在遇見喜歡的人之前你會選擇和別人戀愛先積累經驗嗎？

12-03

眾所周知和愛的人相處是需要技巧的。可能有意無意去傷害到彼此導致最後分開。所以在遇見你真正愛的人之前你會和別人談戀愛積累經驗嗎？舉個別人說的話:想爬上喜馬拉雅山頂，你要先爬其他小山來積累經驗。

這個問題放在中文的語境中討論陷阱重重。但是放在別的語境中可能就豁然開朗了。

比如說，在英文語境中男女交往就有個「seeing」階段。

什麼叫seeing某人呢？就是你喜歡對方，對方對你也有好感，然後你們開始像戀人一樣交往了——一起看看電影啊、吃吃飯啊、聊個天啊、接個吻啊、上個床啊。你們互相稱呼「baby」啊、「sweetheart」啊……但你們不說「I love you」！

為什麼不說呢？因為你們還沒相愛！你們把對方當做男女朋友一樣來對待（這種關係常常也是排他的。就是說不會同時seeing其他人），但你們還不是男女朋友。

你們只是處在男女朋友的「實習」階段——對一般性的朋友關係而言，你們多出了對彼此的好感和交往的興趣；對正式的戀愛關係而言，你們還沒有正式確立身份和做出承諾——應該這樣說，你們還沒有確認愛情本身。你們是在試試看。你們心中有愛情的種子，你們為它澆水鬆土施肥，但你們的肉眼還沒有看見愛情的花朵。

Seeing的階段就是你們在一起等待：看看這朵花到底開不開得出來？開出來就給它一個家啊！成為男女朋友，做這朵愛情之花的守護者；要是開不出來……你知道自己該幹嘛……該幹嘛幹嘛去……

是不是聽起來很耳熟？放在我們的語境中，這便是「朋友之上、戀人未滿」~~但是你發現了問題沒有？——英語國家中的人把這個狀態當作一個有益的嘗試，甚至認為是戀愛關係確認前必不可少的階段（常看美劇、歐美電影的人都知道「I love you」這句話對歐美這群人來說是多麼嚴重的一個表達。不到萬分確認自己對對方此志不渝時都是不可輕易說出口的。一旦一方說了出口則往往導致seeing階段的結束——如果對方發現自己也「愛」或者「願意愛」則皆大歡喜，可以確立為男女朋友；不然則只好拜拜了，因為雙方的感情已經有落差。而有的時候，我們還能看見一對男女明明已經交往了相當長的一段時間，彼此也相處愉快，但就還是維持在seeing階段，也沒有對對方說「I love you」。因為確實還沒有體會到內心感情的進階）。總的來說就是一種進可攻退可守的關係，雙方都有空間和退路。目的是檢驗這份感情（喜歡性質的好感）到底有沒有潛力，對方是否合適和自己長期相處？

而我們，對這種「朋友之上、戀人未滿」的關係則主要專註於吐槽——未滿戀人就意味著一種失敗！聽聽這兩個字：未~滿~——從頭到腳洋溢著一種loser的氣息……當務之急是要結束這種狀態，終結這一階段，把雙方迅速搞成戀人！如果不行，就讓他/她滾回「朋友」那裡！我們才不要這樣不清不楚的，這算什麼？！

假如有人到知乎來描述一段這樣的兩性關係，問大家這算什麼關係，相信有很多的答案都會是這樣寫的吧：大哥/大姐，你這叫炮友啊！你這是在約炮啊！別傻了~

中國男女的感情關係是不允許灰色地帶的存在的：要不你就別來沾惹我。要來沾惹我就先向我證明我是你此生真愛是弱水三千中你只會喝的那一瓢山無棱天地合你才會和我分開……不然你還是別來沾惹我！

所以不要奇怪大家在感情中有那麼多糾結了……因為自己把自己的路給玩絕了啊~華山一條道的樣子大家都很緊張的好不好？我就常常認為，中國男女在戀愛中面對的很多問題，包括很多大家在知乎上糾結的情感問題，都是因為我們沒有seeing這個概念、階段和語境~

打算把這篇答案複製粘貼到「為什麼要學外語？」這一類的問題下去——當你知道有不同語境的存在，你才不會讓自己的行為單純地被自己的語言環境所束縛，為對它的思考打開一個新的維度。

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@菠菜女神大家都很喜歡吧？大家常常覺得她好了解男人啊~對付男人很有一手啊~她心態好強大啊~……其實在我看來，她對大家最有益的貢獻就是告訴大家要學會允許、甚至主動利用「灰色地帶」的存在。

首先，我認同高票答案所說的，西方dating文化下的戀愛方式。這是個很好的回答，但放在這題下面明顯是偷換概念。Seeing each other是在雙方互有好感的前提下發生的，雖然可能沒到墜入愛河的程度，但應該是雙方默認有與對方發展親密關係的可能，才願意彼此奉上感情和時間，一起進行一番無傷大雅的嘗試。這和某一方懷著一個功利的目的去接近一個明確感覺「不喜歡」的異性「刷經驗值」有著本質的差別。

許多人在接近異性時參雜所謂「愛情」以外的目的，為了性，飯票，經驗值，哪怕是練口語，這都沒什麼。但把要求降到最低，在開展戀愛時，你心裡，至少應該懷揣著最基本的誠意。即你認為有可能，哪怕只有百分之一的可能，能與對方發展出一段有意義的關係。一開始就已經認定了「不喜歡」，那又何必浪費無辜路人的感情和青春？

只想請各位換位思考一下，你愛的暈頭轉向掏心掏肺的人只把與你之間的一切看成一場操練，每一句情話出口都冷靜的像對台詞，對你的體貼謹慎的拿捏著分寸，笑意從未抵達眼底，只是兀自計算著微笑到什麼角度才最帥，即便是在他對你好的時候，心裡想的也只是，等我遇到我的女神，她一定會滿意我這麼做的。

你，真的狠的下這個心？

換了是我，寧可喜歡的人當我是備胎，耐心等他有一天終於願意認認真真的和我開始一段關係。就算沒有這一天，那麼安靜離場也比早就註定用過就會被團成一團扔掉的草紙有尊嚴。

要建立一段親密關係，真誠是先於一切技巧和經驗的存在。連這個道理都不明白的話，先學做人，再學戀愛吧。

今天有人在我的某高票答案下面評論：

說得我比較贊同，不過作為男人討厭談了很多次戀愛的蕩婦，你會罵我嗎

我回復：

我談了幾次戀愛，但我不是蕩婦~

從中學時代第一次跟男生交往，到現在，剛好十年。

要給自己的戀愛史來個一句話概括，那就是：
談了幾場好戀愛，每一次都讓我成長。

要是有人問我，每一次戀愛的對象都是你喜歡的人嗎？我必然會答：開玩笑，怎麼可能！
開始一段戀情的理由有很多，有時是喜歡，有時是感動，有時是合適。
我知道有很多人從一而終，不費周折便能找到相伴一生的人，而我並沒有這種運氣；
我知道有很多人性格平和，在戀愛中不溫不火、戒驕戒躁，而我並沒有這種心態。

我有虛榮心作祟，當別人問起，我會滿不在乎地說「啊，以前談過幾次，有的人我實在不喜歡，不過是架不住追；有的因為後來升學，沒辦法在一起，就算啦~」

但我自己清楚，每一次戀愛我都拼盡了全力，不管是對方苦追我，還是我鐘意對方，每一次戀愛，我都付出過、索取過、試圖改變過對方也試圖調整過自己；學習表達感受，學習體諒對方，學習溝通技巧，學習提升自己。享受過當下，憧憬過未來。

我從不留戀前男友，也不逼迫自己與過去一刀兩斷。只是隨著時間慢慢等，等到分手後的反應慢慢消失。是痛苦與反思，或是放鬆與自由，讓我懂得自己究竟想要什麼，究竟可以放棄什麼。在思考中我榨乾過往戀情的最後一滴營養，整一整精神，正一正三觀，昂首闊步迎接一個升級了的自己。

十年來我唯有一次，忍不住回頭觀望，我埋怨那個人說：你把最壞的給了我，現在變好了的這個你，是別人的了。
他說：最好的和最壞的，我都給了你。

我也如此，我在成長，我在變化，每一次戀愛，我都把當時那個自己所擁有的最好的特質，給了對方。但在開始下一次戀愛時，我會變成更好的自己。而最壞的那些，我會留在時光里，不帶著它們一起前行。其實我還是原來的我，只是我已經比從前更懂得如何去愛，如何去相處，如何去經營自己的生活，如何去欣賞對方的閃光點，如何去弄懂自己真正想要的是什麼，並緊緊抓牢。

我始終在努力去發現和接近那個「對的自己」。

哪座山是小山？哪座山是喜馬拉雅？爬山之前，我只能看到山腳，我也不知道山到底有多高。

而戀愛不是一個人去爬山，非要把對方比作山的話，那我就是另一座山，我和他積累了相似的高度，我們才能平等對話。

-------------------------------------------我是幾乎完整未刪版評論的分割線-------------------------------------------

不好意思我要做一件很乾擾閱讀的事情，我要把這個答案下面的評論截圖貼上來。
因為這裡的很多評論都被舉報刪除了。
遭到攻擊，我確實可以選擇寬容大度置之不理，但我也可以選擇回擊，這是我的權利，你可以說我夠閑的，但我行得正坐得直，我確保我的每一條回擊有理有據，絕無人身攻擊。
我真的很噁心這種事，這個評論截圖我會刪的，我的答案每個字每句話我都很滿意，讓這些髒東西污染我的答案，我也不願意。

有些人真的夠了，前幾天知乎剛有個問題說為什麼don"t judge，你們在這裡judge得很歡吶。
真丟人。

都看好了，在評論里逞英雄的，算你們倒霉，這次趕上我願意較真，誰滿口污言穢語，試圖毀壞我的名譽和尊嚴，我就對誰回擊到底。

-------------------------------------------我是評論截圖已經刪掉了的分割線-------------------------------------------

刪了。不想污染大家的眼球。
所有不友好的評論原文我也都刪了~

-------------------------------------------我是最後一次認真回復一下的分割線-------------------------------------------

嘿，善良的人類們。

首先，答主我，沒有像你們猜測的那樣，談了十幾次戀愛。

不妨自爆一下，超過一年的戀愛我談了三次，至今潔身自好，問心無愧。

其次，我並沒有支持「遇到喜歡的人之前，用不喜歡的人來練手」這個題設。

我想說的是，這個題設本身有問題，「喜歡的人」不是天上掉餡餅「遇到」的，而是你不斷地提升自己、明確自己的需求以後，用更好的方式去與別人相處，良好的互動會讓你們的感情保持溫度，從而一起邁向生命的大和諧。= =

作為半個工科女，我相信一切事物都可以用量化的數據來解釋（注意，不是解決），戀愛也如此。

你們要說我幼稚，以前我是挺幼稚的，由著自己的性子來，20歲以前確實年輕不懂事，價值觀不成熟。一開始，我相信世界上存在命中注定，那個人是我無論怎樣都會支持我、就算爭吵也不會離開我的人，而我在等到這個人出現之前，是不可以戀愛的。

但現在，我想說，難道你們覺得，愛和喜歡是每個人身上塗的顏色嗎？顏色相同就是愛？顏色差不多就是喜歡？非也。一見鍾情是有的，但大多數時候，感情還是要兩個人共同去經營培養的。

以前我不懂得經營感情的意義，我只知道跟誰在一起了，就要對誰掏心掏肺，兩個人真心相愛，應該不用說話就能明白對方的需求，而當時和我同齡的男孩子們基本也還處於這個階段，容易激動，非常感性，懵懵懂懂。認為凡事就得分出個對錯，一有分歧就世界大戰。

當時的我面對這種情況，根本處理不了，只好絕望地想，這也許不是我的真愛，罷了，罷了。何必搞得彼此都很累呢？

但每次分開後，我都會冷靜反思。如果什麼東西將你擊倒了、讓你麻木，只能說，你沒有從中學到東西。而一個懂得思考的人，只會更加充實和強大。

我始終都相信愛情。只是有些先後次序可能不是像我想的那樣。

我本以為，一定要先確定別人非常愛我，才可以同樣投入地去接受這段戀情。然後我要努力去愛對方，才能有動力去支持、包容他，去忍耐，去犧牲。

現在我的看法是：愛情是需要小心維護和栽培的，每個人都是獨立的個體，沒有誰生下來就是你肚子里的蛔蟲，能懂得你的一切、包容你的所有。而前面提到的「學習表達感受，學習體諒對方，學習溝通技巧，學習提升自己」，確實是需要在實戰中學習的。

感覺好無力……跟不在同一個思維維度上的人解釋，真的好累啊。

就這樣吧。懂的人自然懂。不懂的人別嗶嗶了。

由於職業和本人性別為男的原因，先以男性視角作答：

首先甩出我的觀點：不喜歡人女生而抱著積累戀愛經驗以便日後遇到自己喜歡的女生好用得上的態度去和女生談戀愛是不對的，此做法萬萬不可取。

冠冕堂皇的話就不說了，那些什麼對那女生不公平之類的言語就直接略過了，說說我為什麼反感或者為什麼覺得不喜歡人家姑娘而和人家談戀愛是不對的原因：

1、若你是想積累戀愛經驗，以便使自己成為戀愛達人/求愛藝術家/泡妞高手的話，等到有一天遇見了自己的真愛從而能夠讓自己有能力讓真愛喜歡上自己的話。

你抱著這個目的去和自己不喜歡的女生談戀愛，是不能積累真正的戀愛經驗的，用句時下最新潮的句式，「你都沒有真正愛過，哪來什麼戀愛經驗？」

最多也就是打炮經驗罷了。

我個人最深刻的感受是當你和女生相處或者追求某個女生時，在你的內心要真正對那個女生有情，是真實的喜歡或者真正的愛，真正的發自內心的對那個女生心動，你才能真正打動對方從而讓其真正喜歡上或愛上你，因為感情這東西是相互的，如果沒有真情實感在你心中，你光依靠那些技巧啦，經驗啦，外表啦，金錢啦，吸引來的女人很有可能只是喜歡擁有這些東西的你，而非喜歡你，而非純粹的喜歡你。

感情也是有質量差別的，兄弟。

有不少男人雖然追到某個女生甚至睡了某個女生，但那個女人卻沒有他想像的那麼愛他，這也是很痛苦的。

出現這種情況，兩個方面的原因：

A 男生不夠喜歡那個女人，正因不夠喜歡那個女人，反過來雖然你能追到那個女生，但女生並沒有你想像中的那麼愛你。

舉個例子：女生過生日，不是很喜歡女生的男人，買個禮物送了就OK了，而真正有心的男人會為女人精心準備，女人會被男人的付出和投入所感動，覺得自己遇到這個男人真是自己的幸運，於是乎更愛這個男人。

我遇到不少男人問我：「我感覺我女朋友不夠愛我？」

通常此類問題出現，要麼是你沒能足夠的愛對方（計較了就不是真的愛），要麼是性格和魅力原因使然，有的人的性格和魅力就會一直使其在戀愛中處於低價值的地位。

真正的愛不是我對你好想要感動你從而追到你，而是我因為愛你所以我想做這些，讓你快樂，即便你現在已經是我的了，但我還是想好好對你，知道珍惜你，為你做這些的時候我的心裡是快樂的是幸福的，而不是奔著我要用這些打動你，或者追到你或者挽回你。

B 男生很喜歡那個女人，但男人不了解女人，沒戀愛經驗沒約會技巧，不知道怎麼帶給女人戀愛的感覺和甜蜜的愛情。

那些沒有技巧沒有經驗光靠一顆真心的男人對女人的愛若不能打動女人，往往這樣的男人會愛的很卑微，備胎幾年的案例我見得多了去了。

這些男人覺得自己很冤：「我那麼喜歡她，為什麼她就不喜歡我？」

我常用的慣用句式就是：「就喜歡她就行了？喜歡她的人多了去了，人家的真心也不見得比你的差，人女生憑什麼選你？而且你所謂的真心，我怎麼都覺得應該打一個折扣」

以任何自私的目的對女人好的男人都不是真心喜歡女人的，只是想追到/得到/睡到那個女人而已。

比如：送禮物/請吃飯/請看電影/隨叫隨到。

對女生好了一段時間之後，女生若沒答應自己的求愛/女生跟其他男人好了，男人打心底覺得自己吃了虧，這TM不叫真心喜歡人家，這叫看著人家漂亮，想把漂亮東西據為己有的自私。

類似的還有很多，所以題主問的問題是個偽命題，那就是「真愛一個女生，得到得不到不會影響你是否愛她；而考慮得到得不到，那是佔有，不是真愛」

姑娘不是一件物件，她有靈魂，她有自己的氣息，她有自己的選擇，若我們真正愛一個女人的話，會真心為她好，真心想讓她好和得不得到她無關。

我喜歡你，所以我接近你，我去認識你，我去約你，我希望我的魅力可以帶給你生活的正能量，讓你過的開心和幸福（能夠提供讓女人幸福的正能量的能力你應該學習和培養，俗氣到金錢的獲取，實用到幽默氣質的培養，裝逼到心態的建立），你喜歡愛你的我所以選擇愛我，我會很開心和很幸福，若你不喜歡愛你的我，我會尊重你的選擇並繼續愛著你，但我不希望我對你的愛給你造成壓力/煩惱/迫害，雖然我們沒能在一起，但愛你的感覺卻深深的留在我的心底，那麼的深刻和難以忘記，每當我想起時，心底總會泛起一陣暖意和感覺到幸福的味道。

我愛你，與是否得到你無關；

正因為我愛你，與是否得到你無關，才讓我能夠真正的愛你，從而真正的得到你全部的心。

2、我們活在世上是為了生活的幸福美好，而愛情是幸福生活中很重要的元素，但有一點卻是很明確的，和自己不喜歡的人在一起會很痛苦/難受/不自在。

我有些同行教學生，讓學生退而求其次，自己喜歡的泡不到，那就泡/睡個差一點的，當是積累經驗了，我是最反感此種做法了，我一向主張你喜歡一個女生，想接近她，想對她好，想讓她開心快樂，那就去接近她對她好追她，但不能以我喜歡你為理由去打擾甚至是迫害人家姑娘，感情的事，你情我願嘛，你有喜歡人家的權利，人家當然有拒絕你的權利咯。

我有極個別的學生因為寂寞，睡了一個自己不喜歡的女生之後，發個案例報告聲稱自己很難受，極度懊悔自己乾的這件渣事，遇到這種極端的個別不聽取建議的情況，犯賤之後又自己打臉的情況，我除了給你補上幾腳和罵你兩句，都懶得說你。

說說喜歡和愛：

我們很容易對一個人有好感，或是被對方的外貌/氣質/談吐/修養所吸引，或是和對方有過一個美妙的邂逅，或是對方的楚楚可憐引起自己保護欲泛濫，或是在自己最無助的時候對方提供了幫助和陪伴，對一個人有好感，內心想去接近對方，那就去接近對方，在和對方來往過程中，你會發現這個人你是喜歡還是愛，是想做對方的戀人還是覺得對方只是適合做朋友，喜歡一個人或者愛上一個人其實是循序漸進的，兩人需要共通經歷過一些事情（最常見和庸俗的就是約會）才能在對方心中變得特別和重要起來。

人很容易對異性有好感，但要上升到喜歡和愛需要你去發現和經歷。

但很多人尤其是感情小白，看到一個女生漂亮，就開始追，追的方法不對，你一追，女生就退一步，你再追，女生就再退一步，最後搞得女生都怕你了，躲著你，跟閨蜜提及你這個SB恨的牙痒痒。

遇到追女生時的挫折，SB就開始傷心難過了：「我好難過啊，我飯也吃不下，覺也睡不好，每天都想她，連做夢都夢見她，我發現我真的好愛她，我的生命中不能沒有她，我該怎麼辦？」

對這種情況，我一向是一盆洗腳水就潑來：「醒醒，別侮辱喜歡（愛）這個詞，行嗎？你們哪有愛情啊，明明是一個臭屌絲喜歡上人家白富美，白富美沒看上你，你在那裡單相思，愛情是相互的，從一開始女生就對你一點回應都沒有，你們之間沒有愛情，只是你單戀人家而已，女生的拒絕激起你的好勝心和征服欲而已」

SB和情聖的重要區別是：

SB：我好愛你啊，所以我要追你，我對你好請你吃飯看電影送禮物對你言聽計從，之希望你能答應我的追求做我女朋友。

SB追女生一遇到挫折就痛苦的要死要活，被女人虐了千百遍，還不得好。

我以前年輕的時候和女生散步，偶爾就喜歡惡作劇調侃女生：「某某不錯啊，你可以考慮一下，對你挺熱心的」

女生氣不打一處來：「你不覺得他像個SB嗎？」

恩，很多男人追女生時的確像個SB。

情聖：我對這女生有好感，所以我去認識你接近你和你建立聯繫讓我們倆慢慢變得熟悉，我真心對你好，我對你好並不為追到你（因為我還不知道你是否適合我？我對你只是好感，並非喜歡，更談不上愛），而是我想對你好，這是我內心的本能感受和善良的人性，正因為我對你無企圖的好，你才發現原來跟我在一起沒有壓力，和我在一起很開心，我能考慮到各種細節而又不是為討好你，我有自己的原則和脾氣，你才能真正感受到我對你的真心（很多時候只是博愛和善良的人性而已）。

舉個例子便可知：

送女生回家這件事。

SB心想：「我送你回家，因為我想追你，通過這個行為讓你覺得我很紳士就對了，這有助於我追到你，若要是能去你家和你來一發就更好了」

你心裡想的會通過你的語言/行為/態度/表情表現出來，女人能本能的感受到，然後女人的不安全感會拒絕你所謂的好。

情聖心想：「這麼晚了，居然才加完班，這個小鎮晚上路上不安全，我去接你回家」

坦蕩自然的表明我的擔憂以及本能的想接你回家的想法，接你回家就直接送你回家，沒有企圖沒有追你的目的，而是相識一場，對你太晚回家實在是不放心。

你說女生對哪個的感覺更好。

善良的人性和良善的心對於吸引女人真的很重要。

3、扯了那麼多，做個簡單的總結。

你只要是一個正常的成年人，一般都會對異性有好感，因自己內心產生的感覺/好感/悸動去認識和接近女人，在這些過程中你會發現你會不會喜歡對方，而這個過程既讓你體驗了美好的情感也讓你學會更好的和女生相處。

4、對女生來說，抱著積累經驗和自己不喜歡的男人談戀愛（睡覺，談戀愛在某種程度上意味著要睡覺）更是不可取。

呵呵，任何時候，男人都喜歡矜持的女人，這一點，尤其對於單純善良的好/傻男人以及我這種經歷過很多女人的人渣。

單純善良的好男人/傻男人：有的男人還介意自己的女朋友是不是處女呢？

我有個學生是個處男，和一個女生談戀愛了，人女生不是第一次，有過一個男朋友，一聽說這男人是個處男，女生就覺得自己臟，怕配不上這個男人。

男的其實都還好，並不是很忌諱，但畢竟處男毛病多，心理還是覺得怪怪的，有點點處女情結吧。

說這裡不是讓姑娘們守身如玉，但只要不要當黑木耳啊，親。

姑娘家家潔身自好永遠是錯不了的。

經歷過很多女人的人渣：有的女人是用來睡的，有的女人是用來愛的，兩者之間有個明顯的差別就是這姑娘容不容易搞到手以及是否單純善良。

在男人眼裡，太容易搞到手的姑娘都不會太珍惜

這一點，我尤其如此。

要是大部分的人真的可以在沒有遇到喜歡的人之前，去和不喜歡的人相處積累經驗，還真的一件好事情。

不說戀愛，就是相處吧。以積累經驗，實踐理論，反省自我，提升自己為目地，以了解異性為目的和不喜歡的人相處，在這個過程中，更好的了解兩性關係，更好的了解自己，真的一件好事。

我遇到了太多的人，都是覺得和不喜歡的人相處，積累經驗，是一件政治不正確的事情，其實我很清楚，這一幫子人，只是沒有和陌生人相處的能力，也沒有能力去維護和不喜歡的人之間微妙的平衡關係而已。

我做戀愛課堂，男生女生都教，我遇到很多人，就是覺得自己只想和喜歡的人相處，只想和看得上的人接觸，然後沒有一點和異性接觸和交往的經驗。

比如：我們有一個互動環節，是男生和女生對練的，讓男生和女生相距15公分，然後讓他們看著彼此的眼睛，設計一個場景，讓他們對話。

這些人大多就是沒有什麼和異性相處的經驗的人，我在旁邊就看到兩個人都在發抖，臉部肌肉都在抽搐，緊張得一句話都說不出來，這還是兩個陌生人，要是遇到自己喜歡的人呢？我相信他們會更扯淡的。

你可以說和不喜歡的人相處，積累經驗是一件政治不正確的事情，但是不相處，不接觸，不習慣這種兩個親密相處的現場壓迫感，大多數理論都是扯淡的。

就像搭訕一樣，看得多又怎麼樣呢？沒有用的，不敢就是不敢，以為看得多就敢了嗎？有很多調侃異性的話術，語言，肢體動作，很多人看到了以後，都覺得真棒，然後幻想和自己喜歡的人用用，但是到最後幾個人真的用了呢？用了又是我們想要的效果嗎？

就像一個從來就想著我要去大海游泳的人一樣，一直想著我到了大海要怎麼游，要什麼瀟洒，然後從來不屑游泳池這些鬼地方，覺得LOW了。然後真的當他都了大海以後，才發現原來自己怕水。那還游個蛋，，，，

事情就是這樣一個事情，兩性關係也要循序漸進，成長也不是一步登天，那些口號響亮的人，真的就如同他們說得那麼牛逼嗎？我看不一定。

至於其他精神層面上的提升和修鍊，那真的只有是和自己喜歡的人，在乎的人在一起以後，或者面對自己真正重視的人以後，這個時候出現的問題，才會幫你明白一些精神層面的問題。

而在這之前，在你和異性相處就緊張害怕的時候，在自己都沒有能力去追求到自己喜歡異性以前，談論精神層面上的經驗，人性層面上的經驗都是意淫。
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其他提問里發過的一個回應，是我以前寫的一篇文章，和這個題目挺契合，僅供參考！另外背景：我是約會教練和情感諮詢師，所以一開始的案例是我自己的經歷。

沒談夠3次戀愛結哪門子婚？【Steve說約會47期】

初夏的夜晚，陣陣涼風從窗外吹進明亮的客廳，坐在我面前的是一位30出頭的女性咨客，她眉頭緊皺，斜向一邊的視線和在水杯上反覆摩挲的手指告訴我她在很努力的思考我剛才提出的問題：「你理想的伴侶是什麼樣的呢？」

當沉默持續到讓我略微有點走神的時候，她將目光轉回到我這裡，有些不情願地念了一段聽上去在心裡反覆思考，精雕細琢的答覆。這段答覆我聽過很多人說過很多次：

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

做情感諮詢越多，越會發現一些有趣的規律。比如眼前的這位女性，以及許多和她有相似問題的朋友，走進我的工作室最先提出的問題都是「不知道自己想要什麼」，然而當我詢問他們心目中的標準時，卻又眾口一致地給出上面那樣的答覆。

這是怎樣的巧合呢？

我不喜歡用數字來量化情感，比如第幾次約會可以牽手這樣的荒謬問題。但每當面對上面的情形，我都會發現一個規律，就是求助者們戀愛的次數一般都不超過3次。3這個數字很有意思，尤其是用來衡量情感經驗的話，你會發現這對很多人都是一個坎。

1次戀愛，會讓你對感情有模糊的概念，初嘗相愛的喜悅和分離的痛苦。2次戀愛，你會開始把對方和初戀對比，掂量哪裡更好哪裡更差，也會開始關注自己在情感里的表現。3次戀愛，因為有了前面2個參考對象，伴侶的衡量不再是黑白分明的對比，這是你才真正開始注意到每個人的獨特性，以及你在不同情感當中的特定表現。

3次戀愛，能夠讓你恰好有了足夠的經歷和對比來對愛情產生困惑，但你的經驗和能力又不足以幫你走出困惑，對很多問題的認識都很模糊。再加上到此為止你可能聽了不少人的故事和說法，腦子裡會更加混亂，於是這時候你肯能會糾結這些問題：

我應該找個條件好的還是有感覺的？

我應該找性格互補的還是相似的？

我應該找更愛我的還是我更愛的？

我應該找比較上進的還是已經很成功的？

我應該找年輕有活力的還是成熟穩重的？

我應該找和我差不多大的還是比我大幾歲的？

我應該找聰明開朗還是老實沉穩的？

等等等等。。。

之所以有這些問題，是因為情感經歷不夠多，所以判斷不清孰輕孰重。

情感經驗不超過3次的人，或者說經驗比較少的人，其實剛好處於一個極端困惑的時期，但我們的社會又比較強勢，我們的家人又比較好事，會時刻向你灌輸一種概念：不知道自己想要什麼的人是失敗者。所以你不得不用少的可憐的一點經驗強撐起自己的感情觀，再從各種地方東拼西湊一些標準和話術，好不容易拼湊成了上面的那句經典答案。

「我覺得只要對方性格好，兩個人合得來，有共同語言就行，而且條件上我的要求其實並不是特別高，只要大家都比較喜歡對方就行了。」

造成的結果就是在該進一步積累和成長的時刻，很多單身卻選擇了用特別老成的口氣和心態來挑剔批判，固步自封地守株待兔。

眼前這為女士聲稱要求不高，其實一聽她的相親經歷才發現她挑剔無比，會因為各種問題拒絕對方。她自己也納悶自己並不是特別苛刻的人，可為什麼總是找不到理想的符合所有要求的人。

我一邊品著伯爵茶的香味，一邊觀察著她說話的樣子，這語氣聽上去不像是自己的，少了之前對話的躊躇和猶豫，多了一份實在，謙遜和老成。但我知道她是在掩飾自己的困惑和缺乏經驗。如果她真的發自內心地知道自己在感情中對對方的喜好，那麼她的答覆會更加具體：

「他可以粗心，但是在我情緒不好或者有心事的時候需要能夠回應我。我不指望我們不吵架，但是吵架的時候能夠有足夠的成熟度避免說一些傷及人格的話，而且事後會有心平氣和反省道歉的過程。對我感興趣的話題他不見得需要精通，但是兩人應該有意願去努力學習研究彼此的愛好。我們的共同收入應該讓我們可以負擔得起一年兩次旅遊，舒適的生活環境以及偶爾去些有情調的高檔餐廳。」

感情是一面鏡子，但你沒法立刻看清自己，可以想像每談一次戀愛，都是在用力地去擦拭鏡子上厚厚的塵埃，每擦一下，你又能更清楚的了解自己一點。每個伴侶都有他的特點，而最終相愛的那個人，並非能夠滿足你的所有要求，而是能夠充分給予你最看重的那些事物，以至於其他方面的不滿意都顯得不那麼重要了。但是在你沒有親身體驗之前，是不知道那些東西是你可以放棄，哪些又是你沒有辦法割捨的。

因此不要老是想著「我不知道我想要什麼」。你越想就會越嘗試去下一些無謂的結論，這些結論都是你自己推理的結果，不是你經歷和體驗後得出的結論，因此都是不靠譜的。很多人因為這些不靠譜的結論而錯過很多人，這個道理就和強裝堅強的人最終沒人關心一樣的。

靠譜的擇偶標準是相處和經驗中總結來的，不是推理和想像出來的。不知道自己想要什麼完全沒問題，怕就怕明明不清楚，還自以為是的堅持自己拍大腿想出來的框架，然後因為一些其實雞毛蒜皮的小事拒絕掉各種各樣的人，到了最後年紀越來越大，閱歷一點沒漲，標準還是那些，感情一片空白。

我們應該學會尊重和珍惜經驗的價值，尤其感情的事情，經驗閱歷是最能夠幫助我們清晰思路的。經驗閱歷是不會有假的，因為那都是你帶著情感和真心去經歷的，你的反應和感受都是最真實的。沒有冷暖自知的體驗，你就只能總是盲目地模仿別人的說法和描述去尋找，最後找到的自然不會是那麼符合自己的。

職場上的說法，第三份工作非常重要，會十分影響未來職業的總體走向。感情上亦是如此，如果你剛好走到了3次感情的坎，你恰好就會面臨選擇：在模糊不清的情況下隨波逐流地選一個穩妥安全的人，或者再多走一段路去發現可以為之放棄一切的TA。

最後的結果，穩妥安全的青蛙們會慢慢死在沒有信仰的鍋里，義無反顧的飛蛾可以在灰燼里鑄造一生摯愛的支柱。別怕累覺不愛，因為累覺不愛之後還能讓你飛蛾撲火的人，才是你長久受傷之後得到的最終獎勵。

如果你剛好到了要做這個選擇的階段，如果你覺得年紀不小了希望一步登天立刻結婚，讓我告訴你一個秘密：真愛，幸福，精彩的生活這些概念，都是由那些把閱歷和體驗看得高於一切的人發明出來的。

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如果每次談戀愛都抱著這種態度：「為了以後和真正愛的人相處有技巧，現在先把你等甲乙丙當作累積經驗的對象處一處......"你作為甲乙丙可以感受一下。

也沒人認為談戀愛就要一步到位，喲西情聖吶？但如果凡有一點感覺就要在一起，積累所謂的相處經驗，未免太不夠真誠和投入。

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擁有這種功利自私想法的人還期待最終能尋到真愛？把你不喜歡的人當小山矮峰來練練攀山技巧吶？

要不我拿你來練練，如何？

（我知道你願意，但我還覺得你這座山太小了，不足以讓我積累經驗）

事實上，人都是在全心全意愛一個人之後才對愛情有深刻的領悟。

我主要強調的是愛情的態度。

以上。

「積累經驗」往往並不是交往的原始目的而只是總結過去的一種說辭。比如說，曾經和很喜歡的人談戀愛，後來變不喜歡又分手了——或者，和不那麼喜歡的人談戀愛，經過變喜歡又不再喜歡的過程，分手了——幾月或者幾年以後放眼回望，人們很有可能把回憶中某幾段不那麼令自己開心的戀愛過程都稱作「積累經驗」（，特別，是好以成敗得失的眼光看待談戀愛諸事的那些人）。說辭而已，想要否認過去的「失敗」而已。
比起「積累經驗」說，決定「先交往一段時間試試」才是大實話。不管是決定和哪個人開始交往，最初的階段都可以看做是一種嘗試，某種程度上也可以說這是賭、是猜、是碰運氣，在嘗試中逐漸作出判斷：此人是否適合自己。「嘗試」這個詞，把它換成「探探路望望風」也好，換成「給予彼此互相了解的機會」也好，換成「積極體驗生活」也好，換成「磨合性格和生活方式」也好，就那麼回事兒。當然，嘗試是可選的，選擇「這次不嘗試」，也不過是期待再遇到更「好」的人、在賭更「好」的人會喜歡自己……

（另一種情況，從沒有談戀愛經歷的中學生，或許在與學長或者大人的交流中，也可能說出「積累經驗」的話。我個人認為是可以直接無視的，瞎扯淡而已。類似的，追不上姑娘的學弟跟我嘮叨三十歲之前不想結婚，我不呵呵呵還能怎麼的。）

「在遇見你真正愛的人之前」云云，看到這一句我還挺想問問，到底有什麼標準能幫助我們確定「某某某就是我真正愛的、而且能和我快樂生活一輩子的人」啊？本來嘛，一開始非常喜歡的人有可能交往一段時間就不再喜歡甚至非常討厭，一開始不怎麼來電的人有可能交往一段時間又變得十分喜歡，世事多變，誰能預知呢？誰能給發明個「驗未來」試紙啊……
什麼真愛不真愛，請交往一段時間以後、對彼此足夠了解了再談行么？不說愛不愛的，嘗試過、體驗過，才能知道是否「真的」適合——適合是指：磨合得來、可以長期愉快相處。

向外引申一點。有的人否定過去成癮，我個人非常看不慣。須知道，每個前任都曾經是現任，每個現任都有可能變成前任，尊重自己的歷史，即是尊重自己的未來。「只有你才是我的真愛，前幾個男/女盆友我只是和他們/她們『積累經驗』的」，如果聽見這種話，我只能回應三個字：不（chou）要（sha）臉（bi）。

說真的。談戀愛，請放鬆。不是為了積累經驗，不是為了最終能更好地對待所謂相伴一生的人（這種想法太扯淡了）。就是體驗新的生活，享受相處的快樂。或許會水到渠成進入新的階段，或許就到某個點為止不再共同前進。大家都開開心心的，留下美好的回憶，帶走新學會的東西。就這樣了。

就算你戀愛技巧點滿了，也不能改變人渣的本質啊。。。
當我們談及"戀愛技巧"時，通常是指"欲擒故縱""七擒七縱""hold得住""穩得起"，諸如此類，吊人胃口、撩人心弦的小把戲。。。
愚蠢，幼稚，naive。。。須知欲擒故縱的最高境界不是八風不動，而是無欲則剛
知乎上已經有人說的很好了：真愛必然是勢均力敵和互相欣賞，絕不是駕馭和征服
就算要征服，也請用文化征服，文化征服貴在"於無聲處，澤被萬物"，華夏美學自古講求"棉中裹鐵""以柔克剛"。。。

BTW，我對於"戀愛技巧"的理解是這樣的：
愛而不淫，哀而不傷，怨而不怒
適時沉默，溫柔有度
一言以蔽之：
分寸

就醬

大學畢業，為了某女神，我去了她的城市。當時極為屌絲，一窮二白一無所有，她一定不會接受我。於是打算奮鬥幾年，爭取未來有希望，其實女神也知道這事。同時，女神戀愛經驗豐富，而我幾乎沒什麼經驗，所以就找個了稍微有點好感的女生，想練練手…

必須要匿，太可恥鳥

三年過去了，如今我收入高了房子也有了，可就在上個月，我向原本拿來練手的那個女生求婚了，計劃明年結婚。

因為，和她在一起，每一天我都很幸福！

看了排名靠前的一些答案，不禁想冒泡說幾句了。
因為覺得有必要給年輕人（尤其是小姑娘們）說說您想這麼去做的得失。並且對於美國文化發表一些質疑性的觀點。
如果看官覺得有道理，幫忙頂一頂，讓知乎觀點多元一些吧。

----更新日誌----
20140813 Ver 1

-----正文-----
先重複一遍筆者常用的一句話：
信息不對稱是這個世界大部分行為的動力，堅守自我是大部分情況下的最優策略。

1 態度。
1.1 經驗能不能擴大信息不對稱呢？
答案是肯定的。筆者決不否認親歷體驗會對人格成熟有很大的幫助。見得多了，你會收放自如。在面對下一段感情時候，更會利用人性的弱點構造自己的吸引力。
這裡眾多答案說得很清楚，筆者不費口舌多說。

1.2 為了追求經驗而抱著練手的態度會有哪些損失？
首先，筆者提出一個前提默認的觀點，就是，年輕女孩在婚戀上的優勢是普遍高於同齡男生的。
在這個前提下面，如果您作為一個女生，一開始就抱著這種態度，會慢慢培養起自己有恃無恐的態度，進而變得短視。因為您挑挑揀揀覺得喜歡就相處一番，漸漸失去了耐心觀察的習慣，會忽略一些埋在沙土裡面的金子。這好比一位35+事業有成的男人面對飛蛾蝴蝶們來者不拒，哪有功夫發掘眾多乖巧合適做妻子的好女孩呢。
換句話說，筆者提倡的一種克己的愛情觀，是當你處於戀愛市場的優勢地位的時候，保持清醒的頭腦，避免盲目，因為攻守之勢變化很快，短視是人類最大的弱點之一。這是古今中外千百年來無數人走過的彎路。紅顏多薄命的故事還少么？高官栽在惡妻身上的例子還鮮么……（家在歐洲，沒有水表謝謝。）

1.3 還有哪些方法可以塑造你內心的強大？
當然首推讀書了。讀萬卷書，體味不同的人生，明白更多的道理。
然後就是運動、事業。這些東西知乎上面有很多專業的建議。

2 知乎的三觀
2.1 舶來品的誘惑
知乎上面有個風氣，一提到「西方」的某個文化，再配上一些洋文，馬上就高大上了。
不，這不僅僅是知乎，這是當代中國的普遍情況。
記得去年去巴黎溜達，由於不會法語，便用中文在網上搜索相關景點的詞條。結果出來的都是啥……都是各種房地產的廣告，因為它們的名字都是以這些景點命名的。
還有其它種種，各位知友深有體會吧。
的確，西方社會經濟發達，有很多咱們值得借鑒的東西。這不代表他們所有東西都是對咱們有利的。這個道理希望諸位永遠銘記。

2.2 他們口中的美帝不是真實的美帝
對於西方文化，知乎以及中國對其的了解基本僅限於美國文化，而且是舶來的美國文化。
其中有多少人點贊之前核實過這些文化的真實性呢。這些文化是不是真的美國公民普遍的文化呢。美國公民對待這些文化的態度呢。
那我們點贊，與其說是表達自己獨立思考之後對該觀點的贊同，還是僅僅藉此展示自己逼格比較高，抑或是對美國（這個已經嚴重在中國被粉飾化的國家）嚮往心理的抒發呢？

2.3 美帝遠遠不是西方文化的代表

不得不承認，美國，在21世紀，藉助互聯網大潮，用其文化佔領了世界的很多地方。同時利用其富強的國力讓很多地方認同了其輸出的美式「Demo-cracy」、美式「free-dom」等等價值觀。我們，作為這些價值觀的接受者，很難分辨其善惡。美國富強有千千萬的理由，而為什麼在我們印象中，只放大了demo-cracy這一條，地緣優勢、使用奴隸、發動戰爭等等這些東西被大多數人忽略了。多少人了結果過哪怕是科普性質的美國歷史呢。

而美國政治體制中的帶來的旋轉門/官n代現象也被國人忽視了。
例如高鐵這樣的前期高投入的「功在當代利在千秋」的項目在美國基本不可能上馬。
例如美國大學的高額的學費以及充滿後門的錄取方式。
例如觀海兄永遠無法讓國會滿意的全民醫保。
槍支自由帶來的嚴重的治安問題。
結合本題，美國性解放帶來的居高不下的離婚率和單親媽媽比例（高達1/3以上）也被忽略了。同時帶來的STD泛濫也被忽略了。更深層的，帶來整個美國國民性格的虛偽化被忽略了。

筆者居住在歐洲數年，深刻體會到美國文化的厲害。也為很多不明真相的群眾而感到無奈。
殊不知大多數歐洲人提起美國，負面刻板印象中排名靠前的就是「虛偽」「貧富差距極大」。
他們還有嘲笑美國的資本，因為它們是大部分美國人的祖先。上面提到的美國這些那些例子，在歐洲不少國家都會好得多。
很多時候，我們想像中的「美國文化=西方文化」就好比一個對東亞文化有興趣的西方人把「日韓文化=東亞文化」的感覺一樣，甚至從某種角度，日韓作為中華文化的重要借鑒發展者，比美國作為歐洲文化的借鑒發展者要稱職得多。讀者可以體會一下這種感覺。

2.4 獨立思考
希望諸位可以完善自我的獨立思考能力，以在這個多變的社會裡面屹立而心安。

謝謝閱讀
2014年8月於瑞士蘇黎世。

竟然還沒貼巧克力劇的嘛！
----------------------------------------------------多圖慎入

----------------------------------------------------------雖然女主從一開始就戴著綠茶表的帽子竄來竄去，但還是不妨礙我和女配一樣被她這段話洗了腦…
讓別人喜歡上自己好像好處很多呢，回信息的速度會變快，也會去幫助你做很多事情。
不過這種事都要結合自身來談吧，對我自己來說，我自己能完成的事情，並不想浪費著事件讓別人喜歡上自己來幫自己完成
每個人有不同的選擇，我覺得這集里對我觸動最大的其實是女配聽完女主的話之後的思考。

---------------------------------我看完這段之後感覺膝蓋好痛
其實一直以來，自己好像就是這樣，不會去主動對異性好臉色，也不會去使人家喜歡自己
這樣都是ok的
但是不ok的地方是，我開始嫉妒那些讓男生喜歡的女生，並且覺得她們玩心計這樣子，覺得男生不識貨
可是真正到了現在，我發覺，我沒有資格去評論任何一個人的任何一個選擇。
選擇讓男生來喜歡自己的女生，用她們的親和力來影響別人，積極向上。
喜歡那些女生的男生，也是非常正常的呀，誰喜歡面對著一張冷冷的臉呢
而沒辦法做出撒嬌呀，或者是甜美的女生，憑藉著自己的默默努力，等待著真命天子的出現，她們也沒有錯呀。
我們都沒錯，只是我們不同罷了。（笑）

「寂寞」，才會跟不喜歡的人談戀愛。

「積累經驗」，說辭。

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補充一下，現實中，開始一段戀愛哪有單單「寂寞」或者「積累經驗」這麼簡單化。

往往都是，有點寂寞，同時有點喜歡，或者自以為很喜歡，然後就開始了。

最後分手了，順便收穫到了所謂的經驗而已。

不過，說到底，哪有什麼經驗。

你以為你積累的是經驗，其實只是提高了閾值（謝謝nanotu提醒~）。

你不會因為和現任第一次牽手而悸動，不會因為和現男友第一次接吻而窘迫，也不會因為和現任第一次赤裸相見而覺得尷尬，你把一切都當成戀愛中的習以為常，卻當你遇到覺得陪你到老的那個人時，後悔自己在16歲時那麼草率的經歷了一切。

一般來說找到真愛有三種方式。
1.在一起之後非常包容（單方或雙方），最後通過磨合和適應成為對方的真愛。
2.一直等，等啊等終於等到最喜歡的人，然後拚命去追，最後追到自己的真愛。
3.不斷的試、碰，與各種類型的有好感的人談戀愛，最後篩選出真愛。

第一種最消磨時間，等包容磨合的差不多了，幾年就過去了，激情也耗費的差不多了。
第二種最可能失敗，你認定了對方，對方未必喜歡你，很可能被拒絕。
第三種最容易找到，試那麼多總會試出來的，不過很可能被別人說花心。

在這個問題上，我是第三種人，並支持最高票答案。
我經常遇到一種情況，就是在一起之前，對方對我特別好，共同語言多，價值觀相似。結果在一起之後，發現之前有很多事情不過是對方在極力討好。
很多習慣和價值觀真的是只有在一起了才能發現的，有些人，單身和戀愛中根本就是兩個人。

再比如我上一任，開始一起出門我覺得她很乾凈，很整潔。住在一起之後才知道她的衣服滿地亂扔，吃東西會弄的沙發和床上到處都是。

這些，就是你不談戀愛永遠也不會懂得的東西。

因為知乎日報看到了排名第一 @CalistaWang妹紙的答案，有感而發，說點想法。

答主為引入西方seeing somebody的狀態，提出「灰色地帶」的合理性，我非常贊同。但看到評論區里一些知友紛紛對號入座，恍然大悟「原來我們是這階段啊「「這就是炮友嘛」，我有點哭笑不得，恐怕他們會錯了意。

男女相處的心態和行為是多麼微妙、複雜、難以言說的藝術，多少睿智理性的大腦尚不能能分析透徹，幾種「關係」又怎麼解釋得清楚。打個不嚴謹的比方：姑且把男女關係中的心態和行為，看作一個滿分一百的感情值，從相識相知到相愛相守，一定是連續變化的。而那些個「狀態和階段」，則像死板的優良及格線，或許是40分接個吻，50分上個床，70分在一起，80分我愛你，等等等等。
當行為和階段恰好符合時，大家會有一種「什麼階段做什麼事的安全感」，心安理得名正言順，處得開開心心。就像上面說的部分知友們一樣，了解seeing後就突然有了歸屬感。問題是，如果總用「階段」的角度想問題，兩者錯位時，麻煩就來了。65分是離60近還是70近？做情侶做的事卻不確定關係算炮友還是男女朋友？他說了我愛你卻不提在一起，我們是什麼狀況？

所以，雖然答主說知乎很多問題是因為語境里沒有seeing，我認為這不是根本問題。就和「曖昧」，「炮友」，「備胎」一樣，以前沒這說法，後來就多一個新的「狀態」。假以時日，如果seeing這個狀態有個順口的翻譯，再廣泛流傳被大眾接受，大概就能起到和上面幾個詞平起平坐的作用。引入seeing對於在知乎討論問題是有便利的，但回到生活中，和人說seeing可能還不如「友達以上，戀人未滿」來得易於理解，對於解決情感問題，恐怕幫助不大。

答主提到 @菠菜姐提倡灰色空間，我想重要的不是有沒有引入seeing這麼一種男女狀態，而是告訴知友們，在男女關係的探索中，尤其是初級階段，不必過分拘泥於「名分和形式」，除了普遍認同的夫妻和男女朋友之外，多得是難以「命名」的狀態，你可能可以從西方文化找到對應，也可能找不到，所以，不妨先去體驗，只要守住基本的道德底線，都無傷大雅。

繞回題主的問題。

雖然問的是「你會......嗎？」，實際上大概是想問「我能......嗎？」
看了評論，猜測題主或許是有個還不錯但不那麼喜歡的姑娘或小伙追著自己，可以選擇開始一段戀情，但又沒法從內心說服自己。我的答案是，你當然可以這麼做，但我奉勸你再想一想，這樣做你能不能達成所願。

雖然與異性交往有很多共通之處可以學習領悟，但和不那麼喜歡的人的戀愛經驗，恐怕在遇到你所說的「真愛」時，不太管用。因為你很可能會丟失掉你的淡定、輕鬆、自信、無畏，取而代之的是緊張、患得患失、愛得卑微。就像沒有一個球員能靠練習賽和友誼賽成為巨星，我們也不可能在和不愛的人交往中學會怎麼愛人。

如果題主已有心動的人，不妨勇敢去追求，你學到的肯定比你在一段不溫不火的戀愛中多得多。如果那人還沒有出現，就聽 @惡魔的奶爸的意見，結交幾個異性好友，學習相處的方式。通過和不喜歡的人戀愛來攢經驗，實在是下下策。

最後多說兩句句，冒昧揣測答主妹紙的用心，是想告訴題主別想著一定要戀愛才能練手，一步步試試看還能全身而退，對大家都好。不過如果這是命題作文，這樣寫答案是會扣很多分數的啊。知乎日報的標題是「用另一種角度看待【友達以上，戀人未滿】」，倒是非常恰當。

如果回答的目的是幫助題主答疑解惑，或許切題比精彩重要。
當然，如果問題引發更發散的思考，產生了很精彩的答案，也是極好的。

我認為戀愛應該是這樣的：

1. 遇到有感興趣的人，去打聽ta的情況，並想辦法接近ta、了解ta，同時向ta展示一下自己，急性子的，馬上就展開追求，也很正常
2. 通過這段時間接觸，你覺得ta為人、性格等方面，跟ta給你的第一印象差不多好，沒有幻滅的感覺，並且ta也欣賞你、喜歡你，於是你們在一起了
3. 經歷了小心翼翼的戀愛初期、你儂我儂的熱戀期，進入磕磕盼盼的磨合期
3.1 你們互相調整，互相包容，互相進步，有福同享有難同當，覺得彼此越來越相愛，越來越和諧，於是你們就白頭偕老了。（這條支線已完結）
3.2 你們互相妥協、互相忍耐、互相埋怨，發現最終不能同對方三觀達成一致，不值得為對方犧牲一點自己的個性，分手了。
4. 於是你經歷了失戀的痛苦後，總結經驗，覺得經歷這次戀愛，你發現自己其實喜歡什麼樣的人（或者不喜歡什麼樣的人）；自己能忍受什麼樣的缺點，守住什麼樣的下限，堅持什麼樣的原則；發現自己存在哪些問題是需要改進的，應該怎樣為對方考慮，怎樣和諧的相處。以積極的心態迎接下一次的心動和戀愛。

單純為了積累經驗而隨便找人戀愛，實在是本末倒置。而且能積累到什麼呢？
且不說真愛，」愛「字太沉重，就說真心喜歡的。對待真心喜歡的人，和對待沒感覺的人，能一樣嗎？這樣總結出的經驗真的靠譜嗎？
和不喜歡的人戀愛是什麼感覺？完成任務。
完成任務是怎樣的？理性的，有目標的，有步驟的，有計劃的，力求做到滴水不漏的。
你覺得以後遇到真心喜歡、真愛，能用完成任務的那一套來作為經驗嗎？
我覺得有點不靠譜。。。

題目是有點問題嗎?
如果按照題主字面上的意思來理解,那題主問的問題是,是否可以因為某些目的去和不喜歡的人戀愛(乃至結婚),
這個問題的答案可以直接參考「和愛的人談戀愛，和合適的人結婚」，這話怎麼聽起來那麼殘酷？下的第一個答案,應該能大耳光抽醒你

既然不喜歡別人,就不要去打擾別人
因為沒有感情的戀愛,根本不能被稱為戀愛呀,結果到最後就是一場笑話罷了.
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ヾ(≧O≦)〃嗷~ 忘記說瀉藥了
其實我想說的是,愛是一種很正能量的東西,所以,無論何時,都請勇敢的努力的去愛別人吧!
每一次和喜歡的人的交往,哪怕沒有辦法與他修成正果,那也是一段非常寶貴的人生經歷.
在這樣一次次不算成功的交往經驗積累下,男人女人們學會了與異性相處的正道,這樣,在以後的某一天中,如果你真的遇見了"真愛",那你就有能伸手抓住他,不讓他溜走的力量了.

但但,但但但但是,所有的大前提是,不要勉強和不喜歡的人在一起.
生活一直在教我們的,是如何愛別人,而不是,如何假裝去愛別人.

我也是難得可以正能量一下的呀,哎嘿~

「你永遠無法分辨什麼是真愛，因為真愛總是伴隨失去而來」

一段感情的成功與否，不是看是否還牽手，而是由感情品質而定，很多時候牽手不代表成功，分手不代表失敗。關鍵是看在這段感情中你是否完成了兩件重要的戀愛心理任務。你是否更了解自己的需求，你是否已學會疼愛別人。

愛的反面不應該是恨，而應該是淡忘；那為什麼有些人的愛會變成恨，而不能成為淡忘呢，那是因為他在愛裡面，缺乏了自信......

在戀愛中我們需要完成兩項重要的心理任務：一、要更了解自己。除自我認知概念外，讓兩性戀愛中的自己更完整清晰地呈現出來。二、培養我們愛人的能力。從自小習慣被愛開始學會愛人。

看一個男人是不是好男人有三個基準：負責、尊重和穩定。負責意味著他能對自己所說過的話負責。尊重則是指，他能夠尊重自己的另一半，就是我們通常所說的，你和他之間建立的是「夥伴式關係」，你們相處的方式是平等的。另外，他還要是一個情緒穩定的人。有些人情緒容易大起大落，這樣的人是很難維持一段長久的關係的。

上面說的只是好男人的基準。如果我們把條件再抬高成精品男人的話，還可以歸納出所謂「三心二意」的基準。首先第一個心是開心。他自己應該是一個開朗的人，這會讓和他一起相處的人也感到心情愉快。第二個心是關心。關心意味著體貼，這是所有女生都很容易理解的。第三個心是同理心。什麼叫同理心？就是設身處地為別人著想的能力。同理心是尊重的來源，也是情侶間解決衝突時最重要的能力。還有兩意。第一個意是誠意。誠意意味著真誠，真誠又是負責的基礎。第二個意是善意，就是要能夠用善意的方式去解讀情侶的行為。這是很多人在與情侶相處時很難做到的，比如對方不小心遲到時，用惡意的解讀方式來理解，就會開始責怪對方，你不在乎我！

有人買了一隻不停虧損的股票，就像面對一段無法挽救的婚姻，該不該拋出就跟是否應該離婚一樣困擾著他。在事情上所花出去所有的成本，比如耗費的時間、金錢等，當這些成本無法回收時，在心理學上被成為沉默成本。為什麼我們不願意離開一個不健康的婚姻，為什麼不願意放棄一個沒有價值的股票，原因是我們不願意去承認這些沉默成本再也無法回收。

男生在戀愛里的情緒需求有如下幾點：一、自身的能力被肯定。他時常會關心是否有讓人瞧得起？二、才華被欣賞。也許他有些嗜好和才華與其工作完全不幹，但你仍需學會喜愛和尊重。三、努力被感激。他對你以及對這段感情所做的努力需要被感激。

女生在戀愛里的情緒需求：一、時常被關懷。雖是日常的嘮叨，請你耐心傾聽。二、再三地被肯定。她可能一二再而三地詢問你是否愛她。其實她只是需要再三地肯定，你需要給她信心。三、想法被尊重。（在分享情緒種種時增進彼此感情）

保持愛情天長地久的方式：制定一個三乘三的保鮮計劃。一天三次一次三分鐘。三A計劃，第一Attention，全神貫注。在我們日常生活中，我常認為我們能給別人最好的禮物是時間，放掉你手邊的所有活，關掉手機專心地聽對方說話。第二Affection，濃情蜜意。非口語的溝通，即肢體語言的溝通。沒事多抱抱對方。第三Appreciation，相互欣賞。

每一個成熟的女性身體里都有個非常幼稚的小女孩，每一個幼稚小女孩體內都有個幼稚的小問號。那就是我到底有沒有討人喜歡。在這個時候你需要學會稱讚對方，當然稱讚對方外貌、身材是個不錯的選擇。或者她照顧家庭的能力也是不可忽視的。

當然每一個成熟的男性身體里都有個非常幼稚的小男孩，每一個幼稚的小男孩體內都有個可笑的小問號，那就是我有沒有讓人家瞧不起？不管變成多成熟的男性，這個小問號依然存在。學會給他肯定，從來沒有什麼事情比愛更動容。如果現在覺得生命中有一些不完整的地方，很可能就是這個功課還沒有做完。

愛情其實有規律可尋，如果遵循這些心理情緒需求，當最後一次對對方說我愛你的時候，我們會了無遺憾。對逝去的人最好的紀念方式是繼承她的品質繼續好好地生活下去。