有親密關係恐懼症不能正常戀愛怎麼辦？
27了，沒有過一段正常的戀愛關係，即使是有好感的對方來追我也會讓我很難受，焦慮，無法接受。
我父親從小不關注我，我是個女孩子，並且是個從小不太好看的女孩子，父親從小對我很冷淡，平時幾乎不和我交流，做錯事時很兇的看著我，瞪著我，他很少打我，但是我小時候怕他到路上碰見他不敢跟他打招呼，這種情況在我高三時稍有改善。
是不是真的碰到那個100%對的人就好了？我也不知道，總是催我相親，談戀愛，可是以前的每段不能處理好的關係讓我沒自信。
親密關係恐懼症真的和成長經歷有關。。我跟爸媽關係很好，爸媽從小特別愛我。按理說我應該不是缺愛的。。所以一直在回想自己小時候有沒有受過什麼刺激虐待之類的，後來想到唯一可能的是四五歲自己在奶奶家呆過一段時間，具體的事記不清了，但那種被親近的人遺棄的恐懼感還隱約記得。。。
那時候我堂妹剛剛一歲吧，那臭丫頭從小就鬼精，爺爺奶奶可寶貝她了於是乎把我晾著不管了。。不。管。了。真的不管了呀。。於是我就不開心啦就使勁兒作想刷刷存在感，然而，還是沒人搭理我。。。我深覺自己幼小的心靈受到了前所未有的傷害，就。。自己搬著小馬扎哪涼快兒哪呆著了。。。現在想想我自己跟自己玩耍的技能就是那個時候養成的吧。。後來爸媽來接我，我一見到他們，哇的一聲咧開嘴。。笑了。但是，心裡都是淚啊。。。真是一夜之間蒼老了好幾歲，都學會裝作什麼都沒發生的樣子了。。。
說來到巧，我爸媽的職業是心理醫生，但是醫者不自醫。平時裝的很好不表現出來，他們也一直不知道我的問題。如果我說了，他們一定要難過死了。他們對我唯一的要求就是健康快樂，尤其心理健康，而我卻做不到。對不起他們。但我自己一個人承受就夠了。
也曾想過解決的辦法啊，試過逼著自己放開一些，與人親近一些，是真的心裡上的親近而不是友善的往來。我是一個很幸運的人，就算為人這麼冷淡，但還是有很多真心的朋友。我有一些同性好友，跟她們也是真的交心，互相欣賞。相對來說對於同性之間我感覺相處上舒服的多，很少有排斥感除非太過親密的舉動。
對於異性，大多止步於同學或相識關係。也有幾個比較玩的來的常聯繫的朋友，但他們都是我感覺比較安全的只可能是朋友的那種，說白了就是對我沒企圖。。
恐懼親密關係，尤其是戀愛關係。平常交際還能處理的好，可是一旦涉及戀愛問題就只能避開了，因為假性親密關係沒有存在的必要，而我偽裝不了，就是不敢不願意。對方越喜歡我，我就越抵觸。兩個人越親密，我就越恐慌。
愛情很甜蜜，甜蜜的讓我總想毀了它。
一直安慰自己也許是沒遇到真正喜歡的人，能讓我鼓起勇氣去克服心裡的障礙。可是，這麼多年都沒出現過，再這樣下去我永遠都不會知道喜歡一個人是什麼感覺了。。。也有想過要不要去試試嘗試接受，也許沒有想像的那麼困難說不定就被治癒了呢。可是這種想法真的太自私太可恥了，對方憑什麼要忍受這麼奇怪的我，被我嚇到被我傷害還要顧及我對我道歉呢。。。所以，多數在我委婉的暗示之後就不再繼續了，少數糾纏的讓我反感至極倒也不會感到抱歉。但我最不會處理的是原本朋友關係的人忽然的轉變。。因為我總是感覺無法再像以前一樣相處了會很不舒服。。於是越來越不敢交異性朋友。失去過兩個我很珍惜的朋友，一個雖然他說不介意以後還是朋友可我還是一直躲著他。另一個。。他是世界上唯一一個知道我的恐懼的人，他對我好到讓我有勇氣嘗試那個讓我一直恐懼的事，因為他我開始想改變。可最終我還是不夠勇敢。他說他無法做回朋友。這樣再好不過了。。。也因為這樣，傷人傷己的事再也不想去嘗試了。人都是自私的，保護自己是本能，再深的感情也抵不過對方的毫無回應。沒有人無私到豁出時間和感情治癒一個我這樣的人，太累了，他累我也累。
其實，說一個秘密，每拒絕一份善意的喜歡，我都難過的想哭呢。。。哪怕對他沒有好感，我還是感到很抱歉很抱歉，如果他喜歡的是別人也許就沒這麼辛苦了但偏偏是我。對於有好感的人呢，就隱藏著好感把他推開，有時還會很自私的想，他最好知難而退吧省的我自己難受糾結。。。我真的不敢給自己機會。。。
有時候真的挺羨慕身邊的女孩子。她們不會有這種無法啟齒的私難，處處小心翼翼的隱藏，偽裝。不會像我一樣，明明很勇敢的人卻偏偏在這個問題上永遠感到無力，她們就算平時膽小怕事在面對愛情時也總是勇敢的。也不會像我一樣，永遠也只能處於被動的一方被喜歡被.自己.拒絕，她們想愛就愛想單就單。她們能跟閨蜜無比親熱自然的手挽手，拒絕了別人也能繼續和他愉快的做朋友。她們在最好的年紀享受愛與被愛，牽絆與被牽絆，也將在不久後成家生子，為人婦為人母。那麼簡單的幸福，我還是在旁邊看看就好。。。
想了想十年後的情形，應該還是我自己一個人，也許會養只二哈陪我。不養也行。只是可惜了，我聰明有趣溫柔可愛善良懂事知書達禮廚藝了得泳姿不凡精通琴藝能歌善舞，這一身優點恐他人無福消受了。哈哈。。沒人誇我就容許我自己誇誇自己吧。。。
這貌似是我在知乎寫過的最長的一個答案，專挑了個人少的地兒匿了名。這個一定得匿名啊。。寫著寫著權當個人宣洩了。。。其實平時每天都挺開心的呀，只是一想到這個問題就有點難過了。可能是最近太多事一遍遍提醒著我我是個有這樣問題的人。。。現在心情持續低落，一個假期方案也沒做，沒學習也沒好好玩耍，那天還沒有拒絕的喝酒了真是不應該。。。嗯這周末去吃點好吃的看個電影去吧，頭腦特工隊好想看呢。。。最後，希望善良的題主妹子不要介意我發的牢騷，也希望你不管是不是一個人，都要愛自己愛生活~這個世界那麼美好，除了愛情還有那麼多有趣的事情可以去嘗試去享受~記住呦，我們美少女的征途，是星辰和大海呢~~~
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原回答編輯於10月9日
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~1~
生活中有一定比例的人在親密關係的建立上存在障礙-----表現為總是不能與心儀的人建立親密關係。他們或許單身或許周邊存在著一個伴侶，但是他們內心知道，這個伴侶並非是他心中所愛，正是因為不是他們心中所愛，所以他們才能跟他安然相處，但是這種相處又伴隨著巨大的失落，這種既痛苦又委屈的情形是他們掙扎過多次換來的結果，因為他們無法跟自己心儀的人相處，只能退而求其次選擇一個次一級的伴侶。除此之外，這種人還容易陷入多角戀的感情糾纏模式里，給自己和周圍的人帶來很多困擾。有很多人的親密關係似乎每次都需要在多角戀中進行，這其實也是在逃避真正的親密關係，他們藉助表面的假親密或者表面的複雜的糾纏來掩蓋真實的問題-----就是他們在親密關係的建立能力上存在障礙。
那麼為什麼會有這種人呢？這種人遭遇了什麼?他們為什麼會這樣？
答案是他們內部有兩個自我，一個是真實的虛弱的自我，另一個是強硬的虛假的自我。可以說後一個自我是為了保護前一個自我而衍生出來的保護性自我，它像一個面具一樣被帶在當事人身上，是他們在與環境互動中採取的保護性策略。只不過這種保護性策略用的太久，他們早已意識不到這種替換，即久而久之，他們內心對於自我的認識可能會有兩個聲音。在通常情況下，外界激活的都是他第二個自我的聲音，只有他自己知道，他還有另一個自我。或者有時，自己也漸漸遺忘，自己還有另外一面。
但是在一些壓力較大的突發情況下，那個被掩蓋了的自我還是會不由自主的冒出來，可以認為是這個人現了原形。比如一些特殊機構的招聘面試中，會採用壓力面試，一些平時看上去很自信的人就會頂不住壓力，陷入崩潰的局面，表現出跟平時截然不同的另一面。
有些人外表看上去特彆強勢，特彆強硬，但是你如果去問他，他一定會告訴你他渴望的是一個能看穿他表面的強硬偽裝而看到他內心虛弱的人，但是因為他的這種強硬裝扮的如此之好，很多時候他吸引來的都是一些被他的強硬、強勢的特質迷戀的異性，這些異性對他的迷戀，一方面滿足了他優越的自尊心，但是又讓他們感到深深的害怕，因為他們的潛意識總是在提醒他們，他們的真實內心根本不是這樣的。於是你會看到，與這種人戀愛你總是需要跟他隔著500米的距離，你觸摸不到他，似乎他需要的只是你的迷戀，而不是真正的與你建立親密關係。
同理還有一種人似乎特別的活潑伶俐，十分的逗比，特別會討人喜歡，風度翩翩，總是在充當大眾情人的角色，永遠是人群的焦點，但是他找的另一半卻非常平凡，似乎跟他嚴重不匹配，一個如此耀眼，一個如此黯淡，你會很難理解這種現象。
同理還有一種人特別清高，特別驕傲，特別不食人間煙火，絕世而獨立，似乎永遠不屑於與人發生關係。其實不是的，他們需要的也是別人有距離的愛他們，或者說是隔著500米的迷戀。
以上這幾類人有一個共同的特點：即沒法近距離的坦露真實的自我。
~2~
這種沒法近距離的坦露真實的自我，跟一個我們常用的詞語有關，叫缺乏安全感。當一個人劇烈的撞擊我們的內心，讓我們感到和他有一種特別的共鳴（俗稱的有感覺）時，這種感覺除了帶來幸福，還會帶來安全感的動搖。愛情的發生總有某種失控的成分，因為大腦失去理性，這種感覺會讓我們想要在那個人面前袒露自我，表達自我，希望和他建立深度鏈接，希望他會懂得我們內心的喜怒哀樂，並和我們同喜同悲，會接納我們的脆弱和依賴。
但是極度缺乏安全感的人在面對愛情時，除了有常人遭遇的欣喜外，會容易爆發恐懼。這種恐懼會讓他啟用自己的防禦機制，即第二個假我來保護自己。這樣就讓他在向外傳達信息時，會傳達出非常矛盾甚至相反的信息，比如明明是渴望想靠近一個人，卻表現出了非要推開他的模式，或者一會渴望，一會推開，出現變幻不定的模式，還有的人是同時發出渴望和推開共用的模式。這樣的信息傳遞會讓他的戀愛承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因為解讀不了他到底要傳達什麼信息，為什麼似乎被他愛上了但是卻又總是被他傷害。
這種嚴重缺乏安全感的人可能存在著嚴重的早年心理創傷，這種創傷如此早，很多時候已經根植於潛意識，可以說它們是一種被壓抑著的遺忘了的痛苦。在這種早年的創傷中，一個人可能從來都沒有被媽媽愛過，被媽媽接納過，從未與媽媽建立過真正的情感鏈接，也沒被理解過，他們對愛懷有游移，懷疑和各種不確定，因為以往沒有任何成功的經驗可以借鑒。他們在潛意識裡會認為自己是不值得愛的，不值得享有好生活的，非常差的，即便現在他們通過一個偽裝的第二自我掩蓋了這些，甚至遺忘了這些。
但是當他們遭遇愛情，遇到另一個人試圖走進他們的生命的時候，這些被壓抑的遺忘的情感就會突然地被激活，因為愛情之所以誘人，是因為它可以讓我們重返子宮，重返那種在母親懷裡的安謐和一體化，建立起深深地依戀，但是因為這種人的母子關係質量如此之差，早年的依戀感覺充滿創傷，所以這時候，與一般人不一樣，愛情喚起的就並不僅僅是甜蜜，而是一種甜蜜里夾雜著恐懼、憤怒和懷疑的強烈感覺。正是這種感覺成為建立親密關係的殺手。
正是為了緩解這種巨大的恐懼，一些人會糾纏在複雜的三角戀愛關係里，因為複雜的三角關係正是當年他們那種對母親又愛又恨複雜情感的再度重現；一些人會反覆的檢驗對方是不是真愛自己，設置一個個的問題來考驗對方，直到把對方考驗的忍無可忍，轉身離開，再次驗證他們內心那種不值得愛，不相信愛的早年假設；還有一些人只能遠遠地注視著愛情和親密，無法走進一步，他們也是內心從未獲得過愛，並且認為自己有資格獲得愛的踐行者；最後一種就是會不間斷的傷害自己所愛的人，明明愛他卻又要傷害他，因為有感覺所以要傷害他，是因為他們在早年的親子關係里積攢著大量的對母親的憤怒，現在的這個人激發了他們早年的那些潛意識裡壓抑的憤怒的感情，這些憤怒就不自覺的爆發了出來。
~3~
如果你的愛人讓你感到困惑，或許他就是一個具有不安全依戀模式的人，克服這種不安全依戀的最大招數就是提供安全感，在他爆發出各種傷害你、不可理喻的事情的時候，依然選擇愛他，就是對他最大的修復，也是他在感情里最大的渴望，即無論如何，不離棄他，無論如何，都愛他，接受他，永不拋棄他，一旦獲得這種肯定，不安全依戀模式的人才能正常下來享受親密關係，慢慢向你敞開自我。
但這並不容易，因為作為愛上沒有安全感的人的另一方，本身也不見得就具有特別成熟的人格和洞察力，往往是在與缺乏安全感的人的互動模式中，被他傷的體無完膚後，只能黯然結束這種戀情。況且內里的沒有安全感外在會偽裝成多種表現形式，比如花心，周遊在好幾個異性之間，習慣性劈腿等等，這些行為本身就會傷害戀愛的忠誠，且容易讓人開啟道德評判的模式，除非你是強大的拯救者型天使，退出和結束真的是再正常不過的選擇。
但是如果你真的愛上了某個人，而對方又表現出了上述不安全依戀的模式後，不妨使用學到的心理學知識來幫助自己的愛情，如果你能意識到他之所以出現這樣的行為僅僅是因為在早年的親子關係里他有大量的未被處理的創傷，大量的未被處理的情緒比如憤怒，真實的他的自我是那樣的脆弱無力，以至於不相信自己是值得被愛的，而你在意識到這些之後，能兜住他的這些破壞性行為，他的攻擊和憤怒，那麼你會收穫比常人更好更堅固的親密關係。怎麼說呢？連他媽都沒有給他滿足過的情感，你給他滿足了，他這一生中都沒有獲得過的心理營養，你給他提供了，那麼他就永遠都無法離開你了，你會永遠進入他內心深處，成為他的一部分，成為他生命里永遠重要的人。
這種聯結建立的難度超越了一般的愛情，但一旦建立可能就是無堅不摧的。
當然在這裡面要識破哪些是他真正的表達的需求，哪些是偽裝的需求至關重要。這需要一個人既要有很深的洞察力，又要有深深地共情能力，而如果你對一個人的認識具備了這兩點，你就深深地懂的了他。
這世界上，沒有理解化解不了的心理問題。甚至有心理大師說，之所以有人有心理問題，是因為他們缺少一個理解他們的人，他們從來沒遇到過一個理解他們的人。
~4~
但是大部分的人都沒有足夠的幸運，可以遇到那個解開你生命困境的人，我們等來等去，可能最終需要的是自己解開自己的困境。比如你想要愛情，又不敢愛，或者無法與親密的人相處，這時就要覺察一下自己的戀愛模式了。
比如你明明想要愛情，為什麼每次當愛情出現的時候，你又退回去了，你需要覺察，導致你退回去的原因是什麼？你在擔心什麼？你的內心在發出什麼樣的聲音？
為什麼你每次進入感情時，總是會陷入多角關係，你內心真正喜歡的是誰？為什麼你無法放棄另一個?你要保持這種複雜的感情模式，背後是在恐懼什麼？
或者為什麼你只能在500米之外喜歡一個人，而無法享受和別人近距離的親密，你只能享受別人迷戀你，卻無法打開心扉，讓真實的你跌落人間，你總是展示給別人包裝過的自己，偶像樣的自己，但是你知道，這樣很孤獨，這真的是你要的嗎？如果不是，是什麼阻礙了你去發出渴望，去做一個煙火氣的你，平凡的你？你為什麼如此害怕暴露真實的你？
不論什麼人，親密關係都是一塊可以檢驗我們自我的鏡子，好的親密關係會修通我們以前整合的不夠好的自我，讓我們破除虛假的自我，而勇於擁抱真實的自我，這種真實的自我就是我們內在的生命力，當一個人換髮出他內在的生命力的時候，他會由衷的感到幸福健康；但是當一個人的自我遲遲得不到滋養，或者被壓抑歪曲的時候，他的生命力會漸漸萎縮，這個人一定會活的僵化，板結，疼痛，不夠張揚，這是因為他們的真實自我和虛假的自我並不一致，他們更多的是使用自己的虛假自我來適應世界，但是在潛意識裡，他們的真實自我是不舒服的，歪曲的，壓抑的，這種適應有著巨大的能量消耗，內耗嚴重，時間久了，一個人會真的非常累。
虛假的自我會帶來虛假的親密關係，那些不敢愛的人，是因為他們放不下自己的防禦機制也就是那個假我，在他們碰觸戀愛時，會同時啟用真我和假我一起談戀愛。這表現為一個人熱衷於感情遊戲，這說明他背後的感情需求濃度很高，但是他又極度的恐懼被人傷害，同時並不相信會有人真愛他，所以他同時會啟用假我的防禦機制參與到他的感情模式里，這樣表現出來的就是他熱衷於感情，但是他總是在玩遊戲，沒法真誠的投入任何一段感情。但是這樣實在解決不了他背後的問題，所以他十幾年如一日的執著於干這個事，他收穫了一段玩弄異性的經驗，唯獨沒有真正的愛。他看上去沾沾自喜，但是沒法掩飾他其實是想獲得真正的愛這樣一種強烈的深度需求，只是他自己都意識不到自己這一需求，他以為自己沒有需求。
恰恰相反，如果一個人沒有高濃度的感情需求，就不會一直熱衷於玩感情遊戲，與他表面的玩世不恭相反，他渴望的正是那種嚴肅的真實的真正的愛情，他渴望有人向他證明這種東西存在，他不明白他可能是個真正痴情的人，所以聖徒和浪子很多情況下都是一種人，就看他處在一種怎樣的環境里，和積累了怎樣的環境經驗。
所以理解自己的真實需求是認識自我的第一步，也是建立親密關係的良好準備。由於偽裝的太久，有些人已經分不明白哪些是真實的自己哪些是偽裝久了的自己，比如哪些強勢的自己，強硬的自己，強大的自己真的是真實的自己嗎？那些驕傲的自己、清高的自己，看上去對什麼都不屑的自己真的是自己的真實意圖，還是為了保住自己的自尊而衍生出的一些偽裝策略，如果一個人意識不到自己的偽裝，他就不能夠面對真實的自我，一個沒有真實自我的人，當愛情敲門的時候，他就會異常虛弱，然後不敢走進，不敢接受，因為本質上他們的自我還是之前那個偽裝前的樣子，低價值，認為自己不值得愛，他們就會在潛意識中不自覺的推開這個愛情，而無法用強大的力量去擁有它。
~5~
而如果你在當前的感情模式里，總是虐待自己的伴侶，或許是因為你在重複早年和父母的相處模式，你是在表達對父母的憤怒，一種複雜的又愛又恨的感覺，或者你總是考驗別人，你應該意識到之所以考驗別人，是因為你潛意識裡不相信有愛情，不相信自己值得愛，別人經不住考驗並不是別人的問題或者世界有沒有愛情的問題，而是因為你內心的問題，你內心為什麼會有這樣的假設，會有去考驗驗證愛情這種需求，這才是最根本的問題，埋藏在這個問題下面的可能是未被處理的很深的創傷。
所有你經歷的外界都是你內心的反映，所有你現在遭受的對待都是你想要的別人對待你的方式，你沒有找到愛情，當愛情來了你總是把握不住，不是你把握不住，而是你潛意識裡就認為自己不值得愛，不相信會被愛，你會在潛意識裡把它推走，繼續忠誠於你早年經歷的感情模式。
你不敢做真正的自我，那個自我曾經被如此的否定，所以你拋棄了它，壓抑了它，試圖忘掉它，但是它就像你的影子一樣，緊緊的跟在你後面。人是不能拋棄自己的影子的，因為影子是你真實的靈魂。只不過你的影子在早年曾經被貼上很多不好的標籤，它被定義為虛弱，醜陋，不夠好，讓你身受創傷，所以你決定扔掉它，而穿上一個假影子，以此保護自己。
現在你知道，這都是一場誤會，這世界上根本就沒有不好的東西，你委屈了你的影子，現在應該好好地抱抱它，把它釋放出來，儘管它代表著脆弱、無助、不夠好，但是你願意接納它為你人格的一部分，要知道所有的人都有影子，所有的人都有脆弱的一面，正是因為人有影子，才需要被人愛。
是的，這個影子正是你不敢示人的一部分自我，如果你不接納自己，你就無法讓別人接納你，你這部分就永遠得不到安慰，你也不允許別人走進你的內心，而這正是親密關係的障礙。
生命越真實，你就會越有力量，即便暫時沒有人理解你，自己理解自己，能安慰自己的影子，就是對愛情最好的準備。即便愛情暫時不在，但當它來敲門時，強大的你一定做好了準備，可以擁抱住自己的幸福。
原創文章，轉載請聯繫作者並註明出處和作者介紹。
本文作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師，身心靈成長專家，中國青年報特約心理評論專家，作家，
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世界上沒有100%對的人。只要是人就有缺點，弱點，劣根性。你的問題如果描述真實準確。那就已經不是簡單開導可以解決。請找專業心理諮詢師幫助你。
想想看還是想回答這個問題。
我是萬分正常的女孩子，家庭和睦，父母恩愛，爺爺奶奶外公外婆都健在，有4,5個很要好的閨蜜，現在也在不錯的211高校讀書。
開始正視這個問題是在和大學好朋友冷戰的時候。沒有吵架，沒有彼此不愉快，也沒有討厭她，只是我也不知道為什麼突然就不想理她了，所有人都看的出來，她很難過，但是我還是很正常的生活，和其他朋友嬉笑打鬧，每天還是開開心心的。
近乎走到絕交，然後彼此談心。突然就看到那個藏在深處的自己。不知道什麼時候開始不會正常情緒的表達，最終演變成沒有辦法感知正常情緒。找不到原因。有的時候想，可能是當初曾祖母去世的時候，父母怕我擔心不告訴我，所以已經知道的我還要裝作不知道的樣子，開心正常的生活，可能是父親一直對我說要學會調節自己的情緒，沒有人可以永遠陪著你……反正我就變成了這樣奇怪的我。
也不是沒有很好的親密關係，有13年的好閨蜜，就是可以像家人那樣相處的閨蜜。但她也見過我最壞的樣子，長達3年的我的單方冷暴力。可能是後來沒有一定要一輩子做朋友的期望了吧，反而能正常相處。
正式回答問題。
有過很好的異性朋友，而且他們人都很好呀。（哈哈哈，我閨蜜說，我看上去就很賢妻良母，所以總是被身邊相處了久的男生表白~）但是每回只要表白了，我就會採取強硬的防禦機制。也不是討厭他們，反而其實覺得他們人很好。但是，不知道為什麼總覺得自己不配被喜歡，害怕給別人承諾，也害怕接受承諾，所以我就開始冷暴力，疏遠，最終成為陌生人。大約這樣有5,6次吧。
大一的時候，意識到自己可能愛無能，拼了命的想改變這個問題。當時同城的高中的同學跟我表白，但第一反應還是和之前一樣。直接和他說，我是愛無能的事實。當時他很生氣，但是後來還是默默對我好。也不再說類似表白的話了，只是那種小心翼翼的對我好。
我絕望的想，我這輩子都沒有辦法愛一個人了吧。
後來將近一年吧，有一次，他熬到半夜3點解決我的作業。（這樣說的我好渣~哈哈~辯解一下，因為我們不在一個學校，雖然之前告白後雖然很尷尬，但我就盡量避免單獨見面了，怕給他造成誤會，而且他還是像朋友一樣正常相處，所以我們當時也算好朋友吧，而且當時那個問題正好是他專業內的，所以……）當時真的超級感動，又恰好是跟閨蜜坦誠了自我的時期，覺得不能再放任自己愛無能了，所以就跟他表白了。
哎~我果然還是好渣……╭(╯^╰)╮
當時是抱著必死的決心覺得自己能克服自己的，但是他想的是異地戀的話我會很辛苦~啊~真的好暖呀~(? ′?` ?)
後來我們就在一起了。
會有很多不適啊~害怕牽手，害怕擁抱，還特別害怕傷害他。一想到如果哪天我堅持不住要放棄了，如果傷害到他怎麼辦，那段時間經常大哭，又不能告訴他。
現在雖然還是有很多不適應呀，他每回說情話的時候，我第一句話往往都是「虛偽」（哈哈哈）。他要擁抱的時候，會很難受，一直想著分開。他總會為未來做很多設想，我就不知道要怎麼答話。幾乎不會主動給他打電話，也害怕告訴熟悉的人我們戀愛了。也總是和朋友說要分手的話（但沒有告訴他）。
但是，我能看到自己在改變。會給他準備小禮物。會經常跟他說，我喜歡你。也會主動的克服困難親親他，雖然親完立馬就跑掉了~(?￣ ? ￣?)
每天都對自己說，沒關係的，你會好起來的。
所以，我有很努力的在克服自己。
其實，或許我是喜歡他的吧。只是我長久不知道怎麼樣正視自己的喜歡，就感知不到了。或許，我們還是會分手，連朋友都做不了。或許，我真正就是個有病的人。
但是有什麼關係呢~給自己一個機會，給喜歡你的人一個機會吧。當然你要有做出改變的決心和勇氣。不要仗著他的喜歡隨心所欲呀。那麼你會發現你慢慢變好，慢慢學會愛的過程才重要。喜歡你的人，不介意你走的慢一些~只是怕你沒有回應。
正視自己的問題，努力改變吧。
最幸福的時刻就是他無奈的抱著我說:沒關係，慢慢來呀~
哎呀(*/ω＼*)寫了很久的知乎首答
當做給自己的加油和鼓勵吧~
無論以後分手還是真的能在一起~我都希望最終他能獲得美好的愛情，所以，這些自我糾結，我慢慢消化就好。指不定哪一天，他對我說:「你真好看」的時候，我能自然而然的問一句:「那你想看一輩子嗎~」（哈哈哈，我果然好套路~?(? ? ??)）
至少此刻我相信著我能變好，並且我在努力變好，這已經很棒啦。
祝福每一個害怕愛害怕被愛的女孩子。?乛?乛?
想著寒假要不要告訴爸媽呢~嘿嘿嘿(*/ω＼*)
典型的親密關係恐懼症啊，我建議你少想多做呢，雖然我知道很難很難，就是平時會逃避約會的話就一咬牙去約會試試看，逼上梁山隨機應變，你會發現沒那麼可怕，平時拒絕主動的就去主動一次試試看，永遠不接受告白的人就去接受告白試試看，別老想著止損了，止損不適合常年把自己關進黑洞的親密關係恐懼者，也許一場酣暢淋漓的損失可以讓你意識到損失也沒什麼可怕，從而正視和勇敢面對自己對愛的需求呢。
全方位的接納那種恐懼感，帶著那種恐懼感一步一步邁出自己的舒適圈，能走多遠走多遠，如果在這個過程中遇到傷害自己或者誘發心靈陰影的人也是個成長的機會，不過要盡量培養自己的辨別力，跟容納度高穩定度高有共同志趣愛好的人在一起，第一要義是讓自己覺得舒服，感受到被接納和被尊重，而不是單純的荷爾蒙刺激，如果沒有這種分辨力也沒關係，勇敢去愛，別想著止損，，畢竟功課擺在那兒遲早得學，裝看不見自欺欺人上帝也會替你記得的
明明好羨慕別人一對一對的小情侶，可是想到要和別的男孩子一起吃飯一起逛街就覺得內心覺得難受，再腦補更親密的事情比如牽手什麼的更覺得噁心啊，單獨在一起也是抗拒，從心底里的抗拒。
以後的生活不敢想，也不知道到底會因為什麼結婚，合適？爸媽逼婚？外界環境的壓力？這輩子都覺得不會談戀愛了吧，，，，，
自曝經歷。
我也是經歷過被寄養的孩子。那時候父母開了一家棋牌室，我正好是在上小學的樣子，可能是為了讓我安心讀書吧，於是把我寄養到了小學班主任，一個女老師那兒。
我的不安全感就是在那個時候養成的。我現在還記得，女老師挺胖。她叫沈麗華。她的香水味。她家裡的擺設。我搬著小板凳坐在鞋櫃對面，幫她用吹風機吹濕的運動鞋的時候，熱烘烘的熱風混雜著些許腳臭味。記得每晚我睡在床的最裡面，蜷縮的睡姿。這是我第一次意識到恐懼。
我那時候是撕心裂肺（在那時候我眼裡）的哭著要回家的。父母也是覺得我小孩兒心性，再加上老師確實沒有對我做什麼，於是拖了三四天才把我接回家。最後父母領我回家的時候，我沒有哭，也沒有上前去抱住他們，激動的像看見拯救者的樣子。我手裡拎著老師家裡的大垃圾袋，跟在後邊，看著前面父母和老師在前面有說有笑的樣子，第一次感覺自己和手裡的垃圾袋，好像都是無所適從的樣。
世界也不是以前的世界了，想躲起來，不想說話。
在那次之後，我的親密關係一直不順。我初中經歷了一年的，沒有身體上的傷害的，但是卻是只有兩個好友的，被排擠的，可以算得上是校園暴力的日子。
高中回到了老家。對親密關係的恐懼愈發嚴重。然而我知道什麼時候該做什麼什麼時候不該做什麼。混著混著，也能有幾個好友，人際關係交往正常，在認識相熟的同學好友眼中，從來是外向的，好相處的，漂亮的，善良的，雖然有些迷糊但是相處起來很為愉快的女孩兒。高考考上了大學。知道我現在大二。
表面上的欣欣向榮，漸入佳境。因為各方面條件都不錯，遇上過好幾個不錯的男孩子表白，當然是覺得開心，但是第二個反應是——怎麼可能？自己都逃掉了，也都亂七八糟的拒絕了。現在想起來，要喜歡自己，可能需要一顆百毒不侵的心臟（哭笑）。不想拒絕別人的好意，但是自己覺得很害怕，很亂，不知道怎麼辦，只要被牽扯進唧唧歪歪的情情愛愛，感覺所有的負面情緒都在翻湧，自卑孤立無援否定迴避。
一段時間，被很棒的男孩子追求，也嘗試著去改變一些什麼，於是去接受過學校心理站老師的諮詢。老師教我回溯小學的經歷。我現在還記得，老師讓我閉著眼睛假想對面是小學時候的沈老師，我感覺自己又是那個手無縛雞之力的小女孩兒。老師讓我說些什麼，跟老師說再見，我只能哭。只能一直哭。我抗拒不了的害怕。我一直搖頭，一直拒絕。
最後，也是沒能在一起。因為我害怕。我心裡一個聲音告訴我，目前我只能是這個樣子了。
之後不間斷的，看過許多心理方面的書籍。想著可能是自己對親密關係過敏，於是想著這輩子逃離過敏原也不錯。百世為人，生命本來就是自己決定的，我對自己負責，之後如果再遇上告白的情況，也不如直接告知他人，自己是愛無能。有人一生不能生育，有人一生不能站立，有人一生不能回家。我只是一生可能要一個人了。
我現在已經不著急了。我想把這個平靜的過程，理解為一個潛伏，積蓄力量的過程。如果有幸能夠和一人陪伴，自然是解鎖人生新姿勢，不甚感激。但如果一直愛無能，也不懼怕。我感受到美，可以永遠熱淚盈眶。很多事情我能一個人做。我可以讓自己強大。我可以留學。我可以旅遊。我可以結識世上各地各處的人，幸為天下客，知己滿城半。我要善良柔軟，我要強大無敵。我熱愛寫作，我喜歡音樂。我在寫小說，我在練爵士，我在準備專四，我想進入心理諮詢師的這個行業。我在成長。
即是愛無能，我可以是自由的。即便對親密關係恐懼，我也能過完我這一生。
雖然還時不時會有放棄自己的想法，但是誰規定一定不能自己結束自己？還說不出我是熱愛生命的這種話，但是我已經不覺得我的在世是很讓人難過的事情了。
這是我的人生吧。
我遇見幾個追我的男生都是模範男友，可能我不冷不熱所以他們更加不自覺的討好我。朋友總是說我太挑，其實我是處理不好這些感情，嘗試過幾次，都以失敗告終。他們熾熱的眼神我只想逃避，他們的關心我承受不起，接受了好意我心裡彆扭，拒絕了又愧疚難當。每天在勸自己堅持和愧疚中度過，覺得自己好過分又實在無力接受，一次一次，覺得自己不會再幸福了……
現在正在經歷這樣糾結的境地，大二開始，他留京讀研，我回了省會，前面剛回來工作了。糾葛了六年的感情，終究兩個人鼓起勇氣去嘗試。他會很關心，每天的問候不斷，但是看到稍微親密的話會有種扔掉手機的感覺，根本不想回。也不會期待見面，甚至想到牽手甚至會很反感。見面會好受到他熾熱的眼神，但是總是會迴避不去看，他其實也比較敏感，所以也感受到了。
一周的時間，沒有戀愛的開心和興奮，反而是滿滿的煩躁和糾結，一想到因為自己的問題給雙方都帶來不愉快，會更加的嚴重。昨天晚上攤開說了，說要放慢點節奏~希望可以不要因為這個問題辦成傷害和遺憾…
嘗試吧，畢竟一段時間還是會想他，可能是獨立封閉太久了，會害怕吧，大家一起加油吧
嘗試著去修復和父親的關係，父親在女性親密關係中格外重要，是根源。我也在努力
和樓主一樣一樣的，雖然有父親，但從來沒感受到過父愛，小時候都是躲著我，沒有像其他孩子那樣和父親一起玩過遊戲什麼的，家長會從來沒去過，現在才覺得這似乎是影響我和異性相處方式的主要原因
媽媽是個三甲醫院醫生，從有記憶開始就會5天左右一個夜班。不上夜班的話，也要每天很忙的白班工作。後來又有一年出去進修學習。媽媽很愛我，能在物質精神上給我資助，所以一直最喜歡媽媽。但是她沒時間陪我，印象里每次她去上夜班都會哭著求她別去，但是為了工作也沒有辦法。
爸爸是個技校老師，上班不忙。雖然大多數都能滿足我的物質要求，但是脾氣很大，而且經常因為一點小事不分場合的凶我。在我叛逆期以前，一直很怕他，因為會覺得在外人面前被凶很丟臉。叛逆期開始，如果他凶我，我會更大聲吼回去，甚至用東西打人。每次跟他分享快樂或者不滿時，永遠只能得到敷衍。可以說是完全沒有精神交流。爸爸是一個沒有責任心的人，特別喜歡撲克牌單機遊戲，每天都會玩到半夜才睡。如果我生病了，媽媽要是在就是媽媽照顧，媽媽不在的話，哪怕我燒到40度如果不喊他，他也不會過來陪著我。所以我跟爸爸關係一直不好。
六年級之前，一直跟爺爺奶奶一起住。奶奶是一個很質樸的老太太，對我比對孫子還好，如果有一個桃子，那麼肯定偷偷給我吃。同時她還是一個執拗，偏激的老太太。她的思想里，只要是她認為的，無論你怎麼說，用什麼證據來解釋，也只能換來我不聽我不信。而且她的教育方式有很大問題，就是那種傳統的大家長式教育，關鍵是她的大多數思想和理論早就被社會淘汰了，只是她自己不知道。她會用她認為的方式對你好，但至於你願不願意接受，社會發生了什麼變化，她一概不理會。因為爸爸經常包宿打麻將，童年時代一直是她和爺爺陪我長大。
爺爺是一個知識分子，是爸爸工作單位的副校長。(由此能感覺到爸爸非常不上進，工作是爺爺安排的，一直到最後也只是個普通老師，每次臨近開學最後兩天才去完成他的教學工作)幾乎是爺爺包攬我小學上學和補課的接送工作。
所以我的童年家庭版基本就是在哭著求媽媽別走，哭求失敗，爺爺接送上下學，奶奶做飯，(吐槽一下，奶奶做飯不是一般難吃，永遠一鍋黏糊糊的茄子土豆蘿蔔大白菜，所以每次吃飯我都會想媽媽帶給我的好吃的然後哭)，爸爸出去打麻將，回來給我買點吃的然後花式罵哭我，媽媽回來後發現爸爸又出去玩生氣罵爸爸中度過。
童年學校版是我中途轉學，後跟兩個小朋友一起玩。她們兩個總是吵架，他們一吵架就會爭著和我玩，和好後又把我放在一邊。學校組織出去玩，在大巴車上兩個人做在一起，沒有我的位置，我委屈的哭，這種感覺特別像是我哭求我媽不要走被拋棄，但是結局也是一樣，哭也沒用。我小的時候，由於是奶奶帶大的孩子，我奶奶的觀點是有吃有穿就行，哪怕是紅背心綠褲衩也無所謂，但這個觀點跟現代社會是格格不入的。所以我跟遠方親戚家孩子打招呼時，她們因為覺得我穿的太丟人而拒絕搭理我，還會背後嘲笑我議論我。
所以我的學校版就是朋友無視我，小部分同學嘲笑我，當然肯定有我的因素在裡邊，但是這些讓我有了自卑的心理，不願與人深度接觸，喜歡一個人做任何事，而且有時候像一條神經質敏感多疑的瘋狗，會瘋狂的發火怒吼。
可以說這種自卑是根深蒂固的，全方位的。即使後來我學會化妝，穿衣打扮，很多人同齡人誇我好看，也有人追求我。但是我永遠不能很自信的接受別人的讚美，總是小心翼翼的，尷尬的說哪有哪有，我一點都不好看，你才是最好看的這種屁話。如果機會擺在我眼前，我也沒法抓住機會好好把握。因為潛意識裡覺得自己做不好，所以每次什麼還沒做，就已經想好了各種失敗的結果以及別人嘲笑的目光。
我不敢也不會戀愛，初中時曾經非常喜歡過一個人，但是總是會去自己沒事找事，最後弄得兩人都很不愉快，後來也就沒有喜歡過人了。不知道我天生還是後天種種因素導致我異常的恐男，跟男生日常接觸對我來說簡直要命，如果路上遇見了，我會裝作沒看到。我沒有任何異性朋友，甚至能說話的都沒有，所以我很羨慕能夠正常跟男生交往甚至戀愛的妹子。
後來我上了大學，我暗下決心，一定要克服這個毛病，我開始跟男生正常說話，聊天。我不知道是什麼毛病，我不願意跟認識的人說我的不幸，可能是自卑的人都有著沒有用的自尊，所以我編造了謊言，我說我在初中高中都有非常要好的男生朋友，也曾經談過三次非常幸福的戀愛。在大學裡我強迫自己跟男同學說話，進行正常的日常交流。我的內心是痛苦的，是拒絕的，但是表面上誰也看不出來，很多人都以為我天生就愛跟男生說話。每個人都相信了我編造的謊言，都以為我有很多男生朋友，談過三次戀愛。
我爸爸在我大一的聖誕節前兩天因白血病去世，這對於我媽媽是個沉重的打擊，而我並沒有那麼難過，但是我也要裝作失去父親痛苦的樣子。後來我的奶奶得了老年痴呆，我也已經沒有任何感覺。我真的很冷血，一點也不像我媽媽。我覺得自己很可怕，又討厭自己又心疼自己，像一個矛盾綜合體。
後來我在大一下還是大二上的時候談了一次戀愛。我想這是我的第一次戀愛，雖然別人都以為這是第四次，但是我想要認認真真的去對待一份感情，像別的人一樣幸福。結果很不幸，我絕對做到了一個模範女友應該的標準。不在他打遊戲時打擾他，盡量在戀愛關係里不多花他的錢，他說什麼我都會做，除了上床，我還省吃儉用的給他買了一雙2000多的鞋。所以在一個月的時候他提分手我很意外，我以為是我哪裡做的不夠好，結果後來發現分手後一個月他旁邊又有一個女孩。我當時好難過，我那莫名其妙的自尊心又開始發作，我沒有告訴任何人這段故事，只說了我倆性格不合，他是個好人，對我很好，但是不合適。所有人都以為我太挑剔，只有我知道到底怎麼回事。
那一個月里，我認識了我們系公認的最好看的學長，他有個異地女朋友，也挺好看的。但是這個學長是個不老實的，到處聊騷。正好我當時也是分手難受，我就跟他互撩，撩到後來我實在良心不安，覺得對不起他女朋友，就拉黑一切聯繫方式。真是對她女朋友一直心存愧疚，以前我好歹問心無愧，結果我成了我最討厭的人的模樣。
再後來也就是現在開學大四，我就又回到了以前，不願意跟男生接觸，甚至害怕戀愛，因為我很害怕遇到不好的人，而且我也更害怕跟男生接觸。我已經做好將來不戀愛的打算。我不知道這是性冷淡還是社交戀愛障礙也不知道這是小時候的種種因素導致的心理問題還是怎樣。
說了好多亂七八糟的話，都是從來沒有人知道的，匿名，不敢面對別人。說出來，舒服多了。呼～
看到原來我不是一個怪物，原來還有那麼多人和我相似，心裡一下子安定多了。我就是大家口中所謂的留守兒童，但是不曾缺吃少喝的我也並沒有意識到自己與他人的不同，只是看到別人的美滿的家庭時會羨慕，會感到絲絲孤獨，只是反覆體會著「每逢佳節倍思親」的思念，反覆咀嚼、消化其中滋味。一直以為自己和大多數的人是相同的，只是性格比較不外向罷了，直至經歷了一場「戀愛」，直至看到了「親密關係恐懼症」的含義，才發現自己一直都是處在一種幾近病態的生活中。原來，我真的是他們口中的「怪物」；原來，這才是真正的自己。
重度患者了我。一邊天天叫著想脫單，但是身邊有人出現就下意識想躲。覺得任何腦子清楚的人都不會愛我。
可能是因為上一個喜歡的男生喜歡太久，受傷了就一朝被蛇咬十年怕井繩。
也可能是因為家庭關係，爺爺奶奶也好，爸爸媽媽也好，後爸媽媽也好，叔叔阿姨也好，沒有一對幸福的讓我羨慕。都是彼此將就。
朋友說，是因為我沒有完全真心實意的喜歡過一個人，我覺得有這個可能。
缺乏安全感，是致命傷？
我也是這樣子的。
怎麼說呢，我只說與異性的交往吧。
大家彼此都還陌生的時候，我幾乎不會主動與異性交流。就算對方主動和我說話，或者什麼機緣巧合導致我必須和對方說話，我也是秒速結束，能少則少。然後慢慢熟悉起來之後會變的正常，就可以大方活潑得友好玩耍了。但一旦對方表現出任何的"苗頭"，我幾乎是很敏感的立即可以察覺，然後非常抗拒。
說實話畢竟我到現在也念大學了，所以的確有人跟我表白來著，但是他們的下場，起碼在我看來是超級慘的，因為他們一旦說出口，我就會以長久的沉默來拒絕。而對方由於我的態度，也不主動跟我講話，所以。表白，意味著我們之間基本再也沒有交流。
前段時間有人跟我表白。在他表白差不多前一星期我就有這種預感。可是我居然沒有立即不理他而且我還能跟他聊下去。所以他表白的時侯我接受了。可是接受之後我無盡地煎熬，痛苦又心煩，不願意讓任何人知道這件事情，看他很開心我就很煩，而且挺抗拒他親近我。但是我又考慮他的面子不好提分開。我整整兩天都在不停地想這事，給閨蜜打長途電話，最後終於下定決心分開。分開之後他還是找我說話，可能還是希望能在一起而且表示可以等我。我只覺得討厭的要命，刪了他幾乎所有的聯繫方式，要麼就是拉黑。
分開之後只覺得解脫。
其實我不「交」朋友
雖然，看起來
我有很多朋友
他們把自己的心裡話講給我聽
他們期待著
我也去分享我的過往
去講一講那些
聲淚俱下的痛苦
青澀的初戀
失落充盈歡樂悲傷
可那都是編的
是我的童話故事
我心裡
有一大塊陰影
不能翻出來
哪怕是見見太陽
這麼多年
它已經腐爛發臭
生出蛆蟲
像一灘散發著惡臭的沼澤
那之上
蠕動的，是我的皮肉
而那底下
是我猩紅慘白的骨血
千千萬萬個不能說
拘於喉頭
講不出口
所以
我不「交」朋友
不知道，正在孤獨終老的路上無法自拔
可能是因為初中有些被人疏遠的不好回憶，一直害怕與人相處，拚命地做好好先生，卻不願跟人更近一步。但是，因為現在遇到了生命中一個很重要的人，決定去改變了。
跟你一樣 我比你小几歲 但是可能我和你會是一樣的結局吧 活著真累 家庭不幸福 感覺活著都沒意義
剛剛交往20天的男朋友跟我分手，我們是網上認識的，聊了幾天就了面，彼此互相喜歡，確定關係。剛開始在一起的時候，他對我很熱情，過了幾天，他對我的態度忽然就冷了，加上國慶放假，他在家呆了有十天吧，期間的態度就是很冷，我實在受不了，跟他挑明。他跟我坦白，說他有親密恐懼症，一想到以後的事情，就渾身難受，想要逃避，本能的想迴避我。回來的那天，我去車站接他，他還是悶悶不樂。昨天，是我們戀愛20天，他跟我說分手，我試圖去擁抱它，他雖讓嘴上沒反對，胳膊本能的擋開我，我從來沒有這麼喜歡過一個男孩，非常認真的投入這段感情，沒想到會是這樣。我怕自己會忍不住找他，讓他刪了我們的聯繫方式。我以為自己可以忘掉他，不去想他，可是我做不到，分手的第一天沒有一刻不在想他，晚上忍不住找他。親密恐懼症，你到底是什麼鬼，tk，我是真的愛上你
哈哈 看點這麼多回答，我也是感到不那麼孤獨呢∠( ? 」∠)＿
我從小父親就不在身邊，大概見過兩面吧。但是小時候一直覺得沒什麼，覺得我和別人沒什麼兩樣，也沒有受到別人什麼異樣的目光啊這種。
到高中的時候，讀書特別拼，但是總覺得心裡有一塊地方空落落的，我也不知道為什麼。
大學還挺好的，名校，又是工科，班裡男生還是挺優秀的。我就是那種男生不喜歡我時，我覺得男生身上有好多好多優點。可是當男生略微對我有點好感（可能是錯覺），我就想逃，覺得他會干擾到我的生活。說喜歡我的男生，我好像都不喜歡。而唯一有點喜歡的那個男生，則是一開始對我有好感，而在我一而再再而三的冷淡後不喜歡我的那個。?_?所以大學四年都沒有談戀愛。
好吧，要開始念研一了，我還是聯繫聯繫學校的心理輔導中心吧。不知道能不能解決。
等接受輔導了，會來更新答案的(?￣? ?? ￣??)。
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更新：
心理輔導的老師說我還是需要談一場戀愛的，治癒一下我。其實目前還是有人在追，但是不太敢相信別人。親戚介紹了一個相親對象給我，就每天晚上聊著，聊了大半個月了吧。因為他和我異地，見了兩面後都微信聊，都是他主動來找我聊。可是我還是會從字裡行間覺得對方不愛我。就是我覺得他老是在那兒分享他自己的生活，需要我去評價和鼓勵，而很少來主動了解我在想什麼，最近有什麼煩惱。這和之前追過我的男孩子不一樣。
於是就有點想回去找之前本科的時候追過我的男孩子，追的時間最長的那個，可是還在猶豫。
我也不知道我該怎麼辦。為什麼我好像無法靠自己一個人去杜絕這種對愛的渴望。我只能找別人。可偏偏對愛很渴望還不相信別人。誒。
我好慘∠( ? 」∠)＿
怕前任玩知乎，匿了。
當時談的時候是同學，畢業後在一起的，基本都是聊天培養感情，那個時候還不知道我有親密關係恐懼症，相反真的很嚮往愛情也很喜歡他。
然而，然而。
他有一次約我出去玩，我不知道為啥心裡不是很願意，當時也小，沒想那麼多，就隨便找個理由搪塞過去了。。。。
以後發生了什麼列位看官應該能猜到了吧。。。他又約了我幾次，又各種理由拒絕。。。最後我直接懶得找理由，就是不想去。想來出街這種事對正常情侶來說應該很正常吧，他肯定很難過，但是一想到約會我就驚恐到非常非常自私，有種想在牆角縮著的感覺。
也沒啥懸念地分了，還是我提的。。。自從確定關係以後一年多都沒見，我連張照片都沒發過。。。。
小哥哥很帥，迷妹也不少，希望以後能幸福吧。。。。感覺自己這樣的禍害應該看誰不順眼跟誰談戀愛 。。。
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