家暴，離婚，很痛苦怎麼辦?
現在正在痛苦的邊緣掙扎著，還有20天就開庭了，非常痛苦，夢裡經常會夢到他，不知何時才能放下……
我和他相識於初三，雖不言明，但彼此之間有一種朦朦朧朧的好感，高中不在一個校區，但是有過通信，有過電話。後來大學了，我記得大一的時候，不知道哪裡弄來了我的聯繫方式，向我告白。其實一開始我是有點拒絕的，因為不想那麼早戀愛，而且初三一年的相處，覺得他性格有些極端，有些偏執，但是我是那種特別老實的姑娘，架不住一次次的表白，加上有點好感，就在一起了。
大一在一起，異地戀，彼此愛的很深，但是也有很多爭爭吵吵。結婚之前就知道他脾氣不好，會因為一件大家都覺得很正常的事情翻來覆去的爭吵，當然我的脾氣也很不好。就這樣愛了五年，步入了婚姻的殿堂。
談婚論嫁的時候就出現了很多矛盾，最典型的一件事是算日子，從結婚開始給我吵到現在起訴離婚:我們這一般是男方選日子，他媽選了日子後給我媽商量，因為我媽特別迷信，認為選的日子不好，他媽就讓我媽找人算日子，後來結婚日期是我媽選定的，他們就認為他們家該乾的活憑什麼我媽干啊！但是依然堅持在一起，婚後也不停的爭吵，我會說一些絕情的話，他會因為過去發生的事翻來覆去不停的說。
結婚兩個月他把工作辭了，在家一年半考研，沒考上，我們身體不好，一直沒要上孩子，吃了很多葯。今年三月份他去上海打工，我在家工作，四月份他媽查出癌症，接去上海治療，六月份我懷孕，因為先兆流產辭職在我媽家保胎，八月份胎停人流手術，手術後半個月回家，和我爭吵，當時我弟弟在他們家，兩人打了一架，我很生氣，追著他喊離婚，他回上海工作，之後就是長達二十多天的冷戰，我各種方式都聯繫不上他，我給他媽打電話（他媽住上海治病），想問他的情況，可能是我流產沒告訴她（他不讓說），對我很冷漠，後來她說我孩子沒有是人為的，我快瘋了，和她吵了幾句。中秋回家，算是和好了。十月底我去上海，開始了我的噩夢，一個周六，因為我的一件棉襖他說像壽衣，吵了幾句，之後就是不停的用鞋底抽打我，我喊叫用被子蒙住我，打累了會歇一會接著打，說要為他媽報仇（他媽生病前確實和他媽吵了幾句，因為我發現他和我吵架時說的話和他媽說的一樣），睡了一覺第二天接著打。我以為他媽生病，他心情不好，打打我出氣就好了，而且我真的捨不得，放不下八年的感情。又是一個周末，他和他姐因為他媽的病吵了幾句，當時在大街上，我不敢說話，他姐掛電話不理他，他接著就和我吵，說以後有什麼事直接對我動手，我說你再打我試試，他直接給了我一巴掌，呵呵，我是太傻了，我也忍了。過了幾天，還是周六，我洗完衣服坐在桌子邊玩了一會手機，到中午了去做飯，他一直在打遊戲，吃完飯又開始找事了，原因是我玩手機讓他很不爽，用鞋底抽了我一下午，不停的辱罵我和我的家人，威脅我，第二天，我被打的渾身疼，在床上躺著，他起來後把我的被子拉到地上，把我拽起來，又開始不停的罵我，罵我媽，抽我的臉，敲我的頭，當時我就下定決心要離開他了。第二天我一早去了醫院，做了心電圖，竇性心動過速，我給他打電話說了，他居然說我這一切都是活該，我徹底死心了。給我媽打了一個電話，買了火車票回家了。
之後就是一個星期聯繫不上他，只能起訴離婚，並保全了共同財產，我記得我看過一篇文章，家暴的人對對方的感情很深，可我不明白為什麼感情深卻能下得了這樣的毒手，我不可能就這樣忍下去，我不願意後半輩子生活在暴力的陰影下，哪怕他再愛我，哪怕我再愛他。
等待開庭的日子很漫長，睡不著很難受，睡著了做噩夢更難受，醒來恨得牙痒痒，今天終於爆發了，給他打電話問問他到底為何對我下那麼毒的手，他居然怪我起訴，居然怪我凍結財產，居然把他婚姻的過錯推到我媽身上，呵呵，離婚很痛苦，不離的話可能更痛苦吧！
姑娘，一個真正愛你的人是不會打你的，他根本就捨不得你疼，你說他用情很深，是啊，他的確對他自己用情特別深，周圍的一切都是屬於他的，也都必須按照他的方式去存在，這典型的大男子主義，你不要再欺騙自己的，離開他，你的生活可以是鮮花陽光，堅定自己的信念，那些痛苦的過去，就當是自己摔了一跤，爬起來拍拍屁股上得灰，我們還得繼續往下走，抬起你的頭，睜大你的眼睛，看看未來的路上有什麼，別回頭了，那個家根本就不屬於你，拿走屬於你自己的一切，遠離他們，開始你自己的新生活。
天啊居然被打了好幾次你才起訴離婚…而且還是一下午一下午的打啊…你為什麼第一次不離婚…
你有沒有反思過自己為什麼會淪落到這種田地…雖然很可憐，但真的希望你能思考下你性格中是有什麼特質會讓你成為今天這樣。如果你想不出來，把全部原因歸結為渣男，恐怕下一段婚姻也會這樣。
另外，孩子沒了是好事。生下來對孩子是種虐待。儘管很痛苦，也要離掉，不然是無盡的痛苦。
一個人不愛你了，隨便什麼事都可以作為家暴的借口。
就像前幾天我遇到了爸爸跟他又一個姘頭在一起，不小心逮個正著。爸爸看媽媽通常是哪裡都不順，哪裡都不好，我覺得媽媽遠沒有那麼不好那麼多問題——看你不順，想家暴你，其實不需要什麼理由的。我媽快五十歲了，我們也長大了，爸爸打媽媽很少了，卻還是動不動就各種斥責。爸爸在外面有女人，被我發現也不是一次兩次了，我甚至不知道該怎麼面對他。我能做的就是對我媽好一些，再好一些。
我的媽媽就是在年輕時被各種人勸和，不讓離婚，所以感覺苦了一輩子，經常被打罵，每天被斥責，總是覺得自己各種不好。
所以，離婚不是壞的選擇，儘管會痛苦，還要勇敢做個了斷，不要窮極一生，為他人的不好買單。
至於恢復了單身，要多給自己一段時間成長，思考自己的好，不好，軟弱，退讓，過分或者依賴之類，努力從這份感情中成長一些，用更好的自己去面對更好的明天。
這種人也配結婚？自己就知道打遊戲，不對家庭承擔任何責任，什麼事都是別人的錯。從來都不知道反思自己，我沒猜錯，男方應該是單親家庭，或者父親長期在外。一段愛情和婚姻是讓彼此變的更好，在相互的相處中互相學習，抱著包容的心去探索這個世界。其實在挑選配偶的時候一定要挑選脾氣好，學歷高，要麼就是大度的，提主很不幸，遇到了這種不求上進，沒責任心，沒有擔當的男人。我也是農村家庭出身，與生俱來的自卑，自己沒有變的足夠優秀去照顧一個女生，是不敢妄言結婚這個話題的。希望題主早日脫離苦海。
姑娘，雖然我知道你不捨得離婚還愛他
但是不結婚這些問題是解決不了的
你只能努力說服自己適應被打
而且他現在是不愛你的
也許他曾經愛過
但他現在絕對不愛你
愛一個人是不捨得對她動手的
幸好你們一直沒有孩子
不然你和孩子都會更慘
大難不死必有後福
不要心軟
一定要離婚還要多爭取財產啊
我想知道現在你怎麼樣了？離了嗎？開啟自己新生活了嗎？
跟我老公的做法一模一樣
這樣都是人渣，都該死！
謝謝大家的回復，我也知道離婚是最好的選擇，尤其是他罵我和我家人的話太難聽，真的不能忍受。可是女性真的是太重感情了，真的是忍不住想他，忍不住翻看他的知乎，想知道他的消息。他就算是個渣也是我愛了八年的渣，到現在依舊愛著。相反，知道我起訴保全財產之後（知道他媽有病，只保全了共同財產，他的股票、銀行卡都沒動），認為我做的太過分，刪除我所有的聯繫方式，各種拉黑，為什麼做不到像他一樣狠心？每天過得生不如死，不知道是怎麼熬過來的。說實話我也有錯的地方，我也在反思，自從四月份知道他媽生病後，他怎麼罵我我都沒有回罵他一句，可是他太記仇了，所有發生過的事都放不下，總是說我之前作的厲害，現在他爆發了，可是我自己真的感覺不全是我的責任啊！我會因為他的不合時宜話生氣，會指出他吃飯嘴裡發出聲音，抖腿的毛病，他爆發了我就會爭吵，往往越吵越大，到現在不可收拾。現在依舊痛苦中掙扎，還好有各位相勸，讓我認為我做的對，不是在他困難的時候拋棄他。
為什麼我是如此的反對所謂家暴
離婚
沒有理由
沒有理由
沒有理由
瀉藥_(: 」∠)_
問題描述看到一半不由地感嘆：您這個肚子里的孩子真的是太精了，這預測力簡直了，見不好趕緊就跑啊，我要是有他這洞察力我現在還專業用回答這種問題？？？
所以首先說這個孩砸好聰明√
好了啦不開玩笑了，不知道題主稍微開心了一丟丟沒有，如果有的話那真的是太好了√
好的，那麼切入正題
題主的第一個問題是放不下，問題描述里那句「家暴發生於很在意的人身上」，表達了題主的糾結與懼怕。畢竟是是年多的感情也不是說放就「咣嘰」能放下的【我數學不好如果年份算錯了別打我】，這跟家不家暴關係不大，因為兩個人如果分開很久的話，會不由自主地回憶另一個人，這個時候的回憶是不分好壞的，也就是好的壞的一起想，優點缺點一起思，分不開的。所以就算是兩人有矛盾，也會不由自主地想起對方曾經的好。但是！我不是要勸題主和好啊！千萬不要啊！求你啦！我想告訴題主的是：好是暫時的，壞是一輩子的！！！尤其是壞習慣！老話說的話，學好很難學壞可容易了√放這也一樣，改好可難變壞可容易了！為什麼我敢這麼說呢？因為我父親改了十幾年將近二十年還是改不好啊！！！！！！該怎麼地還是怎麼地啊！！！【比較慶幸的一點就是他現在至少不打我媽了，可能是因為我長大了而且長的比他還高吧】但是綜合來看還是個壞啊！
好吧有點激動我冷靜一下，給題主分析一下，如果和好了，會是個啥後果：
其實這個問題我可能算是強答，因為我沒結婚，但是我生活在一個家暴家庭里【我另一篇回答里有詳細敘述就不多說了】。我媽媽在我看來就是一個非常……優柔寡斷的人，【嚷嚷了將近二十年要離婚也沒離，每年都嚷嚷每年都不離，害得我白高興】，如果我爸頭天晚上揍我媽，我媽一般會選擇帶我出去避一避，然後冷戰，先把他晾一邊，過段時間等他冷靜了【知道沒媳婦兒的不好了】再給他打電話，開始談判。←但是這個套路也是我偉大的娘經過反覆實驗測試才得出的最終結果，這個方法最好，能把我方的傷害降到最低，順便在生活問題上給予對方一頓暴擊√【啊簡直是火燒赤壁一樣精明的戰術啊】然而剛剛遇到這種家暴問題的時候，我娘還是個lv0的小白，毫無經驗，於是乎我娘就先是默默忍耐——然後被揍——然後哭——然後再被揍——然後去醫院——去醫院回來可能還會被揍/睡覺/冷戰——然後第二天還沒等對方道歉自己就想通了該幹啥幹啥【對沒錯就這麼含含糊糊地原諒啦！】
我覺得那個時候的我媽是個白痴。
這樣白痴一樣的對策所導致的結局呢？就是變本加厲地毆打。
所以根本屁用沒有√
因此，題主的決策，是正確的√絕對正確。我上面的敘述目的就是繼續鞏固題主的信心，一定要堅定地把離婚這條路走完，否則後面不會有好果子吃。
估計看到這有看官要問了，那看你的回答你爹媽也沒離啊，沒離你勸人家離你是不是缺德？？？
天吶你以為我不想讓他們離嗎？
這個願望可以排入「我最想實現的願望」top3。
好的那麼為了斷絕題主和好的念想我再來曝一曝個人經歷。
「你想知道家暴環境下成長起來的孩子會是什麼樣嗎？」
就是我現在這個樣子：自卑怯懦，患得患失，走極端，拿得起放不下，高興的時候會特別樂觀，不高興的時候會悲觀到想自殺，我今天能這麼樂觀的回答這個問題完全是因為我心情好，如果心情不好那麼答案將一片狼藉。熱愛獨處，不合群，心思重，明明做的強差人意卻死要面子，愛哭。
這就是我最鮮明的性格缺陷。
我不覺得我比那些單親家庭長大的孩子好到哪裡去，至少心理上真的很差勁。【其實經濟上也差不多，後面詳述。】
我不覺得，這麼優秀的題主能夠容忍自己的孩子，將來成長為這個樣子。
我現在的樣子就如同一個失敗品，我在這裡答題是為了阻止更多的失敗品的出現。
「我又希望有失敗品有不希望有。不希望有是因為每一個失敗品背後都有一段悲愴的往事;希望是因為想要更多同類來陪陪我，聽我說說話。」
【不行了太晚了高三的失敗品得睡了_(:з」∠)_明天還得早起練琴，思路有點雜亂，明天理一下再更吧√】
題主hold住啊！！！加油！
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我回來啦！考完啦！耶！(?&>ω&<*?)
於是又看了一遍問題描述，題主最後一句話說的灰常的好√「離婚痛苦，不離婚更痛苦」 長痛不如短痛就是這個理。
其實看到題主這句話以後我覺得她已經很明白接下來要怎麼做了，只不過需要有一個堅定的信念來支撐自己。
我想要我告訴題主的是：沒有對象的話，也可以活得很好哦( ˙-˙ )
如果一個人生活的話：
飯可以自己做，衣服可以自己洗，燈泡可以踩個梯子自己換，父母生病醫院也可以自己照顧。
沒什麼大不了的，一定都會過去的。
但是，如果是繼續跟這樣的人生活下去的話：
飯一樣得自己做，衣服一樣得自己洗，燈泡一樣得踩個凳子搖搖欲墜的自己換，雙親生病一樣得自己一個人在醫院跑前跑後。
↑這就是十幾年來我媽的生活，在我看來一點也不幸福。
反而，父親不在家的時候，我們娘倆生活的更開心。
「同樣的事情，為自己心甘情願的做，與為別人被迫為之，感受完全不一樣。」
希望在以後的日子裡，你將生活得無比幸福，活成自己想成為的樣子。
加油！
愛一個人會捨得對愛人下手嗎？姑娘別傻了，他不愛你了。
離不就得了，婚前知道他的問題，婚後也沒去改善。倆人都有問題，不合適一起過，就不要在一起互相傷害了。你倆也老把各自家庭扯進來，沒意思，沒斷奶。離離離
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