正常人對抑鬱症患者的痛苦最多能理解到什麼程度?
也許是花盡所有的力氣看起來開心一點。
心靜如水,只不過,連生機也消失了。
吃飯、交談、微笑、睡覺,生活波瀾不驚的繼續著,可自己感受不到每一件事背後的意義,懶得吃東西,懶得說話,懶得扯起嘴角,懶的閉上眼睛。
懶得,活下去。
心變得封閉麻木,所有精力都用來扮演一個正常的自己以及,策劃自殺。
視線內的人和事物都是灰濛濛的,就算最愛的人在自己面前嚎啕大哭,心底也滲不進一滴淚。
什麼是愛。
符合心境的標點符號只剩下了平靜的逗號句號,不再對新事物懷有好奇。
絕望,絕望,一潭死水的絕望,快把自己窒息而亡的絕望。
腦袋裡一直有一個聲音,勸誘著我縱身一躍。
怎麼辦,怎麼辦,所剩無幾的本能拼盡全力與之抗衡。
這一場戰,我好累,焦慮是埋在身體里的種子,夜晚不過是閉上眼,看著一片漆黑等待天亮。
我開始放棄,放棄進食,放棄睡眠,放棄思考。
你們以為我是膽小鬼,沒人理解我的孤軍奮戰。
好壓抑,可是我根本不想把感受告訴其他人。你們在哭什麼,在笑什麼,與我無關。
通通都,與我無關。
常人的理解:
第1.2天。你今天心情不好嗎,抱抱,好好休息。
一周。你怎麼心情還是不好啊,到底什麼事嘛!
2周。不要整天心情不好,誰欠你似的,搞得我心情都不好了。就你矯情,別人怎麼不這樣啊。
1個月以後。呵呵,別和我扯心情不好,你什麼時候心情好過咩。
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對部分人的歉意和解釋:
某同學:
請不要這樣狹隘地貶低「常人」,尤其是一直為身邊的抑鬱症患者努力著的「常人」。
我不想比慘也不想噴你,但是想說一句:你讓我很灰心。
反對+沒有幫助,抱歉。
當然肯定也有例外,對於那些努力的人,一併道歉!而且其實我這裡只是複述大部分聽到的話,沒有任何貶低,鄙視的意思。畢竟沒有人是太陽,長期的負面情緒誰也受不了…
幾乎不能理解。
並且不僅僅正常人不能理解,兩個都得了抑鬱症的人互相不能理解,最可怕的是,得了抑鬱症,自己都不能理解自己了。
理解是以經驗為基礎的,
你說蘋果很好吃,我立刻腦中就能閃現出以前吃蘋果的感覺,我能體驗到你所說的好吃是什麼意思。
你告訴我非洲出現了一種新物種,叫做天啟四騎士,我肯定一臉茫然,你緊接著解釋,就是半人馬穿上特別帥的鎧甲,這時候我似乎能想像這個物種大概什麼樣子了。
當一個人得了抑鬱症,他會告訴你很悲傷,愛無能,對什麼都沒有興趣。
你沒有得過抑鬱症,但是你悲傷過,有過特別頹廢的時候,這時候你的經驗就開始組合,
「我以前失戀的時候似乎和這個很像」,「我心愛的貓貓死的時候和這種感覺一樣」。
我們覺得自己似乎理解了,
也就在這個時候,偏差產生了。
會過去的!
時間會改變很多,想開一點!
你就是想不開,有什麼大不了的?
哀傷是由於珍惜的東西消失,隨著時間,我們能慢慢緩解,重新愛上其他的。
但是抑鬱症,是一種沒有任何理由的低落,不是失去,或者在常人眼裡,他們擁有著無比豐富的東西,比如張國榮。
哀傷是我失去了所愛的,如果他回來我會無比的開心,
抑鬱是失去了所愛的,他回來,我卻回不來了。
很多心理學家表述,抑鬱症就好似體內產生了黑洞,能量都憑空消失了,新的能量產生又會在一瞬間消失殆盡。
抑鬱症是排外的,
當進入了中度抑鬱,外界信息已經很難進入內心了,在這個時候,外界的長句子是聽不懂的。
打牌的時候,第一個人出三個3帶對4,第二個人出三個5帶對3,輪到抑鬱症的人出牌,他已經記不得第一個人出了什麼,內心中有兩個規則,要比上一個的牌大,只需要三張的那個比他大就好,自己有三個k,比上一個人大,然後還要一個對子,這麼多對子選什麼呢?隨便拿一個吧。
外界接受到的信息已經嚴重受阻了,如果有家人的關愛進入內心,這些都很難變成能量。
我得了抑鬱症,父母對我很好,這時候抑鬱症內心產生的不是愛的能量,而是羞恥感,覺得對不起父母,更加憎恨自己。
讓抑鬱症最痛苦的就是思考,一切思考都是那麼的虛無,越想越痛苦。
可是停止了思考,自己又怎麼恢復?
我用精神分析的觀點描述一下抑鬱與憂傷的區別,我盡最大的努力寫的大家都能懂。
每一個人每時每刻都在對外投注著力比多,這些接受我們力比多的對象,叫做客體。
我喜歡一個女生,我會對她投注力比多,我的投注接受到了好的回應,這樣力比多的流動就會非常順暢,我也會變得非常快樂。
如果這個女孩不喜歡我,我通過送禮物,寫情詩的方式對她投注力比多,但是她都拒絕了,她的拒絕傷害到了我的自戀,我因此需要阻止自己繼續向她投注力比多,但是我沒有能力控制自己的力比多投注,這樣就使得,我每一次對她投注力比多,我就需要阻止自己,這樣我自己的內心就產生了很強烈的衝突,所以變得痛苦。
張愛玲說,情傷最好的治癒是時間和新歡。
失戀時,最痛苦的是那個依然愛著的人,他依舊本能的對她投注著力比多,但是再也收不到回應了,所以會無比的痛苦,這時候如果出現新歡,能減輕痛苦,因為有了新的力比多投注對象。
但是,如果為了減輕自己的痛苦尋找新歡,結果大多悲劇,因為你和A相處,A傷害了你,所以不能再往A投注了,你理智的選擇和B在一起,但是雖然形式上你和B在一起,但是你的力比多投注對象依舊是A。
哀傷就是原來那個你投注力比多的客體消失了。
這時候,你發現過去所建立的種種都沒了,你依舊向那個消失的對象投注著力比多,但是沒有回應,每一次的投注都是一次創傷。
但是我們終歸有能力重新找到新的客體,我們需要的只是時間。
哀傷是一種療愈,抑鬱是將哀傷切斷,客體消失的痛苦沒了,但是療愈也消失了。
親人死亡,一點都體驗不到悲痛,這種狀態非常容易轉變為抑鬱。
抑鬱也來自客體消失,但是與哀傷不同,我們每個人有很多客體,其中一個消失了,會讓我們悲痛,但是其他客體依舊存在,但是抑鬱,是因為一個客體的消失,但是不願承認這個客體真的消失了,依舊對這個已經消失的客體投注能量,並且強行阻礙自己的感受,讓自己意識不到投注出去的力比多已經收不到回應了,這時候消失的位置會成為黑洞,原本其他沒有消失的客體,再也接受不到能量了。
其他的客體接受不到能量,這些客體也會慢慢的消失,從平行客體開始,直到最古老的客體也消亡。
如果親人死亡,卻不願承認親人的離去,這時候依舊活著的親人這些客體也會慢慢消失,然後,食慾這個客體開始消失,性慾開始消失,睡覺的慾望開始消失,重度抑鬱就是虛無,虛無的抑鬱伴隨著莫名的狂躁,導致抑鬱自殺的,就是這種沒有任何理由的躁狂。
不要試圖改變他,也不要奢望自己能懂他,陪著他多了解一些抑鬱症的知識,如果你能讓他客觀的認識到自己的狀態,並且願意主動就醫,就是最大的幫助了。
如果是抑鬱症,請到正規醫院接受診斷和治療,因為心理諮詢師的職業要求只能處理一般心理問題、嚴重心理問題,以及部分神經症,這個部分神經症都是指輕度的。
完全能感同身受的基本也離抑鬱不遠了,所以,絕大多數,不能。
然而這也並不是他們的義務,或多或少理解你了,這是該感謝的,不能理解,他們也沒有錯。
他們懂個屁!!!
抑鬱症的時候是沒有辦法跟別人解釋自己的,說不出口,也毫無頭緒;身邊的人只會覺得你是情緒低谷,心情低落沒幾天就好了,但是自己清楚的知道這種感覺沒有那麼簡單;
自己也是無法理解自己的,你會不斷的人疑問和尋找,想知道自己這個情況是為什麼,什麼起因什麼導致的,但是完全沒用;想破腦袋也不會有結果。
這種不論是自己還是對別人,無法解釋且不被理解的情況,反而還會加重自己的抑鬱和焦慮。沒有出路,一切都不會再好了了那種感覺,就像置身一個黑洞,整個世界都是黑暗的。
身邊如果有抑鬱症的人,真的不要問他太多問題,即使是出於關心,這個時候他的交流是有障礙的,不僅不知道怎麼解釋自己也不知道如何去回應你的話題……如果強行交流可能會觸碰到抑鬱的敏感情緒。
—————————貼一段2014年自己抑鬱複發時寫的文字————————-——————
元旦之後持續幾天的焦慮,昨天狂刷朋友圈的反常,為了寫論文我一直在挺著。
這種抑鬱的感覺又出現了,我開始想要逃避所有人,所有會關心我的人,我很害怕當他們問我怎麼了的時候我不知道如何去回答,如何去形容,如何去告訴他們,我很不好,這種不好不是一時的心情不好也不是短暫的需要安靜,這種感覺是我都不知道如何擊退的絕望和不安。當這種抑鬱的感覺出現時,它會趕走我正在進行的所有事,生活就這樣停止了。沒有原因,沒有目的,也沒有希望。我所擁有的不過是流逝的時間。所有的事情都隨著時間流逝而流逝,我所能做的,就是靜靜的等待這種感覺消失。
我曾經戰勝過抑鬱,不對,說戰勝不如說它自己離開。抑鬱症爆發,整夜的失眠,在舒緩的輕音樂,再柔情的爵士都是各種噪音縈繞在耳邊;興趣慾望全部消失,抗拒任何形式的交流,很害怕身邊的人跟自己說話,哪怕簡單的一句,因為我完全不知道如何回答,因為任何人都看得出我的反常。為了不回應,能做的只有逃避,逃避交流,逃避目光。
去年4月瘋狂幻想了一個月如何在陽台自殺的種種細節,很諷刺的是,都在想著如何結束自己的關頭還在惦記著自己的強迫症——不想自殺時流太多血把陽台弄得太臟。四月是萬物復甦的日子,但是我每天都暗無天日。每天一睜眼都是滿滿的絕望,深深的覺得這個世界和自己都不會再好起來了。不吃不喝,害怕電話和信息,只能看著,什麼都做不了。失去了短暫記憶,想不起前十分鐘的事情;思考停滯,只能不停的看絕望的黑白默片,感覺所有畫面都是定格的;閱讀障礙,一頁書翻開之後每個字似乎都拒絕蹦入我的大腦,隨之加深絕望。活如一具行屍,但是毫無方向感,無法組織語言文字,喪失語言能力,大腦彷彿被綁架不再對任何人任何事有關心。
好在,當時的我深知自己的反常,陷入了深深的自閉中。
那一整個月,現在回憶起來都是黑色的,我的所有回憶只有緊拉著窗帘的黑暗房間和蓬頭垢面隨時啜泣的自己。
而且那一整個月,我都在尋找自己的癥結,我想找出我如此絕望的原因,沒有感情刺激,沒有學習壓力,沒有任何意外傷害或者顯性的問題。找不到癥結,也加深絕望。
後來,在朋友強行拉我去心理諮詢和藥物的輔助治療之下,我才慢慢擺脫陰影,恢復正常生活。
那次恢復,猶如涅槃,但是抑鬱症就猶如定時炸彈一般,隨時有可能再次爆發。我自認是一個意志力強大的人,即使內心深處有一處十分陰暗和迷戀絕望的部分,但是依然能很好的控制其蔓延和終止。當然,負面情緒,人皆有之,不必杞人憂天般懼怕任何一次不愉快。但是平時樂觀開朗的人就真的能遠離抑鬱的侵蝕么?我看到過無數個平時樂觀堅強,甚至成績斐然,事業優秀的女孩子最終都是受不了抑鬱的折磨選擇離開。當我滿腦子都充斥著如何結束自己的計劃時,我深深感覺到,這些都在一念之間,再多道理和責任,再多苦情和淚水,再多親情和道義,都是徒然。因為那一刻的自己,真的是無法再去面對行屍走肉般的恐怖體驗日夜糾纏了。
半年前最嚴重的時候。
我舅在一個公共場合里沖我大聲喊:「你就是被你爸媽給慣壞了!你有沒有想過你爸媽?」
「我會想,然後……我就更難過了。」
「你騙人!你就是不孝!你媽和你爸把你養這麼大,你有沒有良心?」
我媽站在我舅的身後,同時用眼神拷問我。
此生難忘。永生難忘。並且每每想起就淚流滿面。
親媽也不會理解你。真的。
其實不需要他們感同身受的。
我的母親完全不能理解我的痛苦,對於我要看醫生吃藥更是憤慨不已,扔掉我的葯,說性格問題還要吃藥,又不是有神經病,我被醫生騙錢了。
我的先生也不能理解我的痛苦,因他是個童年十分美滿,心理十分健康,幾乎感受不到負面情緒的人。但他會敏銳地觀察我的情緒變化,及時帶我去醫院,監督我吃藥,催我跑步健身。並且他能把抑鬱症當做一般病症看待,永遠不會用「這是矯情」「想開就好」的話來刺激,而是繼續平常的生活,不將病症放大到我們整個生活里。
對我來說這就夠了,太夠了,萬分感激。
每天都沉浸在宛如除了自己全家被滅門,仇家還位高權重,自己又身患絕症,每天都在躲債,這樣的絕望之中。
把《被嫌棄的松子的一生》每天看一遍,想像自己是松子……生活中就是誰都不待見自己啊。
想像一下,自己已經人間失格,偏偏不得死,你一開口就有人「哎呀你這麼脆弱幹嘛,我還想死呢!」「你死了你父母怎麼辦!這麼不負責任的話都說的出來!」
想像一下,你是《fate zero》里的主角衛宮切嗣吧,你的信仰是錯的,你的道路是錯的,你想做什麼結果都是害了更多人,重要之人都被你親手了結了,你最後對著漫天大火,得不到救贖……
想像一下,你是《墜入》的男主角,自己明明全身癱瘓,還總有人一邊戳你腳底一邊問你有沒有感覺,哎怎麼沒感覺呢,不科學啊,我們都有感覺的!
想像一下,自己是個冰冷的標本,每天泡在福爾馬林裡面,隔著玻璃,看別人對你指指點點,身體和精神都在窒息,你在液體里宛如失重,你想觸碰世界,世界和你隔著一道玻璃。
不如感受一下,對劉全有的手休閑褲的指甲銀教授的段子發出真心的讚美,這樣才符合「所謂大眾審美」,而你憋了半天憋不出來的窘迫和無奈;
或者讓一個初中生解決高數A的作業題,嗯,把公式定理都告訴他,看他「看得懂又看不懂」的崩潰臉;
或者全世界都知道一個超級快的wifi密碼,只有抑鬱症患者不知道,大家都在上網,你在山溝里用2G毛線都刷不開,等你刷開了別人的話題早就進行到下一個,你又繼續刷刷刷……
假裝被下了詛咒,一定會提筆忘字,丟三落四,拿著錢包找錢,穿著襪子找襪子。
而且你永遠都找不回最初的那個自己了,只能緬懷,只能前進。心疼每一個答主。真的。
知乎第一答,我覺得我可以回答下這問題。本人的父親曾經是重度的抑鬱症患者,西部某省會醫院住院8次,老家地級市住院N次。自殺過2次,一次割腕,一次吃了102顆安眠藥。都搶救過來了。
因為家庭原因,老爸20來歲就得了抑鬱症,那時不懂,老爸經常感覺胃疼,中藥吃了好幾年,一點用沒有。心理難受,對什麼都沒興趣,躺床上除了上廁所,不會起來,根本吃不下飯。持續了大概10年的時間。
很多人那個時候根本不理解抑鬱症的人,一說就是神經病,他娘的是精神病好不好。
爸爸住院期間遇到了很多病友,公務員、職工、學生、老師、警察甚至還有醫生。抑鬱症引發的癥狀各不相同,比如說身體各種莫名其妙的痛,腸胃差,儀器是檢查不出來任何問題的。精力不好,想睡又睡不著。
抑鬱症的自殺傾向是很高的!我爸給我說,這個不是靠自己調節就能調節過來的,儘早就醫吃藥。
「你就是想的太多,我失戀那時候也覺得自己快抑鬱了」
「吃這些葯有什麼用,你不能吃藥。你就是想不開,什麼事兒都沒有。」
「就你還抑鬱症?每天嘻嘻哈哈的,我真不信別裝逼了你。」
「你哪過得不好了,就你還抑鬱。」
這就是我最好的朋友對痛苦最大程度的理解。
不理解吧,說再多也沒有用。說多了人家會煩。
你會發現你的朋友越來越少。你越抑鬱你的工作生活越來越不想做,消極,變差,你的生活變差,你的家人,合作夥伴對你越來越不滿,你更抑鬱,懷疑家人,朋友的真實,你會覺得沒有一個人會真正了解你。
如果有一個人對你說句軟話,你會死活依賴他,像吸收氧氣一樣。
你感覺自己走到絕路了,哪條路都不想走,生活像沒有了氧氣。原來神勇有力的你變得無能,無力,對一切悲觀,敏感,消極,不想動,什麼都不想做,你的妻子,家人,夥伴對你更加不滿,
你更加自閉,身體出現問題。。。最後你真的找不到生活的光亮,不知道為什麼,。。
你看,我到現在還企圖讓你理解我。。然而其實沒有用。。。。
看了這個問題下的答案,我準備以後跟誰也不交流,除非這人有抑鬱症能理解個屁
我自己都不能理解我自己…
不能理解,你腿骨折了,你朋友整天裝作沒看見喊你跑步,你什麼感覺。
老公得過,半夜摸他後背一身汗.永遠心不在焉,他和我說他的心臟永遠在那種坐過山車失重的那一瞬間。。還好,過來了
高考時發揮失常,腦子轉不動,很想恢復狀態又無可奈何。
「哎你真的太脆弱了你怎麼和豆腐一樣」
「你看你看 一句話都說不得」
「你調整一下啊 調整好」
你又知道我沒有調整了
你怎麼會知道我每分每秒都在抗爭
針沒有扎在別人身上,沒有人能感同身受。不被理解是生活的常態,真正接受這一點,你就不會為了得到別人的認同,把自己弄的筋疲力盡,更不用把影響自己情緒的權利交給別人掌控。
抑鬱症的痛苦對一般人來說是一種障礙,這種障礙隔絕了一般人對抑鬱症本身的認識,只能通過抑鬱症患者的反應來判斷對方的情況。
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