單身幾年一直等待遇到彼此相愛的人未果，30歲女生真的只能妥協向下兼容去結婚了嗎？

12-03

6.28最後一更
1）關於向下兼容，每個人表述風格不一樣.很多人對向下兼容太過敏了，我的向下和他們理解的向下並不是一樣的，經濟根本不是我考慮的第一要素，
2）我沒認為很多答題人不是善意，因為每個人風格不一樣，我只是對某位說我要用肉體換婚姻經濟什麼的確實很惱火，我覺得這種解讀侮辱人格，冷嘲熱諷可以不要讓我覺得侮辱人都可以接受，之前一更對於條件的補充也是被激怒了才發的，原題並沒發任何條件相關，
3）沒有看不起任何人、
4）最難的點其實是彼此相愛和合拍！其它沒你們想的那麼嚴重，

5）我一直對身邊年輕的妹紙說，最好的就是找個互愛肯努力的一起打拚，基本上不太走眼的話，到時該有的都有了，感情也有更深的沉澱了，可惜我覺悟的太晚了，之前一直以為年輕要自已好好打拚，不為物質發愁，不用妥協於麵包，才好選擇相愛精神投契的人，結果。。。大齡女生應該能感受到這個社會的輿論暴力的，
老得太快，聰明的太遲，願年輕的妹紙年輕時有智慧的人指引，少走彎路
最後每個回答及評論都看了，謝謝！但攻擊我丑沒人要，什麼找黑人打炮生孩子的，我祝福您如您所述！答題要污辱人格的給我滾！

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沒想到突然有這麼多回答，此題是當時心情低落時寫下的，所以寫得很簡潔和審詞句不嚴謹，真是抱歉
1）很感謝各位答題的答主，分享自己的見解，有部分人是冷潮熱諷的，我大多可以接受，但有位答主說我想靠婚姻奉獻肉體解救經濟啥的，我只想知道您是如何解讀出來的（真不缺有錢但無感的這種人的追求），而且我一直經濟獨立，一線城市房車均有，IT行業高管，工作收入滿意。另這位答主的Yy除了家庭普通，沒有什麼是對的，判斷解讀能力感人，而且我只是回應您解讀我對應的實際情況，您就一直刪除評論，還優越感爆棚，呵呵，如果真有人辱罵您，您就更不該刪除評論，個人是從來不屑罵人的）
2）我以前一直是個對精神要求異常高的人，有些清高，屬於被動，而且見一面覺得感覺不夠或者談不來都不想再見第二次，我一直想找個彼此喜歡而且還聊得來的，事實證明非常難，對感情不夠成熟，最近反思比較多，相信是會有明顯改變和成長的。
3）並不是一直沒有談過戀愛，只是早年談過三年異地，後面談過一次分分合合的戀愛，沒有那種長期相處同居的經驗，導致可能有些想法不接地氣，加之之前工作異常辛苦，佔據了大量時間和思考，沒有怎麼想如何開展戀情的事。
4）確實我家就是普通家庭，從農村家庭讀書出來到這座城市，踏踏實實奮鬥，如今在這裡，該有的物質基礎自己也創造好了，對經濟我無過高要求，對現狀比較滿足。
5）YY我老丑挫的，可以省省了，目前身材一直保持的不錯，長相中等，氣質尚可，我並不追求微整，通過皮囊的改變些什麼，每個人都會老的，人無樣樣好，我對自己年紀所帶來的外表變化並不糾結在意，糾結的是最佳生育期的問題。

6）我寫這個題也確實是有想那些24 5歲對愛情太理想主義的小姑娘看看，對她們多一些反思，必免少走彎路。
最後，人無樣樣好，多一點善意對人，祝各位都好好的！
P.s :另外皆迷畫中仙答主，我在您的答題下評論了幾條您嚴重Y Y 誤解讀我的幾條都被您秒刪評論，這樣真的好嗎？？？？
------------------------------------------------------------------------------------------------原題
馬上就31了，對愛情有很多的缺失，更多的是單身多年等待未果的不甘心，和有些許絕望的心情
想聽聽大家的意見。

我主要想聊聊以下這點。我覺得關鍵主要在其中。

「2）我以前一直是個對精神要求異常高的人，有些清高，屬於被動，而且見一面覺得感覺不夠或者談不來都不想再見第二次，我一直想找個彼此喜歡而且還聊得來的，事實證明非常難，對感情不夠成熟，最近反思比較多，相信是會有明顯改變和成長的。」

當你對他人提出高要求的時候，其實你也同時對自己擺出了更高的挑戰。但這一點經常不會被你自己意識到。

當熊貓決定只吃竹子的時候，你以為它是在對植物提出難題，不能讓它感覺愛吃的植物就請靠邊站嗎？——不是的。它是在向自己提出難題: 要鍛鍊出只吃竹子就能活下去的能力。

所以，「見一面覺得感覺不夠或者談不來都不想再見第二次」這個門檻其實不是給對方的，而是給你自己的——你必須具備在這麼嚴苛的環境中仍能給自己找到所愛的能力。

這個能力可以是各種不同方面的。比方說為自己建立起龐大的篩選庫以經得起如此之高的淘汰率。比方說經得住期望不斷落空、不知何日才能實現的強大心理。比方說特別耐得住寂寞的心。比方說對結果無所謂的豁達。比方說符合標準的對象一旦出現、你就能立即抓住的精準。等等。

所以那個幻想中的、別人越過你設下的層層障礙、最終證明了自己、有能力站到你對面去的情景是不存在的。老實說，不管要求多麼地高、就算高到天上去，我都敢打賭世界上保證存在著符合要求的人。

但你能不能讓自己碰到這樣的人？那就要看你自己了。

所以，真實的情景是: 你有沒有那個能力，爬上那座你自己定下的高峰？

所以，即使要妥協，也要知道這不是對對方的妥協，不是你放低了要求去向下屈就對方。

是你放低了對自我的要求，允許自己不必一定要去具備那麼高的能力。這是對自我能力的寬容和妥協。

認識到這一點很重要。

你們都說的很對啊，但是有一個點許多人都忽視了。

所謂向下兼容，不是兼容對方的人品，是要理解對方沒多少時間和精力來了解你。

要說3、40歲和20歲有什麼最本質的區別，就是這把年紀的人，如果還有點對這個世界的想法的話，根本就沒多少時間和精力來了解你。別說男人了，我在30歲以後，社交圈最頻繁的是同事和客戶，加班也好，聚餐也好，應酬也好，如果是自己想參與且得心應手的話，都挺開心的。又可以賺點錢，又可以增進感情，所以許多中年人都樂此不疲。

我相信你也應該能嘗到工作的樂趣了，男人也是。哪怕一個男人非常有心思談戀愛，但是他也沒有多少時間，就我們這個人情社會，工作的時候也會在社交，社交的時候也談買賣。這就好比為什麼許多網路遊戲才是最大的交友平台一樣，在一起做事情更容易彼此理解，然後發現聊的來。建立某個方面目標一致，在可以互相合作上的友誼，這很多見。比如一個項目啟動的時候，幾個人天天一起討論項目，也討論世界三觀，相談甚歡，等到項目結束，大家相忘於江湖，也就朋友圈點點贊，也很正常。

在這種情況下，許多社交需求是不知不覺說被滿足了，也不會對情感需求很饑渴。不像年輕的時候，我們渴望有人了解我們，有人愛我們，有人和我們肝膽相照，但是其實現實中，有共同利益的社交情感可能更願意讓我們消耗時間。

那種看見你，完全不了解，也沒有交集，但是願意沒話找話順你話說的，讓你了解彼此精神默契的衝動勁和時間，對於願意讓自己進步，努力理解世界規律，且有利益相關社交圈的中年男人來說，已經沒有了。概率上來說，他們在產生對異性需求的時候，有兩種接觸狀態，一種是短時間內找一個夠不到自己圈子太多的女人（特別是閱歷不如自己的女人）感受到兩人之間有強烈的精神共鳴，但其實無非是他們知道女人愛聽什麼，然後吹捧一下，大家開心開心，過段時間自然冷掉。

如果是閱歷和圈子差不多的女性，他們更傾向於隨遇而安的接觸，能認認真真談兩次話，告訴你接下來你想幹嘛都可以的男人，已經是非常上上籤了。但這個認認真真約會兩次的時候，可能你們也就談了點電影啊股票啊奇葩同事啊這樣膚淺又安全的話題，你連他有幾次戀愛都不知道。而且他們也不至於會聊微信，偶爾發起點話題，下一次約會多少要有實質性進展了，至於還有沒有下一次，要看實質性進展以後女人的態度了。

如果說要向下兼容，我覺得就是兼容那種雖然不知道未來如何，但我們現在先試試吧的心態。

至於會不會結婚，你得看除了常規這種互動以後，一段時間，他對你日常生活的關注度有沒有上升，什麼認識了大半年或者自己忽然想做爸爸了才有興趣真的了解你日常狀態，才有未來打算也大有人在。

說起來向下兼容真不是錢的問題，而是要明白就算一個人哪怕硬體看起來不如你，但是他仍然會有他自己的生活態度和私人範圍，沒有時間也沒有動力長時間討好一個女人的和平心態。

題主既然已經付出青春，奮鬥到一線有房有車，比大多數人不管男女都優秀了，已經走了一條一點都不」小女人「的路，為什麼還要拿「小女人」的標準來找對象？

你就像男人找老婆一樣，找個體貼溫柔，有生活情調的「小男人」不也挺好么。你負責賺錢養家，他負責做飯插花。

都已經這麼努力跳出這個圈子了，還要拿這種傳統價值觀要求自己？

是的，這個社會只給了男人女人一條出路，男人要有錢，女人要漂亮年輕，人人的出路都要結婚，人人都往這條路上擠，疲憊不堪，又沒得選。

但是，你這麼努力，不就是想給自己的人生多一個選擇，能走一條不一樣的路么？

不要為難自己，你沒有必要走回頭路的。

那些挑剔你年齡太大，長得不美，不是富家女嬌養出來性格不溫柔的答案的，你沒必要管他們了。

畢竟，你年入百萬，有房有車，活得幾多瀟洒。

沒能耐走這條路的，她們要在男娶女嫁的遊戲中靠年輕美貌找個好歸宿。但，優秀如你，沒必要理這個規則。

放輕鬆，每天開開心心的，嫁不嫁，你都是人生贏家了。

況且，結了婚還滿地雞毛的生活，也不要太難看，何必硬往裡頭湊。

祝好。

PS,事實上，有趣又溫柔，有思想的男人，也不一定有錢的，畢竟賺錢大部分時候也是個面目猙獰的活兒，沒錢的男人也不一定就是loser啊，能夠掌控自己的生活，活成自己喜歡的樣子的男生最帥了~

向下兼容，是軟體開發者留給這個世界最大的美德。
甚至可以算作軟體情侶的黑情話，
「我對你向下兼容」=「無論你以後如何迭代，不論貧富無論胖瘦無論美醜，我都兼容你」

被你這麼用，聽起來好難受。

假設把人平均分為0到100的數字。
數字越大，收入越高。
如果你年薪30萬，你猜自己的會得多少分？

70？80？90？
no！
你至少是95！！

是不是非常suprise？

你肯定會說30萬就是個「差不多」啊，
怎麼可能是95？
數據在此：
https://www.zhihu.com/question/30658181/answer/48984449

年薪20~30萬的人，是北京收入的前5%。
如果放到全國，這收入至少達到前3%。
而隨著年齡的增長，收入越高，已婚概率越大，適婚男性給你選擇的面越少。
哦，男性，
說到性別，留給你的3%還得再砍一半女性。
除非你不介意搞姬。

當然，你也可以辯解，你說的向下兼容不是指的錢。
我用錢舉例只是方便量化，
你在擇偶過程中，幾乎任意一條達到「差不多就行」，其實就至少是前5%的人的要求。

顏值差不多就行：你飯點兒去隨便找個綜合大學食堂門口呆著，你把你看著符合顏值差不多的人記下來，除以那個期間路過的男生總人數，你看看有沒有5%。

智商差不多就行：你把二本以上人數的除以人口總數，你看看有沒有5%。

表達力差不多就行：你把知乎萬粉以上用戶除以知乎總用戶，你看看有沒有5%
…………

幾乎任何一個擇偶緯度，只要是要達到「差不多就行」的水平，幾乎都是前5%的水平。

這還只是討論單項，如果你的要求是「綜合素質」，那就更熱鬧了。
比如你把收入和顏值都放寬到比「差不多就行」更低的水平，前20%就行。
同時滿足顏值和收入前20%交集的人，其實是這兩個概率的乘積，即4%。
每增加一個緯度的要求，就再乘一個百分比。
綜合素質好的男人其實並不比只會賺錢的男人多。。。

對了，
以上所有的演算法裡面，都默認了別人對你是「向下兼容」，如果別人對你也「向下不兼容」，你的可選擇面更低。

說這麼多，
我其實並不想說服你放棄身段「向下兼容」，
我只是想說：

沒那麼簡單，就能找到，聊得來的伴。
而這難度，可能比你想像中的最難還要難。

你需要面臨的選項，
可能不是「向下兼容」和「等到真愛」二選一；
而是「向下兼容」和「孤苦一生」二選一。

命運之神的招待，通常是：
巧克力味兒的屎和屎味的巧克力，
隨便吃，管夠。

什麼叫向下兼容嘛，不要理所當然地總把自己當成比丈夫弱的人。你也可以成為御姐呀！很多人吃這一套的！

婚姻就是一場激烈的博弈，雙方各取所需，且雙方都認為自己從對方那裡得到了自己認為重要，需要的東西才能達成一致，那些不考慮自己現有的條件是否能滿足對方需求的，愛想當然，自欺欺人的人，大多會在這場博弈中慘敗。

任何人在20幾歲的時候都不要小瞧兩性關係對自己一生的影響。

我之前就說過，中上條件的女生的婚戀的難度是女生中最高的，如果年輕的時候對婚戀沒有緊張感，覺得自己條件好，不著急，沉迷於說走就走的旅行和工作，那獨身一生的概率也是最高的。

因為這個人群跟高等女相比沒有資源優勢，跟中等和普通女相比又太清高不懂得妥協和把利益放在第一。

她們由於普遍受過良好的教育，經濟自給自足，所以普遍希望跳出國內傳統婚戀的束縛，但令她們沒想到的是大環境對她們這種思維超前的人是非常不友善的。

中等和普通女生大多知道自己的普通，所以在婚戀方面會優先要求男方的條件比自己好一點，如果這個條件長時間無法被滿足，普通女生就會明白自己要放低一下身段，進而改變要求門當戶對，由於這個世界還是普通人多，所以門當戶對的普通婚配並不難。

而高等條件的女生從小到大身邊一直不缺高等條件的男生，所以不出意外，學校畢業兩年內都會選好合適的結婚。

最難的婚配就是中上條件的女生，她們的原生家庭大多是城市中產或小富，學歷和工作都不錯，經濟獨立，不需要男人來提升自己的生活質量和階層，所以自然對男人的要求很高；

她們身邊能接觸的男士大部分都是跟自己一樣的中上男，並沒有大量的跟高等男接觸的環境（高等男女的交友圈非常的封閉，外人很難進來）；

並且自己的學業和工作也異常努力，這種努力會讓她們覺得自己未來的另一半如果不比自己強很多就很不甘心，對不住自己的努力，這個心理關很難過；

但是她們自身實力已經很強了，比她們更強的男生從總量上就是稀少的，她們能看上眼的男生普遍在現實生活中像明星一樣，受到所有女生的追捧，一般微信都是上百條未讀信息，自然對中上女也是不溫不火的態度。

實話說，中上女在婚姻上追求應該是是中國各人群中最純粹的，她們對婚姻所持的價值觀跟其他群體完全不一樣。

高等男女的婚姻要考慮家族利益；

中等和普通男女的婚姻第一考慮的是階級上升，如果階級上升這個要素不能滿足，就會退而求其次選擇雙方利益不受損；

高等和中等普通男女在婚姻上大概率的會第一考慮完利益再談感覺什麼的，甚至不太喜歡但是合適結婚的而結婚的大有人在，所以經濟條件不好的男女在她們/他們眼中確實不算人。

而中上女擇偶困難的另一大原因就是第一考慮的是感覺，精神契合度，之後才是其他，她們的這個婚戀觀跟其他群體差的太大了，完全是兩個世界的人；

其實她們的婚姻追求的更純粹，就是單純的追求一個有感覺，並且讓她們崇拜的男人；

但是這樣問題就出現了，她們的對婚姻的追求放在國內這個大環境中，有點太過於高級，思想過於前衛，跟目前國內主流的婚姻中利益至上的大環境格格不入，甚至別的群體不理解她們的舉動和思維；

任何事情如果把利益擺在第一優先順序，那這事情反而好辦，因為有一個清晰的尺度，達不到這個尺度的人直接無視就好了，但是看精神契合度，看感覺這種相對虛的東西反而不好拿捏，有一句俗話：一切能用錢解決的問題都不是問題，中上女對婚戀的需求就是用錢沒法解決的問題，這問題就大了；

打個比方，如果你的一個朋友覺得一個人不錯，想給你介紹，那麼月薪，家庭條件，工作，外表，身高都是可以量化描述的，這些描述你覺得OK，基本見面滿意的程度就很高，因為如果你不滿意，連面都不會見；

但是感覺，精神契合度這個東西，你沒和一個人面對面的接觸，你怎麼知道你對對方是否有感覺？而且感覺這東西很微妙，基本跟一個陌生人見面5分鐘之內就能明白是否有感覺，有就是有，沒有相處的再長時間也很難有。

我曾經給我圈內的一個中上女介紹過一個有錢的富二代帥哥，我當時覺得這樣的要錢有錢要顏有顏的男人肯定人見人愛，結果雙方見面後該中上女回復我說沒感覺，我當時的認知不太理解所謂的「感覺」是怎麼一回事，我就又刨根問底的又細問了一下我那個帥哥朋友她倆見面的整個過程，我後來明白了這個沒感覺是怎麼回事：由於我這個帥哥朋友常年生活在女人的簇擁之上，身上會不自覺的散發出一些盛氣凌人的氣質或強勢的行為，可能是這一點讓中上女感受到了不被尊重，不太舒服，所以被out了。

但是這種優質男人普遍有的盛氣凌人的氣質，中等普通女為了利益普遍可以忍耐，而中上女卻不行，所以從這一點可以看出，如果一位男士打從心眼裡尊重女性，那他起碼在中上女這個群體中會加很多的分，所以談戀愛也應該對症下藥。

中上女雖說條件也不錯，但是不要忘了你們的選擇是很窄和很少的：
（1）同樣的中上男你們在20幾歲的時候野心一般都很大，大概率的看不上跟你們一樣的中上男，眼裡只有高等男；

而高等男跟漂亮女孩是可以隨便玩玩的，但是結婚的時候都門清，只會找高等女結婚，由於高等男女的父輩普遍人脈很廣，所以他們這個群體的婚姻問題非常好解決，基本都是父母安排的相親就內部消化了；

（2）而中上女如果快到30歲的時候，大多都會明白去追求高等男簡直比中500萬還難，所以大多會退而求其次去向下選擇20幾歲不會正眼瞧的中上男；

但是這時冰冷的現實大多都是：

中上男大多在20多歲的時候被中等女中的美女小姑娘拿下了（中上男年輕時不受中上女的青睞，又大概率的搞不定高等女，那麼急於30歲之前結婚的中上男只能向下兼容，別無他法，好在年輕的中上男在中等女中有著非常高的人氣，所以中上男只要想結婚，非常的容易，況且中上男與中等女的婚姻大概率是中等女的經濟條件比中上男差一點但是不多，但是中等女的顏值普遍比中上男高，算是互補），30歲以後的未婚中上男非常稀有，而中國女人大多不會選擇比自己小的男人，地球的男人到任何年齡都會更偏愛20來歲的小姑娘。

所以題主的這個狀況我覺得挺嚴峻，向下兼容，我估計中上女大多都無法接受，但我個人覺得你可以放低對男方的經濟要求（因為你的經濟條件已經很不錯，一線城市有房車的男士大概率會有更多更好的選擇，這話聽起來刺耳，但是事實，死守經濟條件會讓你的選擇面窄很多，況且你也不需要男人來改善你的生活），但是其他的方面不要放低，比如：學歷，見識，長相，幽默程度等等你認為除了錢之外其他很重要的點，也就是說所謂的降低標準僅僅是經濟上的降低，別的方面並不降低，因為確實會有各方面很優秀的男生，但就是不太擅長賺錢，其他的都還不錯，所以，各取所需吧。

反正你房車都有，經濟壓力並不大，多出的這個男人如果沒有提高你的幸福程度，有點多餘不是么？

其實我感覺這個問題下大部分人的建議都沒啥用，因為只要題主心理隨時冒出一個「我這麼努力，我不甘心」，這個問題就無解，而且就是你再放低要求，對於沒感覺的男人你也沒法去選擇，對吧？

其實不管男女，不缺錢，過著不為五斗米折腰的生活，獨身一生也沒啥可怕的。

我給答主的建議只有一個：多談戀愛。

經歷過了才知道自己想要什麼，不想要什麼，什麼能妥協，什麼堅決不能讓步。

如果是年薪近百的IT高管，分析、決策的能力都很優秀，根本不需要別人給什麼意見。

你問題的根源只是對目前婚戀市場的行情不是很了解，不清楚自己在其中的位置，導致對未來產生迷茫。

這有點像是在一家公司干久了，也沒啥跳槽的經驗，心想著自己這個水平薪水+50%會不會有人要呢？心裡沒底忐忑不安……最後發現，不如自己的人跳出去都翻了幾倍，於是安下心來。

不要為了結婚而目的性過強的去和異性交往，這樣兩個人相處的過程只會像是面試——看到的都是對方的缺點。

婚姻只是個開始，盲目奔著結婚去，過不好還是會離婚的。

只要你對這個異性有好感，就可以主動嘗試開展交往，不用太早確定關係，約會一段時間，深入了解後，再決定是否確定男女關係，如果不合適，好聚好散。

在性方面可以適度的開放一些，不要太過於壓抑自己，並不是鼓勵隨便發生行為，而是別抱著做這種事是讓對方佔便宜的心理，即使是在約會階段也可以讓其自然發生。這種行為本身，也是了解對方的有效方式之一。

任何人給你的意見，都不具備實際指導意義，你作為一個獨立自強的女性，有能力通過自己的思考找到答案。

只不過人在有足夠的經歷之前，很難真正的了解自己。比如自己一直想要的東西，真正得到了才發現自己原來根本不喜歡。

你現在需要的，只是去經歷，補足你之前缺乏的戀愛經驗。

這樣，你才能真正的意識到，自己渴望怎樣的感情，想要怎樣的關係。

在我的擇偶觀念里，專註工作的女性很有魅力，兩個人一起討論事業，交流經驗，互相學習進步是件很浪漫的事情，這絕對是大大的加分項。

同為一線城市互聯網從業者，我身邊30歲後結婚生子，婚後生活幸福女性很多，不要太焦慮。

祝題主早日找到屬於自己的幸福。

加油。

小姐姐，你最大的問題在於【等待】啊！！！！！

好男人是不會從天上掉下來的！

你等待是等待不來的。你得出門自己找啊！

自己製造機會去認識去撩去釋放【快看快看，這裡有一隻健康可愛會掙錢的優質單身女青年求帶走哦】的信息啊！！！！！

好不容易找到了合適的人，你還得相處啊，哪來這麼多一見鍾情呢？

你又要努力釋放【人家上得廳堂下得廚房，寫得代碼打得流氓，核心競爭力杠杠的，非常值得喜歡】的信息啊！！！！！

真的相處了，相愛時也總會有磕磕絆絆，這時候你還得努力釋放【不要緊，我接納你是個普通人會犯錯，也請你接納我是個普通人會犯錯。我們互相支持互相理解互相完善，彼此變成更好的人，一起把日子過成美好的詩歌】的信息啊！！！！

這找到彼此相愛的人的三步曲你一步都沒走呢，天天在這托腮用意念在等待彼此相愛的人突然出現，這哪裡搶得贏那些實戰派呢？

小姐姐時間的確不多了，如果想要孩子，就要把找個對的人戀愛結婚放到日程上來，趕緊行動起來。

你這麼聰明，一定也能很快把這門課學好的！

加油！

如果不想要孩子，完全沒必要結婚，一個人過老瀟洒了。

我決定把這弄成相親區。請需要相親的同學們把自己信息按照：

所在地，年齡，身高體重，家庭構成，顏值類型，興趣愛好，性格，學歷行業收入，資產，對另一半的具體期待留下。

舉個例子（我已婚，不約不相親！這只是個例子！）：

西安，

29，

168CM63kg,

知識分子家庭獨生女，

長得像個好人，招小朋友喜歡，黑長直，腿長

喜歡上知乎吹牛B，跳舞，捏土，攝影

開朗活潑講義氣，工作的時候有些六親不認，但是基本是個知冷知熱以德報德以直報怨的良民。

一本畢業，健身行業，月入2W+

十八線小城市全款房，有車

希望另一半門當戶對原生家庭和睦，年齡28~33，收入大於等於我。身高180+，身體好，熱愛生活，善良，腦子好使，對未來有規劃和行動力，會過日子，家裡讓我管賬。感情史少的優先，腿粗臀翹眉清目秀的優先。

考慮異地戀。

評論區比較火爆……

請互撩的小夥伴尤其是男性小夥伴注意素質注意基本的誠意。我這是手把手教你撩妹。這都教不會我也真沒辦法了。

把你的信息按照我給的模板寫細點兒，發給你覺得條件合適的妹子。

注意禮貌，注意禮貌，注意禮貌，重要的事說三遍！

雖然是網路，如果網路撩妹你都懶得禮貌，現實里只會更糟糕。

私信互撩可以多找點共同話題聊。

比如杜嘟嘟是個怎樣的死胖子這種話題，聊起來肯定很開心。

聊開心了再互相加微信啥的，別這麼猴急。

聊不來就是聊不來，要到她家的電話號碼也沒卵用。

功利心別那麼強，你只是在網上找到了個能聊天的異性而已，戀愛不合適，學會和異性聊天，也是個收穫。

沒準彼此身邊的單身狗才是你的真命天子或者真命天女呢。

從朋友做起，有好感了再說。

相親嘛，本來就是陌生人到認識的人，到熟人，到朋友，這麼慢慢發展的啊。又不是來明碼標價賣自個的。

談對象談對象，得談啊。

加油，等吃喜糖。

話說有個有才華的單身程序員做了個小程序。

@Wisely
男，87年生，在杭州工作，杭州地區人。
顏值一般，不是那種會被女生誇帥的人，但走在街上的時候也會被女生看兩眼
性格比較沉穩，不是那種爆發力特彆強的男生。
嚮往細水長流的愛情，不喜歡每天如膠似漆，你儂我儂的那種。
稅前月入14K。
俗話說，顏值不夠，才華來湊。花幾分鐘時間(敲黑板)用Python寫了個小程序，
把這個問題下所有的評論都抓取，
保存為一個excel文件，大概有1500條，沒有區分灌水的評論。
希望能幫到大家，祝各位喜結連理。
頂一下，讓更多的人看到
百度網盤前綴/s/1sltxWPf (知乎不讓發鏈接)

直到工作的第二年，我還一直用著上大學時的那台筆記本電腦。

經過了五年的使用，那台電腦的開機速度已經低於全國百分之五十的用戶，同時運行幾個大一點的程序就卡。

為什麼不換，並不是錢的問題，是因為用習慣了，加上本身對電子類產品也沒有什麼追求和研究，平時也不玩遊戲，所以覺得能用就先湊合著用吧。

嗯，事實上就是習慣被動，外加拖延症發作。

我在想如果不用花心思去挑選某個品牌，去對比各種性能，直接就有人替我找到一款最適合我的電腦，連快遞都省去，一手交錢一手交貨，那該多輕鬆。

後來，電腦實在卡得讓我受不了，於是我趁著衝動和怒意，趕緊去網上查了相關測評資料，選了一個覺得還能接受的品牌，也懶得貨比三家，直接找了銷量最好的一家網店就點了購買。

從事後來看，讓我糾結了大半年的換電腦問題，實際解決起來一個小時都用不到。

題主不覺得你現在的狀態和我在處理電腦問題時的想法很接近么，同樣對某件事不滿意，也有去改變的資本，卻遲遲不想主動，非得等到某天自己實在受不了了，才著急地去尋求解決方案。

然而不同的是，電子產品會越來越廉價，所以推得越久，我就能用更便宜的價格買到相同的商品。

而人的青春則在不斷流逝，優秀的人又總是那麼熱門搶手，如果在自己最美好的年紀不去主動追求那份心動，那等到自己迫於現實終於想出手的時候，卻發現那個人早已有了歸屬。

不一定需要多大的妥協和犧牲，很多時候我們不過是因為那種抗拒心理而誇大了處理事情的難度，正如我將一小時就能完成的事情，卻拖了那麼久。

無論如何，請主動點，比如你如果在知乎看到一個很喜歡的答主，覺得他有十幾萬粉絲一定很高冷。然而事實上，在寂寞的夜裡，就算只是女粉絲主動私信的一句「晚安」，都能讓這隻單身狗感覺到生活的美好，如果有尾巴，肯定會高興地搖個不停……

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嗯，歡迎關注公眾號：鬼木知

發現一個更正經的答主～

妥協的結果，就是無果。

題主經濟獨立，在一線城市有房有車，骨子裡帶點清高的人，想要的必然是精神共鳴。

向下兼容會出現什麼問題呢？

我跟你開個玩笑，都特么還要解釋一遍。

這真的是一件超超超超超超級心累的事兒。聊天的和諧，在於同步。我拋出去的梗，你順利地接著，甚至還能拋回來一個恰到好處的段子。

無論是朋友，還是戀人，這都是我們追求的不累。

如果，笑話還要解釋一遍，如果聊天時自己成了人工搜索引擎，那麼想處就像炒冷飯，時間越久，越無味。

題主，包括跟題主差不多的姑娘們，你們能忍受嗎？

最後的結果是，我會在內心後悔八百遍，我為什麼要說這個梗！我為什麼要說這個梗！我為什麼要說這個梗！

時間久了，聊天會變成遷就。

考慮對方的知識範圍，考慮對方的幽默感門檻，考慮對方能接受的三觀和尺度。

有人會說，聊天還要考慮這麼多，不累么？

累啊。

所以無疾而終了。

因為經歷過精神上無法產生共鳴的人，所以真心覺得，題主最好不要將就。那種戀愛，時間久了，比一輩子單身還可怕。

如果等不來，那就主動覓食吧。

姐姐你好，我只是一個普通的小人物，給不了你多有價值的建議，但還是希望你能看到我的一席話。

首先，你真的很優秀。作為一個老大不小卻把生活過的一塌糊塗的人，我發自內心地敬佩你的成就，倘若而立之年，能夠擁有您這樣的沒有顧慮的生活，我估計我做夢都會笑出來。

其次，我很能理解你，心情低落時，人總是忍不住多想多疑，這時候想問題很容易跑偏，然後被情緒左右，負面越來越大，最後煩躁不安。這很正常，但你腦海里的「慘象」絕對不是你的現狀。

我真不覺得你的想法有什麼問題，我甚至不覺得單身是多麼丟人的事情。不過姐姐，看完你的描述，有個情況我有點擔心：

姐姐，看得出你很寂寞。這本身沒什麼，但你很明顯因為寂寞而動搖了，而這，是一個相當危險的信號。

除非真的是獨身主義者，人是需要陪伴的，哪怕只是生理的肉體歡愉。像我這樣對異性興趣缺缺的人，有時候清晨醒來，也特別渴望能有個人一起欣賞初升的太陽。

但有時候，長期的寂寞，會讓人為了維護一段關係，逐漸失去底線和原則。然而，寄希望於他人的愛情，是永遠都不會有好下場的。我見過的有過這樣的階段的姑娘，結局無一例外很糟糕。

姐姐很抱歉，我年紀比你小，閱歷也不如你，實在幫不了你什麼，也不敢隨意指點江山，只能分享「感同身受」的一點示警：物質的退讓沒什麼，但千萬不要在精神上原則上退讓。

您那麼優秀，配得上愛自己的優秀男人，真的。

相信你總是會遇到那麼個人的。雖然世間奇人千千萬，優秀的更是璨如星辰，但他出現後，會像一座高山一樣穩穩地屹立在你的心上，愚公移不走，地震震不倒，出類拔萃，讓你感嘆多年的等待是那般值得。

在此之前，請好好工作，認真生活，多參與社交，最重要的是珍惜自己，不要被寂寞沖昏了頭腦。

衷心祝願你找到你的幸福！

（也衷心希望自己三十的時候和您一樣事業有成XD）

我也來胡亂答幾句。

該說的話都被別的答主說了（畢竟有500多個答案了），我就簡單介紹一下男性擇偶的時候向下兼容可以到什麼程度。

一、男，985大學熱門專業畢業，工程師，收入不菲，顏值一般，二線城市有車有房。女，中專畢業，無工作，顏值身材都一般，最大的優點是脾氣比百分之八十的女性好。

二、男，幾大美術學院其中一所的老師。女，大專畢業，工作能力一般，沒啥文藝細胞。男方顏值高於女方一到兩個檔次，女方可以說有些丑。

三、男，公務員，又高又帥。女，無學歷無業，丑、矮、肥。

四、男，大學教授，愛好看書。女，低學歷，靠丈夫解決工作，不愛看書。男方顏值高於女方。

五、男，企業家。女，普通老師。男方顏值高於女方，男方帥，女方路人。

六、男，農民工，不醜不帥，無身體與智力殘疾。女，智力殘疾，口水直流的那種。

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每當女孩子們向下兼容覺得委屈的時候，就看看我的答案，希望你心裡好受點。

特別補充，這些男人擇偶的時候年紀都不大於30歲。

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提問者提到精神。我覺得就我看到諸多例子，社會在這個方面對男性更殘酷。我見過的夫妻中，男方文化修養高於女方的比比皆是（高出很大一截也不稀奇）。反過來，女方文化修養高於男方的，我沒見過。

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答案中的例子是特別挑選的，如果諸位想看具備更大普遍性的案例，我隆重推薦：

公務員，老婆嫌棄我掙不到錢，整天吵架怎麼辦？ - 知乎

女性（功利性）擇偶秘訣：

1、當學生的時候不要找結婚對象，除非已經確定對方家境好或者對方肯定會有出息（注意：成績好或者搞活動活躍不等於畢業後會賺錢）。這一條尤其適合於不是很好的大學，這種大學的女生就不要輕易在校園裡找未婚夫了。

2、踏入社會、找到定居地後，就要立即開始積極尋找對象，不要傻乎乎的拖時間。

3、努力相親，多接觸不同單位、公司的男士。不要執著於自由戀愛，更不要輕易嫁給同單位同級別的男士。（如果貴單位已經是當地公認收入不錯的單位，可以例外）

本秘訣比很多狗屁情感大V的指點有用多了，看到的（功利的）女性你就使勁樂吧。上述建議對於（功利的）女性是網上所有婚戀類建議中最有價值的（至少是之一）。

聰明的女性要聽取洞悉社會實際運轉規則的人的建議，而不是去關注什麼女權主義大V。在婚戀問題上不要情緒化、要理智，自我長期利益最大化才是你該做的。

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作為男人，我已經給了女士們一個可操作的擇偶指南。我覺得我應該為與我性別相同的人貢獻點什麼，如果有男士想知道如何找對象，可以自己開個提問邀請我一下，我會寫一個知乎最冷靜、最理智的擇偶戰略給你看看。

很多女性，都沒想明白自己在擇偶時的優勢是什麼，劣勢是什麼，尤其沒想明白的是，自己的優勢能不能吸引到自己想吸引的人。

以題主為例：
一線城市房車都有
公司高管
收入豐厚
身材相貌一般
年齡偏大（無貶義，客觀描述）
前面三個算優勢，後面兩個算劣勢。

擇偶標準是不願意向下兼容，也就是經濟條件不能比自己差，工作能力、社會地位、職業發展不能比自己差。
那麼理想對象至少得在一線城市有房車，做到公司高管級別，收入不能比題主低。
就先不談精神層面的要求了，單看這個物質條件，符合條件的未婚男性也屬鳳毛麟角了。
對於這部分鳳毛麟角的男精英，你能吸引人家的優勢是什麼呢？
恕我直言，沒有。你的房車、職位收入，他都有，他何必要在乎。

這就是都市精英大齡剩女（無貶義）的尷尬之處。
以題主為代表的這樣一群能力強、收入高的女性，你們並不知道，你理想中的擇偶對象，更願意去找一個年輕貌美、活力四射、火辣熱情的小姑娘，一邊享受年輕美麗的肉體，一邊享受小姑娘對自己成就的崇拜和仰慕。
而這兩者，男人都很難在你們身上獲得。你們的優勢，對你們想吸引的男人而言，沒有一點吸引力。

那麼，大齡精英剩女就真找不到愛情了么？
不是，你們有豐厚的物質條件，其實原本有條件去追求更純粹的愛情。
不要要求對方比你強，比你成熟，比你富有。完全可以拋開這些條件，去追求與你精神世界相通的男性。
他年齡比你小，工作沒你好，學歷比你低，那又怎樣呢？
或許他年輕帥氣，幽默風趣，溫柔體貼，像個大男孩一樣粘著你，願意陪你瘋陪你鬧，在你興奮時陪你分享，在你失意時給你安慰。
推薦題主去看舒淇拍的《剩者為王》，女主同樣大齡剩女，人家最後找的是彭于晏扮演的小鮮肉下屬。女主是高管，男主是小職員，按理說也是向下兼容了。可我覺得，這才體現了精英剩女不懼世俗眼光，敢於追求愛情的霸氣。

我不是說剩女必須向下兼容去嫁人。事實上我完全支持女性在沒有遇到愛情的情況下保持單身，只要經濟獨立，別的都不是事。
可是，如果你不想單身，想戀愛結婚，那你就得正視自己的擇偶觀是否合理，拋棄那些不現實的幻想。好好想想，自己真正需要的是什麼，能夠得到的是什麼。
人之所以努力，都是為了讓自己強大，從而擺脫現實中的種種限制桎梏，讓自己有大的選擇空間。
如果強大之後，選擇空間反而小了，那麼奮鬥的意義是什麼呢？

別絕望，樓主，再堅持兩年，身邊就陸陸續續有離婚的了……

女人可以到30歲才妥協向下兼容，才考慮半價出售的問題。

男人18歲就開始妥協向下兼容了，剛畢業就開始半價拋售了。

比較下，題主你怎麼就不知足呢？

看題主就是典型的B女等不來A男的案例啊！

B女，心裡雖然有點恐慌，嘴上並不承認年齡是非常大的劣勢，也不承認自己要求高。
她會強調自己的優秀，並不屬於條件差的剩女行列。
1）經濟獨立，一線城市房車均有，
2）IT行業高管，工作收入滿意。
3）不缺有錢的男人追求，但自己不喜歡。
4）並不是沒有談過，有過兩次戀愛經歷。
5）身材一直保持的不錯，長相中等，氣質尚可。

以上自我描述可以看出，問主是個長相還可以的高管，收入過百萬，有房有車。

非常優秀！非常優秀的女人！

比答題的我們都要能幹很多，所以我們嫁的老公，並不是她要的，所以我們這種C女的意見不適合她。

她的缺點是什麼呢？
1）家境不好，農村長大，導致自己很拼搏也現實，身上沒有富家女的隨和優雅寬容的氣質和氣度。
2）精神要求高，對男方要求自然就更注重精神交流。且，也不會放棄物質基礎。
3）性格被動，又直接，第一次發現聊不來，直接結束，沒有任何多了解一點的想法和機會。
4）工作忙的厲害，時間不多，沒有耐心培養潛力股。

她想找的是成品，是A男！

是公司里她的上級或平級那麼優秀的男人。
而那些男人，大多數都是已婚的，因為都要起碼奔四了。

而她所有的優秀，就是物質基礎，收入高，有房有車！
並不是美貌，因為不會多美貌！和我們一樣！
並不是家境，因為家境是短板，不值得炫耀！
並不是性格，因為性格太張揚，男性有壓力。

問題來了，這樣的優秀算不算男人需要的優秀！
呵呵，其實女人有房有車，往往也還是要求對方有房有車，所以門檻提高了，這叫女人心目中的匹配。
而男人有房有車，往往需要女人青春美貌性格家境好，所以門檻也高了，這是男人心目中的匹配。

我想我已經說明白了，問主最大的問題是，自己的優秀提高了擇偶的門檻，但並不是匹配的男性需要的。

優秀的男性，高管，自己忙的很厲害，需要一個美麗的賢惠的妻子，還是需要一個同樣的女強人呢？
現實的案例告訴我們，除非是一起成長起來的，否則劉強東就是選了奶茶。

問主的心態非常驕傲，她說：人無樣樣好，多一點善意對人。

我看了看大部分回答。哪怕很沖，但是也是善意的。
提醒你事實是，你不是往下找，你是本來就應該找那個層次的，這叫定位清晰。

我在上海，見慣了這樣能幹驕傲的女人，然後要麼單著，要麼婚姻很坎坷。幸福的案例很少，因為優秀的女人背後的老公未必多優秀。
所以，我覺得女強人如果不能放下驕傲，其實挺適合一個人生活的。

你看，我年紀比你大幾歲，顏值和你差不多，收入可能沒你高吧，我是五百強企業中層一名，也有房。
我從來沒覺得自己多好，有多少能力去挑男人，我喜歡向下找男人，自己培養，一起成長，這個過程是自己最好的學習機會。
所以，我知道，你看不起我這類女人，可是我想說，我培養了可能匹配的上你的要求的優秀老公。

可是親愛的，你想要的成品，又不付出心血去培養，靠等能等來嘛？

^_^ ^_^ ^_^
問主回復了我的回答，隨著她的解釋，我也更新下我的想法。

問主，其實我說的挺婉轉的，我想很多答案里多多少少說了，關於你顏值不夠的問題。
真的，這是你尋找真愛時候最大的阻力。

為什麼這麼說呢？
因為你所在的行業公司，男性為主的，如果顏值很好，根本不缺男性賞識，而我們知道的是，就因為自己不漂亮，只好寄情於工作，變得嚴厲清高，非常努力，提高收入。

你說我說的對嗎？
為什麼戀愛觀成熟的晚呢？
因為追你的人太少了，加上你的驕傲，被動，所以你根本不會像我一樣主動追求老公。
因為你事業上的成就，不接受感情上被人拒絕，被人否定。所以決定權必須由你來掌握，你不給別人機會，你拒絕別人。

也許你不承認，自己對於自己外表的自卑。

像我這類，特立獨行的，看起來自信的女人，其實對自己外表也很不自信，也非常羨慕美女。我一直覺得美女不會失戀不會被拋棄，這麼多年，我追求外表的蛻變，對自己下狠手，所以我根本不缺男生追求。

可是，自卑還是一直存在。

我和你一樣，要求精神對話，要求共同語言。
可是，同時我知道自己條件和劣勢，所以我放棄了物質要求，我不要求對方出得起首付，我願意租房結婚。

問主，你追求一樣東西，必須放棄其他的。人生是公平的。
你追求薪資，你就得加班沒日沒夜。
你追求有趣，你就得放棄男性外表。
你追求愛情，你就得放棄條件匹配這種傳統觀念。

向下兼容是不太好聽，可是你別忘了，你抬頭追求的時候，也要求了對方向下兼容你。
老實說，我實在想不明白，一個優秀的懂你的男人，為什麼願意忍受你的倔強和驕傲。

放下驕傲，放下偽裝，不必要一直那麼女漢子一樣的生活，不管有沒有愛情，你會輕鬆很多。

～～～～～～～
唉，題主的脾氣好大啊，說不需要跟SB證明自己顏值。

假如題主年薪沒有百萬的話，當我沒寫吧，因為定位就錯了，就變成和我一樣的C了啊！

奇怪的是，有些女人拚命奮鬥，竟然只是為了讓一個更強大的人來征服自己。

這麼乾的男人我只記得一個，宋江。

哎喲，死的老慘咯！

女性的高收入，很難轉化為擇偶優勢，因為女性收入高，對男性的收入要求更高。所以，女性收入越高，越難找到自己能看上的高收入男人。

就像王思聰在富裕，在優秀，也和其他人無關。女性在優秀，也和其他人無關。

畢竟，我見過大部分條件不錯的女性，都認為，男人必須要有養女生的能力，雖然她們也許並不需要男人養。但她們還是會認為，比自己弱的男人，根本不叫男人。

所以，女性越優秀，反而越難找到能養得起她們的男人。至於養男人這種事情，她們很少會考慮。於是，女性越優秀，要求越高，對男人的支持，反而可能沒有增加過。

其實回答都差不多了，符合題主標準的男人，雖然比較少，但在你的圈子裡，肯定是能接觸到的。如要題主肯把倒追優質男，當成工作一樣去做，找到一個自己滿意的，也並不是不可能。

這麼說吧，一個你能看上的優質男，身價過千萬，附加值過千萬。零零碎碎其他條件一加，就是過億的項目。

作為一個老闆，你需要把對方當成過億的項目去慎重對待，努力追求。

而不是等著過億的項目和生意，來倒追你。

姑且把你說的「向下兼容」理解為找一個自己無法發自內心的喜歡，但是看著好像還算合適的人。

1.不要只等，主動找各種機會多接觸一些人。（雖然我自己都沒做到。。。工作忙的時候一有時間休息只想宅著睡覺）

2.如果上面都做到了也沒有合適的。。。那就算了，不結婚了唄。不結婚也好過勉強自己和一個不喜歡的人相處。

其實我周圍已婚的妹子不少，但是真正過得比婚前幸福快樂的其實並不多。。。都有著各種各樣的問題。我覺得過得比較好的幾個妹子，有一個是從小學就開始戀愛，到結婚換了兩位數的男票，情商和戀愛商特別特別高，非常會和男人相處，在戀愛中就算是她劈了腿甩人，男方都覺得是自己做的不好一直希望能挽回那種，所以她能過得幸福很正常；另外一兩個就是家境非常好，從不為經濟上的事情發愁，也找到了門當戶對的老公，所以在戀愛和結婚的道路上，遇到的挫折和考驗也比普通人少得多。其他的普通人，說起來都各有各的辛酸。尤其是那種到了年齡湊合拉一個人結婚的，就沒有不悲劇的。這種一年內甚至三個月就閃離的我知道好幾對了。

所以，如果你是一個普通人，湊合和一個沒什麼感覺的人結婚，婚姻不幸的概率會非常高，因為你會遇到各種考驗和挫折，大到婚房的首付怎麼出，貸款怎麼還；小到今天的家務誰做，碗誰洗；就算是真心相愛的兩個人，在這個過程中的都會互相埋怨互相消耗感情，如果不是真心相愛的兩個人，真的無法想像如何在這些事情里對對方保持耐心。

所以不要和自己不喜歡的人走進婚姻，不要因為年齡和孤獨感就妥協，這樣做難受的是自己，對自己或者對對方都不負責任。

這就是男女不平等呀。

我們單位的80後小領導娶了咖啡店的95後收銀小妹。

天天在朋友圈撒狗糧。

大家紛紛點贊。

這個小領導夫人出身農村，學歷中專。

但上面的一切，互換性別的話，就是委屈的向下兼容了？

好吧，那祝福早日找到高富帥+白馬王子。

反正都30+的人，再等到40歲，也可以。