深受強迫思維困擾，實在受不了了，求救?

12-03

2017.3.30日更新：私信我的人不少，發現有些人確實是很嚴重，我無能為力。而有些嚴重的患者說吃藥確實有明顯的改善，於是我現在對服藥呈中立態度，如果不是嚴重到洗手至脫皮，思維強迫到停不下來要發瘋，我還是偏向於不吃藥，謝謝給我建議的人。最後建議如果要吃藥一定要去起碼三甲醫院看看門診，不要去小醫院。

萎靡的強迫症們！！！！！看這邊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
要治強迫症！當然首推森田療法！！
等等！！！看官別走！！！！！
我知道只回答一句「順其自然，為所當為」太蒼白了！太low了！太讓人摸不著頭腦了！

我解釋一下
第一！！！！！所謂順其自然！就是不要害怕失去！！！！
有的強迫症患者，比如說我，曾經特別害怕忘記一些自以為重要的事情：「家裡門關好了嗎？燒水的時候關火了嗎？」，甚至不停的心中默念「1.關門、2.關火、1.關門、2.關火」來強迫自己不忘記。
曾經我每次出門都要先摸左邊衣服口袋，然後默念「20塊錢，在」，再摸右邊衣服口袋，然後默念「鑰匙，在」，再摸左邊褲子口袋「飯卡，在」，最後摸右邊褲子口袋「mp3，在」。
我非常害怕失去，深怕這些東西掉了或者忘了，可能跟我嚴厲的家教有所關係。
後來我學了醫。
我看到有些病人，身居高位，一送進醫院就是用最好的葯，來慰問的人絡繹不絕，結果第二天就癥狀加重死了。
名利不帶走一絲一毫。
試問，你每天所在意的那些東西，所糾結的思考的，有什麼意義？
門沒關怎麼辦？那就讓它沒關吧。進小偷怎麼辦？呵呵，那就讓它進小偷吧，又不會丟了性命。火沒關房子著火了怎麼辦？呵呵，著了就著了吧！！真著了，這就是命！！

宇宙億萬星河！！我算個什麼？？別說房子著了，就是死了也不過一粒灰塵，何足掛齒？？？！！！
第二。為所當為，就是解決主要矛盾。
主要矛盾！！！！！什麼是他媽的主要矛盾？？？？主要矛盾就是最重要的事情！！！！！
例：今天我一定要好好學習。咦，廚房的垃圾好像沒有丟，我去丟垃圾吧....
.......
艹你大爺的垃圾！！！！不丟會死嗎？垃圾會從桶里飛出來射穿你腦袋嗎！！！！
今天！我！最！重！要！的！事！情！就！是！他！媽！的！學！習！其他的都！給！我！去！死！就算女神打電話約我開房我也要學習！
喂？啊哈哈，你電腦怎麼這麼不注意保養呀，沒..沒事沒事，不麻煩，你現在在哪我馬上來~
等等，我還沒學習呢，說好的今天最重要的是學習呢！
學習？呵呵，沒學就沒學吧！！這就是命！！宇宙億萬星河！！我算個什麼？？別說學習了，就是死了也不過一粒灰塵，何足掛齒？？？！！！

--------------------------------------------第一次用分割線好羞澀----------------------------------------------------------------
以上都是開玩笑~
總之通過理性思考得出什麼是我當前最重要的事情然後去做，其他的真的不要去在意就治癒了。
我知道說起來很容易做起來很難。

不過我還有第二種方法。
遇到森田前我一直是用第二種方法，雖然不能治本，沒有森田療法好，但也不錯。
寫作業的時候突然想，蜘蛛為什麼能在天花板上倒立？人的意識真的會消失嗎？人真的不能轉世嗎？我存在的意義是什麼？
呵呵，不要煩，不要為自己抓狂。平靜的掏出手機，百度「好用的筆記APP」，下載下來，把這個有趣的疑問寫進去，最後再加一句：等我期末考試考完了我再去了解了解。【我用的Wiz筆記】
什麼？你怕？特別怕到時候你忘了？
呵呵，不要煩，不要為自己抓狂。平靜的掏出手機，百度「好用的鬧鐘APP」，下載下來，設置10個期末考完後某一天內的鬧鐘，備註為「快打開你的筆記軟體看看！！！」【我用的滴答清單】
寫到這裡有沒有發現什麼？？？
有沒有發現，所有的思維都可以寫出來，你可以把你腦中的一切一切一切一切一切一切全部寫入筆記里去，分類保存，然後設置鬧鐘，一天也好，一月也好，循環提醒，一有新的想法就寫進去，一有新的想法就寫進去，不斷更新。且永遠是雲同步上傳【至少我用的可以雲同步】。

這一切只是為了告訴你：你的腦中的一切儲存的東西都已經存入了手機且不會丟失，再去想它，不過是手機的重複，無意義，可以放下了。你的大腦已經從記憶的負擔中解脫出來，再也不需要記憶任何東西，只需要思考。
我想到這個方法時寫筆記寫了一整天。我把我所有能想到的全部寫了進去。寫到最後，我感覺非常安寧，因為我再也思考不出任何新的東西，我所有能想到的都已經被我寫入了手機，我的大腦一片空白，我覺得強迫思維就像一隻精疲力竭的野獸，再也無法動彈。
第二天我能非常安靜的學習了，因為我知道我所有的觀念和思維我手機里都有，我腦子裡出現的不過是手機里的重複，沒有任何意義，全部放下也沒關係，反正手機里有。我什麼也不害怕很坦然，因為我知道我的一切都在筆記中，我什麼也不用再想了。
其實這個方法屬於大名鼎鼎的GTD，題主可以在知乎搜一下。
-------------------------------------------------------------------哎呀不說了好害羞-----------------------------------------------
最後我想說
要對抗強迫思維，就要有積極的態度！既然很痛苦，就要自己行動起來！！！！不要老是抑鬱不振！！！那些神經抑制類的葯最好不要吃！！！！！
腦鎖、森田療法之類的書去買兩本看看！！知己知彼百戰不殆！！
多去看看辯論賽視頻【當然可以先從奇葩說開始】，提升自己的邏輯思維、理性思維和獨立思考能力！有些強迫的觀念和思維可以用思考直接讓它進行不下去！
歡迎私信。本人知乎小白，有什麼冒犯的地方、說錯的地方，你TM來打我呀！！

蛤蛤。

題主，你好。事物的改變都是從接納開始的，首先你要接納自己的怪異的想法（極度完美主義:不容許一點差錯，必須完全符合自己的預期），然後平心靜氣的問自己，我真的必須那樣才能快樂嗎？其實世界是在特定定律下的無規律的組合，是隨機的，到一個人，也就是說預期和現實是不可能完全相同的，多去感受生活中的美（早上起床聽到的鳥叫，去上課路上陌生人的微笑等）多去感恩。慢慢你會發現，生命是像水一樣的清亮，雲一樣的純軟。
最後送你一段話
我允許家裡發生的一切，
我允許我在這樣的家庭長大。
我允許自己有這樣的父母和祖先，
我允許他們用他們的方式對待我，
我允許他們曾經的錯誤，
我允許他們對我所做的一切。

我允許我自己，
我允許自己的成功，

也允許自己的失敗，
我由於成功而成長，
由於失敗而成長。

我允許有人不喜歡我、否定我、討厭我、誤會我、不理解我、仇恨我，無論別人怎麼看待我，我都允許。
我允許有人曾經傷害我、嫉妒我、打擊我，我也允許我曾經傷害過、嫉妒過、打擊過他人。
我允許這世界上的所有事物，對每一件事物我都允許，
我允許白天，也允許晚上，我允許天晴，也允許下雨；
我允許人的出生，也允許人的死亡。
世界發生的一切事情，或在身邊，或在很遠的地方，我都允許它。

允許，接受，讓你更有力量。大自然就是這樣運行的。
摘自《愛的五種能力》，趙永久
2015.11.25更新
1.什麼是最重要的？生命健康，良好的生活習慣和飲食是很重要的。建議題主不要把成敗看的太重，先慢慢培養好的生活習慣（早睡早起，飲食規律，勞逸結合，等）千萬別一次遵守就放棄，比如像我，今天現在11:30了，我還在碼字，不過沒有關係，我不責備自己，我想的只是快點寫完，回到自己正常的睡眠規律（晚上10:00-11:00之間）狀態比結果重要。先到這裡，睡覺了，好睏。

修訂1:補充了一點對抗強迫症的實際做法在最後。
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我從高二開始到現在25歲，快十年了。這段時間強迫症的程度有輕有重。嚴重的時候，比如大三複習期末考試期間每3秒鐘重複一次強迫性念頭。減輕的時候，比如上個月去旅行，坐在火車上看著窗外的景色，腦子裡什麼都不想，也不再害怕強迫症會捲土重來，只有安靜與從容。雖然我的強迫症還沒好，但是我感覺自己癥狀已經較過去有了很大程度減輕，即使偶爾強迫觀念再次發生，我也有信心去平復它，有時候半天有時候隔天，因為我已經沒有像過去那樣害怕這個「老朋友」了。

這些年，主要是去年這一年我通過自身經歷和參考資料總結的經驗如下，希望能給各位一些幫助，同時也希望一同探討得到一些建議。
都說強迫症是精神的癌症，我也覺得在我有生之年強迫症沒有辦法完全消失。但我們應該試著去接納它，不要去害怕它。
曾經我以為是強迫症導致了我的焦慮，後來我發現，原來是焦慮導致了我的強迫症。強迫症癥狀出現的時候總是在我壓力比較大，比如考試前夕，準備演講或者參加一個派對（我不太擅長社交）的時候。而且我越看重事情的結果，越看重他人對我的看法的時候，我就越焦慮，進而我的強迫症癥狀就越嚴重。
直到我看了精神分析方面的書後，我才發現，原來強迫症只是表象，在強迫症下面隱藏的是我們為了緩解焦慮而在後台啟動的各種各樣的防禦機制，比如理性化，比如儀式化撤銷。人的防禦機制有一百種之多，這些都是從小時候開始我們為了保護自己而上的武裝。比如我的父親就由於自己的人生不順所以把他的人生理想都肩負到我身上，從小我就被當作一個商品一樣，被要求要好好學習好成為他像親友同事炫耀的資本，但他從來沒有親口誇獎過我，總是以怕我驕傲為名挑出我的不足。於是我從小起就有完美傾向，沒有自信，沉默寡言，患得患失，因為我知道我要獲得父母的愛是有條件的，那就是我要好好學習，我不能犯錯。這些性格和習慣（比如反覆檢查）在我小時候能保證我有一個好成績，緩解我的焦慮，保護我脆弱的自尊心。但是等到高二隨著進入市重點高中競爭的加劇，自己的年級排名越來越靠後，感情的不順等等諸多誘因的引發下，由於自己所追求的所謂完美和現E症便爆發了。即為了緩解衝突給我帶來的焦慮，我本能的運用了從小就一直使用的武器（防禦機制），我反覆檢查，我過多的去思考以致於鑽了牛角尖也不停止直到精疲力盡。但是長大後的世界和小時候不一樣了，不是每個問題都有答案，也不是每件事情都有最優解，況且在當時有限的知識體系之下窮思竭慮很多時候只是白用功。於是即使我們發現這些老式的武器已經不能應付長大後的問題，但是我們已經習慣了它們，我們潛意識還是不由自主的去一次又一次的動用這些機制，於是就造成了強迫症這種表面癥狀。
於是回到開頭，為什麼說強迫症是精神的癌症，可能一輩子都無法完全擺脫？因為強迫症的發生是由於我們從小採取的防禦機制產生的，我們已經習慣了它們，它們已經成為了我們的左膀右臂，每當我們焦慮的時候想保護自己的時候，我們就會不自主的運用它們，從而導致強迫癥狀的發生。那為什麼我們要試著接納它？因為這些防禦機制雖然已經變得不合時宜，但它們在我們還小脆弱的時候曾經是我們堅硬的盔甲保護我們免受傷害。只是長大後這些堅硬的盔甲變的有些笨重妨礙了我們前進的腳步，我們仍然感激它們，接納它們是我們身體的一部分。
雖然我們可能一輩子不能完全逃離強迫症，就像不管我們身處世界的哪個角落我們心裡總牽掛著故鄉。但是我們可以試著去和它和平共處。
森田療法說，順其自然、為所當為。ERP療法說我們應該忍受強迫發生時的焦慮，讓強迫的想法從腦海里飄過，不去理睬它，做自己要做的事情。我看來它們都是一個意思，但問題是我發現要實際去做很困難，懷著焦慮的情緒去做一件事情10分鐘可以，20分鐘可以，堅持1個小時我就會感覺消耗了很大的體力，一天簡直想都不敢想。那怎麼去實現順其自然，為所欲為呢？
（1）接納強迫症。其中一個方法就是之前敘述的，強迫症是由於小時候培養的的防禦機制的過度使用而造成的，江山易改本性難移，我們不能指望一時半會就改變自己的潛意識，反之，我們應該感激它在我們幼小的時候保護我們免受傷害，我們應該去接納身上的種種不太成熟的防禦機制，從而去接納由它們帶來的強迫症。
其二，去看書。叔本華說我們的現實生活在沒有受到情慾的驅動時會變得無聊和乏味；一旦受到情慾的驅動，很快就會變得痛苦不堪。佛說生，老，病，死，愛別離，怨憎會，求不得，五蘊熾盛。有漏皆苦，諸行無常。去從心底接納這個世界的不完美，以及它給我們帶來的痛苦。從而接納強迫症這個事實。
（2）學習一些心理學方面的知識，知道強迫症發生時自己的哪些思考方式是屬於不成熟的防禦機制。有意識的去控制這些機制的過度使用，試著學習採用一些成熟的防禦機制。
（3）將關注的重點從自身轉移到他人、從自己的身邊尋找一個自己在性情為人方面敬重的人，想像如果是他面對一個棘手的問題時，他會如何思考，如何去做。這點可以聯繫上一條使用。

（4）運動。
（5）最近體會到的。
概率，人生就是各種各樣概率事件的組合。門忘了鎖的概率是50%，我們想在當下通過反覆確認來提高鎖門的概率，但我們終究無法說服自己門已鎖的概率是100%。中千萬彩票的概率是0.00001%。然而我們並不會整天憂心忡忡自己會不會中獎。不論忘了鎖門的概率是1%，還是0.00001%，我們要知道概率是我們無法掌控的，比如飛機失事，比如交通事故，比如意外的火災。我們要清楚我們即使出門前反覆確認了，也可能鎖本身是壞的，或者有小偷撬門，始終有1%的概率門會被打開，而這，是我們無能為力的。意識到自己無能為力，就能夠順其自然。
（6）意識到生活是多線程的。就像電子遊戲。多線空投。
我們經常感覺有段時間好了，但是一段時間以後又複發。我意識到這是完美主義在作祟，覺得強迫症好了是因為舊的強迫症源的焦慮隨著時間慢慢減弱，這時如果出現了一個新的強迫症源，即使開始不那麼強烈，因為完美主義傾向我們就想把它扼殺在搖籃。於是我們思考，強迫症捲土重來。正確的做法是，即使感覺強迫症消失了，我們應該保持伸出多條觸角。生活是多線程的，一條線暫時走不通我就放著，就像對面布置了防守，偷襲的運輸機就先停在對面看不見的地方，先在前線騷擾，等敵方把兵力抽調到前線，你再調動偷襲的運輸機去攻其不備，同時後方不要停止生產後勤。而不是一定要在交叉火力中投下空襲部隊。
而且強迫的源頭越多，注意力被分散，最後乾脆承認自己無能為力，承認這將是一場持久戰，生活是多線程，反而焦慮會減少。不要為了避免傷害把自己縮在一個球里，伸出觸手，生活是多線程的。
順其自然並不是一句口號，在面臨焦慮的時候反覆吟誦並不能緩解焦慮。真正的順其自然我認為是要理解強迫症從而真正接納它。有時候死扛硬磕不如「放棄抵抗」。
另外我建議有條件的朋友最好去諮詢專業的心理諮詢師，心理學是一門複雜的學科，自己去鑽研費時費力不說還可能走偏。諮詢一個專業的心理諮詢師是個事半功倍的選擇。我意識到焦慮引發強迫症而不是強迫症引發焦慮和我和我父親之間的矛盾問題主要就是受了心理諮詢師的啟發。
強迫症雖然有時候讓我們痛苦不堪，但是它讓我們對自己的生命有了更多的思考。敏感，多想，謹慎的性格雖然導致我的強迫症，但是也讓我擁有了一顆好奇的心讓我擁有了更廣闊的視野，也讓我對別人有了更多的同理心。
對抗強迫症是一場一生的修鍊。人生本身也是一場修鍊，我們經歷的越多，我們感悟的越多，最後我們的心也就更沉靜。
越寫越亂，有空再修改。

不是強迫症抓著你不放，而是你抓著強迫症不放，你把自己正常的一部分拿出，而且不予接受，會不陷入矛盾嗎?
另外，不要把強迫症看成如臨大敵，那樣你會更不接納那些你認為的強迫癥狀，那樣，在你沒有癥狀時，你會再次想起，再次拿來理性的分析，其實無意義的。
順其自然，也就是像對待正常生活一樣接納讓你糾結的事。
還有一句是，功夫在詩外，就是問題是不需要理性解決的，它自己就會好。

題主，你好，我也曾經是一個強迫症的患者，中學和大學嚴重的時候根本無法學習和生活，一天天在難受中煎熬。事情的轉機在我讀研的時候看到了基本關於強迫症的書，裡面會講解強迫症的機理以及自我調節的方法，有一部分書還會有一些案例，供你自己來參考。
因為每個人的心理並不相同，我覺得有效的書在你那裡可能沒有效果，我覺得很差的書可能正對你的思路，所以我推薦你多看幾本，尤其是案例，但是不要往自己身上套比人的例子。
我看的第一本書叫《腦鎖》，講強迫症的機理，後來看過別的書，覺得很好的書有東振明的《走出強迫症——找回美麗的日子》，裡面有很多實例，有的例子正對我的問題，書中也給出了相應的步驟，這本書我強烈推薦。
後來還有一個姓武的心理學家的書，忘了叫什麼了，有不少書，我覺得對我用處不大，但是你也可以看看，說不定對你有用。
我還看過一本叫《思考，快與慢》的書，雖然不是強迫症的書，但是他書中提到了人的兩套思考系統，這個觀點對我認識強迫症很有啟發，自己的強迫症不就是兩套系統不協調所致嗎，一套想好好生活，另一套卻想著另外的問題，不做就不舒服。明白了這個道理，試著去協調兩套系統，做到自洽。
我個人覺得行為療法，比如體力勞動什麼的，用處不大；藥物療法、點擊療法不是很好。我不推薦採用，當然這些都因人而異，你也不用完全聽我的。
我現在已經走出來了，所以書和筆記都不在身邊，沒法給你具體的內容，自己買本書吧，也不貴。
說一點題外話，強迫症很耽誤人，因為強迫症，無法集中精力學習，成績一落千丈，還得了胃病。大多數人並不理解你的難受，你跟人傾訴不會的到什麼好結果，反而容易成為嘲笑的對象，最後自己越來越不願與人交流。希望其他的病友不要像我一樣。

講下兩個月恢復的經歷。(嚴重型)
剛開始是由於考試在即和思考未來的事情造成焦慮恐慌，一下子想了很多也一下子心急了。缺乏自我察覺，一直處於高度緊張恐慌的情況下，瞥見電視里殺人畫面，突然聯想到毀滅性的畫面。把自己代入了，感覺很真實，彷彿我已經毀了自己最愛的一切。無法擺脫這個想法:不然我就失控??我不能失控!所以一直防著也不知道在防什麼，緊繃著，害怕著，恐慌著。萬一我打火機一點，家裡都是火，萬一我拿刀……不行不行不行不不不，萬一……不……不!不!!!!!(哪來這麼多萬一!再說這是什麼狗屁萬一?!)(其實照著森田的做，忘了這茬的時候，根本就沒失控，狀態可好。)
經過好幾天的死循環，就算感覺很真實，感覺無法逃脫，必然會毀滅。我死扛對自己說，你看，這東西最多只能把你弄得無法吞咽，每天抱頭髮抖什麼都做不成。它每次來，都證明什麼都沒毀滅，它毀不了任何東西。只有你能自己毀滅你自己!於是爬起來看到了森田療法。我不服。
首先完全接受焦慮和恐懼這種感覺，是治療的第一步。焦慮和恐懼是我們忠實的朋友，恰恰是它倆提醒我們，停止，表再窮思竭慮了!
然後:
1.該吃飯吃!看書看!玩耍!玩!你的痛苦是真的，但你也有喜歡的東西吧，那些也是真的，儘管投入你喜歡的東西吧!
2.不要有:誰來幫幫我。這想法，要明白掌舵人只有自己。不要做林妹妹。ok?
3.不能急。慢慢來，比較快。接受它反覆出現。
4.清楚的知道，它只是一個雜念。不是可怕的事實。馬克思說過:世界是不以人的意志為轉移的。它……什麼都不是。不要去主動想，心理上的難受不要去反覆回味。過去就過去了，不然永遠過不去。
5.東西都在它們原本的位置上。強迫思維所謂的痊癒，東西都還在，回到了它們該在的位置。而不是消除。
6.養成鍛煉的習慣，慢跑快走都行。

大家也知道，像這樣的神經症不是一天突然冒出來的，而是長期有問題不自知，積壓出來的。所以現在開始問自己:怎麼會，為什麼，我該如何改善?自己理理思路。從問題的根源入手。
再強調:不要怕雜念，不要怕雜念，不要怕雜念。怕它，理它，抗爭它都是在大寫加粗熒光筆高亮它。ok?
做到以上，就會好。
我必須得說兩個月，從不能自拔到恢復常態。第二點很重要!!!靠自己!!!!!不是你是否堅強的問題!!!!!而是，你想不想好!想要好!就要明白，物歸原位這件事!只有靠!自!己!焦慮驚恐是我們的守衛，每個人的守衛，保護我們的。我們是它們的主人。記住我們是主人。一直保護我們的朋友現在有難，我們就要拋棄他們嗎??難怪會痛苦對不！
最嚴重的時候每天早上醒來就感覺是地獄，噩夢開始，時時刻刻用害怕自己要狗帶的心情活著，提防躲躲閃閃，不知在逃避些什麼。無助，一吃東西就想吐，天旋地轉。哭了好多次!!而現在，放鬆。強迫思維並沒有完全消失，有時會伴隨緊張來一下。對，一下。然後立馬消失了。多虧了焦慮恐懼，它們會提醒我去面對，用心智去化解，調節，讓自己與這個世界磨合，而不是逃避逃避逃避。
現在焦慮和恐懼是我的得力助手，隊員，因為它倆幫我把著關，我就放心交給他倆了，自己安安心心的。誰都不許欺負它們!不許趕它們走!!(抱住)(夠)
而事實是，根本不需要去提防恐懼焦慮這種感覺，它是我們的守衛，每個人的守衛，提醒我們有問題，需要思考，解決。沒問題，自然沒有它們。不需要刻意對焦慮和恐懼去做什麼文章。
難受是真的。但別忘了你喜歡的東西，你愛的東西也是真的，他們真真切切地存在著。
很難受，不安對吧。那就告訴自己:每天都是修行!每天練習不為雜念所動，哇哦，很酷哦。ok?
不要說:可是我就是容易想到……
但是我就是這樣……
我就問你你想不想好?
你想不想好! 既然你來搜答案了
就說明你想好啊
我可以有幻想有想像
但是不能讓想像阻礙自己對現實的感知和理解!!
然後相信自己一定可以的
更新：還有一點，要有勇氣。
焦慮是我們的朋友，幫助我們解決學業，工作上很多問題。
我們消極對待這位朋友，必然痛苦。
積極對待就是不能丟了自己的精氣神。這是做人最基本的，精氣神。
可能你暫時的逃避下，懶惰一下感覺自己會安全點。
其實這樣只是加深你的癥狀。因為該釋放的沒釋放，擠壓著。
所以，拿出你的精氣神和勇氣！
勇氣，就是做對的事。
「你丫的來咬我啊!你能怎樣嗯?爺我在這裡!我活著呢!讓暴風雨來得更猛烈點吧!這種程度?太幼齒了吧!哈哈哈!」
你自身有很大的能量!
自信點加油各位

我高三剛開始時去找心理老師諮詢談到過強迫症的問題，比如考試時筆尖不能對著其他人，否則就認為好運走了，比如在座位表等表上一定要第一眼看到的是自己的名字，比如在腦中一直回蕩「不怎麼。。。（可以理解為儀式性的吧）就會。。（不好的事情）」。
老師給我的建議是每次有這種想法時都要將這種想法記在一張紙上，然後不要去做這種儀式性的東西，在幾星期或者一個月後再回過頭去看是不是真的造成了不好的影響。
我當時是在第一次月考時冒著考試成績不理想的「危險」做的這件事，後來卻是我考的在三年里都是較為不錯的一次（PS：因為每次放暑假、寒假後的第一次的月考我發揮的都會比較不錯，所以做或者不做對我的考試是沒影響的，並不是說不理它就會更好）。
【我認為這個做法是讓自己有了一個挑戰自己心理的機會，現在我仍然會在內心突然冒出一個聲音說那種必須怎麼怎麼做，但是雖然心理有些忐忑，我會選擇忽視這個聲音，任憑我心中的那個聲音把後果描繪的多麼嚴重（描繪的一般是無法接受的嚴重）。（當然對於其他一些強迫行為不僅僅是心理的方面，比如別人尤其同性觸碰我一下，我會不斷擦拭那個位置並吐一口唾沫，不然不僅心理難受，還會一直覺得那個位置特別敏感，痒痒的感覺，這是小學時就有的習慣，現在長大了為了形象和禮貌有時僅是象徵的快速撫摸一下那個位置，嘴吐一口氣而已，我也是很無奈）】
感覺最重要的就是大膽打破僵局，萬事開頭難，邁出第一步最關鍵。

講真，去麥當勞、KFC做個兼職，做點社會實踐，現充了有了現實的壓力和積極刺激會好很多。學生時代很多所謂的成績、未來的壓力都是很縹緲的，想多只會更暈乎。
題主已經大三了，我想儀式動作和思維有哪些是根本沒意義的你懂，不做就不做了，如果會tm發生什麼我還會魔法呢，世界難以理解然而你又不是涼宮春日（某不開心就可以導致世界毀滅的動漫人物）它才不會因你的瞎想而改變呢，世界很忙，鬼神也一樣，如果人的某些想法那麼能成真人類早就都傻X死了。我想題主懂我在說什麼。不特別嚴重的強迫症在一定程度上也是因為有人照顧你，你還活的很滋潤很安全才有功夫自己這麼跟自己過不去。
學習沒動力不要簡單地歸結於強迫症，去想想所謂「頹廢」的時候你在幹什麼。有沒有覺得學習很煩人或者沒效果而不想開始，有沒有設想假如我學了我就很牛於是不學反而可以逃避學而不牛的局面。所謂朋友的生日、明天開始等等等等，有多大的成分是自己都不信的借口？然而又不肯面對自己就是不想學的現實……然後去想為什麼不夠想學呢？普遍的原因是短期可見的收益不夠大。
我只是大致說說普遍存在的東西，不一定符合題主，目的是誘導題主去多想一想，不要僅停留在表面，拿一個強迫症來給所有問題結論，這就成了無意義的標籤。
即使很多東西可以寬泛地歸納在一個詞或者一個觀念底下（不是說強迫症），真正的思考不是只到詞和定義為止，具體問題具體分析可以成為數代學者上百本的著作，譬如天朝現在講世界是「唯物」的，單展開理化生內容就浩如煙海。你的問題沒有這麼複雜，然而它也不是「強迫症」一個詞就完畢的，況且用強迫症來歸納你所有的問題並不合適。
每個人的情況是不一樣的，自己真的在想什麼未必清楚，有時你以為自己是這樣想的，實際上只是意識上自欺的理由（人的思維活動在一定程度上是它自己運行的，不是那麼理性，也不會採取最優，它要達成的只是認知平衡也就是自圓其說，譬如自己給自己定的達成就可以安心的儀式。人的主觀也一樣有局限和不理性），深層的想法和原因是你和心理諮詢師要去剖析的。有時是你的認識有問題，問題在哪裡，其他人還有怎樣的思維方式，解決方法在哪裡，也是你和心理諮詢師要一起去尋找和引導的。趁自己還有行動能力，還沒有全部精力都陷在心理問題的死循環里，去現充去拓展一下眼界是有益處的。

樓主，這些儀式動作不做對你來說意味著什麼，首先看看這裡有什麼想法，或者有什麼擔心害怕的事情，如果有的話，那就要再看看這些想法是合理的嗎，有覺得是過度的或者沒意義的嗎？還要問就是自己是否要跟著這些想法走呢？如果不這麼做儀式行為，你是覺得有很多焦慮或者不安或者其他不舒服的感覺，這時就要嘗試去接納這些情緒，願意去經歷他們，隨著時間的推移，情緒會慢慢減小，而你可以把所有注意力放在你該做的事情上。樓主可以看看這本書：《走出強迫症——找回美麗的日子》，書里有和你類似的案例，希望你看後對你有所幫助。

謝邀！
你所抵抗的，會一直持續存在。——榮格
對於題主的問題首先要學習放棄抵抗，但我也能理解題主的痛苦、並非說放棄就能放棄的、更多的時候，這些所謂的「思維」「行為」「儀式」依然成為你「固有」的模式，要破除在你自己基礎上建立起來的經典條件反射並不容易，「做抵抗」已然成為你的一種模式。
題主要了知只要即便是抵抗了，也是接納這種抵抗就好了、不再對當下的抵抗展開評判。
森田療法的思想對於強迫症的療愈是有非常強的指導作用，「順其自然、為所當為」的思想直擊強迫症要領，但是要說服自己做到順其自然就像我剛一開始說的一樣困難。但是你可以嘗試將「順其自然的核心演變成實操性練習的幫助自己時刻保持覺知、時刻活在當下的「亦是如此」。
相信知識層面的了解你已經很清楚了，只有將順其自然實踐在你的生活中，真正做到順其然、你才能收穫屬於你的平靜和安詳，自助去做「亦是如此」。

我上小學五六年級的時候有過強迫現象（可能是高年級的數學比較難了，所以壓力也大），做數學題一道題必須要算三遍，少了一遍都不行，少一遍就難受(╯﹏╰）。所以，因為這個現象，我那時候考試經常是一百分。。。但是，誰能明白我的痛苦？
過了這麼多年，我大概明白了其中的原因，為什麼是數學題？不是別的事情？
這要從頭說起，因為我天生邏輯性真的很差，真的是天生很差的那種，老天爺給我關了這扇門。因為我是那種不藉助手指頭算不出來的人，這種情況一直延續到初中，高中好多了（因為我不傻）雖然現在也只能口頭算個簡單的，稍微繞一點就又算不出來了。。可以說，我的算術還不如一個菜農。
就是因為我太不擅長數學，所以每次我算術，我的內心都是被動接受的狀態，感受不到什麼樂趣的，但是因為數學重要，所以我得強迫自己學習，一遍一遍的無樂趣的學習讓我的心理狀態慢慢的發生著變化，因為我不擅長，沒有興趣，又必須學好，矛盾之中，我就產生了強迫的心理。

因為我邏輯思維差，學數學吃力，所以缺乏心理的支持力，所以通過強迫來暗示自己，我可以學好，時間久了，就成為了一種習慣，不做三遍我就不放心。
過了這麼多年了，我也知道我的邏輯性很差，以至於我怎麼也學不好數學，化學，但是我的語感很好，我的英語很好，我的樂感也很好。
就是在我的強迫經歷之中，我其實一直在做一件自己並不擅長的事情，時間久了自然而然的就會缺乏安全感跟成就感，我學習英語的時候就會很快樂，我恨不得所有的課程都變成英語課，我學英語也沒有過強迫思維。
我現在專註於我所熱愛的事情，就是音樂，它讓我沒有心思再去關注我不擅長的事情，因為快樂的源泉就是關愛你的內心，而不是違背內心。
你說你要學習，要好好學習，為什麼要好好學習？
因為大家都在學習？
所以你不能不學習？
這是環境給你的一種壓力，不是你自己真正的熱愛學習這件事情，其實這種學習也是一種強迫行為。
就相當於你並不喜歡一個人，你還要每天都說一句我愛你，這樣子時間久了會有分裂人格。
分裂人格（小於）強迫症
分裂人格?強迫症（許多的心理問題，其實最初都是從分裂思維開始的，也就是真實的自己關起來，盲目合群，不懂得釋放，時間久了就會把這些委屈保留起來，造成內心的自閉，外表的開朗）

多運動是好的，可以釋放一些煩惱。
但是，遵從內心的感受更重要！
不要別人做什麼，你也不加思考的做什麼。
失去了自我，也更加讓自己痛苦。

我覺得要依靠自己內心的調節。

先是一句話我們不需要憑藉任何東西來掌控自己的內心。
你想努力的時候不需要憑藉一種儀式來告訴身體好了要開始刻苦了。當你想努力的時候大腦已經知道了它準備好了你可以隨時開始了。

並且題主你要知道你這種儀式過於苛刻所以轉移了你的注意力把你用來努力學習的精力放在儀式的精益求精上。當你完成了一個完美的儀式挑了一個完美的日子你已經沒有精力再去努力了。
殘缺的月亮也很美。如果今天是圓月那麼接下來就該殘缺了。所以當一個東西達到圓滿完美的時候它離隕落也不遠了。

冥想的時候當我們意識到我們不該有任何想法時實際上這就是個想法。所以不能強求啊。題主我勸你不要跟自己這種強迫思維一直杠著你去干點別的事。
如果明天就要交論文了現在是晚上十一點你還差兩千字你還會在乎那個儀式還是馬上開始找資料寫論文？？

因為你對想要努力學習看的太重其實你知道自己可以努力學習你確信自己有這個能力所以你想的不是我試一試我能有多努力而是我要開始了。很多人開始寫作業前都會玩會兒手機也是這個心理。
下次你就給自己的努力學習限定個時間剛開始不用太長告訴自己我只努力學習多久不要覺得那是個大工程就會很容易開始了。

我想說的最後一點是關於舒適區。你所說的頹廢不過是荒廢了時光玩手機了下次吧如果你延遲了就去做點讓你感到痛苦的比如讀那些讓人犯困的書。為什麼你延遲的時間是去荒廢了而不是做點準備呢實際上你還不願意邁出那一步你總覺得自己還沒準備好。這可能是個借口。

我覺得所有的心理問題都不存在根治。所以如果你想解決它也只有靠自己的意識。它不穩定但它很聽話。
我現在真心覺得這是個金句：大部分問題都是閑出來的。
不要再把它看做問題了放鬆的去看待它。因為儀式妨礙你開始努力讀書實際上是你沒有需求。你很餓的時候會因為天氣很冷而不出去吃飯嗎？
是因為你還有退路啊。
私認為有點像我一邊玩手機一邊對於我沒完成的作業很焦慮。

有些事現在不做以後也不可能做。別再期望以後的開始了。現在不開始永遠也不會開始。

我也不知道這算不算雞湯。但那些大牛的理論我也記不住。我學的不是很多，自己都是靠大白話調節的。沒引用啥，確實不權威。
我想幫，也只能說到這兒了。
儘管，我到現在都覺得，一個人能幫到另一個人，需要另一個人的接受啊

你好，看著樓主的描述，就像看我自己的日記。我曾經絕望過千千萬萬次。強迫症，強迫性窮思竭慮，儀式性動作，病態的完美主義造就的拖延症，等等等等。這一切毀了我。十多年，人生最美好的十年，我被我自己給毀的痛苦不堪。這種痛苦，沒有經歷過的人是不會明白，不會理解，不會懂的。心在地獄，煎熬痛苦絕望。我曾試過各種辦法拜託，也曾認真研究心理學，弗洛伊德的精神分析，認知療法，系統脫敏，森田療法，佛經，心靈雞湯等等等等，就不一一列舉了。我有極其熱切的積極向上的願望，可是心理就像是被什麼給絆住了，被什麼狠狠的綁縛著，什麼都不做，什麼都不做，什麼都不做，任憑自己後悔痛苦，卻仍然眼睜睜荒廢生命。我很痛苦，直到現在仍然未曾完全掙脫，不過，有一點重要的感悟——對於我這樣的，徹底的從心裡放棄自己，徹底的放棄了，反而正常多了

卸腰
這一點我還是非常有經驗的，其實這種問題並不是一下子就能夠康復的，你需要堅持一段時間，沒有什麼靈丹妙藥，也沒有絕對的方法，不過小面這些行為只要你堅持去做，就會感到好，不知道原理，但是非常有用！

我也說不出原因，只是這樣做就會感覺好，強迫的感覺就消失，違背它就難受，順從這些做法就沒事！試試看吧！要堅持下去！

即使是心理諮詢師，我相信也沒有一個敢站出來說：系統的心理諮詢的學習，讓我對強迫症或抑鬱症有了充分的認識，在我的身上肯定不會有強迫症或抑鬱症。（專業找茬20年，不服來打臉~~）

誰在生活中沒有一個或幾個神經病似的行為習慣或癖好！
誰在一個階段或時期沒有一度懷疑自己是不是得了強迫症！

所以，題主別怕！！！！！首先從認知上要明白------這種闖入思想抑或儀式性的強迫行為，就像一場流行性感冒，每個人都會一不小心被感染。

很不幸，你算是感染了很長時間，但我想說，這並不代表你的病越來越嚴重，只是沒有對症下藥！然而，你硬要問我要藥方，我只能說，這個得你自己找，自己摸索，別人的不一定適合你~~~ 既然題主寫的這麼詳細，那就不妨和題主一塊分析一下（僅代表個人看法），希望題主有所收穫。

淡忘過去，調整好心態，豐富自我，待到三五倆月，一年半載，再回顧的時候會說出：天空飛來五個字。。。。。（此處有含淚的掌聲~）

交代一下背景吧：我也是大三接觸知乎。不過那時候，我是強迫症＋抑鬱症，並且實行自殺行為以後，僥倖活下來的時候（這裡有點心澀，就不贅述了）

下面我們切入正題：
題主說初中就有點強迫行為，比如反覆洗手，關門，摸東西。不過現在無所謂了，是不是可以理解為：我想通了呢~~~以後這種低級的問題，我是不是犯了！
這個強迫行為算是從根本上解決了，現在想想，對它的態度就是：無奈的笑笑調侃自己一下。嗯，以前是有點二哈~~
然後到了高中，為了好好學習，用特殊的儀式來暗示自己：我要學習！馬上進入狀態！
這很好啊！每個人都有。比如考試的時候深呼一口氣，冥想打坐一下。。
記得中考的時候，我後面的男生，就一直在後面做儀式，騷動了半天，才安靜下來（估計監考老師都看到了，那又怎樣，人家騷年又沒作弊，個性使然而已）

再說一次喲！這種暗示自己的方法，每個人都會有！！！！但是有的比較誇張一點~~~並且，有的人會把它當做優點，屢試不爽，或者想起來做一下，想不起來就不做唄。而有的人就把它當做缺點，認為自己有病，千方百計的就想擺脫它，用另一種所謂的「不正常」的思維來抑制這種「不正常」的儀式（比如題主題主突然會冒出來朋友過生日擾亂學習，光棍節出來跳個脫衣舞等等）就會無休止地陷入一種糾結----改變-----不得其法-----再次糾結----改變----不得其法的死循環中！

解決的辦法：

1.選擇一個自己喜歡，簡單可行，別人可以有的或可以接受的，屢試不爽的儀式來取代所有的神經病的不正常的儀式。比如，深吸一口氣，我要好好學習啦~~
然後就暗示自己，在一段時間內我要好好學習，其他亂七八糟的：我朋友過生日，今天什麼節日，都無關緊要，等我學習完了，吃飯的時候想想就OK了。（學習的時候去圖書館等比較安靜學習氛圍好的地方，如果專業課看不進去，可以看一些感興趣的書，讓人有啟迪的書，比如社會學，人文學，心理學等，但不是市場上所謂的勵志學等，真正的豐富自我，而不只是口頭上。現在，我才真正領悟到楊絳先生的話：現在的年輕人就是想得太多，讀的太少。）

2.忘掉所謂的儀式，一切順其自然，想學習了學習，想睡覺了睡覺，想去給同學過生日就過，光棍節來了怎麼了？上淘寶淘點喜歡的東西。一切隨緣，從不刻意！

這種儀式說白了，就是內心不夠強大，太多的【不安全感】。想通過儀式讓自己心安理得，感覺一切都在自己的掌控之中，但是題主，你忽略了，這是個動態的世界，你永遠不知道下一秒自己會發生什麼（有點哲學的味道了）。所以，這種靜態的儀式用來應對這個動態的世界，就是在做無用功，既然是無用功，做了還不如不做，一切順其自然吧。

緊張了，深深吸一口氣；累了，停下來歇會；計劃在2個小時內好好學習，就好好學習。

就這麼簡單啊，我們每個人都一樣，有七情六慾，誰都不能百分百的控制自己的思想，如果違背了這個規律，硬要給思想一個定量，硬要以某種儀式控制自己的思想，只能是故步自封，焦慮苦惱糾結中；強迫纏身，鬱鬱寡歡，前途遙遙充滿未知和恐懼………

所以，起來吧，騷年~別把強迫症當回事，就是一場不起眼的感冒，別去管她，越管她，越矯情！

從明天開始，有很多事等著我們干呢。。。整理思路，好好規劃一下，多讀書，多思考。人生可以算是一個提出問題，解決問題的過程。有問題很好啊，關鍵使用正確，積極，理性，科學的方法去解決它。從而形成一套自己的價值觀，自己的一套處世之道。然後，一切都順利成章，做自己想成為的自己，干自己想乾的事！！！

知乎首答，感慨萬千，算是對自己的一個正視。也希望題主好好的~~~

我在高三的時候得了強迫思維，整個一年人都廢了，無法集中注意力。只要一個人的時候總會強迫性的回想一些事情，一瞬間填滿了整個腦袋。痛苦的很，當時網路沒有現在那麼發達，周圍的人都是不理解我說的。我不僅有強迫思維還有嚴重的焦慮，每天都有要死的感覺，尤其是做習題的時候，整個腦子都要炸了，高考自然失利。那麼多年過去了，如今已而立之年，一聲苦笑，都是命呀！
給你的建議，把注意力放在手頭的事情上，亂想的時候，用你的意念去感知自己的呼吸，慢慢的，緩緩的。
多參加社會活動，多運動，開心，發現生活中的美好事物

如果記憶力和思考理解的能力因此受到影響，我個人的感覺體會：記憶力下降，可能是長期因為焦慮等原因失眠讓大腦得不到休息放鬆導致的；拒絕思考可能是長期強迫自己思考太多讓我無法承受，因此暗示自己減少思考保持平靜；理解能力下降，有可能是腦中太多的垃圾信息阻礙了真正需要處理的內容。
怎麼說呢，我自己覺得強迫也許就是太想要完美，又太不自信，不滿意自己，太強求一切。
承認自己的缺點，包容自己的錯誤，接受自己不好的一面，我本來就是這樣的人。認清事實解決問題總比否定事實粉飾太平更坦然舒服些。
…………………………………正文……………………………
我長篇大論，要是有興趣就看吧。沒有去醫院確認過，但是和你的描述表現挺重合。
有強迫行為，很小就有。洗手，關門，熬夜等一個合適的時間寫作業和睡覺，甚至現在我回答你的問題，都會因為格式不工整，表述有一點不對勁以及我想在拼音的時候多按一個空格鍵而不得不多次停頓和刪改，等等等等。我經常自己打斷思維，去發獃，忘記了我的思路。真的很辛苦。但也還算好，忍忍就過去了。
但是關於強迫思維，曾經我一無所知。每天晚上總是想起不快樂的事情，經常的難以入睡，一整天腦子裡都有音樂，越是難聽的我越要一遍遍的回想這些，經常忍不住分神去切割我臆想中的那些我噁心的東西，一遍又一遍。我自己認為這是青春期大家都會經歷的，我只是嚴重了一些。
我想去看心理醫生，但年幼的我不知道怎麼尋找渠道，也覺得也許不是什麼大事情，也沒有經濟能力，也就不了了之。我又處在學生時代最需要拼搏的階段。想想放鬆心情，都會好的。多少人生活的比我苦，我沒那麼富裕但我也沒吃過苦，可能只是我的日子過的比較矯情吧。但我也老是在想，我怎麼能把日子在心裡過的這麼苦，明明我也很愛說笑，平時生活也會覺得幸福，有談的來的朋友，為什麼會自己折磨自己呢。
忍久了習慣了，我反而不敢去了解我的這些狀況到底是不是病，怕了解以後，我的思維就會去強迫自己思考很多很多細節，辯證各種問題，停不下來，而我掌控不了自己。怕我爸媽對此詢問，沒完沒了，我會更加暴躁。那時候睡不著的時候我經常想「如果我有病能吃藥就好了」，吃藥就能讓我不那麼難過，我就能治好了。但我又怕，要真的吃藥，我這麼愛逃避問題的人，大概就會開始依賴藥物了吧。把問題想的比天大，戰戰兢兢，十分焦慮。
大概從小學高年級開始有一些苗頭，到現在十多年了，那種感覺起起伏伏，到現在真的好多了。雖然我也不能完全去控制它，但已經不是不可控制的。雖然有時候，還會隨著我的人生低谷又開始反覆干擾我。
我不主動搜和癥狀相關信息，現在很意外的點開看到你的問題，我有一種我不是一個人的感覺，有被安慰到，我理解你。以至於我啰嗦的不禁悲從中來@_@你要是能堅持到我啰嗦完畢，那咱們進入正題。
不管有多難受，都要一直相信自己一定會好，明天又是新的一天，人很容易消極，所以要始終都抱有希望。你可以控制不了，但是不能怕，不能輸！人不能認慫，活的熱血一點！自己的地盤上怎麼能玩兒不贏呢！什麼事情都不是一蹴而就的，要有耐心打個持久戰，千萬不要放棄治療！
給自己找點事情做，轉換一下心境，事情多了能分散注意力。兼職，寫作，唱歌，看電視劇都行。我大學後期還突然去追了偶像，不過行為點到為止。這讓我突然緩解了焦慮，看到了年輕還可以活成這個樣子，覺得學習重要但不是我唯一可以去奮鬥的事情，我何必這麼緊張呢？之後狀況反而好多了。
現在想來，也有可能是缺少壓力和目標，畢竟大學的業餘生活說是豐富也是也挺無聊的，而自在校生有時候很難從學習中獲得證明，感覺不到我的努力對我將來的工作有什麼成就，連怎麼個努力可能都不是很清楚。去兼職發傳單和做話務員，這種枯燥的事情可能可以襯托出學習還是有趣有用的。
多去運動，接觸自然，聽聽音樂。我和我的同學堅持早上去山上跑步，去深呼吸，那個時候我覺得世界都是亮的，自然會給你想要的平靜。
很多事情都是自己和自己擰出來的，順著自己一點，不想做就不去做，一旦做了就堅持的長久一些。比如「我再多學習一個小時就能有個完美的時間結束了」，這樣想想試試。
可以去諮詢醫生，雖然我沒有（身邊確實沒什麼好渠道），但是有可靠的醫生做疏導也是不錯的，不要想著靠吃藥。
多找朋友聊天，傾訴你的感覺。但是你要找會傾聽的人。這樣的狀況不需要人去指正教育，只需要有人去認同和陪伴，最好的安慰不是說一堆例子證明這都不是事兒，而是我能夠理解你，咱們說說話就好。
其實生活里很多都不是事兒，老是去否定，就容易出事兒了。多順著來，別逆著自己，只要有底線就行。別擔心，都會好的。
一切都是生活給予的禮物，所有的主角都是用苦逼增加自己自傳的厚度。
僅僅是我的一己之見，與君共勉。

答主，很多事情是自己無法決定的。
比如強迫症影響了你的學習，或者以前那些痛苦的經歷，很多人強迫症為什麼走不出來，就是覺得要是沒有它，我一定能比現在過得更好，對抗便產生了。不要去責怪什麼強迫症，有了強迫症癥狀的你難道就不是真實的你了么？每個人在每個瞬間的心態都是不一樣的，如果這一刻的你飽受所謂的癥狀的痛苦，那麼就努力做好此時你們做好的是。
另外，強迫症與其說是一種病，不如說是身體在告訴你，你對某些事的看法，心態出了問題，需要做出調整了。其實強迫症沒那麼複雜，真的。強迫症事實就是真實的自己，癥狀的表現，只不過是你的情緒的一個不恰當的發泄方式，不要把它和你分裂開來，只有一個你。其實已經有無數的前輩走出了所謂的癥狀（其實壓根就沒有病，真的，但是也不是什麼庸人自擾，因為的確很痛苦，自己跟自己在較勁）。
也不要追求所謂的痊癒，壓根就沒有痊癒這一說法，有些患者（其實並非患者，因為本質是沒病的）覺得好了就是再也沒有強迫行為了，那是不可能的，想想自己得強迫症之前，很多迫友性格裡面就有這種因素，比如容易擔心，緊張，多想，如果你追求的痊癒就是把你整個人改頭換面，那我覺得不如再回次娘胎比較靠譜，事實上，當你真的接納之後，痊癒與否其實已經無所謂了。
最好能去看看好的心理醫生，每個人都有思維上的盲點，自己是察覺不到的。看看哈佛幸福課。

或許你需要的是一種真正的純潔的信仰，而不是焦慮和強迫性思維的誘導。

順其自然，為所當為。與你的強迫症成為朋友。不要抗拒。善待這位叫強迫症的朋友。

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