在尋找婚姻伴侶的問題上，大家有什麼經驗或者忠告可以分享？
2017.11更新
感謝大家的支持和鼓勵，沒想到這麼久了陸陸續續仍有人評論。希望能給大家積極的影響~
寫原答案的時候剛結婚半年，現在3年過去了，我的婚姻關係仍保持如寫原答案時的狀態，也希望大家都過的平順安康。
我原來的觀點，現在沒有變化，根據自己的所見所想，補充幾點如下：
8、婚姻不是每個人的必選項，婚姻的相處模式也不可能只有一種，關鍵是一起找到雙方都滿意的相處模式，且這種模式要能夠持久。
9、婚姻幸福的關鍵在我看來是2點，一是婚前找對人；二是婚後善經營。看似簡單，裡面學問很多。
——-------------------------------原答案發佈於2014年11月——————————
34歲才結婚，且婚後很幸福的大齡剩女。想說幾點：
1、自己要優秀才有可能找到優秀的人。不要強調你有沒有圈子，不愛表現，不愛打扮之類的，優秀的人從思想到外貌、從氣度到氣質都是突出的，尤其是25以後，都是自己修鍊出來的。
2、不要抱有「我會非常努力的愛你，不要求你付出這麼多，只要你看到我的努力，能夠做出一點點回應就好」這樣幼稚的想法。愛你的人都捨不得看你付出，他們都恨不得自己替你做一切，那些反覆讓你調低底線去不斷適應TA的人，日後只能傷害你，別指望他能對你好。
3、人生觀、職業觀、消費觀有一點不一樣，這點不一樣最後都會放大成巨大的障礙。
4、男人的情商非常重要，要重點考察。一個天天樂呵呵、能處理好各種關係的人，一定也能處理好你倆的關係；一個點火就著、看誰都不順眼的人，一定也經常看你不順眼。
5、對婆媳關係沒信心的，必須考察男人在父母面前的話語權。他有話語權，日後即使婆媳關係不順利，你也不會受太多傷害；若他沒有話語權，那一般就是愚孝，你等著他犧牲你成全孝子的名聲吧。
6、學會自得其樂，能夠有自己獨處的能力和樂趣，沒有男人喜歡你天天粘著他，除非他心理極度缺乏愛，但是這樣的人也會有你難以想像的缺陷。
7、不要指望結婚以後，一個男人會發生改變，你若接受他，就接受他現在的一切。
這個世界上還有比一段新戀情帶來的「致命吸引力」更棒的東西么？當荷爾蒙掌控了你，你一頭栽入那個充滿美好和希望的夢幻世界，迫不及待地投入和付出，甚至做出一生的承諾。
可是，幾個月後，你逐漸從夢中醒來。很多人就會開始對自己當初的選擇感到不理解和不滿意。要記住，親密關係就像是一把火。它可以溫暖你的整個世界，也同樣可以焚毀你的整個世界。
如果你不希望在清醒後，感到現實給你的重擊，你就必須要注意避免以下這些錯誤：
1. 忽視對方一些細節的不良行為信號
這可能是建立新戀情最重要的一條原則了。不計其數離婚和心碎的人都會說，「我該早點知道的。其實我早就知道了，我就是執迷不悟……」
不要執迷不悟。如果你已經注意到了一些不好的信號——為小事生氣，輕視你的傾向，一個小謊，一個不負責任的表現——你該做的是儘早去和對方對質這些事。不要假裝好像什麼都沒有發生過。詢問你的伴侶，給ta一個解釋的機會但不要接受蹩腳的借口。
小的不良行為的信號通常都會發展成關係中重大的問題。如果你總是故意不在意這些不良行為信號，只能說你註定會給自己帶來麻煩。
2. 僅僅出於情緒衝動的承諾
沒有激情的愛情是不完整的。感受到對方濃濃的愛才能讓關係繼續下去。然而僅僅有激情是不夠的。一段親密關係能否順暢發展，需要比激情多得多的要素。Hannah Eagle 的研究（Dating, Relating and Mating online program）發現，有四個首要的領域決定了一段關係的和諧順暢發展，分別是：生理激情，共同的價值觀，共同的理想，和可匹配的溝通風格（簡單說就是兩個人要在same page上）。缺失了任何一個部分，你的親密關係都可能出現嚴重的問題。
3. 選擇一個有著和自己截然不同的溝通方式的人作為伴侶
例如——
·她思維快、說話快；他思維慢、說話慢。
·她活潑好動；他慵慵懶懶。
·他喜歡有話直說，傾向於直面衝突；她通常自己消化自己的情緒，傾向於避免衝突。
·他是個特別外向的人；她是個極端內向的人。
·她總是想什麼就說什麼；他總是先自己反覆思考，有結論了的時候再說出來。
·他雷厲風行；她優柔寡斷。
每一天，每一個小互動都能體現出各自的溝通風格。人與人之間存在差異是正常的。問題是，你能否適應你伴侶的風格和方式呢？你真的順應對方，而不被逼瘋么？
不要以為你可以在長期相處中學著去應對這些。先學會應對這些，再考慮和對方發展長期嚴肅的關係，否則就別選這個人。
4. 和價值觀不同的人在一起
例如——
·他被金錢和成功驅動；她被學習的需要和精神的需要驅動。
·他看重安全和保障；她看重冒險和自由。
·他是無神論者；她是天主教徒。
·她注重健康和養生；他鐘愛披薩和啤酒。
·他希望一生不斷學習；她則是派對動物。
·他愛旅遊；她是宅女。
我們每個人都是基於自己的價值觀來做決定的。情侶經常需要一起做決定，而衝突的價值觀就會導致衝突的關係。衝突不斷的關係會給你帶來很大的壓力。
不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。不要認為你能夠逐步改變對方的價值觀。重要的事情說三遍。事情幾乎沒有可能會按照你計劃中去發展。去找一個和你有共同的價值觀的人。
5. 選擇忽略「不來電」的問題
你可能認為，假如兩個人「不來電」，這顯然是一個Deal-Breaker（指必然中止約定關係的因素，也就是說一旦出現這個因素，兩個人肯定得吹）。可事實上，很多人會為了維持一段穩定的關係而故意忽略這種生理吸引的缺乏。
他們會對自己說：
「慢慢的感覺會培養出來的。」
不，不會的。不要指望慢慢培養感覺。
「感覺」這個東西，在關係的早期就能非常容易地被注意到的。一個擁抱，牽一下手，甚至只是聞到對方的氣味，就會顯然感受到。你根本不需要去「思索」自己對一個人有沒有感覺。雖然有化學反應不一定就是真愛，但如果沒有化學反應的感覺，愛情顯然也並不存在。
6. 在經濟上冒險
如果你們想在一起，但是你們一窮二白。我的建議是：先解決錢的問題，然後再去把你們的關係上升到下一個階段。畢竟，沒有錢的話，你們是很難建立一段共同的生活的。更糟糕的是，你們毫無辦法證明在你們的關係中，你們會有能力保證經濟的穩定。
如果你的伴侶是你們經濟困難的原因，換句話說，如果你的伴侶沒法維持一份工作、沒法賺錢，別寄希望於你們在一起之後這種情況會慢慢改變。有時候一段關係也可以在開始時就明白和接受未來可能只有一方負責賺錢。
如果你依附於你的伴侶生活，先在你們的生活中找到足夠的證據來確保ta會持續這樣做。然後你再投入到與對方更加嚴肅的關係中（例如婚姻）。否則的話你就是在進行一場賭博，你一定不希望你未來的經濟保障建立在你自己的運氣上（運氣好對方會一直提供保障，運氣不好就輸了）。（ps：我們不評價任何人自主選擇的，以不傷害他人為前提的生活方式）。
7. 不顧你內心不安的顧慮
有多少人在走過婚禮紅毯的時候還感受到內心的惴惴不安？——一定比你以為的要多。
Manchester News報道稱，有一半的離婚者表示，在婚禮當天就曾認為他們的婚姻註定會失敗。Slater 和Gordon的調查顯示，45%的人並不享受他們結婚的日子，而是在擔憂和掙扎中度過了那一天。
消除這種「惴惴不安的疑慮」的方法就是把它向伴侶表達出來，然後一起來想辦法解決。如果你們無法解決它，那就長痛不如短痛，現在分開好過年復一年的折磨。
8. 忽視保持界限的需求
預先建立好雙方的界限。你是一個獨立的個體，你需要獨處的時間。你會有和對方不一樣的興趣、會有自己的朋友、自己的家人和個人的愛好。當你把你的生活和另一個人融合在一起，你是兩人共同體的一部分。但同時，你仍保有你的獨立性。這一點需要被雙方尊重。
如果你不在一開始的時候設立好界限，隨著時間的推移，這件事只會變得越來越困難。你們不需要所有的事情都和對方一起做。你們也不需要永遠都喜歡一樣的東西。偶爾分開是沒事的！It』s OK to be separate some of the time。當你需要自己的時間時，你就應該去享有屬於自己的時間。確認你的伴侶足夠堅強，能夠應付你暫時需要自己的時間。否則，隨著一生中你不斷需要犧牲掉私人的欲求，你很可能會變得怨懟。
9. 找借口原諒對方對其他人糟糕的行為
不要小看對方對待他人的糟糕行為。曾有一個來訪者對我說她嫁給了一個惡霸。在她天真的想法中，她想過是不是未婚夫對其他人刻薄粗魯也沒關係，只要他足夠強壯，能保護她就好。但是結婚之後，她震驚地發現，自己成為了對方主要的施暴對象。數年來，她如履薄冰，擔心自己做錯任何一件小事都會被虐待。最後她費盡周折才離婚。
問問自己，你想不想有一天變成你伴侶現在這些行為的對象——相信我，總有一天會輪到你的。
10. 寄希望於未來會更好而總是為對方的過去辯解
每個人都有過去。你知道你伴侶的過去么？——你應該知道。有意思的是，大部分人都過早地和對方分享了自己的過去，甚至是在第一次約會時。其實兩個人之間應該先有友情的基礎，而不是直接進入到這些更加深刻的層面。
如果有人在第一次約會時，就想和你深聊ta的各種歷史問題和生活中的掙扎所在，ta談論的這些事——甚至ta談論起這些的這個行為本身——就是一個值得你警惕的信號。
無論如何，你伴侶的過去都會極大影響ta的未來。如果那個未來和你有關，你需要知道他們已經多大程度解決了自己過去的問題——以及它們是不是真的解決了。經濟困難、過去的感情問題（拋棄、背叛、虐待）、法律糾紛——這些都會對現在產生影響。
別沉醉於對未來美好的幻想而忽視過去，現實是殘酷的。
簡而言之，不要自毀！
自我破壞可能是建立關係的過程中最容易被忽視的因素了。當你刻意忽略對方不良的行為信號，心存疑惑卻保持沉默時，你都是在給自己製造未來痛苦的陷阱。而這就是自毀的本質。因為自毀，我們不斷不斷地重複一種熟悉的痛苦——被拒絕的痛苦，被控制的痛苦，被掠奪的痛苦。
對自己的選擇和未來負責，從現在開始，檢查一下你的親密關係中有沒有犯上述錯誤。如果有，做出改變。
以上。
原文發表於：如何找到適合你的人？｜選擇伴侶必須避免的10條錯誤
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人人都能看懂，但只有一部分人會喜歡的心理學科普。
References:
Bundrant, M. (2015). Don』t Make These 10 Mistakes When Choosing A Mate. Psych Central. Retrieved on June 23, 2015.
2017/3/16 update,認識三年結婚兩年了，今年要了寶寶。一家三口很幸福，老公是個好奶爸。
2016/2/8 update：結婚一年多了，感覺非常幸福。雖然有些小摩擦，但我們處理得很好。
12/25 update: 經歷了跌跌撞撞不斷試錯自我反省的感情之後，我終於要結婚了。嫁的就是我現在的男友。不能再幸福了。祝大家早日找到自己的幸福。
——————你知道我是個啥——————
我有一個非常贊的談婚論嫁中的男朋友。雖然還沒有結婚，但是我們互相已經相信對方會是自己對的選擇。能找到這個人，我感到非常的幸福。期間有一些經驗與教訓，希望分享給大家。
首先，了解自己永遠是人生最重要的課程之一，尤其是對尚有無限選擇的年輕人。
你是喜歡獨處，還是喜歡與朋友一起？休閑時你是喜歡呆在家裡看書，還是喜歡戶外運動？你是一個認真仔細的人，還是大大咧咧的人？你是追求四平八穩，還是一個冒險家？喜歡貓的獨立，還是大愛狗的忠誠？你是喜歡訴說，還是更願意傾聽？
雖然這看似都是細碎的小事，無關緊要的問題。但其實包含了許多你對你自己，你的伴侶，你的人生規劃的期望。構築生活的是這些小事，打碎你生活的，往往也是這些小事。一個能與你相伴一生的人，必須不能在這些小事上有太多的無法解決的分歧。換句話說，一個適合你的人，不是和你沒有分歧，而是可以和你處理好這些分歧的人。我見過許多找不到對象的朋友，其並不是因為他們不夠優秀或者太過優秀，也不是因為身邊缺乏適合他們的人。而是因為他們並不了解自己是什麼樣的人，不知道自己想要什麼樣的人，於是導致看不見那些其實適合自己的人。
不了解自己，也就缺乏分辨出誰是適合自己的人的能力。由於這種能力的缺乏，人們往往開始去追求大家都去追求的東西。扎堆去追求女神，去追求高富帥，或者考公務員，或者讀研。千軍萬馬擠獨木橋的壓力就不說了，最終的勝利者，如若所追尋的並非真正自己的所求，那真是徹徹底底的悲劇。就如這位題主：為什麼我擁有很多但我仍然不快樂？在我看來她是還沒有找到真正的自己，找到自己內心真正所想要的東西和生活。
一個不了解自己是什麼樣的人，是無法去理解什麼樣的人是適合自己的。
一個不知道自己想要的是什麼的人，是無法得到真正快樂的人。
一個不知道自己追尋的生活的是什麼的人，是還未曾出發就已經迷路的人。
問問自己這三個問題吧，如果你有明確的答案，你已經比許多人要先行許多了。至少你有了黑夜中的明燈。
然後，在對自己，對自己想要的，以及自己追尋的生活有足夠了解的情況下，去尋找適合自己的潛在伴侶。
那麼如何才能找到適合自己的伴侶呢？這裡可以分三步走。
第一步，廣撒網。降低或丟棄不必要的條件。什麼是不必要的條件呢？ 就是不會對你的生活造成實質性損傷的條件。比如年齡，如果是一個合適的人，TA是25歲還是27歲差別真的很大嗎？170與172真的天差地別嗎？與你不是一個城市出生完全不能接受嗎？像這些條件，面對一個合適的人來說，應該統統都不是問題。但如果你在還沒有判斷出是否合適時，就拿這些條件篩選別人出去，你恐怕永遠也遇不到那個對的人。跳出你的社交圈子，用盡一切機會認識儘可能多的人。你與你的完美伴侶，之間最多只會站6個人。
第二步，篩選。降低或丟棄不必要的條件，與堅持必要的條件， 兩者相輔相成。如何找到必要的條件，這個工作的一部分已經在了解自己的過程中做了。如果你熱愛戶外，你就不要找個宅男宅女。如果你熱愛冒險創業，你就堅決放過那些追求歲月靜好的人。你的必要條件，最終不能也不會太多，但必須條條都是死標準。只有過了這個標準的人，你才會開始真正考慮與他戀愛或者婚姻。
第三步，了解對方的需求，以此需求為基準進行高價值展示。現在你手上有了一把基本PASS你所有條框的異性。但不是每個人都明白自己想要的是什麼。那麼面對這些人，你的有意識的引導，再基於TA的需求展示你的高價值，就是很重要的策略了。引導的過程可以深埋在你與TA交流的過程中，通過輕鬆愉快的聊天的方式，引導對方尋找，並且說出自己的需求。如果需求與自己吻合，立即進行高價值展示。這裡舉一個如有雷同純屬巧合的例子：
我：「平常周末幹什麼啊？」（了解對方）
他：「一般出去玩吧「（OK, 戶外型）
我：」那你喜歡和朋友出去還是自己一個人玩啊「（了解對方，獨處型還是群體活動型）
他：「都行，關鍵是看和誰去。」（性格平和，內外均可）
我：「要是同行的有女生的話，勁兒更大吧，哈哈。」
他：「那也看人，我玩的比較極限，一般女生不愛玩，要是和不愛玩的女生去玩極限的，還真不一定玩得開心。」
我：「但是要是和喜歡玩又會的女生一起玩，會更開心吧？」（引導）
他：「那肯定啊。」
我：「那下次一定要叫我哈，我就喜歡玩極限運動」（高價值展示）
最後， 在日常的交往中，擺正自己的心態。不辯對錯，求同存異。如果無法調和，請勇敢放棄。
現在你們應該已經很熟悉了，經常開始見面甚至一對一的約會了。那麼在兩個人相處的過程中，要充分意識到自己與對方肯定會有意見相左的時候。關鍵就是看在你們有矛盾時，你們如何解決這個矛盾。在解決矛盾時，我個人的經驗是不辯對錯，求同存異。盡量在充分交流的前提下，找到雙方都能接受的解決方案。而不是著急爭辯誰更正確有理。遺憾的是，你可以改變自身，但你很難改變別人，除非別人願意改變自己。所以當遇到一個無論如何都要堅持己見，不願協商，不願妥協的對象，如果你無法接受的話， 那你們兩個就不會合適。對方需要一個能包容TA的良人。你恰好不是而已。勇敢的放棄不合適自己的人，才能有機會遇到合適你的那個人。
啰啰嗦嗦說了這麼多。也不知道會不會有人有耐心看完。總之一句話：了解自己，明確自己的目標，然後廣撒網，精篩選，好好與對方相處了解，求同存異。如果無法調和，就應該果斷勇敢的MOVE ON。一個條件優越的人與合適你的人相比，永遠，永遠，永遠選擇合適你的人。
這是我個人的淺見，歡迎討論。祝各位幸福。其他回答說了興趣愛好和價值觀，我可以補充一個——什麼叫靠譜？
從我做心理諮詢總結的經驗來看，靠譜就是兩個人結成婚姻後，有能力維持最基本的家庭功能。
我個人把最基本的家庭功能總結成三個：
1.賺錢養家的能力：夫婦加起來要到100%
2.承擔家務的能力：夫婦加起來要到100%
3.安慰和取悅的能力：夫婦加起來要到100%
意思就是說，一個人可以偏科，可以瘸腿，但是兩個人加起來一定要達到單科100%，不然無論價值觀再統一，多有才情，多麼浪漫，婚後一定會產生矛盾。（如果你有錢到可以請的起管家，那承擔家務就可以不用到100%）
從個人的角度，可以從下面三張圖片來評估自己所能提供的家庭功能：
在我身邊，最幸福美滿基本上是三項都是100%的婚姻，我的一個朋友是極其稀少的600%家庭，夫婦一個在國企，一個是大學老師，兩個人都是有錢又有閑， 兩個人都是家務好手，兩個人都斯文耐心又有趣，這種當然就是神仙伉儷。
另外一位朋友，太太在銀行工作，而他自己從小又不願承擔家務，所以掙得沒有老婆多，家務還得老婆做，但絕就絕在這位先生嘴巴和抹了蜜一樣，是遠近馳名的哄老婆高手，所以儘管偏科，家庭還是很美滿。
所以，從個人來說，什麼叫靠譜？只要三項有一項，以一己之力能夠達到100%，那我覺得就算靠譜，人海茫茫，總有合適的。
什麼叫不靠譜？就是三項中沒有一項超過50%，仰著頭等天上掉下個完美的俄羅斯方塊把自己缺口補足。
別人如果三項都超過50%，為什麼不去找更好的？憑什麼要找你呢？有的說：「我負責貌美如花，你負責賺錢養家」——我看你負不了這個責，能保證貌美如花到40歲以後？
很有意思的是，有很多被評價為「黃金單身漢」，條件很好的人中，也有大量不靠譜的。
曾經接觸過一位小哥（非心理諮詢，心理諮詢案例是保密的），博士，公務員，加班如狗，工資不高，出手闊綽，從小家務母親包辦，不擅長哄女生。
我嘆口氣說，你的優勢本來在事業，但可惜你這崗位工資不夠覆蓋到兩個人的需求，不然的話一切都好解決。
所以我的意見是：1.如果你已經有戀人，將要結婚，那麼雙方需要在評估後判斷基本家庭功能有沒有欠缺之處，如果有欠缺，就要商量方案來解決；
2.如果你沒有戀人，想要找人結婚，那可以想想看到哪裡可以找到和你家庭功能互補，靠譜的人；
3.提升收入是非常困難的，做家務是簡單的，關鍵是有沒有意願；
4.可能因為天生性格的原因，有些人情緒就是容易波動，此時另一半的安慰和取悅不要過度索取，能夠自己把自己的情緒照顧好，就是為家庭做貢獻。
大家說了很多，我來補充一個沒人提到的。
那就是：只要這婚你同意結了，不管你如何委屈、如何不甘、覺得對方條件與你天差地別，在所有外人眼裡，你們倆就是半斤八兩、臭味相投、三觀契合的一對兒，一個人做了爛事另一個人肯定不是好人。老話說得好，不是一家人，不進一家門，進了一家門，還想撇清和對方的關係？門都沒有啊！
對，這很不講理——但對於快速判斷一個人的階級、人品、三觀，準確率很高。所以大家都是這麼乾的。
所以別對親戚朋友吐苦水說自己跟誰誰在一起是受委屈了，真覺得不值你可以選擇單身或分手，哪怕結了婚你還可以離婚再結；真有更好的選擇你會跟別人在一起；誰也不會放著好日子不過要去作踐自己的人生，對不對？聽的人表面上安慰得再好，肚子里難免會冷冷一笑，打心底瞧不起你。
就算對方真的人品很差，你不管出於什麼理由不能離開ta，那也說明，你的價值不過如此。你不懂交際、不擅表達、吸引不了更好的人，這些弱點與人品差一樣，在交往這一項上都是大大的減分項。最近許多遇到戀愛睏擾的人向我諮詢，發現問題都是如此：介紹自己，就是「害羞」、「高冷」、「感情專一所以從來不和別的異性交往」，介紹對方，卻是「根本不關心我」、「又窮又摳」、「撒謊成性」，而訴求無一不是「可是我很愛ta，我要怎麼改變ta？」解決方案要看具體情況而定，這裡不贅述。但我對所有類似問題的提出者都只想說一句話：
你離不開ta，你就是ta的另一半，和ta是同一個成色。你怎麼看ta，別人就是怎麼看你，你希望被這樣看待嗎？三觀吻合是第一，性生活和諧排第二。
剛剛看完《春嬌救志明》，覺得兩個主角各有各的問題，但有機會相互挽回，實在是一件非常需要幸運的事。太多人都是在沒有機會回頭以後，才願意後知後覺地反思自己、體諒對方。
KY也問了粉絲們：如果你要給自己的孩子一個關於婚姻的忠告，你會說什麼？
接下來就來分享一些來自大家的經驗：
? 一定要找個你現在就能接受的，一定找一個你現在過的特別開心的。凡是以想要改變對方為前提，和有「過得不開心但是或許生了孩子就好了」的想法的，都不會是幸福的婚姻。
? 婚姻不是別人認為你該結婚，而是你自己的決定。你確定TA是那個你想共度一生的人，再去結婚吧，那時候你才能真正體會結婚的感動。
? 不必按照世俗標準，追隨大流而急於結婚。好好談幾段有質量的戀愛，學會與相愛的人如何相處，通過親密關係更了解和改善自己，知道自己真正喜歡和適合的類型，讓你甘心付出和承擔的愛人也會讓你變得更好。你總會遇到那個人，不著急也不將就。
? 所有的外在條件都抵擋不了時間，選擇的伴侶與自己的三觀必須一致，並且思想上不能同步發展的兩個人終將產生連結問題。而唯一婚姻保鮮的秘訣只有一個：就當這婚沒結。
? 婚姻只是婚姻而已，這個世上有形形色色各種各樣的婚姻。你沒有辦法說哪個好哪個壞，然而，我認為婚姻共同的本質是陪伴與責任，它不應該承載此外的太多功能。不要對婚姻期待太多，這才是經營婚姻的訣竅。
? 無論你以後是同性婚姻還是異性婚姻，切記一定要找一個愛你的人。人活著已經很累了，不要在後半生委屈求全，不要為了討好你的對象就放低自己的姿態、拋棄尊嚴和原則。找個和諧的、惺惺相惜的伴侶相互扶持走完一生，不要有受虐傾向，苦了自己。
? 你的另一半一定要自己挑；雖然失敗的話沒法推卸責任，但起碼不必怨天尤人。
? 婚姻本不易，就抱著一個輕鬆的態度去面對吧！享受當下，享受彼此相愛。若有一天維持婚姻變成一件很痛苦的事情，也不用勉強，各自分道揚鑣也很好。
? 儘早的探索自己，了解自己，可以多談幾次戀愛來不斷知道自己要什麼、缺什麼，伴侶能給你什麼，不能承載什麼。親密關係是堂非常重要的人生課程，不比其他任何技能簡單，對於能否獲得幸福的影響尤為重大，以一切方式學習吧，理論、實踐，都很重要，別混混沌沌只靠運氣過日子。
? 即使你們一無所有，ta也能給你笑得出來的勇氣，這才是一起生活而不是過日子。
? 一定記住你永遠是自由的，婚姻不是感情的終點，而是一個階段，就算失敗了離婚了，也絕對不要以為這是人生的失敗。
? 不要把結婚當做改變任何狀態的方法，它只是一個書面承諾。在離婚率高居不下的今天，婚姻不能保證你任何。當你不把它當做任何契機，而是一件小事，一件你認為自然而然應該發生的事情的時候，就可以結婚了。
? 如果你愛的是同性，就不要因為任何原因隨便跟異性結婚。傷人傷己。
? 忠告：等你對自我認知非常清晰的時候，找的人會更對。
? 不要從電視劇中學習什麼叫愛情。去戀愛，然後成長。婚姻是選擇並且經營一個正確的關係，不是選擇並培養一個正確的人，是你成長，他也成長，然後互相靠攏。
愛情、婚姻和人生一樣，都是一件沒有標準答案的事情，了解自己，知道自己想要什麼，然後做出選擇，並為自己的選擇負責，在婚姻和人生中同樣適用。
以上。
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
剛剛和老公去超市~
因為才參加完一個婚禮，於是就在我們等著買魚的時候，我問他有沒有感覺我們就像新婚一樣？(其實已經結婚三年了)
他說，沒有。
我有點失望，心裡正有點不開心的時候他又繼續說了:我感覺我們就像沒結婚的時候一樣，婚姻並不能作為衡量我們感情的界限，我們一直都這樣相愛，相互支持陪伴。
我:(* ?? ?* )?*腦公~
我很贊成排第一的那個答案，女性要自身優秀才能吸引優秀的伴侶。
關注我和愛吃我狗糧的很多都是年輕妹紙，高中，大學，甚至初中，我一直都強調女孩子一定要好好讀書，乘著年輕考一兩個含金量高的證，你會發現對你往後的人生真的很有用。只有更高的平台才能認識更優秀的伴侶。
第二大概會有爭議，就是找一個相愛的人結婚。是，我知道現在社會節奏快，大家上班忙，圈子小等等。但是和一個不愛的人結婚那真的是一種煎熬，如果你愛一個人，你的表情，動作，心態全都不一樣，你以為他能感覺不出來你到底愛不愛他嗎？也許你可以掩蓋一時，但是一輩子很長的，你不可能一直演下去，真的會很累。
我的回答有幾個都是關於鼻涕，鼻S的(捂臉)，他能好不嫌棄的用手給我揩乾凈，因為他愛我。試想一下，一個你愛的人，他放屁你都覺得可愛，但是不愛的人，你估計只會覺得噁心吧。更別提生活充滿了柴米油鹽和各種瑣碎的事情，各種考驗，各種低谷，你真的有信心和這樣的人過一生嗎？
第三，不要害羞表達自己的愛意，不要吝嗇自己的誇獎。在我看來婚姻里如何表達佔有很重要的位置，我想要他知道我愛他，關心他，人不是木頭，感情都是相互的，有時候你的一兩句甜言蜜語會讓他上班都更有勁兒。
第四，不要抱著被寵成小公主的心態擇偶。知乎有個提問，大概是&<被男朋友寵廢是什麼體驗&>。裡面很多妹子回答提到自己都是前女友了，因為男人善變啊，你作多了他們也會累，不要單純的把被寵愛與否當成擇偶的標準。有的妹子覺得老公給下班回來還給自己洗衣做飯特別驕傲，但是夫妻要懂得換位思考，換成是你回家，老公什麼都不幹，仗著你對他的愛讓你天天洗衣做飯你也不會開心吧。夫妻應該共同建立家庭，合作分擔，這樣才能長久。如果有人想反駁我這一條，我只想說，你現在還年輕，往後幾十年要走呢，你要是能當一輩子公主，那是你的福氣，我祝福你。他能寵你愛你，這很好，但是你也要獨立，男人都喜歡獨立的女性，這樣他會不僅僅會愛你還會更尊重你。我結婚前是這麼和我先生討論的：
1、要不要孩子？
2、孩子誰帶？
3、家裡的開支每年多少，誰負責？
4、吵架了怎麼辦？
5、婚酒幾桌，總開支？
6、裝修總開支？（房子當時現成的）
7、買不買車，啥時候買？
8、錢要不要存一起，要不要婚前財產公證？
各種細節問題。
還談了一個總長五十年的相處大綱和財務規劃。
所以孩子大了，我和我先生一直好好的。
結婚第一年我先生覺得和他單身沒啥改變，感嘆我們磨合的太好了，有老夫老妻結婚很多年的感覺
另外我沒找，我和我先生都覺得對方是天下掉下來的。
那時候剛好我不忙，我先生也不忙，有空結婚，於是就結了。結完婚我們各忙各的去了。
我們是婚後戀愛。
結婚對於我們來講，只是生活中必過的一個關卡，購物清單里的一項生活必需品。
總之，別把結婚想得太嚴肅，也別把婚姻過得太兒戲。
這只是生活方式的一種，僅此而已。
就算結了婚，還是會有很多問題需要本人獨立解決，我先生完全顧不上或者插不上手。
我先生那邊也是一樣的情況。
當然會有雙方協力解決共同歡樂的場景，但歡樂不是全部，也不是所有。
一個正常的婚姻，是歡樂痛苦都有的，沒有人可以只要歡樂沒有痛苦。
只有痛苦沒有歡樂的話，請提前釋放自己寬恕對方。
結婚不代表錢有保障，也不代表人有保障。
現實生活不是童話故事。
想過得幸福，請在開始「結婚」這個項目前，做好項目評估和資源投入規劃。
並且確保在項目實施過程中，資源投入充足。
同時做好溝通工作，確保合作方理解認同。
1991年出生，24歲時結婚的我有以下這些體會。特此說明，1，婚姻的個體情況複雜，萬事萬物也無絕對，所以在這裡也只是談我的個人建議。2，謝絕瞎幾把猜測我個人的婚姻狀況。
... ...有的答案真的不是營銷號嗎... ...
說真的，無論是按照屏幕上的「找這個」「找那個」還是坊間巷尾的「要這個」「要那個」來找伴侶的，女人要無私溫柔講奉獻，男人要大度能幹擔責任，也是太不把現實生活放在眼裡了吧?
事實上，人一生中碰到的適婚的對象，是極其有限的，社會條件父母之命篩選掉了一波，荷爾蒙替你篩選掉另外一波，然後嘛，大家在有限的生命里也不能一直懷抱玫瑰色夢想，兜兜轉轉最後想想還是抓緊眼前人的才是大多數人的生活真相吧。
大眾媒體把普通人對愛情的嚮往渲染得過於離奇了，實際上眼裡看著90分的最後只能過著60分日子的，已經是上上籤了。我們刻薄屆的老前輩錢鍾書先生懇切地說過：男女兩個人看著不討厭，已經足夠結婚的資本，如果非要按照心理學十八條的標準來覓偶，那才真是一個狼奔豕突的亂象。不管你怎麼撒網，怎麼篩選，怎麼求同存異，這無非都是一個戰術上的雞賊策略，更別提什麼「認識你自己」這種究極的哲學問題想在兩個無限複雜的人類變數里找答案了。
人是要變化的呀。他今天跟你興趣相投，兩人一起去爬山養貓，明天他覺得喝酒划拳更有意思，這算不算「沒有找到真正的自己，不知道自己要什麼」？他今天跟你工資匹配買鑽戒，明天創業失敗要你養，這算不算"不了解自己是什麼樣的人"？他連自己適合的事情都找不到，你怎麼能確定他就是適合的人呢？這今天適合，明天不適合，你覺得適合，他覺得不適合的事兒不是天天都在發生嗎？費盡心機做完了精細判斷，這事兒就算功德圓滿了？
反正我是不信的，把那麼動態複雜的婚姻和人生當做簡單的撒網捕魚，按照「合適」的靜態標準去畫格子打勾，縱然有那麼一丟丟用，也無非是個姻緣成功學的思路，我也不覺得是有什麼大意思的。
別看我說的這麼刻薄悲觀，其實我可是follow your heart信條的擁護者哦，不把合適不合適什麼的放在一切之上，那最初一分鐘的動心和烈火，才夠支撐後面60分的生活日復一日的過下去吧。我還真不敢說我能給什麼特別有用的建議，只是，幸福這事兒吧，真不是多做excel表格就能解決的。圖片來源於煎蛋，
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文章來源於http://afaymag.com
2016.8補充：做好未來也許會孤獨一個人的準備
女性適用。一點人生經驗。
（_(:з」∠)_我可不敢保證我說的都是對的）
1.（已到達適婚年紀）還把戀愛拖的太久（三四五六七八九年）而死活不把結婚事宜提上正式日程的男人不能要。
以及，結婚的衝動也往往是一種激情。隨著戀愛時長的推進，雙方缺點的不斷暴露，新鮮感的喪失，這種激情不斷削弱，會讓人對結婚更加顧慮重重。這也是為什麼長時間戀愛更難以結婚。
2.看他周圍最親密且長久的同性朋友婚後生活情況和擇偶價值觀，能大概猜測到他會受怎樣的客觀環境影響。
3.不是長的丑就不會出軌（此處深有體會(?_?)），不是人窮就老實靠譜。
真正觀察對方的品性，應該在他已經擁有足夠的經濟基礎和自由選擇範圍後，是否還能專一的為你著想為準。
4.要意識到婚姻並不是一個結果，而是另一個開始。不想以為自己可以改變對方，也不要幻想對方的任何缺陷能在結婚之後就消失掉從此過上「幸福美滿的生活」。
婚前就無法忍受的矛盾，只會在婚後讓你付出更大的解決代價。真正能接受對方現在的全部，並感到心滿意足，再去步入婚姻。
無論內容如何，只要是雙方都能接受既合理，同時也是一次雙方金錢觀的交流和統一。
微博上看到的
侵刪供娛樂
我覺得對於女生有幾條很重要：
1，走出去。不去擴大交際圈，多和人接觸，你見到的人的數量和質量都有局限。
2，悅納自己。自信是一種光彩，讓你不再顧慮重重，也不再畏首畏尾，不會在愛情里唯唯諾諾，也不會時刻用別人的標準套自己。
3，享受戀愛，不考驗，不折騰，不時刻把結婚目標寫在本子上。
4，最最重要的是——除非真愛，決不結婚。
對於男生只有一條重要的話：
放棄大男子主義。明白夫妻關係高於一切。
-----最近和幾個朋友討論了這個問題，補充幾句--------
【之前說的是理論，下面說一些很想脫單的姑娘在實戰中需要注意的事兒】
談戀愛只是談戀愛而已，不是訂婚，不是結婚，不是一談定終身，所以為什麼要把「談戀愛」的准入標準畫得那麼高？不嘗試哪有結果？
舉個例子，我的一個好友小Y，年過而立一直沒有戀愛經歷，別人給她介紹不錯的男孩，倆人也能基本談得來，也多少有點喜歡，問及是否會繼續往前試探多一些接觸？她躊躇表示「只是有點喜歡，感覺還沒有喜歡到那個程度」……只是繼續往前試探多些了解和接觸，看看能否相處成男女朋友而已啊需要怎樣一個程度？難道很多人不是因緣際會看到個不錯的小伙，就互留聯繫方式，多找機會多接觸了嗎？多嘗試才知道有沒有然後。
戀愛結婚，當然是戀愛在先，包括偶遇——吸引——靠近——交往——磨合等一系列過程，然後，水到渠成，下一步，談婚論嫁。戀愛是前提，合適了才會有然後，不合適的，戀愛中自然PASS掉，發現問題，分析問題，看看是有解還是無解，是不是真的合適，這個過程要足夠慎重，不厭其久。
感覺很多姑娘，特別是從小到大非常乖，又看了很多坊間傳奇，缺少戀愛經驗卻充滿兩性刻板印象的姑娘，恰好容易把這個過程弄反。
她們會在進入一段感情的時候顧慮太多，經常說「我覺得他是很不錯啦，但是還是哪裡哪裡有一點不夠好，還是哪裡哪裡我沒有感覺到很牛的樣紙，哪裡哪裡我不太滿意，哪裡哪裡我擔心以後他不夠優秀」……說真的，她們真的是用了漫長的時間，自導自演了一場對方毫無所知的戀愛，在這場曠日持久的單方面調查、觀察和思慮中，她們自以為「摸清了」對方的全部，終於下定決心放棄，或者接納了這個「戀愛對象」。沒錯，只是戀愛對象，或者戀愛候選人，就經過了這樣一番生死考驗。然後，決定繼續的女孩出發了，有的甚至直接跑去發動攻勢並且告白，結果對方欣然告知：我正打算通知你呢，這兩年我談了個女朋友，我們下周結婚，來喝喜酒吧！！！或者可能對方並不喜歡她，被拒絕了。K.O。偶有成功的，接下來就直奔結婚去了，速度進展慢了一點，都覺得對方不真心。拜託人家才開始戀愛，真的要戀愛的啊……
你說，哪有在選秀的時候，先用一整年，在報名階段把100個參賽選手卡掉99%，然後只讓最後一個參賽，直接就給頒獎的？
應該廣泛地給予機會，通過漫長的賽程，最後找到最適合的一位吧？
明明是讓她們多接觸，多考察，近距離交往實戰的戀愛過程，她們偏偏選擇了理論和自修。只是談個戀愛而已啊！時刻有權叫停啊！為什麼搞得跟和他談了戀愛，就非得嫁給他了一樣啊？放鬆享受愛情本身是王道！先戀愛，再結婚；久戀愛，慎結婚；多戀愛，少結婚……趴。真心希望我的幾位好姑娘明白這個道理，明年誰談戀愛了，我給她慶功！！！
——————————
補充！！撒花！！！小Y姑娘找到了心愛的男朋友啦！！！
真的，敢於嘗試是一切的開始！
好好當個綠茶婊！別試圖改變一個男人，別給他意見或建議，別當他生活的老師，你只需要默默觀察他在做什麼並且使勁誇他，他就算要去死你都幫忙墊塊磚，作天作地坐享其成的傻白甜最幸福，走不下去就分開，發張好人卡留個念想。彼此合適就是合適，不合適的你做太多也只是徒增煩惱而已，雙方都委屈怨念，太多感情都在這些引導中磨損了，留下的還都是爭吵和不平。說得難聽點，你拿出實際行動養一個男人二十年，等他功成名就了，也只會記得你埋怨過他不爭氣。
曾經是長期單身過來人的愚見：
1.
首先你要自己過的好。如果你沒有自主獨立的能力和人格，不好意思的告訴你，你很難吸引到好的結婚對象。就算有，婚後的生活也極大可能出現各種問題。人的成熟過程就是一個依賴－獨立－共生的過程，從未成年時對父母的依賴，到成年後步入社會獨立生活，再到組建家庭共生。所以在遇到另一半之前，請努力的將單身生活過好，儘可能的去做你喜歡的事情，去你喜歡的地方旅行，盡量滿足自己的一切好奇。因為步入婚姻之後，你將背負很多責任和義務，也就是失去一定的自由。單身生活其實是真正屬於你自己的短暫時光，不是作為子女，不是作為妻子，也不是作為母親，完完全全的做你自己。不要憂慮未來，努力珍惜當下。
2.
如果你做到了第1點，恭喜你，這個問題就基本解決了。我相信能做到第1點的人，一定是自信的，有趣的，容光煥發的。這時的你對內部的自己和外部的世界都產生了認識和思考，知道自己想要什麼，你會朝著自己的目標去努力。當你把自己照顧的很好的時候，你就有這種自信和淡定去面對婚姻。
分享一下自己的經歷：我畢業之後的五年都不斷被人問什麼時候結婚這種問題，但是我一點也不著急。這五年我努力的工作掙錢，給自己買喜歡的包，帶自己去想去的地方。這句話說起來很普通，但就是這普普通通的每一次經歷都讓我更加自信，更加有趣，更加包容，也更熱愛生活，因為這個世界有太多你還沒見過的美麗。
同時我也在樂此不疲的認識男人，包括工作上的同事，生活中認識的朋友。我很歡迎別人給我介紹對象，也很樂意認識不同的男人。我覺得這是一件很有意思的事情。我所有的相親都沒有結果，但是沒關係啊，認識一個朋友聊聊天也是一種學習嘛。有的時候出門之前也會有惰性，不想去認識陌生人，但是我總會說服自己穿鞋，其實每次回到家我還是覺得有收穫，陰性結果也是邁向成功所必須的嘛。包括遇到現在的先生，也是和朋友參加活動時認識的。有時候跟先生調侃，我們之前的生活99%的活動區域都是分開的，我倆能遇見的概率只有1%。但就是這1%的機會我們相遇了，一見鍾情一年後結婚了，目前很幸福。
你永遠不知道會在哪裡遇見誰，但是你怎能因此憂心忡忡的浪費生命呢？去玩，去認識朋友，去做你自己想做的事情。不要害怕，你自己就能過的很好。Be ready to meet you Mr. Right! 祝福大家！
不要將就，不要將就，不要將就。
1.
年齡相近的伴侶更可能相濡以沫。
不論是男性還是女性，都會傾向於更加喜歡年輕的伴侶。
有研究者以澳大利亞家庭為被試進行了長達13年的追蹤研究，結果發現有年輕妻子的男性婚姻滿意度最高，而妻子年紀大於自己的男性婚姻滿意度最低。女性也是如此，對年紀較長的丈夫最不滿意，對年輕的丈夫最滿意。
這意味著一對有較大年齡差的伴侶或夫妻，對關係感到滿意的更大可能性是年長的一方。
但是，隨著結婚時間的增加，差不多結婚6-10年左右，年齡差較大的夫妻對婚姻的滿意度就會飛速下降。
而年齡相近的夫妻因為會共同經歷相似的人生階段，經濟、社會地位上的差距也可能比年齡差較大的夫妻要小很多，不容易在這些方面產生矛盾，在結婚6-10年後，對婚姻的滿意度比年齡差較大的夫妻要高很多。
2.
找一個與自己各方面都比較相似的人較好
還是找一個與自己各方面都比較互補的人較好？
心理學上認為「相似相吸」。雙方共同點越多，就越喜歡彼此。這種共同點包括，態度、價值觀、性格、人格特質，處事風格等等。
如果你是一個悲觀的人，那麼可能更願意與同樣悲觀的人待在一起，而不是那些整天積極陽光滿嘴正能量的人。
但也有人會覺得，也有很多差異很大的情侶，在一起也很幸福啊。之所以人們認為「相異相吸」，有可能是因為人與人之間相似性起作用的方式很巧妙，導致它誤導了人們相信：我們互相吸引，是因為我們不一樣。
1. 知覺到的相似
兩個人實際上是否存在很大差異並不重要，只要我們彼此認為對方和自己是相似的就好了。
研究顯示，相比於真實相似（actual similarity），知覺到的對方和自己的相似程度（perceived similarity）無論是在第一次見面時，還是長遠來看，都能夠更好地預測親密關係的成功，以及關係滿意度。
在某種程度上，人們似乎是和幻想中的伴侶結婚，他們愛上的是某一種人，然後把伴侶想像成這種人。這種構造美滿形象是有助於維護親密關係的。
在另一方面，它也解釋了，為什麼人們實際上被和自己很不同的人所吸引：就是因為這種知覺錯覺使得雙方緊密聯繫在一起。
2. 某類的相像比其他相像更重要
某個核心特徵的相似，比起其他次要方面的相似更為重要。
比如，雙方的處事風格、態度和價值觀上的一致，可能比是不是都愛吃香菜更重要。
也許外人眼裡，會覺得「Ta都這樣了，你還能忍得了？」 但其實某些存在差別的地方，也許並不是伴侶真正在乎的，更不成為他們彼此吸引的原因。
3. 和理想自我相像
差異性起作用的另一微妙之處在於，有時候人們喜歡那些和自己不同的人，是因為Ta雖然不是我現在的樣子，但是理想自我的樣子。也就是說，那些我們渴望成為的人，對我們有吸引力。
這種傾向性比較複雜，如果那些人遠超過我們的理想自我，而令自己相形見絀的話，這種威脅感和卑微感是非常不快的。
但如果那個人只比現在的我好一點點，那麼Ta帶給我的就是默默的鼓勵而不是羞辱了。
那麼就一定要找和自己在各方面比較相似的人嗎？
的確，相似很重要，但我們也承認互補性的存在。
在親密關係中，互補性（complementarity）讓看似不同類的行為共存。
互補性涉及到支配與順從，就像是S找到M。一個在人際交往風格上傾向於主導的人，會希望另一半聽從自己。一個依賴順從的人，也會希望伴侶在不同場給予自己意見和支持。
所以互補性的存在是基於一個前提：即兩人有共同的目標，而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具體的技能或習慣，而非深層人格特質或價值觀。
因此互補的背後還是相似性，畢竟抖S和抖M也都是認可並接受SM的啊。兩人的核心觀念不衝突，又在行為、能力上互補。這也許是關係最佳的組合狀態。
在「尋找人生另一半」這件事上，並沒有對錯標準之分。
參考資料：
Lee, W. S., McKinnish, T. (2017). The marital satisfaction of differently aged couples. Journal of Population Economics, 1-26.
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Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880.
Marks, G., Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735.
Montoya, R. M., Horton, R. S., Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922.
Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215.
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