給過我恩惠的人就能罵我嗎？

12-03

請問各位知友大神們：還是想了解一下是不是我非常的不知恩圖報，公婆真的有資格罵我嗎：

公婆在我和他們兒子關係很好時對我不錯，生日會送禮物（睡袍啊，小的不值錢的首飾，花啊，等…），經常送家務用品（鍋碗瓢盆，送點肉啊菜啊啥的）。結婚後給我們出了一半房款，幫我們買了一輛小車。

現在我生完孩子和老公關係沒以前好了，會經常因為孩子吵架，公婆經常會給我臉色看，指責我。有次因為我跟他們兒子吵架，還當我媽面把我大罵一頓。（Ps:我對公婆非常尊重，被公婆說幾乎不還嘴，生日節日都送禮物給公婆）
公婆自認為給了很多給我（當然她公婆做這些都是為他們兒子，房子只有4分之一屬於我），他們就不能容忍我對他們兒子不好，在家多做事，不準有自己的娛樂。尤其是我這種沒錢沒親人獨自嫁到很遠的人，他們更有資格痛罵我。

請問各位，公婆有資格罵我嗎？@初心

對於這種家庭問題來說，一句簡單的「遠離公婆」、「以其人之道還治其人之身」固然可以立即緩解公婆給自己帶來的憤怒和委屈，但這樣對事態的發展能有什麼有利的作用呢？且不說你有沒有足夠的勇氣去和公婆直接對抗，在缺乏交流與溝通的情況下，公婆與你之間的隔閡會變得越來越深，最後雙方都是在和自己想像中的惡毒對象在對抗。而更主要的是，你與丈夫的關係並沒有糟糕到無法挽回的地步，你也沒有真的做好離婚的準備，只要你還和這個男人一起在生活，你根本就沒有辦法遠離得了他的父母。

要真正將家庭關係向良性的方向推動，就必須要加深對這個家庭里所有人的了解，絕對不能臉譜化。所謂人性是很複雜的，而且是無國界的，沒有絕對的好，也不存在絕對的壞，只有看懂了人性，才能駕馭住人際關係。

關於如何看懂人性，自己總是最好的範本，我們就先從兩件事情來看看你自己（注意，後面的所有內容不帶任何指責的意圖，剖析自我總是有些難受，因為這需要總結並面對一些問題，希望你能理解）。

第一是你責怪丈夫沒有照顧好孩子，第二是你在問題描述中不斷提到你對家庭的貢獻、丈夫的失職，在這兩件事里都有一個鮮明的特點：你非常在意「對錯」。丈夫給了你承諾要帶好孩子，然後失職了，於是你作為道義上正確的一方就可以理直氣壯地責怪丈夫，不考慮他的感受和實際能力。而你操持了所有的家務，同樣也具備了指責不做家務的丈夫的道德權力。你在與人交往時總是希望佔據一個道義的制高點，然後控制對方按你希望的方式去行動，或者在別人不按你的意志行動時給予其制裁，這背後反映出的是你對環境的控制力非常弱。那些不好的事情會給你造成遠超一般人的煩惱，你感覺如果真的出現什麼麻煩也許你的處境會變得非常糟糕，於是你總是希望極力避免不好的事情發生，希望所有的危險都在你的覺察範圍內。所以你才會特別在意「對錯」，這實際上就是在關注你的話語權，因為只有具備了足夠的話語權，你才能夠讓別人按照你的意志來行動，換句話來說，你希望別人的行為都是你能看懂的。所以在丈夫失職時，你並沒和丈夫一起總結問題，並鼓勵他繼續嘗試，而是用憤怒來迫使對方屈服，這既是一種懲罰，也是一種控制，你認為只有按照你的要求來，孩子才可能健康成長。這種對負面事態的恐懼感也是會傳染的，在遭受了全盤的否定之後，你的丈夫可能會對帶孩子更加恐懼，下一次孩子再出現問題，只要一想到你回家來發的那一通火，他也會變得更加焦慮，並且更會迫不及待地給你打電話。然後你覺得你再次將丈夫指責一頓的可能性有多高？

情感的基礎是信任，當你無法相信自己可以應付更大的麻煩時，你就不敢去信任、諒解別人，這樣自然也就得不到別人的信任，於是你就只能越來越寄託於擁有足夠的道義給你帶來的話語權。你會越來越看不透別人究竟是怎麼想的。而由於你對話語權的重視，讓你不敢破壞自己的絕對正確，所以你不敢犯錯，也不敢向別人暴露你的失誤，這將直接導致你沒有辦法去融入別人的世界，因為你總是在偽裝自己，總是在試圖控制別人。

而對於你的丈夫，他究竟是怎樣一個人呢？信息很少，我無法得到清晰的輪廓，但至少有一點是可以肯定的：他也知道自己有一些問題，並且有改進的願望，但他不知道怎麼做。作為家中幼子，他從小就被父母萬般寵愛，接受父母的一切安排，這其實也是一種變相的控制。他越不成熟，父母就會越焦心他會遇到的麻煩，於是就越希望給他安排好一切。現在這種焦慮已經發展到他們開始直接插手你們的夫妻關係了。你的丈夫不認為自己有能力解決眼下的麻煩，他唯一會做的事情就只有求助，求助你不行就求助父母，而他的父母也總是會及時地給他反饋。但跑到家裡來把自己的妻子罵一頓，雖然當時很解氣，卻將事情攪得更加糟糕，而孩子生病如何照顧這個本質問題依然沒有得到解決，反而又因為夫妻關係不和諧而增加了新的傷害，你的丈夫不是蠢貨，他肯定能意識到這一點。對於這個家，你的丈夫也不是完全不在乎的，就拿獨自帶孩子來說，對於一個不怎麼接觸家務的人，可能孩子吃飯時連圍巾都不知道給孩子戴，孩子熱了也不知道給孩子脫衣服、擦汗，冷了也不知道加衣服。事實上在你丈夫答應你和母親出去玩，留下自己和孩子獨自在家時，他付出的勇氣要比你想像的大得多。一個人在面對未知的困難時會有多焦慮，你自己應該有很深刻的體會。但正是因為你需要話語權，你就不得不臉譜化你的家人，你會越來越在意他們做的不好的地方，因為這可以證明你的正確，給你帶來更多的話語權。但由於你過於執著於對錯，執著於誰應該聽誰的，你忽略了丈夫發出的一些微小的聲音，你無法看到真實的丈夫究竟是怎樣的一個人，他怎麼想的、他在害怕什麼、他又在希望著什麼？如果你感覺不到自己這裡有他需要的東西，你就會覺得他離你越來越遠，然後你的控制行為又會進一步加劇。

說了這麼多負面的東西，該說說一些積極的方面了。我前面就提到過，人性沒有絕對的好壞。你的控制性和丈夫的依賴性也不見得就是完全的壞事。至少在面對具體的問題時，你的控制性會讓你有更強的責任心，也願意擔負更重的擔子。而對於你丈夫來說，依賴就意味著容易被控制，這也表示他的情感世界其實是很單純的，只要付出一點「真心」，他會給予超乎預期的反饋。你們的這種性格互補性可能也是在缺乏信任的前提下還能將你們的關係維持這麼多年的重要紐帶。

要面對公婆的傷害，你首先需要與丈夫形成統一的戰線，你們要有統一的目標、認識，能夠相互體諒、理解，你的丈夫不可能為了你和自己的父母決裂，也不可能因為父母的干涉就輕易與你離婚，當他開始嘗試擺脫依賴，變得更加獨立時，他父母的焦慮自然就會減弱，對你的責難也就會減少很多。但獨立對每個人都是一件極其艱巨的挑戰，需要在受傷時能夠得到療愈，在恐懼時得到支持，在成功時得到肯定，單純用道義去壓制，人永遠不可能獨立起來。

他給過你恩惠的話，不代表他可以無理由罵你，這世上切的"債"總是要還的，但就是要看用啥方式了。如果你做錯事兒了，那換做誰都會覺得你該罵，何況他！
但是，如果你在原則問題上你沒有做錯的話，他罵你就是他不對了，罵你第一次，你視而不見，罵你第二次etc次數多的話，忍不了了，你就可以以其人之道還治其人之身啦！但說真的，人這一生還有好多事要做，幹嘛在意別人的言語來折麽自己的情感呢？沖吧！世界還需你來創造奇蹟！！

他們沒資格

給過你恩惠和有資格罵你，其實是兩件事。你把他們混為一談了。

他們給你的這些恩惠並不能買來罵你的資格。

那麼為什麼你會糾結在這個問題上？因為他們給你恩惠的時候，你會覺得自己虧欠了他們，好像吃人家的嘴軟，他們罵你的時候，你這種虧欠感就出來了，所以你還擊的，為自己辯護的就沒那麼理所當然了。

也許他們也會覺得，我給過你這些恩惠，所以我就有資格管你這些，甚至他們會為了有朝一日來干涉你，對你們的夫妻生活指手畫腳而給你這麼些恩惠。

但重要的是，你自己要明白，把兩者分清。給你恩惠，但定沒權利買到罵你的資格。

這算是回答你的提問。另外真正想說的其實是，你的情況顯然是你們的夫妻矛盾不能自己解決，然後公婆參與進來了。

這裡就有一個邊界的問題。你們夫妻有矛盾的時候，你們怎麼鬧，是你們自己的事，要你們自己想辦法解決，而不需要你公婆插手，這是你們夫妻需要達成一致的。

如果你們之間不能像兩個成年人似的，去解決這個問題，公婆會一直困擾你們，還會有很多其他的問題困擾你們。

作為家有倆寶的媽媽，帶孩子最大的感慨就是，多做多錯，少做少錯。你的境遇走到這一步，可以說是必然的，遠嫁的風險可以給別人再上一課了。自身的唯唯諾諾真的需要改，不妨乾脆試一段時間過這樣的生活，一切以自我為中心，（對待寶貝還是要慈眉善目噠～）沒事刷朋友圈發一句千金難買我開心的購物或者外出圖的生活。這樣的嘗試很重要，給自己在母親角色之外，多一點獨處，和思考空間。但是我覺得對你可能很難，生養孩子第一二年都是焦頭爛額手忙腳亂恨不得化身哪吒三頭六臂的日子，越是這樣，越要跳出來！希望現在能給你洗腦一句，夫妻關係重於一切親子關係，夫妻關係好了，其他的關係才能迎刃而解。換言之，你婆婆對你的態度，多半是你丈夫允許和默認的。在出現第一次問題的時候，我們就應該反抗了，不過，現在也不遲。你現在非常需要提升自我的價值，無論是帶好寶貝，還是學習技能，培養愛好和興趣，總之，想要在這個家庭生存，我們必須成為一個有價值的人，不是為了討好婆婆，是為了你自己，有脾氣也得有脊樑啊。如果還有難度的話，最起碼多看點育兒的紙質書，多一點社交活動。女子本弱，為母則強，加油思密達。