新婚中感到強烈的孤獨，為此極為不適，應該怎麼做？

12-03

原描述大概是：由非常好的同事、朋友變成戀人，戀愛非常和諧，但意外懷孕後，與老公經常發生爭執，讓我很困惑。
感謝大家的回復，我是題主，認真看了幾乎所有人的評論，感觸很深，結合我認為比較符合我實際情況的回復，說下我個人的感悟：
①部分知友認為，僅僅是出於合適，我才選擇跟老公結婚。這種理解太偏激。我個人其實一向認為不管是交友，還是結婚，都很難突破圈子或者說是階層？在我們這個徘徊2-3線的不大也不小的城市，我的朋友們，大多是成長背景和受教育經歷差不多的姑娘小伙。不是特意選擇的結果，而且確實比較多話題聊，相處起來比較舒服。退一步說，即使我沒有選擇跟老公結婚，我的結婚對象也一定是所謂的「門當戶對」。
②我想跟未婚的朋友分享下，所謂的「門當戶對」絕對不是造成我如今對婚姻產生困惑的原因，相反，雙方父母的大力支持，讓我們在禮金擺酒買房買車等等一些情侶最容易發生糾紛的問題上，沒有過任何爭吵。這部分增加了我對這段關係的忍受力跟信心。
③我比較認同有知友提到的，我如今困惑的原因主要來自兩個方面，一是因為父母婚姻和諧，我對婚姻抱有較高的期望值，希望得到丈夫的寵愛。但確實我忘記了，我老公跟我父親是完全兩種不同性格的人，我的爸爸為人熱氣大方，軍人出身自理能力極強，但好衝動。我選擇交往對象的時候，一直都避免選擇這種類型，但我一方面滿足於老公的冷靜內斂，但又期望他像我爸爸一樣樂觀開朗，包容心強，可能這本身在現階段就很難實現。我已開始調整我對婚姻的期望。

④我想更大的原因，造成我們出現矛盾的還是小朋友，他對我懷孕這件事情不管責任在誰，始終有情緒。冷靜下來回頭想，我跟他都出生在非常傳統的家庭，所以當他語意模糊跟我說不那麼喜歡小朋友，想要晚點生的時候，我根本就沒引起重視。畢竟我們都准大齡，工作穩定，時間充裕，經濟上也沒有任何問題。而在我沒有懷孕前，我跟老公都覺得生小孩不是一件那麼容易「中獎」的事情，所以我們也缺乏必要的溝通。我是有了這緣分，我就會珍惜，但原來他真的是非常排斥。建議其他沒有結婚的姑娘，引起重視，避免像我一樣形成思維定式，由己度人。
⑤對大家評論中提出一些問題的補充回答：
1、為什麼不想要孩子還沒有採取有效的避孕措施？我跟老公在這方面確實都經驗不足，我也沒有想過這麼容易就中獎。這孩子是我跟他彼此人生中的第一個小孩。
2、你們是過家家式的puppy love？可能我原文對我們相識相知相戀的過程描述太少，這也是飽受大家質疑的地方。但通過大家的質疑，我也正好冷靜地梳理了我們在一起的過程。我和他在開始戀愛之前，說他是我最好的男閨蜜也不為過，因為工作原因，我們一起下派鍛煉，一起出3個月的長差，在異地「相依為命」，其中艱辛就不一一列舉，為單位完成了幾個大型項目，獲得了還不錯的成績，這難道不算是革命戰友，共同成長？
3、妥協尋找了一個結婚對象，那你必須要在其他方面退讓。這種猜測也是無稽。坦白說，樓主雖然領證的那天，剛好28周歲生日，但也有其他的potential對象，老公客觀來講不是物質、家境上最優的結婚對象。不管我們今後如何，但至少我們決定結婚的時候，我是相信他是我的MR.RIGHT.相信我，對於一個經濟絕對獨立，工作十分穩定的女性來說，越是大齡，你越難委屈自己。
4、未婚懷孕，倉促結婚？拍婚紗照買戒指談禮金時並未懷孕，發現懷孕的時候把已經定好的酒席提前了三個月倒是真的。孩子不是我們結婚的原因，我承認體制內，一個單位，對我們決定儘早結婚有促進作用。辦公室戀情給人的壓力相對而言確實要大一些，成了還好，不成……這也是我們從剛開始認識互有好感，到確定在一起中間經過了一年半重要原因。誰也不想貿然開始這段感情。雖然我們如今結婚，但辦公室戀情給我們來自於單位的壓力仍然沒有消除，大boss明確建議我們中要有人調離本單位。這是我之前已經預料到的結果，沒有慌張已在積極應對，但提醒大家辦公室戀情還是要慎重。
⑥最新情況：可能這1年多我已經習慣了老公的照顧，不可否認不管是因為小朋友的原因還是其他原因，他確實不如戀愛時候體貼勤快（不諱言，之前甚至是幾乎百分百的順從），生氣和無奈肯定是有的。但我發知乎的目的，最主要是尋求問題的解決之道，又或者去探尋問題出現的原因，讓我不再糾結。看了大家的一些點評，還有已婚朋友們的一些勸誡，我理清了思路，我也調整了自己的心態，畢竟即將為人母。而我老公，除了我的抱怨，當然也不是一無是處。且行且珍惜。感謝大家。
P.S.關於出國旅行，我自己的家人支持我出去走走，懷孕之後比較宅。我爸的原話是，「難得請長假，你想玩就玩，不想玩就在旅館休息，無所謂的」。所以，我會跟老公商量，把行程縮減到我可以接受的程度，但原則問題我不會讓步，不可能完全按照他的安排進行，主要是不能養成他凡事隨心而為的習慣。

說了可能會被噴。因為男生對自己很好，所以我選擇嫁給他的思維方式，是要不得的，會出大問題。

我要集萬千寵愛在一身，要做一輩子的甜心小公主。他要給我送早飯、中飯、晚飯，我要吃XX家的甜點他不惜開車二十公里去買（男朋友時間都不值錢，有外賣小哥不用，就要追求男朋友付出的儀式感），下雨給我送傘，替我寫作業，給我洗衣服內衣內褲。
和

自作聰明，人為設置九九八十一難考驗男生，認為難以得到的，得到了才會百般珍惜。

以上兩者感情總出問題的姑娘，往往是同一類人。

（年輕男孩子，你看看，人生已經如此艱難了，娶老婆還是選性格和三觀好一點，真心的。）

姑娘呀，對誰好這種東西太廉價了。
對誰好，甚至不和人品掛鉤，全憑表現和心情。
打個不恰當比方：假設我為了討好某個男生，去對一個男生好，可以百般嬌嗲、示好、遷就和迎合，但我一旦不想了，馬上切換冷漠模式。

你看看他的行為軌跡。
在閑著沒事和送飯、送包子、送葯討好女朋友的你之間，他選了後者。
在暢玩歐洲和照顧孕婦老婆之間，他選擇了前者。
在約會老朋友和赴約孕婦未婚妻之間，他選擇了前者。

發現他做選擇題的時候的權重和參考因素了嗎？
你沒那麼有意思，選你未必是什麼真愛，就是年紀大了你條件合適。
當你表現出他不喜歡的特質，比如：讓他覺得累、無趣、麻煩、被指責、被批評，他就會逃避，然後去選他自己愛玩的東西和人。

並且現在討好你收益太低，得罪你成本也很低了。
因為你99%會和他結婚逃不了。
（算安全期這種避孕方法是會懷孕的，會懷孕的，會懷孕的。未婚先孕會怎麼被對待全看對方人品了。）

既然當初妥協了，等了29年未等來真愛，選了條件合適的老公結婚。

同時，你老公並未犯原則性錯誤。只是他婚前百般呵護你，現在情商低不考慮你的感受。
並且他根本沒做好做爸爸的準備。
流產離婚也會很難，不建議離婚。

你感到極大的孤獨感和極大的不適。

姑娘
首先，你需要明白，你結了婚，也仍然是一個人。
是一個獨立個體，是人，就需要去面對身而為人的種種孤獨和寂寞。

愛情、婚姻、男人，這些東西改變不了你。
你平庸就還是平庸，不快樂就還是不快樂。
不要因為一些追求期的關注、關懷、呵護和甜蜜，就以為自己的人生升華了、美好了、綻放了。
你沒有，你還是你自己。

男人，這種東西，是世界上最好玩的大玩具之一。
有意思又聰明的男生非常有趣。
但是這不是主食，也不是什麼主線任務。
並非男人不可依賴，是你老公看起來就不依賴。

肚子太大，是不是可以不去蹭這個原本計劃里沒有你的歐洲游？生完孩子，再給自己找機會出去旅遊。
結婚流程原本複雜，既然奉子成婚，能不能一切從簡，盡量託管給機構來做，自己預期大大降低。
作為孕婦，你要盡量保全身體和心情，里子，比面子重要，放棄凡事強過別人的執念和虛榮。

你老公手裡有一條線，掌控著你的快樂和痛苦。
你應該把這條線拿回來。
你得有點別的快樂的源泉，哪怕看幾集喜劇，淘淘寶，畫畫《秘密花園》，開心一下也行。

你馬上要做母親了，這是份更沉甸甸的責任和任務。一定要成熟起來，勇敢起來才行，因為那個年幼的小生命全靠依賴你。

其次，面對你老公這種孩子性格。
你只能運用智慧，記住一條原則：
他喜歡和願意做容易和快樂的事情，不喜歡做困難和沒有正向刺激的事情，所以所有的批評、抱怨、指責都戒掉。
只要他稍稍表現好一點點，就誇他。
只要他繼續埋怨你，就當沒聽見，或者示弱。
孩子出生後，抓緊培養父子/女感情，讓他漸漸有做父親的責任感。

肯定有人要問？憑什麼問題都要女方受委屈去解決？

誰痛苦，誰推動，誰解決。

這是婚前沒選好老公和未婚先孕要買的單。

這個單很昂貴，但現在沒有第二條好路走了。

我在大學有一幫關係不錯的女孩子，你的情況是我最怕她們遇到的。

我的小夥伴們三觀正，智商高，學歷好。做事踏踏實實一步一個腳印，唯獨愛情方面蠻空白的，這樣的女孩子是很適合娶回家的。但是她們不大主動，顏值也不是突出漂亮的，所以大學吃她們男朋友請客的飯那麼多人只吃過幾頓。

看了你的問題，我突然想到，要是以後有哪個狗男人因為她們條件相當為人靠譜就抽出茶餘飯後一點空閑的時間對她們好把人騙到手可怎麼辦呢?

你感到孤獨，是因為從頭到尾都只有自己一個人啊。對方從來沒有試圖和你精神上站在一起，跟你共情，體會你的情緒。壞一點去猜測，你只是他傳宗接代的需求，組建家庭的工具，他不愛你。好一點去猜測，他根本就不懂感情。無論是前者還是後者，對於一個有感情需求的女人來說，都是很殘忍的事情。

我曾經在另一個答案里列舉了個人找對象的條條框框，但是那是因為那個問題的條件限制，談感情是超綱了。但是對於你的問題，我想說，無論對方是個再符合你條件的男人，如果你對他沒有一點崇拜和憐愛的情愫，他對你沒有一點欣賞和關懷的體貼，兩者中了一個，這就是個錯的人。

咱們談論的不是玄之又玄的「感覺」，而是對方身上有沒有你喜歡的特點，你身上有沒有對方喜歡的特點。這種互相之間的喜歡能不能構成一種良性循環，雙方是否都自願並且有能力建立這種循環系統。非常非常非常的重要。

今天在地鐵站門口看到一對情侶。女孩子鞋跟高低頭去看台階，男朋友自然而然的摟住女孩子的肩一起低頭看台階，手無意識的一下一下輕撫著女孩子的頭髮。下完台階後兩個人相視一笑。後面無意識看完全程的我受到了暴擊orz

可能這就是個很好的狀態吧。

10.13更新：已經離婚。有時間再補充，簡直噩夢一場。

另外現在我可以關注大家了。但是可能也沒有人再來求關注了吧哈哈哈～

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原答案：

除了你是女的我是男的、你們（似乎都沒學過生理衛生）意外懷孕了，而我慶幸沒有孩子而正在走離婚程序。

其他的一切遭遇，咱倆都很像。

相親認識，飛速確立關係、上床、半年訂婚、一年結婚、現四年。

但是她從沒愛過我。

她在結婚一周年左右的時候被我發現偷偷跟她一起信佛的朋友發qq，概述了她自己從認識我到結婚一周年、跟我沒有感情、好像被事情推著走、結婚是不情不願、婚後發現我毛病多多真tm不想忍、尤其是覺得我不是城市長大的孩子沒見識（她是縣級市娃我是煤礦娃以及我覺得我家教挺好知識面可廣了可厲害了），總之一句話，悔之晚矣，煩之惱矣。

我看到她發的qq信息都愣了，我從未想過她不愛我這種可能性。當我被空虛驚醒的時候，才發現圍城裡原來只有我一人。

看到了嗎？婚前那些你所謂的感動瞬間，跟愛不愛你有個蛋關係。這是他婚前對你的責任和紳士風度。這只是他的美羽、他的好歌聲、他的孔雀的屏。

還沒在一起的時候沒有瑣事的折磨，也看不到你華服下泥濘的橘皮紋路，你以為他愛你，他也以為他愛你。

但是這不叫愛，他從沒愛過你。

恐怕你也以為你愛著他吧對嗎？

我老婆對我說的（我覺得）最不可理喻的一句話是：我覺得沒必要非得有愛情才能結婚吧？多少人沒有愛情不是吵吵鬧鬧一輩子？你父母不是？我父母不是？

我曹。我當時倒吸一口涼氣。丫倒是早說啊。

不管誰是沒有愛情也能夠天長地久、白頭偕老、早生貴子、幸福一生，我不是。

以後再談戀愛一定要問清楚這個問題愛不愛。

就好像說，要吃飯咯親，喜歡吃的話請多吃一點哦~

然後她一邊不餓一邊還騙自己餓得很，最後吃噦（yuě）了。賓主盡尬。

最後她還一臉無辜的看著我說，沒事兒我吐空了我還能接著吃，我還能拿著勺子搲（wǎ）著吃、拿著牙籤扎著吃、拿著吸管抽著吃，你也來呀來呀好好吃。

她不愛吃這餐飯，只是強迫自己填滿自己的嘴巴。因為這餐飯看起來很貴。

她從沒愛過我，只是恰好我看起來很適合結婚。

而我不願意做誰的將就，你被年齡逼到了牆角，憑什麼拿我解圍、拉我墊背。

你說婚姻中有極大的孤獨感和不適，想問問你跟你老公到底是誰的問題。

先給結論：你們倆都沒問題，你們只是不愛對方，頂多是喜歡、互相有好感。

我不知道你有沒有談過一個正常的、兩個人互相愛著對方的戀愛。

如果沒談過也不要緊，我們來回憶一下初中時代換了新同桌剛開始相處時的情形。

一開始大家都很熱情也很客氣，很開心能認識新朋友哦，說不定我還送你個橡皮、你幫我撿個鉛筆呢。

隨著相處的越來越長，我們開始發現，同桌有異味、太邋遢、太刻板、太暴躁、太拽、太鬧、太丑，我們會嫌棄，會吵架，甚至扭打一團，哭著找班主任評理順便要求調位。

班主任都會覺得好好siào。多大點兒事兒倆熊孩子哭成這b樣。

你哭因為你覺得委屈，他有什麼理由這樣對我？我不過就是胳膊超杠了嘛，至於拿筆扎我嗎，這可是我新買的白襯衫！

試試這要是你男神坐旁邊，比如你嘻哈凡、你鹿上校、你小寶歐…不對仲基歐巴，突然間因為你超杠扎了你一下氣得滿臉通紅，wooooow！好萌好帥好可愛，我錯了地方是你的都是你的！快到我的桌子上來生猴…額不對…寫作業！

同樣的這要是他的女神坐旁邊，比如他志玲姨、他面癱菲、他趙麗穎（pu…），突然間超杠了，瞬間唐僧only u響起有沒有！超杠？她一定是喜歡我好嘛！

這個叫愛。愛是去他媽的這麼可愛、任性就任性了，愛是有種強烈的願望要繼續走下去哪怕迂尊迎合不敢發脾氣，愛是他的一切你都好喜歡。你以喜歡他的一切而愛他，也因愛他而更喜歡他的一切，這是個正循環。愛是喜歡的積分，喜歡是愛的微分。如果你喜歡他的點不夠多，坦白講，新鮮感沒了你就不愛他了；而你如果不愛他了，原來還算喜歡他的點也將毫無吸引力。

玩過H遊戲嗎？愛就是喜歡積累到高潮了，過了那個閾值，愛意噴薄而出，他喜歡的樣子你都有，你喜歡馬鹿為馬，你喜歡白黑是白。愛是一切行為糾正的良藥，你喜歡吃我學做菜，你喜歡張宇我把嗓子搞壞，愛可以讓屌絲變紳士，可以讓胖子減肥，可以讓媽寶男說不。

有沒有很憧憬？這是所有童話故事裡的結局啊，王子和公主幸福的生活在一起，幸福的生活在城堡里直到變老，聽到這小女孩兒甜甜睡去。

誰說童話就不能是真的了？

只有一個前提，你們還愛。

但這個東西很難的誒。婚禮上不論貧窮富貴我都會愛你一輩子，那一句兩句的話沒有辦法讓你們一直愛，那一紙婚約沒有辦法讓你們一直愛，你今天忘了當時所有的一切，忘了第一次見面的情愫、忘了第一次接吻的熱忱、忘了第一次床笫間的擁抱，你覺得哪有問題，你覺得沒法溝通，你覺得不對了，你覺得不是你有問題就是我有問題。

嗯，他也是這麼想的。

你們倆都沒問題，你們只是不愛對方。

愛，卑微到塵埃里；不愛，挑剔到脊樑上。

我們經常說我們討厭媽寶男。坦白講，如果婆婆是你肚裡的蛔蟲，媽寶男有什麼不好？

我們討厭的是，媽寶男不願意遷就你，還特么拿自己媽媽當借口。你還真當媽寶男都沒有獨立思考能力嗎？他只是慫，從心的選擇了他以為更有利的選項而已。說什麼，「我媽媽xxxx」，他自己根本也就是那麼想的。

所以當你再說你倆不合適、你倆思想不對路、你倆不能將就的時候，想想這個問題，他還有什麼優點值得你欣喜，而你又確信哪些地方讓他魂牽夢繞吧。對比一下你跟他感情最好的時候，這個數量是多了還是少了？是濃了還是淡了？是堅定了還是誤會了？是非常重要呢還是原來沒有那麼在乎這一點呢？

好的婚姻，激情、承諾、親密。你們倆激情有過，慢慢散去，不一樣的生活習慣導致親密不起來，承諾變成了枷鎖。所有婚後強烈的孤獨感和新婚極大不適，本質上都是因為你們兩個人其實根本就沒有深深愛上對方的宿命。魚鳥之戀很美，魚鳥之婚很蠢。珊瑚海適合度假，不適合煙火。

我最最最最討厭就是：

誰過日子不是吵吵鬧鬧？

愛情終將散去，親情才是婚姻的歸宿。

沒有愛情也可以在一起，處著處著說不定就有了呢。

一直沒有也可以靠親情靠孩子、再不濟靠錢啊！

年輕人即使被商業社會給灌輸了愛情至上的理念，哪有那麼多愛情啊。

不要動不動就說離婚，忍忍說不定就……

滾你麻痹。

你們就是因為婚姻不幸福才讓我忍著的吧，你們都沒勇氣離婚渾渾噩噩了一輩子，所以輪到我，你們怎麼能眼睜睜看我離婚？！看我選自己想要的生活？！看我有再來一次的機會？！

坦白講，婚戀市場對離異女性的輕視和賤賣就是來自於婚姻不幸福還不想離婚的女人的嫉妒。

你們特么憑什麼能有再來一次的機會？你們不能過得那麼幸福！不然這麼多年我特么不白忍了！

必須有人為她們的不幸和懦弱做註腳。

我！就！不！

我寧願孤獨的死去，也不願在婚姻里孤獨地活著。

所以不要聽他們的。你們也許互相喜歡，但時至今日真的還沒愛上對方。

你們、從未、真正、互相、深愛、對方，最多就是喜歡、是好感。生活如此艱難，婚姻是圍城、是墳墓，兩個人必須得愛的死去活來，才能在鍋碗瓢盆的唱念做打里念著一絲ta原來的好，才能心甘情願的攜手共赴黃泉，好感和喜歡是撐不住一段婚姻的。

你如果覺得愛情是奢侈品不是必需品；你如果覺得愛情可以慢慢培養；你如果覺得愛情只是商家的軟廣告根本就是虛幻的東西；你如果覺得愛情不夠，肉體/孩子/金錢/地位來湊——

生活保證會讓你死得很難很難看。因為愛情是婚姻的一地雞毛里，最後的一絲靈台清明的保險。

相信我，你其實也沒愛上他。如果你愛他而他不愛你，那麼我說的這些，辣～～～么痛的領悟，你應該跟我一樣曉得。

解釋完了，不知道我說清楚了嗎？

給個建議吧：先做婚姻諮詢去，盡你最大努力，試著再次愛上他、也讓他愛上你。這事兒得你倆配合。

但是如果沒有結果。

找一個最愛的、深愛的、想愛的、親愛的人，來告別單身。

不過，在這之前，先重回單身的懷抱吧。

畢竟，你倆現在跟單身，也沒兩樣不是嘛。

PS：

回復里有很多朋友誇我浪漫…先謝不過…

一臉懵逼誒…這麼悲情的答案怎麼看出來浪漫的…好神奇…我竟然還有這麼個優點嘛…

@伊萊沙伯在回復里（應該是默默對自己老公）說：「我從未愛過你，只是覺得你適合結婚。但我會對你很好的，盡量理解和包容你，因為既然選擇了就想踏下心來對你好，對我們的孩子他爸好，能有點喜歡和好感也不錯了，愛太難遇到了。」

不過既然你在我的回答下回復了、我看見了，我就替你老公拔這個刀。

我真心覺得我的孩子對我真好，沒有提前到來。否則再過下去，我面對的人就像是你。

晚一天讓我知道你不愛我，我就要多愛你一點、多陷深一點、知道真相的時候更痛苦一點。

你知道你自以為邏輯自洽、能夠嚴格自律的想法，實施起來最大的問題在哪嗎？

「我不愛你但我會對你很好的。」

人這一生啊，誰都可以欺騙，但是唯獨唯獨不要騙自己。

人對愛是是非分明的，因為愛有強烈的排他性，愛情只有愛或者不愛，沒有半愛不愛、似愛非愛、愛的還行吧。

不愛的人在一起生活會越來越不愛，他的所有缺點都會日復一日折磨著你讓你越來越難以忍受。

記得我看過《神盾局特工》里西蒙斯掉到外星，在安靜的夜裡過了一年多，回來以後所有聲音放大無數倍，菲茲最輕聲細語的躡手躡腳都變得像泡沫磨碎般衝刺耳膜。

因為你不愛他，他腳的汗腺放大到肛門腺，今天腳臭就算了，一覺起來還腳臭、後天還腳臭！都周末了還腳臭讓不讓人休息了？！

因為你不愛他，肆意大笑的嘴角變成了劉能的白痴臉，看個電視傻笑、看兒子的動畫片傻笑、特么看個新聞聯播你都能傻笑，還有沒有點正形了？！

在愛情里，人只有愛和不愛兩種，而不愛，本質上說，就是你越過界限我就討厭你。

你不信嗎？你如果愛你老公，他摸你屁股你會覺得這是調情，你禿頂男上司蹭你一下你都得告他性騷擾。

愛情里只有兩種狀態，我愛他，以及你別過來再過來我討厭你了哦。

所以我結婚頭一年半，我老婆這個四級證花錢買來的人結結實實的跟我說了一年半的英語：

DON"T TOUCH ME！

記得有一次姚明輸球，一個問問題不過腦的記者，請問你怎麼處理輸球的鬱悶情緒？姚明爆發，不是我想不鬱悶就能不鬱悶的！

人永遠沒辦法假裝自己能做好一件很討厭的事。

那些覺得自己除了不愛自己老公的虛偽老婆（老公）們，

不愛我卻還跟我結婚生孩子，這叫騙婚好嗎！

騙婚！

除了你身邊沒掛著一個，你跟馬蓉、文章、白百何，有區別嗎？

除了你們性取向還算常見，我們跟同妻有區別嗎？

你又不愛我，你也不出軌，所以你性取向好像也挺奇特啊？

跟這樣的人生孩子，想想我都覺得噁心。還孩子他爸。

再也不要說男人的性和愛無關了，我想想都覺得渾身雞皮疙瘩，誰再說我祝ta跟不愛自己的人生孩子！生一窩！

你們這群沒有愛的伴侶，你們沒有婚外情卻心無所屬，你們的心裡能裝得下那麼多理解包容卻唯獨裝不下我們，你們是不會離家的旅人。

別再說什麼我一定會對你好，我要的好你給不了。

別裝什麼委身下嫁的聖母蓮花，拔出來你也是一心窩子的爛泥。

別再讓我看見你，你沒資格餘生陪伴這麼真實的我。

抱歉不能取匿，也不能關注這個。

但我可以解釋的。

我覺得因為你喜歡我的答案，而一激動就邀請我關注你，如果我真的關注了你，等你冷靜下來，你會因為我以為你會覺得我其實不是什麼好男人而不敢跟你說什麼就不理我了。

細思此事不妥。

有什麼問題在這聊就好，我保證回復好么。

男♂的可以。

我把那幾位說話難聽+人身攻擊的反對意見放在推薦評論里，願意看我們對話的也能看到。

看看反對意見其實挺好的。這些朋友都勸我，做男人要「大度一些」。

「我最討厭的就是那種，不知道什麼事，站出來勸你大度一點兒。這種人你要離他遠點兒，因為他遭雷劈的時候容易連累到你。

誇！你這扎一刀，血還沒擦乾淨呢，他過來，誒你要勇敢起來！」

被這些人噴我才能更能確信自己是對的。

任爾東西南北風。

@沈公子十七

謝謝你專門寫個答案過來反駁我，雖然我只是想給題主看的（她似乎比較中意你的看法），沒想給其他任何其他人看。

知乎小透明，此前最高贊16。3天過千贊有點不知所措。一條一條回手疼了都。

感謝評論里支持我的人。對「互相愛才能結婚」這件事，我死不悔改。誰說我傻逼事兒逼娘炮我都不改。道不同不相與為謀。

在評論里罵我不是男人、罵我事兒逼、罵我什麼貨色的人，還有揚言要教育我、說我不配在公共交流平台發表觀點的人。連最基本的事實和邏輯都罔顧。哪不對你說我哪兒不對，咱慢慢討論，上來兜頭一盆屎，「呵呵」「圖樣圖森破」，你們下作。

@沈公子十七你至少敢把對我婚姻理解拿出來，說明打心眼裡你是認可你自己的觀點的。但是你看到的是殘缺的事實，原本我也沒想把我的事兒全說出來，只是想給題主證明一個事兒：就算你看起來他很愛你，他也有可能不是愛你。

我說看著老婆睡覺、聊到6點這些呢…是我自己描述沒有前後文，我情緒激動了，我就想說我這樣了難道還不叫愛嗎？

所以我給了你@沈公子十七寫了4個多小時、上萬字的回憶，這才寫到結婚的時候。

我誠意滿滿的想著，既然你懷疑到我描述的事實，並且已在懷疑我「邏輯不通」「前後矛盾」，那我事實寫給你請你看一眼，你看一眼，你看一眼我是不是真的愛她，而她又是不是騙了我，你看一眼。

說實話我都不知道你會不會看，更不曉得你會不會改你的想法。可當我越寫，我越回憶，回憶起我們的甜蜜越多，我現在就越難過。

我突然覺得好沒意義。我做這件事初衷是什麼？是給題主答案。題主都認可你了，我的婚姻事實這麼重要嗎？我都跟她說這麼明白了，我是男人誒，我也有過自私想法，你老公這樣還不叫不愛你，我跟你姓。

但是你在@沈公子十七她恢復里也說了，她跟你觀點相同。人只願意相信她已經相信的事情，語言是沒有力量的，我把我四年的回憶錄都寫出來我也改變不了你的想法不是么。

那我寫它幹嘛？

原本我想寫出來不就是想要讓你們這些罵我的人，看一看，我不是什麼不爺們兒，我不是什麼斤斤計較，我覺得答應了別人就要做到，做不到就先別著急答應。

以及騙了別人，不能指望別人一定會原諒你。

結果雖然我被騙了，但是連想離婚都有人罵。

就因為我是個男的，話多了一點都有人鄙視我。

前兩天知乎日報小事，奶爸找育嬰房被嫌棄了，覺得這個社會的性別刻板印象給他造成了影響。現在話多一點都不行，想跟自己媳婦兒唱歌都是過分要求。

現在是我沒有害人是別人不愛我誒。

而@沈公子十七你評價我之前，很多事實都沒確認，還有一些是你自以為的事實，你覺得那些不叫我愛她叫我有病。

關漢卿寫竇娥冤，竇娥不怕砍頭，她只怕她的冤屈沒有人知道。老天爺六月飛雪，用來昭示她的清白，告訴她我知道了。

你又不我的青天大老爺，我不需要向你證明。

我不需要像那個大學老師、像那個律師證明。

我堅守我做人的原則，我寧為玉碎不為瓦全。

我不怕離婚我總會找到真愛。

我不怕別人嫌棄我話多總有人喜歡我bb。

我不怕別人說我斤斤計較這是我的倔強。

我不怕世俗說你老婆好可憐你都不願意忍。

我不怕你們。

我沒有精力再一一回復各位。

支持我的，thx。

想關注的，請看PS3，thx sorry。

皮裡陽秋的那幫人，滾。

大學老師沒教過你們要尊重人啊，小學老師沒教過你們要講文明懂禮貌啊。

哦對了其中就有一個大學老師呢，另一個是律師，張口就是不是男人，閉口不爺們兒，一唱一和，好不開心。

有本事別人身攻擊啊。

誰有心情人肉你，你肉好吃啊。

知道你會打官司，厲害死你了。

原答案下，有關我的事情方面我刪掉了，可能就不完整了。湊合看吧。

以上。

我國男女們不知道要花多久才能明白碰到感情問題時，先不要問這是誰的問題。因為感情問題本就沒有對錯，而只有適不適合和能不能調整到適合——你也沒問題、他也沒問題，但你們不應該在一起。

談戀愛的任務除了窮開心以外就是要搞清楚到底適不適合。

不搞，以後現實就會教你做人。

回到正題: 現在的生活離題主你期待中的「美好」當然是有距離的。但是，如果你可以不去太過介懷你丈夫在養育孩子問題上的態度和付出的話，你的生活其實也並不差的——經濟應該不用擔心，帶孩子兩家老人應該會幫忙？老公雖然孩子氣一些但也沒有什麼大毛病？——就當拉了個合伙人搞出自己喜歡和想要的孩子嘍～同時有富餘精力時也有個男人可以玩弄一下或者發發脾氣……其實這個生活質量和很多人比已經算可以的了。

如果很在乎自己對所謂美好的期望，那就要付出成本去實現它嘍……我說的是打胎、離婚這種。

其實你現在就是一個期望落差的問題。把期望值調整一下是可以解決的。

《摩登家庭》說得好: 當生活出現問題時，就降低自己的期望。

作為一個八零後獨生子女已婚男人來答一下這個問題，隨不懂講述理論知識但是心得上的東西可以分享。

結婚，兩個人，注意是兩個人，都互相愛著對方，兩天不見面就像斷手斷腳那種不是愛，是依賴也是只有電影電視里才有的，愛是什麼？愛是篤定的相信對方，即使是出差幾天不見也不會胡思亂想。
對於一個男人來說愛是什麼？！我不說是種責任，其實對於現在的我來說，用最直白的話吧，她的家人就是我的家人，不論她家任何事情，哪怕是親戚的爛事破事，如果需要我，我便會去處理，並且絲毫不覺得麻煩或者有所怨言，愛不是兩個人之間不吵架，而是吵架了不要冷戰，所以基本是我先去認錯，但是早在談朋友的時候我就已經划下了底線讓她知道，所以雞毛蒜皮的小事吵架為什麼不低頭呢？
生活七件事，柴米油鹽醬醋茶，生活怎麼過？倆人或者再加進雙方父母大家商量著來，總會有個折中的方法，不存在誰跟誰走，家庭財務方面我是交給她的，但是我會將我的基本需求告訴她，吃飯、加油、抽煙、個人愛好等等需要的錢算一算大約每月3800，夠了！再有碰到應酬或者朋友來訪，我有一張額度2萬的信用卡，怎麼說也是足夠了。
不去過問她的花銷，女人買化妝品香水就像我抽煙一樣，生活需要！但是她要想買個包什麼的也會來問我意見，這就足夠了！還想怎麼樣？
家務活，最磨人的事情吧？但是我不覺得，我喜歡做飯，而且很會做飯，既然如此我為什麼要她來做？給自己老婆做飯看著她吃完愉悅的表情我自然有成就感，但是我不會洗碗！擦地什麼的，星期天叫個家政來就好了，何苦為這點破事壞了心情？
面子問題，每個男人繞不過去的問題，我是怎麼解決的？我結婚後的口頭禪是：怕老婆會發達！也跟所有朋友以及客戶說過，我有一種不治之症，妻管嚴！所以很少喝酒和晚回家。
對於外面的誘惑？呵呵，我沒認識我老婆大人之前那二十幾年白過的么？什麼沒見過沒玩過？我這種人的受誘惑幾率比沒有浪過的低太多太多了。
做人老公，需記得時時胳膊肘只能往老婆那邊拐，哪怕她不對也要跟對方說明，要懟我老婆？先過我這關！可能有人要說我什麼是非不分什麼的，外人面前是叫你去分是非的么？是非回家說！
我不算護妻狂魔，但是婚姻要想舒服不吃力，作為男人必須要有所承擔，婦女能頂半邊天當作為丈夫才是家中頂樑柱，屁大點事都抗不住要你何用？

查看了問題日誌，目前為止題主並沒有明確提出「離婚」的計劃，而且看起來這段親密關係在步入婚姻之前是讓情侶雙方都滿意的，所以我假設題主和老公現階段的目標是促進親密感／提升婚姻關係的滿意度，而非離婚並爭奪孩子的撫養權和財產。我前段時間選修了「婚姻關係諮詢」這門課，了解到一些婚姻諮詢和婚前諮詢中的常用技術，在此分享，也許對題主會有幫助。

目前的問題描述主要提到了題主在婚姻中感受到的孤獨感以及一些日常衝突，所以提供的策略也分為兩部分，第一部分針對親密感的建立與維繫（減少孤獨感和不適），第二部分針對衝突解決。

建立親密感和增進情感聯繫的方法

分享關於關係的期待和願望

這是一個很簡單很樸素的伴侶交流活動。夫妻雙方都需要列出大約三條自己關於親密關係的期待，盡量是具體的，可執行的，比如，「我希望我們每個月至少一次約會」，「我希望我們每天都吻別」，「我希望你可以分擔一些家務」，「我希望周末能有兩個小時出去和朋友社交的獨立空間」，「我希望你可以多和我分享一些感受」。

在交流中，夫妻雙方輪流扮演「分享者」和「傾聽者」的角色。分享者先發言，先說，「我希望我們可以／我希望你可以……」，然後說，「如果這個願望實現了，我會感覺到……」傾聽者要向發言者提供反饋，先說，「我剛才聽到了你的願望是……」，然後說，「如果實現這個願望，你會感覺到……」然後雙方互換角色。

此處最需要注意的是，在表達過程中要保持積極關注和非評判，雙方都要使用「我」開頭的陳述，比如，「我希望……我注意到……我感覺到……我的願望是……我聽到……我認為……」避免用「你」開頭的批評或者指責，比如，「你沒做到……你讓我感到……你這個人……你的願望不切實際……」傾聽者絕對不可以評判分享者的願望，要盡最大努力去理解對方關於關係的期待。如果可以的話，伴侶還可以告訴對方，「我很開心你能夠告訴我你最真實的願望，謝謝你的坦誠和為關係所做出的努力。」

這樣的溝通原則可以讓夫妻雙方能夠開放、坦誠地交流自己對於關係最真實的期待，哪怕伴侶雙方的期待和願望背道而馳，也要先了解並尊重對方的想法。有意識地培養自己積極表達並誠懇傾聽的溝通風格，會長期促進關係的穩定與親密。

愛的地圖

這個活動的主要目標是促進伴侶雙方的友誼。操作方法是，準備一些問題卡片（建議有幾十個，手寫列印均可），每張卡片上寫一個問題，比如，「說出你的伴侶最好的朋友的名字」，「你的伴侶最喜歡的電影是什麼？」，「你的伴侶有什麼想要獲得的成就？」等，我個人建議夫妻雙方可以發揮自己的創造力，一起原創問題，也可以參考這些問題，讓陌生人迅速相愛的36個問題（這些問題並不能保證相愛，但是確實可以一定程度上增強友誼和親密感）

做這個活動的時候，雙方要隨機抽取卡片（雙方都不可以挑選），答題者就算是不知道答案也要盡量去猜，另外一方要給出反饋，比如，「猜對了，恭喜你」或者「猜得不錯，正確答案是……」，反饋的部分同樣要注意避免批評。猜錯了的人也可以很有誠意地把正確答案記在筆記本上。至於是否要設立獎懲機制，需要夫妻雙方共同商議。

這個活動是為了增進了解或者平時開開玩笑，不是為了揪住錯誤不放，請伴侶雙方保持寬容的心態和愉快的心情！

關於婚姻的合理預期

「調整對婚姻的期待」是這個問題下被討論比較多的一個主題。

常見的不切實際的婚姻期待包括：a.我的伴侶會滿足我對陪伴的所有的需求（只要我需要，我老公就會陪著我）；b.時間會解決一切問題；c.如果我需要主動要求對方的付出，那就沒意義了（通過索取而得到的愛我情願沒有）；d.我們的婚姻必須得是幸福美滿毫無矛盾的；e.如果我的過去會造成伴侶的困擾，那我寧願隱瞞不說；f.如果浪漫減少了，說明我們的愛消退了；g.我們的關係永遠不會發生變化；h.我的伴侶的性趣會一直和我保持一致；i.生了孩子關係問題就沒有了；j.我的婚姻會保持和我原生家庭一樣的習慣和風格；k.我們永遠不會對我們的感情產生質疑；l.「愛」是幸福婚姻的唯一條件；m.我對了解我伴侶的一切事情；n.如果討論某些問題可能會造成婚姻的衝突，那我寧願閉口不言。

每個人對婚姻／對工作／對原生家庭都會或多或少存在一些不切實際的期待，這是正常的。就婚姻而言，夫妻雙方可以坐下來一起討論彼此的期待，看一看「不切實際」的那一部分背後有怎樣的象徵意義。舉例來說，如果其中一方因為種種原因（比如童年期被父母忽視）非常看重「陪伴」，也許會期待「只要我需要，我的伴侶就會陪著我」，意識到這個期待其實是不切實際的，就可以表示，「對我來說，陪伴確實是一件很重要的事情，所以我會有很高的期待，現在，我了解到這個期待可能很不實際，甚至會傷害到我們的關係，所以我願意從現在開始注意這一點，盡量調整對你的要求」，另一方也可以表示，「我會記得陪伴對你來說很重要，我也會盡量滿足這一點，也許有時你仍然會感到失望，請你告訴我你的感受，我願意試著理解和支持你，如果你能在我無法陪伴你的時候試著理解和體諒我，我會感到非常感激和開心的！」

表達喜愛之情

不涉及性愛的部分，夫妻雙方可以討論的問題包括：a.「喜愛／喜歡」這種感情對你來說意味著什麼；b.成長過程中，你是否感覺到自己得到了足夠多的喜愛，這種感覺從何而來；c.當感覺到被喜歡和不被喜歡的時候，你分別會做出怎樣的回應；d.你的父親和母親分別是怎樣表達喜愛的（言語的／非言語的）；e.你希望自己在婚姻中得到多少喜愛。

涉及性愛的部分，夫妻雙方可以討論的問題包括：a.你在怎樣的情況下才會真的有「性趣」；b.你是否願意主動地提出性愛（在性愛中做主動方），為什麼；c.你比較希望的性愛頻率是；d.哪些性愛的方式和元素是你最喜歡的；e.有沒有哪些性愛的方式和元素會讓你感到不適；f.為了讓性生活更加和諧，你認為自己可以做出哪些努力。

以上是一些夫妻雙方可以討論的話題。在行為的層面上，孕婦和產婦的性行為務必遵醫囑；在感情交流的層面上，夫妻雙方表達自己對喜愛和性愛的需求和感受，試著理解對方和需求和感受可以有效地促進親密感。

日常減壓對話

如果夫妻雙方會在下班之後的閑暇時間聚在一起，比如一起吃晚餐或者一起散步，可以聊一聊各自來自婚姻關係外部的壓力，比如工作困擾。

分享者需要盡量詳細地描述自己感到困擾的事情以及自己的感受，可以說一兩件最近發生的或者即將發生的好事兒，但是主要講述的是自己感到壓力和困擾的事情以及自己的困擾。

傾聽者需要先從情感上支持自己的伴侶，然後可以試著給出建議。在情感支持的部分，傾聽者可以簡單複述對方遇到的狀況，表示自己在認真傾聽，同時，也可以對對方的情緒表示理解，給予鼓勵和安慰，傾聽者也可以分享自己的感受，比如，「我真是太心疼你了」，或者，「這確實太讓人生氣了」。最重要的是，傾聽者要選擇成為伴侶的「同盟」，千萬不要站在對立面上。比如，如果對方在抱怨老闆太過嚴苛，傾聽者可以說「親愛的辛苦了」或者是「資本家真是太可惡了」，千萬不要說「你的老闆在對公司負責」，不要忽視你的伴侶（比如毫無反饋），更不要批評。

傾聽者可以選擇給出一些建議，在給建議之前要先向分享者確認「你覺得我是理解你並且和你站在一邊的嗎？」如果得到否定的回答，要進一步溝通，比如「這件事情里最讓你感到沮喪／傷心／憤怒的是什麼」，「你需要什麼幫助」，「你最擔心的情況是什麼」；如果得到肯定的回答，則可以問，「我有一些建議，也許能夠幫助到你，你願意聽聽嗎？」

這樣的對話可以作為夫妻雙方溝通感情的一個簡單的儀式，有助於分享信任與支持。

關係中的儀式感

這一條並沒有具體的操作建議和注意事項。

一些研究表明，夫妻之間分享儀式感有助於感情的親密和穩定。「儀式感」並不是一件特別「嚴肅」或者特別「大動干戈」的事情，它可以很普通，比如每天的早安吻和晚安吻，出差之前和之後的歡迎和歡送儀式，還可以是單獨出行的一方要給另一方帶禮物或者寫明信片，每周末要一起去超市採購然後合作完成一頓大餐……當然，也可以商量一些比較遠大的約定，比如每兩年一次出省共游或者每個結婚紀念日都要拍一張合影……發揮你們的創造力！

我個人的理解是，儀式感的意義在於夫妻雙方達成並堅持遵守一些日常約定，長久來看有助於保持個體對婚姻關係的「承諾」和「歸屬感」。

衝突管理和問題解決的策略和建議

衝突管理可能會比建立親密更加有挑戰性，這個過程可能會充滿挫敗和懷疑。

非常有挑戰性也非常有效的一個原則是——多使用「我」開頭的陳述，不要批評對方。

提供一個衝突管理的十步模型：

約定一個時間和地點專門討論一個具體的衝突，保證雙方時間充足，而且之後沒有重要的事情需要處理；
定義問題，一定要具體，雙方都不要中途轉移話題；
就這個衝突，雙方都主動從自己身上找找原因（找自己的原因，不是挑對方的毛病）；
列出雙方曾經做出的嘗試；
頭腦風暴，列出可能的解決方案（充分發揮想像力和創造力），不要評判任何一條可能的解決方案；
討論每一條方案的有效性和可操作性，盡量客觀，不要批評對方；
共同決定看起來最靠譜的嘗試方案；
雙方都明確自己在嘗試解決問題期間要做出的努力，主動承擔責任；
約定下次討論的時間，雙方會一起坐下來評估一下問題解決的效果；
為彼此在這個充滿挑戰的討論過程中所做出的努力表示欣賞和感謝。

這個視頻可以作為衝突管理的參考：https://www.youtube.com/watch?v=1gPwUqMD21wamp;amp;t=8s

確實存在一種可能，那就是，吵著吵著雙方或者其中一方情緒失控，這個時候需要叫停——暫停衝突管理的過程，雙方各自冷靜，冷靜下來之後再開始討論。關於叫停，夫妻雙方可以提前討論：哪些信號意味著「需要叫停」？開始大喊大叫？開始哭泣？臉紅脖子粗？而且，發生爭吵的時候，請關注自己的狀態，「我需要停下來冷靜」通常是有效的，「你需要停下來冷靜」則不是。另外，每個人都可以在平靜的時候思考一下——當自己情緒激動的時候，哪些發泄方式通常是無害的？比如摔肥皂？什麼方法可以幫助自己平靜？比如深呼吸？另外，在恢復平靜的過程中，情緒失控的一方可以想一想，是哪個很具體的點觸發了自己的情緒，自己當時感知到了什麼，這究竟意味著什麼，冷靜下來之後可以告訴對方——這也是雙方增進了解的重要方式。最後，伴侶雙方要找一個合適的時間，一起坐下來繼續未完成的對話。需要記住——你們是一個團隊，你們要一起解決問題。

另外，在衝突和爭吵中，有四種表達模式是容易出現但是需要避免的：

批評（Criticism）：指責對方，做出「你總是這麼懶」、「你根本不在乎我」這樣的寬泛的負面評價。

改進方案：用「我」開頭的陳述，比如，「當我發現你沒刷碗的時候，我特別沮喪，我希望你能及時刷碗。」

輕蔑（Contempt）：帶著優越感嘲諷對方，比如「你這個蠢貨」，「你們女人頭髮長見識短」。

改進方案：用「我」開頭的陳述。提醒自己去尊重並欣賞對方和自己的不同之處。
注意，輕蔑是最可能導致離婚的溝通問題。

防禦（Defensiveness）：感到自己被批評的時候拒絕承認錯誤，去指責對方或推卸責任。

改進方案：承認錯誤，道歉，改正。

冷戰（Stonewalling）：拒絕溝通，不說話。

改進方案：積極關注對方，給出真誠的、尊重的回應，或者主動提議，「我現在很累，我們換個時間好好談一談。」

實際上，每個人都或多或少會有一些溝通的問題，沒必要對一兩個細節太過緊張甚至揪著不放。我個人也認為，相比於在衝突中看著問題集中爆發再去解決，在平時情緒平穩的時候多關注自己的溝通方式，有意識地強化尊重的、非評判的溝通方式，效果會更好。

另外，一些心理諮詢師也會在進行婚姻諮詢的時候沒注意到夫妻溝通中發生的消極的溝通模式，有經驗的、優秀的婚姻諮詢師會對來訪者的溝通模式保持足夠的關注，並且及時叫停，比如，諮詢師會打斷一個來訪者，「在這裡我們需要停一下，我注意到你剛才在批評你老公，也許你需要換個方式表達自己的感受和訴求。」也就是說，如果是一對溝通模式存在嚴重問題的夫妻，真的很難在沒有諮詢師的情景下有效地處理激烈的矛盾與衝突。這部分的策略和建議僅供參考，實踐起來也許會非常困難。至於諮詢師具體應該怎麼做，如果題主決定嘗試婚姻諮詢的話，這個問題就留給諮詢師吧。

關於以上建議的備註：

以上方法大多出自於Prepare／Enrich（Overview - PREPARE/ENRICH - Embrace the Journey）和Gottman Couple Therapy（https://www.gottman.com），我根據自己的理解和偏好對部分活動進行了少許調整和解釋，如果感興趣的話，可以查找相關資料。原始資料對英語水平要求較高，可能不夠接地氣。
以上方法只是目前美國婚姻家庭諮詢中比較常見的方法，也常常用於婚前諮詢。然而，不可能每種方法都適用於每對來訪者。這些方法也許會有效，所以值得一試，但如果嘗試的過程讓伴侶雙方或者其中一方感覺很不舒服，完全沒必要勉強自己。請尊重自己的真實感受。這只是可能的幫助措施，並不是任務。如果夫妻雙方或者其中一方被其中一些活動觸發非常強烈的情感體驗，這種情況可能會對關係帶來更大考驗，可以考慮尋求更專業的幫助（比如婚姻諮詢）。
根據目前（2017年8月12日）的問題描述，題主的困擾只是夫妻雙方的日常摩擦與衝突，並沒有提到題主或者丈夫存在「需要找專業人員進行臨床診斷」的癥狀，也沒有涉及到對關係造成嚴重威脅的衝突或者個人創傷。所以，我個人認為「婚姻諮詢」並不是唯一正確的選擇，完全可以在日常生活中自行嘗試這些活動和方法。如果題主願意嘗試婚姻諮詢，也完全可以和諮詢師討論多種可能促進夫妻關係的方法。如果關係中衝突嚴重升級（比如出現家庭暴力）或者個體表現出精神疾病的癥狀或者在主觀體驗上更加痛苦或困惑，請務必尋求更加專業、更加有針對性的幫助——這種情況下，網路建議可能極不恰當甚至造成嚴重傷害。
拋開「妻子／丈夫／老公／老婆／夫妻」等角色命名，這些方法對同性伴侶也適用。

最後，祝願題主和每一個在親密關係中有過困惑的人都能慢慢找到自己的答案，祝願每個小朋友都有快樂的父母和幸福的家庭。

一說到媽寶我就不覺得有什麼好的了。結婚不僅僅是給自己找老公，更是給孩子找爹。老公找錯不要緊，離了就是，誰離了誰還活不起啊。但是孩子離了父母真的沒法活的。

你自己想想想要這麼一個爹嗎？如果你自己都不想要這樣的爹，你咋能還孩子找個這樣的爹呢？

有時候我真不知道你們談戀愛談的什麼東西，你對你丈夫的了解不比對一個陌生人好多少啊，這樣還能覺得戀愛期間非常美好，決定結婚，彼此熟悉，我真的沒啥話說。

沒啥好點評的，這就是戀愛的時候沒認真仔細戀愛嫁了一個不該嫁的人，你知道我要說啥，你知道你應該做啥，但是不知道你願不願意付出代價了。

很遺憾這個問題，被高票帶歪了。

無論知乎也好，其他所有論壇也好，都有這樣一個規律——大多數人是盲從的，很容易受影響。

另一個方面，知乎在感情問題下，存在著一大群「推理黨」，他們把感情問題當做名偵探柯南來看，推理得有沒有道理不重要，推理的過程很精彩就狂點贊。

這是很不負責的。

因為並沒有證據表明，題主和對方之間沒有感情，沒有真愛。

其實這個問題你得問已婚的朋友，毛遂自薦一下，比如像我這樣的。

答案很簡單：因為婚姻是人生另一個階段的開始。就像地鐵站一樣，如果它是起點，那麼它就必然也是前一段路程的終點。

對於倉促進入婚姻的人會有一些不適應——哪怕對方是你最愛的人。

這種不適應，可以理解為從一種生活方式，進入另一種生活方式的不適，也有很大的原因，是對過往的留戀。

這就好比，雖然大家都對大學生活充滿著期待，但是真的走進大學的時候，大一那一年，其實很多人是對大學不適應的，會覺得極度的孤獨和寂寞，會想家，會想念過去的老師、同學、朋友......甚至夜裡會躲在被子你哭。

但這絕不是因為你選錯了大學或者專業，這都不挨著的。

婚姻是人生另一個階段的開始，然而也就意味著和過去的生活再見了，它把你過去的社會關係割裂開，扔到二人世界裡面去，如果過去的生活不是那麼糟糕，這個再見是不會那麼容易的。

人是社會性動物，如果結婚讓你脫離了社會，那這種不安，空虛，孤獨的感覺，還大於對二人世界的期待。

所以結婚這種事，得讓老司機來帶你一段——我的意思是，得由已婚的朋友幫你策劃操持一下，幫你完成這個過渡和銜接。

具體說，比如婚後幾個家庭經常聚會，經常出去旅遊，或者經常串串門，這樣，就能很好的完成過渡了。

尤其是你意外懷孕了，這就是雙喜臨門了，意味著你一下子開了兩個副本，兩段全新的旅程。

何況懷孕會讓你激素水平變化，心情變得更糟糕呢。

這種時候，就更需要熱愛生活、懂得生活，而且比較有經驗的人來帶你一段。

比如今天是星期天，你看晚上大家在你家聚會一次怎麼樣？你出場地就行，買菜做飯什麼的都不用操心了。

要是這樣，各種空虛和寂寞的情緒就容易被沖淡，否則日子很難捱。

不要什麼事都在感情上找原因，即便是我和我老婆，相識相戀很多年，感情基礎無懈可擊，婚後依然不願意脫離過去的生活方式，去過真的只有兩個人的世界，也不願意倉促要孩子。

一句話解釋就是：很多事，你還沒有做好準備，是的，它們都很美好，但是來得還不是時候。

很認真看完了題主的描述。

題主其實可以和已婚的朋友多交流。然後你就會發現這些爭吵啊，是很正常的。都是小事。
很多人都是這麼過來的。

人和人之間沒有百分百合適，就算你換了一個。還是會因為某些事爭吵。

因為婚姻就是這樣，要磨合，要互相忍讓互相妥協。

不要在婚姻和愛情中想要贏，或者計較。這種東西只能雙贏的。單方面的贏都是輸。

我父母很相愛，但是他們從結婚到現在估計也吵了上百次了吧。

很多事在我的角度我是很不能理解的，我覺得是大事。這樣很吃虧。
可是他們就是這樣把日子過下來了。
靠的就是互相妥協和忍讓。
而且基本不會考慮離婚換一個。

沒有這種想法，他們想的是要怎麼把日子過下去。

現在呢，相依為命的是他們兩個。
他們甜起來也是甜到不行。

我無法判斷這段婚姻中我爸媽誰付出的比較多。
他們也不會為這個而爭吵。因為會覺得這個付出是自己應該做的。

以前我常常想，如果是我，按照我的性格。都離婚幾百次了吧。再我看來好多矛盾都不可調和。

我們羨慕那些白頭偕老的夫妻，卻沒看到他們為了白頭偕老做了多少努力，多少付出，多少忍讓。

我覺得結婚前先想好了再結婚。不要把婚姻當兒戲。
沒有那麼多不可調和的矛盾，無非是你我都做一些妥協。
當然漫長的歲月中妥協忍讓都是互相的，
這就要對方和你有一樣的想法了，以及想要的生活一樣。

我們這一代，總想找個百分百合適的人結婚。可是這個世界上哪裡來的百分百合適的。

總有人覺得不合適了，感覺不到愛了，就離婚換一個。

沒有人在結婚前思考婚姻是什麼，其實結婚無非就是過日子。哪有那麼夢幻。

婚姻不易，且行且珍惜。

互相溝通，把自己的感受和對方說。再聽聽他的想法。站在他的角度替他想一下。

推薦本書《關鍵對話》或許對你有幫助。

表白最高贊 @周宓同學，我好喜歡她啊！！！

給她做一點小小的補充

首先，直男們別看了前兩句就覺得可以不用對姑娘好了，對她好是必要不充分條件

事實證明懶得討好姑娘的直男是找不到妹紙的！！！

其次，周宓說的方法很好，但是，這屬於亡羊補牢！！

題主已經進坑了，才不得不這麼做，一邊調整心態，給自己的心靈傷害止損

一邊做的更有技巧，調整和老公的相處之道

還沒進坑的，無論男女都應該以此為鑒

我對於婚戀問題的態度一直都是

有話咱們好好說，情緒都直白的講出來，給彼此了解彼此的機會

有問題咱們一起面對，你的想法我的想法都攤開來，選一個能保障彼此共同利益至少是能達成共識的方法

兩人共同組建的家庭，成了一個利益共同的整體，所有行動的最大前提應該是家庭利益最大化

我知道這並不容易，這需要兩顆相愛的心，和兩個成熟的人

但，既然來了知乎，就該學點東西，吸收智慧，學會成熟

一個更好的自己，才能更好的去愛別人

修身齊家，是我們每個普通人窮己一生應該做好的事

最後，關於人生

人，都是孤獨的，獨生獨死甚至於獨來獨往

所以同生共死，雙宿雙棲才成為人間美好

人要能獨自一人的好好活著

才能和另一個人在一起活的很好

先好好的接受自己是孤獨的，和孤獨和解

才不會被人生種種遭遇擊穿孤獨的底線陷入絕望

對於婚戀（以下是完全的私貨）

我清楚的知道，婚姻的本質是同盟，男人女人對彼此同樣是託付一生

所以很長一段時間以來，我都為找不到一個可以彼此託付的女人而苦惱

在對於苦惱的長期思考中，我對自己提出了一個假設

如果一生中都遇不到一個可以彼此託付的女人怎麼辦？

是要降低期望找個還不錯的人結婚？

還是寧願單身一輩子？

我選擇第三條路

即使沒有找到那個人結婚

我也會好好的喜歡一個人，還會擁有自己的孩子

先說怎麼單身生育

感謝知乎，讓我了解到代孕

一百萬足夠我生育一雙兒女

我一生追求愛和被愛

自己的孩子，愛和被愛都可以毫無保留

我會給他們這個男人一生的包容和遷就

教他們這個男人一身的勇氣與擔當

情感上

我很喜歡周宓

她是知乎千萬人里我唯一想娶的女人

我愛她文字里所表達出來的所有思考和內在

也有足夠的心裡建設接受她所有的差異和負面

但迢迢千里，蘇州北京

我甚至於無法見到她

她也可能和我一樣，有著已經做好規劃的人生

但這並不妨礙我認認真真的喜歡她這個人

知道這世上有著這樣一位可親可敬可信賴，有情有義有擔當的姑娘

我由衷的歡喜

帶著這份歡喜，我可以好好的過一生

因為愛她就像愛生命

以下是原答案

謝邀

你們戀愛時候很美好，他很貼心，很暖很模範
但以意外懷孕作為分水嶺
你們出現了諸多矛盾

原因是
戀愛不過是兩個人在一起玩的開心
從你懷孕開始
你們要一起共同面對問題了

而在面對問題的時候
他往往只考慮自己
並沒有和你站在一起
這就是你們之間的根本問題

意外懷孕直接暴露了這個根本問題，後面的長途旅行，家務和放鴿子問題不過是這個問題的延續

婚姻的本質是同盟
結婚就意味著要一起面對人生的所有問題

兩個人變成一夥的
孩子的生育撫養
老人的照顧醫療
人生的順逆成敗
如果他都只考慮自己，顯然不是個好的結婚對象

不過我猜你自己都沒考慮好這些問題
否則一段交往兩年，準備結婚的關係
關於人生的規劃和責任的承擔應該很早就好好的溝通過了
到了現在這個地步
你應該和他攤牌，聊聊你們後半輩子該怎麼過了
但前提是，你們是成熟的，對人生有清醒認知的
兩個不成熟的孩子，怎麼談都是過家家

最後，談戀愛服從情慾，找個有趣的，對你好的，好看的，反正怎麼開心怎麼來，這沒毛病

畢竟多數人談戀愛不用腦子

沒有好好動腦子，只憑情慾選的人，是對是錯全憑運氣

實名反對某高票的匿名用戶回答。
現在的人啊，一聽到真愛，聽到什麼「愛與你是奢侈品，與我是必需品」，什麼「寧可孤獨終老也不要無愛婚姻」，什麼「這才是嫁給愛情的樣子」就集體高潮，而這些人偏偏是最不懂愛的人。就像那位匿名答主，有人問他那你有多愛你老婆呢，這位答主說「我超愛我老婆，我有天早上醒來啥都不做就靜靜地看著她睡覺的樣子好久，你說我這樣難道還不夠愛我老婆么」，說實話我差點沒噴飯，我看我家貓睡著的樣子都能看一小時呢。
那篇回答我看的是心有餘悸，沒有看到所謂的愛，只有歇斯底里和近乎瘋狂的以愛情為名義的綁架。我沒有看到他對自己的妻子有什麼關係和愛護，只是無條件的要求自己的妻子順從他，聽他bb聽他唱歌，妻子不願意就說她騙婚，憤而要求離婚，還說自己的妻子明明一開始就不愛他為什麼還要和他結婚，應該在結婚前就說明不愛他的嘛……這邏輯我也是醉了，先不說從女方的角度看，愛情這麼情緒化又主觀化的東西，我可不可以說我當時以為我愛你，結了婚我才發現我其實不愛你，可我真不知道我當時不愛你啊我也是現在才知道的啊你讓我當時怎麼跟你說我不愛你啊……再從這位答主的角度看，口口聲聲說著自己之前多麼愛自己的妻子，真愛至上，為了愛啥都可以忍，結果妻子在qq上跟別人抱怨幾句婚姻的不如意，覺得好像不愛自己的丈夫，被答主知道後就炸毛了，死活要離婚了，還說自己妻子騙婚……好吧，既然這位答主你不是真愛至上愛神化身么，不是我愛她與她無關么（此話是他後來反駁別人自己親口說的），那她愛不愛你關你毛事，你繼續愛她不就好了，用得著一句不愛你了你就死活要離婚了，那廣大已婚人士可以全部狗帶了，因為每對夫妻幾乎都說過「我怎麼瞎了眼嫁了你這麼個混蛋」，「你給我滾再也不要回來了」諸如此類耳熟能詳的語句。
當然此位答主怎樣對待他自己的愛情與我無關，我只是甚同情他被離婚的妻子，以及對此回答下一眾的叫好聲和贊同感到深深的匪夷所思及可怕，以至於很多評論說「看了你的回答我覺得我不愛我男朋友/女朋友/未婚夫/未婚妻，我不可以將就，我要回去分手」，我不知道他們是不是真的回去分手了，我只是對這麼多人陷入這種其實虛幻的真愛狂歡感到悲哀及可怖。
所以什麼是愛什麼是不愛，這些人說得清么，古來今往這麼多智慧的人都說不清什麼是愛情，這些愛情至上的大多數就真的掌握了愛情的真諦么，我對此打一個問號，既然他們連愛不愛都分不清，他們又怎麼去愛。而恰恰是這些真愛主義者，我覺得他們的愛是最易消散的，除了骨肉親情，我從不認為愛情是可以不依託與任何附著物存在的，它可以起於一時的激情，但使其長久的是對彼此的責任和羈絆，我不認為這些東西使得愛情不純粹，相反正因為附著了這些東西，愛情變的更加厚重和飽滿。
回到這個問題本身，題主應該是個不錯的姑娘，家庭和自身素質都不錯，對自己婚姻的反思和努力去調整的態度都很不錯，題主的丈夫也應該只是個自主意識比較突出又有些媽寶的人，這不是什麼大問題，遠遠達不到很多人動不動就勸人離婚的地步，題主現在的首要任務就是好好保養身體，寶寶出身後，多讓孩子爸爸帶寶寶，這個世界上存在不喜歡小孩子的人，但不存在不喜歡自己孩子的人。本身男人從毛頭小夥子進入婚姻就是一個成長成熟的過程，給他點時間讓他完成這個角色轉換。而對於女生自己，要足夠自立自強，婚姻對於女人來說非常重要，但不是人生的全部，你的工作足以養活自己和孩子，自己娘家的條件也不差，那麼即使未來丈夫越過底線讓你無法容忍，你也不是毫無退路離了他就活不下去的。
說實話我的確覺得婚姻是反自然規律和反人性的，但我依然覺得兩個人結婚，互相承諾不離不棄，從此成為彼此甜蜜的負擔時是非常美好聖潔的，哪怕人生漫漫，世事無常。

基本無解除非你能有資本超脫
不然就是要麼忍要麼狠要麼滾
人生大抵如此婚姻更是

因為你換了一個家庭，改變了生活重心，現在連內分泌與體態都在改變。

人換到新環境時是需要適應的，有的人初期適應的很好，有的人需要比較長的時間調整，又或者一直找不到平衡的感覺，或許連你老公也適應的不是很好，他可能也有孤獨和不如意的感覺。

多多跟老公分享懷孕的狀態，努力拉近關係吧，待他更溫柔你也會被溫柔以待。

祝孕期順利心安。

沒有大家說得這麼嚴重吧？大家直接放棄了耐心的溝通與思考怎麼解決問題，話題指向了1.為什麼找了個這樣的男的，2.離好還是不離好。

其實人與人的相處，沒有零矛盾的，就算你是與另一個自己相處，也會出現很多問題。如果只把這些問題挑出來記著看著，那真的每一對情侶，都可以寫出知乎上大家激動勸分手離婚的事情來不是嗎？

如果題主老公以自己視角來問問題，大家可能觀點會相反呢？因為每個人都是站在自己情緒看問題。

我認為題主與老公之間沒有什麼大矛盾，只是講了幾件讓自己生氣的小事，，和老公說過讓自己不開心的話，沒什麼不可諒解的。大家不用太緊張激動了。如果舉這些小事作為例子，說明沒有更嚴重的例子可以舉。

題主現在要考慮到，你是新家庭的一員，這個家庭里的成員都是主角，結婚以前…如果是獨生女，就像是一個家的女主角，受盡爸媽疼愛。你們倆生活中還有很多的蜜月，而老公計劃的帶媽媽出國旅遊是很可能對於他來說是籌備已久，終於實現的事情，是為了實現媽媽的願望和夢想做的努力。參與人不只是你們倆和她媽媽，還有媽媽的朋友們，這是一個重點。並不是你們一家子，是有外人的，因為意外懷孕了，要改變大家所有的機票酒店行程計劃，或者說你想十天回來則要你和老公提前回。出國旅行的總行程十天的時間，豈碼兩天是在各種路上，也許在他是倉促了，是破壞了好不容易為媽媽計划了很久的事情。而題主又是為什麼一定要將二十天改為十天？是因為十天已經很累，懷孕六個月本就不想出去旅行？那這樣看等老公回來再另計劃一個短途國內游也未嘗不可？

懷孕以來老公說你不做家務。懷孕的期間很長，有近十個月的時間。而你們新婚初體驗以來就是孕期了。老公對你的印象是從這段特殊的時候開始的。你說你老公經常說你什麼都不做，這句話讓大家聽了很氣憤。但是想一想，你的題干只說了你老公偶爾拖地，卻沒有按一般思路理直氣壯地寫出你做了什麼什麼，只說了家務也就那麼一些小事而已，不做飯，洗衣機洗衣服，拖地，那你是否真的什麼都不願意做呢？不做飯的話那這些家務好像都是力所能及的事情，除了拖地，懷孕對工作和家庭無影響的時候兩個人分擔一些力所能及的家務應該是沒問題的。既然家是兩個人的家，那家務就是兩個人的家務。他什麼都不做絕對是不對的，如果你什麼都不做，就是對的嗎？我和我男朋友，平時我會主動做些家務，所以他會搶著做。有責任感的人是不會兩人互相推卸，只會互相幫忙。反之如果我平時從來不主動做家務，我相信我們會互相埋怨，等著對方做，以平衡心裡的不滿。就像和好朋友住一個寢室一樣，大家都會主動做一些事情，這樣才是積極的融洽的範圍。

另外朋友出差經過，匆忙去赴約破壞了原有的準備商量拍結婚照等。什麼樣的朋友，是否在人生里，非常重要，多久未見了。商量事情是不是非常急，可否改時間，可否換為電話。兩天後去外地拍婚紗照，那推遲一天商量是否會有很大程度的延誤事情和計劃？這些我沒有看到，我只看到了你的想法是本約好了的，我都出門了，你卻只是因為一個朋友出差路過本市而臨時拋下了我去赴約了，而且我還懷著孕…這種情緒我十分理解，但是生氣完也問問老公的想法吧。題主沒有寫這件讓她很不滿的事導致了什麼樣的後果。那說明可能沒有產生什麼後果，後果是她不開心，情緒很差。這些不滿可以和你老公說~你可能想的是朋友經過就經過，先回來商量事情啊，以後你和你朋友有機會的話，還是能一起吃飯的。不過以我個人主觀的想法，這件事的輕重緩急上…和在一個地方的未婚妻商量結婚照事宜，朋友出差途經我的城市一起吃頓飯。很慚愧，我也會以和朋友難得的赴約為先。因為大學畢業以後，我發現在外地的好朋友們能見一面真的太難有時間和機會了。

我覺得題主只單方面講了自己的感受，對於老公對於這些事情堅持的原因，沒有細說，或無心了解。

在一起心放寬一點互相體諒。希望題主下次提問時，能把自己的感受，和老公的感受並列寫在題干，這樣給人一種平等相處的感覺。兩個人的婚姻不是互相體諒支持和相愛嗎？單方面的老公對女方怎麼好怎麼好的我覺得是不平衡難持久的狀態。你老公很多時候都對你很好，你也可以多用心去體諒和溝通。現在的情緒可能是初嫁人婦，以及懷孕給你的突如其來的不安全感，多多和老公傾述，緩解一下心情。雖然兩人是平等，但你也可以霸道地和他說，你所有事情都要以我的感受為重。說是這樣說是，不過不要在自己心裡真的這樣去要求…

祝婚姻幸福，夫妻兩人真誠相待，沒有解決不了的矛盾。從文中看出題主老公重友情，愛母親，是個很值得依賴的人。你們會給寶寶一個很健康的家庭~

最後叮囑一句！！！真的要做好完全措施，在想要備孕的時候備孕。不然突然的新媽媽和新爸爸的角色…恐怕不管是男方還是女方，也許平時不會介意的事情，在有了這兩個角色光環後都會有很多附加的不安和矛盾，很難毫無嫌隙地度過這段時期吧。這事擱平時本來沒什麼，可是我現在懷著孕呢！懷孕對這事有什麼影響？當然是心會更細膩，情感上更脆弱了。

戀愛之前你對他的了解濃縮一下就是：

年紀相仿，學歷相當，工作一樣，同門同屆。

戀愛以後懷孕之前，你對他的了解濃縮一下就是：

年紀相仿，學歷相當，工作一樣，同門同屆。

有點媽寶，爸爸生病，爸爸不幹活，媽媽照顧爸爸。

懷孕之後，就全是負面的內容了。

我就不一一列舉了。

你男友又不是一天這樣，之前也是這樣的。

為什麼之前沒什麼了解，懷孕了就問題集中爆炸了？

說白了，戀愛談的是急吼吼，懷孕也是急吼吼，婚期定的是急吼吼，照片拍的是急吼吼……

到底發生了什麼事情，需要這麼急吼吼。

你沒說。

既然你不說，那我也沒什麼好建議了。

就你字面意思而言，你這個未婚夫反正你是很不滿意了。

那就散唄。

現在你已經吐槽成這樣了，孩子生下來你不喜歡的腦迴路就馬上回正了？

之前的矛盾就全好了？

孩子趕走了你所有的煩惱了？

怎麼可能？

沒孩子以前都鬧成這樣，有了孩子，各種分歧會讓你生不如死。

看著孩子一天天長大，臉越來越像爸爸。真的是活活添堵，氣不打一出來。

如果題主，你是來找個認同，發泄一下情緒，

ok，那你目的達到了。

分手下一題。

如果你真想解決問題，或者有些別的看法。

請告訴我，為什麼在了解這麼少的情況下，急吼吼的確定關係，懷孕結婚。

女人都說結婚是終生大事。

如果沒有什麼特殊情況，那我能不能理解成你是為了結婚而結婚呢？

如果你有特殊情況，難言之隱。

你不說，我們也是瞎分析，最多幫你多罵幾句你未婚夫人渣。

不過題主，知乎上所有的此類問題都是一面之詞。

你這個也不例外。

到底實際情況怎麼樣，天知地知你知，我們可就不得知了。

選配偶，找低價值高討好度的對象，結果就是如此。

男找女，是向下找，對方討好度越高越好，因為男人自身價值擺在那裡，女方越配合家庭融洽度越高。

女找男，一定得向上找，門當戶對都是錯的，男方的綜合價值一定得高過女方，這樣的婚姻才會長久。

戀愛中的男女怎麼玩都可以，但婚姻中的夫妻，丈夫一定要有讓妻子高不可攀的要素，可以是錢，可以是權，可以是才華，可以是顏值......只有高價值才能讓女方崇拜，一個丈夫沒有一絲讓妻子崇拜的價值，那麼他註定是失敗的。

只有自身價值不高的男性，才需要在討好度上下功夫，而把百依百順當做嫁人理由的女性，婚後必然會面臨進退兩難的局面，男方的討好度會隨著結婚生子迅速下滑甚至倒退，而長久生活下去又看不到對方高價值的存在，題主的困惑不言而喻。

這種婚姻就是溺水者脖頸上的繩索，繫上了可以多喘口氣，但終究是要亡的。

題主的經歷真是提示廣大未婚女性談戀愛的時候要多動腦子少動心啊！

動腦子不是說判斷外在條件合不合適，是要仔細想想和對方能不能久處不厭。別人家一幹啥就感動的要死要活合不攏腿，大家都是成年人，套路都深啊妹子們！

不要閃婚，不要未婚先孕，不要忽視對方和家裡人的相處模式！最後一點我吃了點虧，所以非常不幸的在我老公處理婆媳矛盾之前，我一臉懵逼的處理過一波我親媽和我老公之間的鬥法，時至今日都自覺是個和稀泥的人渣……

建議的話，不勸分。有矛盾盡量不要憋著，沒人有閑心天天揣摩別人心思，有需求一定要用對！方！能！聽！懂！的！方！式！表！達！我相信題主不會是真的瞎了眼找了個貨真價實的人渣，做好溝通關係肯定可以改善！同時要求甚至是強迫丈夫多花時間精力照顧孕期的你，看得多了自然懂得你的不易。

沒有完美的伴侶，換人雖易卻還是要面對形形色色的矛盾。我沒有什麼可為人道的婚姻觀念，只是很老派的覺得東西壞了能修則修。

最後，希望題主一切都好，寶寶也健康！

因為在婚前沒有學到有用的東西，所以無法處理婚姻關係。

網路上充斥著各種逃避問題的撒嬌言論，動不動就婚姻恐懼症、不婚主義、單身一輩子的混帳話，真遇到問題了就沒有雞湯好喝了。

真正有用的文章，是幫助我們認清問題、解決問題，而不是恐嚇我們逃避問題。

就婚姻問題來說，我們首先要認清婚姻中會遇到什麼問題。

其實，稍有常識的人們都能想到，婚姻，作為兩個人以及兩個家庭的結合，必然需要一個磨合期。為什麼會有磨合期呢？很簡單，一個人，長了二十幾年，養成了一系列生活習慣，然後要結婚了。兩個人，這兩個人都有著自己二十多年來養成的生活習慣、行為模式，一下子實現同步生活，必然要進行協調。

沒錯，是協調。

所謂磨合期，正確的說法不如說是協調期。

因為我們的目的是協調，不是將雙方磨損。走路的時候，一起邁出左腳，一起邁出右腳，這就是協調。如果變成邁步不一樣就吵架，那就是磨合。

要建立和諧穩定的婚姻關係，最最基本的一條就是雙方要以合作為目的。而能夠以合作為目的，就要充分認識到雙方的差異，並理解這種差異，不因為這種差異而陷入焦慮和敵對之中。因為，只有充分認識到雙方存在著的個性差異，那麼在決策中，才會提高對彼此的寬容度，並且有意識地實現雙方的協調。而不是說，動不動就吵嘴：「你怎麼不這樣啊！」「你怎麼不那樣啊！」

有了正確的基本認識，開了個好頭，以後的路就好走了。

既然知道要有一定的協調期，明白為什麼會有協調期，那麼結婚以後倉促備孕的事情就不會出現。問題不在於備孕這件事怎麼樣，而在於這樣一件重大事件的決策過程怎麼樣。

雙方通過一段時間的協調，產生了較好的合作模式，在決定家庭重大事件的時候，也就有了一個較為合適的決策機制。在擁有一套良好決策機制的基礎上，就可以順暢地決斷家庭大事了。這些大事，包括但不限於備孕這樣的事情。

出現問題，關鍵就在於決策機制沒有形成，或者說沒有形成一個雙方都認同的決策機制，導致最終產生的決策不能被雙方或一方接受。

這就是為什麼一定要強調首先認清婚姻需要協調這一事實。因為知道有了協調期，一定會在新婚之後先抽出一年左右的時間協調雙方的行為習慣，然後再考慮決定家庭大事。這個過程，本身也是提高自身協調能力以及社會活動能力的一個重要過程，也是養成一個良好決策習慣的過程，這個過程只有通過婚姻這樣對個人行為的深度調整的模式才能出現，所以，單身人士大概是永遠也體會不到的。

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最後我很想吐槽一下網路上那些順著小朋友們撒嬌的話推波助瀾散布婚姻生育的謠言的傢伙。他們從整個流程上都在撒謊：先是無限制放大婚姻的困難，但是從不講清楚婚姻究竟是怎麼回事，揣著明白裝糊塗；接著是散布希么「生育工具」的話來製造阻礙，有意增加備孕和懷孕負擔，要知道懷孕期的家庭必須保持氣氛輕鬆融洽，而他們就是要增加負面情緒，明顯就是在害人；接著又叫囂著取消產褥期護理，表面上在批判坐月子期間的一些陋習，實際上喊的是取消產褥期護理，實際上產褥期護理是非常重要的事情，分娩之後十幾天是必須要卧床休息的，這是事關女權的大事，但是這些人一面喊著女權一面刻意損害女權，就已經是在直接害人了；接著又開始炒作熊孩子，製造未成年人、成年人對少年兒童的敵視情緒。有人也許會說，這些過程中的確都存在問題，比如說婚姻確實有困難，懷孕確實有壓力，產褥期護理確實有很多偽科學，熊孩子確實有很多麻煩。沒錯，這些問題都存在，然而問題是，你需要知道這些問題，還是需要解決這些問題？問題是，這個世界上只有麻煩和困難嗎？撕開陰暗面給你看的有可能是好人，只給你看陰暗面的一定不是好人，把光明一面隱藏起來甚至把光明一面都當作陰暗面去解讀的絕對是壞人。現在的情況就是網路上有很多壞人，以及一些跟著壞人瞎吵吵的蠢貨。基本上，在年輕人的人生關鍵期，這些人散布的言論全都是不利於年輕人建設自己生活的負面言論。人生如果沒有建設，怎麼可能越來越好？難道天上會掉餡餅嗎？這些人，都是些損人不利己的混帳東西。

談戀愛怎麼哄著你都行，怎麼花錢買吃的都行，你怎麼說都是對的。
但結婚不是，誰特么都不是從廟裡請一尊菩薩在家裡供著。我覺得題主適合談戀愛，結婚這事欠考慮。