如何看待微博上的女同性戀出櫃，被其母極力阻攔，並在與一同性戀母親的對話中相互對話過激的事件？

12-03

為人父母，為何會對親生女兒如此殘忍？
微博地址：Sina Visitor System

（請注意，這個母親威脅要找人輪姦的是被她女兒帶回來的「那些人」，即其女兒的同性戀友人，並沒有指向其女兒本人。）
（但是，「讓她知道什麼是正常的愛情，正常的男女之愛未嘗不可」，這句話指向的是她女兒，意思是找人強姦她女兒。）

手機補充：

最近有一位好友跟母親出櫃，本以為會遭遇劇烈反對，阿姨對我朋友說：只要你帶個人回來結個婚、生個娃就行。這樣的結果我朋友已經很意外了，令人震驚的是一個星期之後，她打電話給我朋友，這位只有初中文化、無業、不會上網、常年在老家的母親告訴我朋友：「我想通了，你從小到大任何事情都讓我們那麼省心，唯獨這件事你沒能這樣，說明這事也不是你能選擇的，我也不要你結婚生孩子了，外人的議論、你爸那邊我幫你對付過去。我想，之前來我們家的那個女孩子是不是你喜歡的人？還有你每帶回來的禮物是不是也是人家托你送的？你啊既和人家在一起，就好好的互相照顧，過年過節帶回家跟我們一起吃飯過節，不許辜負人家！」
對於原答案我想補充的是，和普通人不接受gay不太一樣的是，很多父母不接受子女是gay，不寬容原因背後還有一個：丫們根本不夠愛你！

-----/原答案/------
和同性戀沒啥關係，這種情況和包辦婚姻中的悲劇沒區別。根源在於不寬容。

《大英百科全書》對「寬容」（tolerance）的定義：容許別人有行動和判斷的自由，對不同於自己或傳統觀點的見解能夠耐心公正地容忍。

寬容是一種非常難能可貴的品格，並不是每個時代每個國家每種宗教環境都有寬容的土壤。雖然樸素的寬容行為也是隨處可見（實際上傳統儒家文化的曖昧隱忍對同性戀寬容是有利的），但是真正足夠寬容的人，是骨子裡崇尚自由和懷疑的人。在現今中國，真正的自由主義者和懷疑論者仍然是很少的。當涉及到與自己相關的事務時，樸素的寬容就起不了作用了。比如中國式父母對子女的控制，源於父母並不認為子女是不同於自己的獨立自由個體，當然子女做出不同於自己或者傳統的行為，父母就強加阻礙。

只是比較可笑的是，不寬容的父母，反而用「愛」來為自己辯解。可悲的是，多少子女，被這樣不寬容的「愛」傷害，失去自己應有的人生。

在世界上尤其是在中國，有一個魔法叫生孩子，那麼多地痞流氓混蛋，女犯人男犯人，只要一生孩子，立馬變得高尚偉大起來了，成了好父親好母親，人人稱讚，盲目的把生殖行為神聖化。

對於那些洗地的我只想說你們是不是還沒搞清楚真正的愛是什麼
問題中那所謂母親的愛不過是對她女兒的愛而不是對她女兒「xxx」的愛
換句話說只要是她女兒就可以了她願意付出全部給她的所謂我們需要感恩的愛
假如某一天有人告訴她這個同性戀的不是你的骨肉！當年抱錯了！這個異性戀才是！
我想她肯定會立馬拋掉這個同性戀的女兒然後去接受那個異性戀的TA
任何不尊重子女獨立人格的父母的愛不過是父母一種自我感動自我沉醉「我居然能為我的兒女奉獻那麼多我真是太偉大了」
這和那些就知道捧母校的人是一個性質天天吹母校好其實換了一個母校還是吹一樣的東西
順帶一提只有同樣悲慘的人才能安慰另一個悲慘的人對那些能說出「只有你當了父母才知道父母的辛苦」的人我只想說「你也沒試過父母是人渣的感覺呢笑」
而且這本來也不是一個性質的問題某答案談這些總是忽略子女的人格把子女當做符號一樣的東西而問題恰恰是需要母女兩人能夠以成年人的身份獨立交談
答案有點亂不好意思

說「不可能送精神病院」的人，你們太天真了！我就見過一個姑娘，北京土著，家裡很有錢，父母文化程度高，女生自己出國留學過，然後出櫃被送到精神病院的。其他家庭條件還不如這個姑娘的，我就不說了，比比皆是！

女朋友家長就是很保守的，如今已經快30了，父母要求她結婚。最開始只是說隨你便不生孩子，只要結婚就行。到了現在果然變成「一定結婚一定生孩子」。現在她想形婚。想一想，如果生孩子了，那麼我們的生活就會變得各種不方便，有了她和別人的孩子，她就會更多限制於形式婚姻中，到時候真的想要一個長久的同性伴侶就很艱難了。

我曾經建議她態度堅決點，告訴她你的人生是自己的，可是她那受過高等教育的媽曾經對她說過一句話「我生了你，你的人生就是我的。」我們都覺得如果她出櫃了，結局一定也是被父母扭送去精神病院吧！

另外有人說父母始終都是愛子女的，通過我女朋友小時候的種種跡象表明，她母親其實並不怎麼愛她，但是她離開了又覺得生活無趣時時刻刻都在捆綁著她。具體的不能說太清楚，但是真的有不愛子女的父母。這不是最可怕的，最可怕的是他們自己還覺得自己愛啊。於是各種自私的行為就開始了。

雖然我對這段感情因為這個沒有安全感，總想著如果未來她結婚了估計我們也就沒法好好走下去了。但是我想她一定更痛苦，不能過自己想要過的生活，未來的無奈一定很多。

唉……家長都覺得自己為了孩子好，只有他們覺得對的事情才會帶來快樂，殊不知他們給孩子造成了多少本來可以避免的痛苦呀！

你的兒女，其實不是你的兒女---紀伯倫

你的兒女，其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你，

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用儘力氣將你拉開，使他的箭射的又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

2015.4.3
說了不再更，但我不想營造一個「我是痴心人」的假象。我不喜歡她了，突然的，完全的。
意識到這個問題後我想刪了答案，畢竟已無愛人。
可是仍有志向。
愛情來的莫名其妙，現在它消失的無影無蹤。

2015年3月12日:
答主喜歡的女孩很直，如此做朋友也很好。未來無論愛人是男是女，我都希望能再以赤子之心去愛他/她。
今天家鄉陽光很好，心胸舒暢。
此文不會再更，我對於生活的態度一如往常。唯望日後可勤奮，生活多多美好。

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今早偶然發現本文被轉載去了微博，誠惶誠恐，我現在只是學生，並沒有達到我目標的百分之一。我不反對轉載，但轉載時請將正文全篇轉載，以免斷章取義，註明出處為"知乎"即可。同時，這只是我本人的想法，出發點是我自己的境況，希望流轉網路的過程中不要變成雞湯文。祝安好！
評論區里評論在我加註這一段之前我都一一回復了。謝謝大家的支持！但是由於我時間有限，需要複習和其他事情，我會看每一條回復，但是不能再一一回復大家了！
謝謝你們的支持和善意！我在這裡祝福你們每一個人！
那個，樓主不是T,關於性的問題，我還是提議去百度。

我是女生。我喜歡女生，但也不排斥男人，在我所有的感情經歷中，心動的大多是女生，愛的最深的也是女生。23歲，還在大學。
思考過千百種以後的生活方式，形婚和不婚都想過，唯獨沒有想過和家裡出櫃。
我上周剛和好朋友出櫃，我的朋友信任和支持我，出櫃還真沒什麼大不了的。
可如果是和父母，我是一定不會出櫃的，甚至連以後不結婚都不能提。

我的父母都是農村人，素質眼界等等真的跟不上時代。我的母親從來不出去旅遊，理由是浪費錢；我的父親愛抽煙喝酒說大話，被我的母親罵了一輩子；我還有一個弟弟，我的父母現在會說誰誰誰嫁的好，並明確表示他們想要一個金龜婿來給我的弟弟買房子娶媳婦；我的父母還熱烈的希望我能有一份體面的工作，最好是公務員，可以讓他們揚眉吐氣。我的母親現在就說嫁出去的女兒潑出去的水，我承受過她的辱罵和侮辱，臉上有她吐過的口水。
我知道他們的所有想法，我很累，可我除了自己憋著什麼都不能說。
我自己估摸了一下，不可能會給他們一個光芒萬丈的女婿。
我從心裡懼怕和家人出櫃，農村人自有他們的章法，在他們眼裡，你所有感天動地頭頭是道的理由只有一個解釋：你是個神經病。
我不怕自己是神經病，但我怕自己的父母和弟弟從此難以做人。即使他們對我有千萬種不好，但也有千萬種呵護和關愛。
沒有他們，我也不可能出農門，見識到更多姿多彩的生活。
在我厭學的時候，是他們堅持要我讀下去。
外地求學的日子裡，是他們把血汗錢給我當生活費，我才可以把精力放在我浪費時間又不會有錢賺的興趣上，免於當廉價勞動力。
也是他們，說不用助學金貸款，也不強求我拿獎學金。
平心而論，我的父母在物質上給不了我多好的生活，卻也沒有虧待我。雖然他們為我的弟弟已經甘願當房奴，但那是他們的錢，並沒有影響我的學業和生活。我不嫉妒我的弟弟，也不怨父母。
而且，謝天謝地，他們總算付完房款了！
對於忽視我的自尊和感受，我同情自己，也同情我的父母。他們被「天經地義」的思想毒害了一輩子卻渾然不知，我心疼他們，也可憐他們。實際上，對於這個問題，我雖然同情他們，但也有怨也有恨。
他們被固化的思想已經如泰山般，巍峨莊嚴，不可撼動。
是他們讓我跳出了他們生活的圈子，然後，我們的觀念差距越來越遠，我距離他們所期待的「望女成鳳」越來越遠。
我感到悲哀，我不會改變我自己，他們也不可能改變所堅守的道德法則。
所以我想，不和他們出櫃了吧，父母已經年近半百，讓他們有個盼頭吧，他們的這五十年也很苦。
所以我想，以後有多遠走多遠吧，最好是去另一個國家，這樣的傷害最小。那時我與父母之間增添的是思念，而不是對對方的怨恨。
所以我想，能有折中的方法就不要偏激了吧，無論是父母還是孩子。
所以我想，世界很大，也許有一天，可以會以兩全的方式容下我。
所以我想，我得變的有實力啊。

現在的我看看自己心愛女生的狀態，摸摸自己的空空兩手，投入到題海或音樂。沒有物質基礎的同性愛不是沒有表白的資格，而是缺少走下去的保障。我既然愛她，又怎麼可以讓她的後半生眾叛親離，慘淡凄涼？
我思慮過多，步步小心，裝了一肚子心事只為可以有一天能和她說：「我愛你，能成為我的妻子嗎？」，然後帶著我可以養活自己和愛人的資本到他鄉領證。
對我來說，愛她，總是想給她提供一輩子的保障。最不濟，也要有堅持自己的能力。

我愛我的父母，愛我的女生，難為自己也沒什麼不可以。

現在的我怕極了不能做到目標，依然猶如困獸。

願我理想可實現。

成了父母的人渣仍然是人渣。
成了老年人的人渣仍然是人渣。

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類似句型可以回答很多問題。披著羊皮也是狼。

很多父母輩年紀的人覺得同性戀就是異端，並且比妓女更下賤，比輪姦更放蕩，甚至比任何事都骯髒。

孩子的幸福？不按照他們安排的路走就是不幸福，是不孝，是自私，是白眼狼。

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回復不知：一看到白胳膊就想到大腿,想到生殖器,想到性交,想到雜交,想到私生子……

看到同性戀就想到性交的樣子，想到道德淪喪，想到戀童癖、濫交、強姦、亂倫。

很多法律潛移默化就到道德層面了，以前和長輩討論過親兄妹結婚的問題，她的反應是：那你想大街上隨便一個人都能強姦你？我啞然，完全不知道從什麼地方反駁起，因為在我眼裡這兩件事風馬牛不相及。後來這個話題就不了了之了。

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看到有個答案說是從事相關研究，認為進行心理治療，還能好好做異性戀。

但就像我對核桃有心理陰影，生理性想吐，你非得讓我回憶我為什麼不喜歡吃核桃，又從什麼時候開始不吃的讓我痛苦的創傷性治療就為了讓我和一個正常人一樣吃核桃？我不吃行不行？

而且這位答主說的輕鬆隨意，是不是認為心理陰影很簡單說沒就沒了？如果這樣我覺得你可以去做戰後士兵的心理醫生。

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@Iktsuarpok

艾特的匿名用戶的大概是我？

按照這個數據，男同的確是艾滋病的主要群體，但是要注意社會對待女同也是同樣的態度。而且很多人根本沒有想那麼多，欲加之罪何患無辭，艾滋是加之罪後的證明自己言論正確性的說辭而不是因為有艾滋病才不能接受同性戀。

順序反了。這很重要。

就像一個人有能力但不上大學，父母第一反應肯定是：這怎麼可以？然後才用那你將來怎麼辦來反駁。

就算告訴他們他輟學為了儘快從事有未來前景的某某行業，也會得到萬一不行怎麼辦呢？這樣的答案。

無他，求穩。

我詢問了我的父親關於如果我成為同性戀怎麼辦這個問題，他的回答是：那是你的自由。他在其他方面也非常開明，具有冒險精神。

而我姑姑，她是一個沒有120%的把握不敢投資的人。她提到一點很重要的，也是同性戀在當下遇到的很大問題：你對象將來結婚了怎麼辦？將來你沒小孩沒人養怎麼辦？

好問題，一針見血。她的想法是反對同性戀的父母中的典型---擔心小孩的將來。

但異性戀就不出軌？小孩就一定想養你且有條件養你？

不過這一點上異性戀更具有法律保障…

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想了想，如果說要做丁克（無子）或是不婚也是會得到「這絕對不可以！」這樣的回答的。

並不止單純的歧視同性戀，而是反對一切在認知中反常的東西。每個人都有這樣的特性：恐懼未知和反常的東西。並且下意識的反對、打壓、毀滅。

保守、激進、中立。三者不同之處在於對待恐懼與傷害的態度，防衛、反擊還是觀望。

在這個命運多舛的國度，他們生在那個時代保守才是大部分人的生存之道吧。更何況樹大招風也是自古就有的公認之理。

「在不傷害他人的情況下，即使我對你的所作所為一點不贊同，我也會誓死捍衛你這樣做的權力。」在知乎待久了會覺得這樣的想法是基本素質，但現實中卻是門檻相當高的覺悟。

但理解不等於認同。在我的認知里，沒有任何人有權力強迫任何人做任何事，尤其以愛之名。

如同評論里討論時我說的：即使是重病不願意去醫院也是個人自由。用愛來綁架是殺人不見血的最佳招數。如果你恨一個人，那麼告訴別人你愛他吧，那樣你做什麼事都會被原諒的。

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看到另一個答案提到繁殖戀，匿名無法評論，就在這邊說一下了。

前兩天知乎有一個問題：男友是癌症還是什麼的向題主求婚，並且表示結婚第二年就要小孩，題主問該不該答應。

說這種是異性戀真是太高估他們了。女方被道德輿論綁架考慮要不要結婚，男方利用道德輿論留後。

戀在哪裡…

我只看到道德輿論大潮下的施暴者和承受者。

說到這個，我問過我姑姑，上文提到的保守派那位。我問她你生孩子的時候想過對自己未來生活的影響啊什麼的么？

她說哪想那麼多，所有人生我們就生唄。

我問那第二個孩子呢？明知道計劃生育你自身會因為早產而有危險，為什麼還要生。（她因為大出血得了什麼什麼氏什麼病，治癒率很低，治不好終身服藥。後遺症一堆。後來奇蹟般的好了。）

她說，除了我們家，別人家都有兩個孩子，我怕孩子被人欺負沒人幫。

我沉默，宗法制把親戚作為一個利益集團綁起來，沒人願意第一個做勢單力薄的那一個。

但現在已經不是過去那種指望一大家子出一個有出息的，幫襯著過日子的時候了。之前看到一個問題，說是什麼時候發現中國強大起來了。

我想答，逛超市的時候，看著琳琅滿目的商品真的有一種微妙的幸福感。

一個人的日子是可以過的，就是沒有第二份半價有點可惜。

兩個人的日子也是可以過的，已經過了需要用孩子來增加家裡的勞動力了年代了。

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題目改的好含蓄…取個匿。

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剛剛在weibo上看到同性求婚的，雙方都是男人。

評論里有人說支持男男，反對女女。

男同比女同接受度更高，其中也有【女人是「資源」，兩個女人在一起不是浪費么？】這樣的想法吧。

異性結婚生子不是義務，是權利。

能做的事不做就虧了這種想法也真是…不可否認這樣的人是大多數，一打折肯定要買東西，免費的東西怎麼能錯過呢之類的。

別人都做就要做這種想法。

來都來了這種想法。

這三個可以並稱最愚蠢的三大想法了吧。

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回復寶瓶印：…環境是靠人改變的，數百年前女性還得全員相夫教子，就是你口中的「女性本來就應該為了人類繁衍生存，不然就得為了自由承擔壓力」，是應該的？老人活到很老被人罵老不死的也是他們為了生存「應該」承受的壓力？存在的東西不一定合理，幾百年前封建帝制也是祖宗傳下來的「正確」的體制，現在是嗎？至於倫理，近親結婚是近代才被禁止的，原因是基因相似造成的各種遺傳病以及畸形。不是為了「不亂」。

如文中提到的，太多了人只是「求穩」而已，不求正義，只求安寧，打壓一切違反常態的東西，不論對錯，如此而已。但因此站在道德制高點用言語對他人施暴還理所當然，那就不道德了。

附：倫理，就是人與人以及人與自然的關係和處理這些關係的規則。如：「天地君親師」為五天倫；又如：君臣、父子、兄弟、夫妻、朋友為五人倫。忠、孝、悌、忍、信為處理人倫的規則。從學術角度來看，人們往往把倫理看作是對道德標準的尋求。

然後有人再補充一句「世上無不是的父母」「父母做任何事都是為你好」

這有啥難理解的？

很多人也許沒有意識到，那就是愛孩子的父母其實是少數。
真正的愛是極其稀少的。
父母只代表了血緣關係。
對於很多父母來說孩子是個投資，是個夢想，是個產品，如果孩子很夠乖乖地按照他們希望的樣子成長，那麼他們也許可以做出愛孩子的父母的形象。
如果孩子不行的話，那麼殘次品是需要被銷毀的。

就一句話：人渣也有生育功能，為人父母並不表明有道德。

我出櫃的時候，花了整整50分鐘講故事，一個故事接一個故事，我把生命中重要的幾段經歷都拎出來，做了裁剪，力求有重點，既真誠又感人。我爸坐在我旁邊，整個過程中他沒有說一句話，他在聽故事。講到激動處，我還掉了幾滴眼淚，我相信，他的情緒在跟著我的故事走，他一定心潮起伏，想著自己的兒子還有這些他完全不知道的經歷，有這麼多艱難的時刻，關注就建立起來了。

臨到收尾的時候，我用了我們父子之間從未使用過的語言，「爸，因為我愛你，對我來說，你是我最重要的人，我在乎你，所以，我一定要告訴你」。當我有勇氣說出這些在過去看來很肉麻的話時，出櫃也拉近了我跟父親之間的關係。我們不再像過去一樣，「愛在心口而難開」，不再是用沉默表達關愛。出櫃的過程和節奏被我完全掌握了。

用很多不敢出櫃的朋友的話，我爸屬於沒文化、農民、有高血壓、年齡還大了，幾樣佔全了，但說了一次後，他再沒有給過我壓力。

我不知道別人如何面對出櫃這個事，我花了8年來準備，張口是需要勇氣的，很多次在心裡打腹稿，要說什麼，基本都能背下來了。我把跟父親出櫃，當成生命中最重要的一次演講，哪怕只有一個觀眾，我也要好好的準備。

我認為出櫃是為了修復親子關係，讓親子之間的愛重新流動起來，不再因為謊言和恐懼而阻礙愛的流動。出櫃不是證明我是對的，你是錯的。

遺憾的是，現實中的很多出櫃都演變成了一場辯論。辯論是證明我比你說得更有道理，都想要說服對方。而當子女與父母講道理時，權力關係還不對等，連起碼的辯論規則都很難遵守，最後就是吵架，或者各說各話，比誰聲音大。脾氣大的父母直接動手了，這個過程彼此都感到受傷。父母埋怨，「我白把你養這麼大，你怎麼這麼不懂事，不理解我們做父母的心」，孩子想，「多麼不可理喻的父母，外人不理解歧視也就罷了，你做爹娘的，還這麼對我。」

理解別人是這個世界上最難的事之一。

每個人的身份不同，經歷不同，年齡不同，立場不同，對於事務的看法都存在不同的標準。同性戀這事，父母可能沒有聽說過，或者聽說過的都是負面的，完全不能接受的。你去跟他們講道理，說同性戀是正常的，不理解的人才不正常，其實是在毀掉父母的三觀，任何人的三觀受到衝擊時，都要本能抵抗一下吧，至少要給他們時間消化這個巨烈的衝擊。

所以，我建議在出櫃時一定要把談感情和感受放在首位，沒有感同身受，如何能引起共鳴，進而理解你呢？

1：多講故事，少講道理。故事能讓人傾聽下去，道理讓人煩。在不理解的父母看來，你講的道理都是歪理邪說。認為「你學壞了」，「你是被傳銷洗腦了」。

2：多談感受，以情動人。為什麼你要跟父母出櫃？為什麼你那麼在乎父母的反應？因為你愛他們，他們對你來說很重要，所以，直接跟他們說，你有多愛他們，對你來說他們多麼重要，這些年你是如何度過的，內心的感受是怎樣的，不是更容易吸引父母聽下去嗎？

3：溫和堅定，不留死角。出櫃時多用溫柔的語言，避免衝突，如果遇到父母語言暴力的時候，要努力保持平靜，給他們發泄情緒的機會，但不要自己亂了方陣。很多父母會不停地遊說你，從孝順、道德、面子、養老各個角度來找你的破綻，目的只有一個，動員你改變。具有生活鬥爭經驗的父母，還會扮演不同角色，有的唱紅臉，有的唱白臉。媽媽以淚洗面，爸爸假裝要揍你，他們也在「以情動人」。很多同性戀在這關留了死角，被父母攻破了，出櫃效果大打折扣。

出櫃的這個過程，不僅是看到父母接納的不易，子女這些年的艱難也要讓父母聽到。有些父母放大了自己在孩子出櫃時的痛苦，完全忽視了自己的同志子女這些年是如何度過的？同志子女在自我認同，自我接納，甚至在校園中受到欺凌，這些過程中，父母是完全缺位的，幾乎沒有給予過支持。有些父母只愛自己，而不是真的在愛孩子，或者愛孩子的能力不足，愛孩子的方法也有問題。

出櫃是分享，是向父母分享這些年你是如何度過的，你的脆弱，你的經歷，讓他們聽到。把大家的關注點引向，你想要的幸福是什麼這個點上，而不是聽父母不停地重複，他們認為你的幸福是什麼！

重要的事情說三遍，剛出櫃多談感情，多講感受，少講道理。

不匿，前蕾絲邊。

之前回答過女朋友很漂亮是什麼體驗，我之前最愛的女人就是我見過最美的女人。

我和她算是情竇初開自然而然就在一起了，初中四年高中三年，在一起差不多五年多。我的家人默認我的取向，而她的家人則堅決反對，在高考前把她送出了國。是我退縮了，我沒有勇氣堅持，即使我那樣愛她，我永遠忘不了她看我的眼神。

我非常能理解這個母親的感受，我的愛人的母親提到我，想必也是厭惡到極點了吧。

不能再想了，心裡絲絲的疼。

沒有父母的祝福兩個人真的能在一起嗎？我的父母是真的不在乎我的取向還是只把我和她當作孩子的遊戲？如果我堅持不和男人結婚只和她在一起，我的父母還會支持我嗎？她的父母會怎樣對付我們？我們會幸福嗎？

無論男同和女同，無論你的父母支持你們與否，我希望你們也考慮一下這些問題。

我不知道愛是不是無所不能，但是我們失敗了。加油那些有愛的人們。

記得二十四孝中的「埋兒奉母」嗎？
「郭巨思供給，埋兒願母存。黃金天所賜，光彩照寒門。」
按照現代人的觀點，是不是很變態，很噁心？現代人很少會這麼做了，但是和這種事情情況相近的多的是。

如果女兒非要這樣，我寧願找人輪姦她。
虧她當媽的能說出這種話。
對於這種父母我只能深情的送他們三個字。

還是人？？？

人往往會在自己最親密的人身上表現出最極端的自私。

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以上是我對題主問題的回答。下面開始偏題。

LGBT，不過是社會中眾多不被普遍認可的特殊群體中的一類，我們權且統稱為「異類」。有些「異類「已經被大眾發現並貼了標籤：剩女、丁客、小姐……還有些，甚至根本沒人注意到，只是默默地存在著。

一個「異類」最悲哀的是什麼？社會的排斥、大眾的輿論其實都可忍受。最悲哀的是從至親那裡往往得不到理解與接納，反而是於陌生人更勝的怨恨與鄙夷。

有次跟一個朋友談到我的人生選擇，他說：你這麼做難道就不考慮關心你的人的感受嗎？我說：真正關心我的人不就應該以我的幸福為樂嗎？他搖頭，一臉「圖樣圖森破」的表情，笑著說：不是這樣的。

後來我一個深櫃朋友告訴我，她終於向自己的母親坦誠性取向時，母親用最惡毒的語言咒罵她。她震驚地問：你不是說過只要我開心就行嗎？她母親幾乎是吼著：你害我抱不了孫子，臉也丟光了，你開心有個屁用！

人性的陰暗在於，人往往會在自己最親密的人身上表現出最極端的自私。而人性的可悲在於我們本能地更渴望至親的關愛，同時更無法承受來自至親的傷害。

一個社會的文明程度，部分體現在對「異類」的包容程度。歐美有些國家，時常能看到做服務生的博士、開計程車的碩士，或者選擇去做義工的名校畢業生。而在我們的社會裡卻很難看到這種現象。

在高度文明的社會，一切都關乎個人選擇。讀博，只是因為熱愛這個學科，與選擇什麼樣的工作無關。而我們的社會不一樣，一個人接受了高等教育，便承擔了社會的期待——接受什麼樣的教育，就要從事什麼樣的工作，不存在個人的選擇。當然近幾年博士賣燒餅忽然被稱頌了，只是大眾發現這樣很賺錢，不過進一步暴露了中國教育功利的本質。

我大天朝已經被大一統的儒家思想統治了幾個世紀。我們從小的教育里就不存在「你想成為什麼樣的人」的概念，只有「社會需要你成為什麼樣的人」。所以我們按部就班地接受義務教育、高考、接受高等教育（或者跳過）、就業、結婚、生子。我們的人生似乎就這麼設定好了，好像一直在做選擇，實則根本沒有選擇，幾乎是糊裡糊塗地被家庭和整個社會催著趕著走完了一生。

在這一生里，我們扮演了兒女、同學、朋友、同事、戀人、丈夫/妻子、父親/母親、爺爺/奶奶等各種角色，就是沒有扮演過自己。我們在還沒弄清楚「自己」是什麼的時候，就已經開始學習處理人際關係，開始理解「大家」的概念。我們練就了與人相處的本領，唯獨不懂得如何與自己相處。我們被教育尊重他人、友愛親友，卻從未學過如何愛自己。

我們已經習慣了大一統的安全感，因此對偶然的「異類」無法理解，於是心生恐懼、行動排斥。

我不是LGBT。我不喜歡貼標籤，但用大眾的語言來說，我算是丁客。我沒有受過虐待，沒有生理疾病，我不過是一個普通人。這不過是我選擇的生活方式。是的，除了幾個閨密，還有看到這裡的你，我沒有告訴他人，沒有告訴父母。有時無知，或許是種福氣。

我的父母，屬於所謂的開國以來最不幸的那一代人：童年遇上三年饑荒，青春期遇上文革，成家時遇上計劃生育，立業時遇上下崗，好不容易孩子長大了，又遇上房地產泡沫被啃老。

我問過一些已經出櫃的LGBT和丁客，父母的反應激烈程度不同，但大多糾結於「抱孫子「的問題。彷彿他們的下半生就全部寄托在孫子上了。將自己的人生意義寄托在他人的選擇上，本身就是於人於己均有害的。獨生子女這一代，很多其實不是孩子離不開父母，反而是父母離不開孩子。

我總覺得，一開始，父母是欠著孩子的。因為當父母決定將一個生命帶到這個世界上來時，並未經過本人的同意。如果孩子可以選，ta未必選這對父母，甚至未必肯來。

要孩子的原因可能很多，不要孩子的原因似乎只有一個：不想把另一個生命帶到這個世界上來經受和自己一樣的痛苦。

人生本來不容易。我只能每天努力地生活、努力旅行，努力愛周圍的人，努力愛自己。

繼美國之後，想必陸續會有其他國家宣布同性婚姻合法。不管怎樣，這是希望。

感謝那些理解我支持我的親們，更感謝那些雖然不理解卻依然支持我的親們。是你們讓我勇敢面對自己的選擇。

我希望有一天，世界上的每一個人——無論是普眾，還是所謂的「異類「——都可以單獨被理解；每一個生命，都能被當做一個獨立的個體去尊重。社會文化的改變通常需要幾代人的努力。我知道，我們的社會還有很長的路要走。

不匿了，親密的人都不在這裡。

有時候世間悲劇恰恰是善於善之間的衝突，這並不是善，這也是自私的一種——韓寒
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帶著緊窟咒玩知乎的腦殘們真是夠了！

短短一句簡單到不能再簡單的話，竟然都讀不懂，讀不完，沒人要求你們讀幾千幾萬字來解讀。
來來來，坐排排，我給你們解釋一下這句「古文」是什麼意思：

出處？
後面標明了是韓寒，讀完了再問！

韓寒那文盲能說出這種話？
不管那文盲能不能說出這句話，如果你覺得這句話太高明太有深意不值得讓韓寒說出來可以自己意淫一個偶像來說這句話！

善你妹善？
這句話的後半句被你吃了？「這並不是善，這也是自私的一種」！

這是善？
善你妹善！

每次在文中提到韓寒答案都要被踩，評論都慘不忍睹，這算是因韓寒而起的連坐嗎

面對赤裸裸的犯罪的威脅，我不知道還有什麼好留戀的，這樣的家庭，還有愛么？我不認同這樣的家庭存在的意義和價值。

看到最高票的那個姑娘「難為自己也沒有什麼」這樣的自述，有些傷感。這不該，也不能是我們推崇的態度，當然，這是答主自己的選擇，我們無權干涉，但我們有權表示遺憾……之所以表示遺憾，是因為這樣的情緒和結果往往給未來可能面對這樣問題的孩子們一個很不好的典範，這是我特別不希望看到的，那就是對世俗，準確說對文化糟粕的一種可悲的妥協。我在4年前寫過一些文字，言語有些激烈，但其中觀點，希望能給你一些參考：面對父母逼婚神馬的，都怎麼想的？謝謝。文字裡面是以gay為藍本，同樣適用於拉拉姐妹們。言辭較為激烈，時基於當時的情緒和一些事情的刺激，不代表此時的心境，可以輕拍。

原文照搬如下：

無論是天涯，還是這裡，最近怎麼看到那麼多出櫃或者被出櫃的同志們面對父母的逼婚逼回家逼看病逼治療之類的一系列二逼事件哭天搶地左右為難的？我就奇了怪了，這事兒，有這麼為難么？
被逼的，無一例外都是成年人了，都是18歲以後的人了（如果你不到18，先弄清楚你喜歡什麼人再來討論），怎麼就不能像成年人一樣有一些自己的主意和自己的但當呢？你，是一個gay，但是首先，你是一個人，一個社會的人，一個男人，一個有獨立人格和自由思想的社會人，且不說現在的性取向並不是我們的選擇而是自然選擇了我們，就算是我選擇和一個男人一起生活，我一不犯法二不逃稅三不影響他人，憑什麼我要聽別人擺布我的生活？在這裡，「別人」包括所有人，當然也包括父母。
對那些哭天搶地左右為難的軟蛋們，我想說，沒有人有權干涉你的生活，你不一定和我一樣強勢或者說強悍，但是你應該有起碼的底限和起碼的原則，在原則問題上，沒有任何妥協的餘地，無論對誰，包括你的父母。如同我經常說的一句話，拿來贈給這些軟蛋們：我告訴你我的事情，只是因為我尊重你們，讓你們知道我的情況而已，並不是徵求你們的意見，因為這是我自己的事情，我做主。
以前就有人罵過我，神馬不孝啦神馬不尊重父母啦bla bla……一堆P話。孝不是愚孝，尊重的前提是互相尊重。父母養了我們N年，我們成年後同樣在做回報。我們並沒有計較他們不經我們允許把我們生到這個殘酷的人世和怪異的國家，同樣他們也應該尊重我們的獨立人格和我們的生活，如果這樣的尊重都沒有，父母養孩子是為了什麼？自動提款機？養老保障？這麼說是不是自私的有點兒殘酷？但是不是這麼回事兒呢？好多事兒，就怕琢磨，多想想，你會發現好多問題原來也可以這樣想啊……
我理解身邊那些結了婚的或者假結婚（找拉拉）的人，但是理解並不意味著認同，而且也看到很多後患無窮的事兒，看到很多「早知如此」的悔……既然如此，為什麼？那些威脅去單位鬧指責你的男朋友帶壞了自己兒子的那些所謂父母，他們還能配得上「父母」的名號么？我不這麼認為。以死相逼的呢？也不配做父母。在我看來作出這些舉動，唯一的目的是讓我和家庭決裂（前提是，你已經有了獨立生活的能力），而且，只有決裂了，才能讓他們有時間去冷靜思考自己的錯誤，有時間去思考如何換位，有時間去思考，什麼是更重要的事情——自己的面子、別人的議論、家族的名聲，還是兒子和家庭的幸福和睦。
說到我自己，自從10多年前強勢出櫃以來，生活風平浪靜，或者說不溫不火，老太太始終拒絕接受這個事實，但是也沒什麼辦法，對我和我朋友也都還好，只是偶爾還不死心地提什麼某某同學結婚了、抱孩子了、孩子多大了之類的話兒，我一拉臉，她就啥也不說了……
有時候，該決斷的時候，別優柔寡斷，對你，對他，對你和他的家庭都有好處。

很奇怪，考取駕照就要嚴格的控制，因為擔心出車禍，但結婚，尤其是生子，則完全不需要資格呢，什麼人都有這個結婚生子的權力，真是人倫慘案頻出的根源之一。

1.19更新：評論區各抒己見，但未見有人立場鮮明地支持，人人都享有完全自由生育的權利。如何更科學的「優生優育」，本人只是從另一級給出一種思路，至於如何制度建設，或這種制度建設是否可實現，需要更多的專業人士去討論。

生育除了是個人的事，也是國家管理的事。我們要鼓勵未婚生育嗎？我們要鼓勵未成年人或無穩定收入來源者生育嗎？我們要鼓勵想生幾個生幾個嗎？國家管理以法律為形式，一旦法律出台，無論善法惡法，都不會絕對公平，只能追求相對公平和認同，法定婚齡、計劃生育（本人不認同目前的計劃生育政策，本人認為計劃生育應如銀行利率，是可浮動的）等等就是法律干預婚育自由的體現。

實話實說，我國在社會管理上很粗，有些費力未必討好的領域政府也沒興趣插手。我個人主張，在結婚、生育之前，有類似駕照、高考這樣的摸底或培訓形式，可以用網路培訓+做個卷子啥的，總比沒有強，分數太低可給予相應的對待，如補考、抵押金、社區重點監督等等。若有高几率遺傳疾病的楞要生孩子，若兩夫妻天天在家打網遊，家庭月入總共不到2000還要生娃，大家認為是該管還是不該管呢？對父母遺棄子女或販賣子女的行為要重罰，對父母獨自留下兒童等行為該立法要立法。歸根結底，就是把網路俗理「養不起、養不好，就不要生！」，搞出一個可執行但靈活人性的制度出來。

我有一個好gay蜜跟我講過他告訴父母自己是gay時的場景：

他當時在家裡看電視，心情不好加電視劇情節感人哭得稀里嘩啦（雙魚座男孩紙比較敏感）他媽媽走過來調侃他：「情緒這麼激動是不是有喜歡的小姑娘了？」不知道為什麼他就說出來了：「怎麼可能，我要是喜歡也喜歡男的。」

他說接下來家裡面一片沉默，他晚上回房去睡的時候還聽到父母在竊竊私語。

第二天早上他的父母說要帶他去看心理醫生，他也沒反抗，就去了，反正什麼也不說。

結果不知道是心情不好還是怎樣，看完心理醫生回來後他就發燒了。燒得迷迷糊糊得感覺到他媽媽抱著他哭，跟他說昨天晚上和他爸爸一夜沒睡，其實也不是不同意，就是擔心他這樣一個人孤獨終老沒人照顧怎麼辦。

他說當時自己心裡很感動，他知道父母這代人是無論如何也接受不了同性戀的，一切最壞的後果他都想過，比如不要他這個兒子什麼的。沒想到他的父母在極力隱忍，努力接受這個事實。

我也記得我在跟我媽講同性戀怎麼怎麼正常，你不要歧視他們時她說好好好行行行。可是我問她如果我是同性戀怎麼辦，她接著怒了：「那可不行！」

在同性戀這件事上，他們的反對不是因為他們不愛你，恰恰是因為他們愛你所以不想讓你再這樣下去。因為在他們的價值觀里，他們堅持認為同性戀是種病，是不健康、不道德的。所以就如同教導你不能吸毒，不能偷竊一樣，他們認為禁止你喜歡同性才是挽救你的最好方法。

所以討論「把自己的意志強加給子女叫不叫愛」還是「當希望孩子變成一個更好的人少受委屈和磨難叫不叫愛」都沒有意義，我依然相信父母的出發點是好的。而對於問題中的母親採取的暴力手段和不符合我們的執拗偏激歧視的價值觀，最好的方法不是像截圖中的人那樣一味地斥責和反駁，而是慢慢溝通與疏導讓父母了解：同性戀不是洪水猛獸，他們很正常，他們很健康，他們也是符合社會道德的，他們是同你我一樣應該享受美好愛情的人。

最後關於戀人與父母的衝突，我想引用蔡康永在《奇葩說》上反駁高曉松提出來的「你那麼愛父母都不讓父母看手機，戀人憑什麼能輕易看你的手機？」時說的話：

不要用父母的孝道作為道德準繩來捆綁大家，因為父母是沒得選的，愛人是我們自己選擇的。父母是給了我們生命的人，應該感恩，而愛人是陪我們走完接下來的一生的人，更要珍惜。

所以，感謝你的父母，矛盾出現時不要只是去指責，而是要溝通。當我們為人父母時，請尊重孩子的選擇。為自己的愛情做正確的努力，才是對我們愛的人最大的尊重。

這題必須匿名回答了，我作為一個曾經的P，現在已經結婚生子的過來人，看到這題覺得有必要回答一下。不管圖中那個反對的父母她說了什麼過激的話，我覺得那也應該只是突然知道這個消息以後，還不能馬上接受說的一些帶有情緒的話，請大家不要動不動上綱上線，道德審判。這就跟我們吵架時有時候說的過激很傷害對方的話一樣，其實內心並不這樣想，同為一名母親，我知道天底下再沒比父母更愛孩子的。
同時我想說說自己的經歷，希望能給大家提供點啟發。時至今日我依然是支持同性戀的，我想說如若相愛，那就沒有什麼不可以。只是這個過程中你要能清楚自己要什麼。我在大學裡遇到了自己的那個T，初戀，曾經非常深愛過，撕心裂肺，刻骨銘心，我們和每一對普通情侶一樣，經歷了相愛、冷淡、背叛。直到我畢業前兩個月，我幾乎已經視對方為仇人，我冷眼看著她和另外一個女孩在我視線內默然走掉時，我第一次知道了什麼叫心如刀割的感覺。那個時候我還是個驕傲的獅子座，即使為愛也不能放下自己的自尊，我畢業回到了自己的家鄉，我走那天，她只送我到了學校大門口，我坐在車上，看她一個人走到角落裡，轉過身，肩膀劇烈的抖動，我知道她在大哭，這是我第一次見到她大哭，也是最後一次。直到現在我也感謝她，感謝她在我最好的青春里給了我最好的初戀，給了我最深的痛楚。這些都是我以後生活中再也沒有體驗過的。我們到現在還是朋友，很長時間才會聯繫一次，但默默關心彼此朋友圈的動態，所以我一直不同意如果真愛對方分手了就不能做朋友這句話。離開她以後我遭遇了自己人生的一個低谷，回到家的一段時間內，幾乎天天以淚洗面，再以後我又認識了好幾個T，和她們相戀，做過別人小三，也被人小三過，基本不會和誰在一起超過一年，這期間各種撕逼和被撕逼的事情都做過，現在回想起來真的是部血淚史。在這裡我要很感謝我身邊的朋友，在我對她們出櫃後，她們無一例外的接受了我，還接受了我當時伴侶，陪我一同走過那些坎坷。慢慢的我也到了被家裡逼婚的時候，家裡開始張羅著要給我相親，而那時候的我，認為我覺得不可能和男人在一起，我這一輩子不會結婚。我向我的父母坦白了，說我喜歡的是女的。我父母一開始也是無法接受，情緒很激動。但後來實際上也默默的尊重了我，並沒有採取過任何過激的行動。也沒阻攔過我的交往。我也很感謝他們。但是我還記得當時我媽和我說了一句話，她說你還沒有和男人在一起過，你可能沒有你想像的那麼不能接受。然而，當時的我是什麼都聽不進去的，我覺得只是她不懂我。但那以後我媽我爸都沒逼婚過或者逼我相親過了。直到我結束了第四段拉拉戀情的時候，我徹底厭煩了，因為不管我怎樣努力，怎樣改變自己迎合對方，我都無一例外的換來了背叛，當然那個時候我也有問題，我不夠成熟，但說真的那段時間我過的很虐心，快樂是短暫了，接踵而至的總是痛苦的，還連帶了我好朋友受到傷害。我當然不是說所有的拉拉都這樣，這些都是我的個例，我的例子里是拉拉這種關係太不穩定了，她們更沒有安全感，更敏感。而我又是一個無論在T看來，還是在其他人看起來都不像會喜歡女人的人，我的朋友也很多，聚會也多，加劇了T的不安全感，然後我就被背叛被出軌。而我們是座小城市拉拉群轉過來轉過去就是那些人，我不喜歡在個小圈子裡互換伴侶，我徹底厭煩了，我那時候負氣的想如果我和拉拉在一起都要經歷背叛這些事情，那我和男人在一起也不可能遇到比和拉拉在一起更糟的事情了，至少不用承擔社會壓力，父母也不會有壓力。我還希望能有個自己的孩子。因此我換了手機號，徹底離開了這個紛擾的圈子，沉寂了一段時間，那個時間我回大學看了一眼，最後見了一遍我的初戀，當火車離開我大學的城市時，我已經哭成了淚人了，我知道我在心裡已經默默的和這一切告別了，和我的初戀，和拉拉。回到家後，完完全全開始了自己新的生活，開始接受追我的男生，儘管一點也不愛，也說服自己嘗試接觸一下、相處一下試試。我突然發現我的世界一下子變簡單了。我不是說拉拉不好，而是因為男女有別造成的差異，外表再男性化的T，我一直都是交往很男性化的T，也免不了一顆女人的心，交往熱戀期你會覺得她很懂你，會讓你享受到無比美好的戀愛感覺，但之後因為你們同是女人，同樣缺乏安全感，不穩定的因素會越來越多，每一次戀情都讓我心力交瘁。和男人我即使分手也覺得很簡單，可能也是因為不愛他們。直到我遇到了現在的老公，這是我離開拉拉後第一個遇到的我愛的男人，他幾乎沒什麼感情經歷，而且典型的男人思維，很木訥，交往初期我根本不能體會到什麼浪漫戀情的感覺。但他就是這樣不溫不火的陪伴，沒有甜言蜜語，卻默默的對我好，總是把最好的留給我，沒有各種粘膩，卻在身邊所有好友都懷疑我不理我時，堅定的選擇站在我身邊，相信我，而我朋友之所以不想理我，正是因為覺得我騙了他。他幫助我跟朋友解釋，想各種方法拉近我和朋友的距離。我們也有爭吵，也有冷淡，可每一次都是他用他的穩定溫暖我給我信心。直到現在我嫁給了他，生了我們自己的寶貝，我已經和他在一起快七年了，我們沒有因為結婚就感情變淡，相反越來越有默契，越來越相愛，我變得更會管理自己的情緒、變得陽光、變得身邊的朋友都說我現在很成熟很幸福。我想這就是一段好的感情所帶給人的。我在這裡並不是要說哪種感情更好，我只是覺得，要多嘗試，嘗試之後你才會知道哪種更適合你自己，感情的事寧缺勿濫，不將就。我就是嘗試之後才知道我更喜歡細水長流的感情，和男的還是和女的在一起並不重要，重要的是要遇到一份好的感情，讓人成長的感情。
PS：我老公知道我曾經的拉拉經歷我並沒有隱瞞