女兒五個多月，只要一想到她我就焦慮，甚至打她，之後又很內疚，怎麼辦？

12-03

我一直是一個大大咧咧的人，性格又有些潑辣，要強，結婚一年，結婚後就懷孕了，懷孕一直很順利，去年12月份，足月順產，女兒出生。
從她滿月後，開始總愛哭，我就開始了產後焦慮，覺得生活怎麼突然變成了這個樣子，我總是想要通過一些方法立即解決一些問題，幾乎看遍了市面上所有的育兒書，但是孩子不是機器，她總是會有各種各樣的狀況。
我每過一段時間就會很煩躁，比如她半夜會醒來吃手不睡覺，我就總是一兩個小時醒來看她有沒有吃手，吃了給她拔出來，她才會睡過去。或者她半夜起來玩不睡，我就哄啊哄啊，昨天哄了一個小時，還是不睡，我氣急了，打了她，她一下子哭的很厲害，婆婆聽到趕緊抱走了。
我很內疚，這不是我第一次打她了，每次我很想讓她做什麼她就是不做的時候我就特別著急（主要是哄她睡覺），著急到最後我就忍不住打她，我覺得自己好糟糕，平時並不是斤斤計較的人，也不愛吵架，就算和老公吵，也不會動手砸東西，不會生氣太久，到了孩子身上就變成了這樣，朋友說我提到孩子，語速會變快，很著急的樣子。平時生活中的我，大大咧咧心很寬，在孩子面前，我成了焦慮糾結缺乏耐心的媽媽。
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女兒一直是不太好帶的寶寶，出生就不愛睡覺，愛哭，百天前白天一覺只能睡20分鐘，現在好些，40分鐘，晚上又不太好了，半夜起來玩，早上很早醒，一晚上醒5次都有可能，大運動也慢，4個月會抬頭，5個月才會翻身。其他方面都還好，吃飯，身高，體重挺好，也能逗笑，抓握也可以，就是太愛吃手，不知道要不要糾正。
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沒想到這麼多回答，謝謝大家。
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從頭到尾沒提老公，是因為不想提。有了孩子公公婆婆就從農村趕來了，家裡很小，使用面積60平方，從2口人一下子變成5口人我很不適應。公公婆婆糙也好，臟也好（比如家裡的碗一直都比較油，婆婆經常說操他奶奶的，用豬油炒一大盤青菜吃一天，還很咸，還有很多人吐槽的婆媳角力，），也都儘力了，他們帶孩子也很辛苦，可是他們來了後我就失去了自己的生活，老公也變樣了，家務不做孩子不帶，就是玩電腦玩手機，婆婆連老公的內褲都洗了。我一方面求著公公婆婆給我帶孩子（我媽不願帶，她要上班要玩），一方面又很討厭現在這樣的生活，又對這樣的生活感到深深的無力。
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6.18看了大家的評論，心情好多了，她半夜起來玩，現在她玩她的我睡我的，我再也沒打過她了，她不愛睡覺也不勉強她，不知道是不是和我心情好有關，最近天天一逗就笑。
附5個月照片一張，吃手達人啊。

最後，既然我看過那麼多育兒書，我就說說吧。
最喜歡《從出生到三歲》美國人寫的，根據大量統計將寶寶每階段的發展都寫得很詳細，更偏重早教，引導，性格培養
《實用程序育兒法》主要講娃的吃和睡，作者是帶過幾千個娃的英國保姆，她的噓拍法，抱起放下法，睡前程序鼎鼎有名。我家寶寶通過睡前程序+襁褓法2個多月晚上就能自己睡。
如果看完實用程序育兒法對娃的睡覺還是困惑，推薦《睡眠聖經》，作者美國兒科醫生
其他的，《百歲醫師教我的育兒寶典》《從零歲開始》，內容比較像，主要強調夫妻關係強於母子關係，媽媽心情好才能照顧孩子，孩子要遵從大人的規矩，比如孩子無理取鬧讓他哭好了，大人不要慣著孩子等。
日本人的《定本育兒百科》，寫的很細，一個月一個月的寫孩子的特點，但是有些觀點比較過時，可以作為補充
《斯波克育兒》，沒有《定本》細，我看完上面的書最後看的斯波克，就覺得沒什麼新內容了
非常不推薦《西爾斯親密育兒》，大名鼎鼎的累死媽媽法，很多理論是作者臆想出來的，解決不了實際問題，他還否定其他育兒書的觀點和方法，就強調自己的親密育兒。很厚一本書，啰啰嗦嗦的就那麼三個觀點，母乳餵養好，背巾大法好，親密育兒好（個人觀點，這個肯定會有很多媽媽反駁我，知乎有人說西爾斯是法西斯，我現在覺得好貼切）
《西爾斯母乳餵養全書》，方法是不錯，理論可以看，但是比較拜母乳教，比如媽媽有一天心情不好奶少了寶寶餓了能加奶粉嗎？西爾斯說，不可以。。。。加了奶粉奶更少。。。。

最近知乎我就看到兩個關於產後帶孩子的問題，這個是母親提的，另一個是父親提的，鏈接在此：我老婆是養女+單親，如此身世對養育孩子會有何種影響？可能會是怎樣的影響機制？ - 心理諮詢

這兩個問題里，我就不說當事人基本上都沒把產後憂鬱當作一件大事了，很多人已經提了，我再提一次，產後憂鬱一定要重視！
這兩個問題里，還有很明顯的一點是，父親的缺失。
很多人會有類似的想法「男主外，女主內」，覺得男人在外上班，女人在家已經是休息了，帶孩子沒啥，所以男人回家不用管孩子，只要休息就行了。
其實這是完全不對的，說實話，很多男人上班比女人帶孩子輕鬆多了，回家理應讓妻子休息一下，自己帶孩子。
很明顯，題主你很累，很累，而我沒見你說你老公怎麼管過。
你應該理直氣壯地讓他參與到帶孩子這件事里。
作為父親的理應參與到帶孩子這件事里。

當我們的生活發生了變化時，不管是好的變化還是壞的變化，都會給我們的大腦帶來壓力的感受，需要我們努力去調整自己，以適應新的生活。比如失業、考試失敗等讓我們感到難受的事件，又比如搬新家、升職加薪、結婚等讓我們高興、興奮的事件，都會給我們帶來壓力。當有了孩子，成為爸爸媽媽的那一刻，我們為有一個孩子而高興，同時也感受到自己肩上的責任更重。

很多人在初為父母時，都會產生很多焦慮的情緒。這可能有很多的因素造成，比如新生兒的來臨，改變了原來二人世界的生活狀態，變成三個人。媽媽從享受自己生活的狀態，把重心部分或者完全轉移到孩子身上，為此而花費了很多的時間，精力來照顧孩子。同時，為了照顧新生兒和新媽媽而由此住在一起的婆婆，丈母娘等人口的增加，也為原本的家庭格局帶來了變化。

當我們感到壓力時，我們特別希望有人能夠支持和陪伴，我想文中的媽媽更希望能夠有丈夫的陪伴來共同面對養育孩子的問題，而不是獨自承擔。如果希望另一半在這方面有所改善，可以試著和他溝通，談出自己的感受，邀請另一半在養育孩子方面幫助完成一些簡單的工作。

對於孩子的愛哭的情況。我們知道新生兒出生後有不同的特點，我們稱之為氣質類型，有的孩子特別安靜，有的孩子容易開心興奮，有些孩子愛哭鬧。這就像我們成年人有開朗活潑的，也有內向穩重的。不同氣質類型的孩子表現的行為也不同。

愛哭的孩子如果是天生敏感，容易情緒波動的類型，需要媽媽給予更多的包容和關注，母親可以用撫摸、擁抱孩子、和孩子講話等方式，讓孩子感覺到母親在身邊，這會給孩子帶來極大的安全感，當孩子感到安全時，他們的情緒會漸漸的平靜下來。

另外可以關注孩子在身體方面的感受，有些孩子比較敏感，溫度變化、被子的舒適程度等都會讓孩子感到不安。家長嘗試不同的方法來幫助孩子找到舒適的環境。

5個月的寶寶按照我們希望的方式去做一些事情，對她還有些困難，所以當我們沒有讓她舒服的時候，她只能用哭鬧來告訴我們它想要一些變化。所以我們大人要更多的關注孩子的感受，來幫助孩子感到安全。

總之，作為父母，照顧孩子非常的不同意，如果感到不舒服的情況一直持續，向朋友和家人傾訴還不能夠改變，嚴重影響了你的正常生活，請及時預約心理治療和心理諮詢方向的老師，及時進行藥物的治療。

來自中心見習諮詢師米曉蕾

我兒子是去年十二月一號出生的。跟老公兩地分居。月子里有抑鬱的傾向，每到黃昏就想哭，每天躺在床上就是不停的餵奶，晚上沒睡過一個好覺。
出了月子，老公回去上班了，我在娘家，媽媽白天跟我一起帶，晚上我自己帶。心疼父母一把年紀還要幫我，每天中午我讓爸媽睡覺午休，把孩子抱進屋裡，晚上八點多哄睡然後自己帶到早晨六點。感覺就是一個字，累。我從小嬌生慣養，十指不沾陽春水，生了這個孩子，爸媽說我就像換了個人。
我兒子比你女兒大一個月，正在經歷出牙期，非常的煩躁不安，晚上有段時間一個小時醒一次，閉著眼睛哭，抓著我的衣服往嘴裡塞，抱起來不行，要站著，站著還不行，要走著。記不清多少夜晚，我抱著他，滿地走，胳膊酸，頭髮亂，滿頭汗。夜深人靜特別容易思考人生，好像全世界都睡覺了，只剩下我自己。也想過你想的問題，為什麼我的生活變成了這樣？我的愛好，我的自由，我的身材，我的容貌，我的健康！全都改變了，我還恨我的老公幫不了我。再後來，就累的腦子也不轉動了，覺得下一秒就能睡著。
上個月他忽然感冒了，我先發現的，天一黑就纏著我，晚上不肯讓我放下，要一直抱著。十二點的時候，我覺得我撐不住了，然後到了一點，一點鐘我覺得我胳膊要斷了，然後到了兩點，兩點我覺得我要倒下去了。。就這樣到了天亮。天一亮我就帶他去了醫院。第二天一天照顧他，晚上他又纏著我了。於是第二天晚上我又抱了他一晚，這一晚我清楚的感覺到我的嗓子越來越痛，到了早上，我的嗓子說不出話了。
我得了平生最嚴重的一次感冒，我很慶幸孩子好了。讓我替他，我甘之如飴。我的嗓子像撒了辣椒面，鼻子整個糊住，我每一次呼吸都如火燒刀割，低燒幾天，去醫院，醫生聽到我在哺乳期建議我撐過去。後來發現我的嗓子里全是泡。醫生說勞累過度。病著的時候我仍然晚上帶孩子。然後我開始刺激性咳嗽，怕吵醒孩子我整夜不敢睡覺，也確實痛苦的睡不著。後來第三次去醫院，醫生開了小針，我終於好一點的時候，已經接近半個月了。那天晚上，鼻子不塞了，嗓子不疼了，咳嗽也緩解了，我哄睡他，爬上床準備睡個好覺，他卻在那一天開始滿床翻滾，是的！他習得了翻滾技能，迷迷糊糊就開始滾，按不住他，最後就是把自己翻醒，趴在那裡嗚嗚咽咽的吐出mama的發音。
然後緊接著就是出牙，不肯睡覺，哭鬧。到前幾天他的第一顆小牙才冒出了頭，而距離他第一次吹牙已經過去了快三個月！路漫漫其修遠。我心戚戚焉。
在每晚只睡二三個小時還是零散的情況下，中午我還要哄著他，正常休息的時間我都在帶孩子。最慘是剛把他哄睡，躺下，關燈，他又醒了。最最慘是抱著走著，胳膊酸腿疼，看他睡著悄悄坐下，剛挨著床他就開始哭！我有累的哭的時候，有累的跟老公發火的時候，有累的把怎麼也不肯睡覺哭的驚天動地的他放在床上自己發獃的時候——那時候真的無助又心酸，我已經儘力，還要怎麼樣？但是我沒有對兒子發過火，更沒有打過他。他只是個孩子，比我們更加無助，沒有安全感，不能保護自己，你決定他的一切，他能依靠的也只有你。這樣的時間真的很短，不知不覺他已經半歲。這半年裡，每當他哭鬧，他醒來，我都第一時間去安慰他擁抱他親吻他，他有著很好的安全感，見人就笑。當然，他最愛的是我，我經常看到他偷偷的看我，被我發現會對我笑。什麼時候我拍拍手，他就伸手要我抱。他不舒服的時候，餓了困了累了，就會嘴裡喊mama雖然他並不一定知道這個詞的含義。
我帶他來到這個世界，我有責任和義務去愛他。並接受他帶來的改變和辛勞。而更多的是幸福和憧憬。他讓我更加熱愛生活，想把自己變得更好。
以上，共勉。

你老公去哪裡了？

看到了題主的補充，知道題主的焦慮後面還有家庭問題，適應家裡一下子多了人口,　適應多了一個孩子,　難免焦慮。和老公溝通一下很重要,　老公如果不參與到養育孩子中來,　他和孩子會沒有感情，對家庭的參與感會越來越淡。你老公也未必就是不好,　他其實也是沒有適應新情況,　他父母來了,　他就選擇了一個最容易適應的模式，做父母的小孩，這是一種慣性,　要通過給他慢慢安排責任來扭轉過來。安排完了責任還要多誇,　多鼓勵，多讓孩子和他親近,　讓他有動力。

和他溝通一下,　讓他至少負責一兩樣事情。我生完孩子的時候，父母也來幫忙，但老公不能閑著,　他的任務是,　晚上孩子醒了給孩子換尿布,　然後送到我手上餵奶。孩子不睡,　他和我輪流哄,　保證一個人可以睡覺。老公絕對可以訓練出來，以前我早上又給孩子穿衣服，又要準備早飯和他們去幼兒園的中飯。老公坐在椅子上發獃。後來和他討論了，決定我負責孩子起床，他負責早飯和準備中飯,　結果運行得非常好,　因為他做飯雖然比較粗糙，但動作快,　一直到現在，他們家的老人或者我們家老人來,　都雷打不動他做早飯。所以這些男人不是真的懶,　而是腦子裡缺少主動負責的那根筋，原因還是在原生家庭里訓練不夠，　另外慣性太強,　不習慣根據形勢改變生活方式。
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5個月大的孩子不許吃手，你育兒書都白看了。吃手是孩子發育認知的一種方式，你卻連這個也不允許。

我覺得你現在的狀態不適合育兒，孩子很可憐，五個月大就因不滿足你的爭強好勝之心挨揍。你表面大大咧咧，可能內心極度自卑，所以對這麼小的孩子有超乎常理的要求，孩子在這種緊張氣氛下沒辦法安心睡覺，認知發育也會因此受到嚴重影響。

實在受不了這麼小的孩子被折騰，語無倫次了。我的建議是，讓孩子爸多參與照顧孩子，和孩子爸多交流，讓你的焦慮平復一點。如果做不到，晚上孩子不要放在你身邊，讓你婆婆帶，或者請阿姨帶著睡。你睡夠了不那麼焦慮了，再帶孩子。

孩子來到這個世界，有好帶的，有不好帶的。做父母的各有各的經歷，不好帶的孩子給父母挑戰，需要父母培養起耐心和智慧，這樣的孩子往往是在提醒父母，你渾渾噩噩地過了小半輩子，是改變和成長的時候了。

一些人的答案里提到了產後憂鬱，如果題主真的嚴重到了產後憂鬱症的地步，建議諮詢專業醫生。如果沒那麼嚴重，請耐心看看我的建議。

新手媽媽請放低對自己的要求，放低對孩子的要求。

新媽媽情緒不穩是正常的
因為激素的原因，新媽媽會莫名其妙的傷感、煩躁、暴怒等等，不是新媽媽你做得不夠好。當你覺得自己情緒不那麼正面的時候，把孩子交給家人是唯一正確的選擇。這句話的意思是就算你擔心孩子，擔心別人照顧不好孩子，也請先放自己一會兒假，媽媽休息好調整好，孩子才能好。

新生兒只要身高體重達標就說明養得好
題主，你的孩子既然身高體重都達標，說明你把她照顧得很好。要對自己有信心對孩子有信心。而大一點的嬰兒只要能跟你有眼神交流就可以。父母有精力就做一些訓練，孩子發育得早一點兒；父母沒教或者孩子自身特點導致孩子大運動晚一些精細動作晚一點，完全沒關係。

你的孩子還吃得好，這已經秒殺了很多寶寶了。

孩子不睡覺媽媽沒必要陪著
很多新手媽媽最抓狂的就是夜裡孩子吃完奶要玩上兩個小時。我的建議是：1）讓孩子獨自睡小床2）孩子吃奶後拍嗝，半小時後仰卧，小床上手臂以上不放任何東西，包括枕頭；（春秋夏天蓋的東西只蓋到腋下，冬天只用睡袋。3）在確保孩子安全的前提下，孩子要玩讓她玩，媽媽自己睡覺。

孩子不睡覺，媽媽死撐著陪著，這是錯的。讓睏倦的人不睡覺是酷刑之一，所以，因為深夜陪孩子而抓狂太正常了，尤其是白天無法充分補覺的媽媽。

孩子不睡覺，強制讓孩子睡覺，這也是錯的。網上有一些嬰兒睡眠訓練法，題主可以去學習一下。但如果這些方法用完，孩子還是不睡，就該隨她。孩子明明不想睡，大人偏要她睡，想想也不對啊。對於大孩子，尊重孩子的自主權現在已經是共識了，那麼小嬰兒呢？小嬰兒也有自己的自主權啊。越尊重孩子的自主權，孩子就越早獨立自主。對小嬰兒來說，這個道理同樣成立。就睡眠這件事情來說，尊重嬰兒的自主權，讓她養成獨立入睡的習慣，媽媽就可以輕鬆不知道多少倍。

孩子的淺睡眠不要干預
這是很多媽媽，尤其是老人會犯的錯誤。小嬰兒睡覺時會有一些時候一邊睡一邊哼哼，動手動腳，吃手，搖頭，皺眉，甚至哭等等。這個時候，媽媽不要著急干預。只要孩子沒睜眼，就隨她去。孩子自己會在折騰一段時間後再次安穩入睡。那只是孩子的淺睡眠，她自己會轉入下一個深睡眠的。這個時候大人的干預只會吵醒孩子。

很多孩子所謂一覺只能睡20分鐘，只是大人的統計失誤，不拿人家的淺睡眠當睡覺，去抱去哄去拍，破壞人家的美夢。孩子不哭鬧才怪呢！

當然，嬰兒的安全感需要也很重要。如果一定要確保孩子的安全感，媽媽可以在孩子有淺睡眠表現時貼近孩子（深夜慎用，萬一媽媽累睡著了，容易傷到寶寶）。我個人使用的是在孩子頭附近的床單上滴上乳汁。

這種方法可以應用於孩子完全醒來的情況。孩子醒來後如果沒有哭鬧，大人不必馬上抱起安撫，不如靜觀其變。

尊重孩子內在的成長規律，靜觀其變
決心回答這個問題就因為看到了題主的這句話：

幾乎看遍了市面上所有的育兒書，但是孩子不是機器，她總是會有各種各樣的狀況

想起自己當年，也是一模一樣啊。後來總結的經驗其實就四個字：靜觀其變！

吃手是孩子尋求心理安慰的一個表現。但吃手吃到什麼程度又是必須干預的？小手吃紅了要干預嗎？小手吃白了了潰爛了還不干預嗎？恐怕沒有什麼育兒專家能給我們每個媽媽一個個性化的判斷和建議。我的經驗是，既然沒有人給我答案，我又沒有看到確切的危害，那就隨她去吧。

在題主這個問題里，孩子深夜吃手沒有確切的危害，但媽媽你干預她吃手會讓你情緒失控，兩相比較，更好的做法當然是隨她去了。

不僅關於吃手，在孩子的教養過程中，適當的提醒自己多抽身事外，站在一個旁觀者的角度觀察她的成長而不是干預她的成長，是尊重孩子的獨立自主權，把孩子的成長還給孩子。

這也能讓育兒過程變得輕鬆一點兒，媽媽也就少一些焦慮。

一個心態平和的媽媽在她身邊安詳得睡眠，一個焦慮的媽媽在她身邊不停的嘗試各種方法讓她早點入睡，哪一種更利於孩子入睡呢？

產後抑鬱一定要重視！必要時要尋求專業幫助！
每個媽媽在生完孩子後都會或多或少的有抑鬱情緒，大多數會慢慢好轉。但是如果發展到比較嚴重的程度，比如出現傷害自己或者家人的想法甚至行為，就發展成為產後抑鬱症。產後抑鬱也不一定只在剛生完孩子的時候出現，很多人也會在孩子半歲以後才出現產後抑鬱症。我在美國生完孩子，產科醫生和兒科醫生都會一直跟進我的心理狀態，對抑鬱情緒非常關注。但是國內現在對這方面似乎還沒有足夠的重視。
產後抑鬱是激素水平劇烈變化造成的，不是個人的錯誤，很多時候也不是自己堅強一點，或者家人關心幫助就能解決的，必要時一定要進行專業治療。
要記住，只有先照顧好你自己才有可能去照顧你的孩子！孩子哭的心煩，就把她放在安全的地方或者交給信任的人，自己離開一會靜一靜。
PS：孩子吃手是知覺的自然發展，不要強制去糾正，可以給安慰奶嘴或者牙膠之類的東西讓她咬。

如果滿分是10分，你給孩子打幾分？（來自騰訊視頻）非常建議你看一下：媽媽與小孩的對話，用兩者不同的角度來評價對方，會有什麼差別？。
視頻封面

如果滿分是10分，你給孩子打幾分？視頻

你對小孩的心情如何？

如果滿分是10分，你給孩子打幾分？

你喜歡媽媽什麼？

當媽媽看到小孩的對話...

如果滿分是10分，你給媽媽打幾分？

很令人感動對嗎？

要儘快停止這種惡性循環：

她做了你不喜歡的事情---&>剛開始希望她能主動停下來---&>耐心耗盡---&>她不聽話---&>打她---&>降低親密感---&>因為你和他親密感不夠，導致你更容易發現她在做你不喜歡的事情---&>沒耐心，打她---&>繼續降低親密感。
循環形成。

現在她沒什麼自主意識，也還不太會主動反抗。隨著親密感的逐步降低，再過一段時間她會真的不聽你的話，對，聽別人的，但是不聽你的，因為你不是親密的人。
惡性循環形成。

如果是嚴重的產後抑鬱，去治病。孩子給其他人帶。
如果不是嚴重的抑鬱，去上班。只在孩子各方面狀態都很好的時候一起玩，逐漸增加你們的親密感。夜裡不要和孩子一起睡，睡不好的人更難調節情緒方面的問題。

調整心態的方法：她就是你大老闆，她愛幹什麼就幹什麼，你看不慣就無視，就走開，就好了。
大老闆不會做過於出格的事情，你也不會打你大老闆的！等她逐漸給你漲工資發獎金，你們關係慢慢就好了。

希望會對你有幫助。

嗯……不太確定是產後抑鬱，好像只是純粹的沒耐心……

孩子吃手很正常，讓他吃啊，他剛來到這世上，第一次發現了自己的小手，竟然是這麼好用的東西，不用別人介入，自己就可以吮吸手指安慰自己，你！卻！強！行！禁！止……這個年紀不用制止，當他長大一些，學會更多技能，能做更多事情的時候 hopefully 他就會忘記吃手，若非如此到時候再改。

關於孩子不睡，的確有時候會讓媽媽覺得，他在和你開一個並不好笑的玩笑。但是嬰兒就是這樣……就是這樣……就是這樣……很正常，如果他沒有異常表現的話，有些孩子就是整天健康地醒著。Again，當他學會了更多技能後（坐和爬），能獨立玩耍的時候，你就會輕鬆很多了～

家裡有老人很幸運，累就交給老人吧，白天多睡覺，沒別的辦法。對於我倆這樣老人不在身邊，一切靠自己硬撐的新父母來說，這都是夢寐以求的奢侈。

可能是育兒書上那些超人嬰兒速成法讓你如此焦慮，覺得人家的寶寶怎麼一個月就可以睡整宿，人家的寶寶怎麼從來不哭……書上的例子就跟別人家的孩子考試永遠一百分、升學全部保送、工作年薪百萬、當上總經理迎娶白富美一樣不切實際。

我家孩子2個半月時可以睡整宿了——但他的整宿，是從晚上6、7點到夜裡兩三點，日落而息，日還沒出就開始作了。我的任務就是後半宿醒來把尿（夏天頭半夜戴著紙尿褲也不尿，摘下來才尿個痛快）、換紙尿褲、餵奶，可他只吃一邊，另一個還得吸出來，一折騰就是一小時以上，然後就睡不著了。之後他也只睡小覺，我還得哄著他別把別人吵醒直到天亮……我爸還跟親戚說，這孩子夜裡睡一宿，都不醒。親戚給我打電話問這是真的嗎，可別這樣，孩子會餓低血糖的。我說，那是我爸不醒……

吃手很正常，她要長牙了，可以給個安撫奶嘴，裡面可以灌水凍成冰的那種緩解一下。

新媽媽都是這樣，直到現在他四歲了，我也沒在早上8點以後起來過，夜裡惦記著是不是要尿尿、是不是蹬開了被子……皮膚挺差的了也不敢貼面膜，怕他突然醒了看見嚇著。

放鬆心情，慢慢適應，對自己和孩子都別有那麼高的要求，讓育兒書一邊呆著去吧。

——————修改——————
可能更讓你焦慮的不是育兒書，而是公公婆婆。我歇產假期間和下班後、休息日也是，和長輩一起帶孩子，感到每天最大的任務是不讓孩子哭，哪怕那種方式並不合適，只要孩子不哭，長輩就會認為沒問題。其實並不是，可他們不懂，也不想懂，更不會承認自己會有不懂的東西。

有的父母知道發脾氣不好，因此會在發過脾氣之後自責，埋怨自己又沒有控制好情緒，這是對情緒的不接納。因此，我們不但要盡量接納孩子的情緒，還要接納自己的情緒，因為對孩子情緒不接納的根源是對自己情緒的不接納。當然，父母的童年大多是在情緒被否定的環境下長大的，那樣的成長過程讓曾經的孩子內化了這樣一些信念：「哭泣、憤怒、恐懼」等是不好的情緒，我們必須想方設法把它們趕走，只有隨時壓抑憤怒等情緒，表現得開心、快樂才能被愛！因為爸爸媽媽只喜歡開心的我！

於是，我們變得越來越不願意看到自己的真實感受。最終當我們做了父母，也時常不自覺地想把孩子從他們的感受層面引開。因為我們自己都沒有勇氣去面對內心深處那些被我們隱藏得很深的各種情緒，我們怕一旦流露出這些情緒，我們就會失去愛、失去價值、不再被接納。當我們把這種自我否定投射給孩子的時候，就會對孩子變得挑剔。

如此般長大的我們在面對孩子情緒的時候，會不自覺地想壓制孩子的情緒，有人要麼威脅孩子不許哭，甚至會因為孩子的憤怒而更加憤怒，要麼一副無可奈何的樣子去「哄」孩子：「寶貝，你要啥都給你，只要你別哭了就好！」這麼做背後的潛台詞實際上在說：「孩子啊，你的哭引起了我內心深處的焦慮，我現在哄你不過是想制止你哭，只有這樣我內心的焦慮才會緩解，變得好受，而我並不關心你內心深處的真實感受！」因此，哄孩子看似是安慰孩子，其本質依然是在否定孩子的情緒。

在孩子情緒激烈或者是哭鬧的時候，聽覺幾乎是關閉的，聽不到來自他人的訊息，因此，這個時候我們不要過多地打擾。允許孩子和自己的情緒尤其是自己的悲傷相處是成人能給到孩子最好的尊重。允許孩子哭使得生命早期的情緒能夠自然地流動，對孩子一生感受和創造幸福的能力都至關重要。家長們都希望自己的孩子快樂，但是允許孩子悲傷和允許孩子哭泣，才是更高的境界。

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寶寶不肯睡，建議你參照學習一下西爾斯睡眠大法。

西爾斯理念的睡眠法則是：
1.醫學上對嬰兒睡整夜覺的定義是連續睡眠5個小時，而不是通常人們認為的8小時以上。
2. 嬰兒的睡眠迥異於成年人，熟睡程度較成年人輕，醒來後，需要父母的輔助才能重返夢鄉。
3. 輕度睡眠有利於嬰兒大腦發育。
4. 嬰兒需要在母親的懷抱入睡，藉此獲得安全感，這不是必須更改的壞毛病，而是自然正常的需要。

5.每個寶寶都是不同的，寶寶夜醒是因為他們自己的個性脾氣，而不是因為你的育兒能力。
6.嬰兒從出生到3歲，需要的不是什麼獨立性，而是最大程度上滿足對父母的依戀。對父母的依戀感得到充分的滿足、安全感建立得好的孩子，會自動脫離父母，走向獨立。

孩子到晚上不願意睡覺，或者夜間睡不安穩，是因為白天與父母相處的時間過短，他要利用晚上來彌補和爸爸媽媽在一起的需要。

總之，一個小孩子如何睡覺，與這個孩子本身的脾氣性格有很大關聯。有些孩子幾個月大就能基本上安睡一夜，但大多數孩子要到兩歲半甚至三歲才睡整夜覺。所以孩子夜裡醒來，並不意味著做父母的失敗。更不能使用任何硬性手段，強迫孩子入睡。

睡得好有時候是天生的，有時候是後天培養的，但不是強迫出來的。寶寶在媽媽肚子里安睡了9個月，並非出生後就可以馬上脫離母體單獨行動，他們同樣需要母親的懷抱，藉此獲得安全感。有些小寶寶在出生後頭幾個星期甚至幾個月，都更樂意在父母懷抱里睡覺，這不是什麼必須更改的壞毛病，而是自然正常的需要。

協助寶寶愉快入睡的tips
1.白天多擁抱安撫寶寶，會讓寶寶在夜晚更加順利地進入睡眠狀態。
2.固定睡眠時間，孩子月齡越大，越需要固定一致的睡眠時間和睡前活動。
3.撫觸按摩或洗個溫水澡有助於舒緩緊張的肌肉和忙碌的大腦。
4.在媽媽乳頭上吃著母乳入睡是自然入睡的最佳方式——從溫暖的洗澡水到溫暖的懷抱到溫暖的乳頭到溫暖的床，一路暢通無阻。
5.父親哄拍孩子入睡：應該讓寶寶習慣跟著爸爸媽媽都能入睡。

6.寶寶即將入睡卻不願意放下來單獨睡覺，不妨和寶寶一起躺下來，讓他在你的懷抱里進入酣睡狀態。
7.坐在搖椅上搖著寶寶入睡，珍惜這種獨特的入睡需求吧，寶寶也就在頭幾年需要你搖晃他，這種寶貴的時光會很快過去的。

希望我的回答對你有幫助~

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小孩子吃手是天性好不好，你這樣是在扼殺她的天性，我女兒也是5個多月，她不但吃手，她還吃腳呢，啃得津津有味的，我從來不去打擾她，每個孩子都有一個特定的發育時期，現在的她是口欲期，是再再正常不過的事情。你一點都不需要擔心，你說你看過好多育兒書籍，可所有的育兒書不都告訴家長孩子吃手不要干預嗎？
小嬰兒是不知道調皮的，他們只有最原始的生理需求，她哭，一定是生理需求得不到滿足了，或者哪裡不舒服，我女兒有嚴重的腸絞痛，發作的時候可以整夜整夜的哭，我那個急啊，但是她有錯嗎？我只能安撫她。你打她，她也不知道是怎麼回事，哪裡做的不好讓媽媽不高興。你只有讓她舒服了，她才會心滿意足。
你自己可以多和朋友們聚聚，抽2、3個小時還是抽得出時間的。和朋友聊聊心中的苦悶。每天都要出門，每天都要出門，每天都要出門（重要的事說三遍）不管是去幹什麼，千萬不要整天整天呆在家裡。讓自己瘦下了來，讓自己美起來，我生玩孩子最願意聽到的話就是：一點兒也不像剛生完孩子的人。真不像倆孩子的媽啊（捂臉）。人們總是覺得生完孩子等於肥胖、醜陋、不修邊幅。所以只要你稍微穿漂亮些，化點妝，他們就會對你報有讚美，而這種讚美是你越來越美的動力。要以一個辣媽的標準要求自己喲。
好想抱抱你，我相信你一定是很無奈對寶寶這麼多不滿，我相信你一定想做一個溫柔的媽媽。沒關係，當媽媽這種事，每個人都是新手。我們可以慢慢來，記住，所有的育兒方法都抵不過一樣東西，那就是：你的愛??！

你現在的狀態真讓人著急，你要承認事實，要從心底接納二人世界到三人轉變，學習如何做一個母親……
要學會調節自己的情緒。把一切與照顧嬰兒無關的事情推掉，照顧嬰兒不是一件簡單的事情。你跟不懂事的嬰兒鬧脾氣，我也是醉了。嬰兒哭鬧再正常不過了，如果她一點也不哭鬧，反而還擔心了。孩子睡覺的時候，靜靜心，想想自己如何才能做到更好。盡到一個母親的職責…
盡量得到親人的幫助，有人搭把手不一樣…短暫的時間，身心都會調節好。千萬不要有孩子不是我一個人的想法，那你鑽入無窮無盡的牛角尖。你要想這是我的孩子，我一定可以讓她健康長大，給自己和寶寶一些信心。要相信媽媽是和寶寶一起成長的…
相信寶寶，相信自己可以成為一個好母親。覺得寶寶發育落後，可以去醫院做個檢查排除病理，精神上的疾病，也可以做一些干預康復訓練，在醫生的指導下添加微量元素，特別是補鈣。一歲之前，寶寶的運動，語言，認知，精細動作，都達標，就做的很好了。理解母親的愛子心切，但不要拔苗助長。
每一個寶寶都是天使，她們的成長離不開愛的呵護。做父母真的很辛苦，但是一定值得。
我家嬌貴的小客人現在7個月了，我和她媽媽也很年輕，也沒有經驗，也是自己帶孩子，我們寶寶很健康也很可愛…
我家寶寶快五個月大的照片

對了，把寶寶的作息時間調節好，你會很省心的。如晚上十點半之前上床，不睡也沒關係，時間一長，她就知道要睡覺了。(每個孩子不一樣)
千萬不要悶在家裡帶孩子
千萬不要悶在家裡帶孩子
千萬不要悶在家裡帶孩子
三個月後的寶寶就可以帶出去玩了，多見見人，見見外邊的世界，大人孩子心情都會好起來。
願你看了這些，整個人就好了。
對於孩子吃手，不要強制要求，長大一點就好了。你轉移她的注意力，自然就不吃了，如玩具，輔食，記得和她玩。。。

只給你說一下，五個月的孩子比五個月的貓狗差多了。

五個月的小貓，你可以訓練它自己上廁所，自己喝水自己睡覺，五歲的孩子都不一定能做好，甚至有一些到七八歲也不一定能做好。

放輕鬆吧，不要用自己的標準來看待孩子。

加一句話：看到有用，請點贊，不用謝！：）（右上角三角箭頭處）

～～～原答案～～～
非常隆重的向你推薦下面這本書。推薦理由是：1、根據年齡劃分，每個年齡段涉及的兒童習慣、疾病、父母遇到的困難，書中都有闡述，非常適用於新手媽媽；2、書中基於大量實踐後所作出的育兒建議，對中國父母的過度清潔、過度焦慮、過度比較等毛病可以有效緩解。

看這本書的成果：
1、看書加仔細觀察孩子，所以在家裡是對孩子最了解的人，孩子的事我是權威（多少家庭因為聽誰的吵翻了天）
2、孩子一歲四個月，發燒兩次，一次幼兒急診四天，一次不知名原因兩天，沒吃藥打針，精心護理，安心度過，孩子的抵抗力更好了一些。感冒流鼻涕、鼻塞有兩次，都是一天自愈，最多喝點蔥白水。
3、孩子現在一歲4個月自己吃飯，到點睡覺，平時翻桌、玩水、掃地、跳舞…各種折騰，一刻不停。偶爾咬手，常喜歡把肚子拉起來給她喜歡的叔叔看（我發現居然有不少孩子好這樣，笑死了）但有什麼關係，只要安全做好，其他的多鼓勵她嘗試。
4、因為能吃能睡，比同齡孩子高，重，走得早，語言能力及一般的2歲水平。

從一個3個月內把爸爸媽媽都撂倒的高需求寶寶，到現在隨便養養的熊孩子，此書功不可沒！

只要想想，孩子其實不是故意氣你，他只是不舒服，缺少安全感，為人母的職責就是給孩子安全感，讓孩子有依靠。打他他也不知道你為何，更解決不了問題。帶孩子除了耐心沒其他辦法。建議實在煩躁的時候可以吼吼找找發泄口，多跟同處境的媽媽交流下，孩子慢慢長大會好起來的。

1.有問題的時候請先自省，然後再去要求別人，尤其是這麼小的孩子。
2.你是個大人，要從心理上平等對待孩子，要是你老公該睡覺不睡你會打他嗎？她要怎麼聽你的話，她舒適又睏倦自然就會睡覺，她口欲期就是需要吸允，就是這麼自然。
3.育兒知識要挑選合適的教材，不是看的越多就越對，具體的上面很多人說過了
4.你是你孩子最深的安全感和依靠，你居然在她五個月的時候打她，你知道這對她來說是多大的危機和傷害？你有責任保護她的身體和心靈而不是傷害她！
5.大人的問題積極的解決，少拿孩子出氣！還拿孩子不聽話做借口，真是夠了！五個月，聽什麼話，自然的安適的生長就是最對的，最符合自然法則的，錯的都是大人，別什麼都賴孩子，這是大人的無能和懦弱！

簡直是我曾經生活的再現啊！
我要告訴你，你有輕微的產後抑鬱，生完小孩體內激素急劇變化，情緒變化很快是自己很難控制的，加上對帶小孩沒有足夠的思想準備...
難！真的很難！
我也打過我的寶寶，她被打的年紀比你的寶寶更小。最艱難的時候我甚至想把她扔掉，想捂住她的口鼻...清醒過來之後很後怕，又開始恨自己怎麼會這麼冷血，不配當一個媽媽
那時候每天看著天亮，就想，新的一天又開始了，可是對於我又有什麼意義呢？天黑夜深人靜會想，一天又結束了，我卻沒幹任何一件有意義的事情
我意識到自己出了問題
但是改變是從重新上班開始
上班後有了自己的時間，不用每天圍著寶寶轉，我才開始關注自己的內心
我相信你是個好媽媽，但是不要讓寶寶成為你的全部，多關愛自己，傾聽自己的心聲，偶爾給自己放個假，把寶寶給周圍的人看著，上上網，聊聊天，打打麻將逛逛街
現在看我的寶寶，聰明活潑善良可愛，會甜甜的喊我媽媽，會摟著我的脖子說，媽媽我好愛你哦！會給我提鞋洗腳，會給我端茶喂她的小零食，每天都在我身邊轉悠，我覺得很幸福
我想做一個更好的媽媽，我想盡我全部的力量讓她感受愛與被愛，我想讓她自由快樂的長大，我要用更多的愛來彌補我在她小時候給她帶來的傷害
寶貝媽媽愛你

一直就是默默的看知乎，因為裡面貌似大神很多，好多答主都是專業人士。但這個問題我想可以來答一下，我有兩個女兒，大的三周歲，小的七個月。
首先，帶孩子真的是個非常枯燥的事。如果你沒有孩子，只是看到別人家的娃覺得很可愛，是天使。那你真的不能體諒帶孩子的煩躁。今天我一大早發的QQ空間心情是這樣

所以每個媽媽都會有無力想哭的時候。我家大寶因為破羊水24小時都沒生下來，後來掛了催產素才生下的，所以一生下來就送去新生兒科做各種檢查，怕有什麼問題。然後告知心臟不好，有一個什麼沒閉合(原諒我的神經大條，當時真的很緊張，可現在居然記不起是什麼病，好像是什麼軟圓孔。)，讓我們等孩子三個月後再來B超看看，我們只能等啊，結果三個月後做了說還是有點，又讓六個月來再做，只能繼續等，終於大寶六個月了，再去醫院結果換一個醫生，告知說這是先心病中最輕的，好多孩子都會有，不用太在意。媽蛋啊，你們耍姐的吧，姐一顆心懸了半年，你們現在說沒大問題，不用在意！！！！！姐都準備如果還有問題帶大寶上海看病做手術了。小寶么是避孕失敗的產物，當時大寶也才兩歲多，我也是糾結了好久，家裡老人都有自己的生活，帶大寶都覺得是耽誤美好的夕陽紅。所以都不支持我們生下來，可是總覺得畢竟也是緣分，既然孩子來了再讓她離開是罪過，所以一邊糾結一邊猶豫，拖啊拖的，二寶已經生下來了。爺爺奶奶外公外婆也只能被動接受了，二寶么生下來醫生又說聽力有問題，然後又是等三個月，六個月複查什麼的，最後也沒什麼。說這麼多，只是告訴題主沒有哪個孩子是放著就自己長大了。作為父母，除了要負責孩子的吃喝拉撒睡，操了多少心，真的只有自己知道。孩子吃多了，擔心吃撐了；吃少了，擔心吃不飽；睡少了，擔心；老是睡，擔心；不拉，擔心；老拉，擔心。。。。反正就是各種擔心。最近我的擔心是:大寶，太活潑外向，很容易被人一哄就跟人走了，我是不是該給她做點危機意識的培訓？小寶，超愛吃輔食，然後就不吃奶把主食給放棄了。
題主，當然對孩子的身體健康和安全是最該放心上的，其他的有時對孩子真的該放開些，吃手什麼的很正常，只要手是乾淨的。孩子小時候是通過嘴巴來認識世界的。另外，關於育兒書，生大寶的時候我也買了幾本，結果都沒有翻幾次。有時，老祖宗說的對，盡信書不如無書。每個孩子情況都不同，不必讓孩子跟著範本，孩子也累，你也累。也許因為是第二次生孩子了，所以我現在放寬心很多了。希望題主也是。
不知道題主有沒有工作，每天24小時帶孩子的話很容易崩潰。所以我寧可每天背奶也在正常上班。但下班後，晚上，周末都是我們夫妻自己帶孩子。公婆爸媽也有自己的時間和空間做點他們喜歡的事。今天，我就出差了，

上上班和同事們聊聊，說說孩子都是很好的排解。關於你老公，一定要讓參與孩子的養育，我說過了，下班，晚上，周末你們自己帶，上午可以帶孩子出去玩玩，下午一起午睡，這就是平淡的幸福吧。
題主，要是有啥想不通或不懂得，可以和我聊聊。最後放兩個寶照片壓軸