心都不會痛了。更別說那年齡的心悸了。
去年去倫敦出差，他帶著外套去希思羅接我，遠遠走過來的身影和2012年白雲樓下撐傘向我走過來的那個男孩子的身影重合，老阿姨的心裡卻只有：卧槽倫敦怎麼大夏天還這麼冷。離開倫敦前最後一次逛街，斥「巨款」給他買了一起逛Harrods時候他說好看的袖扣，告訴他要帶著去面試，career path一定順順噹噹。結果他現在回了國，年底真的要去一家特別厲害的公司，滿滿都是喜悅。
放棄他的時候，我總是想，也許這輩子他都遇不到比我更愛他的人了，或者說，不希望他遇到比我更愛他的人。可是現在，還是真心希望他會被一個人愛著，被惦念著，擁有這個世界最好的一切。這就是愛情給你的成長。
失戀這種東西，習慣習慣就好了哈。
還有，和謝先生現在是好基友呢，喝酒談天聊感情聊理想的那種，不也挺好的。多個基友多條路嘛。
2011年到2016年，認識他5年，我們曖昧過，我愛過他（至今也不確定他到底愛沒愛過我呢哈哈哈），冷戰過，互相取關過，可是這些都沒有我們做朋友的時間久。去年夏天在倫敦和他散步，覺得他也從當年那個衝動的小男孩長成了有擔當的男子漢呢。唯一沒變的就是，還是會送我很貴的禮物。這點我很喜歡哈哈哈哈。
多慶幸沒有失去這樣的朋友。多慶幸曾經擁有過只牽過手也刻骨銘心的感情。
很高興遇見你。一直都是。不會，但我絕對不會原諒他，說我歹毒也好，我希望他永遠都不好過，是永遠
第一次失戀，說毀掉一個人有點嚴重。
但是絕對會改變一個人，可能把直的弄成彎的，善良的變成有點壞的人，單純的變得八面玲瓏，熱情的變得冷如冰霜。
刻苦銘心的失戀會加速一個人步入成人的世界，我也不知道這算不算毀掉一個人，但人總是要長大的，而我總是覺得自己幼稚又晚熟。
感謝當年讓我每晚哭濕半個枕頭的那個人。
2012年11月 和第七任分分合合期間穿插的一個學生妹。
情侶分手後又複合為啥很難走到最後？ - 淺嘲君的回答
這是有關第七任的記憶。
學校附近的網吧，熟悉的地點，熟悉的環境。
莫名其妙的多出個玩炫舞的單純學生軟妹。
雖然剛分手，雖然我知道會和好，但碰見好看的姑娘還是試試能不能泡。
她玩學校貼吧，我在學校貼吧已經玩了一年多，我記住她的ID給她發條私信。
簡單粗暴，直接索要QQ號，憑什麼？因為我是小吧主阿！
老劇本，添加、瞎扯、約面，一切都那麼的順其自然。
第一天，我去接她晚自習回家的晚上。
她有些不好意思，硬生生的在教室待了近20分鐘才肯出來。
見面的時候，人已經散的差不多，正好，我也不喜歡人多。
她剛玩炫舞 ，極其貪玩，而且高三的課程極其緊張，下午5.10放學，6.20上晚自習。
這短短的一小時，她都得去網吧待一會。
我沒說什麼，畢竟我剛學DOTA的時候，也是日夜通宵的練。
我知道她沒吃飯，問她要吃什麼，熱的炒粉，冷的煌上煌，遠的炒菜，近的蛋糕。（小縣城，晚上沒什麼吃的。
好像就是這個開頭，她獃獃的看著我，她說，真好，居然想到這麼多。
我有些莫名其妙，我認為很正常的思路，她居然會詫異。
我是挖牆角在一起的，很快，才五天，畢竟高中異地戀一年的感情，談什麼牢靠。
在一起後的第四天，她同學過生日，要去KTV，她也要去。
說實話，自從和第七任因為KTV吵架分手很多次，那時，我反感KTV那種地方。
但我卻跟她說，我陪你一起去吧，她竟很爽快的答應了。
那天，我牽著她進去，不過看那些男生的眼光，我應該是吸引了很多仇恨。
她替我點了一首洋蔥，我看著周圍的小屁孩嬉鬧，順便等著歌。
唱歌最煩不會唱的搶著另一個埋瞎喊，到高音部分我刻意的閉嘴。
只聽見那個SB跟鬼哭狼嚎似得逗笑了在場所有的人，這個打臉，我要給自己滿分。
我沒久待，我目的只是為了告訴那裡所有的男生，這個姑娘已經名花有主。
大概10點左右，她醉醺醺的來找我，我很氣，明明跟我說不會喝酒，還能把自己喝醉。
但能跟酒後的人講道理嗎，不現實，無奈，摟著她送回家。
真是日了狗，送她回家的步行街上，我遇見第七任。
我在街邊這一頭，她在街邊那一頭，相隔不足十米。
兩眼相望，終究無話，我仍讀出她眼神里的不甘心。
我為了翻個鑰匙把她全身摸了個遍，我發誓不是故意的。
但說出來你們可能不信，她把鑰匙掛脖子上，鑰匙滑進了胸部。
我準備把她扔床上轉身就走的時候，她拉著我，要我留下來陪她。
我心裡是崩潰的，這種趁人之危，我是不屑於的。
我找了張凳子在旁邊的小桌趴了一夜。
清晨，她拉著我去床上睡，說實話，我真的只想睡。
坐了一整夜，腰酸背痛，旁邊還有現成的姑娘，這比在網吧睡覺煎熬一萬倍。
中午我回家換衣服去上班。
她給我發的消息，我不知道昨晚為什麼會留下你，但我那時候真的很想你抱著我，幸好你沒有對我做什麼，我還是第一次，謝謝你。
我回，我不知道能和你在一起多久，萬一我們分手，我卻佔有你，萬一你未來的老公會介意，那你會恨我一輩子，我不想這樣。
那時候，這的確是我發自肺腑的想法，我知道，我遲早會和第七任和好。
不出所料，第七任看見我摟著妹子回家，她不甘心。
寧願卑微的來找我和好，也不願讓我跟別人好。
我當著第七任的面跟她說分手，她莫名其妙，我卻無可奈何。
聽貼吧她同學跟我說，那是她第一次帶男朋友給同學看，稀里糊塗就分手了。
她特別難受，每天上課不聽課就把我寫給她的日誌抄下來，我是心疼，可我又能怎樣。
大概十來天，再次和第七任分手，我也沒臉去找她和好。
但也是緣分，湊巧那天晚上，她打電話給我，問我在幹嘛。
那時，我和朋友在網吧玩遊戲，我叫她過來。
她9點40到的，站在我身後看了20分鐘，我便帶著她走。
我還是沒忍住與她和好的念頭，我說出口的時候，她卻說不。
10點的步行街，街邊總有幾個過往的行人。
我直接強吻她，她推開我。
我繼續強吻她，順勢緊緊擁抱她。
她說，你別這樣。
我說，我就要這樣。
第三次強吻。
她說，你別這樣我就答應你。
在一起二十多天，是我留給她最後的回憶。
第七任來找我，她說，她懷孕了。（也就是為什麼寫第七任的故事會說她是人生中最關鍵一任的原因。
終究還是離開了她，她留給我的那篇日誌，好像知道了些什麼。
唯一值得慶幸的僅有一點，我終究還是捨不得奪走她的初夜。
可我卻毀掉了她對男人所有的期望。聽貼吧她同學說，那一段時間，她把失落和難受埋在心底，表面的強顏歡笑，一不小心的觸動，她會一個人趴桌子上哭。
幾個月後，我在深圳給她打電話，才知道她彎了，是小P。
這麼多年，平均三個月給她打一次電話，她過的挺好。
她的單純再也不見，迎面撲來是一隻野生逗逼。
早上好。
現在是北京時間10.30分。
你還好嘛。
你是否還是想從前一樣在床上眯這眼，逗著你那條耳朵上有些黃色斑點的小貓。
你總喜歡叫它小可愛，你說它和你一樣都是小可愛。
算了好久，已經很久沒見到過你了，記不清上一次聯繫是什麼時間，是周六還是周日。
也記不得那次你咧嘴對我笑的時候穿的是什麼牌子的衣服，衣服是什麼款式，什麼顏色，鞋帶的系法，這些我都記不得了。
你愛吃的華夫餅店已經關門了，店主人說賣了那麼多年餅，現在要回家養老了，對了，他要讓我替他給你問好，他說你是個乾淨的姑娘，哈哈，他和我一樣有眼光。
還有啊，咱們一起領養的小狗現在已經長的很大了，它現在比我都能吃，倒是我，你走之後胃口變的不那麼好了。
那個姑娘，不知道你還記得我送你的那一堆手工布娃娃嘛，那裡面塞的全都有我寫給你的話哦，本來準備以後結婚了給你一個驚喜，誰知道你走那麼早，如果記不得就算了，都是一些蠢人傻話罷了。
說真的，你真的很特別唉，你走之後我遇見過數不清的女人，她們有的和你妝容相似，有的和你穿衣風格相同，還有的容貌竟有7分相似。
但她們全部都不會咧嘴傻笑，她們也不會在我播FM的時候和我連麥罵我傻逼，我也再也沒有遇見過把銀行卡扔給我讓我去嫖的女人。
你說餘生若是你還在，該有多好。
我曾經學會如何討好自己深愛的男人，怎樣委曲求全，怎樣降低自尊變的一文不值。因為愛他，所以平時喝星巴克的我連大杯奶茶都不舍的花。因為學生窮，所以住30塊的小旅館將就著就好了。因為愛，所以我覺得跟著他以後窮富都沒關係。我唯唯諾諾，甚至在冬天，捨不得讓他在宿舍樓下多等我一分鐘。每次他來了，我都近乎衝下去。
冷戰第一次，我沒有打擾，在家裡哭紅眼睛到三四點。我以為他也會難過，結果後來我知道，那段時間，約著女生開心的去看電影。在家門口暢聊。
然而我分手後整個人走向了另一個極端，善良過嗎？善良過。
從前我是一個和男生出去吃飯都不太想讓別人掏錢的人，也不接受人家殷勤的好意。後來我發現很多事情在我心裡變了質。
我開始慢慢接受對我有好意的人，但也從不主動。對愛我的人來說是一場災難，因為我越來越心安理得，我開始學會索取，但我也不知道什麼時候會把ta拉黑。然而心裡泛不起一點點波瀾。
現在我打心眼裡會覺得，愛我的男人在我面前的樣子，更像一隻搖尾巴的小狗。
讓你付出的時候看著你付出，讓你滾的時候就趕緊滾。
我打心眼裡覺得對我好的男人不付出哪來收穫，你不入虎穴 焉得虎子
不是說感動可能變成愛情嗎？ 但是我怎麼感動不了了。感動兩個字怎麼寫？感動是什麼感覺。的確 我還有良知 我的良知沒有完全被泯滅
我時常還會夢見追著他背後小步跑的那個我，我不敢哭的聲音太大 因為怕他會煩。也不敢追的太緊，因為怕他會煩呀。不敢向你索取，因為愛你、因為想和你一起努力。
我變的話越來越少，以前喜歡的東西慢慢在改變。以前和朋友在一起聊的肥皂劇、化妝品、一成不變的愛情話題我開始慢慢厭惡這種常態。我知道。我需要做的，是我需要更高的學歷和更多的錢。對我來說，曾經愛的人發一個五塊二一的紅包、一句溫暖的話都沾沾自喜一整天，現在我更嚮往你給我iPhone7的愛情。
一刀刀被凌遲的感覺，我真的不需要再有了。
沒有什麼在比物質方面的東西能給我快感了，我不會因為愛情兩個字住30塊錢的賓館。也不會因為愛情在省吃儉用。
我知道，沒有人會心疼我。
痛苦的時候只有自己。
我不需要愛情，但我需要男朋友和丈夫，但是他們必須有長相，也有錢，能滿足基本的性生活。能讓我變的更好。性和愛在我心裡已經分離了。除此之外，男朋友的作用別無他用。
我需要錢來依靠。也需要階級。也需要朋友。
我不會管他和別的女生聊騷，也不會翻他手機。因為我知道自己想要的是什麼了。
一個人知道自己真正想要的是什麼，是很難得的。所以我很慶幸。
你需要愛情嗎？
不需要。我能照顧自己
。
別人心疼過你嗎？
沒有。沒有人心疼過我 在別人看來，我活成了一個笑話。
不過我很喜歡現在的這種狀態，我確實很喜歡，人之初性本賤，我知道我自己要的是什麼了 。我需要的。是你的犧牲換來更好的自己。
失戀會讓你一下子體會到難過、孤獨、寂寞、沮喪、痛苦、失望甚至絕望… 等等負面消極的情緒，你會麻木會開始懷疑人生，懷疑自己，傷春悲秋，覺得一下子所有不幸都被自己遇到了。確實，因為情緒低落，你會頭腦不清，反應遲鈍，思維混亂，因此失去機會或者遇到小人。
人在沮喪的時候不幸的事情就會特別多。我現在在小區樓下看見白色的車，都覺得心絞痛…
但是作為一名成年人，你可能不能讓自己的情緒失控，你還需要在同事、朋友、親人面前極力偽裝，是的，就是偽裝！不哭不吵不鬧，你的心理強迫你的身理必須接受這一切。
如果確定對方是真的跟你分開，並且回不了頭了，你需要去做很多其他不相關的事情，讓自己變得很忙碌很累，你會變難看一陣子，憔悴一陣子，不要去想為什麼我們分開、為什麼這樣，如果對方有去想你所想就不會是現在的結局。
相信我失戀毀不了你，也不能讓它毀了你！
如果忘不掉，那就不要忘，想看照片就看吧，想說什麼就找朋友聊吧，想哭就哭吧，看一百遍一千遍，誰管得著呢～ 只是不要再聯繫了，你受到的委屈對方是不在意的，如果對方在意，那麼此刻你們忍受同樣的煎熬，大家扯平。
你要變得更好更強大更完美，需要的只是時間。
如果還有挽回的餘地，那麼去爭取吧，世界這麼浮躁，人心那麼複雜，但總容得下兩個相愛的人吧～ 我最近見不得人失戀。
但是親愛的，暴躁會存在子宮里，壓力會存在肩頸里，鬱悶會存在乳房、肩胛、骨縫里，委屈、糾結會存在胃裡，思維太敏感皮膚易過敏，情感壓力會存在背部，行動力差會存在雙腿里…
人體是台精密的儀器，精神決定物質軀體，不哭不吵不鬧，說明壓力都放在了心裡，你在麻痹自己。你的身體一定會出很多問題。
不管怎樣，請善待自己，開心的活著，別和自己的身體過不去～
不會毀掉一個人。但是會毀掉你之後所有對愛的幻想。一段深刻的失敗的受傷害的感情，會顛覆你的感情觀。你知道你這個人不會被擊垮，但你也深刻的知道你和以前再也不一樣了。
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