如果父母集齊了人性所有弱點，但又無大奸大惡，怎麼辦？
這人是個女生，她父母不成熟，專長是搞出大事，如，她爸為她學費去賭，欠下賭債竟然鋌而走險去犯罪未遂還被抓還用作別人大案的替罪羊，總之常做些得不償失或親者痛仇者快類事情，她媽很軟弱常被欺負到極限後突然反彈，屢次雇凶打架等驚天動地最後不可收拾了恍然大悟回來女兒面前作無辜狀求解決。她父母共同特點是不聽講，你要講他缺點，他半句不聽加恨死你。無從進步，因為好了傷疤忘了疼，下次照舊。她父母都很愛她，可以為她做一切，但不成熟，沒一件事不幫倒忙不出大事的，但是，父母是無法選擇的，無法重塑，此女生長相一般各項均等，除了人緣好，沒多大出路，她怎麼應對比較好呢？（添一剛發生的事，此女在異地，她媽突然被一黑色人影嚇得精神衰弱，連夜call她，她爸還在扣押階段，她趕回來一看是別人家晾的一套衣服，有胳膊有腿影子當然像個人了。千辛萬苦找的實習工作就此丟掉。）
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@tian jin 是的，外人無一例外覺得她父母是自行作死的節奏，攔也攔不住，問題她父母一作死就要連累她，她一個是不好躲一個是她不能真看著父母受難，再者她父母是愛她的這個旁觀者清能感覺到，然而凈幫大倒忙，自己還總給孩子找麻煩而不自知。
輿論總是偏向父母，而不是偏向正義。
不是所有父母都愛子女，也不是所有人都知道怎麼正確的愛。
你是孤身一個，連父母也不能依靠，這種孤單和壓力我也感受過。你既然無依無靠，便不需要懼怕言論。你的父母處事不對就是不對，處於好的出發點辦了壞事仍然是壞事。
如果你對你的人生還有追求，遠離你的父母。不需要斷絕關係，可以製造距離。
你的父母把你生下來時並沒有問過你的意願，你並沒有欠他們。你該報答養育之恩，但不應該替他們承擔責任，為他們的錯誤買單。人要學會為自己負責。就算是長輩難道就該為所欲為？
你是你，父母是父母。每個人都是一個個體，不應該捆綁出售。
父母本來就是要看著子女漸行漸遠，等你有了小孩也該讓他自己去飛，而不是替她定航線。脫離你的父母，勇敢去飛。
女孩對家人和自己還不夠狠。先坐下來心平氣和地談，談不攏就狠下心不聯繫，只負責提供他們物質上的孝心。上帝是公平的，當她放棄了一些東西之後會有其他回報的。可能樓主覺得這樣很絕情，但這是最好的辦法。有部電影叫《被嫌棄的松子的一生》，裡面的女主角就是善良害了她。一個人一輩子為別人而活，把自己困擾在一個不幸的環境中，到頭來會發現沒有任何意義。
從你的描述也可以看出來當事人其實也是一個比較沒有主見的女孩子。其實說是她父母一直拖累她，也可以說是她對自己生活的駕馭能力不足。這方面是她要首先認識到的，她的生活中有這樣的問題，不能把責任全部推給父母。想要進步，想要改善，首先得認識到自己的不足之處，然後才能真正改善自己的生活。注意，我此處並不是在指責她，我是要告訴她，首先找自己的不足，找自己可以改進的地方，而不是把責任推給父母然後自己一成不變。把責任推給父母而覺得自己一直是被拖累的一方，那她剩下的就只剩埋怨了，怨天怨地怨父母，而其實埋怨對解決問題是沒有一點作用的。
以上是我就她自己在解決這個問題上在思想觀念上給出的一點意見，下面再具體分析一下她的解決方法。
首先當然是疏遠父母，當然我不是說讓她不認爹媽獨善其身，我是說疏遠。因為你提到她父母其實很愛她，所以疏遠父母，其實是在對她父母的一種變相的懲戒。讓她的父母懂得愛是種克制的道理，讓他們懂的，愛她是給她她想要的，而不是給她他們想給的。不要大吵大鬧，不要去指責，指責和大吵大鬧只會激發情緒，而情緒是最不利於解決問題的。父母做的不好，你就不要理他們，自己過好自己的生活。他們惹了麻煩，你就安靜的解決了麻煩，然後轉身就離開。他們做的不錯的時候，一定記得給予一定的獎勵。總體上就是讓父母感覺到，她絕對不會對父母不管不顧，也不會去埋怨父母的所作所為。但是，父母成了她的拖累，給她填了很多無謂的麻煩，讓她很不開心。如果她想解決問題，那她就要有一種置身事外的態度，不要去跟父母糾纏那些細節。就像是走迷宮，當你在迷宮內部時，你會覺得無處下手，而當你讓自己站在更高的角度去觀察的時候，你就知道該怎麼走了。
我能給出的建議大致就是這樣了，希望能幫到她，讓她一家過的越來越幸福。
最後，希望更好的解決人際問題，你就得去理解每一個跟你接觸的人，理解他們行為的目的，或者說是動機。而樂嘉老師的性格色彩可以很好的幫助我們去理解身邊的人。理解了他們，才能跟他們更好的相處，這點非常重要，其中的差別就像是你們交流的時候使用的是不是同一種語言一樣的巨大。
對不起，不知道怎麼辦。只是想給這個人打打氣，希望她堅強。
大奸大惡的都在監獄裡呢。很多時候就好像動機是好的什麼都可以原諒。況且動機是不是好的還值得商榷。
匿名回答一下，我最近也愁這個問題。
- 為父母搭建健康的朋友圈
朋友圈就是得有跟自己差不多的，比自己好的，比自己差的。要關注父母的朋友圈，不要讓父母只依靠你，也不要讓你自己只依靠父母，這種關係是病態的。
鼓勵父母有愛好，有愛好就能有較大的機會遇到好的朋友，樹立好的典範，但不要刻意的去誇獎父母的朋友，明顯的羨慕，那是父母的圈子，讓他們塑造一個跟你無關的朋友圈，子女才能脫離出來。父母有了朋友，哪怕是損友，也是能緩解子女壓力的。但要記住，你做不到為父母交友，正如父母無法代替你徵友一樣。
- 要樂觀，成長的速度要快過父母作化的速度
說實話，我成長的路徑十分扭曲，我在遇到這些問題的時候我也會抱怨我的父母。但我不得不承認，我所有的一切都是父母帶來的，他們給我帶來災難，也給我帶來了更多處理事情的機會，我比同齡幸福家庭長大的更懂事一些，雖然沒有更聰明，智商平平。
題中描述那姑娘什麼都平平就人緣好一些，一說我其實挺心酸的。這一部分我不太會教，這姑娘成長的速度太慢了，或許是因為沒有很好地教育平台或者環境，或者是父母年輕時表面的愛讓這個孩子廢了。
人無完人，父母生你養你圖的是什麼，是培育看到花朵開花的欣慰（當然也有扭曲的愛，此處不表），我們遇到的不過是沒怎麼施過肥澆過水卻期盼花開結果摘果實的人，解決問題真的挺多的，可以靠別人施肥澆水，可以自產肥自澆水，可以摘別人家的果子餵飽父母，嘖嘖。
對上這種父母，沒有固定的解決模式，要具體問題具體分析，泛泛的來說要樂觀，適度減壓和黑化，要有量，不要變成跟父母一樣的人，或者自我毀滅。處在水深火熱的人多著呢，你看隨便到知乎一搜都有呢，大家都有這個問題，就別擔心啦，好好培養好自己吧！
要勤奮啊，再難也要前行！Love u all!使自己足夠強大，幫助父母解決問題，使他們覺得所有問題有你在就可以順利解決。
存在的問題自己想辦法去解決，只有當問題能被你好好解決時父母才能真正以你為依靠，光說道理基本不會有多大效果，因為他們剛開始不相信聽進去了就能把問題解決了。
比如學費問題，可以和父母講你可以單獨解決學費問題，獎學金，打工等。
發現個很奇怪的現象就是，父母輩再為爺爺奶奶輩活著，丟了自己的夢想，父母來教育我們的時候，就會讓我們去完成父母未完成的夢想，而我們卻不知道我們的夢想是什麼，而我現在腦子裡會浮現我以後有孩子一定要叫他怎麼怎麼滴，其實你可以放手，讓他自己選擇就行了
那個女孩，可以叫他遵從內心的選擇，是走是留自己心裡最明白
曾小賢：當你面對兩個選擇時。最後的辦法就是拋硬幣。不是因為它能給你正確的選擇。而是因為當你
把它拋向空中的那一秒。你知道你心裡更想得到的選擇。
這方法對我而言屢試不爽
別把注意力放在他們的「弱點」上，人本來就有弱點，沒什麼大不了的。
出了問題就解決問題，出了事就解決事。
她媽喊她回家那事，媽不成熟，女兒也不成熟。跟一個願打一個願挨似的。
真是大事，她沒法解決也沒辦法，進了牢房她難道還能劫獄？每個人的人生都是自己的人生，最終要負責的是自己，別人沒法承擔這個責任。
不想父母幫倒忙，就別把自己的事情、自己的問題告訴他們知道。
她父母兩人的關係如何？估計也不好，都在女兒身上找感情寄託。找到弱點，利用弱點，達成你的目的。
贊同 @Bing 的回答。
補充一點，我們這代人的父母，問題超多，原因也很多，但是解決辦法真的真的只有一個，那就是獨立！
獨立意味著什麼？思想獨立，經濟獨立，人格獨立。
思想獨立，表現出來的其實就是你得比你的父母能說，懂得多，不求上知天文下知地理，但是得知道他們不知道並且想不到的事情。讓他們驚覺你長大了，可以依靠你了，那麼你說的，他們自然就開始低下頭來聽了。
經濟獨立。這點最為重要，沒有這點，你說的都是大學生沒吃過社會飯的瞎說。有一個體面高薪的工作，是可以堵住我們這代普通家庭父母嘴巴的一個利器。
人格獨立。你是你，你父母是你父母，他們怎麼想，怎麼錯，是他們的事情。錯了，你提出建議，聽取最好，不聽繼續錯下去你也只能看著。真的是這樣。上一代人格外倔，當然，有時候你也可以理解為格外具有自己的思想，而不是我們只會複製粘貼。anyway，你需要清楚地知道在各種惡劣環境下你自己應該幹什麼，而不是父母讓我們幹什麼！
說丟實習工作那個事情，在我看來，報警，讓警察去解決，比小姑娘一個人深夜跑回家有效！既然選擇了深夜跑回家，意味著父母，在這裡是母親左右了小姑娘的想法。如果不立刻獨立，那麼題主所說的一家三口綁在一起作死的情況，那就是必然的結局了
父母首先得是一個自然人，之後才是你的父母。
人生在世無非就是過日子，過日子無非就是問題疊問題。
既然爹進去已經成為既定事實（無論是花錢撈出來還是請大狀似乎你們家庭狀況都不允許），那就嘗試去接受這個事實，讓他好好改造。
而媽性格軟弱屢次被欺負極限然後反彈？那你母親從事的是什麼職業？為什麼會有被人欺負的危險？這兩個問題你一定要搞清楚！
如果她從事的職業讓她可能會有危險，讓她儘快找一份能養活自己的正當工作，談話無果給她一張銀行卡。果斷換號碼，也不要主動聯繫她，每個月往她卡里寄錢即可。如果可以，每年過年回去看一下她。
注意：千萬不要跟家(feng)長(jian)講(jia)道(zhang)理(zhi)，某些糟粕已經深入他們的骨髓。你只有用實際行動告訴他們，現在已經是21世紀了！並且讓他們慢慢接受這個事實。之後才是講道理的時間。
而作為樓主，首先是要自立。你已經是個大學畢業的成年人了。用我爸的話說：我像你這麼大的時候已經風裡來雨里去了。（註：那個時候他已經考取輪機長在走遠洋路線了）
什麼是自立？就是自己的事情自己做，自己的事情自己解決。你可以說別人為什麼家裡就能拿出學費讓他安心上學而我家不能？
我們無法決定出身，但是可以自己創造未來哦。
如果你能把自己的學費、工作問題自己解決（方法就不贅述了），而不是事事都跟父母打商量。恭喜你啦，你已經邁出了脫離「巨嬰」的第一步。
第二是要學會拒絕，包括拒絕父母的一些無理要求，當然反過來說父母也可以拒絕你一些無理要求。
你的爸媽其實是還沒學會怎麼拒絕你的一些你看起來合理但是對他們來說相當有難度的事情，才導致事情發展到今天這一步？你自己想想是不是這樣。
如果我是你，我會在我母親告訴我家裡發生一些奇怪的事情的時候（比如黑色人影）。我會第一時間安慰她並且拒絕她讓我回去這個要求並幫她報警。因為你要知道，如果家裡真的有陌生人你一個女生回去也沒有用，更何況遠水救不了近渴呢。
下次如果再發生類似事情再幫她報警直至她對你說：我只是想讓你找時間回來看看我而已。
建議這個女孩分析一下自己的弱點,就知道該如何做了
不知道各位有沒有發現，父母永遠最在意的是我們怎麼做會不會給他們丟面子，幾乎從未想過我們想要的是什麼，道貌岸然的教育而已，甚至稱不上為教育。
方法簡單又困難，即拋棄感情因素，該怎麼做就怎麼做。
他們的思想、行為和結果你無法掌控，也無法溝通理解，該怎麼相處？把他們當成一個角色，你們互相承擔責任義務，你只要做好自己的責任和義務，放棄要求，放棄期待，然後按照自己能力遇事做事，僅此而已。
以問題舉例，假如你的鄰居半夜被黑影嚇醒，你會不會拋棄實習工作回去看他？當然不會，所以就別回。這樣做看起來，似乎是把父母當作不存在。那麼請問父母跟普通人有什麼不同？因為有感情。但在感情方面，她所期望的父母真的存在過嗎？一個無法溝通和理解的人，在精神上已不存在於你的生活中。而期待不可觸及的事物，則是煩惱的根源。
以前總以為窮奢極欲才叫奢求，現在發現，一個家庭物質充足人人安康，能過上清閑平淡地生活，已經是凡人生活的奢求了。
這就是所謂的好心做壞事吧，很多老一輩的思想和行為都會和我們有衝突。很多時候，我也受不了媽媽的口無遮攔，也很愛抱怨。我怎麼提出意見也是沒有用，所以我推薦她看《人性的弱點》和午間說法。一段時間後，性格雖然沒多大變化，起碼很多事情上沒這麼計較了，對於社會上的一些熱點的騙局也有所了解。我想說，想父母改變，不是要求他們怎樣怎樣，而是要讓他們自己覺悟。
辦法就是接受這一切，並且避免這些缺點在這個女孩兒身上出現。
不過我覺得已經有些晚了，題主我知道你就是這個女孩，但你還把自己的資料性別寫成男。以第三者的身份提問獲得幫助。
我覺得你會刪了我的答案。
不可能，每一項人性的弱點都是有另外一項相對的優點作為支撐的
在佛經裡面，女孩父母的行為被稱為「偷心」，我們可以做什麼去讓一個人減少「偷心」呢？講道理？擺事實？這些我們都可以做，但是有效果嗎？「偷心」之人大都缺少一種覺悟，覺悟這種東西是能給的嗎？不是自己覺到悟到的東西恐怕別人給了也拿不住吧！
回到女孩身上，她能夠斷絕和父母的來往嗎？可能性基本為零吧。更何況，她這種情況不跟父母來往就不會受到干擾了嗎？我們沒有辦法改變自己的父母，父母的做為對我們所產生的後果是我們能夠忽視的嗎？
我個人的觀點，她若想自救，關鍵點在於如何看待自己的父母，能夠多大程度上接受父母這種與眾不同的愛。人生是一回事，你如何看待又是能一回事，這同樣是一種覺悟！放置play啊，反正活了幾十年都沒事兒，不差怠慢這一會半會。
像那個人影嚇著的打電話找小區保安或者找警察都行，附近的親戚朋友哪怕是鄰居呢，雖說給人家添麻煩了，回頭上門感謝感謝以後記著還人情就是了。
常常好心添麻煩就乾脆不要給他們添麻煩的機會，反正也自立了，工作自己拿下男朋友自己談，暫時買不起房就跟家裡說明白還沒想著安定，或者拿男朋友當託辭都行，別讓他們有摻手的機會。
改造談心就不必了，就舉的例來看真心不太可能成功。愛咋咋地吧，反正父母也不是自己能選的。平時該怎麼對待怎麼對待，別干涉他們的選擇也別讓他們摻和自己的，哪邊混不下去了都能投奔對面，也挺好。
就怕一家子唧唧歪歪互相拖後腿，沒一個頂事兒的。那就真完了。
要知道他們有的都是人性與生俱來的弱點，每個人都有，你也有，然後包容，和諧共處。如果不能和諧共處，那就產生距離。
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