馬上30歲了，單身未婚，我想知道這個年齡段的你們都過的怎樣呢？
更下 ：國慶放假回去，聽到隔壁堂哥家的小孩在院子里熱鬧，嫂子跟我一樣的年齡，現在事業有成，家庭幸福，雖然在這之前還是經歷了很多不美好，但是看看現在的一切都是值得的。所以幸福其實真的不那麼容易的。買了房子很多人都說女生可以這樣，很厲害了，可是如果可以選擇，我不想要現在的生活，我會乖乖的跟前任回去.結婚。---來自國慶假期的小情緒
三十歲的時候，仍舊是個光棍，從來沒有過女朋友……
忽然有一天，老娘很興奮的跟我說：樓下那誰家那誰，決定給你介紹一個對象。
我當然欣喜若狂，連聲叫好，問道：啥時候見面？
老娘說：那個女孩以事業為重，現在外地，說你要是能等，就等她五年……
我認真思考了一會兒，對老娘說：咱們娘倆中間，有一個傻子，你猜猜是誰？
……特么，真是親媽……
原來不婚沒有別人說的那麼可怕，看到周圍一些婚姻不幸的和離婚的才知道什麼叫可怕，什麼叫拉更多人一起不幸的人性可怕。
我明白了多數人說的也未必正確還是要靠自己去體驗去判斷去選擇，不要親信別人被他人左右，每個人不同，也有不同的生活。當年，30的時候，正是積極地開展工作，投入工作，做好眼前的工作。努力賺錢……充實自己的知識。鍛煉身體。有機會就出去看看走走……的美好的時候。
哪有時間寂寞孤獨冷……87，剛過完29歲生日。
愛情，和談了四年的前任分手快兩年了。
工作，設計。年薪稅後也只有13萬，老家市裡貸款買了個便宜房子，存款算無。
家庭母親七歲離世，單親，農村，老父在我高中前挺有錢，在老家，我家還是第一個修磚房的主，後面接著找小三，做生意敗完了。按長輩的話他不亂玩，運氣好點，至少百萬富翁。
我老爸是失敗的。
所以我也挺失敗的吧？
來深圳三年多，最近事還挺多，換了個出租屋，和兩個朋友，來來回回，搬東西走樓梯到八樓十次，累的夠嗆，折騰許久。和同事聊公司，聊工作，聊未來。和要好同事吵架。深圳變天，下午出去抽支煙，回到辦公室就接著發燒，頭痛無力，去蹲個廁所，褲子退下那一刻，背後一涼，渾身都在顫抖，第二天請假，在家躺了兩天，思考了兩天這玩意。
分手後，我就一直很迷茫，少了一個那麼熟悉你的人在身邊，會覺得自己整個世界突然變了，陌生還充滿敵意。
但是分手也挺好的，兩個人在一起久了，會很麻木，缺少思考。一個人久了，則會思考過去，思考未來，思考時間。
渾渾噩噩這兩年，借這兩天機會，倒是思考通了。
過了心裡這道坎，翻過時間這座山，會覺得，時間就是一座座山組成的，只不過我到了這座山的山頂，發現前面又是嶄新未知的山，繼續等著自己去翻越。所以能不能翻的過三十而立這座山，又是另當別論。
思考過，就能明白三十而立，立我認為是找到自己，過去算是尋找自己的過程，順帶認識自己，了解自己。
那麼尋找到自己，認識了自己，並且充分的了解了自己，居然還很幸運的找到迷失了的自己，接下來應該是要去實現自己了吧。
人能出現在地球，就已經是個奇蹟，至於為何有這麼多人存在，我相信也有它本身的意義。只不過人鬥不過時間，我的前幾十年都還給了地球，往大了說，剩下的，我想做點自認為有意義的事情，不想某天只是地球上，任時間肆無忌憚，變成某個角落裡的一堆白骨。
我也想出現在一些人的心裡。
今天一天做好了一份五年計劃，這些都是清楚了解自己之後，根據自身特點，性格和想做的事做出來的一份大綱。
如果之前我不算拚命的那種，那麼現在我想拚命看看。來證明一下，我是人這個奇蹟本身，還是說我也可以創造奇蹟。
如果沒有，那我是真的死了。
87年，女，北京人
母胎單身到29歲然後去年第一次談了戀愛，以對方對我冷暴力然後我提出分手結束。感覺還是挺傷的吧，很長一段時間都陷入了自我懷疑和自我否定。還是期待能找到一個靠譜的人好好談戀愛，但不知是因為社交圈子太小還是自身性格太宅，感覺沒什麼希望。
結婚方面我本身是沒什麼太大的想法，好在家裡也不催促，可以說其實是沒有什麼壓力的。
工作上就是普通的辦公室文員，沒什麼大出息，掙錢自己花花還是沒問題的。
不知道是自己條件太差（但覺得也不至於）還是怎樣，基本上都是陷入沒人喜歡我然後我也誰都不喜歡的死循環。其實我很好追的呀orz
偶爾也有自己會孤獨死的擔憂，還有想到父母以後的養老問題也會比較頭疼，其他時候就還挺開心的……我馬上也要30歲了，現在就是每天睡醒了吃，吃了拉屎，拉完上班，上完繼續吃，吃完了睡。各種稅和保險加起來已經超過50%了，還沒有公積金這樣的東西，民主黨真是恐怖啊。
30歲未婚單身，事業初有起色賺得到錢，這段時間簡直是人生的黃金時間。
沒有孩子沒有自己的家庭，父母身體健康依舊忙得風生水起，一沒有向上的壓力，二沒有向下的壓力，還有家庭的幫持，生活的重心都在自己身上，愛咋咋地，一人吃飽全家不餓。
30歲未婚，一定不是人生艱難的時候，恰恰要珍惜現在的好日子。想想以後生了娃，應付兩個家庭，自己承擔生活全部的重任，婚姻萬一不幸福簡直一地雞毛。所以說現在的生活還有一萬種可能性，與其表達不滿，不如好好賺錢，活在當下。
我二十九歲那年的聖誕節和小蘿莉結婚。
三十歲的生日是在夏威夷度蜜月過的，我們在夏威夷互相寄了一張明信片，我倆約定這輩子永遠一起走遍世界，永遠每到一處就互相寄明信片。
三十一歲那年為了考察悉尼是不是適合移民去住了大半年，結論是不適合。回到家鄉，打點行裝，處理財產，飛到新加坡，我記得我倆躺在空蕩蕩的一個一室一廳裡面，睡在一個狹小的沙發床上面，開心的做計劃，哪個月可以存到一個電視，哪個月可以存到一個大床。
前幾天，小蘿莉閑聊的時候說，我已經嫁給你快七年了來。
我抬起頭，看看她明亮的眼睛，她一點都沒變，還是那個剛遇到我的時候的小實習生。
腦海里，《安娜與國王》的主題曲《至少還有你》瞬間蕩漾開來
這就是愛，是每一次回想起來就會熱淚盈眶的愛
甚至都感覺不到時間的流逝
就那麼滄海桑田了
謝邀。
自從回答了一個有關30歲的問題，30歲相關問題的邀請變得特別頻繁，好像在提示著我已經30歲了一樣。
進入今年後，確實很多方面都有了變化。
工作方面，千篇一律地被人提醒30歲之後的軟體工程師不做管理就是失業，甚至還有人私信問我這件事情。
不過我最近離開了效力3年的前公司，找了一波工作，也拿到了不少offer，總體來說並沒有那種被嫌棄年紀大的經歷，反而是我的經驗幫助很大。
然後現在到了一個新公司，做著和從前截然不同的事，每天都要學習很多東西，挑戰很多困難，常常感覺時間不夠。
對於職業的發展，我倒是不擔心不做管理就沒有未來，技術好了做什麼都可以，還是按照自己的興趣來吧。感興趣的東西就會有動力做，做好的可能性也會大一些。
有些心得就是：
1. 我認為舒適區就是危險區，掉進去的時候得趕緊出來；
2. 一步一步扎紮實實地走，走到哪裡算哪裡。
經濟上，好容易攢了點錢，結果在大連給我媽買了一套海景房花得乾乾淨淨，還欠了銀行30年的貸款。看著直到2047年的貸款合同，都不知道那時候人類會不會已經登陸火星，搶著買火星的空間站。
不過這是她畢生的心愿，能幫她實現願望我也很高興，我甚至把這件事當做我目前為止人生最大的成就，可不能不提~
雖然手頭再次緊巴巴的~
對於未來，可能會結婚，也可能就這麼一個人過，沒完全想好。看見身邊的朋友陸續都結了婚有了孩子，長輩們有時也善意提醒，可自己卻不羨慕也不著急。那畢竟是別人的生活，別人話說了就算完，而好的壞的只有自己最清楚，也只有自己能扛著。
總是擔心自己做不好丈夫和父親的角色，所以也不太敢輕易地走那一步。
偶爾感嘆時間飛快，一直以為自己只有25歲左右，結果上個月已經過完了31周歲的生日。
總的來說，30多歲的感受就是：不好不壞，比上不足，比下有餘，日子過得緊張忙碌，上班，下班，看書，學習，吃吃喝喝，偶爾去射箭，打一把老掉牙的單機遊戲。
關於未來，該來的始終會來，不奢望，不強求。
說30多歲和以前的心態沒什麼不同，是不可能的。
這場旅程，最精彩的地方才剛剛開始。
今年我也30了。我現在住在村子裡的民房，注意是村子，而不是城中村。因為今年準備考研的，所以就沒有再做工程了，在網上找點兼職來做。入不敷出，有時仍然需要朋友接濟。
沒有兼職項目的時候經常在家學習，住在一個院子里的女人很多。看我30的大男人每天在家看書，嘆氣有之，竊竊私語有之。
每天早上會起來，坐公交去市裡的廣場、公園裡讀英語，其實大部分時間是在讀原版書。然後去網咖上網，一小時四元錢。接到合適的項目，就在網咖的機子上插上u盤，安裝我的軟體，開始幹活。
如果工期不太趕，中午或者下午回家，學習數學，計算機考研專業課，練習編程。外面很吵，房東家媳婦是一個本事不大心機很重的女的，經常對著兩個小孩子指桑罵槐的，對我干擾很大，我確實是個敏感的人。當地圖書館裡面經常有一些騷擾女生的爛人，我出過兩次手，再也沒去過了，怕被氣死。再加上去那裡的各個年齡段的學生素質並不高，髒話罵人的話此起彼伏，沒有幾個在那裡真正學習的。所以圖書館我就不去了。
下午我有時也會去公園等地方，練習自己的英語表達。英語對我很重要。我也很喜歡用英語表達一些適合英語表達的想法、情感。
晚上繼續學習。院子里的人都回來了。部分租房子的滿嘴口頭禪髒話，罵人的話，頻頻入耳。我會堅持再學習一會。然後躺在床上手機看黃文，手淫一到兩個小時。射了，雖然還硬著，但是有點累，就睡著了。
第二天八九點起來。先坐公交去廣場、公園讀英語。又開始重複新的一天。
好幾天沒洗澡了，今天中午洗了個澡。兩個盆，站在一個裡面，另一個從頭上往下倒。感覺也挺好。
經常混網咖，其實也就是比過去網吧好一點，空氣質量很差，我感覺自己大腦傷害嚴重。昨天晚上幾個小時和今天上午花了一兩個小時，才推出迪傑斯特拉演算法。我記得去年此時，只用了一個多小時。可能也與好久沒用c了有關。
在當地沒有朋友，只有一個在此工作的老同學經常來往。但過去在其他城市交下的朋友很多，對我也很好。好幾個朋友來看我，車到高速路口，給我打電話，我讓他們回去了。現在這個狀態，我不想見任何人，我當時用的詞是豬狗不如。
過去非常注意和女孩子保持距離，生怕自己愛上誰，這個階段我不想要牽掛。現在注意和好女孩好女人接觸。因為女人就在那裡，你不去接觸好的， 就會遇見壞的。只有主動去尋找好的，即使不戀愛，也能保持對女性的朦朧好感，這對單身男人非常重要。
這是一個30男人的真實生活狀態。我是想說，人不一定到了什麼年齡就要什麼樣的生活。每個人都有自己的選擇。我選擇這種生活，自有我的理由和收穫，但是代價也是很重的。
**********************更新7.12日****************************
今天上午又在廣場讀原版專業書的時候，一個河南平頂山來這推介旅遊的，男的，都四五十了，坐在旁邊，小聲罵我，用本地的難聽的髒話，雖然沒指明道姓，但我知道是罵的我。還微信給誰，說，還有個人在這學習哇哇讀，煩死了，後面帶一句罵人的話。可是，我讀書聲音真的很小，只算是讀出來而已。我把身上礙事的東西收拾到包里，過去和他說了幾句話，他態度還算可以。所以就沒有動手。
其實我在廣場讀英語的時候，會有人干擾，但這樣的公然罵的，我還是第一次遇到。有些人不學習，別人學習他們也看不慣。這種人很多，尤其是低學歷低層次的。以後要早起。晚上早睡。說到做到。最近給一個朋友的項目幫忙，時間很緊。好久沒有鍛煉了，也沒練格鬥了，還是要繼續練起，怕被打死。
*****************************************7.13更新******************************************
其實我希望，每個年輕人，都要多接觸一些低層次低素質的人甚至是惡人，這樣才會對社會和人性有個全面的認識。如果接觸不到這些人，或者這些人有求於你，你是看不出它們的真面目的。聖母婊就是這樣養成的。它們也並不那麼可恨，不會比高層次高素質會玩套路的老闆更可恨。今天5：30起來了，一天格外長。看來人還是要交流的。
******************最後更新***************************************************
換了一個地方，雖然也是在村裡。結果一個人看我新搬來的，明擺著欺負我，他和我都住在院子里的第一層，在我學習的時候在外面沒事找事謾罵我，三天三次，第三天的時候，我忍無可忍，學習結束的時候找他解決這個問題，讓他結束謾罵。過程中起了衝突，他家三口，先動手，結果被我隨身攜帶防身的斧頭砍傷。行政拘留10日，後面看傷情，可能要坐牢。這就是30的我，單身未婚的我的狀態。在拘留所的10天，第一次超過一周沒擼。總結經驗，是因為注意力都在處理我的事情上。所以，我總結出，在不改變生理結構的前提下，戒掉一切成癮的唯一方法，如果有的話，就是轉移注意力。
男人總得有點血性吧。
這事發生後，家裡人才知道我現在過得這麼艱苦的狀態。然後，現在生活品質有了一個質的飛躍。
離開30歲已有10年
30歲那年，是生活的轉折點。30歲才完成第一次去日本旅行，在旅途中忽然意識到，每次發自真心的笑容，是在旅途中。
30歲的時候才意識到，什麼能讓我真正開懷，我想要什麼樣的生活。
於是，30歲那年，回家，看房，當年就付出定金買了小戶型，離開了有超強控制欲和貪婪的父母。之後咬牙一塊一塊錢的攢錢還貸，但終於有了自己加班辛苦工作後，可以舔舐傷口的地方，而不是下班又直接面對更險惡更有鴨梨的環境。
30歲那年，打算每年都進行一次旅行，即使節衣縮食。化妝品、金銀飾品、名貴鞋包我統統捨棄，同時在自己的小屋內可以安靜的學習、好好的鍛煉而不被打攪
30歲那年，決定不婚。因為有自己的居所，不必每天承受父母的咒罵和指責，在他們要錢的時候可以離開回到自己的屋子，不會無處可去。
30歲，人生的轉折點。
再有幾個月就三十了，單身未婚，有過迷茫，有過彷徨，現在很堅定。
會把越來越多的時間放到完善自己上面，比如讀書、比如健身。
過去的問題在於想的問題多，看的書少，現在想明白很多問題。
中間做過生意，賠了不少，卻收穫很多經驗。
朋友不多，但固有的幾個關係很好。
這就是快三十歲的我。
不念過去，
不懼未來。
共勉。31，地道的農村人，哈爾濱，結婚兩年，正打算孩子，有個寶駿560，有個月供2000的房子，有份國企的工作，業餘在跟師兄創業，兩年仍未盈利，什麼時候盈利就把工作辭了。媳婦在醫院給病人做B超，經常倒班，不想幹了，等公司盈利讓她過去做個文職啥的。
老天保佑，雙方父母還很健康。媳婦家兄弟姐妹四個，我家獨子。湊合活著，打算再弄套學區房。平時逛逛知乎，彈彈吉他，寫寫東西，希望有一天撞大運我寫的東西火起來。
臨近30時很恐慌，發誓一定要在30前結束單身狀態，哪怕將就。
30愛上一個人，頭破血流，恢復單身。
30之後一個人，不會再著急去結束單身。習慣一個人看書看電影吃飯健身，也喜歡和小夥伴加班聚餐泡吧。不會嫌一個人的時光太死寂，也不會嫌一群人的日子太嘈雜，生活安寧美好得像是一場恩賜。昨天，一個男孩跟我說，我也不想將就啊，可總要找一個人的吧。再不會願意，將自己的這份美好，變成別人口中「總要找一個」的無奈。我相信一定會有比現在更佳的生活狀態，可如果它不出現，自己為什麼要因為一個數字去毀了如今呢？
願每個人，都有一份值得等待的美好在不久的將來。
31歲，單身未婚，之前的工作生活都很不順遂，所有的時間和精力幾乎都拿來和自己內耗，痴肥，幾乎無社交，更不要提感情了。
直到換了個工作，開始健身，略有成效後開始社交，認識了一些不錯的女孩子，但以之前在感情上的幼稚，無一不是鎩羽而歸，直到現在仍然在感情上容易陷入跪舔討好的姿態，哪怕是姑娘先對我有好感。但在這過程中，卻意外打開了自己感性的一面，開始有了可以交心的朋友。
同齡人幾乎無不結婚生子，最優秀的就不提的，稍好的幾個也是年薪三五十萬往上，而我仍在20萬徘徊，在這個准一線城市，背著高額房貸之後實在不剩什麼。
即便如此，現在反而是我此生目前為止，最喜歡自己的時候，因為我開始有力氣跟自己死磕，開始哪怕一次次如臨地獄般懷疑痛苦，也堅持去體會、品嘗和撕開這痛苦，接受背後那個普通偶爾卑劣但也閃光的自己。開始像做手術一樣狠狠撕開自己的內心深處，掏出那些讓我不舒服不自由的性格側面，去切割，去磨除。
一邊痛並快樂，一邊又充滿恐慌，如臨深淵。家庭的壓力，事業無起色甚至無目標的壓力，對愛的渴望和恐懼焦慮。所有這些攪在一起，每天都在消沉和燃燒的狀態下不停轉換。
三十多歲才進行性格的有意識的改造，我不知道是不是遲了，然而我很慶幸，至少我還知道自己活著，我還不麻木。
未來依然艱辛，但只要這樣有存在感而不是麻木的活下去，當停下來的時候，我可能已經成長到令現在滿意的程度了。這就夠了。
我又來更新了，因為知乎要求綁定手機號碼必須實名，我過了好幾個月只點贊的知乎生活，今天終究熬不住綁定了來更新。評論里有說我是個男人的話是注孤生的，我不反對，也不贊成，因為這個社會嫁給沒房沒車的大有人在，不是么？
更新這個回答是我記錄自己生活的方式而已，我努力辛苦的時候不會也這樣展示出來的，誰不想展示給別人自己瀟洒自由的一面吶？就別拆穿我的偽裝了好咩？
來，繼續分享我的旅行……
2017.8.18～8.28 內蒙黑龍江尋北游
寫在前面，那會江浙還是三十幾度的高溫，我本著去避暑的，未料返程前一天漠河一帶下雪，我被凍感冒了，2333
所幸整個旅途特別的愜意，輕鬆，遇到了好些朋友，雖同行時間短，卻彷彿是認識了很久的朋友，一拍即合的友情是我一直所追求的。
為此還專門寫了處女遊記來記錄這次旅行，可惜手機編輯的只能共享鏈接才能看，有人感興趣我再放上來吧，怕我的口水遊記被人嫌棄（≧?≦）
照例圖片貼上
哈爾濱的索菲亞教堂和松花江畔
漠河
大興安嶺
白樺樹的皮真的很適合直接書寫呢
吐槽一下不能一次多上傳幾張圖片
機智如我，直接截屏啦
漠河進入呼倫貝爾，沿途從森林到濕地再到草原，感覺很棒
海拉爾當地人說今年雨水不夠，草原草長的不夠茂盛，我依然覺得美極了……呼倫湖沒有給我驚喜
滿洲里的夜景不比大上海的差
順便去了一趟俄羅斯的邊境城市
東正教教堂，抓拍鴿子飛起的瞬間，被自己的抓拍驚呆了，嘿嘿
熱情的擺拍，邀請我們拍照，拍完之後幾個小朋友就伸手要錢吶……
好累呀上傳了這幾張照片，看來國慶泰山游得等後面空了再發布了。。。
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2017.5.18 再次一人出遊，舟山東極島和普陀山兩日游
抓拍到一白一黑的鴿子，第一次在觀音前默默許願，帶著虔誠的心，如果成真，定來還願。
東極島之行特別特別的滿意，天氣依舊給力。
因為天氣，錯過了川西黃山張家界的日出，這一次看到海平面升起的太陽是被震撼到了。
回程的時候被姐姐建議不要到處去玩，攢錢買房好找對象，唉，終究是被家人催了。
可是寶寶有顆四處流浪的心呀……
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2017四月的清明節，去了一趟雲南
依舊是自己做攻略，自己訂機票訂房間，一人行選擇的是青旅，這樣能碰到多少想法契合一些的夥伴。昆明第一天和山西的一個妹子在民族村偶遇，於是開始了幫她拍拍拍，離開只用說一聲再會，不必多說。第二天參團去石林和一個北京的大哥坐了一起的位置，回程才開始聊起來。第一次和體制內公務員接觸，漲了好多電信方面的知識，分開前加了微信，後來他還有推薦過我他出差去過的貴陽牡丹花林，可惜今年是沒有計划去那邊了，等來年吧。
九鄉溶洞
大理第一天又遇到一個北京的妹子，她是真的說走就走，突然想吃工作附近的雲南米線沒吃著，只提前一天訂了機票就飛到大理的，悠閑自在的過了四天吧，只在大理。整個行程中我最喜歡佩服的妹子
又也遇到了一個遼寧的大哥，說要給我買玉石手鏈，四五十顆的那種，讓我晚上跟他住，理所當然的我拒絕了，保守依舊。
大理的青旅遇到了兩個畢業了依舊相約一起旅行的哈爾濱妹子，心生羨慕，我只有兩個稱得上閨蜜的朋友，一個高中畢業分開到她結婚就不怎麼聯繫，一個在同一個城市工作，但也結婚不會陪我出來。
旅行上能認識新的朋友還是不錯的。
照例，大理的照片獻上
蒼山
洱海
麗江報團是小團，沒有交到新的朋友，同行的是兩對夫妻。
但是，麗江這個城市是我感觸印象最深的城市。
去了古城
去了女兒國，四川的瀘沽湖。最喜歡的風景
哈哈，忍不住想入境。
然後是玉龍雪山，可惜那天風大沒有登上去。留有遺憾，
嘿嘿，再入境一次
但是，敲黑板呀，觀看了印象麗江，超級超級喜歡，以雪山為背景的實景演出場地，棒棒的，我有回答過這個節目的問題^_^
---------------////----------------------///---------n90年，按照我們江蘇的演算法過年就28了
朝九晚五的工作，生活的比較充實的，但是無存款，嗚嗚，一人吃飽全家不餓的狀態。
後面多圖殺入，流量不足的夥伴提前撤離。
聚餐
周邊徒步。
我愛戶外!!
平時下班或者周末做個菜犒勞自己，
傳圖不容易啊，要翻很多遍呢
好想讓未來男票回答熱門的有個會做飯的女朋友是什麼體驗那個話題呀，星星眼。
七八點再去跑步，少則半小時多則一個小時，享受跑步的過程。
雖是抱著減肥的初衷開始的，最後也竟然愛上了跑步。。。
上個月參加了常熟馬拉松的迷你跑，嘿嘿。
可是上周跑完步，肌肉拉傷了，心塞，沒有完全康復的情況下這個星期又去小跑了八公里，就是這麼愛跑步。
還有騎行，往漢子的路上越走越遠……
雨天選擇在家跟著keep做幾個簡單的動作，緩解一下肩膀頸椎
早上6點醒來跟讀半個多小時的英語，身在外企必須努力提升英語口語能力，給自己加油！
隔三差五買點花裝飾一下屋子
新認識一個做花卉項目的朋友，嗯這周去她那學插花
如果有人提出介紹合適的男生，欣然接受，不像以前很抗拒。別人介紹出於好意，是否合拍還得認識相處之後才知道，沒有開始的話何來的過程呀，天上又不能掉下來個男票。目前是沒有遇到合適的，不是對方不喜歡我就是我不喜歡對方，緣分真的很奇妙，很難啊。
最最認真的一次的答題了^_^，下班了坐在座位上手機碼字到現在，誰讓照片都在手機里呢-_-#，有的還是剛剛截圖的額。
以上87年1月出生，30有餘的女漢子一枚。。。結婚5年孩子3歲！可以依靠的父親兩年前去世，如今啥事都靠自己，內心更加堅強，因為我有孩子，我是大人了。當年我也是小女生，可惜時過境遷。當你擁有的多了你的責任也就重了。有房子你要還房貸，有車子你要加油，有媳婦你要哄著，有孩子你要教育外加供養衣食住行。所以無論你過沒過30，只要你擁有某些東西，你的責任就大了一份。所以好與不好都是一念之間，沒有對錯好壞。所以過好當下的自己，按照自己的思路過好自己的日子，不攀比不較真，順其自然，但求無愧於心???
我是男的 今年33了 在一家國企工作 年薪不到二十w 事業還算順利 （當然和知乎大神沒法比） 身高181 體重76kg 外貌有說帥的 有說一般的 單身狗 每天日程給自己安排的很滿 除了上班 下班就是自己踢球 健身 跑步 夏天自己一個人去海邊游泳 和相親對象看電影 吃飯 泡咖啡館 去zara hm買一些時尚又不貴的衣服 也會給自己買阿瑪尼的牛仔褲 始祖鳥的衣服 用SK2 給自己敷面膜 用精華霜 去報了聲樂班學唱歌 周圍朋友羨慕我的單身生活 覺得我一個人過的挺好吧 其實我怕自己閑下來 我怕自己會寂寞 我怕自己會衰老 我怕我再也沒有時間去追求夢想 我也想有個親愛的和我一起過聖誕 我不想自己一個人默默的跨年 我也想在情人節送你鮮花 曾經因為與女朋友分手而讓我難過的心都抽了 疼的我恨不得把心拿出來扔了 我怕我以後再也找不到如此讓我愛的人了 我慢慢變老 越來越現實 朋友總覺得我正是大好時光 無拘無束 我曾以為是我的無敵讓我寂寞 實際上我的內心是如此的落寞
87年，今年剛好30歲！單身未婚！大把的機會結婚！但都不是我喜歡和想要的！目前事業剛起步階段，正在努力當中！
看看周圍朋友同事的婚後生活，真的讓我不羨慕！兩個人生活在一起承擔著家庭責任，生兒育女！沒有自己的追求，因為沒有太多的經濟基礎讓他們去追求自己所喜歡的！
我希望以後有自己的獨立生活，讓我的老婆和孩子過的比普通人好一點！
所以在路上努力著！
2017年希望是豐收的一年！
身在異鄉獨流浪。
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