我很迷茫，惰性幾乎佔據了所有，各個方面。現在，過去，寫了很多。求指點？

12-03

這是我第一次在知乎提問，是因為我看到了很多對我十分有用的文章。知乎這麼一個平台相見甚晚！
我九四年生人，到現在這二十幾年可謂是過的平平庸庸，真的是很平庸。今天寫這個提問我也當作一種傾訴和總結我這庸碌懶惰的二十幾年的途徑吧。現在的自己上大二，馬上就要升大三了，面臨著考研還是就業的選擇。我不得不說選擇，特別是自己有權利去選擇的時候，對我來說是一件非常痛苦的事情。在這個遠離家鄉的城市裡，在這個上大學之前沒有一個熟人的大學裡，我似乎到現在還不能找到我的定位，不能像高中初中那樣嘻嘻哈哈，我自認為在中學的時候我自己交的朋友還是比較知己的。然而現在我並沒有這種的感覺。
我對自己的社交活動中沒有定位，現在基本不會參加任何社交活動，除了跟幾個老鄉嘻嘻哈哈，社交圈子十分之小，雖然說跟舍友也沒有矛盾，混得也還可以吧。但是我總覺得在這方面我欠缺的太多。現在的我不是那個印象中的我。剛上大學的時候我也是充滿著憧憬，和新鮮感，想要在大大小小的組織中鍛煉自己。說白了，還是由於自己的惰性，和不敢去面對的懦弱，錯過了很多。大一剛開始，大家都忙著加入什麼社團學生會，很多組織，在現在大概也找到了自己的定位，在這些組織裡面混出了自己的定位。而我當初只加入了院學生會的外聯部，競爭了班級的組織委員，或者那根本不能叫做競爭。在外聯中，我自認為所謂的天賦和能力還是比較高的，我在複試的題目中總結本小組問題的緊張還歷歷在目，但當答案公布的時候，我除了說的不太條理，是最接近標準答案的。當時剛組建外聯部，也是我拉到了第一筆贊助。為什麼在外聯中混得不好呢。我雖然懶惰，但是有時候也是會去總結的，有人對部長投其所好，性格活潑，而我卻又不善於與他們交往，導致我的關係都被部長去交予別人處理。從那以後我便不再去外聯開會。對活動也基本不參與。
這一段說說自己的學習，本來雖然高考失利，家裡對我的期望還是蠻高的，希望我在大學裡好好學習，再繼續深造最後能過上穩定的生活。之所以家裡對我有這種期望，是跟我的家庭情況分不開的，父親的工作是跑外（就是業務員），收入不太穩定，起起落落，雖然說家裡在農村並不算貧窮，但父母長輩還是都比較希望我以後能有一個比較穩定的工作。但是當我到了大學以後我發現認認真真的聽一節課，是一件十分不簡單的事情，至少我覺得對我在這個學校裡面對我的授課老師是這樣的。上課玩手機，由於晚上休息不好，在課堂上睡覺，幾乎成了我所有的。考試完全靠期末突擊，導致現在我僅僅是第三個學期之前就已經掛過兩門課程了，雖然說補考都已經過了，但是在成績單上看來總是不好看的。我強迫過自己去聽課。但是又一次一次的敗給了自己的惰性。最近又因為學院專業評估有一個三天的小長假，本來的我打算好好學習，補補以前的知識不至於這次期末考試再搞的很狼狽。然而，現在三天過去了，我看了三天小說，除此之外，就是睡覺，叫外賣。邋遢，墮落！
這一段再說說我的身體，由於長期過度SY，我覺得我的身體被掏空了，可能是因為家族遺傳的原因還有高血壓，也許你不信，但是我這個二十幾歲看起來還算健壯的小夥子確實血壓很高，身體狀況也不算很好。我強迫自己去戒除手淫，節制自己，但是我發現我做不到。我一米八三的個子最重的時候有一百九十多斤，是個胖子。我這個學期開始的時候去跑過一段時間的操場，但是並沒有堅持下來。但是我覺得比以前好了，起碼我去做了。從上大學開始我抽煙抽的也比較凶，我不抽好的，一般是十幾塊的，但是也佔據了生活費的很大一部分。戒煙，只是去想過，但是根本沒有開始戒過。
說說自己的愛情觀，在不熟的人眼裡我也許會比較成熟，穩重。但是我知道，那是一種對自己怯懦的掩飾。我從來沒有去表達過我對異性的好感。從小到現在。也許說的好聽一點我是瞻前顧後考慮很多。說的殘酷一點，我沒有勇氣去愛！或許我自己根本又不知道愛情是什麼。
最後說說我的過去。一個看起來普普通通卻又不普通的農民家庭。說是農民，其實在我印象里家裡根本沒有種過地。小時候爸爸在外公的企業里跑業務，雖說有諸多的不順心但是收入家庭條件還說的過去。從小我也是比較幸福的，很小的時候，我都不太記得，就跟外公外婆出去旅遊。那也是當時很多農村的小夥伴沒有見識過的東西。後來爸爸出來單幹。說來也不溫不火，父親還算兢兢業業。再後來，我察覺了父親有外遇。手足無措的我，只好告訴我的母親。導致自己的家庭差點支離破碎。現在我也總會察覺父母之間的隔閡。但是看得出來他們還是竭盡所能，不讓我察覺到。自從那次事件之後，父親在事業上也沒有大的起色，總算可以是維持家用吧。我從來沒有感覺不到父母對我的愛。具體的我就不多說了，總之父母在方方面面為我考慮。
不得不說這個世界上大部分人都是平庸的，但是我好想又沒有自己的追求，又不想自甘平庸。
惰性，我看過那個作為一個高度自律的人是一種什麼體驗。說不出心中是一種什麼感覺，好像這不是我想去做的，但是又是我一直嚮往的。總之很糾結。
就寫這麼多吧。我不勇敢，我匿名了。我第一次把這麼多東西寫出來，希望大家給我點建議！

你唯一需要做的，也是最需要做的，不是聽取多少多少人的意見，學習多少人的經驗，而是去「做」！

不管是懶也好，懦弱也好，做是你唯一的改變途徑，想到什麼馬上去做，不要想後果，不要有顧慮，不要考慮，不要選擇，不要後悔，你需要做的，僅僅只是去「做」而已，就是這麼簡單。
現在，關掉知乎，想做什麼，需要做什麼，害怕做什麼，就馬上去做。立刻。否則是廢物你還是廢物。

平庸這個太泛了，題主的核心應該是渾噩和清楚的問題。清楚了就知道該怎麼做，知道怎麼做生活就會充實，生活充實就會快樂，快樂了也就沒有所謂的平庸一說。而不清楚就不能定位，不能定位就渾噩，渾噩就萎靡不振，幸好題主還沒有萎靡不振到麻木，亡羊補牢，為時未晚。

這裡的清楚只包含「知道自己想要什麼」的意思，不含其它。這個想要的，或許內心明覺，或許外力施加，但只要清楚就可以了。就像我一個混金融的好友說：「我不知道自己想要什麼，但我真的很缺錢，所以做了金融，賺錢這個事情只要不過分沉溺總是對的。」

凡事都是循序漸進的，沒有一蹴而就的事情，從渾噩走向清楚也是如此。題主就從最突出的幾個問題下手：身體虛弱，邋遢，優柔寡斷，沒有恆心，抗挫折能力不強。

身體虛弱則定位要「健康」：堅持慢跑，每次到力竭然後走幾圈，堅持四十分鐘。調整作息時間，按時吃飯，早睡早起做不到就控制睡眠時間總量，慢慢改正。sy這種事情不用徹底戒除，慾望不釋放就會堆積，最終如同大河決堤就不好了，但一定要節制，比如一周一次，這個頻率你自己定。抽煙換個態度，不要認為這是心煩的宣洩，他也可以是一種享受。當然戒掉最好，不戒也沒關係。

邋遢則定位要「乾淨」：勤洗澡，臟衣服不要堆積，及時清洗。整理桌面，打掃宿舍，不要怕吃虧，宿舍每天清掃要不了多久。

優柔寡斷則定位「判斷力果決」：這個源自看事情不清。多看書，提高判斷力，知道什麼是好的，什麼是害的，什麼是長久的，什麼是短暫。從小品文看起吧，簡單直接，沒有過多的廢話。《圍爐夜話》《菜根譚》這兩本書看熟了可以打底子，《小窗幽記》這本書可以知道人生的清貴處，看看就可以。看到好的句子抄下來，貼在床頭，每天看看，有心得直接寫在書上，有就寫，不要筆頭懶。這三本書很薄，每天抽半小時看就可以了，其他時間可以看一些你感興趣的書籍。

抗挫折力不強則定位「增強心理素質」：多看歷史，失敗的事情看多了自然就會看淡失敗。增加閱讀量，增強身體素質，這兩點上面已經說了。強壯的身體和知識豐富的只是會給人強大的內心。生活中遇到事情，面對選擇不要逃避，秉持「錯了就改」的態度。

沒有恆心則定位意志力強：把每天要做的事情寫在紙上，做完一件劃掉一個，知道做完為止，牢記「今日事今日畢」。上面的事情做完了，時間久了，恆心自然就有了。

以上一切都源於題主的想要抬頭的上進心和相信自己可以更好的自信心，這兩個東西題主切莫丟掉。

日久天長的意志力增強和知識量的增加，題主自然會不斷的給自己進行更加深層次的定位，最終就會知道自己未來到底希望是怎樣的狀態，這點切莫著急，欲速則不達。

我覺得我就是題主的翻版。
同大二狗，同懶，家庭背景相似，總體差不離。【不過SY這事兒高考時戒了一年，後來學會了節制⊙▽⊙】

不過上個學期開始，已經改變了很多。
知道為什麼么？
我喜歡上了一個女生，表白，被拒。
知道她說了一句什麼么
你這樣我怎麼會喜歡你？
你這樣我怎麼會喜歡你？
你這樣我怎麼會喜歡你？
整個人就不對了，知道那種感覺么？你說沒有感情經歷，那這樣，讓一人朝你臉上給一巴掌。
第一反應，火就起來，氣都粗了。
但是後來呢，整個人就像泄了氣的氣球。
我想了很久，大概有一周。
【我這樣】
我怎樣了？
然後我自己在手機上打了跟題主寫的類似的東西。
然後全刪了。
第二天，我把手機丟進柜子里上鎖。
然後上課聽課。然後華麗麗的睡著了……
有點受挫，但是沒完！姓李的跟你沒完！
晚上就去跑圈了。十圈！說十圈就十圈！然後我幾乎是跪著回宿舍的。
從此以後，一天的生活就是這樣的。
早上早起，【學校有早操】，上課聽課，吃過飯中午回宿舍直接上床睡，晚上上自習，下自習後去跑步或者健身房，一天一定要過的很累，身體上的很累，才會讓你不要去亂想，你只有爬著走的力氣怎麼會有力氣去亂想？
這種生活我持續了一學期。
結果是什麼？
原來170 104的體型成了現在172 126的身材【長高是意外……】
還有呢？整個人都變了，精神好，腰板挺直，身材爆好。績點也開始回升了。
這就夠了么？
我養成了規律的習慣。
規律，是一學期里學到的最重要的事。

所以，題主，給你的建議是，先健身，跑步甚至泡健身房都可以。也許你沒有這方面的愛好或者是想法，但是，這是最簡單的給你建立自信的方法，是的，最簡單。只要持續堅持就肯定能成，我認為一個經歷過高考的人，堅持是一件比較容易的事。
當我感受到腹肌胸肌豐滿起來的時候，成就感簡直爆了，還有什麼不是我能做到的？

所以，不要再多想了，just do it just fuck，就是干。

我覺得你挺有意思的, 你自己都已經分析出優缺點, 但就是因為懶惰而沒有改變。

討厭無能為力的自己,卻又不肯改變, 你可以繼續。

你就是個思想上的巨人,行動上的侏儒。
你就是個思想上的巨人,行動上的侏儒。
你就是個思想上的巨人,行動上的侏儒

你不服,你有本事改變。不肯改變,又在大放厥詞,扯淡。

知道叫外賣,看小說不好,你倒是改啊,在那瞎扯淡幹嘛？

別人投其所好,社團混得比你好, 你就不參加了, 這個社團就是未來的工作你可能遇到的情景, 有本事工作的時候你也敢不幹了,撒手啊。

即使你聽了很多人的意見, 如果你還是沒有決心去改變, 有個屁用。至於你說的社團, 生活,愛情方面, 自有能人幫你解答, 但他們說的那些你就一定能做到嗎？

這些人情世故, 生活方面多是需要自己好好領悟,好好思考才能學以致用。你聽了,沒好好消化,照樣沒用。

我也是大學生, 哪個大學生沒有迷惘過？重要的是此時,此刻,此地, 做好當下的事。

看你堅持一段時間跑步,後來不跑了, 又跟自己說起碼我嘗試過,堅持過。去你的,這是你不繼續堅持的理由嗎？你就是懶惰, 我都堅持快一年了, 每天最少一個鍾運動,不是健身就是打籃球和跑步, 我想堅持多四年,再堅持到工作以後。

如果你無法從行動開始改變, 你即使聽了再多,對你而言頂多是一時激勵, 後面你就繼續頹廢吧, 繼續這麼抱怨吧,繼續討厭自己吧。

勞動改造，接受貧下中農再教育。

如果覺得不夠狠：請看這：懶癌，抑鬱，焦慮，遊戲成癮，網癮，剁手黨，社交恐懼症等多種現代病的福音！！！！！

懶惰就懶惰唄，又沒有什麼值得你努力的事情等著你拚命。那些都是別人家的孩子，和你沒什麼關係的，不要以喝喝雞湯，看看勵志，再找個大神為伴，你就可以改頭換面了，看你擼管都擼到知乎了，請告訴我鏈接，好嗎？
你想好了嗎？你是認真的嗎？你會全盤接受改變帶來的後果，責任還有不適嗎？
擼管沒有錯，錯的是你把身體的不好怪擼管上了。
或者你是來找同情文，安慰文的？
想知道的不是改正的方法而是「看到大家也這樣」你也就可以按心擼管了。
如果你真心想改變的話，告訴你一個方法：以最大的信念與決心，辦好最微不足道的小事。

俱體問題，俱體說吧。

有提問，就再更。

作者：玩外星人的戈多
鏈接：自控力是如何養成的？ - 玩外星人的戈多的回答
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

我曾七次鄙視自己的靈魂：
第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；
第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；
第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；
第四次，它犯了錯，卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己；
第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；
第六次，當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它側身於生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

——紀伯倫《沙與沫》集。

一個學齡前兒童總是亂扔他的眼睛，把它們摔碎，一個高中的學生和他的家長關係緊張，一個大學生嚴重抑鬱，一個老年婦女大小便失禁。

（壹）

摔壞眼睛的兒童可能得到了老師和同伴更多的注意，這就在無意中強化了這種不受歡迎的行為。可以讓家長和教師把注意力從這些破壞性的行為上移開，轉移到那些不一樣的行為上去，比如安靜地學習，和小夥伴友好相處，等等。

（貳）

芭芭拉和她的父母關係緊張、衝突不斷。隨著矛盾的不斷升級，她的父母決定尋求心理醫生的幫助。這個心理學家具有行為主義的傾向，他和每個家庭成員談話，試圖幫助他們找到問題的癥結所在。然後心理學家和這個家庭簽署一項協議，上面說明了所有家庭成員為了減少衝突而必須做到的事情。芭芭拉承諾周日晚上11點以前一定回家，找份兼職來支付自己的一些日常開銷，不能使用侮辱性的詞語來稱呼父母。父母也同意在他們很生氣的時候不能大聲地斥責芭芭拉；不再批評青少年尤其是芭芭拉的朋友們；在芭芭拉找到工作前，每周給她少量的零花錢是她可以給汽車加油，買些化妝品和應付社交活動。

（叄）

薩姆是個22歲的大學生，他最近特別的抑鬱。交往兩年的女朋友和他分手了，並且他的學習成績也直線下降。因此他決定去尋求一個行為主義傾向的心理學家的心理學家的幫助。首先心理學家讓薩姆不僅學會了監控自己每日的情緒，同時也增加了他從積極到消極生活事件的經歷。同時心理學家也訓練薩姆掌握了許多非常有效的應對技巧，和他簽署了一項行為協議，就像和把芭芭拉一家所作的那樣。

（肆）

瑪麗是一名生活在私人療養所的老年婦女。最近幾個月，她大小便失禁了，並且每天都非常依賴工作人員。專門針對瑪麗設計的行為治療主要是希望瑪麗能夠控制自己的行為，按時去上廁所。當然也要求她做一些骨盆的訓練。減少瑪麗依賴行為的計劃要求照料者只去關注那些獨立的行為而忽視那些依賴行為。這些策略對減少老年人大小便失禁和依賴非常有效。

良好的自我控制能力的形成需要以下五個步驟。

所要改變的行為下一個明確的、具體的定義：對於Al來說這很簡單，他就是過於肥胖，想減掉30磅贅肉而已。再確切點就是每天消耗1000卡路里的熱量，爭取每周減掉2磅。但是很多問題是很難明確化的，比如「浪費時間」、「厭學」、「和上司關係不好」，「過於緊張和憂慮」，等等。因為這些問題的本質非常抽象，所以它們被認為是模糊的。但是只要我們明確了目標行為以及如何達到這一目標，問題的界定就會變得比較容易。

承諾改變：承諾改變並且獲得相關的改變技巧可以幫助自己有效地管理吸煙、飲食、學習和人際關係等問題。做出承諾前，需要做一些事情來增加你完成此計劃的可能性。第一，告訴其他人你的承諾，這樣他們就會不斷地提醒你要堅持；第二，重新安排生活環境以便經常提醒你要堅持下去，並且要保證那些提醒都是積極的信念；第三，花較多的時間和精力來制定你的計劃。然後列出關於此計劃的論述清單，比如「在這個計划上我花費了大量的時間，我絕不能讓這份努力付諸東流了」。第四，你不可避免地會碰到許多使你的計劃倒退或者放棄的誘惑，所以為了防患於未然，你應該制定應對這些誘惑的辦法，並且把它們也納入你的計劃。

收集行為信息：這一步對於減少過度行為（比如暴食、吸煙喝酒過多）是特別重要的、只有很好地了解你的當前的行為，才能為評價行為的進步提供有力的參照點。並且你也可以根據早期觀察中所記錄的某種行為發生的情況，來發現使這一問題行為得以維持的直接情境。

設計自我控制計劃：許多好的自我控制計劃不僅包括長期和短期目標，而且還包括達到這些目標的具體辦法。同時好的自我控制計劃通常還包括各種形式的自我交談、自我教育和自我強化等。比如某人制定了一個目標，要求自己每周抽出五天，每天慢跑30分鐘。他可能會說：「我絕對做不到這點，這簡直是不可能的」，但是如果這個人這樣說「我知道這是件很艱難的事情，但是我相信我可以做到」，那麼他肯定會備受鼓舞。當然個體也可以通過自我強化或者獎賞的方式來增強自己的信心，比如可以說「加油！你現在已經可以堅持每周三天，每天慢跑30分鐘了。你正在慢慢地實現目標」，或者他們也可以獎勵一下，比如看場電影、買件衣服或者買張CD，等等。

將計划進行到底——堅持；將計划進行到底的一種有效策略是定期的後測，如果後測結果不令人滿意的話，你就應該立刻採取措施進行修補或彌補。比如你的自我控制計劃中包括減肥，那麼你可以每周稱一次體重。如果你的體重超過了某個界線，你就應該立即反思和檢查你的計劃。另外一個策略就是找你的朋友或者和你有相似問題的人建立一種密友體制。每個月兩個人聚一次，檢查彼此的行為。如果你們實現了目標，那麼就用兩個人都認可的方式進行慶祝。

以上，原文發表於微信公眾號：玩外星人的戈多（gh_6b87233a6898）良好的自控力是如何做到的？ | 優於過去的自己而改變

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這是一個可以實驗的地方，不熬雞湯，只有黑芝麻糊。

References:

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Alterman , Gariti , Mulvaney ,2001 ; Perking others ,2001

Charles ,2002 ; Evertson , Emmer , Worsham ,2003 ; Kauf-mann others ,2002

Kulik , ku-lik , Bangert-Drows , 1985

Hall Hall, 1998

我的境況和題主有點相似。
同時九四年生的，今年剛剛大專畢業，現在在一家公司坐著天貓客服的工作，在廣州這樣的一線城市，我卻做著2000元的工作，轉正之後也不多，每天上班坐公交的時候，我都在想，我在做什麼呢？這樣的工作，我一年之後，還能繼續嗎？這樣的工資，我自己心甘情願嗎？之後的日子，我要怎麼做呢？我在彷徨，我在迷茫，我在害怕。
我給自己下了一個決定，在這家公司學多點，努力考取自考的大學本科文憑，爭取做上客服主管的位置，但是，我還是害怕，還是覺得迷茫，跟題主的標題一樣，我知道我的惰性佔據了我的全部。
我需要改變，我想要改變，但是，卻在為自己的惰性，感到無奈。
文字有點語無倫次，與我現在的腦子一樣，雜亂無章。

看到題主的問題，我也來答我在知乎的第一答吧，我的境況其實比題主還要慘不忍睹，同大二，但是卻比你大兩歲，同樣的對未來不知所措，而且還是一個專業學不專的人，在知乎上也呆了一段時間了，見識過太多牛人和他們有意無意透漏出來的生活方式和狀態，給我的感受就是，媽的，老子這麼多年都活到狗身上去了。
現在我對未來一樣沒有任何清晰的認識的，但是現在我不再是個單單混日子的大學生，就像題主你一樣，能夠清晰的給自己定位，而且不再去喝雞湯了，改變不是一天兩天就可以的，我現在是先從堅持跑步開始的，你若要問我未來在哪裡，我只能用常安慰我的話來回答你，未來在堅持努力的路上。

我試著說一個點吧。

記得某天看社會心理學的某一章里提到。
大概是講人會給自己製造困難讓自己失敗，原因是害怕(努力後依然)失敗。
舉個例子，快要高考了，越來越看不了書，(潛意識中)讓自己不在這件事上儘力。這樣失敗了(潛意識上)也會覺得我只是不努力而已，我有這個能力的。

我說完了，你自己體會。
其實我和你心態很近，但怎麼做，我也在努力。

這麼誠懇！嗯！簡單說來你的性格太直了！
你父親外遇你其實沒必要告訴你媽媽，你部長的問題你也太上心了。這都是別人的事情，你太關心的後果就是自己受罪。感情這種東西呢，和之則來，不和則去，只管瀟瀟洒灑的享受。如果硬是強求，就太虐心了。
毛主席說過性格很直並不代表著是個人並不代表有著堅強的人格，性取向很直才是。很直的性格只會讓人活在世界的陰影中，而堅強的人格會讓你在陰影籠罩你的時候奮起反擊。父親外遇，上司的不公都只是因為你太直的性格加上你人格的軟弱而選擇一種逃避的方式。
學生會那玩意兒就是騙騙師妹哄哄學弟方便一點，就是一勾搭的地方，以做實事的態度參加我想不出來為什麼？還是找幾個自己喜歡的愛好練練，像我練劍道，雖然只是個沒有戰鬥力的渣但還是很受教的。特別是各種師兄師姐打臉，不過也可以認識好多不一樣的人，你的圈子就不那麼小啦。為什麼要多幾個愛好呢？就是為了避免全力撲在上面而又像學生會那樣失望而歸。
至於你是一個1米8幾點胖子，哈哈！我現在正在拍的男主角就是一個180斤還只有1米7的胖子，不過那是以前。現在他已經在渣男的路上漸行漸遠。在空檔我剛剛看完你的問題一分鐘後他告訴我，他就是看了這本書減肥下來的，就當我賣安利吧！

你知道我是怎麼打敗惰性的嗎?1，讓自己身無分文2，試試一天不吃飯
如果還沒有改善，你可以這樣做1，把所有的卡全部清空，錢全部花掉，保證不找家裡要2，兩天不吃飯

本來想抖個機靈就跑的
但是看到這麼誠懇想了想還是說一個點吧有機會在更新

在知乎無數人的和你一樣發現知乎的環境很好很適合讓自己改善（注意是改善不是改變）
人與人之間的差距有的時候是人與狗的差距

我仔細看完了你的描敘雖然有點亂但是大概還是能感覺到你要表達的意思
我雖然有點懶但是我有能力我有點懶但是我是潛力股

我有一個死黨和你一樣但是他有足夠讓自己生活下去的一技之長
不知道馬上大三你的是否認為自己可以一個人生活下去了

惰性存在就存在唄只要不影響你自己想要的生活還OK的
但是如果影響了請你馬上去想辦法改
方法乾貨知乎多的是用心一點肯定能找到
重點看你是否真心愿意去實施

最後 SY這個東西仁者見仁智者見智
大二就掏空身體了那以後那啥是吧你懂

我為什麼會看到題主的問題，因為我也遇到了這個問題，如果不是被邀請的，進來回答的或者瀏覽的人或多或少都會有上面的問題。我沒有什麼靈丹妙藥可以醫治惰性，我只想把自己的想法寫下來，這樣有助於改善現狀，相信題主在長篇大論的寫完之後也改善不少，至於想找到完美的回答，我想題主就不要太期待了，過著自律生活的人或許懂當初自己被惰性折磨的痛苦和走出迷茫的快樂，但還未走出的人不會懂，就像戒毒前的人和戒毒後的人，他們之間隔得不是一堵牆，而是一條茫茫的大江，要想到那邊去，需要自己努力地游。
我也是大學生，大三，某985，同樣也是農村出身，家境貧寒，父母在外很辛苦。
大三之前，我不知道什麼叫惰性，從小學到現在，我都是「別人家的孩子」。什麼叫「不知道什麼叫惰性」？因為以前我只要醒來就立馬起床，想起來沒有事情做就立馬去做，事情做完了就又去找事情做，好像在我面前做事情就是開心，不做事情就是罪惡，也許就是因為這樣的「勤奮」，我考上了想要上的大學，但我現在最恨的也就是以前這樣的「勤奮」。為什麼呢？因為這種「勤奮」不是真正的勤奮，我幾乎沒有遇上過困難：在學習上，我不懂的地方，要麼忽略，要麼去問老師，沒有自己去找過答案，老師讓背誦的，我就背下來，沒有真正去理解過其中的含義（當時什麼事情也沒有經歷過，大千世界沒有走過，哪能理解），當時的教條式的教育對於我這種學生「很受用」。
不過在那段時期也有一件事情值得一說，那是在高三上學期的時候，同桌是一個直話直說的男生，連很黃很暴力的東西也不含糊（一般來說男生在女生面前是比較會收斂一些的），和他接觸多了，我接收到了很多關於這方面的信息，後來在我自身上開始蔓延，雖然我不自慰，但是會去網上看一些色情描述的「文章」，每每到中午和晚間休息時間，我就開始看，後來幾乎成癮了，不看一段時間我就睡不著。（後來到大學期間學習了心理學才原諒自己的這一時期，只是遺憾當時沒有人教授性心理的知識，不然也不會過度做傷害自己的事情）。。。。。。後來也不知怎麼的，我就沒看了，可能因為當時競爭壓力大，也可能是晚上開始和閨蜜出去跑步的原因吧。這一段癮不是我自己戒的，是環境改變了，我的注意力改變了，不過對於現在的我們而言，或許有幫助，嘗試改變注意力。
總結性的說就是，在這之前，我都沒有嘗試戒掉某種癮，也幸虧我當時心裡年齡還比較小，萬事萬物（懶覺啊，物質啊等）對我沒有什麼吸引力，我只是集中在自己注意力世界中。
而現在不一樣了，沒有人督促我了，好像不學習也是可以的，不做事情也沒有人逼我。懶覺睡久了才明白不睡懶覺多麼傻逼，長時間不運動才發現堅持鍛煉是多麼磨人，電影電視劇看多了才覺著看書是多麼無趣，性生活太頻繁了才知道正常過性生活是多麼空虛。
可是不對呀，既然這樣當初為什麼要考大學呢?為什麼要一步一步往上爬呢？想多久就問為什麼人一定要進步呢？to be or not to be？不得不說從小沒有接受哲學教育的孩子太可憐了，這些問題想了我好久，最後我得出結論，不行，還是得向上。
得出這個結論之後，噩夢就開始了。想花錢但沒有這麼多錢，想天天和男朋友膩在一起但是得保護身體，想看影視玩遊戲但是得要學習了，想在床上躺屍但是得出去鍛煉維持身材···這麼多的想，和這麼多的得要，讓生活變得無力。
後來我又得出一個結論，這無非就是上癮和自律之間的艱難「選擇」。為什麼會對某件事情上癮，因為將時間花在這件事情上面不需要用腦，不需要受到傷害，不需要在乎外界的評價；而為什麼又需要自律，因為自律是社交生活中必需的。既然是必需的，那我們還是得戒癮，戒掉懶覺、戒掉不聽課、戒掉淫慾······
前兩天看到一句話：讓自己早起的方法不是告訴自己不早起多麼可怕，而是告訴自己早起之後可以做更加美好的事情。我今天告訴自己早起可以熱牛奶給自己喝，早起可以去拍下美麗的日出，但是，我依然沒有比之前起的早，總結一下原因是因為拍下美麗的日出和喝牛奶對我來說吸引力真的不大，要是有人告訴我早起來開黑，而又只有那個時辰才和我一起開黑，那我一定會起來，畢竟有人帶著我提升新技能呀！！！
所以，同學你認同做自己喜歡的工作這個觀點嗎？就像巴菲特一樣，分不清工作和生活，工作就是生活，生活就是工作。如果認同，那麼換個自己喜歡的專業吧，不知道自己喜歡什麼專業就都先自己學學，反正現在的生活已經不喜歡了，折騰一下，遇不到更差的。
如果不認同，就尋找興趣點吧或者談個戀愛，畢竟這是你以後好好工作的精神來源。

開始寫日記吧，記錄你的每一天，慢慢你就會有改變。

雖然這句話很俗，但是它某種程度上說明了我的心態。有一種落差是，你配不上自己的野心，也對不起受過的苦難。
我目前的人生哲學就是，儘力挽回自己以前的錯誤。大一進校跟別人玩，倒沒掛科，GPA低到無法再保研，突然覺得如果不保研或者出國，那我豈不是又得經歷一場高考么？那我特么受的苦難有毛線用？？
當然，如果我在寒假裡面並沒有奮起直追。。。。。。
考試完了之後，我也在床上躺著看了二十天小說，是因為準備考試確實心累。
從北京回重慶發展不適應濕冷的氣候，每天裹著被子睡覺。。。。。
好吧，回答北京過後，在某一天看小說的時候我突然覺得這跟以前的我差別太大了，看別人過自己想過的人生看到想吐了。我要過自己的了。
控制不了自己玩手機就叫室友把我手機鎖她柜子。
不玩手機好像也戒掉了小說。
可能心裡轉變描寫不夠到位。
高二的時候也有成天看小說不知道老師講啥的情況= =
就是某天晚上覺得看夠了，而已。
經過年的考試折磨。。不得不說我心理素質還蠻好的。。
從不對答案，不小心聽到答案，那一瞬間真是心撥涼撥涼的。然後就想，儘力挽回自己的錯誤吧。就這樣，我覺得不要一直想過去，省點力想未來吧。
你干一些事的時候，儘管很快樂，是不是以後更大的空虛就會來臨？？那種快要窒息的空虛？以及躺在枕頭上往事撲面而來，感到一陣心酸？
我覺得我目前階段可乾的事只有幾件，學習，學化妝，減肥。
我成天學習並不是因為我熱愛學習，而是在長期的思想教育下認為學習帶來充實感。
實在不知道幹嘛，讓身體或靈魂走在路上。
吃胖了，就減。
我一個166的同學就每天跑步，最笨的方法一學期減到133。
以前沒學習，現在就開始學，儘力挽回自己的損失吧。
話說，後悔是一件最容易的事了，所以我很少後悔。當初那些事不是你自己做的咩？
人就是有惰性的動物嘛嘛嘛，要勇敢面對它，再選一次，在不知道未來的情況下，我還是會一樣頹廢。。。。
好吧，敘事混亂，道理是真誠的。。。飄走。。。。

不要等待，去實施，just do it。
聽話。

我也是今年大二，我跟你有一些同樣的大學感受。我也是有點迷茫的，但是我覺得大學時光不能虛度，小說什麼時候都可以看，但青春年少的時光就一去不復返了。壞習慣可以改，胖可以減肥，但一定要注意身體喲～身體是革命的本錢，煙酒什麼的都戒了吧
個人建議要多去鍛煉，然後最主要的是找一些自己喜歡的事情，現在不做以後就沒機會了。至於學習的話，我覺得不掛科是最低底線了，在大學裡只要有你在高中努力的一半就夠了。你要做一個更好的自己，而且要相信自己可以變好。有條件也可以多做一些之前沒有過的事嘗試一下。唉～零零碎碎說了這麼多，其實我也覺得自己是個loser 你就簡單聽聽看看吧，希望能幫到你咯
最後祝你身體棒棒，變身男神倒不是說要怎樣，改變的過程也是一個令人欣喜的過程
一起加油咯，未來還等著我們90後去抗呢

我現在和樓主一樣，我現在有目標但是我真的又懶又沒有自信，每次準備開始做，就先被自卑打敗再被惰性支配，導致現在越來越討厭自己。
真的無限迷茫

我也是這樣，高中時我很上勁，有衝勁，大一時還有掙個獎學金的動力，後來就和所有我們學校的學生一樣隨波逐流了，我沒有自制力，所以越懶就越懶。現在是各方面看不起自己，感覺自己有想變好的心，但是永遠停留在嘴上，想邁出那一步但是懶蟲又把我避回角落。