剛分手，該怎麼走出來？

12-03

我每天都在無限痛苦、想找他、想想算了吧中循環度過，我不知道該怎麼辦，很痛苦，捨不得有沒有未來，我想忘記，想快點站起來，我該怎麼辦?

1.分手是早晚的事，現在不分以後也會分
2.就算不分也不可能一定天天呆在一起，跟分了沒什麼區別
3.現在的我還沒做好承擔全部愛情的準備
4.她(他)的感情已經不在，而且是從很久以前就不在了，以後還是會分
5.我對她（他）也沒什麼特殊的感情，只是在一起久了而已，家裡養的貓跟野貓跑了還會難過呢，現在說出她（他）的優點？說不出來吧
6.以後的我還會遇到很多好女孩（男孩），可能現在就已經遇到了，只是自己還沒發現
7.不用懷念過去了，已經沒有什麼意義了，未來才充滿未知和誘惑，想想還有點小激動
8.前輩總結早期的愛情就是這樣，不是她（他）先放棄就是我先放棄，現在的我經歷了更多，懂得了更多，收穫了更多
9.她（他）現在找的對象其實不怎麼樣，可能隱藏的太深還沒發現，不過機智的我早已察覺一切
10.未來還有很多妹子（漢子）在等著我挑，我一定會找到最給力的你，優秀的我即將策馬奔騰
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未來會好的，送給剛分手的你

分手一個月多一點，初戀，女追男成功之後慘烈分手。
每次當我要緩過來的時候，躺在床上就會又想起他，太痛苦了！
分手了竟然還不放過我!
這個時候就會發病，偷偷用手機看他的狀態，看他同學的狀態，看他又給哪個姑娘點了贊，然後病越來越重。
不行!我告訴自己這樣不行。
於是下了扇貝，開始告訴自己只要想他就背單詞，要把ex和同樣痛苦的背單詞聯繫在一起，這樣就不容易想了。
結果好像沒用。
然後是去健身房，每周三次。和瘋子一樣的騎單車、做器械，過了一個月發現隱隱有點馬甲線，但是手臂還是蠻粗的。
早睡早起，吃飯低脂，整個身體都好了很多。
這個好像有點用。
接下來是確定未來方向。
分手之後發現以前為他犧牲太多，希望以後找一個心疼我彼此成全的男人，而不是一味要求我犧牲的人。
之前報了托福也不敢告訴ex，他不能出國，怕他知道之後會分手，結果最後還是分手了。索性現在好好學習，將來開發全世界的好男人。據說托福又漲價了，我是不是提前報名賺到了？不過被分手摺騰的一直沒法學習，這次純裸考了，父母說算探路好了。
明確了考研的方向，說起來這個還和知乎有點聯繫，如果考上了會來知乎還願的。考研專業跨度極大，目標極高，屬於那種考上就走上人生巔峰了的那種，是我感興趣但完全沒學過的東西。我現在大二下，兩年後來還願，請大家為我加油。

說了這麼多都是我個人的情況，希望題主參考，找到自己除了戀愛之外想做的事，慢慢調節狀態，這個事情急不得。
昨天晚上我躺在床上又想起了他，很難受，還好，這次我沒哭。
如果想起他了就想吧，把額度用完了就不想了。
順其自然。

他在我二十歲生日那天用一封郵件和我分手，覺得沒必要見我，所以要把事做到這種慘絕人寰的地步。我也寫了一封郵件，3000多字，比他給我的長的多，但一直沒有發，寫了改改了寫，可能發出去那天我就放下了。
題主你前男友再無情也不可能在你生日這天拿封郵件和你分手的。
我不是想要比慘，只是感覺遇到這種事自己成熟了很多。

分手對誰都很難受，我的情況很複雜，所有知道詳情的朋友都覺得我的故事和劇本一樣。

到現在我還是想在將來再見到他的，有些報復心理，想讓他看到我過得很好，讓他後悔分手。

他因為一句父母反對和我分手，我真想讓他有一天發現自己丟了西瓜撿了芝麻。

我知道這種心理有些扭曲。

但是自己過好最重要!

凌晨，我現在正在失眠。

我剛結束了一段美好而短暫的戀愛。

我想我最後能為他做的事就只有不給他添麻煩，安靜的走開。

對於他來講我最抱歉，和我在一起的每一天都讓他過的不開心，我很難過啊。

我只想他過的好，可又怕完全從他的生活中消失，想對他好，為他分擔好像都成了雞肋，往事滾滾如東流水，哪裡容的下挽回。
我只能默默走開，離開他的生活，不能因為我這樣的人絆住他的腳步。

這時候我把他送我的小熊抱在懷裡，小心翼翼的親了一口，決定要堅強的一個人過。

原來當初覺得要很久放下的人，現在也不過是朋友圈裡的點贊之交。
現在身邊有了一個無可挑剔的人，但是對感情我會好好享受這段感情帶來的美好，不抱希望，但是依然付出真心。
希望能走的長，但是不能也很好，青春就是用來蹉跎。
現在那個人再也不能牽動我的心緒了。

2015.12已分

2016.3
準備結婚了是個很好的人.

2016.10
經歷過很多人，但依然過不好這一生，這輩子就這樣吧，下輩子做個敢愛敢恨的人。

來說一下我個人想法吧
1.如果真的實在是放不下就誠懇的不下作不騷擾的挽回一次，盡自己的努力，記住就一次，要做到。真心實意地去挽回，一次不行就不要有第二次了，那就是騷擾了。何必呢？
2.挽回了就好好珍惜，挽不回來就開始做自己的事吧。該想就想，該痛苦就痛苦，但是千萬不要糟蹋自己。不要糾纏不休不要昏昏沉沉不要爛醉如泥不要逢人哭訴，坦然的接受事實，然後做自己該做的事。上課上班健身讀書跟朋友玩出去玩當初兩個人不方便的事玩個遍，剩下的就順其自然吧，慢慢時間長了也會發現：不能在一起是很深的遺憾，但我會努力找到那個真正願意跟我在一起的人。不要懷念不要懷恨，把自己每一份儘力榨乾到每一份可以提高自身的事情上。就這樣。

允許自己難過因為你即便能調整自己的思維也無法剋制心理的自然反應心痛就心痛難受就難受想聽悲傷的歌就去想發獃你就躺一天

但請撿起你的自尊不對周邊人吐槽你的不快不要電話簡訊他不要找他不要一副落魄的樣子出現在人前

做到~我允許自己難過但我知道我該做什麼

不要見，不要賤

要麼選擇新歡，要麼選擇時間，就醬紫。

走進另一個人的世界，是最好的辦法。但是之前，先把自己變的更優秀。

忙起來

分手一周不到每天能把微博知乎刷到沒有新更新多出了大把大把的時間
要讓她知道我自己過得也很好看起來挺幼稚的但我也要拼盡全力去好好過起我的日子畢竟她分手第二天就毫無顧忌的出去玩了她應該很開心吧總算是分開了
還有就是啊一定要去結交新朋友悶在家裡是走不出的還容易鑽牛角尖犯傻回去找她人生太艱難了

先學會釋然，要接受「我跟他這輩子都不可能再在一起」的設定。因為一旦還有幻想，你就會在分手的狀態里反反覆復。
這裡有句讓人釋然的話送給你：

等你接受了這個設定，該幹嘛還幹嘛，努力的精彩生活吧

分手之後瘋狂刷知乎，寫答案，做自己。
跟他在一起的時候，害怕做自己，因為他說喜歡我的性格，所以害怕自己改變一點點，他就不喜歡了。
忽然想明白，我喜歡他，我為他做了沒有為其他人做的，這段感情里，我很努力。
這樣想明白也就不那麼糾結了，因為不論如何，結局改變不了了。讓不適合自己的人隨風而逝吧。

分手第七天了吧，這幾天過的渾渾噩噩，不知道該幹嘛。從初中開始到現在應該有快十年了吧，雖然中途有過放棄。但是在高三的下學期她找到了我又在一起了，一直到現在有五年多了。前兩天因為一點小事又鬧掰了，有點可笑，可能越是時間長越是感覺留不住人心，彼此都沒有那麼包容了，其實我知道自己脾氣不好，老是喜歡和她吵吵鬧鬧的，可能確實讓她受不了了。所以她才提出分手了，我也嘗試地挽留了可是最後還是被她堅決地態度折服了。感情就是這樣，兩個人得去相互包容，可惜我沒能做到，讓你太失望了吧。最近這幾天也想了很多在猶豫要不要去找你，想想還是算了吧，你最後分手時說太累了，堅持不下去了態度那麼堅決，你的這幾句話也許就斷了這麼多年的念想了，我也不再想回頭。不敢奢求說你等我改變自己，可能你心裡也沒這樣想過吧。現在能做的只有好好改變自己，不能說更優秀一點吧，至少我要長得更高一點，還有一年多才能畢業，好好珍惜這段時間，是時候成熟一點了，不能再像個孩子一樣咯。至於分手，這幾天心裡就跟在滴血一樣，從未像這樣想過你，夜裡失眠，白天想你。可能吧，沒有真正嘗過失去你的滋味，這次體會到了，很徹底，很扎心。記得高三的時候在人人上看過一段話，死灰復燃的結果就是重蹈覆轍，直到分手前都不信，我相信我們能打破這句話。可現在，除了笑笑還能幹嘛呢。
吵架那天，你剛掛完電話，就把我微信微博電話都拉黑了吧，我一直都不明白，為什麼一定要這樣呢。也許這就是你對我的懲罰吧，不過我已經接受了，我也不會在自找無趣，就跟我掛電話之前說的那樣。我們都要為自己的行為負責，以後大家別後悔就行。
今天晚上又是失眠，到這裡來看看有沒有大師指點迷津，可能是壓抑的有點久了吧，自己也想寫點東西了。你總說我不會為你流淚，是啊，等我流淚的時候那就是要真正告別過去了。我知道這段時間很難熬，可是這也是我們人生必須經歷的一部分不是么，過去的都過去了，未來正在等著我們去經營呢。把這一切寫出來感覺鬆了口氣啊，這個地方沒人認識，沒人會關心你在做什麼，只是簡簡單單地記錄下自己的心情，挺好的一個地方，為了自己，好好地努力一下，也對得起你曾經那麼喜歡過認真努力的我。
再見啦我的丫頭，再見了，我的羊艾，我要去找自己了你也要好好的，照顧好自己，一定要活得比和我在一起好。我愛你，不是說說而已。

今天想說說感情的事情，很久了，壓抑太久了，一個人，陷入混亂，在不斷不斷地重來，有時真的在用盡全力想改變這樣的現狀，不想放棄，以至於不斷妥協投降，用盡全力改變，可是仍然是被搞砸一次又一次，以為沒有盡我所能，以為最後可以苦盡甘來，但不用心依舊充斥著每天的生活，我反問自己，為什麼就不可以直接的say goodbye，直接結束掉心靈那角的痛苦，不斷尋找答案，用自己的重感情為不放下的心當借口，可是那仍然是不用心填滿的一條路，我走得戰戰兢兢，忽略了多少值得我關心值得用心的人和事，之前有人對我說過，我覺得你挺厲害的了，你不會把這些情緒帶到工作中，學習中，甚至是朋友上，可是我想說，是我一直在壓抑在逃避，我自己忽略了錯過了什麼，我都很清楚。
我不了解自己的內心，所以在不斷探索和探索，為什麼我不直接點，不痛快點，把機會變得如此廉價，是為了什麼，為什麼我一直在隱藏，甚至壓抑，不願把內心敞開。
今天我在日記本上我一條一條一項一項列出來，難道就這麼難以啟齒嗎，其實並不是，是我自己太看重自己付出的感情了，在錯誤旋律舞動的探戈，永遠是不好看的。只有鮮血淋漓，才清楚地知道自己要什麼，現在放在身邊的是一顆cold big heart，我根本不需要碰觸。
So now,I go and cut you down.
what I need is a warm little heart.
I don"t know where it is now,but I still wanna see it.I will let it be me now and forever.
Do not lost.
Do not faded.

Trouble I am in
Do not give in
Long long way to go
美麗的故事，總會來得很晚

不知道怎麼走出來啊，5年聯繫的前女友突然打電話要和我見面，單純的以為只是朋友見個面，結果見面了瘋狂吐槽她的現男友，說要分手，不停表現出喜歡我，手也牽了，抱也抱了，還親了，結果當天晚上就告訴我和男友又在一起了，感覺完全是電視劇里才有的情節，現在每天滿腦子想的都是她，求解脫。

沒什麼忘不了的，深的情怨的深都能讓你走出來

兩個小時前剛剛分手，先碼著，走出來了再答。
8.12
好一點了，至少知道是對方劈腿了，qtmd，拜拜咯您嘞，走好，不送(ノ=Д=)ノ┻━┻
8.18
解釋了一下自己沒有劈腿？emmm先不說真實性如何總之聽起來就是很不可信呢w而且╮（╯＿╰）╭我都已經不喜歡你了非要跑回來給自己加戲幹嘛，讓我還感傷了一下。_(:з」∠)_說真的還是有點難過的，我當然希望你說的都是真的啦，但是呀～嘛～那麼多東西就不說破好了，而且我能被自己還蠻喜歡的專業錄取也要感謝你～所以都已經沒有關係了w原諒你啦w大家都好好的就行了╮（╯＿╰）╭反正也不是一個圈子裡的～倒也不會多尷尬呢w
8.19
前道阻且歧，望君自珍重。此去別經年，其生若何長。
8.21
好啦w總結起來，以後記住的一定是讓人美好的回憶多一點啦，因為不開心的會慢慢忘掉的～雖然有些非常難過的回憶會很難消去，但是已經不會那麼難過了，唯一希望的就是大家都好好的就是了，感覺之前的我已經不像我了啦233333雖然這個結尾說不上多好w算normal emding吧w希望未來可以碰到超級帥的小哥哥（*/?＼*）（捂臉）

分手第6天
一起走過了7年，是我主動追的他，七年里或許可以用如下的話來描述：

現在想想他的好，他的壞都已不重要，內心想起他會隱隱作痛…一起生活那麼長時間，怎麼可能一下子放下，但是，我也知道即使我再愛他，他沒有一句承諾，他的新娘不是我…
碰巧今天在回家的公交站記錄了一段話，共勉吧

第一次出國，聖誕，期盼了好久。邀請他一起去，他去了。因為他在轉行業，資金很緊，不願意問家裡人要，就把所有責任推在我身上，出去玩也變成了我的錯，下館子也是，到後來連轉行準備時間不夠都變成我的責任。聖誕節那天，一天內分手三次。早上一次，下午一次，晚上一次，在國外一起呆了七天每天都吵架。七天內分手好多次。哭的比一年都多。在哭的時候叫我不要擾民，站在我面前看我蹲著哭，告訴我看見我這樣他很開心。說討厭我家裡人，討厭我，因為我處心積慮，心機很重。說了很多過分的話，現在想想都痛心。他說就是報復我之前和他說過太多次分手，說他不能忘記我說分手給他帶來的傷害。回來後我還不肯放手，找他跨年。想送他一輛二手電筒瓶車，他的城市開車不方便，他抱怨過坐車去圖書館要很久。我是學生也沒錢。網上看好了，坐了兩個多小時公交，到了發現電瓶車有刮擦，怕他不中意，然後我就拍照片發給他，他說不要。我就又坐了兩個多小時回來。這件事我也沒說，因為沒買。問我去哪裡了，我也就說出去逛了下。住了幾天，學校有事得回去了。送我到樓下都不願意。之後再無聯繫。

可能真的愛一個人，他做什麼都好吧。就算被他傷害到，笑笑就忘了。就讓自己煎熬一下，熬過去了就好。生活總是要繼續的。往前走，別回頭。

昨晚剛分手被甩的莫名奇妙
想把微博微信都卸載可是做不到啊
不想畫畫了口紅也不想塗了

不知道多久才能走出來啊

16年的最後一天開開心心的去找他跨年然而我的開心沒有得到他的回應
第二天帶著滿滿的失落回家回家路上有幾百次想要分手的念頭可是最後還是捨不得晚上聊微信他說我們都需要好好想想
恩我想了一整夜以前感情出現問題我會一直逃避但是這次對於他我想好好解決這個小小的不愉快因為我是真的抱著結婚的念頭在一起的
第三天就是昨天他說想好了他決定放棄我想了一整夜準備了好多好多想說的話就這樣被他懟了回去好藍瘦
突然好嫌棄自己只會哭哭哭說好的勇敢呢！！！

想挽留一下可是好像沒有意義那就算了吧畢竟我是酷酷的天蠍

雖然在一起的時間很短可是他啊真的改變我好多

在一起這幾個月一到周五晚上就特別開心因為可以見面了
以後的話一到周末大概會想哭吧因為放假還要工作：）

希望我以後的人生里再也沒有異！地！戀！三個字

可惜啊
我堅持戒了四個月壞習慣
最後還是堅持不下去