INFJ的童年大概是怎麼過的？INFJ是怎樣的一種形成情況？

12-03

如題。

認識兩個這種性格的人。他們成長過程中多受周圍環境的影響，可能吸收了較多負面情緒，但又無法或怯於向別人表達，久而久之，內心積澱無法外泄，慢慢學會獨自承受和排解。這類人有較大可能是因為童年時受權威型或強勢型父母的壓抑。內心有難以言狀的苦，極其不願意別人也遭遇同樣的苦，因而內心多為善良，體貼特質。再者，他們性子較弱，無法強勢果斷地拒絕他人，因而較多時候寧願委屈自己，也不願意打破和諧。INFJ，特別是女的，都挺楚楚動人的，有思想深度，需要理解他們的人的呵護

對我而言，此類人有一個共同點，就是既缺愛又擅長愛別人。

也就是俗話講的，越缺什麼就拚命補什麼吧。

我從來都不會去歌頌我的童年，我的父母，因為我可以很肯定的說，我非常恨他們，而這種類型人格的形成也一定脫離不了家庭的影響。

我從一出生便被父母送去親戚家寄養，從小喝別人奶、喊別人爸媽叫爸媽長大。前後一共在三處人家生活了14年，也就是初二那年才正式和我父母一起生活。前十四年，我一直努力把自己變成人人口裡稱讚的懂事孩子，學會看別人臉色生活，說大人們喜歡聽的話，一直小心翼翼的維護自己的世界。十四年以後，我拚命想擺脫這個牢籠卻無濟於事。我雖不是獨生子女，兄弟姐妹也多，可大多都大我很多，實在談不上什麼共同語言。再加上常年多個地方輾轉，很多以前的朋友也就那麼走散了，所以很簡短一句話，我的童年基本上只有我自己。

而這種孤單，我發現不僅僅是朋友、家人的多少，更已經是上升到精神境界。

我的家人們都是在農村長大，十幾年前才托關係全部到大城市裡生活，大家都是吃粗茶淡飯長大的人，也沒接受過多少教育，所以只會用打和罵來教育小孩。但由於我是超生的關係，從幼兒園開始便是讀市裡非常有聲譽的寄宿學校，我接受最好的教育，努力提升自己的思想境界，眼界至少不淺。前衛和保守，先進和封建從來就不是能夠互相容忍的。所以。衝突就來了。大人們既無法理解你的行為和思想更從來不會反省自己的所作所為對於一個內心敏感的小孩子來說是一件不可逆的傷害，以一種所謂的無可攻破的【大人說的你要聽】的姿態命令你成為他們想像中的人。小的時候，我從沒得到過誇讚，一做錯就挨罵，寄養我的家庭又三天兩頭吵架。小學那會我變得內向，在家不敢大聲說話連電視都不敢和他們一起看，一回家就一個人躲在房間拚命看書，時常看著那窗戶我都忍不住去想死了怎麼樣？

後來回到親生父母家，你以為會是幸福美好的結局嗎？我覺得這可能才是精神上的羞辱的開始。爸爸和哥哥性情暴躁，我媽嘮叨多事，我姐嘴碎。受到哥姐的嘲笑都是家常便飯，非常常態的一件事是我哥我姐在飯桌上笑我肥的像頭豬，屁股大到凳子都坐不下了，那笑聲，此起彼伏，要是忍不住反駁就被說小氣、開不起玩笑，有些時候氣到憋不住了一邊喝湯一邊哭，我爸看到就只會火上澆油：「哥哥說你一下哭什麼！」可你知道，哭那是那麼容易止住的，越哭越凶，我爸看了就開始大聲呵斥，把餐桌上我最愛吃的魚倒進垃圾桶。所以青春期的我幾乎天天吵架，天天哭，日記本都寫滿了兩大本，翻開來都是密密麻麻的抱怨和「遺言」。

不知道從什麼時候開始，我對我的家庭徹底失望，不再和她們分享我的生活，不再和他們深入交談，只是為了少點衝突和失望罷了。殊不知他們毀了我的童年又想拽住我的後半生。他們不允許我出省讀書，不允許我找外省男朋友，說外省人不洗澡又無法溝通（？？？）不答應讓我讀研，說女孩要那麼高學歷沒男人敢要，而且讀完都25了還不結婚你要上天？天天跟我說女孩25、6就要結婚生子，拚命洗腦事業單位多好多好。

所以，你看到了，我內心敏感，迴避社交，內向，缺乏安全感，沒自信。但是呢，這一切又賦予了我非常強的能力——共情能力，我非常能夠理解別人的痛苦，非常擅長開導別人，是一位聆聽者。非常喜歡小孩也擅長於教小孩，因為我知道童年對於小朋友來說有多麼重要，也許這就是自身帶有的一種使命感吧，不想別人遭受那些你曾經承擔的痛苦。只有不斷幫助別人才能緩解我這麼久以來內心的空虛與不甘，只有成為一個大愛的人才能賦予我活下去的所有意義。同時，infj類型人格也是一位優秀的提倡者，而我的確也能輕易得到他人的信任團結集體，特別能站在別人的角度思考來給出一個中和的方案，誰也不得罪。

說了這麼多，我想我就是那種不夠愛自己，卻拼了命的去愛別人的人。因為太缺愛了，所以拼了命的想把一切好的給別人。你說這種泛濫的愛到底好不好，我自己也沒弄清。

我前十幾年已經活的夠糟糕了，但這幾天我想明白了一件事，人的一生太短了，短到很多事你還沒來得及明白就結束了。

我想說的是，我不會再為我的家人而活，我一定會走，這只是時間問題。我不僅要讀研，可能還要讀博，不會強求自己接受一段感情更不會為了結婚而結婚，這輩子我已下定決心當丁克，我的後半生將會在不同的地方漂泊，我會不斷參加公益組織當志願者，我會將我的生命揮灑在我熱愛的事業上。我要拋棄所有父母想要在我身上安上的枷鎖，重新去認識我自己。

我成長的環境：
1.嚴父，但知道他深愛我
2.慈母，以及愛我的爺爺奶奶叔叔姑姑
3.有個和我搶東西的姐姐
4.和睦有序、有愛、三代同堂的家庭,從小被教育要同情弱者，不走歪門邪道，不對人使壞心眼。

總覺得和現在的社會差距很大，現在社會人很少人有利他的念頭。

————後來更新——————
其實用不同試題測了幾遍，認為自己是INFJ，但看到好多人悲慘的童年經歷，與我嚴重截然相反，我覺得自己的童年生活幸福無比，也一度認為自己家是世界上最幸福的家庭（家口最多時，全家14口人），對m理論並無深入研究，懷疑自己是不是屬於這個INFJ了。走入社會這麼多年，自己性格可能也在不斷變化中，但大概有以下特點：
1.好說話，只要不太過分的要求，都會答應別人
2.做事首先考慮有沒有損害到別人，有沒有符合道德，不喜歡投機取巧，玩弄手段，做事以對大家都好為終極目標，如果能達成這種目標，即使對自己的好處不多，也不太在意。
3.不喜歡也不善於爭名逐利，對金錢無特別的執著
4.遇事首先是想是否自己做錯了？與人交往中，也是如此。
5.對初次要接觸的陌生人，下意識認為對方是個不好說話的人。
這種性格，說實話，在社會裡很難立足，需要持續的秩序與思考，才能具足智慧，做的事才能對大家好，也不損傷自己。否則，很慘。

我來說說我自己吧
其實這也是我經常思考的問題，究竟是什麼原因造就了今天的我，讓我有了這種不倫不類的性格？
我生長在一個小城市，普通工人家庭，有一個雙胞胎弟弟。父親性格老實，母親性格強勢。
小時候沒有玩具，也不看動畫片（母親認為是不必要的或是無意義的），所以和同齡人也玩不到一起去。於是天天就是和弟弟鑽草叢，要麼玩一些自己發明的遊戲。晚上睡覺前都會編故事，就是你一句，我一句，編一個很長很長的故事，今天編不完明天接著編(我驚人的想像力和巨大的腦洞就是這麼來的）。

從三年級開始記日記，一直記到今天。我一直認為日記對我性格的形成也有很大作用。正是日記固化了我的I，強化了我的F，也訓練了我的J。

人生沒經歷過什麼挫折，升學畢業順順利利，家庭和諧，也沒有情感波折。不過這不代表我不曾經歷過壓力和痛苦。強勢和偏執的母親（但也很愛我），打罵學生為樂的小學班主任，精神分裂的高中舍友。。。。這都可以說是我過去人生中不堪的噩夢。。。隱忍中學會體諒，黑暗中看到光明。

《讀者》，我不得不提這本雜誌，這曾經是我最喜歡的雜誌（當然，今天看來，我已喪失對那一碗碗雞湯的胃口。）。張麗鈞說過：看讀者的孩子是不會變壞的。的確，在我性格形成最關鍵的時期，《讀者》給了我做人做事的一些基本原則。這大概也是我完美主義性格的來源。

我從小喜歡畫畫，六歲開始報班學，從小學到現在。繪畫一直都是我的最大特長和愛好，也是我的個人標籤之一。

值得一提的是，我和弟弟這樣具有相同基因（我們是同卵)，生長在相同環境下的兩個個體，卻最終意外地分化為兩種不同的性格。我是INFJ，他是ISTP.。我們差異之大任何和我們都接觸過的人都感覺十分強烈。我們同樣從三年級開始記日記，他卻在六年級時突然撕掉日記本發誓再也不記。而我卻一直記到現在。可能弟弟相對早熟。我們之間編故事的遊戲也是他首先提出來終止，而理由我記得很清楚，就是：我們長大了，不能玩這些小兒科的東西了。

高中我和弟弟分開，我上了一所寄宿式高中（遇見了哪個差點要了我們小命的室友，也遇見了那個賞識我文字的漂亮語文老師）。孤獨從此與我相伴。一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人上課，走在路上，滿腦子胡思亂想，滿腦子押韻的句子。就這樣，從無助到適應，到後來甚至享受。

大一時，思修老師有一次上課時說，她說：人生常孤獨，要學會享受。而我總想：我早已走進孤獨，而不知何時才能走出來啊。

總而言之，我想我之所以是今日的我，和我成長中經歷的每一個人每一件事都是分不開的。這也許就是蝴蝶效應。作為INFJ尤其又是男生我有時其實真的是迷茫和痛苦的，但是你若問我想不想成為別人。我其實是不想的，我真的不願交出我的內心，不願喪失那些或許永遠無法與人分享的快樂。

基本上肯定是被愛的，吸收了很多愛，骨子裡三觀比較正（就是道德感會很強的意思），絕對不幹損人的事。
另外一定有心理陰影，也不大會是嚴重的創傷，導致心理敏感，而且整天沉迷於思想的世界。。。。。

這個回答已經淪為了自說自話——各自講各自的故事。
真的覺得後天的環境影響會對infj性格類型的形成產生什麼關鍵性的影響嗎？
還是覺得infj性格類型會決定兒時的命運出現某種共性？
在青春期之前，infj和intj的分化並不會定型，都還是那個模糊的inj的胚子。
如果要談什麼兒時的共同體驗，那麼也應該是intj和infj一起來談論。
結合自己的經歷來談，恐怕也是那種陷入泥潭般的挫折感與無望的孤獨罷，並不是因為自己不夠優秀，而是這個世界上能夠理解自己的人太少。
大概在十三四歲的時候，我還是一個熱愛詩歌創作的少年，文學也真不外乎是發憤之作，直面少年生活中的苦痛與迷惘。
我似乎已經很久不寫詩歌了，有時候也真是感到懷念呢。

不請自來～
一歲的時候媽媽車禍去世了，爸爸在外地工作，一周回來一次，因此從小跟著爺爺奶奶長大，九歲的時候爸爸再婚，但是依然跟著爺爺奶奶住，從小沒什麼朋友。可能是因為小時候奶奶提到我媽說著說著就會哭起來，所以從小就比較懂事？
從小學一年級就被老爸帶著玩電腦(導致了我二年級就帶上了近視眼鏡QAQ)，後來的好朋友也都是通過網路遊戲認識的，再加上體育簡直是硬傷，踢毽子、跳皮筋什麼的完全不行，久了就習慣了自己玩了，上幼兒園的時候，因為奶奶的啟蒙教育，每天晚上要背詩，最多的就是李白的，或許就此培養了我的浪漫主義氣質，之後睡前就開始各種YY，天馬行空，想像力異常豐富(三年級就寫了好幾百字的言情小說，嗯，小學三年級！)後來被語文老師誇獎學語文有靈性，然後就在文學這條路上一去不回頭了，各種喜歡詩意啦李白大大啦魏晉風度啦隱士啦～然後做了好幾個測試，就被歸類在infj的陣營里了╮(╯▽╰)╭

個例不能代表群體，同樣問起這個問題籠統的只有三種可能：好不好一般
那隻作為群體中的一員提供一種可能

家庭很幸福，小時候非常優秀，汲取了很多讓以後泯然眾人的自己持久懷念的力量。
很愛看書，可能是這個原因，也可能是天生如此，小學四年級被班主任評價「思想比高中生還重」
五年級開始突然轉變性格，不再鋒芒畢露，變得低調
骨子裡的內向在之後持久的佔據主體，漸漸意識到自己性格如此後，深為此苦惱但又不可避免的很自傲，同樣在之後長久的感受到無人理解自己，找不到同類的途中，人格漸漸穩固。

不可否認，即便在成長中家人的愛沒有缺失，精神層面的共鳴卻從未被滿足，越來越感覺心靈上的孤獨，對soulmate這種虛無縹緲的東西格外堅持。
安全感的缺乏，但心裡卻有飽滿的愛，道德感和正義感很強，可是卻不可避免的看到社會或者這個世界的陰暗，失望但卻不絕望，極度渴望能有能力使之變好一點。

而環境和現實會使得infj一直處在矛盾和痛苦中，但我們心靈永遠敞亮。

贊同最高贊。
就我個人而言，大概就是在面對同樣一件事的時候，重視感情上的肯定大過於理性的對錯。這也是為什麼很多人不理解INFJ，從而使誤會加深，最後談崩。父母通常也會覺得為什麼這孩子總是張不開口，邁不開腿（做事）。

四個字概括童年大多時候的感受：格格不入

爸爸性格強勢，幽默熱情善良孝順，在學習上思想品德要求上對我要求很高，但我知道他很疼愛我，他也愛面子所以什麼方面都不想讓他失望。
媽媽民主開明，堅強善良，原則問題上跟爸爸一樣堅定。
父母都是人很好的人，孝順父母，三觀很正，從小希望我獨立堅強，導致自己對自己要求很高，原則性強，道德觀很重，也不喜歡讓父母失望，不喜歡麻煩別人，能自己完成的從不去麻煩別人。但好像在這個社會會被人認為傻，會裝，太認真。

看著大家小時候都有心理陰影，突然懷疑自己是否為INFJ。

童年的界定是初中以前嘛？童年裡父慈母愛，長相可愛，深得老師同學們喜歡（老師喜歡是因為成績好，表現出很強的數學天賦又能表演文藝節目，同學喜歡大概是好看+性格好），喜歡聽故事（媽媽會講小說，爸爸經常買一些文學作品），喜歡畫畫，無論對朋友還是對陌生人都炒雞善良，好奇心很強（但受客觀條件限制與父母壓制）。

INFJ這種燃燒自己照亮別人的性格，小時候沒吸收很多愛怎麼可能會那麼無私？難道不因為童年裡吸取的光輝嗎？

然而，隨著成長，一些性格受到壓制，一方面對別人太好卻發現會受傷，就漸漸縮到自己的世界中，並且需要J來獲取安全感了。對自己喜歡的事表現冰冷內心熱忱，對自己不喜歡的人和事仍表現寬容禮貌，尊重其存在的權利，但如果對方侵犯到個人領地，會果斷讓對方從自己世界消失，還會採取逃避這種消極方式。但有時候自己都會討厭自己太在乎別人感受，為考慮別人感受優柔寡斷的性格。

不好不壞，我受到很多的愛，卻也見證了家裡很多的衝突。

結果是：比較容易共情，十分害怕傷害別人與被傷害；為了避免發生衝突，有時會消極逃避或懦弱地拒絕爭論，偶爾會爆發；喜歡反思與質疑，有時對自己矯枉過正；容易過度憂慮，對現實和未來持悲觀態度，但為改善現狀而奮鬥的理想不滅。

不太相信婚姻。認為幸福的婚姻存在但實在很少，必須建立在兩個優秀的人之間，這種社會/契約關係其實並不適合大多數人。

耽於幻想，留戀過去。內心敏感，但表面平靜，不輕易表露感情和觀點。喜歡獨處，但重視友誼、理解和信任。有嚴格的個人標準，但總是督促自己從多種角度看問題，希望變得包容。

自己就是
小時候和外婆外公家長大，外婆脾氣不好，有抑鬱症，很嚴重的潔癖，情緒不穩定，但對我挺好的

爺爺奶奶重男輕女，去鄉下看他們的時候，爺爺喜歡去抱鄰居家的男孩子，不會理我。在小學時骨折插鋼釘，奶奶那是剛開始念佛，那年爸爸耳朵生腫瘤，爺爺住院，她卻認為是自己救了我們，她的一句話我記到現在「我要是不念佛你可能就被撞死了」……

上小學後從外婆外公那邊回到了自己家，因為爸爸的一句「是金子總會發光」我本可以上很好的一所小學，對口一座很好的初中卻去了一個垃圾學校，運氣差被分到一個垃圾班，垃圾班裡女生沒素質男生偷竊賭博甚至聽說還嫖娼進過幾次公安局（幸好自己屬於出淤泥而不染的，否則現在肯定和他們一樣滿口生殖器）。而那時爸爸調去外地工作，一個月回來一次，有時候兩個月不回來，一回來就出去應酬，一直是媽媽照顧我（媽媽也有抑鬱症），當時覺得自己和單親家庭沒什麼區別。會強迫自己去幫媽媽做一些事，比如超市回來拎重物，那種重量就算一個普通成年女性拎起來都吃力，而且我當時特別瘦，但還是咬著牙拎，想著，我多拎一會媽媽就少受累一會。逼著自己獨立，上補習班再遠都是自己去，有時候要在夜晚獨自騎車通過幽靜的小路，有時要在烈日下出門擠通往市中心的公交。甚至獨自從上海坐火車回家

後來爸爸調回來了，可我寧願他不回來，他喜歡給我貼標籤，他讓我和同學出去的時候一定要請同學，他們想要什麼我就送什麼，我不理解這種行為，被說自私。一個不熟的親戚的兒子結婚（和他們家還有一些隱性矛盾），包了兩千紅包，我開了句玩笑說喝喜酒的時候多吃點，吃回本，被說虛榮……這樣種種很多，讓我有一種我長大後不成為一個愛慕虛榮自私自利的人都對不起他說的這些話。他許多事情不想做就找一些冠冕堂皇的理由讓我幫忙，而我有些事真的無法做時請他幫忙，他不願意（並不是那種我能努力做完且能提升能力的事）……我有咽喉炎，哮喘，氣管炎這些呼吸道疾病，而他依舊肆無忌憚在我面前吸煙，我感冒時，他依舊以自己熱為理由開空調。有時間寧願和朋友出去玩，也不願意陪家人，而且思想上屬於典型直男癌

媽媽外婆爸爸都是屬於那種給我很大壓力卻依舊認為自己對我很松，仍舊不斷施壓的

我曾經中度抑鬱，經常想自殺，現在靠自己調節好了一點，但仍舊有抑鬱症，接觸性潔癖。

在不熟悉的人看來我父母沒離婚，家庭條件不錯，相貌身材不錯，腦子也算聰明，只是不努力成績所以成績只有中上。他們認為我應該活潑開朗但我卻安靜內向，沉默寡言，不喜歡競爭，多次被說不食人間煙火…

我現在總會儘力去幫別人，我不想讓他們和我一樣，經常感受到孤立無援

現在喜歡自己一個人，談談古箏，玩玩水彩，發發獃，也喜歡一個人出門，沒有束縛

因為父母總是會替我做選擇（即使我強烈表示我很不喜歡），所以現在已經不知道自己到底要什麼，到底能幹什麼，到底應該幹什麼了。我現在只知道自己不喜歡什麼，而無法說出自己真正熱愛的了
……

INFJ們從小就有強烈的反叛心理嗎？我小時候直到現在都蠻叛逆的。

孤兒，從小到大沒有一個真心的朋友。小時候父親在其他地方工作，我就跟養母。父親性格老實，母親性格非常強勢，動不動就生氣打人，也被她冤枉過很多次。一直很喜歡帥氣的小男孩，同性戀情結很重，雖然那時候我自己也是一個小正太。少年的時候很叛逆，不過是孤傲、特立獨行的那種叛逆。那時候也喜歡文學詩歌，喜歡閱讀，常常一個人寫詩。對女人不是很有感覺，更喜歡男生。大學也選擇了一個工科學校，因為男生多嘛。一直患有抑鬱症，到現在也沒有好。藥沒有堅持吃完，覺得沒必要，喜歡自由自在一個人。

父親極度自私，沉迷牌桌，沒有文化，只會用最惡毒的語言來傷害人，喜歡拿母親和我跟別人比較，重男輕女，我受委屈流淚的時候也不過問是什麼原因，還扇我耳光責罵我為什麼當眾哭鬧讓他丟臉，動不動就打人，小學時還被他用皮帶抽到眼睛出血，借高利貸逼母親幫他還錢，賭博被抓讓母親去贖他，不顧我死活，把我銀行卡的錢取光，母親做手術讓他去簽字還遲到2小時讓醫生等，大年三十夜晚把母親一個人丟在家中自己出去打牌……
母親是一個要強且心軟的人，為了我艱苦隱忍多年，她也是一個要求很高的人，因她老家是廣東的，粵語我小時候聽得懂但不會說，曾經有一次我在她面前學著說粵語，被她嘲笑：說得那麼臭青不如不說，之後我再也沒在她面前說過一次……
我在這樣的家庭中成長，造就了敏感自卑的性格，一群人談話我是插不上話的，而且對自己的一些革新性的決策不自信常常臨時更改，儘管在外人的眼中我已足夠優秀，但我還是會否定和懷疑自己，心態悲觀消極，稍有不順就負面情緒爆棚，雖然一路有貴人相助，卻一直迷茫頹廢，最近才知道自己是jnfj型，那麼稀少且糾結的類型，大概跟童年的經歷有很大關係吧。

非常強勢的母親，有強迫症抑鬱症，最後因為她根本不了解經常嫖賭的弟弟把我家裡全部的錢借走，到了中晚年精神崩潰，最後精神分裂了，我獨生子好苦，面對毫無道理可言強勢的她，我很無奈，只能讓她自生自滅

作為標準INFJ-T，結合自身感受回答一下。

我覺得這種性格的形成和童年經歷和接受的教育關係重大，擁有INFJ性格的人應該在年少時接受了非常正統的教育，樹立了非常正確的價值觀，充滿正義感，明白是非對錯，雖然小時候不一定完全遵守甚至明知故犯（畢竟年少無知樂於嘗試），但這些觀點在成人後會起到類似行為準則的作用，畢竟經歷過，明白後果。其次這類人內心是早熟的，所以行為上與同齡人相比會稍有不同，顯得格格不入，有被小夥伴孤立的可能，這個過程鍛煉了比同齡人更顯強大的內心。另外，在成長過程中一定發生了一些類似於獨處，搬家，分離或背叛等經歷，比同齡人更早地體驗孤獨，讓本身對待情感敏感又樂于思索的INFJ們較早開始了對人生的思考。總之，就是童年經歷可能會比較豐富。就算不豐富，腦補出來的內容也遠比其他經歷類似的人多。。。

正是因為自己經歷的比較多，對自己的要求會更高，也因此對別人，特別是另一半的要求會更高。內心豐富的想法渴望去表達，注重靈魂契合度，希望另一半能夠懂得自己的經歷和想法，會覺得如果不能深入的了解彼此，就是對彼此感情的不尊重，是一種膚淺而表象的情感。因此不會輕易開始一段感情，所以也比較容易單著，說多了都是淚。。。

但是優點還是有不少的，比如善於自我調動，非常上進，善解人意，能夠推己及人，待人真誠。最bug的就是十分善於了解別人的想法，這在生活工作中真的很重要。

暫時想到這麼多，希望對你有幫助

家庭環境複雜，抑鬱過十年，現在靠著自己的努力完全走出來了。

因為經歷比較坎坷，所以我也不奇怪我是這種類型的性格。

現在我已經學會了把握自我，堅持自我，學會了拒絕別人，拒絕無理的惡意。

我相信我會變得更好，我為如今的自己感到驕傲。

24歲，INFJ男。我的成長環境還算富裕，父親是典型的INFP，與世無爭，低調善良的個性，在家裡基本不太管小孩；母親是ISTJ，精明，對金錢很有概念，刀子嘴豆腐心，只是在學業上對我們的要求比較嚴苛，但基本上對我們也是只罵不打的教育方式。我從小就是敏感害羞的小孩，常常陷入在自己腦袋的世界裡無可自拔，每次考試成績單發下來，老師總是會寫下諸如此類的評語：乖巧，但上課總愛幻想不太專心；小時候的我很膽小，總是會幻想鬼怪會在晚上來找我之類的，而且是到了會怕到失眠的地步。但我很喜歡很喜歡奧特曼，而且喜歡的原因不是因為他們很強大，而是因為他們有種永不動搖的信念，那種正義，那種善良，是其他英雄都比不上的。從小對音樂就特別敏銳，一開始只是喜歡唱歌，然後到了高中就自發性地開始嘗試創作；對女孩總是不太敢主動追求，告白前總會設想很多畫面，結果拖了又拖，直到決定告白的那一刻，女孩已經有了另一個心儀的對象；

大家就覺得我是乖巧溫的人，卻不知道其實我的固執和堅持，是所有人都阻止不了的那種；我總是輕而易舉地，就擦覺到了別人一句話背後的意思：我從不憑一個人表面上的話語來判斷他們的意思，而是從他們講那句話時的表情，語氣，時間點，還有跟之前話題之間的關係，來總結判斷他們那句話的真正意思。朋友說我太無聊，總是在想些別人不會想的事，但我總樂在其中，覺得可以讀懂人心是件很有趣的事。

但溫和乖巧的個性，對身為男性的我們來說有時候並不是件好事。成長的過程中，總會遇到很多很多想利用你來取得利益的人。他們仗著你不會使壞心眼，仗著你不會主動去傷害人，利用那粗糙的掩飾方法，還有那爛得不能再爛的演技，自以為聰明地耍著心機，在我們看來，只有無奈和嘆氣。他們以為他們遇到了世界上最笨的笨蛋，我卻覺得我遇到了世界上連動物都不如的墮落人類。

只覺得身邊沒有一個真正了解自己的人，寂寞的同時，也渴望被認同。那種感覺，其實不好受。