爸爸媽媽總是言語相擊 我該如何面對？
剛才媽媽在洗衣服 洗衣機的罩子的線斷了 媽媽就開始罵我了（媽了個死逼等等。。。）。。。我還笑笑的說「不是我弄的 去年我不知道的時候弄壞了（後來縫起來了） 你說過我之後我就都是拉拉鏈的 不會把線弄壞的 可能是你自己弄壞了也不一定呀」。。。她就說就是我弄壞的 我之前都弄壞過 這次不是我還有誰。。。後來的十幾分鐘她一直在罵我 死逼什麼什麼的 說給了我那麼多錢去買衣服 她說我幾句都不行 回到房間她還在罵我 爸爸就說你可不可以不要再為了那麼小的事說她咧 誰叫你沒她那麼好的命。無語。。並不覺得我有什麼好命。。。我讀大學的學費都是奶奶找人資助我的 他們有錢買五千多三千多的衣服。卻天天喊著沒錢 奶奶的生活費也不給。給了我三百塊回家的路費 後來我從奶奶那裡聽到 爸爸跟奶奶說家裡沒錢 給我的三百塊還是他賣血來給我的。。。頓時覺得無語。。。之前她用裝有飯菜的碗來摔我 弄得我一鍵盤都是 我的身上也是菜湯 碗被摔了一個缺口 後來有一天我吃完飯回房間了 我聽到爸爸說下次讓老子看見她摔的 老子手都打斷她（在說我） 後來才知道媽媽跟爸爸說是我摔的碗 明明連自己都被她摔得一身都是 結果還。。。無奈。。。小的時候她房間用的是那種組裝的衣櫃。。。她的衣服太多太多了 然後就倒下來了 那個衣櫃之前也有倒過好幾次 她下班回來就罵我跟奶奶 說都不知道她的衣櫃有什麼好讓我們翻的 把我們當賊一樣 奶奶從來都是覺得家裡和睦就好了 受委屈沒事 媽媽發脾氣 我也不怎麼敢講話的那種。。。我從小就會做家務 村裡的大人知道我是誰家的孫女都會說我很乖很能幹學習也好 可是在媽媽這裡 她叫我做事我就要馬上去做 她說我這麼蠢不去做一會兒也做不好等等。。。我感覺在同學老師 家裡的其他長輩那裡 我都是個經常被表揚的孩子 可是在媽媽這裡我真的好差勁 她一叫我做事我就很怕 怎麼做都是錯都是不好。。。爸爸媽媽總是說一些話刺激我 因為跟他們不親近 話就很少 有一次我吃完飯就回自己房間了 媽媽就來說你躲在房間里幹什麼 當媳婦啊 我無語就回 嗯 她就說你當什麼媳婦啊 你不會嫁人的 你這種人不會有人娶你的 不會有好人對你好的。。。震驚。。。大一的時候談過戀愛 後來硬生生的被拆散了 我們也分開了一年了 是初戀 分開心裡已經很難受了 自己很少去想 回到家以後 媽媽經常以這件事跟我吵 說都不知道我看上那個人哪點 說他瘦瘦的 穿衣服還沒品味 我們都還是學生。奶奶說只要乾淨整潔積極上進就是好的 我也這麼認為。唉。當時初戀是情人節來看我 帶了特產過來 後來爸爸當著人家的面說 帶這種下三濫的東西來 我還不稀罕呢 我給初戀夾菜 爸爸說一點男子氣概都沒有 自己是不會夾嗎。。。後來初戀說來的時候也沒怎麼準備 元宵是個好機會 去買點禮品來彌補之前做的不足 初戀買了兩百塊的禮品 後來爸爸說 你告訴我 那些東西是不是你買的 我知道我女兒跟我一樣大方的 那些東西肯定是你買的是不是。不買又說人家不買 買了又說是我買的 都不知道怎麼會有這些奇怪的念頭。我說不是我買的 爸爸又說 哼 買這種東西來 我都拿不出手 我們都還只是學生。我覺得心意到了就好。。可是爸爸。唉。 時隔一年多回到家爸爸還是在說初戀各種不好。。。我其實心裡很難過 但還是沉默 他們就說說兩句還不高興啊 這麼維護他啊之類的。。我說沒有啊。。。他說你這幅逼臉還不是維護他嗎 剛好那天我要回學校了 他就拿了編織袋把我衣櫃打開叫我全部東西都拿走 他不想看到我 說我拿不走的 就叫我丟掉。。。把我行李箱扔到樓下 說了一句 祝你一輩子都不會幸福 這句話真的傷到我了。。。
心裡很亂 寫得很雜
我今年大三了 經常因為這樣的家庭環境或者單純的說僅僅是因為這樣的父母而感到困擾 他們經常說不給我錢 我的生活就會立馬陷入恐慌 我讀雙專業 所有公共的休息時間（比如雙休日）第二專業都是滿課的 想要做兼職掙錢養自己 可是很少有時間做兼職 學校里的兼職看了課表也都不收 所以父母這方面是不想接觸也必須要接觸 這就難免被不好的話中傷 面對父母的惡語 我該如何對待？
這位姐姐，看了你的提問我感覺親切又同情。
先來說說我自己的經歷吧，我是高三在讀生，父母都有過高等教育經歷。從小開始，我媽就給我與同齡人完全不同的教育。我被教育不好好學習以後的人生就是失敗，然後開始學習大量的樂器，她說是為了我以後不能把自己餓死，剛開始是葫蘆絲，之後是薩克斯，最後是鋼琴，過程根本難以想像，鋼琴考級的時候我的記憶最深刻，別的孩子有著幾年以上的鋼琴基礎要練習幾個月的考級曲目我媽強迫當時學不到一年的我速成，每天坐在琴凳上面對那一大頁一大頁的琴譜就很累了，我媽在身旁坐著，彈錯一個音符就是臭罵和掃帚把的抽打，我爸維護我媽到了過分的程度，只要我媽不高興就是我的錯，有一天他找來一把野外生存的那種開刃斧頭，直接砍在我坐的琴凳上，斧頭落在我的腿旁邊的時候我忽然就憎恨起了他們，然後不知道為什麼就覺得渾身冰冷立刻就把曲子完整的彈下來。。
說真的我用手機打了這麼些只是很少很少的一部分啦，而且我覺得太長也不會有人看。那這樣，我把這些事都做個標題吧，以後需要寫了或者想寫了在添，這些事情全都是真實發生的，不用懷疑。
我小學的時候因為我數學題沒做出來我媽用割腕來逼迫我做出來
一次家長會，老師讓幾個學生才藝表演，其中有我一個，我媽知道了之後對我破口大罵
小學的時候同學都八九點睡覺的時候我常常午夜才睡
我媽一生氣就會把我所有的書啊，練習冊啊，文具啊什麼的統統都砸在我身上或者亂扔，我有一次被她扔過來的字典直接砸暈
有一次她我的作業旁邊放了個盤子，她看我寫作業寫的慢揚手就不小心把盤子帶起來了後果是我被送到醫院左眼上方眉毛左側縫了五針現在還有道疤
從小到大我用家裡的電腦沒超過十次，電視只看過春晚，所以你們聊的什麼爸爸去哪兒快樂大本營之類的我統統通過聽你們聊來了解
我高中才有的手機，我爸把我的手機砸得稀碎
從小到大我是被打大的，你說過你的父母不怕在眾人面前丟面子打擊你讓你覺得很難過，但我想讓你知道他們如果好面子，那麼你會過的更難受
可能你覺得我成年了父母就會對我稍微好點了吧？那繼續
我媽前天連著扇了我三十多個耳光，用我自己的刀的刀背砸了我的左側鎖骨十多下，踹我，用棍子打我的頭，雙手擰我脖子下面的肉一分鐘多不鬆手一直到我的那個地方失去痛感，對我大吼希望我越早滾蛋越好說她受夠了她覺得我噁心～
哦對了我還有不到四個月就高考了呢
太晚了我要碎了。。。先寫這些，首要目的是讓你覺得還有比你更慘的人，其次再說一點很重要的東西，
1.無論如何一定要活下去，你自己很重要
2.你有著他們沒有的東西
3.他們不能改變你，他們只會影響你
4.你並不是為了他們才活著，你只是因為他們而存在
5.讓他們知道你自己的力量
我是分割線君
感謝 @小農人 的關注和鏈接，我的回答被更多的人看見，經歷也被更多的人分享。
在這裡嘟囔一點自己這麼多年來的生活心得。
首先，你的人生，就算不美好也請不要在最美的時節凋謝。小小感嘆此處應有掌聲（喂）
接下來是正文。
1.保護你自己
你的父母在你沒有能力獨自生活的時光里扮演著極為重要的角色，你的衣食住行，全都仰仗他們，所以一定不要以傷害自己為代價讓他們領教你的反抗，最後虧的還是自己。留好自己的後路，經濟上的和人脈上的，如果你受到了家暴想要逃離，你首先要有自己的一筆小小存款，手機聯繫人里有一個住得靠近的親人，能夠確保你的安全。
2.注意自己的心理
情況當然不至於糟糕到每天都離家出走，所以你應該儘力做好自己的心理工作。不要被父母的任何辱罵或是貶低打垮。有了負能量，不要獨自承受，一定要把不好的情緒排解出去，否則只會積鬱並且導致更加無法想像的後果。我個人認為心理上也遵循著小範圍的能量守恆定律，就是說，當你把自己內心的負能量通過傾訴或者發泄排解出去，你的心情就會好很多，所以要及時向你身邊的人傾訴，既然父母不行那就老師或者要好的同學，總之不能讓自己難過（喂）
3.掌握規律，機智應對
每個人都有自己的脾氣，學會掌握你父母的性格習慣，別做觸犯父母逆鱗的事情，別看著不順眼就說，社會上的社交能力就從這裡開始培養吧，學會察言觀色，學會迎逢拍馬，我知道這並不是初中高中需要掌握的東西，但是你生活的環境也並不是同齡人應該生活的環境。
好了就以上的三點吧，寫多了看著都累所以我很貼心吧嗚嗚嗚嗚嗚我真好（啪）
總之總之，感謝大家的鼓勵和支持，我自知我不是三好，但我覺得我還不壞，現在的我已經高考結束了，考過了當地的二本分數線，並被台灣的一所私立大學錄取，總體來說還不錯，希望南方會適合我的發展和學習，大家如果有問題想和我交流的話歡迎私信！
題主我突然想跟你分享我高二時候寫的一個東西，文筆拙勿怪。
先說一下，我知道她性格確實一般，不過我也沒多好，我以前每年都有很多自己出遊的計劃，這兩年開始帶著我媽和我弟玩了，雖然經常在旅途中被氣哭給我爸打電話訴苦。
————————————————————————————
最近情緒波動太大，這不應該是我，不過把積累在心裡的一些話寫出來，或許會更好一點，不喜歡的請出門右拐，個人感情抒發，無關風月。
——寫在前面
一筆一划寫完這九個字，我想，是不是應該都怨你，讓我變成如今這番模樣？
我都快忘記了曾經的自己是怎麼樣的，熱情無比，開朗異常，用最真摯的心去對待周圍的每一個人？會輕而易舉地把車借給一個素不相識的路人（她後來還是把車還回來了）；會在看電影，看電視，看小說聽音樂的時候，情到深處，淚流滿面；也會在做主觀題「你覺得人應不應該設防」時毫不猶豫地選擇了「不應該」，理由充分得讓老師信服；也會在同學一個冷漠的眼神，一句無心的傷害後難過一整天，心疼得無以比擬。
再追溯更早一點，我會為資助一個小女孩上學而快樂，會在一天過後馬上忘記身為一個插班生來到新環境時被欺負的種種（後來翻小學的日記發現的）。還有一次一個同學被她媽媽打後引起軒然大波，思品老師責備我們的時候我會勇敢地站起來解釋事情的原委，即便後來還是被老師罵了……
我曾經那麼的開懷大笑，再大不了就縱情痛哭，不過總是真性情，那樣，也比如今萬事淡定，面無表情，粉飾太平好得多吧。
我想我曾經也是很愛很愛你的。
很小的時候（二三歲）會天真的找和我一起玩捉迷藏的你，坐在車裡會靠在你的懷裡睡著，會因為夢到你不要我而從夢中哭著醒來……
可是，我不明白什麼時候開始，不愛了的。
不過我知道，三年前，還沒有這種感覺。
我曾經真的是很愛很愛你。
那一次打破了熱水壺，你揪著我的耳朵知道上面溢出血來，我不怨的，真的，因為我知道那是你生氣了。
那一個晚上，我半個小時背五十首唐詩，到後面有些記憶不清，你先是譏笑，再而讓我靠著牆站了兩個小時，我不怨的，真的，因為我知道是自己沒背好。
還有那一個周末，我第一次瞞著你們出去玩了一整天，下午四點多回到家被你用衣架打了全身都是一條一條淤青的傷痕，有幾條甚至還滲出血來，第二天到學校我不得不笑著說這是摔出來的，我也不怨的，真的，因為我知道是自己貪玩導致，當時，真的很後悔呢。
還有幾次手臂上因為你生氣而抓出來的血痕，我總是自動地去忽略，我知，你打我，是因為你愛我。
然後，現在的我，進而有些許的神經大條——痛覺神經似是被麻痹了，身上受的傷，我常常看得到傷口，卻幾乎找不到疼痛的感覺。即便上一次被車撞了，我左眼難以睜開，卻還是和同學笑眯眯地聊著那一圈的淤青，太陽穴的那道口子，還有右腿那條三四厘米長的劃傷。其實這樣也好，我打針都不怕的，即使護士姐姐是將枕頭扎入肉中再探尋血管，那種旁人看起來心驚肉跳的場面我依舊面不改色，從容淡定。
我偶爾還會開玩笑說，生在這種家庭，又不得我心理承受能夠力不強。
我是愛你的。
當你換了髮型換了發色，當你買了新衣服來跟我炫耀，當你穿著我送給你的新衣服提著我送的包包的時候，你開心得一派天真，我也是如此的得意。
當你跟我訴苦，說你的煩心事的時候，當你抱怨老潘不疼你的時候，我輕聲安慰你，陪你貶低他。
當你又買了一罐價格很高卻似乎沒什麼用的營養餐給我的時候，當我無奈地被你灌藥的時候……
當你和躍躍鬥嘴，和老潘撒嬌的時候……
千人一面，不好，一人千面，也未必是好事。
我喜歡你溫柔的時候居多。
但是，也是恨過你的。
隨著我年齡的增長，我對你每一次的詛咒記得愈發的清晰。
你常說你以母親的名義詛咒我，你說我永遠不會得到父母的祝福的。
每當那個時候，我只覺得悲哀，一陣陣的悲哀，我的母親，跟我說了這樣的話。
會是詛咒么，會是永遠的么？
我想起初中死黨同志說的「你在這個世界上就是一個錯誤」，想起哥哥說的我是不祥之人，我真的很想仰天長笑一番，他們只是開開玩笑，卻和媽媽每一次和我說的話如此之像，想忘懷都難。
於是我的內心在每一次的壓抑過後變得越來越黑暗，任何重要的事，難以在我心中掀起波瀾。我一直很樂見這種改變，我想，處變不驚，也是一種成長吧。
我記得我又一次聽你的話語，找不到其他的感覺，只能用利器在自己手臂上花了三道，說實話，如果不是見了血我根本不相信劃成功了，一點也不痛的。
我不知道你有沒有注意到我對你怨毒的咒罵已經表現得越來越平靜，有時候甚至還會勾起嘴角，微笑，亦或是冷笑。
你生氣發火的時候，我從來不看你的眼睛。
我害怕從你的眼神看出恨意。
媽媽，我怕你恨我。
呵呵，我最多只會冷冷地看著你的嘴一張一合，然後跑出的不看的字眼像從密室逃脫的怨靈。
我有時候會看著自己手心日益變密的紋路問自己，我們錯在什麼地方了。
我也曾爬到你的床上和你交心，我說，媽媽，你不要咒我好不好。
你是我媽媽，你這樣我很難過。
然後你摸著我的頭說，好。
可是你不太遵守諾言啊。
呵呵，媽媽，我跟你說這樣的話說了三次。但是事不過三，我後來索性就不說了。
其實，這也是我討厭不守信用的人的很大一個原因。
我無法改變，那就只能去習慣。
習慣你的改變。
我有沒有告訴過你我不喜歡你的冷笑，那麼凄厲的聲音。
那是小學時的魔障，所幸，現在你生氣的時候已經不笑了。
我又一個習慣，把自己反鎖在房中，只有兩扇門三道鎖都上了的時候，我才會真正的安心下來，才會或躺或靠在床上，聽歌，唱歌，或做香甜的夢。
可是她不喜歡我這樣。
她警告過我不準反鎖。
有一天我反鎖時睡著了，半夜被她重重的敲門聲驚醒。她說，你可以再鎖上試試，如果你不想睡覺。你還說過要把我趕出這個地方，你說：這是我們的家，不是你的。
後來，只要她在家，我房間的門從來就沒有所過，最多只是虛掩著的。
可是她不知道，每一個晚上，只要她來到我房間我都會馬上醒來，聽著她的腳步聲，直到遠去。
有天她跑到我房間睡在另一張床上，於是，我失眠了三個小時。
我知道你會半夜來我房間是因為你愛我關心我。
可是，我已長大，漸漸長大。
該放手的，就放手吧。
寫這篇日誌的時候，我想起一種陪伴著我長大的感覺，就是突然間彷彿隔離人世，內心一陣陰森凄寒的感覺。
我現在半夜偶爾也會被這種感覺驚醒，深夜裡，雙目空洞。
小的時候我告訴過你。
我記得你當時心疼地責備爸爸，你說那是因為他在你懷我的時候老惹你生氣，讓你情緒波動太大，影響到當時還是胎兒的我。
小的時候，你特寵我，爸爸應酬特別多，幾乎每天晚上都不在家，你除了對我的要求嚴格了些，不讓我到樓下和鄰居玩，讓我每天寫日誌，其他的，一直都對我有求必應。
我想我現在的一些小女生的性格，都是你們慣出來的吧。
三年級的時候，那次眼睛長了腫瘤也是一天飯後你抱我的時候發現的。
你看，彼時你疼我至斯，竟連這樣的細節都發現得了。
抒發完上面的怨氣，我又想寫你的好來了。
二年級的時候，有一次我趁著你去買笛子的時候偷跑到樓下和鄰居玩，後來他們說你回來了我馬上躲到角落裡，沒想到你一進大門就發現了我。我還記得你的雙眼，在夜色下分外明亮。
中學時期，我白天嘻嘻哈哈，卻喜歡晚上坐在天台上對著明月星辰吹笛子，吹一些憂傷的調子，也是後來你阻止了我，你說我的笛聲在夜間格外凄清，傷身，傷心。你還列舉了張國榮的例子，你說就是因為他喜歡唱悲傷的情歌，心理承受不了才自殺的……
你不知道你每一次生氣的理由有多可笑，有一次竟是我拿錯了一條毛巾而讓你勃然大怒。
我想是歲月讓我們改變至斯的吧。
前天吃飯的時候我跟老潘說我想搬出去住。
老潘愣了一下，說，還是留下來吧，爸爸每天看到你回家才會安心。
其實每一次我們發生爭執的時候，你罵我的內容我都會寫在日記里。
因為當時記憶之深，就像一句咒語，一直在腦海耳畔縈繞，我常想，把腦海里的東西寫下來，過後就會忘記了。確實也忘記了不少事情，只有在翻看曾經的回憶的時候，看著當時自己那一份糾結悲傷的心情，偶爾還會惆悵。
-----------------------------------------------
7月4日：我只有在自己也嫌棄自己之前，不能放手。
7月13日：遺忘你們，是最好的報復。
淡漠，是對你們最好的姿態
-----------------------------------------------------
我寫下這麼多，也是這個道理。
其實我曾經想過如果我從五樓一躍而下會怎樣，我也站在陽台邊往下看，想像自己就這麼倒下去，過路的時候，我會故意放慢腳步，在刺眼的燈和司機的罵聲中離開。後來我就嫌棄這樣的自己了，選擇死亡，選擇逃避，是最愚蠢的方式。
我要讓自己活得很好很好，即便是有一陣子嚴重失眠，我也靠著Stilnox入睡，因為我必須要讓自己保持體力……
我一直堅強地不讓自己墮入地獄，不讓自己不如毀滅，我一直微笑地從容地淡定地生活，我總是得意於自己的姿態，旁人無法比擬的生活姿態，洒脫不羈。看似沒心沒肺，卻常常將別人一瞬即逝的神情納入眼底，久而久之，我疲於猜度人心。很多事情是無法避免的，只能去接受，我們要做的，就是不要讓自己沉淪。其實，也沒有什麼大不了的。所以我不忍看別人消極的日誌，憂鬱的心情，我怕我這麼久以來的堅持會在他們看似絕望的話語下一擊即碎，我喜歡燦爛的笑容，喜歡陽光的人，因為跟他們在一起會讓我感到溫暖。初中的時候我笑是因為我想帶動別人，讓他們不要沮喪的表情影響我的心情，高中的時候我不常笑是因為我已經笑累了，只好冷眼旁觀，把世人當做與我無關，我直接追尋縣城的光源，而不是在黑暗中培養燭光，在黑夜中顫抖地閃爍，溫暖卻如此脆弱。
我想我也會有為人妻，為人母的一天。
我也會用我的生命去愛我的親人，就像你愛我們一樣。
但是我不會像你那樣的極端，無常，像你這樣時常讓我感受到冰火兩重天。
我想我有一天也會懂你的。
我想，我們不是敵人，是親人。
我恨你，因為我那麼愛你。
PS：一些感觸
1、不要去相信表面，外表看起來最洒脫最無憂，可能是因為掩飾得愈發痛苦；
2、不要太相信和依賴一個人，傷害會留給自己。畢竟，誰都沒有義務讓誰永遠快樂，除了自己。
3、不要輕易說放棄，沉淪，墮落，那樣會被人看不起。
4、互相體諒吧，即使誤會再大，鴻溝再深。
5、不要放縱自己的感情。
6、多笑笑，會在不經意間給絕望的人希望。
7、心情不好的時候自己梳理吧，把鬱結找出來，只有自己最懂自己。
其實寫這一片讓我元氣大傷，我終於找到自己這麼久以來抑鬱的原因了，此刻抒發出來，心裡很是滿足。
內心也平靜了不少。
原來我也有這樣的時候，積壓已久的情愫，原以為已經埋在心底到腐爛，卻沒想到一個不經意的轉身就被風吹開了纖塵，觸目驚心。
寫完這些，我一如既往的淡薄。
我跟老潘說我想回老家休息，白天看看書，下午休息好了傍晚到池邊釣魚，晚上跑到天台看滿天繁星， 在夜間吹笛吹簫，偶爾找找幾年不見的老朋友玩。
我知道我說這句話的時候眼底無限嚮往。
所以他才會嘆口氣說，再熬三百天吧，到時候老爸買機票讓你先回去，想呆多久就呆多久。
我說好。呵呵，我現在甚至都不買茶了，我說那是閑人才幹的事情，雖然那一袋翠綠的毛尖，讓我愛不釋手。
我也很少彈琴吹笛了，只是累的時候偶爾下下廚，做一桌菜。
即便如此，生活也還是充滿歡愉的。
好吧，再等等，我從容接受。
————————————————————————————
並不是有什麼好辦法告訴題主該怎麼辦，而是想讓你覺得因為共鳴而有信心，加油。
你父母惡毒且人格扭曲，你還每每以頂嘴回應，刺激的他們更扭曲，對於心胸狹隘的人來說，即使你是他們的孩子也避免不了他們因此越來越憎惡你，
如果不想緩和關係就離開這個家庭；
如果想跟父母關係融洽些，管好自己的嘴，別火上澆油刺激他們，你認為跟精神殘疾的人講人情常態合適嗎？
看了這個我心裡非常難過。我們每一個成年的人，回想自己的童年和青少年時期，跟父母相處的家庭生活，幾乎都能找出很多不愉快經歷。真正的家庭暴力，存在於中國千萬家庭中，每天發生：就是父母對孩子的暴力，包括語言暴力、心理冷暴力、和行為暴力！
前幾天我的一個不太熟的朋友，男，三十歲，跳樓自殺了，重度抑鬱症。這是他第二次跳樓，第一次只是摔斷腿，但是從醫院醒來才知道自己跳樓了，而這一次再也醒不來了。
我不知道他背後有一些什麼原因導致心理抑鬱，但是我總感覺他是一個不快樂的人。
一個什麼樣的人能真正的快樂呢？內心充滿愛，時刻感受到被愛的人，才可以富足美好。
從知道自己懷孕那一刻起，我沒有停止過愛我的孩子，現在她13個月了，我曾經以為我會像她幾個月嬰兒時期一樣，毫無保留地對她寵愛下去，不求任何回報，不帶任何雜念。但我慢慢覺察自己對她有了很多期望，一個一個如泡沫般從心底升起，五彩斑斕，構建成我對養育孩子，完成一件作品的美好幻想。很可怕的，如果這些美麗的泡沫，每被孩子成長的現實戳破一個，我就會多一點失望，逐漸的，原來這只是一個普通的孩子，並不是什麼天才，並沒有從我身上繼承到一個閃光的優點並基因增強變成太陽，夢想破滅的時候，我在想我會不會無法自控地遷怒我的女兒，再嚴重一點，泡沫多破幾個，我會不會面目可憎地對我的孩子進行一系列暴力打擊？
我現在的心肝寶貝，真的是我的心肝寶貝嗎？但是，我想沒有一個人不會認為自己不愛孩子了，儘管他們對你拳腳相加，對你冷嘲熱諷，貶低你到塵埃里，你也是他們的心肝寶貝。
只不過這件心肝寶貝，他們錯誤第認為是他們自己所有的物品：我樂意把你捧在手心，因為我愛你，我懊惱地把你踩在腳下，也是因為愛你，你知道嗎，踩在腳下的你在哭泣，我的內心也在抽搐流淚……因為這種愛的觀念是錯誤的，變得很扭曲，他們甚至不知道什麼是正確的，該怎樣來愛。
這是因為我們的社會和我們的上一輩父母，沒有教會我們愛的能力，以及把孩子看成一個真正人這個意識。你們數這麼多父母的不是，社會還是在一片「可憐天下父母心」的輿論中，孩子擺在什麼位置呢？
我想告訴那些認為自己被父母傷害的青少年們，父母的錯可能並不是單單他們的責任，你們祖父母，還有這個社會，都有錯，你們長大了獨立了結婚了生孩子了之後，也會跟我現在一樣自然地原諒你父母曾經所做的一切，那個時候他們也老了，可能有反省，可能需要依靠了，也會對你態度改變，你們會重修舊好，如最初的嬰幼兒時期，互相依賴，那時你們依舊會變成他們的精神寄託。希望你們將來有了孩子，不要把自己的問題在下一代身上重演，從我們這一代開始，改變。
我還想告訴那些跟我一樣初為人父母或者準備要孩子的8090後說一下，請思考我們現在跟父母的關係親密度，是否是你覺得理想的狀態，母女之間父子之間是否是互相信任和懂得彼此？你們可以一起開懷大笑語人生？還是可以喝茶品酒談詩書？像朋友般健康的比朋友親密的比夫妻情侶更信任的關係，我認為才是子女成年後跟父母之間的關係。如果我們沒有達到，你們希望將來我們的孩子成年了，跟我們之間的關係如何呢？
我們愛孩子，不能因為頭三年他們可愛萌翻，就本能自然地去愛，慢慢長大了，我們在孩子的眼裡就變得不可愛、不有趣、不快樂、不開心，並且對孩子的學習過分要求、對孩子的生活情感心理不聞不問、對孩子講得話根本不用心聽，我們跟孩子之間越來越不平等，越來越不能溝通，孩子對我們越來越不信任，越來越失望，感受不到一丁點的愛。
這一定不是你想要的，但你如果今天不思考，不認真對待，夫妻兩不就此問題交流探討，你們就會慢慢變成這樣的虎媽狼爸，鼓吹成功學，孩子將來成功了會感激你嗎？他們在心裡恨你一萬次，渴望的不過是一點點溫暖。
換句話說，不做虎媽狼爸，孩子一定就不能優秀嗎？他們也許本來就很優秀，優秀的基礎加上快樂不好嗎？他們也許本來就普通，普通但快樂的人生不幸福嗎？
而作為父母的我們自己，沒有把自己逼上成功金字塔頂端，憑什麼就有資格來逼孩子們呢？我們自己的人生還有無限可能，能把握的是我們自己的現在，而孩子將來的世界並不是我們的世界。
我媽就是暴脾氣，她特別喜歡貶低我。她就是那種，喜歡對人惡語相向卻又十分玻璃心的人。如果我不小心碰到桌子，打碎碗她永遠破口大罵，而她做同樣的事，我爸和我都不會斥責她，只是問問沒事吧，然後收拾起來。她不掙錢，自己文化不高卻又不肯工作，整天在家玩遊戲到半夜一兩點，抽很多煙，白天八九點起床。所以長這麼大，我沒吃早飯的次數比吃早飯的次數多的多。她罵我，什麼都罵，蛆，傻逼，死在外面最好，啥都不是，廢物。她罵我不是為了教訓我，而是一定要貶低我，她心裡才舒坦。
小學時候爸爸很少回家，她是要照顧我很累，壓力大。我童年印象最深的就是她每天不是打麻將就是玩電腦。家裡只剩十元了她還要去買兩元的煙抽。有的時候看見我了就邊打麻將，或者邊打遊戲邊呵斥我去學習，我也是個不開竅的，只知道玩。所以一直維持在一個野孩子狀態，很多行為確實沒什麼教養，現在稍成年了，才發現自己在教養和習慣上與周邊同學的差距，我很苦惱，也在一點點改變，雖然改變習慣過程很緩慢。
我不懂事的時候她用是惡語相向拿我出氣，我稍稍懂事之後就開始叛逆。開始反抗她，對，我沒學習，而是成了叛逆女孩。後來幡然醒悟，開始好好學習，換了個城市念書，成績卻一直一般，今年高考，只考了二本。
我也相信她有時候不是故意的，只是她總是以貶低我為樂卻不自覺。很多時候她貶低我我都不想理，但是因為叛逆多年，和她相處模式也比較固定，她只要損我的話和貶低我的傾向比較讓我無法接受時，我就會反駁她說的錯誤地方。如果吵的激烈一些，她就會痛哭，然後說怎麼攤上我這種女兒。
她偶爾出去，和別人聊天，我在旁邊，她就會和別人講我如何如何不好，怎麼攤上我這種女兒，我就默默聽著，可是她卻從沒注意到，我從來沒和別人說過她多不好，甚至根本不想提她對我做過什麼。在外人眼裡永遠是我不孝。卻不知道她在家是個什麼樣的人。
我很怕很怕我會變成她，真的，發現我和她越來越像了，生活久了，思維方式上有時候和她也一樣了。脾氣上也是。我平常脾氣非常好，別人怎麼開玩笑我都不生氣。可是面對我媽我卻沒辦法控制情緒。我只想快離開她。很怕將來我會變得和她一樣。
只看了前面一點，大概也能猜出怎麼個情況。個人覺得：
你媽媽是個素質不高，心理有些問題的那種人。
因為我也和心理不正常的人相處過，明白那種痛苦，所以我知道心裡不正常的人，大概是怎麼樣的一個存在模式。
這種人通常可能沒有收到良好的教育（學歷可能不高），又在成長過程中，經歷經受了一些異常條件和異常環境，使得她的心態收到影響。當這種心態，偏離了正常可控範圍，這個人的心理就會有問題。
從她回你爸爸的那句話就能看出來，她的心理不太正常，表象是脾氣也就會不好，
這種人和人相處時，她的」潛在要求「就是要求別人必須讓著她。
她對於自己的反常是這樣看待的：因為你們對我不好，所以我才不正常的。而不能意識到，是她自己的心理就不正常，所以她對於環境的反應，都和正常人不同！
就是一個正常人遇到某個情況，聽到別人說的某句話，通常不會生氣。但是心理不正常的人就不一樣了，她會反應過激。你說的無心的一句話，就可能讓她大發雷霆。。。
這種人，通常也不能自知，她是無法通過反省來修正自身行為模式的，如果能，那她就是正常人了。
這種人有一點自虐的傾向，她會陶醉於虐待他人，虐待自己的這種變態感覺中，不這麼做，她可能就不舒服，這正是我們普通人很難理解他們的點。
她會給周圍的親近的人，帶來一種壓抑感。正常人需要包容她，容忍她，只能是這種相處模式。最終，她也始終不會覺察自己有問題。。。環境在她眼中的視角，是被畸變的，她看待自己都是完全正常的，她看待正常人，可能會覺得正常人是壞人，故意和她作對。。。沒轍！
還有那些諷刺，挖苦，貶低你的人，這種人是很自私的，在找快感的同時完全不在意你的死活，所以不管他是你的什麼人親爹親媽也好，正確做法是你要儘快的遠離他，直到他不在諷刺，挖苦，貶低你為止！
希望你的性格和心理，不會受到負面的影響。第一，忍
第二，儘快完成你的學業
第三，儘可能做到經濟獨立
第四，離開你現在的家庭
第一次寫：
我不會原諒這樣的媽的，即使她以後對我有多好，她一舉一動給我造成的心理陰影永遠的讓我活在自卑的世界裡。我感謝她帶我來這個世界，卻不能原諒她這麼傷害我，即使我是她的女兒也不可以。
高三了，學校時不時就要交一大堆書費亂七八糟的錢。我記得很清楚那天臨走去學校的時候問我媽要錢，「媽，給我***元」（有時候一帶就是好幾百，我也知道錢來的不容易，為了減輕負擔就從飯錢裡面壓縮，說句大實話，吃的好不好對我來說無所謂）。我姐當時正和我媽說笑聊她的大學生活，看時機不錯特意挑了心情高興的時候去，結果。。。。話剛說完頓時安靜了，時間就和停止了一樣，我媽一句話都沒有說，頭也不抬的繼續洗碗。我姐在旁邊看著，挺尷尬的，然後 就從廚房出去在沙發上坐著看我媽有什麼動靜。
過了好一會兒，又和我姐開始聊，完全把剛剛那茬直接跳過，然後我第二次走進去和我媽又說了一遍。說完後看著她。我媽根本沒有要給我錢的意思而是直接開始罵。說什麼她現在給我上哪拿這麼多錢，她自己沒錢，家裡也沒有錢。想要錢讓我自己去掙。搬出鄰居家好幾年不念書的女兒和我比，嫌棄我沒有人家能掙錢，會來事。說人家早早不念書了一門心思就想著怎麼往家拿錢，給她媽買這買那的。說我自私，三百六十行行行出狀元，非要念高中，沒有去她想讓我去的中專學手藝。邊說還邊把錢包拿出來給我看裡面的幾百塊錢，說就這麼多，給了我她自己接下來幾天怎麼辦。家裡面窗戶都開著透風，樓下過往的人肯定都聽到了（他們每次和別人打電話聲音特別大，有次放學回家，剛走到樓下就聽見三樓我媽的聲音，還是帶吼的！），我當時真的很想從樓上跳下去不活了，我媽一罵我我就想死，想我為什麼會出生在這樣的家庭，想著想著就很難受，尤其是看到同學每次和父母回家時候的場景。
有時候心血來潮我媽會問我為什麼和他們這麼疏遠，這讓我一度產生重歸於好的錯覺以為我會和他們和好，事實證明不可能。我開口只說了一句話：「你們能不能學一學其他父母和他們孩子相處的方式，讓彼此都過的舒服一點」。剛說完我媽就火了，我也不知道這句話錯在哪，反正是不合心意，不知道戳中了什麼地方。 從此以後我媽再問我類似問題我的回答一律都是「挺好的」。因為我真的很害怕和他們說話，平常也不敢和他們說話，周六日回家更是小心翼翼，衣服從小到大都是自己洗，我媽洗的次數屈指可數，洗澡的時候背自己挫，因為不好意思叫我媽給我挫，我怕讓他們覺得這些都是為了我好才這麼干，不到飯點餓了不敢說，也不能往廚房走，怕他們知道我要吃飯。怕他們說我做的飯沒營養，說「為了讓我長身體，給我做的好一點不營養，現在翅膀硬了還和父母頂嘴，這麼辛苦為了誰，不懂得感恩，還不如一條狗給吃的還搖尾巴，以後還指望我養老，我能出息了他們去碰死在大馬路上」 。這些話都是原話沒有添油加醋。 真的，你不能相信一個媽會對自己的孩子說出這種傷人自尊心的惡毒的話，他們每次對我吼我都想吃安眠藥或者離家出走，離開這個噁心的地方，哪怕是剛出門有車能把我撞死我都願意。
生活在自己家的外人
題主我想告訴你。你的母親不僅是心理問題。如果單單是精神方面的疾病，是無需上升到道德層面的。她是壞。我的母親和你的很像。以後一定要遠離她。不要試圖感化她或者在情感上對她有期待。千萬千萬。
看到大家的回答也是心有戚戚焉，我媽是那種不喜歡誇自己孩子，還總愛冷嘲熱諷的人。
小時候老是喜歡在別人面前說我的糗事，說我胖啊，丑什麼的，瘦的時候也沒見她誇過我，雖然可能大人覺得這沒啥，小孩子嘛，能懂個啥？可是從小收到的來自父母的反饋都是負面的，真的很影響一個小孩的成長。比如我在青春期就特別敏感，自卑，不懂得讚美別人，當別人讚美自己時，雖然心裡很高興，表現出來的卻是一種不耐煩聽下去的感覺。再加上當時爸媽的注意力都在剛出生的妹妹身上了，沒有時間引導我，都直接導致我初中人緣超級不好，就是那種不會表達自己，也不懂的跟別人相處，當時好多人都說我高冷什麼的，其實我當時就是情商為負辣$_$這也說明了在孩子的成長中父母扮演了多麼重要的角色，父母的教育對於孩子真的很重要。我現在的為人處事都是後來自己吃虧得來的經驗，父母真的沒幫多大忙。想想也是蠻心酸，如果當時父母給了我正確的引導，我可以少走好多彎路了。 我媽小時候對我管得特別嚴，因為她沒上大學，所以對於上大學有著異乎尋常的執念，這直接影響了我。我現在還記得小學二年級時我數學考了98語文考了89，我媽打了我，用皮帶抽的，理由是語文考得不好。還有一次是我媽逼我寫日記，我不寫，她用針扎我(⊙_⊙)，雖然我現在知道她肯定不會把我扎流血的，更多的是要嚇我，我的小心靈還是受到了創傷，以至於現在還記得特別清楚。其實總結起來小時候真的是跟我媽抗爭的血淚史，我這人你越管我，我越不聽你的，於是我整個小學就是那種壞壞的，中等生的水平。到了初中，第一次考試我dung的一下考了班級第三，忽然就開始上進了，然後我媽就不管我了。後來聽她說她自己也發現了我是越管越不聽話，後來看我自己也知道上進了就不管我了。 其實我青春期也有跟我媽吵得特別凶的時候，當時真的是摔盤子摔碗的，我媽直接從廚房裡拿出來砍刀用刀背往我大腿上砸。我爸看我們倆這樣都欲哭無淚了。當時真的很恨她，恨不得沒有這個媽。不過真的很感謝爸爸當時當和事老，一邊安慰我一邊安慰老媽，如果爸爸當時不是持中立態度，而是選擇站到媽媽一邊，那我可能當時就自殺了。
其實說了這麼多，我總結下來就是我媽和我都是火爆脾氣，誰也不肯讓誰，而且情商都蠻低，所以碰到一塊兒就炸了。但是我們其實都是那種會特別真誠對待別人的那一類人，我們其實都愛著對方，就是不會表達，或者表達的方法不對，我媽是為我好，可是她不懂得表達，年少的我也不懂她，所以我們吵架，打架。我現在老說我媽不肯誇我啥的，她以前不聽，現在也開始慢慢改變，願意在親戚面前誇誇自己的女兒有多爭氣，對她多好多好，我也願意對她說說我的心裡話，我的小心思，今年暑假回家我還要跟她一塊兒減肥。
說了這麼多自己的事，其實就是想告訴大家從小家庭教育的重要性。還有就是想告訴樓主，跟爸媽好好談談，同他們交流，告訴他們你內心真實的想法。如果她們是愛你的，那當他們意識到你的不滿時肯定會慢慢改過的，這個過程會很慢，不過如果有改變那就好。如果她們還是不改變，那麼自己自立自強吧，至少你還有奶奶愛著你呢，心裡要充滿陽光呀，世界還是很美好的^O^
這對男女應當非常慶幸我沒有生在他們家裡，否則照他們這樣的表現早被我打死了。
左耳進右耳出 當他們就是在放棄 忍吧 過幾年高考了一定要走的遠遠的 太近只會互生嫌隙
推薦閱讀：