好友身邊有人自殺了，好友狀態非常不好，作為朋友我能做些什麼？

12-03

自殺者前一天晚上找她告別，兩個人還聊了很久，她現在情緒非常非常不好，哭、自責，作為朋友能做些什麼？怎麼能讓她好受一點？

一直都覺得自己可能不會自然老去然後離開我是說至少不惑之年以後或者至少父母之後我很愛生命很愛家人很愛朋友（所以如果你看到了這個答案的話請不要擔心）我在想當我做下這個決定的時候一定非常冷靜而並非衝動那時我會好好的同朋友道別好好的安慰他們好好的再去一次我最愛的城市好好的再去看看我愛的人然後再好好的離開那麼如果我來同你告別請你不要傷心不要難過也不要遺憾我來同你告別是想告訴你我想最後看看你你對我來說是很美好的存在謝謝你給過我的溫暖我很愛你我來同你告別是為了你我都不遺憾但是我已經做好決定了這個決定是我認真思考了好久好久甚至好多好多年的我很冷靜但是並非決絕所以等我離開不要難過最好不要想我

@小北的答案里給出了具體的談話技巧，是很有用的。但在最後一段的處理，我極其不贊同。

時間書寫的情感，也讓時間慢慢地風化吧，要相信，時間有這樣的力量，只是時間的問題

這句話的內核即是告訴人：時間過了，感情也就淡了，也就能過去了。

我們不討論這句話所持觀點的對與否，只討論當具有這種內核的話語出現在你和你朋友之後的談話中會發生什麼。

你朋友會進一步認識到無可避免的喪失。再加上意識到「自己可能會遺忘她」，又進一步加深自責。同時，她會認為你不理解「她朋友的死給她帶來的傷害」——從而破壞你們的談話基礎。

所以，含有這種內核的話在這種情況下，不僅是無用的，反而會把事情變得更糟。

回到問題中來。

你朋友目前面臨的是一個「喪失」問題，在她的「喪失」問題里，可能會激發這麼幾種認知/情緒問題。

1、死亡焦慮。我們（尤其是）成年人與嬰幼兒不同，是對死亡有著具體認知的。在日常生活里，這種死亡焦慮會被我們壓抑至意識的最深層，但因為直面了她朋友的死，你的朋友會不得不重新認知到自己也要面臨死亡的事實。因此，被壓抑的死亡焦慮會重新浮現到意識層面。

2、憤怒。不要意外「憤怒」這種看起來毫不相關的情緒會出現在這裡，其實「憤怒」很可能是你朋友目前最大的難關。這種憤怒，是被她的朋友所激發的，但隨後會指向你朋友自身。

（她朋友和你朋友實在有些繞口，我隨後會在你朋友後面注一個A，她朋友後面注一個B，以便閱讀。有些不敬之處，向你、你的朋友以及她的朋友道歉，萬望海涵）

首先，【她朋友B】自殺的行為會激起【你朋友A】的憤怒。人總有驅使自己存活下去的內驅力，這是人最核心的認知，【她朋友B】的自殺言論、行為都是對【你朋友A】的核心認知的攻擊，這會激起她的憤怒。

其次，【她朋友B】的死亡對於【你朋友A】來說，是一種情感上的遺棄，——雖然在意識層面【你朋友A】能夠認知到事實，但在潛意識層面上，【你朋友A】仍會把【她朋友B】的死亡視作對自己的遺棄（B是自殺而死，這種被遺棄的感覺可能會更加嚴重）。當人面臨遺棄時，首先產生的情緒，便是憤怒。（隨後可能是自我譴責）

另外，我們之前說過，【她朋友B】的死亡不得不讓【你朋友A】認識到自己也要面臨死亡的事實。她的死亡焦慮被【B】激發了，在感到無力的同時，她會對【B】產生憤怒，也會因自己的無力，對自體產生憤怒。

3、自責。【你朋友A】可能認為【她朋友B】的自殺是自己沒有做好，「我當時如果說的更好一點······」「我當時對她更好一點·····」——除了這種認知使【你朋友A】產生自責外——因為【你朋友A】意識到了自己對【她朋友B】的憤怒，她會更加自責——無法轉向外部的憤怒被轉向了自身，因此加重了內心衝突——這也是抑鬱情緒產生的原因之一。

4、無力感。前面也提到過，【你朋友A】這種無力感主要來自：無力拯救朋友的死亡，無力將自己從死亡中拯救出去。

在你明白了你朋友當前可能存在的問題的產生原因後，我相信你能更好的去理解她，與她溝通。

同時，我給你一個小小的建議：在與你朋友的談話中，不要將主要的注意力放在【她朋友B】，或者【她朋友B】與【你朋友A】的關係上。

將話題引導向你們兩個人，用【你和你朋友A】的關係代替【你朋友A和她朋友B】的關係。

在具體的行為或談話中，你要讓她明白：你關心她，你很關心她，你只關心她。

你要讓你的朋友明白：你現在很難過，很擔心，一部分是因為她【她朋友B】的死，但更主要則是因為你因為你朋友難過而難過，你在擔心她自身的狀態。

你要始終牢記一點：你朋友的朋友不是你的朋友，對【她朋友B】的死，保持遺憾悲哀的態度，但不要將自己帶入你朋友的角度，去陪她一起體驗悲痛的情緒。

對【她朋友B】，用態度說話。

對【你朋友A】，用情感說話。

你要讓她在情感上知道，雖然她與朋友B的關係迎來了【低谷】（這個非常重要！是低谷，而不是終結！）但她與你的關係，正在健康發展。

在這個過程中，她也許對你的態度與往日不同，可能會忽視你、激怒你、或者對你發脾氣。如果遇到這樣的情況，請記得，她很可能只是在用這種方式來處理自體內部無法處理的衝突，並非真的對你有意見。

此外，我建議你及她的家人在此後的三個月內，對她保持高度關注。（但方式不要讓她感到緊張），注意是否可能出現PTSD_PTSD的病因、臨床表現、診斷、治療_醫學百科。

如果有癥狀，別猶豫，請支持她去尋求專業的心理干預。

最後，祝你、你的朋友快樂幸福，願你們的友誼天長地久。我向來是無神論者，不過唯獨在這種時候，我特別希望人去後有靈，望那位放棄了此生的人，能在另一個天地里，迎來美麗的人生。

明確地告訴她這不是她的錯，她已經做到了她能做的最好。自殺是她的朋友對於生命的自己的選擇，既然事實已成，就尊重其選擇。

告訴她如果需要幫助想找人傾訴、陪伴我都在這裡

或者直接問問她「我做些什麼可以幫助你？」

除了一些過激的行為，她想幹嘛就陪她幹嘛。這個時候別人說什麼，做什麼都沒多大用。本人前段時間剛經歷了發小自殺。這種感覺……我懂。

看的出來你很擔心好友，也是一個心思細膩，感知力非常強的人

首先你知道，在這種情況下，好友非常自責、愧疚

自殺者在自殺之前找她，肯定是非常信任她的，是告別也可能是想抓住最後一根救命稻草

自殺前的告別電話

言外之意：我到底要不要自殺，我想找個人交流下，我活著的意義還有哪些，通過和他交流下我或許能夠找到活下去的理由

朋友可能或許並沒有讓她看到活著的理由

並不能怪她，因為一個人自殺是許多因素促成的

遺傳因素、個人創傷、自身應對能力、精神疾病等

被求助者自責、愧疚，是因為擔負著求助者的信任

她如此信任我，相信我能夠幫她找到活下去的理由，而我說的、做的卻並沒有讓她找到她想要的理由，我真的是太沒用了

你不是專業的精神科醫生、心理工作者，你在之前沒有查過自殺前的危機干預的資料，你怎麼能做到萬無一失，即便是有經驗的危機干預工作者，也有失手時。

自殺者是我的朋友，我們相處良久，感情甚好，她自殺了，我接受不了

聽到友人自殺，必然有感情上的衝擊；即便作為一個陌生人，聽到這樣的故事也會不禁悵然。畢竟朋友之間的故事用了那麼長的時間去書寫，所有的心情都在這個故事裡了

時間書寫的情感，也讓時間慢慢地風化吧，要相信，時間有這樣的力量，只是時間的問題