大三了父母還打我，該怎麼辦？

12-03

謝謝各位知友，你們的回復我都看到了，我只想這次回到學校之後減少和他們的聯繫，暑假盡量不再回這裡，但是寒假肯定要回來一個多周過年，等到自己真的工作了徹底和他們再見，家在北方，在東北上學，將來工作我想到南方去，然後欠他們的錢我會盡自己所能還給他們。我真的是完全沒辦法和他們溝通，他們總是說別人家的孩子怎麼怎麼樣，可是他們從來不考慮自己是什麼樣子的人
樓下一匿名用戶形容的一樣就是這種狀態

他說：你說什麼？我不是你爸爸？

於是，我再怎麼解釋，他都不信也不聽，一口咬定說我就是那樣說的，還是一直說我不是你爸爸誰是？反反覆復一直念，最後爭執之下，打了我一巴掌。瞬間，委屈的心情飆到極點，弟弟妹妹，母親也就這麼看著，他們做不了什麼。PS：母親其實在我心裡一直屬於非常有能力的女人，家裡很多事情她做主，她有控制力，情緒穩定，也非常勤勞，但當年外婆老古板，所以母親讀書不多，但她的聰明連我都膜拜。即便如此，父親這樣，她好像什麼也做不了，因為面對一個酒醉的人，不僅力大如牛，還會撒混，身邊的任何東西都可以成為他的武器。

繼續：父親開始換舊賬，說別以為上次那個男的打電話來我不知道，我只是沒說，吧啦吧啦說一堆（實際上就是我學生會的同事打來電話問新年好），那會的我根本聽不進去，自己的思維陷入在我為何有這樣的父親的死循環，而且我不知道自己如何做才能改變家庭現狀，我當時的無能為力連自己都心疼。」
我有男友，雙方都是初戀，相處半年多，他已經工作，異地，對我很好，我和他說了這些事情之後他安慰我，雖然我也不知道我們可以相處多久，但是他真的給了我很大的力量，這些事情我從來沒和任何人說過只有昨天晚上告訴了他，他一直都覺得我是開朗快樂的小女生，但是沒想到我心理承受了這麼多。
我是一個大三的女生，我爸愛喝酒，每頓都要喝，每次喝多了都喜歡找事，一丁點事他輕則罵，重責就打。從來不講道理，每次罵都說信不信我打死你，下午我不在家，剛才回來發現我床上的新買的姨媽巾被拆了，我就跟他們說我不在的時候你們別翻我東西。結果我沒注意到我爸喝酒了，他說我家的東西我翻怎麼了？你不願意過就滾，他就一直念叨我家的東西我怎麼不能翻了，又念叨我以前怎麼怎麼不好，然後就開始打我，把我眼鏡打掉了，我右邊的耳朵耳鳴了，我跟他說我耳朵聽不見了，結果他更厲害了，說我今天就要打死你，耳聾了最好，你也別念書了，滾回來。然後我說我媽你怎麼不管管，結果我媽就在旁邊看著。這是親爸親媽嗎？？我到底該怎麼辦？我爸他總愛說我家比上不足比下有餘對我夠好了，管吃管住還給錢讀書，但是他們從小對我的教育就是棍棒教育，小時候一點不對就打罵，從來不像別的家長那樣會和孩子和和氣氣，我從來沒法和他們講道理，我只想讓他們聽我說完我想說的，他們只聽了一句就開始說自己多麼多麼對我好供吃住還讓讀書然後就開始動手，說我攀比人家說我瞧不起他，邊打邊說我打死你這個沒良心的。我媽愛打麻將，每天都打，她從來不管我的教育，只是愛說東家長西家短的話題，我媽聽到說耳朵壞了要花錢我還沒保險就開始說我爸說他酒鬼說他找事…

親愛的，我也是大三的人，但是實際上我應該是大四的，個中緣由我不敢多說，但是我只想告訴你，我也是女孩子，也是從小到大經常被不當人的打罵，而且我家沒有兄弟姐妹，沒有爸爸，只有一個媽媽，被打我連躲避的地方和保護我的人都沒有。

因為從小的家庭暴力，我現在心理有點問題，卻又說不上是什麼問題。只覺得自己和別人不一樣。沒有人幫我，我沒有錢……我也幫不了自己。

我在12歲的時候被打到去醫院縫針，8歲的時候被打掉門牙，現在用的是假牙。這些是不可逆的損傷，可修復損傷更是不計其數。從小到大，沒有人能幫我。

去年寒假，大年三十我被打了，最後我糾結了一番，不能在讓她如此肆無忌憚的對我，我要讓她對我的傷害付出代價。於是在大年初一去了派出所。結果可想而知，天朝的警察覺得我不可思議，不孝之類的，我的母親覺得新年伊始我鬧這麼一出是找晦氣。警察當笑話看呢。最後大年初一我坐上回學校的火車（其實是去了男朋友家）。現在我有幾千塊的存款，我只希望我趕緊畢業，能離開這個家。可是我的心理問題，怕是永遠都好不了了……

曾經我也在知乎求助過，可能是我第一次（也是目前為止唯一一次）提問，么有人來回答，我默默的刪除了提問。我希望你能私信我，我希望能幫助你，也是幫助我自己。。。

不要回家！不要回家！不要回家！
現在你可以自己養活自己了！
學費可以貸款！
生活費自己兼職掙！
千萬別怕他們了！

去看病，大學生有醫保。

我想問一下你手裡現在有沒有錢，有多少，看完以後私信我。
1、有且超過1500。
2、有但小於1500。
3、小於100。

one、小於100
現在正好是寒假，學校里招收寒假工（電子廠）也有很多人開始做了，你如果需要我可以幫你聯繫以下。
打工回來整個5000不成問題。
或者是找當地的快餐店打工。
反正工作總是有的，趕集58什麼的都有。（工資太高不要相信）
假如他們不讓你去
請以我這麼大了在家裡閑得沒什麼事不如去掙點錢給你們 。注意最後三個字。
當然了，給多少再說。

two、有但小於1000
最近剛好有個不錯的工作，類似於服務員，月薪3000+，要求五官較好。需要題主照片。

three、超過1500
出去邊打工邊玩好么？！
上個暑假在北京找了份工作幹了一個半月，雖然除了租房子的錢剩的不多，但是看到的東西會多很多。

無論怎麼樣，不要在家裡呆！！
不是生了孩子就成了父母！

以後把欠他們的都還了，不就是錢嗎？
還乾淨了，就舒坦了。
要不要孝順他們？
開玩笑，他們付出的是錢，又沒有愛。

另外，請你千萬不要想改變他們。
人過了18歲，基本已經定型了，除非有重大變故方有改變的可能。
要不然為什麼說老頑固呢？
他們錯了幾十年，哪有那麼容易改？
又怎麼可能在你這個區區小輩面前拉下臉皮承認自己錯？
這樣的父母，你自己懂就好。
而你大三了都沒有反抗，以後反抗甚至反打他們的可能性也不大。

如果有那位知友成功改變父母錯誤的三觀請讓我學習以下經驗。

那是他家，不是你家。
你也不過是他家的一個屬於他東西。

你有錢以後，才有底氣和他講道理。
這就是他的邏輯。

報警什麼的就算了吧。

【如果你無心改變，別人說多少都是廢的】

我有一個武友，學武就是為了反抗父親。他的爹和你的爹一樣。

後來發現自己下不了手，下手了在輿論上也很吃虧，於是乎他用得最好的就是擺脫技術和短跑能力。
姑娘，不管是家裡家外，都不要讓你覺得你是不會跑的沙包。
再者，經濟獨立，不要回家。

咳咳，認真的說，比起我，你弱爆了，答主。

但我現在依舊要走過來了。

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我都不先說我童年如何如何，我就說一下我現在大學假期的度過方式吧：

家裡不訂雜誌，網幾乎不能用（父母圖便宜，用的很差很便宜的路由器，反正他們也不怎麼用網），遊戲機別想，沒有娛樂設施，家剛搬來此C城不久，周圍沒有任何熟人朋友（尤其是我的同齡人），只要我坐在電腦前他們就會24小時不停的念叨，門口在修一個地鐵站出口，從早上5點到晚上凌晨2點吵個不停，戴耳塞無效。

由於和父母的關係和個人愛好，答主不愛看電視————而電腦又被限制，出去沒有能玩的同齡人，而旅遊什麼的父母一定要陪同（還不如不去...），所以假期是怎樣煎熬的度過...你會懂的

咳咳，我爸媽是怎樣的呢？

小時候家在一樓，還要隨時準備好迎接一個突然出現在窗戶上的父親的黑臉呢。

舉3個栗子：

【1】.他們連醫囑的「不能讓腰部劇烈運動」都不信...堅決認為「你的毛病都是宅的，給我鍛煉去！」，而答主總是要忍著腰杆子的老毛病參與家務活和戶外運動陪練...並非我性格軟弱，只是我明白如果我講道理反對，他們是不會聽的...

這個腰傷的起因：初中時期曾因外傷而嚴重扭傷腰部，當時回家父母只有責怪我不小心（罵了2個小時，嚇得我後來沒敢再說這碼事），而不帶我去醫院，認為自己可以用膏藥什麼的弄好，由此養下病根....等去醫院拍片子的時候，醫生的說法我記得是————扭傷後，軟骨擠得突出了一小塊，然後反覆磨損到了肌肉韌帶，所以要養，不要做彎腰之類的運動...

然後適逢他們覺得我不長個子是因為不愛打籃球，所以逼著我打了一個假期的籃球...so，反正醫生的話他們也是不信的。

而直到今天，他們覺得男孩子不會做飯簡直啥也不是，所以每個假期逼著我學做菜ing，雖然還是有點成效...不過這個腰...哎我草，這是一種和牙疼類似的，不能形容的痛，反正我是不敢抱怨，不然又要被逼著去做仰卧起坐or跑步（會死人的...），他們堅決認為只要鍛煉就能養好。

【2】.我小時候是特別逆反的。本來是初中就愛看一點文言的封神演義啊，三國啊什麼的，然後我做班主任的老媽欣喜若狂（她一直渴望著把我培養成神童，喜好給我各種成功學書籍，包括很早以前滿篇廢話的《誰動了我的乳酪》）...開始逼著我看各種她的文學鑒賞什麼的...

何其枯燥啊！！！小孩子怎麼受得了那個！逆反的我，從此不喜歡看書了...

【3】.印象中，我挨打的方式有如下：皮帶，塑料尺（後來打斷了）→竹尺子（後來被我藏起來了）→鐵尺子（打久了彎了）→鐵鍬（某次屁股腫了一個星期後被廢止）

而高中時期的大部分時間就是...我把各色小說撕成一頁一頁藏在書堆里，然後偶爾看一眼聊以自慰，隨時應付著可能端著水果衝進來的父母。

而要知道即使是大學也一個月1000生活費的答主是習慣非常節約的，高中時期用2年的壓歲錢+零花錢攢起來買的MP3也後來被砸了...

是我自己砸的...

其實他們發現之後只是要我把它交出來...但我那時很害怕，害怕他們翻看裡面的東西，然後嘲笑我聽的歌————那是一定會的，他們一定會笑著說「現在的小孩子就聽這些情情愛愛的」 ...

砸它的時候真的很虐心，很想說對不起。

高中的時候考試是這樣的：考差了被罵，考好了是這樣誇的「你看，我就說你只要好好學習就XXXX...」，所以啊，我們從下周起加大學習力度...

反正就是類似於宗教一樣，考好了是他們教育成效，考差了是自己不努力的失敗，而且最虐心的在於補刀：

我媽是做班主任，我經常會聽到她打電話跟她的學生家長的話：「你看我給你說，對男孩子，就是要嚴格，要打。我家孩子就是，你看，這次，不就考好了？」

- -更別提每年都要跑火車「回」一趟老家，一走就是3天的火車，屁顛屁顛的跟他們去偏遠的農村山溝子里，給一兩個我完全陌生的墳燒點紙，和一大群我不熟也不在乎的親戚寒暄。

暈車暈地七葷八素。

但伙食不會差，從小隻要是各種課外班必須給你報名，各種保健品走起，各種只要有益於你學習的東西都走起...但你知道我高中時期嗎？我高中時期是被父母訂下一個契約一樣的東西，根據考試成績，平時表現計算來給我玩耍的時間...表現最好的狀態下...大概能一周有2.5小時的自由時間吧..剩下的得我自己翹課或者撒謊去找。

翹課撒謊當然是有挨打的風險的...而且我小時候在一個特殊的地方長大...那裡接近大自然，但沒有什麼人陪你玩...放假回家，我可以做到一個人出去，雪地里和自己玩一下午，不怕無聊，不怕寂寞...自己已然有了堅韌的神經。

直到大二期間（終於家搬到一線城市，他們也被同事之類的批評的太多了），他們才改口同意我大學找對象...而放假期間，只要沒看到我是在學習就渾身難受（強迫症一般），辯論無效，聽不得任何負能量的語句，見不得我疲憊或是負能量滿滿，怨言滿滿的樣子...不能犯任何政治正確的錯誤，否則要被各種罵...不能反對他們的意見，不然被各種罵...甚至我媽還特別喜歡「我還不知道，你們那種什麼畢業設計，也就兩個星期就做完了」

- -我媽是個特幸福的女人，她一輩子都活在自己的童話世界中，既不用去見現實的黑暗面，又沒有人願意打臉...前半輩子都砸在部隊那個井裡，後面直接坐井觀天就好了...她和我爹到現在都不知道我們這些同齡人高中時期那些打群架，打胎，黑社會的故事...我沒有參與，也不會和他們講起..

所以他們不理解，不理解為什麼一個矮個子要走路低著頭，弓起背；不理解為什麼睡覺的時候你永遠像蝦米一樣縮成一團；不理解為什麼你一定要攥著手機才睡得著；不理解為什麼一定要從高中少的可憐的生活費中擠出錢買一個劣質MP3...

我們大學是去軍區軍訓，我是順便誇大了自己的腰疼，提前偷懶跑回家（咳咳，順便帶壞了幾個同學，和我一起裝病偷懶）。我在電話里聽到我爹直接在吼「這小子就是他媽缺教育，他要是不給老子乖乖的軍訓，這兒子我不要了！」

在家就是這樣，周圍每一個人——不論嚴苛的父母還是不熟的親戚，甚至只是剛入社會吃了一點苦頭就來抱怨的爹媽同事的兒子閨女，他們從生活的361度，多一度熱愛，全方位地試圖教你怎麼做人...他們說你高三都不努力簡直沒有青春，他們說等你上大學就會懷念高中的充實了，他們說等你工作了就會懷念學校了...

- -實際上高中那些張牙舞爪高喊著要上清北的娃兒現在都在哪？我上大學了也從未懷念過奴隸一樣的高中，甚至我從不奢求他們一點點尊重過我的意願，了解過我的想法...

直至大學，還是每個假期都要被安排活兒干————給你報好英語班，給你報名學車，要你回老家上墳，教你做菜，教你打麻將...給你安排好每一件你不喜歡的事情，只要她覺得有用，不能拒絕。

直至現在還有那些零碎的話，什麼「不要一邊充電一邊玩手機，新聞上磚家都說了，手機是會爆炸的！」，「你看看人家李家的娃，現在包了4架拖拉機，多有出息，你多參加你爹朋友的那些聚會，跟人家好孩子，學一學」，「哎，對了，上次你說你們班成績最好那孩子叫什麼來著，張強是吧，我就挺喜歡他的」，「你一個畢業設計算什麼，先給我去考駕照」....blabla

不論你怎樣不論你怎樣表達你趕車前的早餐吃太多油膩就會暈車，他們依舊堅持讓你吃一大碗紅油抄手；不論你怎樣表示你覺得熱，他們依舊會給你偷偷蓋上很厚的被子然後捂出N次熱感冒；不論你在外好不容易享受一下大自然的風景，我媽總會在你最開心最放鬆的時候溫柔地提醒你：「記得回去寫篇觀後感，我要看的哦。」

【一邊在知乎里勾搭著大神，用農民式的狡猾努力在一個虛擬平台構架自己的人脈時，卻一邊要應付這些，有沒有感覺很大的落差？】

習慣了。

記得另一個農村出身的傻妞，被收了彩禮的父母逼著去相親，暑假留宿學校打工之時，也翻開她的日記給我看：

「我們的世界是紅色的，每一寸都浸透了忍耐，憤怒與飢餓。
請做一個不會痛的野蠻人，請將所有不能忍受的腥臭與苦澀咽下去，從中榨取力量」
請記得你是不會留戀也沒有故鄉的旅行者
把一切的記憶碾在腳下
把一切的故人甩在身後
然後你才有資格，像條狗一樣，滾得更遠。

他人對你不公，你可以投訴；他人侵犯你權益，可以抵抗，但有人拿出培養你幾十年的恩情和親情呢？

先忍忍吧，順便在痛苦中浸泡自己的成熟。

- -直到現在我也還是很無語父母的邏輯：反正2K工資的公務員和1.8K工資的某工廠對口工作就是比你找的不對口的5K工作好...

希望能真正的幫到樓主，今天抽時間來細說一下
—————————————我是分割線

樓上能先睜大眼說話么。。。讓一個大三的女孩去報警捉她父母，在中國社會道德綁架的現下，實在是不現實。讓警方介入，反而更添堵，所以，千萬！千萬！千萬！別報警！！！！！警察叔叔能幫你一時，幫不了你一世！！！！一旦你報警了，受到的傷害會是現在的千萬倍，先別說你爸媽會怎麼變本加利的傷害你，你的姨媽姑姐三姑六婆七姨八嬸會用她們特有的長槍短炮把你攻擊而亡。若你日後老來還希望有半個親人（包括親戚）與你相連，報警這個方法真真是下下之策，除非你有了獨立的經濟和另一個家庭能讓你依靠。
樓主都大三了，也不小了。經濟為什麼還不學著獨立（相信我，如果不是因為有血緣關係你爸媽也不會樂意養你，而你又正是因為有他們養著你而不敢作其它舉動而逆來順受。如果能解決自己的經濟問題，還怕什他打你？）

和樓主情況差不多，差別是小時候家境富裕+家道中落+父母欠下一屁股債+我媽愛賭+父母離異+我爸一蹶不振+從小跟我爸養+不曾與我媽相見，當然，經歷這一切的時候我還在小學，大概接受能力要比樓主強吧
，樓主是被打得耳朵聽不見，我姐是被我爸用鐵棍打得三個月下不了床，不過幸運的是，於我而言，一切都過去了。

我當年是報了離家遠的學校，開學第一天系主任說沒錢交學費就先回家湊錢吧。我深知我爸不會拿一分錢給我，提前問朋友湊合借的三千塊，加上我自己提前打工得來的兩千（學費住宿費保險水電什麼的要七千），去求學校領導給申請了綠色通道（能寬容在三個月內交齊學費），就這樣上了大學。

如果有夢想這個詞，我的就是遠離我家。（人總應該有個夢想，萬一實現了呢）

大學三年，干過大大小小的兼職服務員、掃地工、帶小孩、麥當勞、做家教、派傳單、客服、網上刷單、寒暑假去工廠當最苦最廉價的生產工。。。。

細說一下這些工作希望樓主能得到幫助：
寒暑假工（最累最辛苦，一天上班十三小時以上，在生產線上沒日沒夜地干，最小的成本+最高的回報，因為包吃住，沒有花銷，一定要正規的大工廠！！！加班費是一筆很可觀的收入，我一個月得過五千+，但真的很累很折磨身體，幸好我挨過來了，沒有過勞死真的好幸運）

服務員+掃地工+麥當勞+客服+等等之類（本質上一樣，正規！！！再次強調要正規！！！！都是按小時計算，多勞多得，廉價，附出相對多，回報相對少，因為都不包吃住，樓主可以在家附近干，晚上夜點回去，早上早點出去，盡量避開見面的機會。）

帶小孩（包括託管所，幼兒家教班，上門家教，這一類工資相對高點，能有20—40一個小時，我做過的這一類都是要求能幫助小孩完成作業，語數英都要，工作輕鬆，壓力不大）

網上刷單（這個不方便在這裡過多地說，就是假購物。網上很多騙子，想做這一類一定要慎重，刷單要有某寶號+電腦+集中的時間，這個輕鬆但每個某寶號都是有刷的限制次數，不是長期收入的主要來源。如果你要更詳細的方法，在下面回復叫我）

家教（這是大學生最小成本最快最穩定最輕鬆的收入，但一定是要你擅長自己的專業。我的專業是小語種，自己學到的東西轉手「賣」給別人。80+每小時的家教，比其它兼職輕鬆很多很多。因為不知樓主所學專業，所以也不知道這個合不合適）

還有其它的如擺地攤什麼的小成本生意，這些都是很容易賺錢的。但是要成本+時間+厚臉皮

其實要賺錢的方法真的有千千萬萬種，但無論別人怎麼說，最重要的還是自己願意去嘗試，樓主如果不自救，難道等著別人來救你？更何況你也不小了。作為一個成年人，連自我養活的能力都沒有的話，誰願意救你？更何況誰也沒有這個義務。。。

而我的實際現狀是：經濟獨立和長年不回家（一年最多回兩次，去年跑到一個北方同學家過年，距現在已經兩年了。），明顯家中地位有變。又想喝醉酒打我？要麼打回去要麼摔個門離開，反正死不了，誰怕誰。更何況，等他老了，也沒力氣打了。

我也是大三，不知道樓主大三了都在幹嘛。如果說離不開父母而繼續挨打，只能說你活該，因為誰都知道，離不開還不是因為沒有錢？經濟獨立的話何來的離不離得開？

三更半夜手機打了這些字，抬頭看天，一片黑暗。不過，總有天亮的時候。
希望樓主好好的生活下去，沒有什麼是過不去的。

謝 @命兒邀。

記得最近好像流行一句話，大意說的是「我們經常忘了，壞人也是有後代的」。

對不起題主，我不知道稱你父親為「壞人」是否合適，但就他對你做的事情而言，他是個壞人。

我也不想玻璃心的去感慨你生活多艱難，因為苦難本就是生活的常態。

鑒於你已經大三，應該過了十八歲了。以下我說的可能不對，也不是來喂心靈雞湯的，你作為成年人要有自己的判斷。

我是「父母無恩論」的支持者，一直覺得把無條件愛父母、服從父母、忍受父母的惡行等納入道德體系是很扯淡的事。「父母給了我生命，所以我要感恩」的謬誤之處很容易想通，將一個沒有任何自理能力的生命強行帶到這個世界上，父母有將孩子撫養到能夠在世上生存的義務。假若在撫養的過程中你們有過美好時光，你們作為一個家庭相愛相生，同甘共苦，父母愛你，所以你愛父母，這是正常的情形。但是在社會保障體系不健全的情況下，我覺得除了贍養老人是作為人類應盡的義務之外，絕對沒有必要將你不愛、也不愛你的父母放進你將來的生活中去。因為那會帶給你無盡的痛苦和折磨。

是的，我在勸你遠離你的父母，並且要在餘生中保持心安理得。

至於遠離你父母的方式，我想不用我多講。無非是好好讀書，掌握生存技能，在遠離父母的城市或國家努力工作，掙出能供你父親喝酒、母親打牌之外還有富餘的錢，堅決的在地理上與他們隔絕，尋找自己的生活。

千萬記得，再挨打時要跑，要躲，要盡量避免傷害，要學會保護自己。報警雖對，但不現實。（如果報了警，也不要忘了我上面加粗部分的話。）找親戚避難、打苦情牌、投其所好，都是方法。你已經在這個家庭里生活了二十年，如何自保想必你會比我清楚。也許是一些妥協，一些逃避，一些假裝，那不重要，重要的是你要勇敢且機智的面對現在的父母與將來的一切。大三了，不是只剩一年學費要交么？

我也不多扯了。祝福你。

以上。

對這種情況。我十分同情。
首先第一點，你應該報警，父母也不能做出傷害你的行為，家庭暴力也要承擔法律責任，讓警察介入是對的，說實話，以你父母的行為，基本不具備說理的可能，那麼就只能依賴強制力了。
第二，題主面臨這樣的困境，應該考慮自力更生的問題，題主已經成年，不應再依靠父母，只要你經濟實現獨立，他們並不能要挾你。

題主你好！思考了很久才決定來回答這個問題，現身說法。
因為我今年已經大四了，還在挨打。
我父母都是老師，一直覺得自己桃李天下，師德極高。在外人看來，確實是，在外面表現的，也確實是。
在家裡一切不同。
母親性格反覆。高興的時候對我極好，好聲好氣。不高興的時候擅用冷暴力，幾天幾周不跟我說話，或要求我罰站。這期間他們正常上班，遇到熟人鄰居，熱情洋溢，而我不吃不喝，不能睡覺，罰站。父親很有人緣，朋友很多，很有威望，在外面。在家裡從不參與任何家務，我和母親彷彿從來不是家人，回了家基本不說話，板著臉或皺著眉。隨著我長大，越來越嚴重。
他們倆彷彿只有在對付我這件事上有共鳴。一起打罵，體罰，從小不被尊重。這才是最讓我寒心的。
剛剛發生的事，讓我堅定了來現身說法的心。
在姥爺家看望病了的姥姥。我無意中說出父親的乳名，在一家人都在的情況下，（年邁的姥姥姥爺、舅舅舅媽、姨媽姨夫），父親飛起一腳，踹在我的臉上，伴著極其噁心和粗魯的罵人話。我當時坐在一張板凳上，被踹的一踉蹌。差點往後倒在火爐子上。臉直接腫起發紫青。姥爺怒吼了一句，你幹嘛！坐下！姥爺是最老實的老農民，一輩子沒發過火。可能今晚，連他也看不下去了吧。
父親起身時他腰間的鑰匙聲會是我一輩子的噩夢。
附，我今年已經23歲，大四即將畢業，剛剛申請到國外心儀的大學。在這之前，父親從未看得起我，只因我是女孩。
我真的不知道。一個人民教師尚且如此對待自己的孩子，其他的孩子還有什麼指望。在我從小到大長大的過程中，想自殺的時刻連我自己都數不清，像今晚這樣在全家面前丟盡顏面的事，也不下十次。因為一言不合而被父親當眾暴打扇耳光也不知有多少次了。而我，在畸形了的家庭教育下，一度以為這些折磨和虐待都是為了我好，大學心理疏導被老師發現我患有嚴重的斯德哥爾摩綜合症。
最讓我覺得可悲的不是父母怎樣對我們，而是我們自己心裡怎麼想。我每每看到母親的神情，都狠不下心，但我今年23歲了，早已成人，需要的不僅僅是最單純的臉面了。我需要尊重，被當成一個人一樣尊重。創建於 2015-03-28

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你會找到很多擁有類似經歷的人，相互鼓勵，然後斷絕關係吧

和題主一樣，我也深受父母禍害20年之久。我父母都是社會上底層的工人，沒有文化而且三觀不正。在我初中開始就開始頻繁打我，一周至少打三次，只要我父母生活上有壓力就會拿我撒氣。向無數人求助，但是沒人會管我家「閑事」。

每次父母打我的時候都會找一個理由，比如看到我玩了，看到我看電視了，看到我和比我學習成績差的同學交往了，這種一般開始都是先罵我，只要我一開口解釋，便加上「還嘴」的罪名一頓暴打。有時候用棍棒，有幾次用針，初中時候還站在椅子上面把我摔下去，然後踩我。大部分時候我都是帶著淤青上學，有時候早上父母打我，一看快遲到了，就不打了。然後我一瘸一拐的走到學校，路上看見同學還要打招呼，呵呵。我想過抗爭，偷偷跟班主任說了，班主任把我出賣了，回去又打了很久，我回憶不到具體場景，但是想必被打的很慘吧。也跟同學說過，是我一個同桌，他很同情我。後來一次我媽打我，我就說我的同桌都覺得你過分了。後來我媽在學校鬧到班裡，打了我還讓我同桌賠禮道歉，自然班主任又是十分配合的。以至於我性格都很有問題，沒有幾個朋友，因為我18歲之前幾乎沒有自己出門過，都是我媽陪著。因為我沒有什麼社交能力，後來即便有自由出門，我也不敢出門。我從來沒有給同學過生日，沒有聚會過，和同學關係很疏遠。到了高中，大部分時間都在學校，我的生活迎來了一點轉機。首先，我開始明白父母是錯的，他們把工作生活上的卑躬屈膝種種不滿忍著，等到回家馬上變了一個人，瘋狂虐待我。而且重要的是，在中國這種國情，我所生活的圈子，沒有什麼可以求助的對象。我盡量選擇迴避，減少挨打的次數，經常是早上6點多出門，中午午休睡覺，晚上10點回家，裝作做題其實在發獃，拖到11點半就可以睡覺了。當然，我在家寫作業的時候，我媽就坐在我旁邊看著我寫。總之我被打的次數少了很多，但是我還是沒辦法做到完美，每個月總會被打一兩次。關於被打的描寫我實在不想回憶，大學的兩年時光沖淡了太多東西，估計都留在我的潛意識中了。有幾次我還跟父母動手了，後來被刀砍了一次，我父親吐我一臉吐沫，還讓我把自己的嘔吐物舔了。忘了說了，我很多次都被打吐過，趴在地上起不來。但是第二天還要上學，我真的要死的心都有了。同學應該會察覺到我的異樣，但是我的自尊心太強，他們不問我也不說。大概同學都覺得我精神有問題吧。總之，這些過去了，我等到了高考，最後考了個985學校，呵呵。皆大歡喜么，最後在一次給我送行的慶功宴上又給我打了，因為我和叔叔下棋輸了，當時我爸給我支招我沒聽。我爺爺奶奶攔著我爸，我躲在爺爺的房間鎖著門，我爸瘋狂的砸門加上言語威脅我。我躲在房間里使勁哭，這時候我媽開始勸我爸，然後放話說不打我了。我開門之後，我父母馬上把我帶回家裡，我一邊跪著一邊被父親扇嘴。後來到了大學，我的挨打生涯總算告一段落了。

現在回想起來，還是造成不少後遺症呢。我的膝蓋有一塊很大很難看的疤痕，我身上很多被抽的條條疤痕隨著長大都看不見了，這個一直留了下來。我的左手有一塊月牙形的疤痕，是我媽用指甲摁進我的皮膚，初中時候的事，現在還是很明顯，每次看到心裡都不舒服。幾乎沒有任何社交能力，大部分時間封鎖在家中，沒有和同齡人打交道的經驗。我曾經旁敲側擊問過一些同學，有的人從小沒被父母打過一次，我簡直不敢相信。多病的體質，我自己體質很虛弱，愛生病，經常各種炎症就找上門來。最後就是留下很多不好的回憶，我雖然選擇忘記很多，但是有時候觸景生情，看到一些事情就會想起自己的種種。

現在說說我上大學之後吧，我剛上大學就和一個無助的嬰兒一樣，性格和經驗上的缺陷讓我很難適應脫離父母的陌生環境(我真是賤啊)。多虧室友和同學的熱心幫助，我逐漸融入集體，有了一個正常人該有的尊嚴。後來我的父母再也沒有機會打我了，我一年看他們一次。我的父母一方面把我養大，一方面又虐待我，況且父母還給我大學生活費和學費，我真的很矛盾，面對父母到底是仇人還是恩人。後來我還是在父母面前表現得很謙恭，但是我恨他們，我希望他們死於意外事故。

其實很多過去的事情我都不想回憶了，偶然在知乎上看到和自己遭遇幾乎相同家庭暴力，就打算寫一個給自己看吧，權當自勉了。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃以上是2015.1.30寫的

我父母旅遊出了意外，已經殘疾了，拿不動東西身體也非常脆弱。我也算結束了恩怨。對我而言，家暴的影響已經日漸式微了。我還有不到一年就畢業了，希望以後能彌補童年的時光吧。

##################再過了6個月回來答

不讓我讀研，我真是他媽服了，這都什麼腦迴路，為什麼窮？窮還不思進取！！！

真是活該窮一輩子！我都22歲整了，還他媽要打我，我真是心寒了。狗改不了吃屎！

################2017.2.16

我度過了痛苦的一周，我父母不停地在家製造恐怖氣氛，我心裡壓力特別大，他們幾乎毀了我建立所有的人際關係。他們逼我放棄了所學的專業。我應該會因為這件事情把他們殺了，我覺得我幹得出來。

曾經，我有一個關係非常好的異性朋友。

我們從初中就是同學。兩家的距離也就隔棟樓。除了距離近，關鍵是惺惺相惜。因為我們的家庭環境都比較「奇葩」。能真正的感受到對方的難過和恐懼。至今我都感恩那段時期有她的陪伴。才使我們在最黑暗的時候還心懷「幻想」。因為我們是一個姓氏，在外面她很自然的說我們是兄妹。我們也真的像兄妹一般一起走過了最無助的時期。

說說她。
小學時父母離異，從此跟著爸爸。媽媽就像是從地球上消失了一樣。
從初中開始她父親的酗酒現象就日益嚴重。一喝醉就打她。沒有輕重。但是清醒的時候就特別好，還會向她道歉。可惜，後來喝酒次數越來越頻繁打得也越來越重清醒的時間也越來越少。變成了酒精的奴隸。那個時期我也跟著提心弔膽惦記著她的安危。無奈的是我自己的環境也糟糕，保護不了她……

她沒有題主這麼幸運，還沒上大學走出去的她，父親是她唯一的親人和依靠。她只能忍受。到了高中時期就好一些，常常去同學朋友家留宿。她不在家的日子，他父親根本不會去找她，依然是喝喝喝。一天可以不吃飯就是喝酒，高度白酒。

毋庸置疑，這種成長環境對她後來的影響有多負面！

後來她父親又有了女朋友，大學畢業後她也越來越獨立，一切都有了好轉。但是他父親酗酒以及酒後發瘋的現象也日趨嚴重。身體健康也受到影響。精神漸漸不正常，去醫院診斷的結果是重度的酒精中毒。酒後基本上與精神病人病發時無異。

精神病人殺人都不判死刑，何況打人呢？原來重度酗酒是病，會中毒。原來她的父親也是一個可憐之人，雖然可恨，但從某種角度來說也是一個受害者。

暖心的是，我的朋友還是愛她的父親，她選擇原諒，還儘力去改善她父親的生活環境。從內心裡她知道父親是愛她的，只是酗酒害人。

我想提醒題主的是，也許您的父親也變成了一個酒精的奴隸，也是一個受害者。包括您母親等家人的坐視不管，也可能另有緣由，我們只看到了事物的一面。我們難以改變身邊的人，我們能做的就只有強大自己，做好該做的事，會好起來，真的如此！

加油！

不請自來吧，看見這個問題我就突然想說說我的經歷。

本人女，我最後一次挨打是大一。我同樣有一位每頓都要喝酒，抽煙的父親，他醉酒後胡言亂語，行為不受控制，旁人是一點辦法也沒有的。而且醉酒的人聽到一些敏感詞語，他會抓住不放，反覆思考（他已經醉了，哪裡還有什麼正常人的邏輯），於是把自己繞進去之後，受罪的就是一不小心說錯話的人。
我挨打的事件還原：大年初一，一家人玩的挺開心，晚上外婆家請客吃飯，我由於什麼原因不想去現在已經不記得了，就說要不你們去吧，我就在家。他們沒有多說，但是來反覆叫過兩次，我還是沒去。晚上九點多，家裡除我以外的人陸續回來了，父親因為酒精開始發揮作用，他就開始自言自語，慢慢的開始說我晚上沒去吃飯的事情，逐漸的自己行為也開始暴躁起來，比如不耐煩，看什麼都不順眼，話特多。我看多了他這樣，同樣不耐煩，也非常厭惡有這樣行為且自己沒有控制力的父親，我經常一個人想為什麼父親是這樣一個人，每次想著想著就委屈的哭了。之後，看不下去他那樣，我說了一句：有你這樣的爸爸嗎？

他說：你說什麼？我不是你爸爸？
於是，我再怎麼解釋，他都不信也不聽，一口咬定說我就是那樣說的，還是一直說我不是你爸爸誰是？反反覆復一直念，最後爭執之下，打了我一巴掌。瞬間，委屈的心情飆到極點，弟弟妹妹，母親也就這麼看著，他們做不了什麼。PS：母親其實在我心裡一直屬於非常有能力的女人，家裡很多事情她做主，她有控制力，情緒穩定，也非常勤勞，但當年外婆老古板，所以母親讀書不多，但她的聰明連我都膜拜。即便如此，父親這樣，她好像什麼也做不了，因為面對一個酒醉的人，不僅力大如牛，還會撒混，身邊的任何東西都可以成為他的武器。

繼續：父親開始換舊賬，說別以為上次那個男的打電話來我不知道，我只是沒說，吧啦吧啦說一堆（實際上就是我學生會的同事打來電話問新年好），那會的我根本聽不進去，自己的思維陷入在我為何有這樣的父親的死循環，而且我不知道自己如何做才能改變家庭現狀，我當時的無能為力連自己都心疼。

他喝醉以後，有時候母親不在家，我和弟弟（那會才上小學）會拚命拉住因為醉酒要騎車去要工資的父親，力氣太小，我們一人一邊掛著他，但始終沒辦法控制他，於是打電話找舅舅求助。類似的事情數不勝數，但很多時候，只能一個人繞在這些事情裡面委屈的哭泣，別無他法。因為視野有限，能力有限，我不知道自己可以做什麼，能做什麼。

無能為力的事情也並不是只有在酒後，我高考那一年，父親答應我考上就上，考不上就工作，我奮力考，錄取的是一所農業院校，父親和母親沒有多少文化，他們認為農村出去的又去了農業院校，出來同樣是農村，還不如打工來的好。七月的胡天，我一手拿著錄取通知書，一手拿著抓爬（曬大米用的工具），掛著委屈的眼淚，就這樣在太陽底下曬了兩小時，我沒有停止手上需要做的事情。路過的旁人幾乎都會和我打招呼，也會問我怎麼了，我思維混亂，也不想回答他們，於是有一天，同校一個同學不知道怎麼得到消息，當著很多人的面說了一句：你爸不讓你去上大學啊？
我頓時無言以對，我想了許久，無力的應了一聲：沒有啊。
回家後，我開始和父親理論，準備爭取自己的權利，因為他答應過我，於是自己理直氣壯的開始爭取自己未來的路了。

是的，沒錯，我贏了。我已經不記得當時是如何和他進行理論的，但是目前的我，已經是研究生一枚，過去的時間正在慢慢的撫平我的「傷口」，隨著經歷的增多，接觸不同的人，視野變大了，心也寬容了。

父親除了變老，沒有其他改變，照樣喝酒抽煙，他心裡對我看法似乎沒有多大改變，每逢過年一家人在家嬉鬧，他始終讓我覺得他對我不滿，但自己已經開始改變之前的心態，不得不承認，他已經老了。家裡人經常勸他不要喝酒了，嘗試著改變吧，他有一天喝酒喝到胃炎，醫生囑咐忌酒，他忍了好幾天，結果有一天又偷喝，母親說：自己的身體自己都不愛惜。父親小聲說了一句：喝酒了，有力氣幹活。當母親和我通電話說到這裡時，我才知道我為家裡做的太少他們年邁還要工作。慢慢的，心裡儘管仍然留有父親蠻橫無理的痕迹，但是多了一份要更加努力早日獨立，希望能為家裡多做點什麼的念頭。

說說如今的我：本科經歷的一些事情，我便開始知道，唯有自己獨立了，有實力了，才能改變父親根深蒂固的看法，自己有經濟能力了，才能有話語權。我開始兼職，最多的一個月有2600元/月，我漸漸不需要他們給我生活費，除了偶爾自己工作有狀況，會不情願問問。現在也是，自己兼職養活自己，每逢放假回家我還會給父親買些茶葉，煙之類的。他也很開心，給母親買衣服，買鞋等。我的能力可能還到不了想做什麼就做什麼的地步，但我開始有選擇的權力和能力了。目前家裡大多數事情都會參考我的意見，他們會打電話主動來問這件事情怎麼做才是正確的。我想從他們內心的底層就已經開始後悔當初阻止我上學的觀念，否則今天就沒有今天他們能在不知道怎麼辦的情況下詢問的對象了。舉例：前年母親因為粗心將家裡存摺弄掉了，去銀行問說已經取走了拿筆錢，但是母親記得好像沒有，於是家裡人開始相互指責，說什麼的都有，親戚也來湊熱鬧，但實際沒人能解決問題，當時我正在參加同學婚禮，母親打來電話讓我立刻趕回家，我聽到事情原委後，開始打電話找學習會計和金融的同學詢問應該怎麼辦，一來二去三五個電話就把事情搞定了，後來父親雖然沒說什麼，但我想，他已經不像以前那樣了。

我或許答的有些混亂，因為提到之前的事情比較激動，但是我想說的事，這個世界上每個角落每天都會有類似或者比我們更嚴重的情況發生，大家都無能為力，一直在裡面掙扎，而能改變現狀的只有自己，自己去提高，逐漸讓自己變的獨立，無論是經濟還是其他，減少對他們的依賴，他們對你的約束也就少了，當你有實力時，那些事情漸漸的會遠離你，很多事情也就迎刃而解了。我現在不成功，但我有自己的想法，我可以不像以前一樣依賴他們，看他們臉色吃飯，讀書，以及其他。我可以活的很好，至少比以前好，這就夠了，而且我相信，一直有目標，有計劃，有努力，未來還會朝著我預想的變的更好。
而你呢，希望能從那種情緒里走出來，首先讓自己獨立，其次努力學習讓自己視野變寬，最後在自己越來越好的前提下逐漸去影響他們。我知道這過程不短，努力也不容易，但不做出改變，情況只會更糟，我們要靠自己去爭取自己屬於自己美好的未來。

誰不是通過了披荊斬棘才有更好的生活了呢？加油！

都這種程度了竟然能忍這麼多年，竟然還能神奇的考上大學，題主，你也是十分厲害。一般而言父母對孩子的影響有正反
題主千萬要往好的方向走呀…做一個跟父母截然相反的正直，善良的人。這種情況我覺得主要還是你不夠叛逆把你爸慣的
解決的方法
有很多如果覺的還是想要他們給你交學費的話就盡量不回家住校推脫借口來不回家所謂天高皇帝遠，你管不著然後打點零工一點點獨立大三了是完全可以獨立生存的年齡。
最後一點不要慣越慣越混蛋
千萬不要指望哪一天良心發現啥的。人的惡性要是激發出來是非常可怕的
必要回家的時候備點電擊棍啥的…房門一定要反鎖
題主一定要好好的成長呀！！

千萬千萬別報警！
警察給不了你任何幫助，或者只能給你短暫的幫助，但你還有漫長的時間要面對父母。報警會讓他們惱羞成怒更加苛待你。
唯一的辦法，經濟獨立。這是唯一的辦法。
我不想太多譴責你的父母。家庭教育，家庭條件，社會環境決定了太多。他們也是可憐的犧牲品。所以你要改變這一切，要努力。

我都特么畢業多年了，還是被打的像狗一樣
後來，他再也沒打過我，知道為啥么
我特么拿著木棍，他拿著鐵棍，我倆在零下三十多度的室外對打
我當時已經抱著，大不了一命抵一命的想法。他如果死了，我自首，聽法律判決。如果我死了，也是人生解脫。
有啥大不了的，一條賤命而已，他既然要折磨，索性給他便是

以暴制暴。

做人時間久了就不知道如何應對野獸了，對野獸的應對方式就是以暴制暴。

題主家的情況很多家庭都有類似情況。

很多問題講經濟獨立，講逃離家庭。

可在我看來，題主目前的狀況是沒有這些基本能力的，長期在這種家庭生活會變得懦弱，安全感缺失，嚴重依賴，懼怕親情缺失等，她雖然有心理認知，但在具體實施環節，是沒有能力的。

另外，題主，你的父親病了，病因不在你父親，而在你的母親，這裡你文中對父親的怨念更多，殊不知，他也是受害者。

在你母親長久的攀比過程和一味埋怨的過程中，你父親承受的生活壓力很大，並且無處宣洩，導致的在酒後，酒壯慫人膽的進行宣洩。

你母親家的基本條件可能優越於你的父親，然後在婚後經常性的對父親的為人處事進行批判，使你父親長期的處在一個對自己不能準確認識的基礎上。

長久的博弈過程中，你母親勝利了，你母親贏得了自由的麻將空間，你父親輸了，陪伴他的就只有一肚子的憤怒和一桌子的烈酒。

然而，人的能量是一定的，積壓到一定程度就要爆發，於是你父親就把所有的憤怒撒到了你的身上。

你沒有錯，但是由於你母親和父親博弈過程中，你母親經常以你為籌碼，所以你父親會以為事情的關鍵點在於你。

父親的憤怒也有另外的情況，如地方對男性的寵愛嚴重，丈夫娘對父親的斥責等等，可我更偏向於是你母親的問題。

以暴制暴怎麼操作？自己在東北認識了黑社會男友，回到家打一次，再重複再打，打的他沒有還擊能力為止。

別說什麼不道德，?發條橙?里講：當人失去選擇能力的時候就不能稱之為人。

還有一些互助會之類的，互助會是建立在一定基礎之上的。

孩子總是打雙親。而且雙親打不過怎麼辦？ - 教育
好吧摺疊我吧.

忘了當年我大幾了，因為寒假回家打掃衛生，把家裡的一個舊鍋蓋踩壞了，我媽對我連打帶罵，舉起一個老式的鐵盆打我，我忍受不了去親戚家住了。我媽脾氣不好，從小對我就很嚴厲，以至於我從來都沒什麼安全感。我有強迫聯想症和權威恐懼症，我想如果我從小在一個好些的環境中長大，父母對我能多關愛一點，我今天就能過得更好一些。說這些還有什麼用呢？好好教育自己的孩子，不要讓她受我這種罪就好。

從高一開始，我爸突然發現自己打不過我了。

從此再也沒打過我。。。

o(￣ヘ￣o)

這種家庭逆境能打敗一個人
也能成就一個人

被爸媽這樣欺負不可怕
可怕的是你懦弱的性格

你一定要堅強起來

不然將來遇到強勢婆婆或者大男子主義的老公你也會被欺負
遇到苛刻的老闆你也會被欺負
你甚至hold 不住你叛逆期的女兒