人際交往能力為0是怎麼樣的體驗？

12-03

見面不打招呼基本見面不笑一說話就心慌之類的？

我以見面不打招呼是因為我們不熟的坦誠而為榮。

我以見面基本不笑是因為沒有什麼好笑的——所以沒有必要笑的坦誠而為榮。

我以說話心裡從來不慌，因為心慌表明在乎。可惜恰恰相反的是我不在乎我在和誰講話以及講什麼：因為我除了我愛的人我誰都不在乎，

的那種坦誠的冷漠而為榮。

我對你沒有要求，我亦對你沒有用。我們之間沒必要發生關係。那就不發生。

而我恰恰還是以自己是一個不能被人利用的垃圾的身份而為榮的人。

「我無法欺騙自己。我亦不願欺騙他人。」
「我不相信所有人，包括我自己，儘管知道我說出每一句話的時候都是真心的。」

分辨人真的是很累很沒結果的一件事。與其把時間浪費在無用亦無要求的非功利性交流上，我更願意把自己交給音樂。

我只取悅我自己。
個人蝦米帳號：DemoniAngel_私人蝦米電台
寫答案時聽的歌：網易雲音樂聽見好時光
重寫了答案，刪了各位的評論，對不起，但是兌現了整理原答案的諾言，見諒。

更新回答?
談了一次失敗的戀愛，發現自己真的比較難以處理親密關係吧。
而且總被吐槽戲精

哼我這種小仙女
哼，小仙女不和你們計較。
小仙女還是自己瞎幾把過吧，冷漠。

不過我還是相信愛情的哈，雖然人際關係什麼的的確很難呢orz
在這裡祝福大家遇到一個能陪你走完一個又一個十年的人。么么噠！

以下為原回答

大概就是

發條說說從來就沒有人給你評論過。
想出去玩找個人卻發現沒有可以喊出去的。
身體非常不舒服但是連一個問你的[不舒服嗎]都沒有。
在學校吃飯永遠一個人。
課間永遠看著別人嘻嘻哈哈自己卻只能當空氣自言自語。
連個一起上廁所的都沒有。

出去吃飯想服務員卻幾次欲言又止。
想問個路都可以結結巴巴所以學著自力更生用地圖。
明明是個女生，卻因為永遠自己提很多東西沒有人幫忙而練出了手臂肌肉。
成績出來了也不敢找老師溝通，有苦都是自己吞。
吵架會面紅耳赤心跳加速所以乾脆自己多吃點虧。

生日沒人記得。
畢業聚會都沒邀請自己。
別人已經成雙成對自己卻告白都沒有。
坐在六樓窗檯邊想跳下去，還想再打個電話翻來翻去不知道給誰打。
打網遊卻硬生生打出了單機的效果。
與人的交往永遠停留在打個招呼。

有一些是我親身經歷的，有一些是接近但是沒有這麼悲劇的。
如果可以，我希望人生能夠重來，我覺得自己挺失敗的，我很想有很多朋友，但是我很多時候都是被邊緣化的那一個。
如果本身不喜歡社交也就沒事，怕就怕像我這樣的喜歡熱鬧一點的卻冷清的。
祝福大家都可以擁有較好的人際關係。

迄今為止我最大的勇氣不過是，當你走過來的時候，努力對你笑笑，就算打過招呼。

有時候想，要是世上就剩下我一個人，也許會比現在輕鬆一點吧。

你絕不會想到，我跟你拼了命的尬聊的同時，心裡藏了一隻崩潰的小老鼠，它用力掘土，想把自己埋起來。

打開手機簡訊，全是驗證碼和廣告。
打開QQ，只有群消息在抖動。
打開微信，都是公眾號信息。
從沒收到過私信，粉絲全是垃圾粉。
髮狀態從沒人回復，也沒人點贊。

每次和陌生人交流都像是一次表白。

小時候很內向，交際能力很差。和人說話都會臉紅，特別是男生。家裡來親戚也是半天才磨磨唧唧地問好，還是在父母的指導下。
更要命的是，看了一些文學書籍，沒學到啥東西，倒是攢了一股故作清高的勁兒，看不慣別人的左右逢源，覺得自己特立獨行傲視世俗……不堪回首……
大概就是自己明明社交能力弱爆了，還覺得萌萌噠吧。

你想要被看見，又害怕被了解。

你無法坦然接受別人對你的愛，也學不會勇敢去愛。

你永遠都抱最壞的打算，凡事都給自己留有餘地，不曾想過要去依賴別人，這輩子也並不會真正為了誰而奮不顧身。

一旦別人對你好一點點，就十分感激甚至不敢接受，倘若別人對你不好，你也不會埋怨，只會小心翼翼地再去討好別人。

你看，這就是你，你也曾想過自己可以落落大方目光堅定，能在大場合里逗笑別人又不失分寸，能勇敢看向喜歡的人，表達自己。

你嘗試改變自己，卻還是不行，又覺得認識一個人付出的時間成本太多，你終於不再想去交際，覺得自己獨處時最好，不用擔心自己的言行舉止會對別的其他人造成什麼影響。

你可以在自己的世界裡狂歡，因為，去認識一個人實在是太累了啊。

乾淨簡單的圈子，三兩個好朋友，健康規律的生活也可以很好。

你問我為什麼知道？因為我和你一樣啊，我一直在等你來，絕不騙人。

這是我前兩天發的朋友圈，題主感受一下

完全的失敗
完全的失敗
完全的失敗
已經好幾天了。
不能和任何人說，不能表現出任何的傷心，沒有人會理解。只有無盡的孤獨。
一個人的時候不會覺得有任何壓力，只有在人群中的時候我才會意識到孤獨。不知道如何跟一群陌生人交流。
大家已經很熟了，可是我又不知道該說什麼，該做什麼。
每次想要說話，都會有無形中的神秘力量阻礙我。就算說出來了一句話，說什麼別人都不會聽見。
本來我是有自信的，以為能擺脫過去那些噩夢，能重新開始。我以為這一次不會有人覺得我性格奇怪，不會有人覺得我任性。我以為我能有好多朋友，我以為我可以和大家一起玩。可是我錯了。還是陷入了和原來一樣的死循環里。大家還是一樣的大家，我還是一樣的我。
還是沒有存在感，像是自動隱形了一樣。還是無法和別人順暢地說話。
有人說過，在大學裡不要刻意追求合群。可是真的實行這句話的時候又覺得有那麼多的阻礙。那麼困難。
社交恐懼症。
過去過多的奇怪的經歷，造成的創傷。
感覺每個人都在享受著和別人聊天，只有我一個人感覺到煎熬。
好像快點回家，快點回到宿舍，快點躲回自己的殼裡。
很羨慕那些開心地聊天的人，非常羨慕。不知道為什麼，別人都有這樣的能力，只有我沒有，不公平，憑什麼，只有我一個人這樣封閉，還無法打破封閉。
可能這條路我真的選錯了。可能我當初我應該乖乖去國內大學報到，接受一切，這樣我再孤獨，也可以一個人安全地在校園裡遊盪。
可是現在一切退路都沒有了，我也不知道怎麼辦了。
其實一直這樣下去，我不甘心，不甘心每認識一撥人都是這樣的結果。可是我真的不知道怎麼辦了。如果有這麼一門課教我怎麼和別人交流，我一定好好學，可是我已經永遠失去這樣的機會。
是我的錯，又不是我的錯。
是世界的錯。

不敢去剪頭髮，因為男理髮師為避免尷尬會沒話找話，殊不知這樣我會更尷尬！不敢參加同學聚會，因為會見到不是很熟悉的人，不知道該說什麼！不敢去相親，因為不敢想像自己會有多尷尬！不敢……

今天（10月26日），終於下定決心，對付所謂的社交恐懼症，自己去理髮店把頭髮剪了，結果……怎一個失敗了得！白瞎我的錢了！

錯失很多戀愛機會

有沒試過一群很熟的人一起聊天，然後一個不熟的人過來插嘴？
有沒試過很安靜的在看電影，總有些人要發出點雜訊？
沒錯，在特定時期我們的人際交往圈子會有一定的縮放，
但也許有人一輩子沒有什麼人際交往能力為0的體驗，
又如何的，你只要有一瞬間不想理所有人，你就能明白這種感覺，
我的世界很精彩，你們不要打擾我，我和你們不熟。

從小到大沒有長久的朋友跟任何人聊天都沒有話題同學聚會直接無視而且也沒人喊我基本不用通訊軟體手機消息社交應用從來沒人找沒有聚餐K歌趴踢電影等娛樂活動每天玩電腦然而網上也交不到朋友現在也沒興趣交朋友專註家裡蹲20年社交技能為0 如果沒人給我找工作大概會一直啃老

我好像跑題了

這個國慶節休假11天，目前已經在客廳和卧室度過10天。

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加上

從未參加同學聚會
對酒桌香煙毫無感情
不論同性異性，除非必要，對任何非明確目的的交流都避免

這不說的就是傅紅雪么

沒人理你

符合你0分標準的人不會回答，因為他們不上網。

雲音樂的級別一定很高吧。。。

回答里小可愛太多了，交個朋友吧哈哈哈哈哈

應該沒比我嚴重的了。每到一個環境我都會馬上成為最沒存在感的那個人，從來不會在所有人面前說話，從來不主動擔任職務，學校有什麼活動都請假，因為怕任何的麻煩。在現實總是感到尷尬，甚至都不知道來源是什麼，性格非常弱勢，所以後來不跟任何人深交，因為和誰交朋友都會成為被欺負的。
基本所有人對我第一印象都是不好相處／也有人說不好惹，或者很文靜，還有老師因為覺得我太陰沉找我說過希望我陽光點。平時確實很面癱，其實只是用冷靜的外表隱藏緊張。
幼兒園有過一個特別好的朋友，也是唯一一個不會因為關係好而欺負我的朋友，自從上了不同的小學，我就經常一個人玩（這可能是人際能力不好的主要原因吧），我可以拿一些紙牌和玩具，自己扮演很多個人玩交換東西的遊戲……類似這種無聊的創造還有很多，現在十年多過去了，我還是和別人格格不入，從來沒有跟什麼朋友出去玩過，也不敢一個人去理髮店，大商場或是人群密集的地方。