為什麼得過抑鬱症的人反而更積極的勸輕生的人不要放棄生命，不是抑鬱過反而更能切身體會活著的痛苦嗎？
為什麼得過抑鬱症的人反而更積極的勸輕生的人不要放棄生命，不是抑鬱過反而更能體會繼續活著的痛苦嗎？所以勸輕生的人繼續活下去，到底是因為滿足了拯救曾經的自己的私慾還是真的希望他們能好好的繼續活下去。可是明明活下去也看不到希望啊。
有位女性，因為婚姻出了問題，但迫於她的社會地位，她無法離婚。於是她潛心研究婚姻關係，在走出婚姻危機後，她開了一個微信公眾號，免費教導女性如何處理婚姻危機。
有個女性，是瓷娃娃，童年經歷了很多挫折，成年後毅然投入了關懷瓷娃娃的組織機構。
有位心理學老師，年輕時非常困惑於生命的意義，有一日突然醒悟，生命在於實踐。於是，用了十幾年的時間體悟和成長，後來總結自己的成長經驗，成立了心靈成長的團體，在很長的一段時間裡都是免費分享，以及帶團體。她花了數年的時間投入金錢，並陪伴、引領一群陌生人探索自己的心靈，這是為什麼？
四肢健全，身體健康的人無法理解盲人對於藍天白雲的嚮往，無法理解肢體殘缺的人摔倒後無法爬起時心中的絕望感，因為沒有過體會，所以也無法理解他們的痛苦。
沉浸在痛苦中無法自拔的人更無法理智的告訴你如何走出痛苦。
真正體會過痛苦並真正走出來的人，他們體會過那種痛苦，也有了走出痛苦後對於美好生活的體悟。
兩者鮮明的體會對比，以及痛苦被去除後，心中萌發的深深的善意與感恩是勸解他人的主要原因。
一隻好寶寶在我安慰她的時候發給我的圖片
安好
為什麼復讀過的考生會更加勸別的落榜考生再努力一次，明明他們最切身體會過復讀的間距和痛苦？
我今年遇見了一個比我小六歲的學弟，他剛剛成年，有焦慮症。
他在班上幾乎不合其他人交流，一天到晚只會拿著他的手機刷QQ，刷微博。
因為我們兩個都有PSV，所以我自然就和他搭上了話。
他是一個高中輟學的學生，高二的時候因為在學校鬧出事了（焦慮相關），所以休學了兩年，今年他按照自己的意願報了我們現在的學校。
全憑自己對攝影的一腔熱血。
對了，我還沒告訴你，我們並不是一個正規學校，只是個培訓機構罷了。目標就是培養未來會在各地婚紗影樓中充當快門手的攝影師。
大部分學生都是在高中畢業到大學畢業這個年齡。本該上大學的他們，並沒有，而是來到了這個費用並不廉價的培訓機構。
我和他很自然的打成了一片，他喜歡動漫，我也喜歡動漫；他喜歡模型，我對模型有了解；我喜歡遊戲，他也會買些遊戲玩。
但是他的世界太孤獨了，每天他跟我聊天的話題到最後可以總結為三件事：又有新模型發售了、他又買了新的模型、以及他新的模型又到了。
我只好盡量的迴避這些話題，並且多給他聊一些和模型以及二次元以外的東西。但是每次他的精神都會很萎靡，大部分談話都會被他的「so？」或者「不懂？」硬生生的掐斷，噎的我無話可說。
說真心話，其實我也不喜歡和這種人做朋友，沒有人喜歡的。一天到晚談論的話題只有他個人小天地的人，誰會喜歡。
但是我還是不斷的試圖和他講，希望他能更多的關注身邊的世界，而不是沉浸在一個充斥著互捧和無腦膜拜的世界。
QQ群里的人不會在乎你在現實生活中的實質，他們只會用你在塑料上的投資來決定你的地位。哪怕你在現實中過得如乞丐一般，你能在沙發上擺出一面手辦的牆的話，你就是王。
更何況你用的還是你父母的錢。
雖然我不確定是否有效果，但是我一直在試著勸說他。
然而，事情還是沒有變好，如果有任何變化的話，只有變糟。
上個周五，他不知道為何焦慮症發作，突然把自己的手機在地上摔個稀巴爛，然後用滑鼠線在前來察看的班主任的臉上抽了一道子。
在我把他按到地上之後，我哭了。
並不是哭，而是流出了許多眼淚。
我感到了深深的無力。
四年前，在國外留學的時候，我也有抑鬱症。
每天，我把自己埋在自己的單人宿舍里，不和任何人交流。
我的潛意識告訴我其他的同學按下都看不起我，覺得我是個失敗者。
時到今日，這個不安感依然在我心頭漂浮著，但是我假裝看不見他，因為它只會讓我的生活變得更糟。
我的生活極其沒有規律，每天晚上我會掙扎著不肯入睡，怕在早晨醒來的時候我會失去更多。我變成了一個完完全全的夜貓子，在別人中午吃飯的時候我才入睡，而在別人從學校歸來的時候我才從黑暗中醒來。
學校外那個麥當勞和肯德基的營業員可能是和我交流過的最多的人。
在這個過程中，我認識了NETFLIX，我迷上了FUTURAMA，我看完了MY LITTLE PONY，我喜歡上了WEIRD AL。曾幾何時，每星期三查看3DS的eshop是否有更新新內容成為了我精神的支柱。我一遍又一遍的刷新escapist頻道只為看見最新一集的ZERO PUNCTUATION。
這種對一個事物的痴迷和狂熱我能理解，但他絕不是解藥。他只會讓事情越來越糟。
外國倡導的尊重選擇，在我這裡反而變成了毒藥。因為如果可以的話，我會避開和任何人的交流。
因為我覺得最後他們只會在背後議論我，嘲笑我。
所以最後我回國了，留下了一團糟的學業在身後。
我想學習攝影也是出於興趣，但是這次，我想把他堅持下去。
這些是我和我父母都不曾談起的事情，因為只會引來眼淚。所以我為這個問題寫下這麼多字也是犯了病了，一個正常人大概只會揮揮手，不屑一顧吧。
我為什麼要提我的事情？
因為我從他身上看見了我的影子。
我四年前的影子。
就好象有人問「如果回到過去，你會改變自己嗎？」
我會。
我太他媽的會了。
抑鬱症給人帶來的沒有任何好處，只有無盡的抑鬱，不安，孤立，精神的疲倦，身體上的衝擊。
而現在我看見了一個活生生的我，就在我面前。
我肯定要盡我最大的努力去拯救他。
哪怕拋開友情，拋開同學情。
哪怕到最後對自己一點好處都沒有。
只是因為不想愧對自己。
不想讓在自己身上發生過的事情再發生一遍。
因為我最清楚這種感覺。
如果以後人生中，又出現一個這樣的人，我會不會去想辦法開導他？
會。
肯定他媽的會。
因為我對這種事情的體會是一手的，切身的。
正是因為體驗過痛苦，才不會想讓其他人體驗。這是個美麗而殘酷的世界，(出自進擊的巨人) 有美麗也有殘酷，所以走出抑鬱後的那份美好是值得期待的！！！
※抑鬱中的人出現了認知扭曲※
在《伯恩斯的新情緒療法》一書中指出人情緒消沉時，容易陷入消極情緒中，並且無法自拔。你不僅用灰暗壓抑的眼光審視自己，而且還用這種眼光來觀察整個世界。而你也會開始深信，現實和你想像的一樣可怕。如果你心情嚴重抑鬱，你甚至會開始認為一切一直都是這麼糟糕，將來也會永遠這樣。回憶過去時，你能記起的只是所有曾經的不快。展望未來時，你看到的只有虛空，無休無止的問題和煩惱。這種感覺絕對是不合邏輯的，但它似乎又那麼真實，你不得不確信，這種無助感將永遠揮之不去。另外伯恩斯還在這本書中列舉出常見錯誤的認知，有興趣的的人可以去看看。
在精神分析中也有一個術語來解釋這類現象——強迫性重複，其所指的是每個存在著童年某方面心理發育缺陷的人，都會不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，回到挫折階段，回到挫折階段，回到挫折階段！！！
自己高中時因為壓力過大，患上了神經衰弱。每當夜晚來臨時，就會不由自主地哭，想到一切都覺得不可能完成，上課上到一半，也會默默地流眼淚。讓我印象最深刻的一次是，有個周末自己去醫院拿葯，坐在公交車看到窗外一個小女孩笑得特別開心，當時的就覺得自己怎麼那麼慘，為什麼別人能幸福快樂地成長？而我偏偏要遭受這樣的折磨！想到自己的未來就覺得一片黑暗虛無，沒有任何希望可言。熬過這段時光後，回頭看了看自己的這些無理取鬧，就覺得挺可笑的，其實熬過來發現也並沒有什麼可怕可言，當時自己只是害怕面對罷了，誇大了未來的黑暗性。
上大學後因為一些原因接觸過抑鬱的人，看到他們的某些想法時，就覺得他們在陷入一個負面情緒以及無助感的圈子中，一直沒有走出來。我看到他們就像看到當初的自己，於是忍不住去幫助他們。但是當我一遍又一遍地告訴他們，現實沒有他們想像中的那般黑暗、那般糟糕，他們只是笑笑且無奈地說:「你不是我，你不懂我的悲傷。」後來自己看了一些心理諮詢的書以後，我選擇不評價態度，只是在他們需要擁抱時抱抱他們。必要時讓他們去尋找心理諮詢師專業性陪伴。
我就想告訴那些抑鬱中的人，其實風雨過後真的會有彩虹，一切都是時間問題而已。你會衝破那些束縛你的障礙。有一天回頭看看過去的自己，也會為自己能走出來感到驕傲。
以上屬於自己的經驗之談。從心理學角度說，抑鬱症是腦疾病，有關基因問題與後天環境作用，表現是不正常的思維邏輯看待一切事物，或者敏感多疑，獃滯跟失去興趣，後果就是喪失社會能力，難以生存。
社會是討厭負能量的，抑鬱症患者卻是負能量滿滿的集合體，邏輯思維錯誤，沒有活力，沒有動力，懶散，在旁人眼中是沒有出息，對社會來說沒有效率，非常容易找不到自己的位置，加上敏感多疑的思維方式，不被人理解的行為習慣，受不了而選擇了斷的不要太多。但是旁觀者清，一切不合理的邏輯很多甚至不存在。對於其他人來說，成長過程中面對的困境非常多，對於抑鬱症患者同樣適用，這種心理折磨與生理摧殘，並且習慣性的深入思維方式，絕對在程度上比常人要深刻。
換一個角度說，抑鬱症容易被治療，身體表現跟性格問題也相對其他問題容易被控制。治療前後是判若兩人，並且治療的效率很高。那為何要輕生呢？有無限種可能等著自己，何必為了眼前的問題而選擇永久性的逃避呢。這也是一種正常邏輯能力的訓練
「這世界的痛苦，就讓我一人來承擔吧。」
謝邀。
正因為有些患者暫時康復了之後會更盲目自信，覺得誰都可以好、可以走出來，然而好了傷疤忘了疼的這些人其實距離抑鬱期的人最遠，不是不能感同身受，而是：我也有過啊可是我就能好，你應該也能好，別死別死死了肯定後悔。
然而這類患者（也包括我）並不是醫生，沒有義務也沒有能力去干預別人的生死。我希望他們對待生命能慎重再慎重，但是真的選擇了那一條路，我會尊重會惋惜，不會鄙夷不會指責，祝賀他的解脫。方式再不光彩，也算脫離了苦海。
然而自殺失敗過又後悔的人，親眼目睹或經歷人間地獄的人，往往最能感受生命的重量，他們不會輕易放棄自己的生命，也不會放棄別人的生命。
瀉藥
這個問題我很難回答。
我並不會像題主所說的去力勸別人。
但是我自己堅持的原則是，儘可能的幫助別人，減輕別人內心的痛苦。
因為我自己也是一個同樣遭受著抑鬱症困擾的人。
雖然病症比起別人而言會輕一些把，但是事實上自己的各種事務的效率低下，還有就是幾乎難以學習新知識都或多或少的受這個病症的影響。
……算了，不是很想說下去。
因為自己知道這些病症對人的影響有多大，所以才會想去幫助同樣遭受這些病症困擾的人們，讓他們的生活能儘可能的好一些，也不容易。
——update之前說的其實也不完全表達了自己所想到的東西。
說的更直白一些，
因為自己遭受過這樣的病症的折磨，所以不想讓同樣的痛苦在他人身上重演把。
能切身體會到活著的痛苦，也能切身體會活著的美好。
勸人死遠比勸人活有良心
我之前有一個老師，六十多。
她年輕的時候抑鬱特別嚴重，幾乎要自殺。有一天我特別糟糕，她怕出事就陪著我，跟我說，得了這個病 可能是不幸的 但同時也是一種收穫。
她在年輕的時候也曾經想過死，但是她很慶幸自己最終沒有。事情可能不會變得更好，大家可能會痊癒，可能不會，甚至到了她現在的年齡 還是會遇到抑鬱的時刻。
曾經她痛苦絕望的時候，有人幫助她，而現在我痛苦絕望的時候，她在幫助我。正是因為經歷過，所以理解，所以想要幫助身處同樣境遇的人。
她跟我說，總有一天，我會站在她現在的位置 去幫助跟我一樣的人。
我記得很清楚，那天天氣很好，陽光明媚，我面前有綠草和鮮花，但是我整個人似乎掉進了冰窟。我痛恨自己，從來沒有那樣厭惡過一個人，恨不得一頭撞死。那個時候我想，可能我永遠都不會有那一天了。我這輩子都要被這個操蛋的東西毀了，我會考不上大學，我會沒有工作，搞不好進精神病院。我像一坨垃圾那樣，我怎麼可能會有那麼一天，去幫助別人？
但是後來我做到了，我盡自己所能，在別人掉進深坑的時候，告訴他們，不要死，你很了不起了，有一天你會像現在的我一樣，站在我的位置去幫助其他人，把它傳遞下去。這些人裡面，有我的家人，朋友，也有陌生人。我知道那有多痛苦，我希望他們不要像我一樣痛苦。
我現在也會有絕望焦慮的時刻，好像掉進深坑了一樣無助。我並未完全擺脫它們，但是我學會了接受，它們是我的一部分，但是生活還要繼續。
事情可能不會完全變好，可能不會完全快樂。在藥物的作用下，我很少有情緒波動，不管正面還是負面。但是那段經歷讓我看開了很多事情。
先問是不是，再問為什麼。反正我從來沒勸過輕生的人珍惜生命。但是有種政治正確啊，好像你對一個很痛苦的人說，沒關係，死了會更輕鬆，這種話說出來所有的人立刻都變成正義之士來譴責你了，甚至在有的國家法律上還是屬於故意殺人的。。。。那還能說什麼。只能做到不勸阻也不勸進。
當然有的人一看就是不是真的想死的，大致分兩種，一種是拿這個做威脅或者吸引眼球的，這種情況我一般在心裡惡毒的啐一聲希望他趕快玩大了快點死，因為這種人的存在消解了公眾對於自殺這件事的嚴肅性，這種人多了，公眾就會覺得自殺的人都是作逼而不會去看到甚至理解自殺者背後的痛苦；另一種是典型的本來生活還不算特別痛苦突然一個大浪打過來的，這種一般能勸也會勸，不過我基本不會，因為不關我的事。看了所有答案，其中有幾個回答真的讓我感到一陣噁心，對抑鬱症一無所知的你為何要強行回答？正因為這些有意無意的話語或舉動使得抑鬱患者的痛苦成倍增加。
對這些人我想說：你可以不理解，但我希望你尊重，你可以覺得抑鬱症患者矯情，但我你希望別說出來，因為你認為簡單的一句話對於抑鬱症患者來說可能就是一把刀子。
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下面是回答：
讓抑鬱症患者最絕望的並不是抑鬱症帶來的痛苦本身，而是自己遭受著這些痛苦的時候，根本沒有人理解自己，也沒有人向自己伸出援助之手，或許還要遭受不知情親友的責備，更甚至還有人惡語相向，而這些只有經歷過的人才會懂，正因得過抑鬱症，所以更清楚地知道抑鬱症是需要有人去伸出援手的。人都有同情心，心思細膩敏感脆弱的抑鬱症患者更是如此，人可以從囹圄中走出來，但那種站著坐著躺著趴著都「渾身難受」的感覺這一輩子都忘不掉，當看到有人遭遇的處境和自己當初一樣時，同情心就會泛濫得一發不可收拾，那種想出手相助的慾望會自然而然的萌生，正是有過同樣的經歷勸解的效果會更好，說的話往往能引起抑鬱症患者的共鳴，這也能大大地提高抑鬱症患者重現擁抱生活的信心。
前段時間，我三個朋友因為抑鬱症一起相伴在賓館燒炭自殺離世了。知道消息的另一個朋友因為沒有及時聯繫他們家人甚至沒有及時聯繫警方耽誤了救援。因為她當時並不當真。之後知道消息的那個人在死者家屬朋友甚至陌生人的辱罵指責下不堪壓力跳樓了。她本身也是有抑鬱症的。我當時也加入了指責隊伍中，因為死者帶來的傷痛太大了，大家都一股腦怪在知道消息的那個人頭上。現在好了，把人逼得跳樓了。
我也是抑鬱症患者，曾經我們這群人互相鼓勵取暖，後來我好了些就開始遠離他們，想不到他們真的先走了，無論平時我們看起來狀態多好，都是很努力支撐出來的樣子，但那些絕望那些話語，真的不是為賦新詞強說愁，都是切切實實的痛苦。
往往是這個世界的溫暖太少，所以迫不及待想去另一個世界看看。卻還有許多人說些風涼話看熱鬧不嫌事大，別說想死的人才不會說那麼多無用的，那不是無用的話啊，不是的啊，那是最後的掙扎最後的渴望啊，渴望些許溫暖與關懷。 良言一句三春暖，惡語傷人六月寒 。對於普通人來說尚且如此，可想而知對於厭世抑鬱有輕生念頭的人來說，多一句安慰多一些關心有多麼重要。所以我們儘可能溫柔對待那些不開心，脆弱，焦慮，抑鬱的人，說不定你真的就這麼救了這個人呢。並不是說活下來就是最好的，活著太痛苦離世或許也是種解脫，但是還有機會我們就不要輕易放棄他們，被放棄的感覺真的太難過了，真的。就像是，我活著沒人在乎，就連我去死也沒人在乎呢。
這些話可能不太切題，可是我想說，因為懂得，所以慈悲。經歷過黑暗，才更渴望光明
只有感受過的人才知道得到了什麼，我在經歷抑鬱症的時間差不多是半年，我幾乎覺得我是最快康復的，快的好像連得病都是錯覺一般，但是我知道那段經歷只要有過一次就終生難忘，並且我只用複述一遍，得過的人也可以很快知道真偽，因為那是得過以後才獨有的感受，抑鬱症的起因因人而異，因為每個人的經歷各不相同，所以觸發點也各不相同，觸發什麼呢，觸發對生命價值的重新思考，什麼才是真正重要的，活著的意義是什麼，很多抑鬱的人想不通就出不來，而得過的人知道，最折磨人的這麼幾個點。
第一個是找不到可以開心的事物，一切的東西都是無意義的，也就沒有任何值得高興的事，然後我們會找尋什麼才可以點燃我們活下去的慾望，找不到就永遠出不去，那些藥物治療的以後一定會反覆，因為你沒有真正想明白，只是暫時壓制住，被困的時間久了，當最後的意志被磨滅掉以後，死亡就是唯一的解脫。
第二個，也許有些人不明白抑鬱症患者為啥會被為什麼活下去這一問題折磨，很多人不弄懂不照樣活下去了嗎？我下面說的東西估計就只有同病相憐的人可以看懂了，沒得過的可以當一篇yy文看了，我覺得可以得抑鬱症的人對一件事物的靈敏度突然覺醒了，是什麼？我之前說的觸發點，觸發什麼？活下去的原因么？不，是時間，生命在時間面前意味著什麼？在時間面前到底什麼是有意義的？當他感覺到這一點的時候，他就再也騙不了自己了，一切貌似在時間面前變得毫無意義，這個時候，他會感覺到時間的流速在自己身上好像靜止了一樣，每一分每一秒都是那麼的緩慢，我當時就覺得我被卡在了時間裡，對沒錯，聽起很搞笑是吧，時間也能卡住人？對，我不僅被卡住了，我還有強烈的窒息感，最後我終於找到了解藥，就是生命，對生命和時間重新認識，重塑了我的三觀，當我發現，原來活著就是最大的樂趣之後，我覺得我只要站著簡單的呼吸就可以讓我得到巨大快感，從此一扇大門被我推開了，當初彷彿世間一切在我的面前都是虛無，現在世界一切都是如此的美好，每一次的咀嚼食物，每一次的奔跑，巨大的生命力衝擊著你的神經
我的時間現在都是按分算的，這是我最寶貴的資源，現在我正不斷的成長，我才上大三，我拚命的享受時間，對就是享受時間，感受時間的流速，我還有大把的時間，每每想到這裡我就像個吝嗇鬼對著金山，把錢一個硬幣一個硬幣的花出去一樣，臉上滿是淫蕩的笑容。
我拚命的學習，因為我知道如果命運開了個玩笑，出了個什麼意外把我帶走了，我可以自豪的對這個世界說，我來過，我活過，我已經做到最好了，但是萬一我就是那個幸運兒，長命百歲的話，我感覺他嗎的就這個世界上活的最幸福最超值的那個人，嘿嘿嘿嘿嘿，我告訴你呦～我早就活夠本了，我現在沒活一秒都是賺的，你隔著屏幕就可以感覺到我偷偷狂喜的感覺
我來形容一下，就像一個農民突然發現原來平時大家給田裡拔的雜草原來是人蔘的時候，他不動聲色的自己拿著小鏟子一根根的連參帶須的整根挖出來一邊看到其他農民抱怨著，肆意拔著人蔘，像燒秸稈似的把人蔘全燒掉了……
抑鬱症的影響是貫穿一生的，我們所謂的治療抑鬱症只是為了最大限度的減輕抑鬱症對自身的影響，比如說自殺念頭。走出抑鬱的人通過幫助與自己過去類似的人可以得到一種社會認同感，感到自身是有價值的，而這種價值感的缺失正是造成抑鬱的主要原因。所以說，他們為抑鬱中的人提供幫助不僅是幫助了他人，也是在幫助自己。
經歷過黑暗，所以知道光明有多好。
抑鬱症又稱抑鬱障礙，臨床可見心境低落與其處境不相稱，情緒的消沉可以從悶悶不樂到悲痛欲絕，自卑抑鬱，甚至悲觀厭世，可有自殺企圖或行為；甚至發生木僵；部分病例有明顯的焦慮和運動性激越；嚴重者可出現幻覺、妄想等精神病性癥狀。
為什麼他們還會積極治療？
--------因為抑鬱症並不等同於認知障礙。
我厭世我悲觀我傷心欲絕，可我明白主因是「我」，而不是這個世界。
我看到的世界跟你們是不一樣的，這個世界我不能好好對待，希望你們可以。
你和我不一樣。
我的人生已經沒救了，你不一樣，你還可以活得很好。
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